| Раннее развитие детей https://forum.danilova.ru:443/ |
|
| Конфликты на площадке детьми постарше. Когда вмешиваться? https://forum.danilova.ru:443/viewtopic.php?f=77&t=7635511 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Рута_Н [ Сб июн 07, 2008 8:00 am ] |
| Заголовок сообщения: | Конфликты на площадке детьми постарше. Когда вмешиваться? |
Здравствуйте, уважаемые мамы ! Ситуация такова - моему сыну 3г 4 мес. Довольно давно на нашей площадке сформировался круг общения - дети дружат между собой, ходят на дни рождения друг к другу, новогодние праздники отмечаем вместе. Иногда приходит мальчик (назовем его Костя) - старше моего он всего на полгода, но на 2 головы выше. Ребенок этот агрессивный - толкается, лупит палками детей, выдирает из рук игрушки, если ему что-то не дают, может и камнем запустить в ребенка. Мама у него очень приятная женщина и называет себя адекватной мамой, по ее мнению Костя ничего плохого не делает - он ведет себя как и положено малышу! Ведь он же пацан! Когда они гуляют, у детей постоянные стычки - моему ребенку так просто прохода не дает - сталкивает с велосипеда, все мирные игры детей - на земле с ведерками-лопатками заканчиваются тем, что Костя лупит ногами по этим ведеркам - он не учавствует в созидании, а ломает все, что построили дети. Мой ребенок очень страдает от этого - он защищается, дает сдачи, возмущается, но Костя сильнее и толкается сильнее. Последняя наша прогулка обернулась причиной конфликта уже открытого. У моего ребенка воспалился глаз, во время прогулки Костя взял грязную ветку и махал перед Димоном (и соответственно хлопал его по лицу), Димон отмахивался руками, отталкивал его. Я взяла Костю за руку и остановила - он вырывался, обиделся на меня. Вторая ситуация - Костя у Алеши просит машинку, Алеша не дает, просит Дима - Алеша дает, Дима дает машинку мне, чтоб я закрепила прицеп - Костя выдирает машинку у меня из рук, когда передаю ее Диме, Костя выдирает у него (сил-то больше) - я не отпускаю, говорю "Костя, не забирай, ее дали Диме" и маме "ну должно ж уже какое-то уважение быть?" Третья ситуация - Костя просто толкается, становится в позу каратиста с криками "я самый сильный" кидается на моего Диму сидящего на велосипеде, он отбивается , потом уже кричит. Я становлюсь между детьми и говорю. "Костя, ты видишь, что Дима меньше тебя, можно бить меньших детей", ответ "можно", я говорю "нет, Костя, ты не прав". Мама выдает фразу "ой, сегодня моего Костеньку столько раз травмировали, наверное, не надо было идти гулять". С этого момента мама начинает отвлекать своего ребенка, я играю с остальными детьми - наши дети веселятся, Костя грустит. Последующий разговор с мамой по телефону просветил ситуацию так - она считает, что детей надо оставлять решать конфликты самостоятельно, а я вмешиваюсь и мешаю своему!!! ребенку научиться стоять за себя!!!! И травмировала психику ее ребенку!!!!! Предыстория - до родов второго ребенка моя тактика была -вовремя завести совместную игру, когда дети были заняты, конфликтов было мало. Сейчас на прогулке необходимо уделять время и младшему ребенку, старший замечательно играет с друзьями (за исключением Кости). Вопрос, собственно, в том, где грань в конфликте между меньшим и большим-агрессивным ребенком, когда пора вмешаться маме, чтоб позволить проявить себя меньшему - защитить и не допустить большему третировать меньшего. |
|
| Автор: | Кабаська [ Сб июн 07, 2008 9:02 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я бы взяла и отобрала у Кости ту машинку, со словами, раз можно обижать младших - я обижу тебя. И еще бы потом что-нибудь отобрала бы у него. Может на собственном примере он понял... |
|
| Автор: | serakuzik [ Пн июн 09, 2008 2:34 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
ну нет, Кабаська, ты как раз подтверждаешь, что у младшего и слабого можно отбирать, только нужно быть посильнее. Про остальное не знаю. Не было таких случаев. В мелкие конфликты я не влезаю, почтиЮ, своих детей учу просить, но если не дают, то не обижаться. а вот как тут быть? Я бы, наверное, тоже минимизировала общение с Костей, может мама задумается, если НИКТО с Костей не захочет играть. Может и Косте открыто говорить: "Я (мы) не хотим играть с тобой, ты дерешься) |
|
| Автор: | Саша Сейдаметова [ Пн июн 09, 2008 3:54 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
А мне кажется тут надо до мамы достучаться в первую очередь. Ведь, если любая мама поддерживает своего ребенка, если он не прав, то как он (ребенок) узнает, что он не прав? Понятно, что маме тяжело поверить, что ее сын ведет себя неадекватно...но мне кажется, что такие конфликты (такого уровня, когда веткой в лицо да и толкается..) - должны решаться на уровне родителей. |
|
| Автор: | Sofiyka [ Пн июн 09, 2008 4:06 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Рута_Н писал(а): во время прогулки Костя взял грязную ветку и махал перед Димоном (и соответственно хлопал его по лицу), Димон отмахивался руками, отталкивал его.
Я думаю, что в такой ситуации уже пора вмешиваться!!! 
