Раннее развитие детей :: Просмотр темы - Влияние других людей на наших детей

Саша на прогулке упорно сидела на верху горки и ждала поддержки - не ехала! Создавала пробку! Значит, те,кто с ней гулял (девочки с форума по моей просьбе) помогали ей! Страховали и придерживали. А Саня раньше всё делала сама! Теперь упирается. Но мы народ стойкий! Ждем, пока съедет сама...

В 1-й же день прогулок Саня зависла на горке и не хотела съезжать, она мешала другим детям, ее уговаривали другие мамы, но она упорно сидела. Я наблюдала чем же это закончится. А закончилось тем, что Саня организовала паровозик и дети съезжали только так. Т.е пока дети не садились сзади Сани и не протягивали ноги вдоль нее, она не съезжала

что ребенок легко поддается влиянию - и хорошему и не очень.

И упорно не хочет иначе.

В общем, смысл в том, что ребенок легко поддается влиянию - и хорошему и не очень.
Он пластичен и приспосабливается к среде или приспосабливает ее под себя.

Меня ооооочень нервировали дедушкины "упадёшь" - не преувеличивая раз 10-15 за получасовое общение! "туда ходить не надо" - второй хит. "Это не бери". В основном общение в этом и заключалось со стороны дедушки. И когда при моём ребёнке говорилось "бедный ребёнок", потому что ребёнок ел без сахара и соли и бедным себя не ощущал.

Наверное, если мы оставляем ребенка с кем-то на несколько дней, значит в целом мы этому человеку доверяем и его огрехи будем потом сами потихоньку исправлять, ни с кем не ссорясь.

У меня такая же ситуация со свекром. Все абсолютно все и мал и стар получают от него указания и наставления...Муж, его сын, вообще больше часа на даче в его присутствии не выносит.

и это неприично, не хорошо, так что так разговаривать в обществе нельзя.

Как я могу сказать ребенку, что так разговаривать в обществе нельзя, если именно в обществе так и говорят?

в нашей семье так не делают (если это действительно так).

И если я начну говорить про общество, получится либо мама заведомо врет, либо мама - полная идиотка и не замечает очевидных вещей.

Я говорю: в нашей семье так не делают (если это действительно так).

А материться человек будет, только в большей или меньшей степени.

Т.е., в семье нельзя, а на улице или просто с посторонними - можно?

Я, видимо, совсем отстала от жизни, но я НЕ МАТЕРЮСЬ. Вообще. И муж у меня не матерится

Я, видимо, совсем отстала от жизни, но я НЕ МАТЕРЮСЬ.

Под этой фразой понималось не только именно в кругу семьи, но и то, что мы так себя не ведем. Неважно где

Т.е., в семье нельзя, а на улице или просто с посторонними - можно?

Может, он влюбится в профессорскую дочку И начнет говорить не только цензурно, но и стилистически безупречно. Всякое возможно. Что себя накручивать раньше времени?

Наверное, если мы оставляем ребенка с кем-то на несколько дней, значит в целом мы этому человеку доверяем и его огрехи будем потом сами потихоньку исправлять, ни с кем не ссорясь

если ребенок маленький, проще и продуктивнее перетерпеть

с мамой так, с бабушкой-дедушкой по-другому.

Девочки, а если проблема влияния не на уровне "один разрешает - другой запрещает"? Тут мне кажется все довольно просто, ребенку можно объяснить мотивы разрешений и запретов, рассказать, что разные люди поступают по-разному.

А я вот уже вообще не знаю хорошо это или плохо самостоятельные решения, рассуждения и т.д... ага так и есть тяжело, но только кому от этого лучше?, хотя и обратное тоже плохо......

моему товарищу показалось что интереснее будет 2 красных, 2 синих, 2 красных, 2 синих и т.д. вот такая индивидуальность, все через один, а я через два буду клеить, у всех солнце желтое, а у меня красное - за это тоже ругали

Нас обгоняет тётя, которая начинает песню: "пойдём ко мне, у нас такой же мальчик есть, нам девочка нужна..." - воспитывает-пугает. Моя в ступоре на тётю смотрит, испуг.

А сейчас Вы уже видите, как общение с бабушкой повлияло на характер ребенка?

Понятно, что легче без самостоятельности; что в приказе написано, то и сделаем . А нам надо, чтобы дети думали головами или, чтобы из них болванки по госзаказу делали?!

Может это и правда для ребенка незначительные эпизоды, а именно мы воспринимаем все слишком серьезно?

Не надо его ломать садиком :evil:

Арднаскела
а я считаю, что воспитатели в саду НЕ ИМЕЛИ ПРАВА ругать Вашего ребенка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И если бы мне выговор сделали от того, что ребенок нарисовал/приклеил что-нибудь не так - я бы не считала это правильным. Возмжно, сделала бы замечание воспитателю.

нельзя послушных детей в садик отдавать - этим пользуются и во вред ребенку.

и вы, и я поступили так. что ребенку стало комфортно, значит правильно поступили

Нита писал(а):

Чтоб в жизни мог гнуться, но не ломаться на ветру - как веточка, а если слишком твердый и устойчивый будет - как дерево, то и сломать возможно, все зависит от силы воздействия (влияния)

Сегодня в России явно наметился откат от принципов демократии и свободы мышления. Общество вернулось к советским стереотипам мышления. В школах вовсю практикуются псевдопатриотические занятия, направленные на то, чтоб все мыслили как один.

