Раннее развитие детей

НатАлек
да...
я могу сказать только одно. У меня была не так давно ужасно стыдная история - после работы (там неприятности были), я на взводе, устала, ребенок из сада тоже невменяемый по своим причинам, короче говоря скандал, я сорвалась - и отшлепала. Это уже дома было. А рядом был папа наш. Он подошел и отшлепал меня. у меня был шок. Практически истерика. А муж спокойно так говорит - ты же плохо себя вела...
мне давно так стыдно не было. очень хорошо помню свое ощущение в тот момент.
может Вы сможете задуматься?
а может стоит мужу применть такой же способ, что бы Вы поняли, ЧТО Вы делаете со своим ребенком?

...
знаете, что СТРАШНО. Что все это Вы написали не сходу, под наплывом ситуации и т.п. а спустя время, спокойно и рассудительно. Это ОЧЕНЬ СТРАШНО

Аня - Коша, мне тоже бывает так стыдно, когда мне муж говорит, что я плохо себя веду (что чисьой воды правда) и поэтому... Мне даже иногда хочется сказать, что я же не ребенок, типа мне можно? Так что по-моему идея с отругать взрослого как ребенка очень даже хорошая, хотя я как-то такое предложила своим родителям, они даже и не поняли как можно на одну доску поставить взрослого и ребенка.

_________________
сын Максим (сентябрь 2003)
дочка Аня (декабрь 2005)
Заметки о наших детках и фотографии

Думаю я слишком долго к этому шла, поэтому и получилось ТАК жестко.
Люди которые знают нас в реале наоборот постоянно упрекают меня в том, что я слишком терпелива и слишком забочусь о том чтобы Лешку не дай бог не обидеть.
До этого я перепробовала все что только можно, а только потом переключилась на то что уже нельзя.

Да это было продумано до мелочей заранее, что и как я буду говорить, что и как я буду делать. Дело в том что как раз под влиянием настроения я не могу ни накричать, ни отшлепать, я слишком терпелива и слишком много могу вынести внешне оставаясь совершенно спокойной.

Видели бы вы моего Алешку, у вас бы такой мысли не возникло . Недавно ходили записываться в бассейн, Лешка показал там себя во всей красе. Носилась я с ним, носилась за ним. Потом совершенно заморенная подбегаю к их главной, она сидит смеется. Говорит люблю таких детей. Спрашиваю каких? Самостоятельных и уверенных. Взгляд со стороны. Да и на детских площадках не раз от незнакомых людей слышала удивление по поводу его уверенности в себе и независимости. В основном не верили что ему всего два года с копейками. Так что это попытка хоть немного эту самую независимость обуздать, чтобы не зашкалило. А про тихих и ничем не интересующихся вообще не в нашу сторону. Хотя я и не прочь чуток отдышаться .

Думаю что надо быть изначально намного жестче чем я была и есть в данный момент.
И чтобы не говорили по данному поводу я очень довольна результатом, даже папа наш заметил что дите чуток получшело в плане поведения . И кстати в плане проявления нежных чувств. Намного больше стал по собственной инициативе их проявлять. Чтобы раньше сам подошел и в щечку поцеловал? Да никогда! А сейчас иногда отбиваться приходится, чтобы живой остаться . Думаю что просто сейчас он начал дорожить моей любовью, а раньше банально вытирал ноги.

А что самое главное он начал меня "слышать", т.е. прислушиваться к моим словам.

Боже упаси, меня кого-то судить. Я только называю вещи своими именами. И если ребенок 2х лет никогда не замечавшийся в нежности к маме (а Вы сами это написали), после хорошего обламывания вдруг воспылал к ней любовью... Не находите, что это странная любовь? Нет?
А я вот нахожу, что это не любовь, а страх перед мамой с неадекватным поведением. А чтобы любовью дорожить, нужно уметь любить. Чего ребенок 2 лет делать еще не умеет. В силу возраста.

Все родители проходят через кризис у детей. ВСЕ. За исключением тех, кто сдает детей в садик на пятидневку. И все проходят через ошибки. У кого-то мудрости больше и он делает меньше ошибок, у кого-то меньше и ошибок у него больше. Слава Богу, что дети все забывают и прощают. Потому, что думают, что так и надо.