Я бы точно вмешалась! Просто сама в детстве пострадала от действий такого же невменяемого мальчика, который ударил меня палкой по уху - в результате поврежден слуховой нерв и с 6 лет - полная глухота на одно ухо, которую уже никак не восстановить! 
|
|
| Автор: | Рута_Н [ Пн июн 09, 2008 7:34 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кабаська, спасибо за ответ!!! Машинку-то я ему не дала (он вырывал ее у меня из рук и в момент, когда передавала ее своему ребенку), у него забирать...да нет, по-моему, не выход, просто защищаю своего. Желания общаться дальше нет ни у меня, ни у этой мамы, тревожит только, что скоро день рождения у общей подруги детей - вот придумала папу нашего туда отправить. Проблема в том, что мама общаться не может - она как закрытая ракушка "мы самые лучшие, я адекватная мама, мой ребенок ведет себя как и положено, а виновата ты, потому что влазишь в конфликт и ребенок твой не может за себя постоять" - и это не обсуждается! Я выразила ей готовность обсуждать тему...но сейчас понимаю, насколько мне противен такой подход, а ребенок мой прям тускнеет на глазах, когда появляется Костя...а ведь конфликтов в жизни не избежать... |
|
| Автор: | Tatyana [ Пн июн 09, 2008 7:53 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
А, может, стоит поговорить всем мамам с этой Костиной мамой? Насколько я поняла поведение этого мальчика не устраивает не только вас. Может, коллективное обращение поможет! И еще я согласна с Sofiyka. Ни к чему хорошему это не приведет. У меня в детстве тоже был аналогичный случай, только, слава Богу, без таких непоправимых последствий. Мальчик младше меня и агрессивный (как в вашем случае) и которого все сторонились, пробил мне голову, запустив довольно увесистый булыжник. Я бы попыталась вызвать всех мам на разговор с этой "правильной" мамой. И если она действительно адекватная, то должна понять, что никому поведение ее сына на площадке не нравится и его нужно пресекать. |
|
| Автор: | Наталья Морозова [ Пн июн 09, 2008 9:42 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Рута_Н писал(а): Последующий разговор с мамой по телефону просветил ситуацию так - она считает, что детей надо оставлять решать конфликты самостоятельно, а я вмешиваюсь и мешаю своему!!! ребенку научиться стоять за себя!!!! И травмировала психику ее ребенку!!!!!
Похоже на эмоциональный шантаж со стороны Костиной мамы. Создается впечатление, что ей или нравится, что ее сын нападает на других детей, или же очень лень как-то решать эту проблему. У моих сыновей был период, когда они могли напасть на не понравившегося им малыша (например, на девочку в розовом - был у них такой "архетипический комплекс"). И я знала - единственный выход избежать конфликта - именно мне организовать совместную игру, чтобы всем было интересно и не хотелось драться. По моим наблюдениям, такое активное вовлечение мамы в организацию игры между детьми - самый лучший способ снятия агрессии. Если мама Кости предпочитает не вовлекаться - получается, она сама покидает не только чужих детей, но и собственного ребенка с его проблемой. А проблема явно есть - как минимум, проблема неумения строить нормальные отношения с другими людьми. Если мама не научит его неконфликтной совместной игре - этого не сделает, наверное, никто. Мне кажется, Вы, как и остальные мамы, совершенно правы, защищая в этой ситуации своих детей. И если маме агрессивного мальчика эта ситуация удобна, то, наверное, самое правильное - вообще избегать общения. И не вестись на эмоциональный шантаж. Детям нужно помогать учиться общаться, и если человек не хочет этого делать, он не может обвинять других в том, что они "не дают своим детям постоять за себя", т.е. не бросают их в сложной ситуации. |
|
| Автор: | Рута_Н [ Вт июн 10, 2008 1:14 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Спасибо огромное всем откликнувшимся!!! Наталья Морозова, вы так правы! Маму Кости устраивает ситуация. После моего звонка она немного задумалась, периодически вмешивается (из общения подруг), но это для того, чтоб общаться с мамами дальше - в конце прогулки обычно фраза "ах, как же я замучала своего ребенка" - т.е. человек сам по себе не считает, что обязан остановить руку своего чада с камнем, нацеленным в голову другого ребенка. |
|
| Автор: | Elena Guskova [ Вт июн 10, 2008 1:28 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Рута_Н, милая, аж прямо страшно стало, читая ваш рассказ. Почему вы не защищаете своего ребенка? Может, я еще не сталкивалась с такой ситуацией, моя дочь очень маленькая, и я не знаю, каково это играть большим количеством детей в песочнице, и какие конфликты могут возникнуть, но я пресекаю любые попытки потрогать глазки и личико Василисы, если какой-то карапуз постарше лезет к ней в коляску. Недавно пришлось убрать руку мальчика лет четырех, который вдруг резко потянулся к Василисе. Он обиделся: Я хотел погладить. Может быть, но проверять не будем. И ничего с ним не случится, если он ее не погладит. Ведь может случайно и в глаз тыкнуть, и не созла при этом. А вот Костя со зла делает. И я бы выхватила немедленно ветку, если бы увидела, что моему сыну ею по лицу бьют, и сказала бы жестко: чтобы я больше этого не видела. И не давала бы приближаться. Не думаю, что Дима что-то потеряет от общения с Костей. А вот потерять веру в то, что мама защитит, Дима может легко при таких обстоятельствах. Конечно, нужны разные ситуации для обучения жизни, но здесь явный перебор. А то, что в мире много злых (не всегда, конечно, по своей вине, как Костя, например), Дима успеет еще понять. Поговорить всем мамам с Костиной мамой - это очень хорошая идея, но сложно выполнимая. Я высказываюсь за полное отлучения Кости от Димы. Да и Дима получит два прекрасных урока из этого: первый - мама защитит, второй - если человек тебе неприятен (как Костя) из своей жизни его можно исключить. Если ваш ребенок тускнеет на глазат при появлении какого-то Кости, пора сделать так, чтобы он вновь заискрился, как ваша аватара, и неважно, рядом этот Костя или нет. |
|
| Автор: | Рута_Н [ Вт июн 10, 2008 5:55 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Elena Guskova, ваша позиция понятна. Но не все так просто...У Димы есть друзья, которые его любят и он их, ради друзей он идет гулять. И вот приходим мы погулять к друзьям, а там и Костя - что ж разворачиваться и уходить? Или гуляем мы вместе с друзьями, и приходит Костя с мамой - мы собрались и ушли? |
|