Автор:	Лена Данилова [ Ср май 21, 2008 2:59 am ]
Заголовок сообщения:	Влияние других людей на наших детей
Когда ты постоянно с ребенком, то не замечаешь изменений, которые с ним происходят. Но когда ребенок не видит маму неделю, она может наглядно увидеть, что он изменился. Саша не была дома с мамой неделю. Она была с бабушкой (с прабабушкой, если быть точными). за эту неделю она изменилась. Например, стала громче и четче говорить, но ГОРАЗДО медленнее проговаривать слова. Видимо, так бабушка ее понимала лучше. И она приспособилась. Саша на прогулке упорно сидела на верху горки и ждала поддержки - не ехала! Создавала пробку! Значит, те,кто с ней гулял (девочки с форума по моей просьбе) помогали ей! Страховали и придерживали. А Саня раньше всё делала сама! Теперь упирается. Но мы народ стойкий! Ждем, пока съедет сама... В общем, смысл в том, что ребенок легко поддается влиянию - и хорошему и не очень. Он пластичен и приспосабливается к среде или приспосабливает ее под себя. И в наших руках его привычки и повседневные навыки! Чего мы хотим от него добиться? Определили? Начинаем потихоньку перестраивать себя и среду вокруг ребенка. И он перестроится. А еще один вывод - нельзя малыша надолго (более 2-3 дней) оставлять вне дома. без мамы, вне привычного образа жизни. Малыш сильно меняется!

Автор:	Helen80 [ Ср май 21, 2008 10:21 am ]
Заголовок сообщения:
Лена Данилова писал(а): Саша на прогулке упорно сидела на верху горки и ждала поддержки - не ехала! Создавала пробку! Значит, те,кто с ней гулял (девочки с форума по моей просьбе) помогали ей! Страховали и придерживали. А Саня раньше всё делала сама! Теперь упирается. Но мы народ стойкий! Ждем, пока съедет сама... Лен, я очень рада что вы это написали, знаете полчему? Я ни разу не поддерживала Саню с горки, более того, я стала смело катать Кира с горок после того как увидела такие классные горки. В 1-й же день прогулок Саня зависла на горке и не хотела съезжать, она мешала другим детям, ее уговаривали другие мамы, но она упорно сидела. Я наблюдала чем же это закончится. А закончилось тем, что Саня организовала паровозик и дети съезжали только так. Т.е пока дети не садились сзади Сани и не протягивали ноги вдоль нее, она не съезжала. И ее приводило это в восторг. В следующие дни паровозика я не наблюдала, но Саня стала зависать в горках-трубах, просто сидела там и не вылезала, ей нравилось что все обращают внимание, заглядывают в трубу, просят ее подвинуться чтоб пролез другой ребенок. Как только все вокруг расходились, Саня вылезала из трубы.

Автор:	Лена Данилова [ Ср май 21, 2008 10:22 am ]
Заголовок сообщения:
Helen80 писал(а): В 1-й же день прогулок Саня зависла на горке и не хотела съезжать, она мешала другим детям, ее уговаривали другие мамы, но она упорно сидела. Я наблюдала чем же это закончится. А закончилось тем, что Саня организовала паровозик и дети съезжали только так. Т.е пока дети не садились сзади Сани и не протягивали ноги вдоль нее, она не съезжала Ага. Значит она ждала другого. Но уже успела приобрести новый способ катания. И упорно не хочет иначе.

Автор:	eva [ Чт май 22, 2008 9:08 am ]
Заголовок сообщения:
Лена Данилова писал(а): что ребенок легко поддается влиянию - и хорошему и не очень. Лена Данилова писал(а): И упорно не хочет иначе. Вот тут я узнаю Саню! Саньку просто так не сдвинуть! Она за собой паровоз поведет

Автор:	Анна Б. [ Чт май 22, 2008 5:04 pm ]
Заголовок сообщения:	Re: Влияние других людей на наших детей
Лена Данилова писал(а): В общем, смысл в том, что ребенок легко поддается влиянию - и хорошему и не очень. Он пластичен и приспосабливается к среде или приспосабливает ее под себя. да уж! после моего недельного отсутствия доча спросила:" а за кого я буду кушать?" я дооолго не могла понять, о чем это она!! оказывается, её кормили за папу, за маму, и т.п. о чем я, уже дааавно забыла.

Раннее развитие детей https://forum.danilova.ru:443/

Влияние других людей на наших детей https://forum.danilova.ru:443/viewtopic.php?f=77&t=7635326	Страница 1 из 1

Автор:	НинАрина [ Чт май 22, 2008 6:31 pm ]
Заголовок сообщения:
Наверное я не права, но я очень нервно отношусь к посторонним влияниям. Объясню о чём конкретно. Прошлым летом, когда Арине было чуть меньше 1,5 лет мы часть лета провоели на даче с бабушкй и дедушкой. Меня ооооочень нервировали дедушкины "упадёшь" - не преувеличивая раз 10-15 за получасовое общение! "туда ходить не надо" - второй хит. "Это не бери". В основном общение в этом и заключалось со стороны дедушки. И когда при моём ребёнке говорилось "бедный ребёнок", потому что ребёнок ел без сахара и соли и бедным себя не ощущал. Это всё мелочи, с одной стороны. Но с другой, это формирует характер, личность (как угодно назови), основы мироощущения. Мне важно, что за "фундамент" будет у моей дочери! В результате с бабушкой мы поссорились очень крупно, поскольку мои воспитательные принципы считались глупостью. Теперь не общаемся вовсе. Дочь посещает бабушку раз в месяц вместе с папой. И "дачное время" нам теперь надо будет разделять. Влияния продолжаются в виде пирожков, кои я считаю неполезными, но бабушка их готовит для внучки. И тут я ничего поделать не могу! И всякие влияния на площадке от посторонних родителей-бабушек: "дай сдачи" - обучают моего ребёнка. "Одень шапочку" - тут поняли, что маме не доказать, пробуют ребёнку внушить мерзлявость .