Но у взрослых память получше. И когда ребенок начнет изподтишка бить других детей вы вспомните пожалуйста, как отлупили его. Как показали ПРИЕМЛИМОСТЬ такого способа решения конфликтов.

Я вижу, что Вы очень своего ребенка любите и гордитесь его независимостью и уверенностью. И за нее же сами ребнка побили. Вы бы определились для себя, что для вас важнее послушность или незвисимость.

А поскольку своего поведения Вы не изменили:

то полагаю, ребенок ваш будет вами бит и в дальнейшем.

простите за резкость.

Если Вы внимательно прочтете мое первое сообщение, вы увидите что до этого Алешка совершенно не знал что такое наказание. Ни в каком виде. Дожить до двух лет и 4 месяцев ребенка и ни разу не сорваться, ни разу его не наказать, а потом вдруг превратиться в неадекватную мегеру и лупить его за что не попадя?
Все знают про вред антибиотиков, но бывают случаи когда их применение оправданно, и приносит пользу большую чем вред.
И вообще если бы Вы жили в Москве пригласила бы в гости, думаю мнение бы Ваше изменилось .

Ксения, я поздно прочитала, но, может, пригодится мысль. Огородить НИколь свой уголок, где-нибудь в коридоре, где полы подмести-помыть попроще (линолиум). Можно из сторон картонных коробок загородочку сделать и дверку символическую. Положить туда "бросовые вещи " (у нас уже целый мешок таких, У Марины Осориной идею вычитала), - плоианные старые игрушки, совсем-совсем забытые, камушки, листья, что-нибудь из хозяйчтва, иногда, может, муки, сырое яйцо, миску к ним с венчиком, рожок с воронкой и т.д. И Стивен кушать идет, а Николь идет в свой уголок по "своим делам". Чтобы хоть не полквартиры убирать, а только этот закуточек

_________________
Олюшка, 06.08.2002
Машутка, 29.09.2004 г.

Ань, всем бы таких пап
Мужу - приз за адекватность

_________________
Олюшка, 06.08.2002
Машутка, 29.09.2004 г.

FeElena
ну, знаешь как мне сложно было это признать в тот момент
а вообще да - он у нас гарант спокойствия, в нем мы со Славой ищем мира и уравновешенности, вместе и поотдельности, когда сами не справляемся.

Похоже, что и у нас настал трёхлетний кризис.
Мне, честно говоря, бывает сложно договориться с Сашкой.
Я терпеливая, но быть терпеливой становится страшно для ребёнка и для окружающих. Я бываю агрессивной и очень жесткой. Хотя я очень хорошо понимаю, когда ребёнок видит такую мать . Это очень грустно, так как в детстве воспитывалась именнно таким методом. Не хочешь меня слушать и делать то, что я хочу - получай, неважно как и чем. Когда человек зол,не удовлетворён, ему весь мир ненавистен и ребёнок, свой - близкий- любимый в том числе.
Порой наблюдая за собой, я вижу , что Саня перенимает ту модель поведения, когда веду себя отвратительно - злится, движения в раные стороны, кричит, говорит "Я побью мальчиков и девочек".
Я начинаю ему объяснять, что это нехорошо. а что объяснять, когда ты сама такая. Очень сложно справиться с собственной агрессией.
Сашке говорю, что не хочу с ним ссориться, хочу дружно играть вместе с ним, радоваться. Санькин любимый вопрос сейчас : "А почему?" Чем больше я с ним разговариваю, объясняю, вовлекаю в совместные дела, тем я становлюсь мягче, интереснее для него, а непросто мама, которая "просто мама".
Действительно надо пробовать меняться самой. Хотя мой муж без ремня ситуацию в свою пользу не может разрешить или же понять ребёнка. Так как желания и потребности ребёнка не считаются, думая, что таким образом Сашка сядет на шею и свесит ноги. Когда начинаю, хоть как-то разговаривать на эту тему, то ответ -воспитывай сама. Обидно!
Только моя лень и нежелание включаться в жизнь ребёнка доводит до такой неисправимой ситуации как кризис трёх лет.

_________________
тот кто ищет, тот всегда найдёт...

НатАлек
знаете, после написанного Вами мне не то что нечего сказать, но я понимаю, что это просто не имеет смысл для Вас. Вы уверены в том, что Вы - права, и даже не хотите задуматься над тем, что собственно так поразило тех, кто написал тут свои мысли.
Я это пишу не для Вас. А для тех, кто будет читать еще.

