Раннее развитие детей
https://forum.danilova.ru:443/

Как научить ребенка не плестись в стаде?
https://forum.danilova.ru:443/viewtopic.php?f=77&t=7637778		 Страница 1 из 1
Автор:  Лена Данилова [ Пт фев 06, 2009 6:54 pm ]
Заголовок сообщения:  Как научить ребенка не плестись в стаде?
Многие читали тему "Будь готов!", про то, что надо быть готовым к тому, что нашим детям не всегда легко будет среди сверстников, потому что они могу вырасти другие.
Но оказывается, бывает и наоборот.
мама старается вырастить ребенка самостоятельной независимой личностью, а получается наоборот. Ребенок тянется к "стаду", хочет быть как все... :? :shock:

Вот цитата из темы "Будь готов!":

масяня писал(а):
Очень интересная тема, но у меня противоположная проблема. Я никак не могу вырвать Ксюшу из общей серой массы. Я сама была очень ярким, неуёмным ребёнком. Успевала везде и всюду, и везде была индивидуальностью. Я даже банальную вязанную шапку носила не так, как все. А Ксюша наоборот хочет слиться с толпой. Самый последний пример. Новогодний карнавал у них в школе. Я не плохо шью, фантазия тоже есть. Предлагаю ей сшить что-то интересное - отказывается. Говорит:"Купи мне крылья, я буду фея" Знаете, такие капроновые крылышки рублей за 100, которыми завалены все прилавки перед НГ. Спорили почти до самого праздника, я сдалась, купили. Пришли на ёлку - человек у 30 подобные крылья. Вроде бы она даже расстроилась. Приходим домой, говорю: "Ладно, Ксюш, мы с тобой на следующий год что-нибудь поинтереснее забабахаем". А она мне отвечает: "Не хочу я ничего, я снова фея буду." Итак во всём, я хочу расшевелить её, а она - я как все!


Давайте обсудим эту проблему!
Как научить ребенка не плестись в стаде? Что вы думаете по этому поводу?
Автор:  Тихиро [ Сб фев 07, 2009 2:24 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Ой, в меня щас полетят помидоры.
Отстаньте от ребенка! Он ничего нам не обязан и не должен. он же не за алкоголем тянется, а за крылышками. Да может не в этих крылышках дело, а в главной фее спрятаной внутри! И пусть ее никто не видит, она есть. И очень жаль, что мама эту фею не увидела.
Сообщение пахнет вымещением своих комплексов на ребенке. с доказательством, я лучше ее.
Взлететь над "серой массой" можно только самому, когда окрепнут крылья. Ребенок не Вы, он другой. И первая задача поддержать, а настаивая можно создать кучу комплексов и сломать навсегда.
Кстати, в игре "луше - хуже" всегда есть только проигравшие. Мы все другие. И чем раньше это понять - тем легче и интереснее жить. Смотрите на ребенка, слушайте ребенка, поддерживайте ребенка, будте честными с собой и ребенком, неупрекайте его. И вырастит здоровая счастливая личность. И это важнее, чем быть королевой бала.
Автор:  Ерисена [ Сб фев 07, 2009 9:12 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Инна Богданова, я с вами полностью согласна.
Мне кажется, родители не должны предъявлять к ребенку таких требований: не будь как все. Во-первых, между требованиями родителей и сверстников (наоборот: будь как все) ребенок скорее всего выберет последних, потому что с ними проводит больше времени и ему важнее общение с другими детьми, чем с мамой и папой. И в любом случае это будут требования, навязанные маленькому человечку извне: будь таким, как нам нужно, и тогда мы будем тебя любить.
Цитата:
Спорили почти до самого праздника, я сдалась

Разве это готовность принять индивидуальность своего ребенка? Девочка как раз и отстаивала свою точку зрения и отстояла, чему можно только порадоваться.
Автор:  Anatalka [ Сб фев 07, 2009 1:17 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Инна Богданова, Ерисена, и я полностью с вами согласна. Родителям, наверное, нужно быть осторожными, чтобы не подавить волю ребенка, чтобы мнение взрослых не заменило его мысли и идеи. Иначе сложно будет опять научить ребенка думать самостоятельно.

Ну и что, если девочка хочет быть феей, как все? Может, действительно не крылышки эти ей важны, а хочет почувствовать себя немножко волшебницей? А если даже хочет быть похожей на всех, может, просто у нее период такой? Может, ребенку нужно разобраться, что значит - быть такой, как все, чтобы найти что-то свое?