Автор:	Ерисена [ Чт май 22, 2008 7:02 pm ]
Заголовок сообщения:
Наверное, если мы оставляем ребенка с кем-то на несколько дней, значит в целом мы этому человеку доверяем и его огрехи будем потом сами потихоньку исправлять, ни с кем не ссорясь. Но если влиять на ребенка пытается чужая тетя, то не стыдно будет громко напомнить, что слушать надо маму и папу и больше никого. Другой вопрос, что в разных местах и вести себя нужно по разному и к разным людям приспосабливаться.

Автор:	Цветочница [ Чт май 22, 2008 8:32 pm ]
Заголовок сообщения:
А у нас Даша сегодня впервые осталась у бабушки, мы с мужем ушли- она помахала нам, поцеловала и в путь отправила . Вот уже два часа сижу жду, чем все это закончится Звонила маме- говорит рисуют Может без груди заснет

Автор:	eva [ Чт май 22, 2008 10:44 pm ]
Заголовок сообщения:
НинАрина слышу закипание в ваших словах. Во многом я вас хорошо понимаю. сама прошла это. Но ведь оградить ребенка от подобного мы не всегда в силе. Иначе условия станут тепличными. таким образом мы лишим ребенка такого опыта общения, неидеального на собственный взгляд, но все же он тоже полезен. И если его не будет совсем (ни общения с бабушками, ни с чужими тетками на улице, ни со знакомыми соседками, ни с мамами друзей ребенка) то ребенок не будет знать как общаются другие и не сможет, потому что не знает, как им отвечать, как реагировать на эти запреты и вопросы. НинАрина писал(а): Меня ооооочень нервировали дедушкины "упадёшь" - не преувеличивая раз 10-15 за получасовое общение! "туда ходить не надо" - второй хит. "Это не бери". В основном общение в этом и заключалось со стороны дедушки. И когда при моём ребёнке говорилось "бедный ребёнок", потому что ребёнок ел без сахара и соли и бедным себя не ощущал. Будь Арина чуть постарше, она могла бы сказать сама дедушке: дед я не ем сахар, или спросить, почему это нельзя брать. И вам уже не надо было бы ограждать от общения, поправлять кого-то и так нервничать. Мне кажется такое общение тоже иногда можно повернуть в полезную сторону. ну я постаралась так сделать. (хотя все от ситуации зависит) У меня такая же ситуация со свекром. Все абсолютно все и мал и стар получают от него указания и наставления, многие психуют и не могут вынести, заводятся. Муж, его сын, вообще больше часа на даче в его присутствии не выносит. Я раньше тоже переживала, что дед Тёме говорит и наставляет: мой руки, не бери, аккуратно, не ходи, а то упадешь. Все тоже самое. Но что интересно, тёма на все это реагирует иначе, чем если бы сказала так я. Он слушает деда, слышит по другому и все распрашивает, он тянется к нему, учится у него чему-то своему. И дед в итоге и пилу ему в руки дает и сам вперед внука лезет туда, куда только что запрещал. И оба друг друга занимают, что для окружающих ценно в этот момент!

Автор:	MUMJan [ Чт май 22, 2008 11:22 pm ]
Заголовок сообщения:
Ерисена писал(а): Наверное, если мы оставляем ребенка с кем-то на несколько дней, значит в целом мы этому человеку доверяем и его огрехи будем потом сами потихоньку исправлять, ни с кем не ссорясь. Полностью согласна! Однажды я отправила сына с бабушкой на улицу, через час ребенок вернулся домой с охапкой чужих игрушек, я была в бешенстве , потому что считаю, что играть с разрешения с чужими игрушками можно, но брать с собой недопустимо, даже, если потом их вернешь. Мой муж отнесся к этой ситуации спокойно, сказав: « Если ты отправила ребенка с бабушкой, значит ты ей доверяешь и должна уметь принимать ее решения.» С тех пор, когда ребенок остается с бабушками, я стараюсь не влазить, даже, если и не согласна с их методами воспитания. На мой взгляд, дети должны уметь принимать требования не только родителей, а также позволить себе иногда делать то, что с папой и мамой не разрешено. Ведь у них впереди еще вся школа жизни ( и детский сад, и школа, и работа...) и влияния посторонних людей им, просто, не избежать.