| Автор: | Elena Guskova [ Вт июн 10, 2008 6:23 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Рута_Н да нет, не все просто. Но решаемо. Поговорите с мамой, поговорите с Костей. Этот мальчик не должен подходить к вашему сыну. Вы меня извините, может, меня осудят некоторые мамы. Но если бы мою дочь третировали, то я бы подошла к Костиной маме и предупредила, что если он еще раз причинит боль моему ребенку, я его хорошо отшлепаю. И плевать мне на реакцию этой женщины. Если хочет - может подать в суд - посудимся. А то получается, более сильный ребенок бьет слабого, и все должны закрывать глаза, поскольку они дети? А как же еще решать, если по хорошему не понимает мама Кости? Ждать, пока Костя в приступе желания доказать свою силу разобьет Диме голову камнем? Начнет бить ногами (Боевик какой-нибудь вечером посмотрит)? Можно потерпеть, можно объяснять, можно увещевать. Этот этап обязательно нужно пройти. Но он у вас пройден, судя по всему. Вы, конечно, решаете сами. Вам, безусловно, виднее. Удачи. |
|
| Автор: | Ерисена [ Вт июн 10, 2008 6:37 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
меня в посте Руты Н. приятно поразила заинтересованность в чужом да еще и агрессивном ребенке. Мне кажется, что агрессивность Кости - это прямой результат невмешательства его мамы. Он понимает, что от взрослых помощи ждать не приходится, и выживает сам - как умеет. Несчастный, одинокий ребенок, как мне показалось. И было очень-очень здорово, что его все-таки вовлекали в игру и давали возможность получить опыт положительного общения с детьми. Если бы сейчас нашелся кто-то, кто имел бы возможность занять детей, проблема бы сильно смягчилась. Очень жаль, что такого человека нет. Мы, конечно, можем защитить наших чад, можем выгнать всех Кость или уйти от них на другие площадки, но рано или поздно дети выйдут из песочницы, пойдут в школу, а там такие же Кости... Костина мама, безусловно, не права. В конфликты детей вмешиваться нужно, особенно если эти конфликты носят регулярный характер. Но как здорово, когда мама, защищая своего ребенка, находит в себе силы не обидеть и чужого. Он ведь и так уже обиженный. Я сейчас не говорю ни о ком конкретно, если кого-то задела, простите, пожалуйста. |
|
| Автор: | Кабаська [ Вт июн 10, 2008 6:42 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девочки, прочитала все и бешусь сама просто. МОжет я человек несовсем адекватный или нетактичный, но... Такая тактика (маминого невмсешательства) хороша только тогда, когда твой ребенок всех бьет...чужих то ведь не жалко...а они пусть сами как-нибудь и все в таком духе...Интересно, как бы повела себя Колина мама, когда бы вы начали отбирать у него машинки, велосипед, выгонять с места в песочнице и т.п....тоже бы не вмешивалась? А вы ей в ответ: мол не лезь, это твой ребенок жизни учится!!!Я же ему помогаю! Лично мне было бы все равно, я бы стала отбирать у него машинку, стала бы лезть к нему. serakuzik писал(а): ну нет, Кабаська, ты как раз подтверждаешь, что у младшего и слабого можно отбирать, только нужно быть посильнее. Нет, я доказываю ему, что он неправ, что если делать как он говорит Рута_Н писал(а): можно ли бить меньших детей", ответ "можно"
,то вот что получается. Раз ты считаешь, что можно бить малышей - я буду бить тебя. Кроме того, я хожу там, где хочу и никто не заставит меня сменить дорогу! Если я хочу играть на площадке, то почему должна уходить? Не понимаю... ПОчему мой ребенок должен покидать площадку, если он хочет играть на ней именно сейчас? А вот теперь наша история... Я гуляю с Дашей на детской площадке во дворе. Беда в том, что ей нравятся игрушки старших деток. Вот в последнее время ее стала толкать и бить девочка Лиза старше нас на 8 мес. (в этом возрасте разница ощутимая). Они первый раз повздорили из-за большой машины-каталки (чужой для обеих). Так вот я сначала пыталась не вмешиваться....и что я увидела. В один прекрасный момент моя Даша очередной раз получившая от Лизы (силы не равны) идет ко мне и плачет с ТАКОЙ мольбой в глазах о помощи, что я тут же сменила тактику. Я увидела, что мой ребенок НУЖДАЕТСЯ во мне, она такая беззащитная. Потом я стала говорить Лизе, что так делать нельзя, но она все равно продолжает! Не понимает?!Думаю, что понимает. Ее мама постояно говорит "Лиза - нельзя!" и все же ничего более серьезного кроме этого не делает (ну, еще постоянно извиняется передо мной, что меня обезоруживает и обескураживает). Поотом я стала затеивать совместную игру, но стоило мне только на секунду отвернуться Лиза кинула Даше в лицо полный совок песка, от чего мы вынуждены были бежать домой и промывать глаза. Даша долго плакала. И этот метод не подействовал... Теперь я стала говорить, мол смотри Даша, как Лиза поступает плохо, так нельзя делать с млашими. А Лизе в это время говорю, что она злючка и что мы с ней поэтому играть не будем, пока она не научится вести себя хорошо. Что потом она будет одна сидеть на площадке и ей будет грустно одной. Лиза плохо еще говорит, поэтому молча смотрит, но продолжает свое дело. Уходить с площадки я ОДНОЗНАЧНО не буду...посмотрим, что будет дальше. |
|
| Автор: | Рута_Н [ Вт июн 10, 2008 6:51 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ленча, мы гуляем всегда в разных местах. Elena Guskova, у мамы Кости есть еще дочка - 1г 9 мес., которая по ее словам "готова к армии", т.к. сын бьет, в первую очередь, младшую сестру, - что говорить о "постороннем" ребенке. Я не терплю, не объясняю - стою всегда на страже - останавливаю Костю - делаю то, что должна делать его мать, - на совместной прогулке с Костей в поле зрения всегда 3 ребенка - 2 моих и Костя. В общем, замкнутый круг получается - с ним не дружат, от этого он теряет контроль и доставляет неприятности детям, которые из-за этого с ним не дружат. |
|
| Автор: | Рута_Н [ Вт июн 10, 2008 7:02 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ерисена, спасибо за добрые слова! Несчастный, одинокий ребенок - это видит и его мама, ей его жаль, поэтому все прощает! И то, что бьет свою же дочку! Она считает себя супер-начитанной психологической литературы, выбрала тактику "не обращать на это внимание", а ребенок таким путем стучится - не может достучаться до нее. Совета или помощи она ни у кого не просила (да и не слышит никого) , поэтому вот защищаю своего ребенка, а воспитывать своего - это ее задача. |
|
| Автор: | Ленча [ Вт июн 10, 2008 7:05 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ерисена писал(а): Если бы сейчас нашелся кто-то, кто имел бы возможность занять детей, проблема бы сильно смягчилась. Да, это может стать самым лучшим выходом из ситуации.
