мы даем принимать решение, когда ребенок МОЖЕТ принять решение

но, чтобы всему этому научиться, нужно давать выбор. пусть будут ошибки, но надо разбирать их, и тогда ребенок будет учиться на своем опыте.

Вот уроки не заставляю делать - ее оценки это ее ответственность. Уже полная на сегодняшний день. Последние полгода во втором классе она уроки не делала вообще! И ничего, как-то закончила второй класс, причем вполне нормально, в основном 9-11 баллов.

Когда разрешать ребенку самостоятельно принимать решения, а когда нет?
Может ли, например, 3-летний ребенок самостоятельно решать, что одеть?

Или дошкольник, какую школу будет посещать?

Позволяете ли вы своему ребенку, вам или другим взрослым, ответить НЕТ (не согласиться)?

Имеет ли право школьник сам-но решать, делать ли домашнее задание? И когда?

Ваня уже с года практическисам принимал решение, какие вещи (на выбор) он будет одевать.

Ребенок должен уметь говорить "нет",

Сейчас я просто отложила в ящиках сезонные вещи, отдельно майки-трусы, отдельно носки, и он сам полностью выбирает себе наряд

весь вопрос в том, какое это "нет" и почему

Для младшего я бы сделала достаточно четкое расписание, где было бы четко прописано время для выполнения домашнего задания. Конечно, для старших уже большая свобода (по времени), но никто не отменял выполнение уроков.

Мы пойдем сегодня на площадку А или в парк, или на площадку Б? Вот теперь пусть выбирает. Или ты пойдешь с ведерком (куклой, машинкой, пузырями, велосипдеом и т.п.) ну и так далее.

На демократию, которую я развела с рождения Василисы уж нет никаких сил.

Проблема ведь еще и в том, насколько мы сами к этой свободе готовы. Выбор ребенка чень часто может прийтись нам не по нраву.

почувствовал неадекватность своего решения...

Какую ценность имеет свобода в повседневной жизни?

Когда разрешать ребенку самостоятельно принимать решения, а когда нет?

Может ли первоклашка, который решил не делать уроки, понять к чему может привести такая политика? Конечно нет. У детей слишком мало опыта.

И дети не всегда понимают настоящие причины, почему они хотят поступить так или иначе.

Не выучив уроки, первоклашка впервые столкнется с негативной реакцией учителя ...

Думаю, что заставлять уроки делать больше не придется.

Месяц назад мы записали его на футбол, где за опоздание - дополнительная пробежка. Сын наглядно увидел, как падает репутация в глазах сверстников.

Поэтому терпение, последовательность и спокойствие это наверно будут три кита на которые должно опираться обучение ответственности и свободе.

свободу надо давать в небольшом количестве, чтобы ребенок в ее рамках мог делать выбор и ощущать последствия.

Это ваше мнение

А мое:

MUMJan писал(а):
свободу надо давать в небольшом количестве, чтобы ребенок в ее рамках мог делать выбор и ощущать последствия.

СВ это совокупность поощрений и наказаний, которые родители должны умело использовать в воспитании.

А как определить необходимое количество свободы?

И если уже дошли до выбора в каком-то вопросе, можно ли родителям снова возвращаться к контролю над этой ситуацией?

Поощрений и наказаний? Нет ли тут противоречия?

Потому что мы растем вместе с нашими детьми. И нужно время, чтобы ребенок вырос, имзенился, и мы вслед за ним

Поэтому предложение для MUMJan . Взять тайм-аут.

А какой должен быть контроль? Над какой ситуацией?

я на ринге? честно говоря, такое ощущение есть

мой пример и реакция были реальными, а не надуманными.

Из темы удаляюсь

но...свобода.. с ней так осторожно надо.

т можешь быть свободным, но не заходить за рамки правил. наверное это не свобода, но я её по чутъ чутъ даю.

ну не представляю я своё детство в постоянных думах об ответственности, а как же из школы не посочковать ,а как же через ручей не перепрыгнуть( хотя такое ......могло бы произойти). И дети у меня такие, но мне нравится и себя мне трудно сейчас назвать безответственной.

Учить свободе не надо - ее надо давать!

Девочке 14 лет. Втягивается в секту.

Так и мы о том же. кто говорит, что свобода не нужна? Нужна!!! Но как? Вот в чём вопрос. В вашем рассказе видна одна крайность- не давали свободы. Но может быть и другая крайность - слишком много свободы, не в нужное время и в нужный час. Поэтому я и писала ...я оченъ осторожно с ней обращаюсь. это как оружие, как спички - хорошая вешь и нужная, но , если не знатъ как обращатъся, то можно и напортачить.

Вы, наверное, мои посты выше не читали?!

Проблема ведь еще и в том, насколько мы сами к этой свободе готовы. Выбор ребенка чень часто может прийтись нам не по нраву. И, пожалуй, за исключением наркотиков и им подобного, надо уметь быдь готовым этот выбор принять...

ППКС

Сущность границ — самообладание, ответственность, свобода и любовь.

суть свободы в том, что ребёнок является ПОЛНОЦЕННЫМ человеком, и САМ способен выбрать то, что ему нужно.

Ум контролирует разум, синоним разума - воля. У детей слабая воля. Разум (воля) развивается годами...

Если коротко - на 90% не согласен со подавляющим большинством "тезисов", сформулированными как Вами, так и остальными участниками, в предложенном Вами треде. Если Вам всё ещё моё мнение интересно - как нить на днях постараюсь ответить, в нём.

Я недавно посмотрела видеосеминар
Рами Блект. Как из себя и своего ребёнка вырастить гения.

MUMJan, а где его можно посмотреть?

Обсуждение из темы viewtopic.php?f=89&t=364&start=45

Очень верно и я полностью согласна.

Рами Блект. Как из себя и своего ребёнка вырастить гения.
В небольшом обсуждении, влияние интернета на детей, прозвучала такая мысль:

я за свободу, но с определенными ограничениями (рамками)

Очень интересно )

Моя цель - воспитать свободных детей!

Когда разрешать ребенку самостоятельно принимать решения, а когда нет?

Может ли, например, 3-летний ребенок самостоятельно решать, что одеть? Или дошкольник, какую школу будет посещать?

Позволяете ли вы своему ребенку, вам или другим взрослым, ответить НЕТ (не согласиться)?

Имеет ли право школьник сам-но решать, делать ли домашнее задание? И когда?

что если не МОЖЕТ? Например, у моей знакомой дочка 3-лет утром не хотела одеваться... В один прекрасный день мама вывела ее в пижаме на улицу, так они прошли полдороги к детскому саду, а потом девочка сама попросила вернуться домой и одеться... Это была свобода, предоставленная мамой ребенку, или наказание?

Часто родители дают ребенку свободу, но постоянно предупреждают его о последствиях (осторожно – упадешь, оденься - замерзнешь ...) Имеет ли смысл такая свобода?

Таким образом мы будем формировать ответственность. Кстати, СВ это совокупность поощрений и наказаний, которые родители должны умело использовать в воспитании.

Мне понравилась книга:
Генри Клауд, Джон Таунсенд
"Дети: границы, границы"
Название книги к теме форума не подходит, но по своему содержанию она отвечает на многие вопросы...

разрешать ребенку самостоятельно принимать решения
чем раньше - тем лучше, отсюда мораль: с рождения!

"поощрения и наказания" - фтопку, прошу прощения за сленг

очень важно, чтобы, получив выбор, ребенок действительно сделал то, что он хочет, и в т.ч. ощутил горечь неправильного выбора...

"кнут", и "пряник" - предметы одного поля ягода. Первое - насилие (воли), второе - манипуляция человечком, подмена его стремления, хоть и сладкой, но ложной целью.

Сущность границ — самообладание, ответственность, свобода и любовь.

Честно говоря, какая-то мутная фраза. По-моему, она как минимум бесполезна. А слова про "самообладание" и "ответственность" я бы из неё убрал. Если строить "понимание границ", на этом фундаменте - это будет не жизнь, а "самообладание",
не радость, а "ответственность".

Эти два понятия я рассматриваю как:
...

очень важно, чтобы, получив выбор, ребенок действительно сделал то, что он хочет, и в т.ч. ощутил горечь неправильного выбора...

Мы рассуждаем все время ТОЛЬКО о свободе детей.
А как же НАША свобода?

Получая свободу, наверное, должна быть и обратная отдача (на примере своих детей я ее вижу), т.е. дети должны уметь считаться

не обойтись без самообладания и ответственности

И еще, мне кажется, важно умение и способность видеть в ребенке чуть (но не сильно) более взрослого, чем он есть на самом деле. Разговаривать с ним честно, объяснять. А главное, побольше давать пробовать, чтоб он смог понять конкретно то, что трудно дать почувствовать абстрактными объяснениями.

Пример с ребенком в пижаме класный . Только он мог не получиться летом - нужно, чтоб хоть немного не сезон был. И как вовремя почувствовать, чтоб ребенок при этом не переостудился?! Но и почувствовал неадекватность своего решения...

Проблема ведь еще и в том, насколько мы сами к этой свободе готовы. Выбор ребенка чень часто может прийтись нам не по нраву. И, пожалуй, за исключением наркотиков и им подобного, надо уметь быдь готовым этот выбор принять...

- я не пойду в детский сад
- ты не хочешь сегодня иди в детский садик
- да, я хочу спать и никуда не пойду
- ты не выспался и чувствуешь себя вялым.

В какой момент должна закончится демократия? И можно ли ребенка в 4 года года оставить одного дома, если на работу нельзя опоздать?
Плохо, что он САМ этого не чувствует

Детям от 2-х до 3-х лет свойственна некоторая “асоциальность”, но она связана с отсутствием жизненного опыта и знаний “нормативности” действий.

Чувствуется влияние книг Ю.Б.Гиппенрейтер

Точно, не чувствует? Или его действительно уже можно оставить дома одного?

Не угадали. Гиппенрейтер я даже не смогла дочитать до конца, к своему стыду. Это просто активное слушание. Вовсе не она его придумала, она просто списала с западных книг. И не со всеми детьми и родителями это работает. Активное слушание вовсе не является обязательным элементом воспитания. Кому-то оно помогает общаться с ребенком, а кому-то только мешает и вводит в ступор.