Мне почему-то вспомнилось мое детство. Мама тоже очень старалась, чтобы я думала своей головой и не пыталась быть, как все. Но это было очень тяжело, и я часто делала все, чтобы быть, как все. Сейчас о многом жалею, но тогда не могла иначе. :( Маме я благодарна за то, что она никогда слишком не давила, просто пыталась немного изменить мои предпочтения. Хочешь быть снежинкой, как все? Может, лучше Снежной королевой? Смотри, тоже белое платье с блестками, но здесь мы сделаем вот так и вот так... Нет, все равно хочешь быть снежинкой, потому что все девочки каждый год играют снежинок, одна ты вечно в разных костюмах? Ладно, только попросим папу сделать к костюму красивую корону, чтобы была похожа на красивую снежинку, а вот здесь добавим... Чаще всего мама так красиво описывала свои задумки, что мне уже и не хотелось такой же костюм, как у всех.
Родители всегда поощряли мою инициативу в выборе увлечений, не мешали выбирать друзей, книги...

С другой стороны, когда речь шла о повседневной жизни, в которой было сложно купить нормальную приличную одежду, мама довольно часто навязывала мне свою точку зрения. Да, я соглашалась, одевала то, что мне лучше подходило, того цвета, который мне шел, но мне хотелось совсем другого. Потом я приучила себя не сопротивляться, и все были довольны. Или так казалось. Вот только потом, когда я уже закончила школу, и довольно долго еще не знала, какую одежду я хочу выбрать, что мне нравится, что мне идет... А мамы рядом не было (я училась далеко от дома). Вот и получилось, что уже будучи достаточно взрослой, я какое-то время подражала остальным девчонкам, потому что раньше не научилась выбирать свой стиль в одежде. :( Это прошло, конечно, но ведь еще в детстве можно было эту проблему решить.

Дело, конечно, не в новогодних костюмах и не в одежде вообще. Мы чаще думаем о развитии способностей, о пособиях и играх. Но ведь все складывается из мелочей. :)
Автор:  Лена Данилова [ Сб фев 07, 2009 6:49 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Ерисена писал(а):
родители не должны предъявлять к ребенку таких требований: не будь как все.

Конечно!
Просто когда образ жизни семьи идет в разрез с общей массой, ребенок всё равно вырастает уже не таким.
А ему иногда хочется, как у всех! :?
Заставлять или переделывать не надо! Насилие ни к чему хорошему не ведет.
Может, лучше подчеркивать преимущества оригинальных решений, чем заставлять принимать такие решения!?
Ерисена писал(а):
Девочка как раз и отстаивала свою точку зрения и отстояла, чему можно только порадоваться.

Кстати, да. :D Я согласна!

А у нас на Новый год Катя сама над всеми потешалась, что все, как одна, девочки решили стать принцессами...
Она хотела быть ковбоем.
Но потом сказала, что будет принцессой в кедах - шокирующей принцессой!
Она была в бальном платье (концертное платье со времен выступлений на виолончели осталось), а еще в разных носках, кедах, в обрезанных перчатках, наушниках... Я уж не помню всех подробностей образа. Но каждая мелочь прорабатывалась по неделе! :shock: :lol: :lol: :lol:
Автор:  Ерисена [ Сб фев 07, 2009 10:00 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Лена Данилова писал(а):
Может, лучше подчеркивать преимущества оригинальных решений

Наверное. Но еще и поддерживать собственные решения ребенка, независимо от того, насколько они оригинальны. Уверенность в себе, умение осознанно делать свой выбор, самому совершать ошибки и самому отвечать за последствия - все это качество личности, свободной от стадного чувства. Но эта личность может быть вполне заурядной, самостоятельно выбрать себе самую обычную жизнь-как-у-всех. Кто вправе осуждать таких людей?
Мне кажется, стадность - это не столько формальное совпадение с большинстовм, сколько страх отличиться и выделиться. Вот если такого страха нет - тогда, наверное, и волноваться не о чем. В конце концов, нонконформизм - это тяжело.
Автор:  Лена Данилова [ Сб фев 07, 2009 10:26 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Ерисена писал(а):
Но еще и поддерживать собственные решения ребенка

Безусловно!
Ерисена писал(а):
Но эта личность может быть вполне заурядной, самостоятельно выбрать себе самую обычную жизнь-как-у-всех. Кто вправе осуждать таких людей?

Может! И никто не осудит. То есть, никто не вправе судить. У каждого человека свой выбор и свой путь!
Ерисена писал(а):
Вот если такого страха нет - тогда, наверное, и волноваться не о чем.