Можно даже очередность установить: когда какая мама детей развлекает. 
|
|
| Автор: | Ленча [ Вт июн 10, 2008 7:11 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Рута_Н писал(а): Она считает себя супер-начитанной психологической литературы,
Расскажите ей об этом сайте, какие хорошие семинары здесь проводятся по психологии  Какие темы хорошие ... детская ревность, например  . Много полезной информации. Может ее это заинтересует?
|
|
| Автор: | Рута_Н [ Вт июн 10, 2008 7:13 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ленча, только не все мамы готовы на это - вот постоять поболтать в сторонке - это да, а детей развлекать...не каждый хочет 
|
|
| Автор: | Ерисена [ Вт июн 10, 2008 7:14 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ленча писал(а): Можно даже очередность установить: когда какая мама детей развлекает. Very Happy При всей абсурдности звучания, довольно здравая мысль
|
|
| Автор: | Ленча [ Вт июн 10, 2008 7:17 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ерисена писал(а): При всей абсурдности звучания, довольно здравая мысль я гуляю с детьми два раз в день каждый день уже шесть лет : было всякое - отсюда такие мысли. Рута_Н писал(а): только не все мамы готовы на это - вот постоять поболтать в сторонке - это да,
да, видела много таких мам  .
У моего Сережки есть один друг - почти 4 года. Пытался его толкать. А у них весовые категории совсем разные. Мама у него адекватная - знает привычки сына и следит внимательно, чтобы он детей не обижал, но не всегда успевает вмешаться. Один раз он Сережку толкнул, я подошла, присела и, глядя мальчику в глаза, очень серъезно сказала, что если он будет толкать Сережку, я толкну его. Сейчас пока не толкается. Но, опять, от мамы многое зависит.
|
|
| Автор: | птица [ Ср июн 11, 2008 12:01 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я тоже внесу свою лепту. Артемис где то описывала подобную ситуацию со своим сыном (заранее извиняюсь, если что нибудь не так напишу), смысл был таков, заметив, что старший ребенок обижает сына, он сказала, что ее сын младше, защитить себя сам пока не может, поэтому она его будет защищать. Я сама уже не раз пользовалась этим советом. Такое объяснение по моему, немного мягче, чем просто сказать, раз ты толкаешь, то и я толкну. |
|
| Автор: | MUMJan [ Ср июн 11, 2008 1:02 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
птица писал(а): смысл был таков, заметив, что старший ребенок обижает сына, он сказала, что ее сын младше, защитить себя сам пока не может, поэтому она его будет защищать.
Действительно, хорошее решение, а с другой стороны у детей может возникнуть чувство, что бояться надо только взрослых. На мой взгляд, очень важно научить детей договариваться, иногда, дать время на решение вопроса самостоятельно, ведь мама не всегда будет рядом, например, в моем случае, в конечном итоге, часто приходится вставать на сторону чужого взрослого ребенка , нет, мой ребенок не драчун, но свое по праву часто отстаивает силой  , а если чужой ребенок плачет, то тут уж не будешь разбираться кто был первоначально прав. Поэтому надо учить детей все конфликты решать при помощи языка, а не рук.
P.s. Я не психолог и мое замечание общее, а не по конкретному случаю. |
|
| Автор: | Антонина [ Ср июн 11, 2008 1:46 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Neznakomka писал(а): важно научить детей договариваться Вот именно научить, а не пускать на самотек. И если на лицо признаки явной агрессии, то тут уже совсем не бело стоять и наблюдать со стороны. Neznakomka писал(а): Поэтому надо учить детей все конфликты решать при помощи языка, а не рук. Абсолютно согласна!
А вот по поводу игрушек (тоже из семинара ) - твоя игрушка - ты хозяин и вправе в любое время забрать ее, не твоя - права равные и тот, кто взял первым имеет право пользоваться.
|
|
| Автор: | Кабаська [ Ср июн 11, 2008 3:33 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
птица писал(а): Такое объяснение по моему, немного мягче, чем просто сказать, раз ты толкаешь, то и я толкну. Согласна, но это смысл один и тот же. Но до многих людей "доходит" зачастую только в достаточно резкой форме. Этоа фраза была бы сказана на площадке не сколько для ребенка, а для его мамы. Антонина писал(а): Поэтому надо учить детей все конфликты решать при помощи языка, а не рук. Абсолютно согласна!
И я согласна. А как быть если ситуация патовая? Или детки совсем маленькие? |
|
| Автор: | Ленча [ Ср июн 11, 2008 9:20 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Антонина писал(а): Хорошо участвовать в семинарах
Согласна с Artemis и птицей абсолютно, а у Кости, ИМХО, конечно, проблемы есть и как-то маме не мешало бы посетить психолога... Здесь и ревность, и явная агрессия.. И без участия его мамы решить эти конфликты практически не возможно. Только коллективной изоляцией. Абсолютно согласна и насчет семинаров и насчет психолога.
Мне, например, семинары очень помогли.
Но я понимала, что есть проблема и нужно ее решать, а мама у Кости этого не понимает. , и пока не поймет - к психологу она не обратится.
Поэтому я вижу три выхода из этой ситуации: Занимать детей поочереди, как это не нереально. Но если мамы хотят спокойно пообщаться, то одна, раз в неделю, например, могла бы этим общением и пожертвовать.
Дать понять Косте, что, если он будет драться, он будет получать сдачу от мамы обиженого ребенка. Найти другое место для прогулок - дети любят новые площадки.
Мне, честно говоря, больше всего первый вариант нравится.