Ну про плохо и чувства я точно ничего не писала. Не знаю, откуда Вы взяли эту цитату.

Объясню свой ответ. Нет, оставлять нельзя. Потому, что я слишком сильно дорожу своим ребенком, чтобы ближайшие несколько лет провести доказывая, что я - не верблюд службам социальной защиты. В России такой проблемы нет. В Европе она есть. За оставление без присмотра ребенка в возрасте до 7 лет можно лишиться этого ребенка.
...

Это принципиально разные понятия.

Точной постановки задачи не было, и нет.

бедные, бедные детки! бедные, бедные родители!

И в чём для вас разница? вернее настолько ли она существенна?

как раз так как вы и пишете- познователъная деятельмость, подрожание, но из за отсутствия опыта - это не всегда положительно выглядит.

Какой невоспитанный ребенок! (возникновение родительского стыда) Этот пугающий практически каждого родителя возглас приходится слышать достаточно часто. Но обратите внимание, кто обычно произносит эту фразу? Такие же молодые родители, как и вы? Это уж вряд ли! Они уже отлично понимают, что это такое – растить маленького ребенка. Как правило, это старушки, у которых если и были дети, то так давно, что никто этого не припомнит. К тому же детей этих скорее всего вырастили не столько они, сколько наше советское государство в яслях и школах, пока родители мужественно строили социализм. Еще такие замечания делают «педагоги в душе» – те люди, которые сами живут и других учат жить по строгим правилам, принятым непонятно когда и непонятно кем. Но уж точно не теми, кто любил и уважал детей.
Что же такое пресловутый «воспитанный ребенок»? Это тот, который:
– всегда вежливо здоровается, прощается и вообще вежлив со взрослыми, не важно, нравятся ему эти взрослые или нет;
– реагирует на замечания взрослых искренним раскаянием и возрастающим чувством вины;
– не говорит, пока его не спросят;
– всегда помогает старшим;
– никогда не злится, не обижается и не боится;
– уныло и смирно стоит в очереди больше часа, так же, как окружающие его взрослые;
– не задает много вопросов;
– не интересуется чем попало и не лезет куда попало;
– всегда аккуратно завязывает шапочку, шнурочки, имеет чистый носовой платок и очень чистые руки.
Картина... законченного невротика. Конечно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос именно таким, тогда стоит сделать все, чтобы он был «воспитанным». Чтобы пояснить, о чем это я, скажу, что невротики – это те люди, которые всегда готовы считать, что:
«Я, конечно, виноват. И более того, я всегда виноват».
«Нужно жить ради других людей, ведь я – не в счет».
«У меня нет своих желаний, есть только ваши». «Я сижу на краешке стула, потому что я не вправе занимать много места».
«Я не проявляю инициативы и активности, потому что привык слушаться других».
«Самое главное – быть хорошим для вас, и я буду, чего бы мне это ни стоило».
Вы наверняка встречали много таких взрослых людей. Они как раз вырастают из таких «послушных» и «воспитанных» детей. С ними просто. И с детьми – они тихи, пассивны, пугливы, управляемы, и со взрослыми – они всегда пассивно за идею, команду, коллектив, родителей, дело – или не важно за что, но не за себя. Это удобно. Всем, кроме самого ребенка. Ребенок, чей характер складывается по невротичному типу, тревожен, напряжен, запуган, часто печален, может отставать в развитии или не до конца использовать свой потенциал, часто болеет, с трудом контактирует с людьми. Зато «воспитан».
Печально то, что очень многих родителей страх услышать эту нелепую фразу толкает на то, чтобы подчиняться общим правилам, и в итоге приводит к предательству интересов своего ребенка только ради того, чтобы не испытывать все те же вину и стыд. Снова вина и стыд! И получается, что мы делаем ребенка «воспитанным» не для него самого, а для себя, чтобы не стыдиться и не «виноватиться»!

Ассоциальность взята в кавычки и поэтому это не та ассоциальность, КОТОРАЯ НАСТОЯЩАЯ

Я если честно не видела таких- ни взрослых , ни детей. Мне кажется опять крайности...

Все-таки рассматривать свободу как ответственность до 5 лет наверное глупо

Хорошо, для начала немного терминологии
Цель всегда находится за пределами деятельности. Все что мы делаем это решение определенных задач, а достигаемый результат - это и есть цель.

Цель: Человек ( мои дети ) должен быть хозяином своей жизни, кузнецом своего счастья, т.е СВОБОДНЫМ

Основная ближайшая задача – (старший) получение ограниченной свободы с целью расширения познавательной активности и развития самодисциплины, для младшего - познавательная активность.

Если бы нам (всем форумчанам) довелось встретиться в реальной жизни, то наверное многие схватились бы за голову и сказали: «Как мы устали от твоего ребенка, какой он у тебя невоспитанный» . Такое мне приходится слышать очень часто, НО... я очень горжусь тем, что ребенок коммуникабельный и четко знает, что он хочет.

Гордиться ребёнком - неправильное чувство ("имхо", как говорится). Обычно возникает радость, за ребёнка.

Мне кажется, Вы уже на правильном пути.

Это просто активное слушание.

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).
Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Спасибо. Поживем - увидим...
Можно на ТЫ - всем

Пару слов хочу добавить по Гиппенрейтер.
согласна:

Лично мне помогает, чтобы иногда разрулить конфликты между детьми.

А вот эту рекомендацию из книги, я взяла за правило:
Потому что с младшим пока телесный контакт происходит автоматически, не задумываясь, а старший практически не нуждается и это очень отдаляет...

Мне кажется, Вы уже на правильном пути. Переместите Ваши рассказы из серии "чего мы добились" наверх, в первые абзацы, в определение "свободы", т.е. "чего же, собственно, мы добиваемся?". Ещё чуть-чуть почётче сформулировать, - и вот она уже, половина решения

По всей видимости, MUMJan в отпуске

О непослушных детях и методах их воспитания

Что такое "непослушный" ребёнок? Тот, который отказывается выполнять пожелания родителей?

В этом детском фильме хорошо показано как и какими методами воспитывали родители и к чему привела свобода детей, которые и не слышали об ответственности – безделье, пьянство, бандитизм и жестокость...

...
"непослушный ребёнок"
"ответственность" (ребёнка)
...

по первым двум терминам.

Не вижу ничего хорошего в том, чтобы ребёнок глядел в рот родителю, и беспрекословно выполнял любые его поручения, только потому, что быть послушным - это правильно.

Вы уж извините, но я не теоретик.

Не надо забывать, что дети по-разному воспринимают свободу

Хоть свобода дана обоим в равной степени, но старший ей пользуется более активно.
Он вообще очень активный и для людей, которые его плохо знают, поведение сына изначально может показаться вызывающим, дерзким, непредсказуемым... Одним словом - ребенок-индиго

Я решила не вмешиваться – дать свободу, потому что ломает он не мою вещь

В саду Макс сорвал с грядки лук и естественно, чтобы привлечь внимание к себе решил его съесть, при этом очистки бросив на пол. Я снова не сделала замечание, потому что мы разрешаем бросать на землю био-мусор

3. Следующий шок – сын берет свой велосипед и едет между грядками, в этот раз я сделала замечание, хотя в голове мелькнула мысль: "но не по грядкам же он едет..."

Чтобы немного разрядить обстановку и показать, что мой ребенок не так уж безнадежен, я предложила гостьи отвести Макса на музыкальные занятия, но в этом случае на сына я возложила ответственность за поведение...

5.Когда мы провожали гостей, Макс захотел ехать на велосипеде, но т.к. без шлема по улице ездить мы ему не разрешаем (взять шлем у нас не было времени) он с легкостью согласился и поменял велосипед на самокат, т.е. опять же - ответственность...

Картина... законченного невротика. Конечно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос именно таким, тогда стоит сделать все, чтобы он был «воспитанным». Чтобы пояснить, о чем это я, скажу, что невротики – это те люди, которые всегда готовы считать, что:
«Я, конечно, виноват. И более того, я всегда виноват».
«Нужно жить ради других людей, ведь я – не в счет».
«У меня нет своих желаний, есть только ваши». «Я сижу на краешке стула, потому что я не вправе занимать много места».
«Я не проявляю инициативы и активности, потому что привык слушаться других».
«Самое главное – быть хорошим для вас, и я буду, чего бы мне это ни стоило».
Вы наверняка встречали много таких взрослых людей. Они как раз вырастают из таких «послушных» и «воспитанных» детей.

А про окружающих - отдельная тема.

Маш, тебе захотелось публичности? Зачем?

Макс дубасил машинкой по полу, естественно, первая реакция, что это с ребенком, почему он так делает,

У нас дома даже бегать ребенку нельзя, стучать ну очень редко, каждый раз с соответстующими комментариями

битье и ломание вещей - это та свобода, которую нужно давать или учить ребенка.

То, что ребенок швырял свой самокат, как я теперь понимаю, чтобы привлечь внимание, это и была та свобода, о которой так много тут написали?

Для меня лук - это не биомусор, а еда, отношение к ней соответствующее, ну если для вас мусор, да ради бога, в обществе потребления половина покупаемых продуктов по статистике выбрасывается.

."показать, что мой ребенок не так уж безнадежен," опять же зачем? кому?

это был его трюк, он показывал как на скорости может остановиться, отбросив самокат в сторону )

В Германии с этим проще, у народа другой менталитет. Детей здесь любят и принимают такими, какие они есть. Лично мое мнение! )

Свобода должна быть ограничена, иначе излишняя все дозволенность не помогать, а мешать будет!

Люда росла со множеством "нельзя"

Лера наоборот: только то, что опасно - нельзя!

а кто то этой самостоятельностью пользоваться не сможет!

Наверное для начала нужно выработать ответственность

а уж потом к самостоятельности подбираться.

Смотреть нужно по ребенку когда нужно пресечь самостоятельное решение малыша а когда наоборот малыш принял такое решение, которое Вы собираетесь принять, а он Вас опередил.