Согласна!
Автор:  Golden [ Вс фев 08, 2009 2:05 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Мой 11-летний сын лузер.Не только в школе.Это происходит везде-в кружках или на тренировке в бассейне,причины всегда находятся разные.Дети тоже разные.Проблемм с общением не было ни у меня,ни у мужа.У старшего сына очень много друзей.Сейчас мы ушли из школы...Проходим 5 и 6 класс за 1 год в экстернате.А что дальше?Ему хорошо дома.Но надо выходить к людям...
Автор:  Аля [ Вс фев 08, 2009 2:51 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Читаю и вспоминаю огромные банты, которые мама мне повязывала на голову. Я их ненавидела. А все восхищались. Ненавидела сарафаны с открытой спиной, которые мне шила мама. А все восхищались. Ненавидела еще много чего, что было сшито мамой и очень отличалось от одежды нашей советской детворы. Восхищались-то взрослые. Но разве могли эти взрослые слышать смех и издевки моих сверстников, когда я шла в школу в вышитом пальто. Пальто было просто оболденное (моя оценка в 35, не в 8 лет ). Но для кого? Для мамы и других взрослых. Это было удовлетворение амбиций ВЗРОСЛОГО.
Я очень хотела одеваться как все. Хотела слиться с массой, не выделяться.

Но прошло несколько лет и будучи подростком, а потом уже и студенткой, я ночами сидела за швейной машинкой и изобретала вещи, чтобы НЕ выглядеть как все, чтобы выделяться. Но это был уже мой выбор.

И мои желания в детстве слиться с толпой совершенно не помешали стать
Цитата:
самостоятельной независимой личностью


Скорее всего это просто периоды в жизни разные. Крылышки - не показатель. Может наступить время, когда мама будет хвататься за голову от индивидуальности дочери.
Автор:  Екатерина Малышева [ Пн фев 09, 2009 10:48 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Аля писал(а):
Но прошло несколько лет и будучи подростком, а потом уже и студенткой, я ночами сидела за швейной машинкой и изобретала вещи, чтобы НЕ выглядеть как все, чтобы выделяться. Но это был уже мой выбор.

А может быть именно мама заложила в Вас это стремление шить и изобретать, чтобы не выглядить как все? Если бы Ваша мама (или кто-нибудь еще из близкого окружения) не умела творить, если бы даже не бралась бы за иголку с ниткой в вашем детстве, то шансы, что Вы стали бы это делать в подростковом возрасте были бы минимальны...
Автор:  Лена Данилова [ Пн фев 09, 2009 11:11 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Аля писал(а):
я ночами сидела за швейной машинкой и изобретала вещи, чтобы НЕ выглядеть как все, чтобы выделяться. Но это был уже мой выбор.

Это был ваш выбор, конечно!
Но если б не мама - такого бы не случилось!

Аля писал(а):
Может наступить время, когда мама будет хвататься за голову от индивидуальности дочери.

Именно потому, что мама сейчас стремиться показать, что можно быть не такой, как все...
Автор:  масяня [ Пн фев 09, 2009 11:25 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Да, много камней в мой огород. По одному сообщению сразу решили. что я тиран. Но я не заставляю делать Ксюшу по-моему, я ей объясняю, что есть другие, более интересные стороны жизни, но в итоге она выбирает сама, что ей надо. Ведь я же купила ей эти крылья, она стала феей. Я не пошла наперекор её желаниям.
Инна Богданова писал(а):
Взлететь над "серой массой" можно только самому, когда окрепнут крылья.

Для того, что бы захотелось "Взлететь", человек, во-первых, должен понимать, что это возможно, что можно оторваться от толпы, а во-вторых, осозновать, что это совсем не плохо. Вот именно это я и хочу донести до своих детей.
Инна Богданова писал(а):
Кстати, в игре "луше - хуже" всегда есть только проигравшие.

Как раз я никогда в разговоре с Ксюшей или при Ксюше ( да и без неё) не сравниваю её не с кем.Даже когда папа или бабушки пытаются сравнить её с кем-то, то я всегда нахожу аргумент, что Ксюша тоже много чего умеет. В форуме я привела в пример себя, потому что когда находишься со своим ребёнком в абсолютно противополлжных точках мировоззрения, это достаточно тяжело, хотя я стараюсь быть на её стороне.
Инна Богданова писал(а):
И это важнее, чем быть королевой бала.

У меня даже в мыслях не было, что она должна быть королевой. Если вы думаете, что я хочу чтоб она была лучшей из лучших, вы глубоко ошибаетесь. Я хочу, чтобы мои дети были сами собой, а не жалким подобием самой умной или самой красивой девочки в классе. Именно об этом я и пыталась написать. Ведь эти крылышки, как и многое другое, пришли к нам только потому, что пара-тройка девочек, которые лидируют в классе, собирались пойти в таких же. Я хочу, чтоб у моих детей была на всё своя точка зрения (не моя и не лидеров класса). Я считаю, что как раз в школьном возрасте большинство отвратительных поступков совершаются толпой. Сколько сейчас вокруг случаев, когда пара-тройка человек бьют одного, а толпа стоит и смотрит. Сколько случаев, когда какой-нибудь "лидер класса" унижает одного человека, а вся толпа снова равнодушна, потому что они во всём привыкли идти за этим "лидером". Я не хочу, что бы мои дети были в толпе равнодушных. Эта самая противная часть человечества.
Автор:  масяня [ Пн фев 09, 2009 11:54 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Ерисена писал(а):

Цитата:
Спорили почти до самого праздника, я сдалась

Разве это готовность принять индивидуальность своего ребенка? Девочка как раз и отстаивала свою точку зрения и отстояла, чему можно только порадоваться.