Автор:	НинАрина [ Пт май 23, 2008 12:38 am ]
Заголовок сообщения:
eva писал(а): У меня такая же ситуация со свекром. Все абсолютно все и мал и стар получают от него указания и наставления...Муж, его сын, вообще больше часа на даче в его присутствии не выносит. Один в один! Наш «муж и сын» на работе был, а я вся замороженно-каменная ходила, дабы не взорваться. Меня угнетало, что совместной деятельности и не было. У деда только такой стиль, а, когда он «занят»: «Аришенька, иди в игрушечки поиграй!» - мне неприятно было такое пренебрежение. Ну да ладно, тема не про то (действительно, накипело, молчу ж об этом ). У меня гипертрофированное чувство недоверия воспитания своего ребёнка, а-яй мне . Я понимаю, что не избежать влияния, но... как-нибудь потом. Тешу себя иллюзией, что смогу сначала создать базу, уверенность в своих силах. Чтобы не программировали моего ребёнка на "падения" всяческие. В общем, книжек надо было мне меньше читать, спокойнее была бы !

Автор:	Елена Замяткина [ Пт май 23, 2008 2:37 am ]
Заголовок сообщения:
Мне кажется, повлиять на близких людей все-таки проще. А вот как влиять на совершенно посторонних? Например, мат. Сегодня гуляли на площадке. Какой-то мальчишка, лет 8-10 начал материться просто в голос. Я его отловила и провела "беседу". Как ни странно, помогло Но я же не могу охватить весь город Если 8-9-летние дети между собой "разговаривают матом"! (Про более старших я вообще молчу). И мне даже сказать им нечего, т.к. родители с ними тоже так "разговаривают"! Пока я еще сама определяю круг общения своих детей. Но это очень скоро закончится. Просится плакат: "Как бороться с тлетворным влиянием улицы?!" Знаю, что нельзя растить ребенка под колпаком. Но это же не значит, что его с рождения в самую грязь нужно окунать. Я услышала мат в старших классах школы! И многие мои ровесники примерно так же. Но врядли наше поколение можно назвать инфантильным. Вобщем, грустно все это

Автор:	Кабаська [ Пт май 23, 2008 6:20 am ]
Заголовок сообщения:
А я вот вспоминаю историю, как я смачно выматерилась дома, научившись у соседских детей. Отец так поулыбался и провел воспитательную беседу: мол, мы с мамой так дома не общаемся, и это неприично, не хорошо, так что так разговаривать в обществе нельзя. Я все поняла...поняла, что при родителях и прочих посторонних взрослых нельзя материться, а вот с соседскими ребятишками - можно вволю! И тут же на ум приходит один анекдот. Батюшка забивает гвозди, делая забор. Рядом мальчик, внимательно смотрит. - малыш, ты что хочешь освоить постройку забора? - нет, батюшка, мне просто интересно, что попЫ говорят, когда себе молотком по пальцам попадают! НинАрина, так же нетерпимо отношусь к комментариям со стороны на детской площадке, поэтому стараюсь не гулять там, когда много народа. Почему мой ребенок должен делиться игрушками?Если она сама еще не наигралась? Я же никому не даю свой сотовый, да у меня на кухне есть стул, на котором я люблю сидеть..и никто туда не сядет!Потому, что он МОЙ! Почему она должна уступать формочки для песка, лопатку? Я вечно ругаюсь с мамашами, которые еще в добавок моего ребенка называют "жадиной" и т.п. А замечния бабушки (свекровь) я мимо ушей стараюсь пропускать, они же все-таки исходят из лучших побуждения (хотя, как известно, лучшее - враг хорошему), но просто из уважения к ней.... Своим родителям я говорю прямо, если мне что-то не нравится.

Автор:	Елена Замяткина [ Пт май 23, 2008 8:58 am ]
Заголовок сообщения:
Кабаська писал(а): и это неприично, не хорошо, так что так разговаривать в обществе нельзя. Как я могу сказать ребенку, что так разговаривать в обществе нельзя, если именно в обществе так и говорят? На улице, в магазине, в общественном транспорте. Это стало НОРМОЙ! Более того, РОДИТЕЛИ ТАК РАЗГОВАРИВАЮТ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ! И если я начну говорить про общество, получится либо мама заведомо врет, либо мама - полная идиотка и не замечает очевидных вещей.

Автор:	serakuzik [ Пн май 26, 2008 3:04 pm ]
Заголовок сообщения:
не вижу ничего плохого в том что ребенок ругается где-то и не ругается дома, точнее ему не позволяют. Очень даже полезно, особенно для мальчишек. Знаю нескольких моряков, от которых только случайно слышала мат (когда они были уверены, что женщин рядом нет), на вопрос - а как на море? Ответ: а как по другому? Это для многих норма общения, т.е. в серьезных ситуациях используют мат. Но при этом в семье и при женщинах-детях, они сама галантность. Мы три недели провели с моей мамой и моим дедушкой. Я была в ужасе от детей Вчера вернулись. Полдня дети провели себя идеально, как до отъезда

Автор:	Ерисена [ Вт май 27, 2008 5:56 am ]
Заголовок сообщения:
Саша Сейдаметова, про бабушек тут много написано http://danilova.ru/phpbb/viewtopic.php?t=441 Может быть, найдете какие-то полезные идеи....

Автор:	Рута_Н [ Пт июн 27, 2008 4:27 pm ]
Заголовок сообщения:
в своем ребенке вижу пластичность, приспосабливаемость - с мамой так, с бабушкой-дедушкой по-другому. Так вовремя зашла сюда - всего один раз оставили на один день с ночевкой ребенка у родителей мужа, последствия не очень понравились, сейчас опять они хотят забрать внука, а я почти согласилась. Насчет мата - если мы приходим на пляж или на детскую площадку, а там компания громко ругается - подхожу и прошу ругаться потише, обычно люди понимают (если трезвые). Мы тоже из "отсталых", меня вообще коробит, когда слышу мат при пожилых людях или при детях.