То, КАК себя ведут наши дети - ПРЯМОЙ результат НАШЕГО поведения. воспитания и т.п. Это не они виноваты, что так бегают, кричат и т.п. Это МЫ их так научили. И значит пришло НАШЕ время задуматься, а что я делаю неверно, что МНЕ нужно изменить, в чем Я не прав.
Болше всего в детях нас раздражает то, что есть в нас самих. И если нас убивает крик - значит мы и сами кричим, если убивает игнорирование - значит мы и сами плюем на ребенка и окружающих. Дети - наше зеркало. И чем младше дети - тем горьче и труднее принимать от них этот урок. Потому что они не сглаживают и не преломляют, а только отражают нас самих. Вот таких корявых и неприглядных.

маринушка
все верно кроме
раз Вы понимаете, что нужно и можно меняться - то значит все можно менять! Это непросто. Но возможно.

Аня - Коша, вероятно что кризис таки и существует как сам неизбежный процесс взросления. Ведь похоже это происходит и психологическии и физиологически. Малыш порой просто не способен внимать что говорит взрослый.
Я то всё понимаю и осознаю,конечно возможно и вроде бы всё правильно, но почему-то не меняет ситуацию в нужное русло.
Иной раз думаю, может отойти в сторонку и не мешать процессу развития, и мне спокойнее и ребёнку. А потом снова вопрос не будет ли это игнорированием и педагогической запущенностью. так ведь не получается, ребёнок сам тормошит, будто задаётся вопросом :"как мне и что делать?", а терепение лопается и получается такой БАХ, что страшно.
Как то надо это терпение заземлять, чтобы не превращалось в БАХ.
А как? Наверное глубоко дышать или смеяться, а ещё при этом юморить как-нибудь. Например "Какой у меня сегодня мальчишка, туча хмурая, небудуха, нехочуха". Мало смешного, надо бы поупражняться.

_________________
тот кто ищет, тот всегда найдёт...

Да наверно никто не сможет убедить меня в том что я была не права.
А убежденность моя происходит из моего собственного опыта. Где то полгода назад в темке "Кричите ли вы на своего ребенка" я описывала этот опыт. Хочу более подробно на нем остановиться.
Я не помню сколько мне тогда было лет, по воспоминаниям мамы три с копейками, я делала все ей назло. Изо дня в день, абсолютно понимая что я делаю то, что делать нельзя. Как мне тогда казалось я проверяла на прочность мир который она мне создала, нерушимость ее понятий о том что "плохо" и что "хорошо". Могу ли я верить тому что она говорит, как она мне обьясняет то, о чем я ее спрашиваю. Если я делаю то что плохо, то плохо должно быть и мне. На более изощренную проверку мироустройства мой трехлетний мозг был не способен. Она тупо и терпеливо по сто двадцатому разу повторяла это нельзя потому что ...... А мне нужны были доказательства. Я ждала что будет, и убедит ли то что будет меня в том что она права, в том что я должна ее слушаться.
И вот однажды она сорвалась. Отшлепала меня с дикими криками, совершенно не владея собой. А потом долго извинялась со слезами - я устала, мне дядя на ногу в автобусе наступил и т.д. Когда она меня шлепала, я была довольна собой - наконец то оно так как должно быть. Но ее последующие извинения убили все. Я поняла что я могу делать все что захочу и как я захочу и не будет ничего что могло бы меня остановить. С ее мнением я больше не считалась никогда. А авторитет, тот мнение кого ребенок принимает без тени сомнения у ребенка всегда должен быть. Соответственно я занялась поисками авторитета. Сначала им была одна соседка, потом другая, потом учительница начальных классов, потом подруги. Представляете какая каша была в моей голове.
А все это последствия одной единственной маминой ошибки - неумения настоять на своем тогда когда из нее это вымогали.
Когда Лешка лежал с гордым видом и наблюдал за моей реакцией я видела свои глаза в истории с моей мамой. Один в один. Яблочко от яблоньки...
Из истории с мамой я сделала три вывода - я никогда не буду кричать на ребенка в состоянии аффекта, как бы мне плохо не было, как бы сильно мне на ногу не наступил дядя в автобусе на моем ребенке это не отразится никак и никогда. Буду молчать, предупрежу сразу - маме плохо. Если есть хоть какое то наказание, то только потому что ребенок САМ в этом виноват. Четкая аргументация почему и за что, по полочкам. И абсолютная уверенность что в подобной ситуации наказание повторится. Второе - если меня мой ребенок будет целенаправленно вызывать на конфликт, этот конфликт будет, но с моментальным выходом из него по желанию ребенка. Я каждый раз спрашивала - будем мириться, в любую секунду Лешка мог из него выйти без каких либо последствий. И третье - я никогда не буду извиняться. Это на мой взгляд кроме как сомнения в мамином авторитете не приносит ничего. В следующий раз когда я скажу нельзя или повышу голос, ребенок будет отчаянно вспоминать не наступал ли маме на ногу дядя, вместо того чтобы думать, а что же он делает не так. Любое наказание, даже самое легкое слишком мощное воздействие на ребенка, чтобы его тратить на мамино плохое настроение.
Кстати, только сейчас дошло насчет бить, бить это бить, а по попе шлепать, это по попе шлепать. Прошу не путать.