Может, конечно, я грубо написала:"спорили". Я ей предлагала другие варианты от добрых волшебниц до злых фей, красочно описывала, что и как мы сделаем, у неё загорались глаза. Раза 2-3 она даже согласилась со мной, но минут через 5-10, всё обдумав наедине, она подходила и говорила: " Нет, лучше крылышки". Вы обратили внимание на слово"спорили", но никто не обратил внимание на то, что она сама огорчилась, когда увидела такие же костюмы на празднике. Она сама не всегда хочет быть в толпе. но идти не в толпе она боится.
Ерисена писал(а):
Мне кажется, стадность - это не столько формальное совпадение с большинстовм, сколько страх отличиться и выделиться. Вот если такого страха нет - тогда, наверное, и волноваться не о чем. В конце концов, нонконформизм - это тяжело.

Вот как раз этот страх в ней сидит очень глубоко. Как раз с этим страхом я и хочу справиться. Ведь эта история с крылышками, это вершина айсберга. Она во всём пытается быть как все. И не думайте, что я "ломаю" её, иначе я бы просто говорила ей:"Делай по-моему.." И всё. А как раз советуюсь, как мне избавить дочь от этого страха, от кучи комплексов, связанных с тем, что в чём-то она быть может не похожа на других. Конечно, всем спасибо, за реакцию, но мне нужны не нападки, а реальные рекомендации. Наверно на форуме есть мамы, у которых были подобные проблемы. Может кто-то подскажет, как нашёл выход.
P.S.Дорогие девочки, иметь ребёнка, слившегося с толпой очень удобно. Согласитесь? Если бы я настолько невнимательно, как вы об этом пишите, относилась к детям, то как раз этот вариант меня бы устроил больше всего.
Автор:  масяня [ Пн фев 09, 2009 4:50 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Час назад у нас состоялся ещё один разговор на эту тему. Немного предистории: Ксюша очень любит танцевать. В прошлом году начала ходить в танцевальный кружок. Занятия очень серьёзные, классика со станками, с растяжками и т.д. В прошлом году нашим мышцам трудно пришлось, но мы всё пережили. Сейчас уже выступаем на сцене. Выступать Ксюше очень понравилось (но опять же в толпе, в заднем ряду из-за высокого роста, одна она даже стихотворение не расскажет). После занятий она приходит домой весёлая, возбуждённая. Весь вечер только и слышно:" А нам на танцах сегодня то-то сказали, а мы на танцах вот так делали." А я в родительском комитете этого кружка. Недавно я обзванивала всех родителей и мамы 2-х самых активных девочек сказали, что из-за кризиса будут бросать кружок. Я сразу поняла, что на наших занятиях это тоже может отразиться. И вот сегодня Ксюша говорит: "Я танцы брошу!"
Я, хотя уже догадалась в чём дело, спрашиваю: "Почему?"
Ксюша отвечает: "А почему Оле и Ане можно бросить, а мне нельзя!"
Я говорю: "Тебе тоже можно, но обьясни причину."
В ответ тишина. Я говорю:"Хорошо, ты бросишь кружок, ещё пара человек бросит, а 23 февраля у вас выступление. Что будет делать Людмила Борисовна (руководитель кружка)? Разве хорошо её подводить после того, что она для вас сделала. Она же не сможет так быстро для вас замену найти." Вообщем, договорились походить до лета, а там посмотрим. Ксюша ушла на танцевальный. Вот конкретный подробный случай. Неужели я не права? Это ведь не её желание всё бросить, это стадное чувство. Если бы я сегодня не настояла на своём, то в следующий раз она бы тем более не пошла, потому что её бы заругали за прогул. А это для нас страшнее всех вместе взятых наказаний.
Инна Богданова, я с вами не согласна, что ребёнок ничего не должен и никому не обязан. Это в вашем возрасте актуально, а в 9 лет у ребёнка должны быть и ответственность и обязанности.
Ой, ну что-то форум только про нас получается. У кого ещё есть такие проблемы, напишите. Очень интересно, как вы справляетесь
Автор:  Екатерина Малышева [ Вт фев 10, 2009 9:53 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
масяня писал(а):
Я говорю:"Хорошо, ты бросишь кружок, ещё пара человек бросит, а 23 февраля у вас выступление. Что будет делать Людмила Борисовна (руководитель кружка)? Разве хорошо её подводить после того, что она для вас сделала. Она же не сможет так быстро для вас замену найти."