Автор:	Санюта [ Сб июн 28, 2008 12:26 am ]
Заголовок сообщения:
Хоть тема не про мат, но вчера на детской площадке одна мама разговаривая со своей дочерью употребила матерное слово.Причем ситуация обычная: девочка (примерно 3-4 года) решила разуться; она разулась вытрусил песок одела обратно свои сандалии, застегнуть не может; просит маму помочь. Мама говорит сама разулась-сама и обувайся(типа в саду делаешь все сама) Та опять. И мама срывается , начинает застегивать застежки и говорит матом.... ... мать:shock: (если в форуме этого делать нельзя извините и удаляйте сразу) Сделала замечание, на него даже не прореагировали Как Вам такая ситуация. Маме лет 25-27. я в шоке.

Автор:	Женя [ Пт май 23, 2008 11:50 am ]
Заголовок сообщения:
Цитата: Как я могу сказать ребенку, что так разговаривать в обществе нельзя, если именно в обществе так и говорят? Мы еще маленькие, но недавно последовала одному мудрому совету. Я не говорю "нельзя так делать". Я говорю: в нашей семье так не делают (если это действительно так).

Автор:	Кабаська [ Пт май 23, 2008 12:09 pm ]
Заголовок сообщения:
Женя писал(а): в нашей семье так не делают (если это действительно так). Вот-вот, в этом и был смысл. Нужно дать ребенку почувствовать границы дозволенного. А материться человек будет, только в большей или меньшей степени. Елена Замяткина писал(а): И если я начну говорить про общество, получится либо мама заведомо врет, либо мама - полная идиотка и не замечает очевидных вещей. Да, ну. Ребенок не будет никогда маму идиоткой считать, бросьте Просто скажите, что это некрасиво. В нашей семье отец говорил, что курят только дураки. Вот что из этого вышло. Я помню такой случай. Мне пять лет, мы на стройке собственного дома. Сидит и курит дядька-строитель. Подхожу. - Дядь, а ты что куришь что ли? - Ага - А я вот не такая дура как ты, я не курю! Дядька чуть сигарету не проглотил, а окружающие чуть со смеху не лопнули.

Автор:	Елена Замяткина [ Пт май 23, 2008 12:16 pm ]
Заголовок сообщения:
Женя писал(а): Я говорю: в нашей семье так не делают (если это действительно так). Т.е., в семье нельзя, а на улице или просто с посторонними - можно?

Автор:	Полянка [ Пт май 23, 2008 2:02 pm ]
Заголовок сообщения:
Елена Замяткина, это должно быть нормой, но оказывается, что эта норма не у всех... А фразу "в нашей семье так не делают" я понимаю как "МЫ так не делаем никогда", а не "только в кругу семьи нельзя". Я впервые оставляла Женю на 10 дней, когда ему было 1,8 года. Впечатляющих изменений не было, выглядел только более взрослым, когда приехала. А вот в прошлом году летом жили на даче, и за Женей смотрела прабабушка, а я днем была на работе. Вот там заметила и очень скоро

Автор:	Женя [ Пт май 23, 2008 2:40 pm ]
Заголовок сообщения:
Цитата: Т.е., в семье нельзя, а на улице или просто с посторонними - можно? Под этой фразой понималось не только именно в кругу семьи, но и то, что мы так себя не ведем. Неважно где.

Автор:	Женя [ Пт май 23, 2008 2:42 pm ]
Заголовок сообщения:
Цитата: Я, видимо, совсем отстала от жизни, но я НЕ МАТЕРЮСЬ. Вообще. И муж у меня не матерится Это же прекрасно. Вероятность того, что ваш ребенок последует вашему примеру - 99 %. Один процент я все же оставляю на его усмотрение!

Автор:	Кабаська [ Пт май 23, 2008 3:41 pm ]
Заголовок сообщения:
Елена Замяткина писал(а): Я, видимо, совсем отстала от жизни, но я НЕ МАТЕРЮСЬ. Нет, не совсем! Я тоже не матерюсь, но иногда могу...в особых случаях. Женя писал(а): Под этой фразой понималось не только именно в кругу семьи, но и то, что мы так себя не ведем. Неважно где Вот именно! Но я будучи ребенком, да и в силу своего характера поняла эту фразу, что дома и с другими взрослыми нельзя, а вот с друзьями-подружками - можно...Потом как-то все встало на свои места...с возрастом, что ли...

Автор:	Ерисена [ Пт май 23, 2008 7:02 pm ]
Заголовок сообщения:
Елена Замяткина писал(а): Т.е., в семье нельзя, а на улице или просто с посторонними - можно? Я думаю, да. Нельзя определить всю жизнь ребенка. В конце концов, когда-нибудь он покинет вашу семью и создаст свою. И сам будет устанавливать там правила. Родители могут настоять на том, чтобы ребенок не ругался в их присутствии (хотя многочисленные истории показывают, что, если ребенок маленький, проще и продуктивнее перетерпеть). В идеале схема будет примерно такая: у меня хорошие родители, они меня понимают, с ними интересно, мне в них нравится то-то и то-то. Они против мата. Возможно, они правы. Совсем необязательно, что ребенок будет считать маму глупой и непонимающей. С другой стороны, почему мы исходим из того, что другие люди обязательно будут учить ребенка плохому? Может, он влюбится в профессорскую дочку И начнет говорить не только цензурно, но и стилистически безупречно. Всякое возможно. Что себя накручивать раньше времени?

