Помона писал(а): Мне кажется, что старший и правда иногда относится к младшему как к живой игрушке.
Это с одной стороны возрастное. Всем детям, пожалуй, это свойственно - не воспринимать других детей как такое же живое существо, как они сами. До 2-3 лет ребенок ориентирован в первую очередь на взрослого. Взрослый - Бог, Царь, объект для подражания, тот, у кого учатся и с кого берут пример. А другой ребенок - ну так, что-то тут копошащееся и внимание не заслуживающее.
С другой стороны, когда ребенок уже оказывается в ситуации, когда другой ребенок рядом есть и никуда от этого не дется, то обоих детей обязательно нужно учить - "Коля живой, его бить нельзя, вот по подушке стучи". Даже малышу нужно это говорить. Поймет - не поймет другой вопрос. При старшем младшему такие вещи нужно говорить как раз для старшего. Чтобы старший понимал, что Вы заботитесь не только о "сохранности" младшего, но и о старшем тоже. Об этом как раз важно помнить. 
Помона писал(а): А как бы посоветовали реагировать когда старший бьёт младшего. Я совершенно не знаю, что делать в такие моменты. Если строго старшему не сказать, что так делать нельзя, то следующий удар будет через минуту.
Вы знаете, лучше всего, не давать такой возможности. То есть мало сказать - у старшего возраст еще не тот, чтобы понимать и подчиняться. Нужно еще что-то сделать. Если видите, что старший целится на младшего, то строго говорите, что бить малыша нельзя. Он живой, а живых обижать нельзя. Можно драться только с неживыми вещами - например можно стукнуть стол, раз хочется, или мячик, или подушку - не важно. Лишь бы не живое. Если уже стукнул, то попробуйте говорить тоже самое, но после объяснений отвлекайте или старшего, или младшего. Например, старшего можно отправить за книжкой, чтобы почитать. Или взять малыша на руки. Короче, нужно прервать ситуацию, в которой может произойти стычка. Что делать нельзя - это наказывать старшего. Любое наказание, даже не строгое, "для порядка" его только разозлит и добавит агрессии по отношению к малышу. Наказали то из-за маленького, значит маленький и виноват - получается этакий замкнутый круг. А этого как раз нужно избегать.
Помона писал(а): Да, конечно, но вполне возможно, что недостаточно.
Попробуйте тогда поиграть с ними вместе. Сложновато наверно будет, но итог того должен стоить.
Помона писал(а): но всё равно всё внимание на младшем и если нужно пройти ему мимо младшего, то обязательно пнёт его или по голове стукнет или ещё что-нибудь сделает.
Печально... Но хоть в открытую это делает, значит еще не все запущенно. Было бы изподтишка, было бы хуже.
Помона писал(а): Если скажем я занимаюсь со старшим пока младший ползает по комнате и развлекает сам себя, это в ущерб младшему? Или если мы со старшим пошли в музей, а младший остался дома, это в ущерб младшему?
И да, и нет. Попробуйте понять, что Вы внутри чувствуете? Нет ли у Вас чувства вины перед младшим, когда идете в музей со старшим? Не получается ли, что Вы все свое свободное время отдаете старшему, а младший вроде как вторичен? И с какими чувствами Вы вообще к детям подходите?
Помона писал(а): Говорим: "молодец, что принёс младшему игрушку", "как хорошо ты нарисовал круг". Т.е. мы стараемся хвалить правильные действия с маленьким плюс хвалим когда что-то пытается делать (рисовать, строить, итп). Плюс к этому просто стараемся иногда говорить, что мы его любим и что у нас такой замечательный сын.
А попробуйте поменять тактику. Не говорите "молодец, что принёс младшему игрушку", а попробуйте говорить "спасибо, что ты такой заботливый старший брат. Малышу есть на кого ровняться. Он берет с тебя пример." Если с юмором у Вас все в порядке, то можно добавить, что "вот когда ты станешь стаааареньким дедушкой, то младший будет еще не таким стареньким дедушкой, он тебе тоже будет всякое носить". Только говорить это нужно с соответствующими интонациями, конечно. Задача - не обидеть, а заставить улыбнуться и себя, и старшего.
Если хорошо нарисовал, то не оценивайте его рисунок, а говорите вроде "хм, у тебя получился отличный круг. Малыша научишь такой рисовать? Он пока не умеет." Ну или просто "у тебя получился отличный круг. Мне он нравится."
Про замечатльность попробуйте почаще рассказывать малышу. Принес старший игрушку - ему говорите спасибо, а младшему: "тебе очень повезло, у тебя такой замечательный братик, хотела бы я такого иметь". Косвенная похвала не редко работает лучше, чем прямая.
Помона писал(а): Кстати мы и "ругать" стараемся похоже тоже, что например нельзя бить братика, нельзя бить маму, итд.
Запрещая что-то, нужно сразу что-то разрешать. Маму и братика нельзя, зато диван или пол можно. А мячик, так тот вообще мечтает, когда по нему стукнут.
Помона писал(а): Я почему-то очень не хотела делить игрушки, думала, что наоборот это приведёт к проблемам. Но старшему явно этого хочется.
Чувство собственности это сильное, природное чувство в человеке. С ним боротся нельзя. Его нужно холить и лелеять. Так что игрушки делите. Но хорошо бы поделить все таки не все. Как например кубики разделить? Чьи они? Кубики общие, потому, что предназначены для совместной игры. То есть каждому ребенку нужно иметь и личные вещи (которые можно брать только спросив у него разрешения), и общие - для обоих детей. "Если хочешь играть общей игрушкой и так, чтобы младший не мешал, возьми игрушку и уйди в сторонку с ней - не мозоль малышу глаза. Не хочешь уходить - не жалуйся, что малыш пристает, тогда играйте вместе."
Помона писал(а): а с детьми почти весь день сидит няня.
Ох, хорошо бы с няней поговорить... А у нее дети тоже дерутся? С такой же интенсивностью?
Помона писал(а): Я сама обычно провожу с детьми 1.5 часа, а потом приходит муж и мы ещё час все вместе. Потом старший ложится спать, а затем через 2 часа и младший. Я с утра вижу только младшего (рано ухожу на работу), а муж обычно поднимает старшего, иногда кормит его и немного с ним играет.
Такое чувство, что у старшего просто не хватает времени, чтобы с Вами пообщаться. Он ведь малыш еще. Ему мама нужна. А получается, что младший видит маму значительно больше... Но я понимаю, что такова ситуация. Нужно что-то искать в ее рамках... Вы перед сном со старшим общаетесь? Читаете ему? В кроватке с ним лежите? Только Вы и он?
|
), но не доходила до некоторых.
мы пришли и при всех сказал Максим «никакого бабая нет в нашей комнате и в моей кроватке он не сидит» А я при родных тут же попросила племянника больше не пугать Максима.
в их глазах.
(с точки зрения взрослых).
, ну, или с редкими вкраплениями приступов ревности, быстро улаживаемых мудрыми мамами 