Это был важный урок размышления над последствиями поступков для Вашей дочери. Вы молодец!
масяня писал(а):
а в 9 лет у ребёнка должны быть и ответственность и обязанности

масяня, и я так думаю. Даже считаю, что ответственность воспитывается чуть ли не с рождения, постепенно. Как и все в воспитании, если что-то упустил в раннем детстве, когда можно использовать игровые приемы и свой пример, по мере взросления ребенка вложить в него все сложнее и сложнее...
Автор:  Avanti [ Вт фев 10, 2009 2:25 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Лена Данилова писал(а):
вырастить ребенка самостоятельной независимой личностью

вот с этим - согласна на 100%
а с тем, чтоб учить ребенка быть "не как все" - не согласна!
Ну где тут самостоятельность, где независимость? Такая же точно зависимость, только со знаком минус. Там человек боялся выделиться, а тут боится "совпасть" с кем-нибудь. Девушка у меня знакомая на полном серьезе страдает, что у одноклассницы юбка точно такая. А ей эта юбочка так нравится! А надеть не может, потому что одинаково. Вот уж горе, в самом-то деле :roll:
Если человек независимый, так он наденет крылышки, потому что в них - в образе, и наденет джинсы такие ж как у всех, потому что удобно и потому что фасон нравится. И плевать на то, у скольких там еще такие крылышки и такие джинсы, а также на то, что кто-то там посчитает тебя "толпой" (а какое вам дело, собственно? :lol: ) Вот это - независимость! А не в том, чтобы специально что-то изобретать ради того только, чтоб выделиться. я бы так акценты расставляла.
На моей памяти, ребята очень неординарные даже удивлялись тому, что, оказывается, надо еще усилия какие-то предпринимать, чтоб быть "не такими как все". У них вообще такая проблема не стояла. Одна девочка глянула на сверстницу, уж очень эпатажно выглядящую, и сказала со вздохом "ну надо же хоть чем-то выделиться". ХОТЬ ЧЕМ-ТО! Значит, больше нечем, кроме как одеждой и прической?

масяня
по-моему тут слишком много и не надо - позволять ребенку иметь собственные желания, собственную позицию, поощрять при малейших подвижках, поддерживать - вы и так все это делаете. Вы ведь считаете Ксюшу индивидуальностью уже сейчас? А Ксюша знает, что вы считаете ее неповторимой, ни на кого не похожей? Даже если она стремится быть похожей на других - ничего, все равно таких других нет, и это прекрасно. Укрепляйте ее в этом. Если у вас доверительные отношения, и она будет в этом плане в вас уверена - она и в себе будет уверена. Кстати. Вот Ксюша классическими танцами занимается. Она знает, как правильно и красиво сделать движение. И вот представьте, девочка, лидирующая в классе, попытается исполнить это движение через пень-колоду. Разве станет Ксюша ей подражать? Вряд ли. И это тоже момент. Чем больше ребенок знает, умеет, чем лучше может преподнести эти свои знания-умения, тем у него меньше склонности подражать.
масяня писал(а):
Ксюша отвечает: "А почему Оле и Ане можно бросить, а мне нельзя!"

тут как раз можно объяснить, во-первых, что это не Оля и Аня решили, а их мамы, потому что денег нет, и, когда деньги будут, девочки, возможно, возобновят занятия. А во-вторых, разве нет чего-то такого, что Ксюше можно, а другим девочкам нельзя?
Автор:  масяня [ Ср фев 11, 2009 9:01 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Avanti писал(а):
тут как раз можно объяснить, во-первых, что это не Оля и Аня решили, а их мамы, потому что денег нет, и, когда деньги будут, девочки, возможно, возобновят занятия. А во-вторых, разве нет чего-то такого, что Ксюше можно, а другим девочкам нельзя?