Но обязательно нужно определить насколько ребенок готов к самостоятельности и к свободе!

Эммм... можно поподробнее? Если ребёнок, с точки зрения наблюдателей, подвергается огромной опасности - окружающие воспринимают это "проще"?

Речь не о воспитании чужих детей, - воспитывать и у нас не будут. Только родителей

Если ребёнок делает что-то "назло", чтобы привлечь внимание - это не "свобода", это проблема, не имеющая к "свободе" никакого отношения.

Воспринимают в соответствии с законом и я с этим согласна!

По-моему, вы лукавите.
Я была дома 3 года назад. За 3 недели прибывания:
Фотограф грозила ребенку, что отрежет ему язык
продавщица ударила по рукам

В Германии такое отношение к детям не только недопустимо, но и преступно.

Я могу сравнить сына с игривым котенком и с ответственностью заявляю, что зло, агрессия и истерики ему не присущи! С папой они понимают друг друга и я этому искренне рада!

О не забывайте все дети индивидуальны! значит мои слова актуальны только для моих детей! Никто лучше меня их не знает!

ОНИ разные! И именно потому что давалась разная порция свободы.

При движущейся машине говорим: машина, что ребенок делает? он останавливает свое движение, и машина проезжает мимо. Но можно сказать: нельзя идти машина едет! но все должно происходить быстро! поэтому есть короткие слова-команды!! а команды при опасных ситуациях жизнено необходимы!!!

В период кризиса детей до трех лет она стала почти неуправляемой, и только сейчас ее можно о чем-то просить и она будет слушаться!

Ведь какая ни была бы свобода дети слушаться ОБЯЗАНЫ! в этом я совершенно уверенна!

Я ни в коем случае не хотела сказать что свободу нельзя давать, но ее нужно дозировать!!

Лера уже многое может в свои 3,7 года!! Она сама(!): чистит вареную картошку себе, и это доставляет ей огромную радость!

Конечно вы правы что ребенку дается право свободы с рождения. Но это свобода не должна переходить границы!

В догонку к истории с пижамой.. У меня сегодня ребенок надел босоножки, бейсболку, взял сачок и сказал, что он готов. Пойдет так, то что без трусов не важно, "ему так смешно"
Интерессно, как далеко мы бы ушли? Первая же бабуся позвонила бы в органы опеки и пришлось бы долго доказывать, что я не верблюд. Кстати, одеть пришлось чуть ли не со слезами, он ну никак не хотел и не думаю, чтобы на улице он бы себя чувствовал неуютно, ведь возле фонтанов он так и бегает частенько. Варианты, что ты хочешь одеть - это или это тоже не прошли.
Как в этом случае надо было поступить?

Дело в том, что такое сумбурное поведение он проявляет только дома, а находясь рядом с другими взрослыми людьми или в детском коллективе, быстро принимает их правила общения

Я хотел сказать, что подавляющем большинстве случаев, скованность, изменение поведения с чужими людьми - показатель внутреннего напряжения.

То, что Макс ведет себя подобным образом только дома, охотно верю, я об этом же писала уже выше, мало того наблюдала это уже год назад - при папе ребенок совсем другой, стоит тебе появится опять он становиться "сумбурным" Мои мысли о том почему так, я уже писала выше, больше не хочу.

Это как?

Это что?

потом - будет поздно. Переучиваться всегда сложнее, чем учиться

А я хотела сказать, что для меня абсолютно естественно,когда темпераментный ребенок пытается показать, что он умеет:
делать самолеты, кататься на велосипеде, самокате, есть сырой лук, а стучал (дубасил) он машинкой, чтобы привлечь внимание Андрея к себе, опять же я в этом трагедии не увидела.

Если нет чувства ответственности, то и самостоятельность только во вред!(жду возражений

Как только на круглосуточный контроль границ переключается родитель - "свобода" для ребёнка становится действительно опасной.

Самостоятельные решения ребенка всегда влекут за собой последствия! И если решение оказалось неверным, то на ком тогда ответственность? опять на родителе или на ребенке, который принял это решение?

Вот поэтому сначала нужно объяснить понятие принципа поступок-следствие! Но в 1 год в 2 года в 3 года когда?
Вот из того, что я написала есть только одно "но" ... дозировка свободы разная в разном возрасте!

Ответственность за свои поступки проявляется в том возрасте, когда ребенок способен дать сам оценку своим поступкам так сказать разложить свой поступок по полочкам! И сам сказать где он не прав!

если темпераментный/игривый/красивый/любимый/самыйЛучшийНаСвете ребёнок привлекает внимание другого человека какими-то оригинальными способами, а-ля стуки-крики, еда (?!?) т.е. демонстративным поведением - в этой попытке манипуляции тоже, скорее всего, кроется внутренний протест. Хотя, конечно же, зависит от контекста, но чаще всего такое поведение выдаёт его внутренний дискомфорт.

P.s К сведению:
Дети дошкольники должны двигаться не менее 50-60% всего периода бодрствования. Детям свойственна частая смена движений и поз до 550-1000 раз...

Что такое свобода? Она ведь разная бывает! Свобода слова; свобода действий; свобода движений, и т.д. или это свобода как самостоятельность?

А по поводу вышеописанного спора о поведении ребёнка, вы уж не обижайтесь, но я тоже не совсем нахожу правильным поведение . Для меня вообще ломать чужие вещи - табу, да и со своими правилами я не хожу в чужой дом или вообще не хожу или принимаю правила и детей учу тому же. Но это моё личное мнение. может это и далеко от свободы, но уважение воспитывает. Перевозбуждение, демонстративность или ещё что то - это всё имеет право быть, но...на то я и мать, что б помочь ребёну правильно соорентироваться в такой для него ситуации.

Я с вами согласна на 100% именно этому и учу своих детей, Макс часто бывает в гостях и никогда нареканий не было. Но в описанном случае гости были у нас! Ребенок находился дома!

Вопрос: свобода как самостоятельность, самостоятельность как свобода, но свобода чего?

или Ваш вариант:научиться делать правильный выбор самому, что же такое свобода и самостоятельность?

Ребенок в три месяца не сможет сделать правльного выбора! поэтому ребенок решивший перевернуться не может подумать о том, что он упадет!!

Да ребенок может принимать правильное решение, а учить его нужно когда? Если Вы говорите что с рождения дана свобода, но учить нужно ею пользоваться, а для этого, команды, которые Вы не ...э .... не признаете для детей, просто необходимы, пока идет это обучение правильному выбору, и ребенку до года пока он сам не поймет опасно это горячее, высота, ит.д. только после этого команды можно убирать и точнее они сами собой отпадают.

Да объяснить и рассказать это очень правильно. и короткая фраза нельзя тоже объяснима даже ребенку в год!!!!

Ребенок действительно не захочет себе сознательно сделать больно, но опять-таки это наступает в опрелеленном возрасте!

Или как не прискорбно именно после не правильного поступка совершенного ребенком повлекшего за собой ожег, и т.п. следствия ребенок поймет что этогоделать не нужно

Даже если ребёнок не знает, что такое "обжечься" (!!!!!!) Более того, фраза "на ошибках учатся" не точно отражает действительность. Учиться нужно не допускать ошибок, а допущенные ошибки лишь тормозят процесс обучения.

(вот тут есть и еще один момент лишай у кошки - нет шерсти и у тебя не буде волос так объяснить?).

просто в любом законе есть исключения и оговорки поэтому и психология не исключение

тем более демонстративность( как теперь я знаю) не обязательно явление воспитуимое, а может быть и врождённое

Я с вами согласна на 100% именно этому и учу своих детей, Макс часто бывает в гостях и никогда нареканий не было. Но в описанном случае гости были у нас! Ребенок находился дома!

Для меня "показатель внутреннего напряжения" - слезы и беспричинный крик и действия.

на протяжении многих месяцев, лет, не получал никогда никакой ответной реакции, на, например, демонстративный крик, демонстративное разламывание вещей,

Демонстративность не обязательна в ломании вещей и крике.

Акцентуация характера — это чрезмерное усиление отдельных черт характера, при котором наблюдаются не выходящие за пределы нормы отклонения в психологии и поведении человека, граничащие с патологией

...
Демонстративный тип. Этот тип людей характеризуется легкостью установления контактов, стремлением к лидерству, жаждой власти и похвалы.
...

Вот этот момент я не особенно поняла. В каком смысле не получал реакции, я вроде бы не говорила, что не надо реагировать.

Давайте так переповторю : умение сделать правильный выбор самому, после которого ребёнку нет нужды получать команды, от родителя.

торой основной принцип общения с растущим манипулятором (помимо попыток осознать причины поведения) - не реагировать на его манипулятивное поведение. Никак! Ни бежать исполнять, ни ругать, ни (самое сложное) выказывать вообще свою реакцию, эмоцию - а дети их чувствуют, издалека.

Тогда у него не будет никакой мотивации, к такому поведению.

Все время хочу добиться ответа возраст??????

не реагировать на его манипулятивное поведение.

Все время хочу добиться ответа возраст?????? каждый ребенок индивидуален

кстати подумалось ,а что вы считаете манипулятивным поведение.

А тут вы не правы...дома не будет, а вне дома будет искать, что в нашем случае и было

"работа на публику".

Наверное, в первый раз я обратил внимание, когда ребёнок подползал к краю кровати, с явным намерением перекувыркнуться с неё. Вышел из комнаты, наблюдал исподтишка. Как только ребёнок осознал, что его никто, как обычно, не контролирует - сразу остановился, у края кровати, и рассматривал пол, с безопасного расстояния.

....
Но потом пример с мальчиком который по каким то причинам жил не в племени и его поведение стало нервным - заставило меня засомневаться.

Но возник другой вопрос - почему так легко оказалось данную природой( веками) этому племени данные так легко разбалансироватъ?

как вы думаете зачем ребёну работать на публику? Он хочет что то получить?

Хочет , чтоб на него внимание обратили? Почему тогда другим детям это не надо было? Его дома мало хвалят? ( в нашем конкретном случае - нет)

Почему тогда даже близницы при одном воспитании бывают разные и даже очень. ( мой муж с братом близнецом - небо и земля) Может у них всё же исходные данные другие и они реагируют на одно и тоже по разному?