Автор:	Негрустинка [ Вс май 25, 2008 9:58 am ]
Заголовок сообщения:
Ерисена писал(а): Может, он влюбится в профессорскую дочку И начнет говорить не только цензурно, но и стилистически безупречно. Всякое возможно. Что себя накручивать раньше времени? не факт. Я конечно не професорская дочка Но тоже не матерюсь вообще. На моего мужа это никак не повлияло - единственное, что я добилась - не слышать его матов в моем и дочкином присутствии.

Автор:	Саша Сейдаметова [ Вт май 27, 2008 12:02 am ]
Заголовок сообщения:
тема, кажется, в общем, о влиянии чужих (других) людей на своего ребенка...а не о мате, в частности Ерисена писал(а): Наверное, если мы оставляем ребенка с кем-то на несколько дней, значит в целом мы этому человеку доверяем и его огрехи будем потом сами потихоньку исправлять, ни с кем не ссорясь мудрые люди, а что делать, если живешь вместе с бабушками-дедушками и целый день ребеноку мама разрешает, а вечером, каждый вечер!, от дедушек-бабушек только и слышим: "этого делать нельзя! Упадешь, поранишься.." и т.д. Где уж здесь пресловутая "последовательность" в действиях...в отношении ребенка? Что делать? Ева, может, Вы подскажите выход?

Автор:	serakuzik [ Вт май 27, 2008 2:46 pm ]
Заголовок сообщения:
наверное, обяхснить ребенку - с мамой можно, а с бабушкой и дедушкой нельзя. Т.е. когда они рядом, то мама тоже не разрешает. Только маме нужно спокойно к этому относиться. И... чья это квартира? Если бабушки-дедушки, то в отношении их вещей, они и должны решать. Если в отношении залезть куда-нибудь, у меня моя мама (т.е. бабушка детей) сама говорит - можешь с мамой, но я не разрешаю, пусть это мама решает. Но когда мама рядом. Т.е., к примеру, залезть на шкаф. Если рядом стоит мама, то пусть залезает, типо мама страхует. Если мамы нет рядом, то лезть нельзя. Мне кажется, что если МАМА это примет, то и ребенок легко подделается.

Автор:	Антонина [ Чт июн 26, 2008 8:29 pm ]
Заголовок сообщения:
Ерисена писал(а): если ребенок маленький, проще и продуктивнее перетерпеть Я говорила (в любом возрасте ребенка):"Извини, мне неприятно это слушать. Если хочешь разговаривать со мной, говори нормальным языком" Мог спросить значение слова. Объясняла спокойно как и все другие непонятные слова с упоминаем того, что в обычной речи эти слова не используются. Елена Замяткина, не зацикливайтесь на улице (тем более, что у вас портовый город Везде есть общество, которое общается матом, и есть, где этот жанр вообще не приемлем ни при каких обстоятельствах. Если в Вашем кругу нет такого общения, ребенок будет перенимать Ваш стиль и очень скоро разберется что к чему. А"отсталых от жизни", поверьте, очень много :):)

Автор:	Ерисена [ Ср авг 13, 2008 9:53 am ]
Заголовок сообщения:
Я уже месяц хожу на работу, Саша с бабушками и тетей - и должна признать, что они влияют на нее скорее положительно. Саша сама идет есть и ест, сама ложится спать и засыпает, чаще, чем раньше просится на горшок. Проблемы, правда, тоже есть, но... Иногда другой человек может помочь именно потому, что он другой и у ребенка нет стереотипного отношения к нему.

Автор:	belka42 [ Пт авг 15, 2008 2:14 pm ]
Заголовок сообщения:
Рута_Н писал(а): с мамой так, с бабушкой-дедушкой по-другому. когда Стася была поменьше, так оно и было. А теперь она пытается извлечь двойную выгоду - дома пытается получить то, что разрешает бабушка(свекровь) и запрещаю я и наоборот. Главные проблемы - сериалы (у бабушки телевизор просто не выключается) и возможность за обедом 10 раз выйти из-за стола (обед, кстати, под аккомпанемент телевизора). Боремся так: дома телевизор почти не включаем, приняли за аксиому, что сериал - это кино исключительно для бабушек (хорошо, что из моих подруг никто не смотрит сериалы, так что вполне логично выходит). Насчет еды - Стася с волчьим аппетитом учит Гришу-малоежку, как надо кушать - это ж дело ответственное ну и конечно, с бабушками ведем беседы, иногда приносящие результаты еще, конечно, мне не нравится обилие бабушкиных интонаций и оборотов типа "елки-палки", "мамочки рОдные" и т.д. в нашей речи, но они появляются сразу после общения с бабушкой, а дня через два уменьшаются