А я как раз считаю, что разговор о деньгах в этой ситуации неуместен, получилось бы, что она должна ходить на танцы только потому, что родители платят за неё. Во-вторых, Ксюша уже знала причину ухода девочек. И откуда я могу знать, что этим девочкам запрещают мамы.
Вы поймите, что ей самой это стадное чувство мешает жить. При чём мешает здесь и сейчас. И молча ждать, когда у неё это само пройдёт, я не могу. Из-за него она хотела бросить танцевальный, из-за него она не ходит на рисование. Ксюша очень любит рисовать и хочет научиться рисовать красиво. В нашем районе был один кружок рисования. В прошлом году она ходила туда (опять же вместе с девочками). Но из-за халатного отношения преподавателя, они все вместе бросили. В этом году у них в школе открылся очень хороший кружок. Преподавателя я знаю - очень хороший педагог, очень хорошо учит детей рисовать. Когда нам заранее объявили, о том , что он откроется, Ксюша собиралась ходить. Каждый день мне напоминала, что на кружок необходима бумага формата А3. Я купила. Кружок в субботу в 10-30. Время очень удобное. У Ксюши суббота - абсолютно свободный день. И время начала такое, что можно выспаться.
Я ей предложила ходить. Можно уже догадаться, что она мне ответила: " Мам, туда из нашего класса ходят только Даша и Настя (две подружки самые тихие в классе)." Вы понимаете, она не сказала , что не хочет рисовать, она не сказала, что её что-то не устраивает в этом кружке. Она не идёт, потому что не ходит большинство. Я предложила проводить Ксюшу на кружок, подождать её в коридоре, пока занятия не закончатся. Она отказалась категорически. Я даже приставать больше не стала. Я понимаю, что рисованию можно учиться в любом возрасте. Но обидно, что из-за своего страха пойти не вместе с толпой она многое упускает из жизни.
Автор:  Avanti [ Чт фев 12, 2009 1:19 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
масяня писал(а):
А я как раз считаю, что разговор о деньгах в этой ситуации неуместен, получилось бы, что она должна ходить на танцы только потому, что родители платят за неё.
из этого разговора следует только то, что девочкам не "можно бросить", а они "вынуждены бросить". Просто поправить акцент, тем более, что Ксюша знала о причине ухода :) А того, чего должна или не должна сама Ксюша - отсюда абсолютно не следует :lol:

масяня писал(а):
И молча ждать, когда у неё это само пройдёт, я не могу.

масяня писал(а):
она многое упускает из жизни.

масяня, представьте себе маму, которая "не хочет ждать", пока у ее ребенка окрепнут мышцы, и форсированно желает, чтоб он сидел/стоял/ходил и т.д. Иначе же ведь он много теряет в жизни! Что бы вы ей посоветовали? Представили? А теперь на себя проецируйте. Чтобы не терять себя в массе сверстников, ребенку нужен крепкий внутренний стержень, уверенность в себе - в себе такой, какая есть. Если этот стержень по каким-то причинам не был сформирован раньше - помогайте формировать его сейчас, вместо того, чтобы противопоставлять "неокрепшего" ребенка "толпе". Так может еще хуже получиться. Вы много писали о ее "стадном чувстве", а попробуйте идти от обратного. Ваш ребенок уже СЕЙЧАС индивидуальность. В чем ее индивидуальность выражается? Попытайтесь найти, выделить, отсюда и пляшите. Развивайте, взращивайте то что есть, может даже по крупицам. Вода камень точит. Я понимаю, что вам, "неуемному ребенку", побыстрее хочется, но так только через стресс бывает. Не думаю, чтоб вам это подошло.
Автор:  масяня [ Чт фев 12, 2009 2:34 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Avanti писал(а):
попробуйте идти от обратного. Ваш ребенок уже СЕЙЧАС индивидуальность.Попытайтесь найти, выделить, отсюда и пляшите.

Вот за этот совет большое спасибо, а то я совсем растерялась. Правда, я и так, когда начинаются разговоры:" У Даши -то... У Ани это...", стараюсь Ксюше подчеркнуть, что у неё тоже есть достоинства и не хуже, чем у других. Но, наверно, это не так часто случается.
Avanti писал(а):
Я понимаю, что вам, "неуемному ребенку", побыстрее хочется, но так только через стресс бывает. Не думаю, чтоб вам это подошло.

Да уж, я по жизни "торопыга", столько приходиться тратить сил на то, чтоб в отношении с детьми сдерживаться. У них обоих абсолютно другой темперамент.
Автор:  Элиза [ Пт фев 13, 2009 2:46 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Масяня, ваша девочка и так личность. Вы вспомните, когда ваша дочка учились ходить Вы же не держали ее все время за руку. Сначала держали, а потом почуть - чуть начали отпускать делать самостоятельные шажочки. Я не эксперт, но мне кажеться, что вам нужно дать ей быть собой, советовать , предлагать, рассказывать... Но выбор за ней. Я видела деток которые лучились на сцене в центре внимания и деток счастливых танцуя снежинкой в последнем ряду. Если ребенку там комфортно и там она может проявить себя, а если ребенку плохо, когда на него все смотрят?! Есть замечательный стих М. Цветаевой, вот отрывок:
"Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушаешь ты!"
Масяня, на мой взгляд, вы все делаете правилино, вы стараетесь ребенку показать что можно так, так и вот так, а выбор за ней.
Автор:  Ерисена [ Вт фев 17, 2009 2:37 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
масяня, а Ксюша сама понимает, что ей мешает стадное чувство? И вообще, зачем ей нужно быть как все? Может быть, ей нужно общение с конкретными людьми? Или в классе очень жесткие законы, и она боится выделиться не просто так, а по вполне конкретной причине? Всякое же может быть.... Просто по постам видно, что для Ксюши важно не просто большинство, а класс. Ведь на рисование наверняка ходили еще дети, кроме двух тихих одноклассниц, но ведь этот кружок не стал тем большинством, к которому Ксюша захотела бы примкнуть...
Автор:  масяня [ Ср фев 18, 2009 9:19 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Ерисена писал(а):
масяня, а Ксюша сама понимает, что ей мешает стадное чувство? И вообще, зачем ей нужно быть как все? Может быть, ей нужно общение с конкретными людьми? Или в классе очень жесткие законы, и она боится выделиться не просто так, а по вполне конкретной причине?