А оставлять все как есть нельзя. Даже если мама Кости Ваша хорошая подруга. |
|
| Автор: | MUMJan [ Ср июн 11, 2008 10:27 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Антонина писал(а): Вот именно научить, а не пускать на самотек. И если на лицо признаки явной агрессии, то тут уже совсем не бело стоять и наблюдать со стороны. Об этом и речи быть не может (пускать на самотек). Вот случай, который произошел с моим сыном буквально на днях: Мы играли на игровой площадке, было достаточно много детей, Макс играл в песочнице со своей лопаткой, вдруг подошла девочка , которая начала забирать у него лопатку, у меня началась паника – я не знала как отреагирует сын, ведь он мог, просто, этой лопаткой настучать по голове ребенка, но я попросила маму девочки, пока все «мирно», не вмешиваться, через 1 минуту дети играли вместе уже без лопатки. Вывод каждый делает сам, но я была довольна, что не встала на сторону сына с криками: " Оставь его, это наша лопатка!" Цитата: А вот по поводу игрушек (тоже из семинара
) - твоя игрушка - ты хозяин и вправе в любое время забрать ее, не твоя - права равные и тот, кто взял первым имеет право пользоваться.Этого правила мы придерживаемся всегда, но своими игрушками все равно предлагаю сыну делиться, оставляя выбор за ним. |
|
| Автор: | Elena Guskova [ Ср июн 11, 2008 11:37 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Neznakomka писал(а): Действительно, хорошее решение, а с другой стороны у детей может возникнуть чувство, что бояться надо только взрослых.
А кого еще надо бояться? Детей?
Ни мы, ни наши дети не живем в тепличных условиях. Мы боимся взрослых, учителей, начальников, родителей, что нас выгонят с работы, дефолта, пауков и т.д. Но чаще всего тех, кто обладает силой и властью. Если это новость для маленьких детей, то очень скоро новостью не будет. Любой психолог скажет, что все должно быть в меру: человек должен понимать силу и власть (а иначе он не сможет нормально общаться в коллективе), а также должен сохранять свое достоинство. Поэтому не вижу ничего ужасного в том, что мать встает на защиту своего ребенка и любыми доступными способами объясняет это обидчику или его маме, или учителю, который обижает, или еще кому-то. |
|
| Автор: | dilera [ Ср июн 11, 2008 11:50 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
У нас во дворе есть такой мальчик, он даже значится в Улиных друзьях, только потому, что мы с его мамой еще в колясках детей вместе катали. Агрессивность этих детей - их беда, конечно. Ругать и воспитывать их нам неправильно. До мам достучаться невозможно, мы с подругой уже пытались в течение 3-х лет примерно, на предложение обратиться к психологу мама того мальчика явно обиделась. Но своих детей, я считаю, защитить надо обязательно и кстати показать им пример такой защиты. И я обращалась к этому мальчику так же как к своим детям обратилась бы в сходной ситуации. Опустившись на корточки (на его уровень) перед ним, глядя в глаза, с БОЛЬШИМ нажимом, наверное даже угрожающе, говорю: "НИКОГДА НЕ ТРОГАЙ УЛЮ (НИКУ), НЕ ДЕЛАЙ ЕЙ БОЛЬНО НИКОГДА!" В нашем случае действовало. Ребенок чувствовал отпор, причем конкретный, т.е. не общую мораль "Младших нельзя обижать" (это они уже слышали миллион раз). Улю я учу так же: никогда никому не делай и не позволяй делать себе больно, ну и Нику защищай и т.п. Еще и девочка была во дворе очень сильно кусачая, на год старше Ники. В отличие от других детей Ника была укушена только один раз. Я так же той девочке сделала внушение несколькими словами и уж конечно не кусала ее в ответ. Может таким деткам немного твердости и не хватает при мамах, которые кричат издалека:Сколько можно! Иди извинись! или вообще не обращают внимание. |
|
| Автор: | Sofiyka [ Ср июн 11, 2008 12:10 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ленча писал(а): Поэтому я вижу три выхода из этой ситуации: Занимать детей поочереди, как это не нереально. Но если мамы хотят спокойно пообщаться, то одна, раз в неделю, например, могла бы этим общением и пожертвовать. Дать понять Косте, что, если он будет драться, он будет получать сдачу от мамы обиженого ребенка. Найти другое место для прогулок - дети любят новые площадки. Мне, честно говоря, больше всего первый вариант нравится. Едина во мнении! Мамам нужно занимать детей. А если Костина мама не обращает внимание на своего ребенка, да еще спокойно воспринимает избиение младшей дочери, то по-моему, до нее вообще не достучишься!!!  Так что разговаривать наверно с ней бесполезно.Бегать по всему городу, чтобы избежать общения с агрессивным ребенком и неадекватной мамой - тоже не выход. Ребенок пойдет в дет.сад, потом в школу и т.д. - ото всех не убежишь, и рано или поздно с такими детьми (и родителями) придется как-то находить общий язык для общения. dilera писал(а): И я обращалась к этому мальчику так же как к своим детям обратилась бы в сходной ситуации. Опустившись на корточки (на его уровень) перед ним, глядя в глаза, с БОЛЬШИМ нажимом, наверное даже угрожающе, говорю: "НИКОГДА НЕ ТРОГАЙ УЛЮ (НИКУ), НЕ ДЕЛАЙ ЕЙ БОЛЬНО НИКОГДА!"
Я тоже придерживаюсь такого метода разрешения конфликтов. Мой старший сын недавно перешел в новый дет.сад (в связи с переездом), и я очень переживала, как он там будет общаться с детьми, как примут его в уже сложившийся коллектив дети. Он быстро со всеми подружился, но один мальчик (как говорит мой сын - "авторитетный" ) начал его обижать: пинать, толкать. Стал ссориться с другими детьми, если кто-то играл с Кириллом.
Своему сыну я сказала, чтобы он с этим мальчиком дружил, сказал ему, что он не хочет с ним драться, а хочет быть его другом, чтобы подарил ему свою игрушку. Кроме того, обратилась к воспитателю, попросила ее вмешаться и поговорить с мальчиками, чтобы они дружно все играли. Хорошо, что воспитатель нашла с ними общий язык, конфликт сошел на "нет". И сейчас они - лучшие друзья, пойдут в один класс!!!
|
|
| Автор: | MUMJan [ Ср июн 11, 2008 12:33 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Elena Guskova Согласна, страх дает быстрых результатов и на первый взгляд проблема решена, но только уважение и понимание остаются в сознании, а привить их куда сложнее и помогут здесь только беседы, убеждения, личный пример... |
|
| Автор: | serakuzik [ Ср июн 11, 2008 4:27 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: А вот по поводу игрушек (тоже из семинара ) - твоя игрушка - ты хозяин и вправе в любое время забрать ее, не твоя - права равные и тот, кто взял первым имеет право пользоваться.