Значит количество опыта еще не перешло в качество.

Знаете, кризис 3 лет, он как роды. Только не физиологические, а психологические. После кризиса ребенок станет совсем другим. Взрослее и мудрее. Как и после обычных родов измениться структура взаимоотношений ребенок-мама. И если поначалу она внутренняя (ребенок в маме), затем зависимая и эгоцентричная (мама в ребенке), то после она станет партнерской - мама и ребенок.

Когда будущая мама ждет малыша, она готовится к родам, выбирает там что-то, готовится, учится в конце концов. А делов то - всего лишь естественная физиологическая "процедура" на несколько часов.

Психологические роды продолжительнее и сложнее. Хотите, назовем это "ребенок рождает маму". Ваш ребенок своим рождением причинил Вам много проблем? А вы ему?

И отнестись к ним можно по разному. Можно наплевательски. То есть лупить и орать. Это подход? Да, почему бы и нет. Так поступает абсолютное большинство родителей 3хлеток.
Более того. Наверно каждый ребенок в этот период хоть раз да и получил по попе.

Можно применять методики "медицинского обезболивания". То есть поить ребенка валерьяной, пустырником или новопасситом.

А можно подойти к вопросу серьезно и хотя бы поставить себя на место малыша. Вспомните свои 12-15 лет. Что вы чувствовали в том момент? А малышу еще хуже - он не понимает ни своих желаний, не своих возможностей. Его гормональная система мешает ему адекватно относиться к миру. Он хочет, но НЕ МОЖЕТ. А что в это время делают взрослые? Помогают или мешают?



Не доводите терпение до предела. Пар надо выпускать сразу. То есть реагировать сразу, не дожидаясь взрыва.
Реагировать мягко, но твердо. Если вы понимаете, что я хочу сказать...
Обдуманно.
Есть четкие нельзя, есть четкие можно, есть "пограничные" можно порой. И строить отношения (да-да, по кирпичику СТРОИТЬ) так, чтобы то, что нельзя даже не возникало в поле зрения. Нельзя класть хлеб в видеомагнитофон. Значит видеомагнитофон должен быть недоступен ребенку. Нельзя кидаться кубиками, значит кубики должны быть ограниченно доступны и убираться должны вместе.

Я тут много всякого "должны" написала. И много всяких красивых слов. Но еще сказать хочу вот что ... Проблемы бывают у всех. И мой сын по попе получал. И могу сказать почему - потому, что я была уставшая от его "хочу" и "не буду". И кричала я на него. По той же самой причине. Думаете мне приятно это вспоминать? Нет. Потому, что мне очень стыдно за мои действия. Единственное оправдание, которое у меня есть - на тот момент рядом со мной не было ни одного человека способного спросить меня "а что ты собственно делаешь?" и "Зачем это делать таким трудным и глупым путем?" И когда я наконец сама собрала свои мозги в кучку и спросила об этом себя, ответить мне было нечего. Потому, что ударить решает сиюминутную проблему. Но как в геометрической прогрессии создает еще 25. И на каждую бить и наказывать? Неа. Надо решать первую с умом... ТОгда и еще 25 не возникнет. Второго ребенка я не стала бы никогда ни наказывать, ни тем более бить. Потому, что я умнее и взрослее. А значит могу гибко меняться...