"Ожидания, с которыми мы приходим в этот мир, неразрывно связаны с заложенными в нас линиями развития (например, такими, как сосание, самосохранение, подражание). "
как вы понимаете это предложение в книге. Что это за линии развития, не есть ли это гены?

У меня именно сегодня был случай с самой меньшей:1.надо оговорить сразу, что я учила Настену слазить с дивана , как бы сползая с него показывала несколько раз Людася (напомню ей 12 лет) взялась играть с Настеной на диване, но засмотрелась на экран телевизора (причина следствие ) (смотрим телик крайне редко, а это было Ну погоди), а Настена воспользовавшись случаем начала по-тихоньку сползать с дивана причем именно так как я ее учила. Я в этот момент заплетала Лерочку, а Люда даже рукой не держала ее просто так для страховки. ...
Суть в следующем Настена крайне осторожно слазила с дивана, но ошибка моя и Люды мы пресекли ее порыв!!
2. следующий и уже более опасный Настена сидит в коляске не пристегнутая и вывалилась с нее! Упала сильно плакала. Мамино молоко действительно способно делать чудеса малышка успокоилась!

жду камней

AnTe, и вот еще что: не могла сразу понять какой-то не типичный жесткий подход к изложению мыслей, а потом обратила внимание на окончание глаголов и поняла высказывания-то мужские... вот почему так непонятно было..

я замечал, какое влияние оказали на мой характер те или иные порой мелочи, случавшиеся в моей жизни. Никогда не верилось в то, что характер в большей степени зависит от "генов", хотя, конечно же, и "гены", и вообще всё строение организма "влияет" на характер.

Если это состояние врождённое, то каким образом воспитание и окружение может играть роль в его формировании?

то первые вопросы, который должен задать себе родитель. Именно поэтому я их здесь задавал.

Хорошее предположение. Я не зря упомянул, что в обществе, описанном Ледлофф нет стремления к рисованию перед другими, нет стремления к похвале. Ввиду отсутствия похвалы, как класса.

Я сразу обратил внимание на этот момент. Мои наблюдения подтвердили мои выводы о том, что похвала приносит вред ребёнку. Практически сопоставимый с ругательством (хотя, конечно, гораздо меньший). Вред тем, что ребёнок отвлекается от процесса действия, переключая внимание, на результат! А впоследствии ориентируясь на результат. Ребёнок должен получать наслаждение от самого процесса того, что он делает, а не делать что-то, в ожидании, в будущем, похвалы.

И, главное условие, - никогда никуда не подсаживал.

Я ещё долго упирался, не хотел помогать, только гуляющих рядом взрослых, подбегающих с трясущимися руками, останавливал. А однажды он в результате даже сам таки слез.

Именно поэтому, недавно я отучил ребёнка играть с ножами (я это называю "запугали"), т.к. в раннем детстве он не видел таких предметов (опоздали блин), и не знает, не чувствует, какую опасность могут они нести, т.к. с виду острый металлический нож ничем не отличается от металлического бутербродного, который валяется у него в машинке. "Осторожность через мозг" мне не нужна, я её не считаю надёжной. Поэтому сейчас сын, найдя нож, приносит его мне, т.е. в руках у него он минимальное время, забыться и запрыгаться он с ним не успеет. Но опасность ножа для него мифическая, даже если он им таки умудрится порезаться. Он просто о ней знает

Вот это мне и кажется важным и порой решающим....То что психика дело тонкое, я полностью согласна, но ..всё же люди занимающие и изучающие её иногда полезные вещи знают.

И тут уже мы дадим развится или нет инстинктам, как пишет Ледлофф и тоже самое с генами : если хорошим чертам характера дать положительный вектор

Манипулировать людьми- это хорошо или плохо? А интелект? Им можно и не в самых лучших целях пользоватъся....

.......
Да и представте - я трусиха, а папа у нас ничего небоится . какая смесь у ребёна полчится? Чего больше, в каком количестве?
Но ...даже то немногое , что есть можно или не использовать или использовать по максимуму. Вот оно влияние среды!!!
...

Но у каждого всё же более или менее разные исходные данные от генов и предласположенность ко многим вещам от этого определяется. Я бы никогда не стала актрисой, это не моё, а мартин...играет с удоволъствием в Театре, потому как

Я не верю, что мы все одинаковые от рождения. А иннтеллект?

Но сдругой стороны, я об этом особо не задумываюсь; ПОТОМУ КАК понимаю - я лично во всех тонкостях не разберусь....

А теперь про того мальчика...я вот думаю...в нём была заложена природой , веками программа(гены, предлосположенность, инстинты) необходимая ему,для жизни в те условиях и он должен был бы попасть в тут среду, где вся его предласположенность, гены , инстинкты лучшим бы образом развилась. Может быть у них всё же ченъ сильные гены?
И тут такой стресс.....не та среда - вот это и оказало влияние, гдето в приграмме сбой произошёл.

а можно поподробней.
ребёнк трудился в школе, именно трудился и получил по трудно дающемуся для него предмету - хорошую оценку. Принёс тебе табель, а я его без слов, молча подпишу и всё? А не разовьётся жестокость, обида, безразличие?
Я лично сразу ему показала, что я очень рада за него .

Знаете мне один очень мудрый дедушка рассказал его историю семьи: у его сыновей не было мальчиов, а всё девчёнки и вдруг у одного родился пацан. Он как истинный мужчина начал его воситыватъ как мужчину - ты мужчина, вставай, не бойся, не плач, терпи и так далее. Дед смотрел, смотрел ,а потом и говорит - представь, ты станешь старый, ты многое уже не сможешь, в силу возраста, упадёшь, тебе больно, а твой сын тебе скажет - вставай, терпи - ты же мужчина. научи его вначали любить , а потом терпеть, не боятся и т.д. Мне кажется это мудрым.

Наш папа придерживается такого же мнения, что нечего хвалить, вот и получилось, что мартину это надо было как воздух, а его не хвалили, он тоже против природы не мог ничего сделать и искал похвалу всякими некрасивыми способами

А если попросит подсадить?
А потом попросит спустить?
Будете всегда отказывать?

А как вы себе представляете себе естественный процесс знакомства с кoлюще - режущими предметами? ведь они изначально лежат не где попало, если в доме порядок?

Да, но ведь тут даже формулировка "хромает"... то ли врождено, то ли формируется. В формулировке одновременно два противоречащих друг другу термина.

я так понимаю, он кричал о помощи или почему взрослые подбегали?

У меня ТОЖЕ часто гуляющие родители своими комментарии пытались совесть пробудить, я стою встороне, а ребёнок лезет аж на 2-х мeтровую высоту. Но я учила, если просил, а просил он часто, вернее я подставляя свою рукуи это ему помогало приподнятся ,а хватался и залезал он сам пока хотел.

Своей похвалой Вы оцениваете поведение ребёнка

никогда никогда этого не делаю!!!

добавочно скажу, что ощущение, когда расслабляешься, и лезешь на двухметровую высоты - может отложиться!! и обязательно отложится!! Что, всё время держать в памяти, есть мама рядом, или нет её??

я не совсем точно написал в предыдущем сообщении. Да, я выполняю просьбы ребёнка. Но просьб, подобных, как у Вас, просто нет. Сын СЛИШКОМ осторожен.

Если просит - помогаю всегда. Но делаю это с максимально с минимальной "подстраховкой"

Например, когда ребёнок сидит на качели, и просит его покачать - я всегда толкаю не качель, а его, сидящего на качели. Чтобы его с этой качели сразу начало выносить. Это лишь стимулирует его хвататься ещё крепче, почти всегда раскачиваемся так, что окружающие уже просто боятся слово вымолвить (замирают)

Как Вы считаете, почему такая разница, в поведении?

А уж если это стучание, или просто непонятное поведение (поедание) - то вот она, налицо.

свобода ценна, когда есть ответственность! И неважно, что кому-то показалось, что она не присутствует в нашем воспитании.

Ну а не захотел бы и отказался - это не свобода ? Ну не нравится, ну передумал, понял, что не его? неужели тогда безответственный и не свободный? Почему надо обязательно захотеть играть?
Другое дело, что вы не торопились с выводами зная наверное ребёнка и предложили и ребёнок сделал выбор ...

взял на себя ответственность,

В чём ответственность? За что он в ответе?

самодисциплина

Я особенности выделяю, исключительно с целью решения проблем.

В варианте с оценкой, которую ему дала мама (она ведь старалась, и сделала это наиболее ярким способом!) - у него в голове лишь её похвала, и он уже стремится заработать её!

Поэтому, как только у него перестаёт что-то получаться, он начинает нервничать, (беспокоиться, что не добьётся похвалы), а потом, видимо, решает "а оно мне надо?", и перестаёт это делать

Проблема в том, что переключившись на вашу реакцию, он разучился получать удовольствие от процесса, от процесса, в отвязке от результата процесса.

Так зачем отвлекать, уже довольного ребёнка?

А может всё проще и я не о оцениваю или не так уж это и страшно? Может это просто шаблонное заблуждение, стоит только кому то порадоватъся за успехи - это плохо, не хвали, не оценивай...я боюсъ крайностей.
я радуюсь. это плохо? неужели стоит это скрывать? Я радуюсь, если что то получается у детей, я рада, что они сами это сделали, захотели.
Если бы ребёнок не стал допустим этого делать , а я бы была не довольна ...это не хорошо.

Шаблонное? наверное, мне не попадались "плохие" книги, в которых бы были советы "не хвалить" которые бы были шаблонными.

ну, я не знаю..он же не лез на 2-х метровую высоту сразу как ходить начал.

Вначале осваивал, крутился рядом, пробовал , ножку закидывал- пришёл момент захотел залезть повыше,а чтоб начать требовалась моя помощь, моя рука как дополнительная ступень была, я могла бы брёвнышко подставить и он полез. Вначале не высоко, потом повыше и т.д. Дома у нас уголок с рождения и естественно он крепко держался. Но например на верёвочную лестницу он не лез долго и на kанат тоже, потому как понимал, что не справится. Но когда захотел, я помогла - может и не правильно, но кто знает....