Ага, а когда у тебя двое детей и ты пользуешься этим правом, то видишь такую ситуацию. Игрушка оставлена на секундочку, второй ее хватает (хотя первый явно не наигрался, а оставил для чего-то другого). И попробой востанови здесь справедливость. Теперь взял первый второй.... Вообще трудно что-то посоветовать. В каждой ситуации по разному можно и нужно действовать. Вот тут сказали, что уйти с площадки и гулять в другом месте не правильно, что в жизни будут еще такие ситуации. Ну пусть даже и будут (а ведь могут и не быть), но зачем это нужно трехлетнему ребенку? Я бы пошла в другой двор, парк, площадку. Потому что разборки в данном случае (любые - и с мамой, и с Костей) это негативные переживания и ребенком, и мамой. Трата нервных клеток. Оно надо? А вообще мы постоянно ходим в разные места. Я люблю разнообразие. И детям приходится его любить
|
|
| Автор: | Рута_Н [ Ср июн 11, 2008 4:34 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девочки, кто пишет "занимать детей по очереди" - не забывайте - речь о детях 3-4 лет! Это личности, которые заняты своими делами, они сами знают, что им нужно и интересно, а мамы не все способны увлечь их - для этого уже и талант нужен, дети, в большинстве случаев, сами способны решить свои проблемы. Мой ребенок почти полгода ходил в садик (частный, 2 раза в неделю) - там был толкающийся мальчик одного размера с моим, меньший по возрасту - Димон спокойно толкал его в ответ и ругал, также и с детьми на прогулке. Меня волнует момент - не проецирую ли я свои проблемы, страхи на ребенка? Я сама киплю прям от негодования, а ребенок говорит "если Костя будет меня обижать, я ему дам сдачи вот так сильно-сильно". С мамой Кости мы не подруги - просто знакомы 2 года, водим детей вместе на праздники, пересекаемся на прогулках, ребенок мой спокоен, а я уже почти неделю не могу прийти в себя...Что делать с детьми - понятно - избегать встреч, если уж случилось - охранять своего ребенка, попытаться не убить маму при встрече . С самим агрессивным ребенком разговаривала не раз - помогает временно, вообще он меня любит - встречать бежит, цветы дарит (опавшие листья, просто веточки), лезет в коляску поцеловать мою дочку...Мама его как-то говорила, что не умеет думать, прежде чем говорить (только после), может она еще что-то надумала за эту неделю.
Если мы в ближайшее время пересечемся, отпишусь что было и как. Спасибо огромное всем за участие, мамочки, ваша моральная поддержка неоценима! |
|
| Автор: | MUMJan [ Ср июн 11, 2008 4:38 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ленча писал(а): Хочется узнать, чем все-таки закончится эта история с мальчиком Костей ... Костей, на мой взгляд, должна заниматься только мама, тем более, что она всегда рядом, а не чужие люди со двора, которые возможно дают ему повод для такого поведения, может ребенку не хватает внимания и он выбрал для себя такой способ его привлечь (агрессия – раздражение – агрессия). Можно посоветовать вот это: 1. Ребенок ведет себя агрессивно. Мама строго и уверено говорит: «Если это повторится – мы уходим домой» 2. Если ребенок не успокаивается, то без раздражения, а главное без лишних слов, взять ребенка за руку и увести домой, сказав: «Я тебя предупреждала» . Должно хватить 2-3 раз, чтобы на ребенка это подействовало. |
|
| Автор: | Рута_Н [ Ср июн 11, 2008 4:49 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Незнакомка, чтобы решить проблему, надо сначала ее увидеть - а мама уверена, что у них все в порядке - это вокруг все не такие. Эх, еще не разобралась, как цитаты вставлять Чтоб говорить «Если это повториться – мы уходим домой» - надо быть готовой оторвать 5-ую точку от лавочки и выполнить обещание (забрать двоих детей, вытерпеть неминуемую истерику 4-х-летнего ребенка). Я поделюсь с ней ссылкой на эту темку, может она сама здесь появится.
|
|
| Автор: | serakuzik [ Ср июн 11, 2008 6:18 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
а я думаю, что отчасти мама Кости даже гордится своим сыном. Ведь его никто не обижает, он то за себя может постоять. Рута, раз Костя вас любит, может через эту любовь можно что-то сделать? В конце концов давно известно, что с разными людьми дети ведут себя по разному. СОгласно тому, как этот человек позволяет с собой вести. И эти отношения можно строить без мамы Кости. |
|
| Автор: | Рута_Н [ Чт июн 12, 2008 10:00 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
serakuzik, вы правы, она гордится сыном, но насчет никто не обижает - самому проявлять агрессию и отвечать на чужую агрессию - вещи разные, бывали случаи, когда его толкнут, а он "тушуется"...Через эту любовь устала действовать - ребенок крайне эгоистичен, физически не могу (да и не хочу уже) уделять ему внимание, разговаривать, объяснять, поднадоело за 2 года - просто это неблагодатная почва - все впустую. |
|
| Автор: | Ерисена [ Чт июн 12, 2008 11:09 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Рута_Н, я не думаю, что все впустую. Возможно, сделать из Кости нормального товарища по играм для Вашего ребенка у Вас не очень получилось, но без Вас и Вашей любви Косте было бы, наверное, совсем худо. Кто знает, к чему бы это привело. Конечно, это слабое утешение. Я прекрасно понимаю, что Вы устали - ведь общение с детьми это всегда труд. Просто я уверена, что Вы очень много сделали. Сами видите - большая часть форумчан не стала бы заниматься проблемами чужого ребенка. Вы просто молодец! |
|
| Автор: | Рута_Н [ Чт июн 12, 2008 5:30 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ерисена, спасибо за поддержку! Сегодня так получилось, что мы встретились - шли с диминой подругой, мой сын спокойно проехал мимо них на велосипеде, я поздоровалась и повезла коляску за сыном, подружка захотела покататься на костином велосипеде, потом все трое детей оказались в песочнице, метров в 50 от костиной мамы и сестры. Костя был в хорошем настроении, мы достали свои игрушки, потом подошла мама подруги, которая сказала Косте, что его зовет мама - ребенок 5 минут покрутился с нашими и убежал к маме. Через час к нам подошла костина мама с детьми, сказала, что ей позвонили "в Днепродзержинске произошел выброс какой-то едкой соли, надо срочно домой" - такой вот хороший, но непонятый человек - добра всем желает и любит своего ребенка. Думаю, история с Костей заканчивается - я единственный человек, осмелившийся сказать ей свое мнение вслух, она осталась при своем мнении. |
