Вуда, мне кажется, Вас здесь слишком "задавили" советами и упреками, хотя упреков, судя по всему, Вам и так хватает  , в том числе и самоупреков.
Поэтому я хочу, прежде всего, Вас успокоить. У огромного числа знакомых мне детей, особенно мальчиков (в том числе и у моих сыновый) примерно с ДВУХ до ЧЕТЫРЕХ лет наблюдается всплеск очень тревожной привязанности к маме. Именно такой, какой Вы описываете у своего сына: полное нежелание оставаться с другими членами семьи, истерики при мамином уходе, хождение за мамой в туалет и т.п. Пожалуйста, не волнуйтесь: ЭТО ПРОХОДИТ. Сейчас Вам в это трудно поверить, но к четырем годам это проходит на самом деле, и проходит само. Такое впечатление, что эта тревожная привязанность - просто этап роста перед обретением большей самостоятельности, возможно, связанная с осознанием того, что мама и ребенок - это не одно и то же неслиянное существо.
Еще полгода назад, когда я уходила на работу (это случалось нечасто, обычно я работаю дома), мои мальчишки горевали так, что больно было смотреть. Могли полдня проплакать. Папу, с которым обожали играть до этого и обожают сейчас, прогоняли именно так, как это делает Ваш мальчик. Папа при этом не обижался, никого не обвинял, а сочувствовал: Тебе хочется быть с мамой, я понимаю, скоро она придет... Понимал, что это именно этап, который просто надо перерасти.
Что делала я? Старалась по возможности успокоить. На работу, если нужно было идти, ходила. Но дома всюду брала с собой - и в душ, и в туалет, и т.д. Потому что чувствовала, что им это необходимо, что им необходимо все время знать, где я: они впадали в жуткую панику, если теряли меня из виду. Потом, видя, что мама никуда не пропадает, дети постепенно успокоились. Я могла просто сказать, куда иду (например, на кухню), и они уже не бежали за мной в панике, а говорили: Понятно. Они были спокойны, потому что знали, где могут меня найти. Сначала, правда, очень смешно бегали проверять, открывали двери, заглядывали. Я говорила: Привет, солнышко! Я тебе рада! И солнышко, просияв, закрывало дверь. И вот уже несколько месяцев никто за мной по квартире не бегает - дети гораздо больше общаются между собой, а если я ухожу, то относятся к этому спокойно: "Значит, остаемся с папой или бабушкой. Папа, во что будем играть?"
Поверьте, через этот этап проходят и многие дети постоянно работающих мам - я знаю тому довольно много примеров. Причем им он дается тяжелее, ведь расставаться приходится каждый день. И к четырем годам это проходит.
Кстати, такая ситуация на форуме уже обсуждалась. Я постараюсь найти ссылку, чтобы Вы увидели, что Ваш мальчик - совсем не одинок в своей привязанности к маме 
Artemis писал(а): Вуда писал(а):
Друзей как таковых нет.
А почему?
Artemis, я могу ошибаться, но ведь в три года общение с детьми - не самая главная потребность... Я сужу по литературе и собственным наблюдениям. В свое время, когда я попыталась записать своих трехлетних тогда детей в группу общения, мне отказали, сославшись на то, что психологически дети испытывают настоящую необходимость в коллективе начиная с четырех лет. То есть, естественно, общение между детьми начинается раньше, но, во-первых, совместную игру нужно организовывать взрослым, а во-вторых, все-таки это скорее игра рядом, а не собственно ДРУЖБА. Поэтому меня смутили Ваши вопросы о том, есть ли у трехлетнего мальчика ДРУЗЬЯ. Знакомые дети - понятно, совместные игры - конечно, но именно друзья? А тут получается, что Вы маму упрекаете в том, что у ее трехлетнего сына нет друзей...
Вуда писал(а): Вообщем ушли с тяжелым сердцем, бабушка его кое-как успокоила, но упреки в мою сторону, что я его к себе приручила и т.д.
Вы знаете, бабушки обычно ОЧЕНЬ склонны к тому, чтобы упрекать мам в том, что те что-то делают не так. Тем самым они, сознательно или подсознательно, самоутверждаются, доказывая, что их материнская компетентность выше, чем компетентность молодой мамы. А молодая мама получает в награду тревожность и сомнения в своих силах, вместо спокойствия и уверенности, которые ей так нужны. Упрекать в этом бабушку я бы не стала - что поделаешь, почти все они этим грешат, но и близко к сердцу постаралась бы не принимать. Потому что малышу нужна спокойная мама, которая не мучается все время по поводу того, что она (с точки зрения бабушки) делает не так.
Если Вы объясните бабушке, что такая привязанность -это этап, через который проходят многие дети и который заканчивается к четырем годам, возможно, она перестанет Вас упрекать. Если нет - тоже ничего страшного, Вы-то будете знать, что это не Ваша вина. Значит, тревоги уже будет меньше.
А если Вы скажете всем близким, что этот этап дается Вам непросто, Вы морально устаете и нуждаетесь в поддержке, возможно, они станут внимательнее и к Вам, и к малышу. Мне в это время очень много дала поддержка мужа, который не осуждал ни меня, ни детей, и брал на себя, например, те же походы в магазин.
Удачи Вам и терпения!
|