Ой, что то не поняла...т.е. вам попадались книги хорошие , где говорят " хвали"

Будете хвалить? Особенно если считаете, что игры - это "не очень хорошо". Я имею в виду, что похвала всегда, возможно неосознанно, несёт цель манипуляции ребёнком.

У меня, после прочтения наблюдений и размышлений Ледлофф, целая масса психологической литературы перекочевала с первой книжной полки на ту, где им место: "редко нужные справочники".

в теме про ледофф я описывал свой случай,

Здесь уже про Фому, а я все про Ерему. )

Как оказалось разницы нет) Я поговорила с воспитательницей и выяснила, что педагоги не видят проблем в его импульсивности.

Как недавно сказал наш сосед - он инвалид, 10 лет назад попал в аварию - что все мы разные, никого не надо переделывать, мир нуждается в нас таких, какие мы есть...

Вот 2 недели назад тренер возложил Макса ответственность, т.е. 24 июля - соревнования и Макс будет принимать участие в них.

Направьте, пожалуйста, дайте ссылку.

AnTe, в связи с Вашим, для меня лично, не стандартным подходом, к воспитанию свободой и самосохранением обучать или точнее предоставлять возможности ...
1. Как тогда действует Ваш метод (уже понятен), а хотелось услышать принцип, поконкретней приемы, которые помогают ребенку становиться воспитываемым по Вашей... э.... технологии, может он и не Ваш личный, но все равно: как, и когда, и что делать, что бы не сломить самосохранение, воспитать свободой, и не утратить дух ребенка!!

2. А сколько лет сейчас вашему ребенку?

3. А главных камней я ждала от того, что я не дала возможность ей самой сделать выбор!! Упасть или не упасть! но с коляски она выпала!!!!!

Вот эти моменты меня убивают она еще ведь не настолько сама может понять опасность

Такое ощущение что Ваши правила все-таки работают с определенного возраста (опять повторяюсь)

по полной как вы....я вашей жене по хорошему завидую , я даже сейчас наверное не решилась бы....наверное....

но многое всё же мне кажется не совсем правильным, всё же подходящим под те условия жизни,

да и жизнь там всё же примитивная, хоть во многом и более правильная.
Они бы у нас не выжили - вымерли бы...

Так он же не подбежал и сказал "Папа, посмотри как у менуя быстро/ легко/ или ещё как -то получается" или Папа посмотри я справился стакой сложнй игрой.
я бы тоже не хвалила, если бы просто заметила. У меня тоже так было, что ребйн сам комп освоил...ну и освоил. А когда сам кейборт освоил и прибежал и показал как играет катюшу, я тоже опешила , но болъшую радость не показала, но порадоваласъ и живо интересовалась, как у него это получилось и будет ли он ещё мне играть.

Ну и что? Пусть стремится...а если он знает, что всё равно любим даже , если и не получится?Получилосъ - не получилосъ какая разница, а если получилось как ты хотел- я рада. Чем плохо?

кстати а почему вы видите только такую развязку событий?

так и я тоже, если бы не было этой проблемы....то и внимания не обратила бы...
Но вопрос почему это стало для меня проблемой? Пусть бы себе дальше рос и сам делал выводы, решал как лучше , но...ведь явно рос он не в идеальном для него лично и для его особенностей окружении и это повлекло последствия...что то уже было не так...надо было уже решать проблему...
я то это понимаю...

То есть, Ваша попытка переделать ту тётю, написав про неё, в форум - неуместна? Хорошо, что Вы до этого догадались!

За ребёнка ли радуешься? За себя, это уже похвала больше себе.

На самом деле, в чём счастье, если у ребёнка что-то получилось? Это ведь обыденная сторона жизни, зачем делать из этого событие? Событие, "праздник", для ребёнка.

Вы ошибаетесь, переделать пытались меня. Корни этой истории годичной давности, тогда на этом же форуме лично мне был нанесен «удар в спину».

И ещё, наверное, показательный пример приведу. Вы ведь про "правильные" достижения? Буквы разучил, цифры сложил. А такой пример: не так давно ребёнок самостоятельно прошёл компьютерный квест. Я конечно немного офигел, т.к. когда он меня просил помочь ему в середине игры - я сам не мог найти эти чёртовы часы, для рыбки фредди, и тут сижу на кухне, и слышу, что бабушке группер принесли сундучок! Игра закончена!

я рассказал своё наблюдение. После которого резко поменял своё отношение, к похвале. До этого я прочитал про это лишь в теории, у Ледлофф, а когда увидел, что может сотворить похвала - изменил своё отношение, к ребёнку. Думаю, изменил в лучшую сторону. Ребёнок не для того растёт, чтобы радовать родителя, это родители должны давать ему радость.

Плохо тем, что в этом примере у него пропал интерес к деятельности. А виновница этого - мамина похвала. Так зачем она?

Наташа, я не очень поняла, как вы изменили свои отношения с Мартином после разговора с психологом?

Наташа, я не очень поняла, как вы изменили свои отношения с Мартином после разговора с психологом?

Вы ошибаетесь, переделать пытались меня. Корни этой истории годичной давности, тогда на этом же форуме лично мне был нанесен «удар в спину».

Анализировать поступки того дня я готова (без выражений -швырял, долбил, поедал), но смаковать эту историю не хочу.

А зачем жить, если боишься похвалить, порадоваться?
...
но ...и радоватъся , если у ребёнка получилось что то, на что он особое внимание обратил - тоже не считаю преступлением против него. Но вот хвалить просто потому что что то получается да ещё и самой .... это другие дело.

Вы про своего говорите или предпологаете, что у всех так? Я вот думаю, что в 2-3 года может так и есть,
...

Я вот думаю, что в 2-3 года может так и есть,

Не Вы ли недавно описывали "педагогов", которые лупят детей? А уверены, что с вашими всё в порядке? В любом случае - лучший педагог для ребёнка - его родители. Никогда не доверю своего другим людям, и тем более, не буду с ними консультироваться, в порядке ли у меня всё у ребёнка, или не в порядке.

А, так это месть? Или, всё же, попытка переделать, даже если пытались переделать вас? Полагаю, как месть, так и попытки переделать - излишни.

Мне честно и в голову не пришло, что этот лук-перо - сухой и толстый), можно есть

начали искренне говорить, какой он молодец...cын отвлёкся от процесса настолько, что потерял контроль над собой!

Лично я, не вижу ничего плохого в контакте с педагогами детей.

По-моему, вы писали что ваш ребенок ходит в сад , но в любом случае, детский сад – это вам незакрытое исправительное учреждение.

Любая информация быстро распространяется между родителями и детьми. Да, и если ребенок свободен и не запуган, он никогда не будет умалчивать произошедшее, даже если сам виноват.

Какие поверхностные выводы.
Причина еще более банальна, чем вы думаете. Зная отношение к чужим детям, мне бы очень не хотелось, чтобы я и моя семья стали однобокой темой для обсуждения в реальной жизни между форумчанами.

У ребенка как будто в голове щелкнул тумблер и отключились мозги. Он окончательно отпихнул мою руку, бодро развернулся и поехал сам. Правда, недалеко
Чтобы оправдать похвалу, или заслужить новую, он явно был готов пожертвовать своей головой, хотя вообще-то к таким авантюрам не склонен.

Получается, что в некоторых случаях похвала ограничивает свободу выбора ребенка, направляет его действия в такое русло, которое он никогда бы не выбрал сам.

Вот в очередной раз убеждаюсь, что дети разные и видимо что хорошо одному, то другому плохо...надо быть внимательным.

У меня кристиана хотъ захвались- он не будет делать

И в том же возрасте 1-1,5 его было не заставить лезть до самого верха, хотя я его и хвалила даже

AnTe Вот не поверите, именно сегодня, к ножу на кухне полезла Настена, сидя у меня на руках, и я по привычке нож забираю!!!
А мысль: зачем? Зачем я забираю может дать исследовать как даю все не опасное? НО: Как не забрать, просто жаль ребенка, не могу следовать этой методике реально не могу!
Вот жаль ребенку дать нож я же знаю что она сразу его потянет в рот!!!!

А вот тут можно поподробнее? Хвалили до действия? Чтобы "заставить" лезть? Зачем??? (тут два вопроса, зачем хвалили, и зачем, собс-но, заставляли )

К детям!

Никак для себя не могу разобраться с похвалой и радостью. Наверное всё же дело в терминологии, да и издержки интернет общение ...

Хочу оправдаться
... показать, что мой ребенок не так уж безнадежен...на сына я возложила ответственность за поведение...
Меня очень задели твои взгляды...
Дело в том, что такое сумбурное поведение он проявляет только дома

мне бы очень не хотелось, чтобы я и моя семья стали однобокой темой для обсуждения в реальной жизни между форумчанами.

Книгу-то я прочитаю, но навряд ли буду, или смогу выполнять те советы, не лежит душа к такой малышовой свободе и самостоятельности!!! но кто знает, может и смогу главное мне читать...!

, но вот этот вопрос тоже волнует НЕ МОГУ РАЗОБРАТЬСЯ , но я не могу разобраться со свободой или как дать ее своей (п

А вообще: книга Жан Ледлофф не читала, но она мозги с головы на ноги переворачивает!!!

Никак для себя не могу разобраться с похвалой и радостью. Наверное всё же дело в терминалогии, да и издержки интернет общение ...

нет конечно не до действия, как это до действия? заранее? Когда он решал залезть, я хвалила, что то типа вот такого " Вау , как класно, ты уже не боишъся...

Сегодня утром с катрин завела разговор про похвалу и спросила зачем ей нужно, чтоб я иногда её хвалила. Она сказала, что ей не надо...вообще то, но ей приятно. У неё вчера был выпускной и когда она оделась в платъе и т.д. я искренне сказала, что она такая красивая.Вот я ей и напомнила, что ..если бы я не сказала у неё что то бы изменилось, может мне и не надо говорить?

НЕ МОГУ РАЗОБРАТЬСЯ , но я не могу разобраться со свободой или как дать ее своей (почти) 8 месячной Настене ее.
Вобщем книгу скачала буду штудировать мож потом прозрею.