Мне кажется, начинает понимать, но боится. Она боится выделиться в любую сторону. Она боится, что её заругают, так же боится, что её будут хвалить прилюдно. Про общение: на мой взгляд она общается как раз с теми детьми, с которыми хочет общаться. Вообщем-то, у неё везде достаточно друзей. Из школы она всегда идёт с компанией, домой к ней часто звонят и приходят подруги. В классе, я не скажу, что есть какой-то строгий закон, хотя одного мальчика уже начинают записывать в изгои (при чём, мне кажется, с подачи родителей).
Ерисена писал(а):
Ведь на рисование наверняка ходили еще дети, кроме двух тихих одноклассниц, но ведь этот кружок не стал тем большинством, к которому Ксюша захотела бы примкнуть...

У Ксюши основной круг общения: класс, танцевальный и продлёнка (туда входят часть детей из трёх первых классов). Во всех этих коллективах она старается держаться в тени лидеров. Из всех её знакомых на рисование пошли только эти две девочки, а в новый коллектив она вливается с огромным трудом.
Автор:  Василиса [ Чт фев 19, 2009 7:09 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Масяня, позвольте и мне высказать свое скромное мнение на сей счет. Моя дочь еще слишком маленькая, чтобы я могла проводить параллели с вашей, но зато я еще прекрасно помню свое отрочество.
Во-первых, замечу, что при такой маме у дочери вряд ли много шансов вырасти "серой шейкой". Личный пример, подаваемый вами постоянно и ненавязчиво, работает гораздо лучше всяких кампаний, направленных на устранения "порока воли" у дочери.
Это ваш самый главный козырь, на мой взгляд. Просто быть той, что вы есть, на глазах у дочери каждую секунду самой жить так, как вы ей предлагаете. Это незаметно, как воздух, но подчас жизненно необходимо.

И еще, помимо всяческих внешних средств (сказать, сделать или показать девочке то-то и то-то), сейчас, мне кажется, в первую очередь необходимо ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ... Без причины сама жизнь невозможна.
Здесь вам, возможно, очень помогут театральные постановки, создаваемые в стенах домашнего очага, и сказки, которые вы придумаете, проиграете и проговорите вместе. Какая-то девочка (не ваша, конечно, но очень на нее похожая) столкнется с теми же самыми трудностями, а рядом окажется какой-нибудь Кот в сапогах (или Фея), с которым поговорить порой легче, чем с мамой, да к тому же он волшебный, он и без слов девочку ПОНИМАЕТ и ПРИНИМАЕТ, и помогает ей не заблудиться в лесу (на самом же деле себя найти в жизни)... Предвидя вашу улыбку, я все же попрошу вас попробовать, и серьезно попробовать. Сказка - это целый мир, который способен помочь не только ребенку, но и взрослому.

Дабы не утомлять вас более рассуждениями на эту тему, я очень рекомендую обратиться вот к этим источникам:
Т.Д.Зинкевич-Евстигнеева "Практикум по сказкотерапии", Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?". Это кладезь полезной информации, вы не пожалеете. Кроме того, книги совсем небольшие, они не займут у вас много времени, а пользы...
И еще, просто обязательно, http://WWW.LEVI.RU. Это сайт врачевателя людских душ (моей так точно).
Автор:  масяня [ Чт фев 19, 2009 3:33 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Василиса, большое спасибо за советы, обязательно воспользуюсь.
Василиса писал(а):
Предвидя вашу улыбку, я все же попрошу вас попробовать, и серьезно попробовать. Сказка - это целый мир, который способен помочь не только ребенку, но и взрослому.