Автор:	Алинисья [ Пт авг 15, 2008 5:34 pm ]
Заголовок сообщения:
Девочки, а если проблема влияния не на уровне "один разрешает - другой запрещает"? Тут мне кажется все довольно просто, ребенку можно объяснить мотивы разрешений и запретов, рассказать, что разные люди поступают по-разному. У меня проблема в другом. Последние пару месяцев дочка подолгу, иногда и весь день, проводит с прабабушкой, я не могу отказаться от помощи. Бабушка контролирует действия дочки полностью. Я всегда предоставляю дочке свободу действий, стараюсь не подсказывать, не управлять и т.д. Могу заинтересовать, предложить игру, подиграть ей, но все же жду, что дочка проявит иннициативу первая. А бабушка же управляет всем: стань тут, одевай так, делай это, не делай то... Увидела, что Кира зайцем стучит по полу - сразу же ай-яй, нельзя. Я бы спросила - почему, зачем она это делает... Никаких вспышек эмоций не допускается, бабушка старается тут же отвлечь. Есть и другие "ненормальности" (с моей точки зрения, ведь бабушка считает свое поведение правильным). Вопрос в том, как это повлияет на характер ребенка, на способность самому принимать решения, быть самостоятельным, иннициативным и т.д. И какой тут может быть выход, садик?

Автор:	belka42 [ Пт авг 15, 2008 11:54 pm ]
Заголовок сообщения:
m_alinka писал(а): Девочки, а если проблема влияния не на уровне "один разрешает - другой запрещает"? Тут мне кажется все довольно просто, ребенку можно объяснить мотивы разрешений и запретов, рассказать, что разные люди поступают по-разному. вот пройдет года 2-3 и посмотрите, все ли так просто в вашем возрасте и у нас просто было Я думаю, что садик в данном вопросе ничем не лучше бабушки, там вашей дочке тоже скажут: стой там, иди сюда, в указанное время сядь на горшок, приклей солнце в левом углу, а тучку в правом, ни в коем случае не наоборот А сейчас Вы уже видите, как общение с бабушкой повлияло на характер ребенка? На первый взгляд, стиль поведения вашей бабушки очень похож на нашу(или они все такие, может, этому раньше специально обучали? ) тем не менее, Стася, которая сидела с бабушкой с 11 мес. до 2,5 лет в течение этого периода была вполне самостоятельной и иннициативной, такой характер, что бабушки бессильны кстати, отходив 2 года в садик, стала менее самостоятельной в рассуждениях, больше ориентируется на мнение других детей, воспитателя

Автор:	Арднаскела [ Сб авг 16, 2008 3:04 am ]
Заголовок сообщения:
А я вот уже вообще не знаю хорошо это или плохо самостоятельные решения, рассуждения и т.д. Я сына растила (лет до трех), так, что очень мало в чем ограничивала в основном только в том что опастно для жизни его или окружающих, а брать все, трогать и исследовать, прыгать по лужам и т.д. всегда было можно (иногда и сама еще подбадривала ), за что меня нещадно ругали наши бабушки, типа: ребенок должен знать границы и постоянно спрашивать "а можно.. то-то и то-то", и вообще ты (т.е. я) его мало наказываешь, мало запрещаешь - а вот тогда правда! не за что было на мой взгляд (во всяком случае меня все устраивало и мне лично было комфортно от его поведения в целом, кроме истории с занятиями-не хотел заниматься, но тут-то не поругаешь) я не вняла советам бабушек, одного его с ними не оставляла (только со своей мамой не на долго, но ей не разрешала мелкого прессовать, да был самостоятельным (правда не во всем, одеваться сам не хотел и кушать - очень долго), просто так по приказу ничего не сделает если не согласен, надо объяснить почему надо что-то сделать и т.д., я и объясняла спокойно и все было ОК, а потом в 3,5 года мы пошли в сад что тут началось ...., вобщем через 3 мес. кошмара ушли, а все потому что там в саду никто не будет с ним беседовать и тратить время на аргументы необходимости того или иного действия, сказали "приклей солнце в левом углу, а тучку в правом, ни в коем случае не наоборот" и все тут , а мой самостоятельный хотел и делал так как ему казалось правильным и красивым, а мне потом выговоры каждый вечер, а его в садике наказывали за неповиновение , и его красивые творения называли - "хуже всех, все задание прослушал, наляпал кое как" например когда надо было чередование кружков красный-синий-красный-синий и т.д. цепочку приклеить, моему товарищу показалось что интереснее будет 2 красных, 2 синих, 2 красных, 2 синих и т.д. вот такая индивидуальность, все через один, а я через два буду клеить, у всех солнце желтое, а у меня красное - за это тоже ругали причем изначально делал-то так не из-за упрямства, а потому что он так видит, и считает правильным, вот если заставлять его начинали, то мог и упрямство включить и уже ни за что так как требуют не сделать, поскольку оказывали давление. Вот я тоже думала пойдем в сад не рано в 3,5 уже дите немного сформируется влияние нежелательное будет меньше, тяжело будет ему что-то навязать и задавить (например воображение в творчестве), ага так и есть тяжело, но только кому от этого лучше?, хотя и обратное тоже плохо...... Вот и думаю может и пусть бы бабушки в свое время потихоньку и любя внука! пытались что-то ему навязывать, запрещать и т.д., пока маленький, гибкий и привык бы что и так бывает, чем в саду грубой силой и наказаниями с принуждениями и абсолютно без любви уже более старшего?????