Если к чему то не лежит душа наверное не нужно себя ограничивать пока не созреешь и не будешь готова ФАЛЬШ дети терпеть не могут, и учуют за версту.

Книгу-то я прочитаю, но навряд ли буду, или смогу выполнять те советы, не лежит душа к такой малышовой свободе и самостоятельности!!!

много ли тут радости? Мало того, что радость притянута за уши (т.к. на самом деле, больше скрываемого расстройства, что ребёнок лезть не хочет), - так ещё и попытка манипуляции.

Это очень неудачный пример. Красота, наряды - для других людей. Оценка, "красивая" ли - оценка правильности, успешности исполнения дела, а не ребёнка.

Ваш случай, из разряда, как если сын подойдёт к папе, с вопросом, правильно ли он собрал двигатель у машины, а папа сидит, молчит, мнётся, боится, что если скажет "правильно" - похвалит

Про правильно собранный движок, пусть даже удивлённый, но мудрый папа спокойно ответит, "правильно!... вот, теперь можешь запускать....". Он не будет отвлекать ребёнка от занятия похвалами, какой он молодец, как он классно собрал двигатель, как он быстро его собрал, и рассказами с захлёбыванием от восторга о том, какой он у него гений.

Мудрый папа не скажет ни слова, из разряда а-ля "ты так хорошо собираешь двигатель! у тебя так хорошо получается", не скажет, повторюсь, чтобы не переключить внимание сына от дела, которым он занимается, на обдумывание и распирание его собственным раздувающимся Я.

Конечно же, они радуются, позже будут вместе ещё радоваться, когда машина поедет, но радоваться тому, что машина поехала. Только поэтому, а не потому, что сын вдруг в папиных глазах стал хорошим. Сын должен знать, что он для отца хорош всегда. Вне зависимости от того, получилось ли у него собрать автомобиль, или не получилось ничего

ЗЫ а вообще, радость должен приносить даже не результат. Сам процесс! У Ледлофф это очень хорошо описано, постоянное состояние радости, утраченное у нас - как раз то, о чём она пишет, и что вынесено в название её книги (в оригинале). "В поисках утраченного счастья". У екуанов радость - состояние жизни, ежеминутное состояние. Именно поэтому искусственных стимуляторов в виде похвал у них нет, как класса. Они в них не нуждаются. И это - правильно

но без эмоции я не могу. У нас папа для этого

Для начала, вспомните и проанализируйте фразы, которые употребляете, при похвале - и, думаю, многое станет ясным.

ЗЫ а вообще, радость должен приносить даже не результат. Сам процесс! У Ледлофф это очень хорошо описано, постоянное состояние радости, утраченное у нас - как раз то, о чём она пишет, и что вынесено в название её книги (в оригинале). "В поисках утраченного счастья". У екуанов радость - состояние жизни, ежеминутное состояние. Именно поэтому искусственных стимуляторов в виде похвал у них нет, как класса. Они в них не нуждаются. И это - правильно.

Но эта тема гораздо сложнее тех моментов, которые мы здесь обсуждали и успели обсудить

она мозги с головы на ноги переворачивает

если вообще возможно прийти к одному...мнению.

Знаете настолько трудно мне лично описать и анализироать свои слова, потому как я как раз не задумываюсь и на анализирую их,да и вообще, но...читая вас кажется всё настольо сухим и чёрствым и я понимаю, что так не могу. Но скорее всего это только кажется, надеюсь.

я встречала людей у которых всё по правилам, всё без эмоций, потому как они лишнии и отвлекают да и зачем они? это очень НЕПРИЯТНЫЕ ЛЮДИ и очень несчастные семьи.

без эмоции я не могу. У нас папа для этого, он сдерживает эмоции, потому как считает, что много говорить не надо ..и может только улыбатся смотря на дочь - красавицу, а я скажу....

Это очень неудачный пример. Красота, наряды - для других людей. Оценка, "красивая" ли - оценка правильности, успешности исполнения дела, а не ребёнка.

Ваш случай, из разряда, как если сын подойдёт к папе, с вопросом, правильно ли он собрал двигатель у машины, а папа сидит, молчит, мнётся, боится, что если скажет "правильно" - похвалит.

ема интересна но маловыполнима человеком, который родил троих (в моем случае) или четырех детей (в случае с Homo sapiens), имеющий определенный опыт в воспитании детей,

Почему это притянута? Понимаете вы судите по себе, а других уже не понимаете и , если что не так - значит не правильно. А это не правильно считать, что только те чувства и эмоции верны, что вы испытываете и мало того что только они правильны.

Да в этом моменте ,естес-но была манипуляциай, почему нет.? Что плохого в манипуляции, если она в хороших целях если на пользу? Не вижу криминала. я бы назвала стимуляция к повторному действию или к ещё более лучшему результату.

Если вы начнёте писать о том, что ребёнку станет не интересно и он бросит, могу вас заверить, что не бросил и ему было интересно и до сих пор лазает.

Уголок усовершенствовали. Много других людей, с опытом поболее чем ваш,(нпр. М. Федотов) пользуются стимуляцией - манипуляцией( а вы это называете), чтоб дети развивались физически и очень УСПЕШНО. Поэтому утверждать, что у Ледлофф единственно правильный путь, я бы не стала...я бы сказала, что для вас он подходящий..

Повторимся, что сознание младенца в корне отличается от сознания взрослого. Ребенок не может разобраться, какие впечатления правильные, а какие — нет. Если он чувствует дискомфорт сейчас, он не может надеяться на то, что потом ему станет комфортнее.

Ну вот теперь понятно!!!!
я поняла как раз наоборот, что не надо говорить вообще!!!
я как раз тоже считаю, что надо говорить детям без привяззоности к какому то делу и событию, а просто так

Почему слово правильно - правильно, а другое слово - не правильно. Зачем же приписывать захлёбывания, никто не захлёбывается , если говорит не одно слово, а немногим более одного. "Супер, ну ка покажи как он работает?" Если при этом папа с интересом поинтересуется как он его собирал, где и за сколько - не вижу ничего плохого, если отец заоинтересуется сделанной уже работой ребёнка.

И такой принцип внушался мне 32 года как Вы думаете смогу ли я перестроить свои мозги не расплавив их. Ведь не зря же я долго не могла понять Вас AnTe понять, и даже когда поняла у меня мозги в голове перевернулись.

Читать книгу все не решаюсь! Опасаюсь за свое здоровье!

да сложно прийти к одному мнению.
Есть аксиомы, а есть теоремы, так вот эта "тема"-теорема....можно сказать теорема требующая доказательств , или еще как то, но это точно не аксиома!!!!!!

Homo sapiens! Выше себя не прыгну!! не смогу я дать свободу, ту про, которую говорит АнТе. Я лучше "привяжу" ребенка в 8 месяцев, а в 1 год она и сама не захочет упасть!!!
АнТе, вот цитата из книги!!! А вы говорит понимает))))))))))))))))

Повторимся, что сознание младенца в корне отличается от сознания взрослого. Ребенок не может разобраться, какие впечатления правильные, а какие — нет. Если он чувствует дискомфорт сейчас, он не может надеяться на то, что потом ему станет комфортнее.

ээмммм... а какая тема-аксиома?

много ли тут радости? Мало того, что радость притянута за уши

Это очень неудачный пример. Красота, наряды - для других людей. Оценка, "красивая" ли - оценка правильности, успешности исполнения дела, а не ребёнка.

ль форума
Цита

Анна, Вы серьёзно считаете, что ваш восьмимесячный ребёнок хочет упасть??

Homo sapiens! Выше себя не прыгну!! не смогу я дать свободу, ту про, которую говорит АнТе. Я лучше "привяжу" ребенка в 8 месяцев, а в 1 год она и сама не захочет упасть!!

А фамилию привела ...ну для аргументации, что всё же есть специалисты ...и у них другой подход, но и цели другие..для кого то они понятней и ближе и проще.я никогда не отажусь поменять свои взгляды, если меня убедить в правильности, поэтому впринципе и заинтересовалась темой...

Но разве это - похвала? Похвала, это когда добавляются восторгания "ах, какой ты у меня молодец", и тем более, когда они заменяют интерес к тому, что сделано.

Homo sapiens, вот говорю мозг закипел перечитала еще раз... поняла.

С вами трудно спорить!! вернее мне!!
я как писала не могу много анализировать, но пытаюсь...
Когда я слышу/ вижу слова "это правильно, а тут за уши притянуто и т.д...." я воспринимаю их не совсем корректными....и никак не звучит как аргументация...Для нормального общения , мне кажетс, лучше говорить по моему мнение, для меня ,мне кажется, что лучше бы...а не выглядит ли это, может быть..

Количеством детей я точно не аргументирую, потому как можно и одного лучше воспитать, чем 4-х.

А фамилию привела ...ну для аргументации, что всё же есть специалисты ...и у них другой подход, но и цели другие..для кого то они понятней и ближе и проще.

Понимаете, мне лично кажется, что ВСЕ!!!! методики хороши, но не для всех подходят!!

А как я могу вам это аргументировать, я что эксперементы проводила на детях? я вижу, что у меня так - что русскому хорошо, то немцу плохо

я одного так научила читатъ, а другой плевал на все мои методы, когда я ему предложила их...и пришлось новые изобретать...
Вот Доман - доказал, что его методика уникальна,миллионы её пользуются, я тоже пробовала, но на одного действовала , а меня она утомляла.

Поэтому в 1-2-3 года я могла манипулировать , ради того , чтоб......тут разные цели...потому как я считала,

Даже те, где... крапивой, по голому телу?....

ну, это ведь песня из серии "все дети разные"

4. "Идеальная" мама - ребёнок просто одевается и идёт в магазин. Или остаётся дома. По собственному желанию.

методика, на мой взгляд это всё же опробованные способы для получания какого то резулътата.
Вот нашла.
"Методика
совокупность методов, приемов, опробованных и изученных для выполнения определенной работы"

Может это тоже метод,

А я так и считаю...как аргументировать? одному дано больше чего то природой, а другому меньше ( гены)- уже разница.
Но в наших силах слабое подтянуть ...или наооборот своими методами ослабить и без того слабое..
и даже у них в племени я думаю все дети разные...