|
| Автор: | serakuzik [ Пт июн 20, 2008 3:43 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
мы вчера ходили на площадку, там Женька познакомился сначала с одним мальчиком, потом с другим. На год и на два старше. Женька был зачинателем догонялок. И мальчишки не могли его догнать, тогда объеденились и стали вдоем догонять. Им явно не нравилось что не могут догнать, взяли палки. Я подошка, палки отняла и сказала, что бегать с палками нельзя, они могут себя повредить. Когда не будут бегать, отдам обратно. Опять побегали. Потом уже начала полудрака. Пришлось всех тащить в песочнику строить замок. Кстати, заметила, что в этом возросте мальчишки очень любят бегать, толкаться, вот сколько там было мальчишек, столько и пытались участвовать или хотя бы восторженно смотрели. А вот строить те же замки вместе им было трудно. Женька больше хотел бегать, хотя дома прекрасно подолгу строит... Но эти бегалки-догонялки детей заводили, они становились агрессивнее (не агрессивными, а именно агрессивнее). Все, включая моего. Но когда играли в песочнице - все мальчишки оказались очень даже милыми
|
|
| Автор: | Рута_Н [ Сб июн 21, 2008 5:22 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
serakuzik, классно ваш Женька бегает!!! Ситуация ваша обычная, жизненная - на всю прогулку в песочницу деток не затащишь, бегалки-догонялки тоже нужны, драки с палками стопудово надо прерывать, еще и дети старше вашего - согласна на все 100 %. Да, мальчишки любят толкаться, бегать - согласна, да, догонялки их заводят, мой тоже бегает, может махать руками с кем-то друг на друга машут - оба хохочут, внешне как бы дерутся - это нормально, никому вреда не приносит. Я много думала о нашей ситуации, вчера еще конфликт произошел с меньшим ребенком (по его непониманию), и ребенок мой по разному воспринимает конфликты - иногда страдает, иногда просто внимания не обращает, иногда сам перегибает палку, - вот стараюсь все перевести в конструктивное русло. |
|
| Автор: | Yukka [ Чт июн 26, 2008 8:21 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
У нас была (и есть) похожая ситуация. Тоже мальчик агрессивный, почти ровесник. Все попытки договориться, достучаться - БЕСПОЛЕЗНЫ. Тоже дружим с яслей, сейчас детям по 6. Но ничего не меняется. Раньше я пыталась как-то внушать своему ребенку мысль о том, что этот мальчик еще маленький, пыталась найти у него положительные черты, сказать, что надо уметь общаться с РАЗНЫМИ людьми. А вот сейчас считаю это своей ошибкой!!! НЕ НАДО ОБЩАТЬСЯ С ТЕМИ КТО ТЕБЕ НЕПРИЯТЕН И СТЕМИ КТО ТЕБЯ БЬЕТ ОБИЖАЕТ УНИЖАЕТ!!! Это все привело к тому, что ребенок (мой) и без того нерешительный и робкий, почти не может постоять за себя!!! Защищайте своих детей!!! И не оправдывайте зло ни в каких его проявлениях (как это делала Я, ну как же, ведь бедненький Костя, с ним никто не играет, ах несчастный агрессивный ребенок... я еще своему глупости говорила о том, что нет плохих людей, а есть плохие поступки...все это чушь, теперь точно знаю, что надо было НЕ гулять с Костей (условно ), НЕ приглашать его на ДР, когда этого не очень хотел ребенок, НЕ звать к себе и не ходить к ним (если дружишь с его мамой - дружи, но без ребенка!!!).
Вот это мое мнение. Поверьте, съела на этом собаку... Короче говопя, мягкость тут ни к чему. Агрессия 3-х лет в случае с нашим Костей вылилась в еще большую агрессию в 6, в то, что у него совсем нет друзей, в то,что мой - неуверен в себе, а того мальчика практически выжили из садика (гоняли из группы в группу - нигде не мог ужиться! и немудрено!). Теперь он идет в школу, но не уверена, что это решит его проблемы. Да и для меня главное - вырастить психически здорового ребенка СВОЕГО,чтоб не боялся, былуверен в себе и мог постоять за себя! Жаль поздно это поняла. Но надеюсь, в будущем мне это все-таки (этот опыт) поможет. Почитала про сдачу от чужого родителя и сначала возмутилась (борец за справедливость ). А потом подумала: только так и надо! я как-то сказала нашему Косте: "сейчас Я дам тебе сдачи!" Так мама его Очччень напряглаась и разнервничалась... А КАК ИНАЧЕ?!
|
|
| Автор: | Шиянчик [ Пт июл 18, 2008 1:42 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
К теме об обиде младших. Вот мы и есть те самые младшие. Сынуле сейчас полтора года, Арсений очень самостоятельный мальчик, и на детской площадке мы гуляем давно, никаких ссор не было . Но недавно к нам приехали гости, мальчик старше на три месяца, но покрупнее нас. Дело даже не в размере , раньше когда были по меньше, он не дрался, а сейчас сущий караул. У нас же в гостях начинает отобирать игрушки, толкаться, может стукнуть игрушкой по голове Мама может только окликнуть по имени, и все. Реплики, что так делать нельзя от нее не дождешься. Я сначала растерялась, подумала, что не буду вмешиваться, что бы сын сдал сдачи в ответ, даже так и говорила, он тебя стукнул, стукни и ты его. Но сын не хочет драться, может легонько махнуть ручонкой и все. Арсений плачет если мальчик начинает обижать его. Если в борьбу из-за игрушек я стараюсь не вступать, то когда дело доходит до рукоприкладства, дерганье за волосы, я не могу молчать. Один раз присела и сказала: Я запрещаю тебе обижать Арсения, не трогай его. Мать так и не вмешалась, она смеется, говорит, что дома он и их с папой может подубасить, что всему учит старшая сестра, ей 14 лет. Ездили на отдых, были самыми маленькими, у сынули постоянно забирали игрушки, а он так и оставался стоять. Говоришь иди забери свою игрушку, он идет старается забрать, но встретив малейший отпор, отступает. Как научить его не давать себя в обиду, сдавать сдачу?