Автор:	НинАрина [ Сб авг 16, 2008 10:59 am ]
Заголовок сообщения:
Не смотря на моё яркое неприятие садика, в ситуации m_alinka я б, наверное, садик предпочла. Простая арифметика; бабушка бдит беспрерывно за одной Кирой, а в саду пока ей "перепадёт" внимание воспитателя, можно много чего отчебучить . Арднаскела писал(а): А я вот уже вообще не знаю хорошо это или плохо самостоятельные решения, рассуждения и т.д... ага так и есть тяжело, но только кому от этого лучше?, хотя и обратное тоже плохо...... Понятно, что легче без самостоятельности; что в приказе написано, то и сделаем . А нам надо, чтобы дети думали головами или, чтобы из них болванки по госзаказу делали?! Арднаскела писал(а): моему товарищу показалось что интереснее будет 2 красных, 2 синих, 2 красных, 2 синих и т.д. вот такая индивидуальность, все через один, а я через два буду клеить, у всех солнце желтое, а у меня красное - за это тоже ругали Мне тоже кажется, что 2 красных, 2 синих интереснее. Ведь, задание, по сути, правильно выполнил, но воспитателю нужно абсолютное подчинение, и, видимо, в правильно отшлифованную голову не приходит, что ребёнок сделал "круче", чем в задании. Но ребёнок "не должен!" быть умнее воспитателя! А уж ругать … . Порвала бы воспиталку ! Нарисую две коротенькие истории из нашей жизни. Мирно катаемся с горки на площадке. Приходит бабушка с внучкой лет 4. Бабушка не смолкает: "иди сюда, покатайся с горки, вставай сюда...". Моя Арина, как водится, заняла наблюдательную позицию. Бабушка начинает обращаться к ней: "как тебя зовут?, иди покатайся вместе". Свою внучку не забывает: "Настя, возьми девочку за руку, помги" - до этого Арина вполне сама справлялась. Что не нравится мне в такой ситуации: моя смотрит с щенячьим выражение лица на чужую тётю и почти готова слушаться ! Надеюсь, пройдёт! Вторая история. Идём по улице, с папой. Арина держится за родительские руки и виснет. Через некоторое время моя рука не выдерживает, я прошу Арину больше не виснуть, потому, что у меня рука устала, может не удержать её... Полсекунды и начинает снова. Тогда я просто руку свою у неё изымаю. Пытается виснуть только на папиной, притормаживает. Ситуация похожа на то, что ребёнок не хочет идти, упирается. Нас обгоняет тётя, которая начинает песню: "пойдём ко мне, у нас такой же мальчик есть, нам девочка нужна..." - воспитывает-пугает. Моя в ступоре на тётю смотрит, испуг. Я протягиваю руку Арине, пытаюсь от тётки отвлечь. Надо было, конечно, просто вежливо тётю просить не приставать к моему ребёнку. Но, я взрываться умею, а вот вежливо направить по правильному пути - не мой конёк. Сажусь на крточки (тётя моего лица не видит), тихо разговариваю с Ариной, спрашиваю "испугалась, что тётя заберёт?" - "да". Тётя в это время с радостным смешком: "какие они сразу послушные становятся" - и пошла. А я с деткой провела беседу на тему: "никакая тётя тебя забрать не может... тёти не всегда говорят умные вещи...". Вот такое влияние - не знаю как действуют мои разъянительные беседы, а как запугивания чужих тёток. Но есть у моей детки тенденция к ослушанию, к сожалению...

Автор:	Нита [ Сб авг 16, 2008 3:09 pm ]
Заголовок сообщения:
НинАрина писал(а): Нас обгоняет тётя, которая начинает песню: "пойдём ко мне, у нас такой же мальчик есть, нам девочка нужна..." - воспитывает-пугает. Моя в ступоре на тётю смотрит, испуг. Наш в полтора года на фразу чужих тетей, пойдем со мной, протягивал этим тетям руку, мол, пошли. А тети в ступор , что делать? А меня смех разбирает, просто удержаться тяжело, еле спокойно его забирала, чтоб тетушек, вообще, в краску не вогнать. А сейчас, если человек ему не нравится, то просто за руку берет, "мама дём" и все. Арднаскела Мальчик у вас замечательный, настоящий будущий мужчина. Не надо его ломать садиком . Мальчик не должен подчиняться, он должен сотрудничать, а воспитатель этого не понимает. Он подрастет и научится нести весь груз ответственности за свои решения.

Автор:	Алинисья [ Сб авг 16, 2008 3:14 pm ]
Заголовок сообщения:
belka42 писал(а): А сейчас Вы уже видите, как общение с бабушкой повлияло на характер ребенка? Нет, пока не вижу. Есть некоторые неприятные моменты, но они касаются поведения, с этим можно справиться. Изменения в характере не так заметны... Очень часто я слышу фразы "Не делай так, ... будут смеяться" или "Надо сделать, потому что все уже сделали". Поначалу они формируют поведение, а потом уже комплексы. Арднаскела, может и правда бабушка была бы лучше. Но ведь проблема не в ребенке. Проблема в воспитателе, в подходе к обучению, который по сути ничем не отличается от бабушкиного. Только любви и снисходительности у воспитателя намного меньше. НинАрина писал(а): Понятно, что легче без самостоятельности; что в приказе написано, то и сделаем . А нам надо, чтобы дети думали головами или, чтобы из них болванки по госзаказу делали?! Нет никакой гарантии, что как раз на такой подход в саду и не нарвешся. НинАрина, ситуации, которые вы описываете - ну так знакомы. Я даже не знаю уже, может проблема в нашем восприятии. Может это и правда для ребенка незначительные эпизоды, а именно мы воспринимаем все слишком серьезно?