просто при их мышлении , подходе, жизни - это неважно...и не нужно..

"...нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».
....

кстати, обсуждаем книгу Жан Ледлофф – Как вырастить ребенка счастливым! Homo sapiens, AnTe, правильно?!

Вспомнилось, как-то одному знакомому приводил пример, о манипуляции. Классифицирую мам.

Гипотетическая ситуация: сын не хочет идти с мамой, в магазин.

1. "Плохая" мама: ах ты негодник, у меня и так с тобой забот полон рот! Сейчас ремень возьму! Ну-ка марш, одеваться! - ребёнок идёт одеваться....

2. "хорошая" мама: обещает, что если сходит - купит ему мороженое, или вечером даст мультик посмотреть, и он бежит одеваться

3. "очень хорошая мама": там в магазине столько интересного! Помнишь, ... .. ! И поможешь мне сумки донести! (он любит это делать) - ребёнок уже хочет в магазин, бежит одеваться...

Кажется, всё?
Нет, это не всё.

4. "Идеальная" мама - ребёнок просто одевается и идёт в магазин. Или остаётся дома. По собственному желанию.

Вы писали, что считаете манипуляцию обманом, а я вот не пойму никак где здесь обман? Ущемление свободы - да. А где обман? Все же по честному - что обещали, то и будет - и ремень возьмут, и мороженое купят, и сумки донести дадут...

И о подстраховке - всегда позволяла залезать ребенку куда он хочет, не поддерживала его (в прямом смысле), но находилась рядом на этапе обучения, чтобы если уж что - поймать, и ловить несколько раз приходилось, но ловить старалась так, чтобы не избежать падения полностью, а только смягчить (голову не расшибить, в частности). А последнюю неделю-две ребенок падать начал регулярно, причем нелепо как-то, там, где всегда лазал и не падал. Вот я и думаю теперь - может быть как раз это стояние рядом на каком-то этапе повлияло? Или на жару списать?

По поводу похвалы - на мой взгляд похвала и внимание к каким либо достижениям ребенка должны быть соизмеримы с ожиданиями ребенка в данный момент, и хорошо, когда родитель чувствует, сколько надо похвалить именно сейчас, по ситуации, а не руководствуется какими-то абстрактными понятиями.

У меня сын на комплексе когда что-то новое выдаст, кричит мне "Смотри, как я умею!", и зачастую достаточно действительно просто посмотреть и улыбнуться, или удивиться и кивнуть одобрительно, а иногда надо и обстоятельно похвалить, да еще и бабушку позвать за внука порадоваться...

ну хорошо, не хочет ребенок в магазин с мамой идти - не страшно, можно и дома оставить, а в школу не захочет, тогда что?

Манипуляция всегда подавление воли маленького человечка, скрытое управление им. Ничего хорошего в ней нет, как и при иных контролях, подстраховках, которые подавляют в человечке умение выбирать правильные пути самому.

К тому же, ведь всё зависит и от реакции ребёнка. Главное, что следует чувствовать - является ли похвала "побочным" эффектом, и самое яркое для ребёнка то, что он сделал. Либо самое яркое событие для него в том, что вот опять все апплодируют, и, сам того не замечая, ради этого он и совершает "подвиги". А легко ли эту грань осознать? И не слишком ли поздно будет замечено, что она перейдена?

Проще всего осознать изначально, что в похвале нет абсолютно никакой надобности. Нет надобности делания из достаточно рядового события, праздника. Кстати, дело не только в ожидании похвалы. Теперь ребёнок привыкает праздновать праздники самого себя. Разве мы испытываем непомерный подъём радости, на завершении каждого этапа работы? Это ведь шизануться так можно будет, совсем.

Вот отчасти поэтому, процесс неконтролируемого восторга чаще полезнее даже остановить.

В 99% случаев я говорю что-нибудь вроде "ух ты!", и тут же предлагаю залезть дальше, или сделать иным способом, всегда давая заведомо невыполнимую и опасную сверх-задачу.

тем более ребенок ждет этих занятий, это мне как раз хочется остаться дома

даже если не хочется, но надо, тогда что?

Мне лично лет в 15 школа опостылела и я серьезно предлагала маме перевести меня на экстерн, маме было это дико и неудобно

Может поэтому ребенок порой так себя и ведет? попробуйте отследить, у нас такая связь четко прослеживается..

Может поэтому ребенок порой так себя и ведет? попробуйте отследить, у нас такая связь четко прослеживается

Можно я тоже в диалог вступлю...просто не сосвем понятно, что и имеется ввиду.

Честно сказать не понимаю, какая взаимосвязь. Маме не хочется и поэтому ребёнку не хочется, хотя вроде бы хочется?

А как вы решили для себя эту проблему?

А может ему действительно просто поиграться хочется,вот в данный момент интересно, да и на занятия хочется- он знает, что и там интересно и просто решить не может. Мне кажется иногда взрослые всё так усложняют...а ребёнок в этом возрасте живёт моментом, данным моментом и иногда что то такое интересное происходит, а мы не видим...а он может открытие делает...
И решить не может, а может и не задумывается, делает себе что то. веь если ему ДЕЙСВИТЕЛьНО важно, то задумается.

Да и про организм не совсем понимаю, какие выводы делать.

Знаете, что самое сложное? То, что всё равно - страшно, и даже выйдя из комнаты порой потихоньку подглядываешь. Умом понимаешь, что это тоже недопустимо - ребёнок очень хорошо чувствует присутствие, - он замечает массу мелочей, не заметных взрослому. Но пока не уверен. И, получается, на безрыбье.... Со временем убеждаешься, что надобности в скрытом контроле нет никакой.

А выводы - к чему может привести, если вовремя настоящие причины не устранить. Вобщем как-то сумбурно и не в тему... хотя... тоже про свободу, которой на тот момент не было )))

Я из этого особо проблему не делаю,

В том то и дело, что страшно, одно дело коленки расшибет, палец об чашку обожжет - дело житейское, а когда на высоте дело происходит... Потом реагирует сын не только на меня, сколько было примеров - прыгает на кровати, никого не трогает - бабушка заглянула: "Он же головой удариться может", и через 3 секунды ребенок бьется об стену головой... Или когда на площадке родители в истерике бьются под лестницей с моим ребенком, он чувствует, что-то не так, нервничать начинает... Вобщем мне сначала казалось все так просто - пусть ребенок делает, что хочет, сам всему научится, а на деле приходится чуть ли не войну вести с оппозицией, и результат оказывается совсем не таким, как хотелось бы... К тому же, пока поймешь, докопаешься, как именно правильнее всего на практике, то часто бывает уже поздно - какая-то привычка уже сформирована... Да и свои привычки исправить время надо, и не всегда сразу удается, а время идет... какая-то мелочь, и все труды на смарку... Вобщем учиться и учиться еще, вместе с ребенком, может хотя бы наши дети в будущем не будут таких трудностей в воспитании испытывать, т.к. свой опыт уже другой, более близкий к правильному (хотя, опять же, какие нормы будут... может все еще изменится до наоборот)

Я как то думала Кристиана в русскую "школу" отвести на занятия по русскому, так как немецкий стал преобладать...мне не понравилось, а ребёну понравилось...

ир, а кстати изменилось ...после организации времени ...отношение или всё равно он не хочет иногда ходить?
Понимаешь, я вижу например, что если интересно, то и будильник ставить не надо, а если всё же не очень, но вроде бы и ничего, то можно и пропустить, если естъ чем более интересным занятся на данный момент. Тут уж тебе решать насколько ребёнку надо и использовать манипуляции или нет...

"Демонстративность как стабильное свойство личности формируется очень рано. Демонстративные дети уделяют повышенное внимание своей одежде, любят различные украшения (девочки – бантики, ленточки; мальчики – ремни, пряжки и т. д.). Чаще, чем другие, они смотрятся в зеркало, меряют одежду взрослых. Такие дети не терпят, чтобы в их присутствии уделяли столько же (или больше) внимания другому ребенку. В детском саду они могут быть лидерами или активными озорниками, но всегда на виду. За всеми этими поведенческими проявлениями стоит чрезвычайно высокая потребность во внимании. Для демонстративного ребенка лучше, чтобы его отругали или даже наказали, чем не заметили."

Я уже долго думаю на эту тему и для себя пришла к выводу, что мы (в смысле цивилизованное общество) поставили себя в такие условия, что без манипуляции - никуда, поэтому во многих случаях перестала переживать по этому поводу и многие проблемы как-то ушли... Полагаю в нашем случае свести манипуляцию к минимуму можно, лишь если переехать жить в деревенский дом, вести там хозяйство и этим жить

А я вот, например, испытываю радость, по завершении сложного этапа работы..... и не вижу в этом абсолютно ничего плохого!

Да и в процессе работы всегда стараюсь найти приятные моменты и получать удовольствие, даже если это обязаловка, а не делаю через нехочу.

Если сын долго пробовал что-то сделать, ему было трудно и у него наконец получилось - это в большинстве случаев восторг, мы всегда вместе радуемся (не скажу что неконтролируемо, но достаточно бурно ), и в последующем проблем не возникает, он уже сам знает, что это умеет и ему это нравится, старается отточить навык, сделать как-то особенно хорошо, и не ждет похвалы или радости каждый раз.

У нас это приводит часто к тому, что сын пробует - не получается, или отказывается пробовать, но видно что уже не так доволен и может вообще потерять интерес

Вы же, по-моему, писали, что к книге Прайор положительно относитесь, а там же сплошные похвалы и оперантное обучение, а вот в меня все знакомые "камни кидают", когда я детей и собак сравниваю,

а принцип то во многом один, только у детей все намного сложнее и интереснее Просто каждый раз, когда хвалишь-радуешься, надо задумываться - за что, и какие последствия будут от этой похвалы. Или точнее не задумываться, а добиться от себя привычки быстро и правильно принимать решения, где хвалить-не хвалить, в каком объеме и какими словами.