|
|
| Автор: | serakuzik [ Сб июл 19, 2008 10:23 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
мне кажется что надо оставить ребенка в покое и самой забирать игрушки. Он еще маленький очень. Самое интересное, что когда ему будет 3-4, он сам (возможно) станет отбирать игрушки у малышей. Инетересно, как ребенок в полтора года может забрать свою игрушку? Силой? ИЛи не дать взять? Как научить? Просить за него, забирать за него (не отбирать, а именно просить другого ребенка отдать игрушку). Сегодня для меня был замечательный пример. На море собралось 4 малыша примерно одного возроста (2-3 года). Мой взял чужую игрушку. Мальчик не возражал. Сам (через маму) попросил нашу. Все ок. (сначала было два мальчика). Потом пришли еще два со своими игрушками. Мой захотел взять чужую игрушку, но ему не дали. Тогда он стал пихать свои игрушки (пробовать меняться). Я была дико удивленна, так как это каждодневный мой труд на протежении как минимум 6 месяцев. Когда на каждую драку по отбиранию игрушек, я предлагала поменяться или играть по очереди. |
|
| Автор: | Рута_Н [ Пт июл 25, 2008 6:07 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Шиянчик, думаю, вам и так понятно, как вести себя, только подтверждение требуется. Конечно, не давайте в обиду малыша. 1,5 года - совсем кроха! Учить давать сдачу, по-моему, ни к чему - ребенок хочет мирно играть, а ему мешают, он не хочет драться - зачем его заставлять? Не допускайте, чтоб его обижали - видите, что идет обидчик - будьте готовы перехватить его руку, не получилось перехватить - утешьте ребенка и себя не корите, надеяться на маму дерущегося ребенка не нужно, хотя это ее задача.Ваш сын научится защищаться попозже - прийдет время обязательно, вы это поймете. Я часто сталкиваюсь с тем, что мамы агрессивных детей рады, что их дети обижают других - думают, что они могут постоять за себя, но драться и защищаться, по-моему - вещи разные. Моему сыну 3,5 года - сейчас ему не нужно слушать, что скажет мама - когда его обижают, он испытывает гнев и действует, исходя из ситуации - дать сдачи, отобрать свою игрушку обратно, да и сам может иногда поступить не совсем справедливо - он ведется на компромат (ситуации долго описывать) и мне приходится его останавливать как агрессора, а в 1,5 года вел себя как ваш малыш точно, плакал, когда обижали. Всему свое время, а вам и сыночку нужно на прогулке побольше позитива. |
|
| Автор: | Рута_Н [ Пт июл 25, 2008 7:11 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Продолжение нашей истории. Встреч с мамой Кости мы избегаем (даже больше она, чем я, так как она со своей колокольни считает меня опасной для своего ребенка также как я считаю ее ребенка опасным для своего). После случая, описанного в начале темы несколько раз нам приходилось гулять вместе - Димон держался от Кости подальше (ко мне поближе), они все давно не виделись и гуляли вполне хорошо. Во второй раз Костя был в хорошем настроении, был выходной, почти все дети были с папами и мамами, дети валялись на траве, веселились, Костя обошел мам и пап, подошел спокойно к хохочущим детям, наклонился и даже не знаю как это описать - маленькой палкой стал колоть в глаза Димону, через пару секунд - Яне, мама подбежала к нему, начала сильно бить. Меня просто трусило, дети ничего не поняли - хохотали дальше, домой возвращались молча. Я сказала маме Кости адрес обсуждения этой темы, что проблема действительно есть, она натянула на себя маску улыбки, да что ей...Еще одна мама была рядом, она не поняла о чем я, услышала "психология и воспитание" и обвинила меня в несправедливом отношении к маме Кости (" Димон тоже может толкнуть моего сына, на другой день он толкнет Димона я ж тебе не говорю почитать "психологию и воспитание"), ее дело. Пишу к тому, что, если есть еще такие мамы, которые стесняются утвердиться в своей правоте, неудобно и т.д. - будьте тверже. Анализируя нашу дружбу с мамой Кости...Она была беременна с маленьким ребенком, муж работает в другом городе, т.е. всю неделю она одна. Мы ею восхищаемся - какая сильная, ей тяжело - кто на рынок с ней сходит, поможет занести продукты, кто с детьми поиграет, чтоб она посидела в теньке и т.д. Потом одна с 2 малышами - куда ж ей нервничать, что ребенок ее машинку забрал, кого толкнул? Наши перетерпят...поутешаем...ей ведь коляску катать надо рядом, тяжело - отвлечем игрой детей и ладно...Дети подростали, мне уже перестало быть неудобно защищать своего - одному 2 года, второму 2,5 - выдирает машинки Костя, я стала предотвращать. Мама придумала брать машинку большую металлическую, чтоб можно выменять любую машинку, кот. он захочет и все мальчишки передрались за нее, а своему не хотелось - да ведь другая мама сделала также и ее сыну пришлось нервничать и плакать, т.к. хозяин дал ее не Косте. Но это мелочи... Дети подросли, дружат. После длительного перерыва в общении с Костей появляется ситуация, описанная в начале темы. Разговор по телефону, разговор при встрече "у нас все хорошо, только у Кости появились комплексы - он теперь не даёт машинки друзьям". Настораживает вообще уровень вопросов: с моей стороны - "Костя бил палкой по глазам" с ее стороны - "у Кости появились комплексы, он не дает игрушки"...масштаб проблем? (к слову, игрушки он и до и после через раз давал, да это нормально)... А еще мы перестали ею восхищаться... Все, о чем я пишу - это вопросы психологии мам, а страдали дети!!! Нам было неудобно!!! |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |
|