Даже не подумала улыбаться.
Автор:  DiN [ Ср фев 25, 2009 11:28 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Масяня, раз уж темка «ваша», то позвольте и мне присоединиться со своим мнением. Василиса права, иногда достаточно быть просто примером. А дочи вашей сейчас не просто и то что она от этого страдает значит процесс идет, только надо время и ваша любовь.
К сожалению научить я еще никого и ничему не могу, я еще только сама учусь быть мамой, но на примере моего племянника, когда серая масса толпы преобладает в приоритетах над индивидуальностью становиться грустно и тоскливо и не множко страшно. Причем это проявляется отнюдь не в глобальном, где можно и нужно спохватиться осмыслить и «наставить» на путь истинный. Хочу крутой телефон как у всех, хочу пспи как у всех, все смотрят дурацкие мультики и я хочу, всех отпускают в компьютерный клуб и я хочу. И все попытки отвлечь ребенка, заинтересовать, показать что-то новое натыкаются на стену «Вы меня не любите! Всем можно мне нельзя! И тд» и это пятый класс, а потом будет все курят и я хочу, все гуляют допоздна, а почему мне нельзя? Для меня вот это стадо, вот это проблема с которой я боюсь столкнуться, ведь ребенок искренни хочет этого, не потому что мама запрещает, а потому что они являются его «центром» жизни и занимают как минимум 60% процентов времени.
Ерисена, «пусть родители не предъявляют к ребенку таких требований: не будь как все» - но как его научить быть как все и при этом иметь собственное мнение.
Рассуждать о том чтобы поддерживать ребенка, дать ему самостоятельность это правильно, но я очень согласна с Масяней «Для того, что бы захотелось "Взлететь", человек, во-первых, должен понимать, что это возможно, что можно оторваться от толпы, а во-вторых, осознавать, что это совсем не плохо. Вот именно это я и хочу донести до своих детей» Вот как этого добиться? :shock:
Автор:  колючка [ Пн мар 29, 2010 1:26 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Будь готов - наоборот!
Ерисена писал(а):
Девочка как раз и отстаивала свою точку зрения и отстояла, чему можно только порадоваться.

А я не согласна. Это не ее точка зрения, а мнение коллектива победило. Мода на фей (чему доказательство - наличие этих крылышек за 100 руб в каждом магазине). Победила мода, а не девочка. (Вот если бы она хотела одеться пиратом, или инопланетянином - тогда другое дело.) Мне кажется, это хуже, чем когда побеждает мнение родителей. Все-таки, родители, в отличие от производителей моды, желают тебе добра и заботятся о тебе. На мой взгляд, всегда разумнее послушать родителей, а не кого-то извне.
Другое дело, если это просто период такой. Поиграет в "такую, как все", и надоест, дай Бог.
Две мои школьные подруги, которые всегда считалась "маменькиными" в классе, т.к. мнение родителей было безусловно важнее, выросли цельными, целеустремленными людьми, имеющими свой внутренний стержень и мало заботящимися о мнении окружающих. А я - ох, сколько я дров наломала, пока спорила с родителями и старалась делать все наоборот.

Цитата:
Для того, что бы захотелось "Взлететь", человек, во-первых, должен понимать, что это возможно, что можно оторваться от толпы, а во-вторых, осозновать, что это совсем не плохо. Вот именно это я и хочу донести до своих детей.

И это, мне кажется совершенно правильно!
Цитата:
Я ей предложила ходить. Можно уже догадаться, что она мне ответила: " Мам, туда из нашего класса ходят только Даша и Настя (две подружки самые тихие в классе)." Вы понимаете, она не сказала , что не хочет рисовать, она не сказала, что её что-то не устраивает в этом кружке. Она не идёт, потому что не ходит большинство. Я предложила проводить Ксюшу на кружок, подождать её в коридоре, пока занятия не закончатся. Она отказалась категорически. Я даже приставать больше не стала. Я понимаю, что рисованию можно учиться в любом возрасте. Но обидно, что из-за своего страха пойти не вместе с толпой она многое упускает из жизни.

Мне кажется, Вы совершенно правы в том, что стадное чувство мешает ребенку жить, и с этим надо что-то делать. Если ребенок только из-за других девочек отказывается от занятия, к которому чувствует склонность, это очень обидно. Ведь именно такие умения, как умение рисовать, или танцевать, например, помогут подчеркнуть ее индивидуальность, ее отличие от других. Получается какой-то замкнутый круг!
Очень хочется Вам чем-то помочь, но у самой кнопка еще четырехлетняя.. Она инициативная девочка, но уж больно легко подстраивается под детей, с которыми общается, перенимает от них что-то. И глядя вперед, я тоже очень боюсь такой проблемы. Поэтому, думаю, всем, кто хочет предотвратить такую ситуацию со своими детьми, было бы полезно узнать, а с чего у вашей дочери такое поведение началось? Было когда-то по-другому? Ответ на этот вопрос помог бы Вам разобраться в причинах.
Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
https://www.phpbb.com/