В том то и дело, что страшно, одно дело коленки расшибет, палец об чашку обожжет - дело житейское,

а когда на высоте дело происходит...

Потом реагирует сын не только на меня, сколько было примеров - прыгает на кровати, никого не трогает - бабушка заглянула: "Он же головой удариться может", и через 3 секунды ребенок бьется об стену головой...

приходится чуть ли не войну вести с оппозицией

Да и свои привычки исправить время надо, и не всегда сразу удается, а время идет... какая-то мелочь, и все труды на смарку...

Что такое высота? Главное тут не забывать, что "высота", на которой ребёнок с возрастом лишь увеличивается. И тогда вспомните, глядя на верх пятиметровой лестницы в школьном дворе, что в квартире была вовсе не "высота". А паника.

Плохое здесь то, что Вы не испытывали радость в самом процессе выполнения работы. И испытывали её тем меньше, чем больше радости, по окончанию.

Очень похоже на наш случай, хотя мне не с чем сравнивать, возможно, что и возрастное, но слишком много общего. Тоже любит приодеться и перед зеркалом красоваться, чтобы на видео его поснимали, а потом на себя любоваться.

Но театры, а еще и дискотеки у нас дома каждый день. Студию театральную я ему уже нашла, вернее даже не театр, а музикл, т.к. он у меня еще танцует и поет, если интересы не поменяются отдам, он будто дышит этим, даже бабушка погостив неделю, прозвола его шоуменом

ну и ... вы ходите?

Там было очень много критики со стороны преподавателя, м

А вот критика?!

Простите, а кто пустит малыша не эту пятиметровую лестницу? Это не свобода это Ваш путь к тюрьме!

Свобода это не то чтобы свернуть шею!!!

критика это хорошо или плохо?!

А если бы подбадривали, а не упрекали?

Вы знаете, вы во многом очень правы, но....почему то мне всё время кажется, что...как то всё у всех должно быть одинаковое и как бы это правильно, с вашей точки зрения. Только или чёрное или белое, а нюансы уже не хорошо.

Знаете мне почему кажется, что если не зацикливаться на таких моментах, как "сколько радости в процессе и сколько радости при результате", так сказать в количестве и не придавать этому значение, то это перестаёт как то заботить и никак не влияет на сам процесс и результат и дальнейшее...

С началом согласен, с окончанием - нет.

Но я не думаю, что дело в домах.

Мне кажется, дело не столько в домах, машинах и технике, сколько в головах,в культуре, в наших стремлениях. Культура, которая не даёт пресловутую свободу ребёнку, и загоняет родителей в такие рамки, что либо ремнём, либо манипуляцией.

Но говоря, что виной - не те дома, не те дороги, машины... мы подменяем основную причину - следствием.

Есть некоторые нюансы, которые в нашем обществе крайне сложно преодолеть, но они снова относятся к нашей культуре, но не к техническим достижениям цивилизации. Да, их немного проще преодолеть, "сбежав" от цивилизации, но всё же в этом нет крайней необходимости.

Плохое здесь то, что Вы не испытывали радость в самом процессе выполнения работы. И испытывали её тем меньше, чем больше радости, по окончанию.

да-да, приходится искать эти моменты. Нередко подпитывая себя "шоколадками", перемежаясь, "приятные" моменты - "неприятные моменты"... Эта "беготня" в совокупности отвлекает, от работы. Но, на безрыбье....

Тут две грани. Одна грань - родитель подхватывает радость, и, ещё круче, превращает это в обсуждение личности ребёнка, какой он хороший. Другая грань - реагирует слабо, почти игнорирует. У меня ещё дальше - я вовсе снимаю акцент с результата, воспринимаю происходящее, как должное, тут же предлагая продолжение работы.

И, главное, после осознания, как нужно правильно, делаешь это искренне. Я на самом деле уже давно воспринимаю все "успехи" сына, как само собой разумеющееся. И он оправдывает эти мои ожидания.

Высказывая лишний раз оценку, даже оценивая действие, а то и явно выражая свой восторг, удивление - мы лишний раз говорим ребёнку, как он нас поразил. А означает это, что мы от него этого от него не ожидали. А ребёнку свойственно оправдывать ожидания родителя.

К Прайор положительно я отношусь, в том смысле, что манипуляция успешно используется, для управления людьми.

Но к сыну своему применять методы, описанные и классифицированные у Прайор, не желаю. Хотя, приходится по собственному неумению сделать правильно.

Это - не "житейское" дело. По крайней мере, у нас такие вещи - крайняя редкость, тьфу тьфу тьфу. А вообще их быть не должно. Вы часто коленки расшибаете? А пальцы об чашку обжигаете???!!

Что такое высота? Главное тут не забывать, что "высота", на которой ребёнок с возрастом лишь увеличивается. И тогда вспомните, глядя на верх пятиметровой лестницы в школьном дворе, что в квартире была вовсе не "высота". А паника.

С этим проблемнее. Но приходилось жертвовать бабушкой, посылая её куда подальше. Всяко было, всяко посылали Успокоилась, правда, ещё с год назад. Теперь просто иногда сама уходит, чтобы не видеть, что внучек вытворяет, потому что ей принять можно, а привыкнуть - невозможно.

Я думаю, проблема преувеличена, в любом случае, это тема другого треда.

Вы совершенно правы, дело не в домах и не в дорогах, просто лично мне было бы легче значительно снизить применение манипуляции именно в условиях отдельного дома где-то в сельской местности, в частности, из-за меньшей концентрации жителей на 1 кв.км. Собственно, говоря "в нашем случае", я и имела ввиду конкретный свой случай, случай нашей семьи, а не глобальный "наш случай".

Да, лично мне сейчас было бы намного проще их преодолеть, именно сбежав... Возможно даже на время, достаточное чтобы новые навыки закрепились как следует в условиях отсутствия большого количества внешних раздражителей
А так все возможно, но все зависит только от конкретного человека..

Хотелось бы уточнить... как правило лично я как раз испытываю радость по окончании той работы, от процесса выполнения которой я получаю удовольствие, а по окончании деятельности, удовольствие не доставляющей, я испытываю скорее облегчение, реже радость, но не от результата, а от того, что она наконец закончилась.

Я для себя сделала вывод, что подпитывать себя чем-то внешним, вроде "шоколадки", действительно очень неэффективно и в результате очень отвлекает. Искать подкрепление нужно в самом процессе. Если любой процесс рассмотреть, и увидеть "проблемные" для себя моменты, то можно разобраться почему они тебе не нравятся и изменить свое отношение к ним, образно говоря начать смотреть на них с той стороны, с которой они будут для тебя привлекательнее.

Я вот единственная среди моих знакомых очень люблю посуду мыть - и, если честно, уже не помню, всегда ли так было, или это я в какой то момент так над собой поработала Да и не важно это уже

Мне книга Прайор, в первую очередь, открыла глаза на то, что нужно четко отметить момент, когда что-то получилось. Я часто применяю его когда обучение чему-то не идет, стопорится, а объяснить словами как сделать очень непросто. Не вижу в этом ничего критичного, мы например на роликах равновесие удерживать так научились, буквально за 5 минут, а на велосипеде бы наверно без него вообще бы не катались...

У нас в квартире проблем нет, лазает без страховки, а вот на улице приходилось, т.к. мог засмотреться на кого-то и сорваться, или толкал кто-то. Страховка появилась уже как следствие падений
....
У меня сын пугается и теряет осторожность, когда незнакомые люди истерично что-то кричат, а то и снять откуда-нибудь пытаются.
...
Так что для меня она не преувеличена, но мы учимся с ней справляться.

А что, третьего не дано, да?

Ваш вариант?!

Иначе говоря, (теоретически) проживание нескольких семей, с общим "пониманием" действительности, в одной огромной городской квартире, - предпочтительнее проживания одной семьи в отдельном деревенском домике.

Это ещё раз подтверждает то, что происхождение нашего неприятия множества действий, работы, которую мы считаем "рутиной" - и т.д. - искусственно.

Большинство этой неприязни закладываются в детстве. И руководящие стимулы - критика, похвала, слово "надо".

Для развития чувства осторожности, принципиальной разницы в окружающей среде нет! Главное - чтобы ребёнок был в этой среде. Как пример: "страховка" ребёнка - это, в общем смысле, создание искусственной среды его пребывания. По возвращению в реальную среду (когда пугливый родитель решает, что ребёнок "вырос", и перестаёт страховать) - у ребёнка начинаются проблемы.

В вашем случае, по всей видимости, для лазания по лестницам, дома была создана немного иная, но всё же, искусственная среда. Без страховок, но схожая.

Любой отвлекающий манёвр, который дома отсутствует, к которому нет навыка, рушит всё.

Лично я, для предотвращения этих ситуаций, в опасные моменты, с самого рождения ребёнка, в отличие от бабушек, у которых в этом случае замирает дыхание (чтобы не напугать), - мало того, что могу что-нибудь крикнуть или громко сказать - ещё и пошатаю конструкцию (если она шатается), или дёрну ребёнка. И на улице точно так же. А орущие вокруг мамы, толкающиеся дети - давно привычная среда. Она должна быть привычной, ведь в ней дальше жить.

Видимо, у вас просто было где-то упущение, но всё можно восстановить, было бы желание .

я тоже люблю мыть посуду. Более того, если бы была возможность это делать на работе - производительность труда бы повысилась: в процессе, сразу мысли нужные в голову сыплются.

Вы мне сейчас открыли глаза на очевидный, казалось бы, факт! Сейчас сижу, удивляюсь, почему просмотрела? В других областях наоборот старалась создать естественные условия, а тут просмотрела.. Хотя, по большому счету, я элементарно передаю ребенку свое неприятие больших скоплений людей..

Согласна, интересно, как бы это выглядело на практике... если занять всю лестничную клетку на несколько квартир и сделать всем общий доступ (снять замки ), то, возможно, будут подходящие условия.

Желание есть, будем восстанавливать. Благо теперь мне источник стал понятен, и в каком направлении двигаться - век живи, как говориться...

Если рассуждать по предложенной Вами выше схеме, то производительность труда и нужные мысли и есть "пряники"