Раннее развитие детей
https://forum.danilova.ru:443/

Отрицание: почему и когда закончится? (1г 11м)
https://forum.danilova.ru:443/viewtopic.php?f=77&t=7632885		 Страница 1 из 1
Автор:  Жасмин [ Сб дек 15, 2007 12:41 pm ]
Заголовок сообщения:  Отрицание: почему и когда закончится? (1г 11м)
Посмотрела темы, похожего не нашла (если плохо смотрела-направьте!) :)
У нас такая ситуация: сын почти всё отрицает. Длится это с возраста 1год 11 мес. Как происходит: сначала было более банально. Например, спрашиваю Егора: пойдём гулять? Ответ: нет, не пойдём! Приходилось действовать "от противного": Хорошо, не пойдём, будем дома. Егор: нет, пойдём! Идём гулять. Занавес. :)
Дальше-больше. Подрос, стал изощрённей. Действовать "от противного" получается всё меньше. Теперь даже при чтении книг любое действие говорит "наоборот". Например, "А со мной можно дружить только с зайцем!" Егор кричит: "Не дружить! Не с зайцем!" и т.д. и т.п. И так почти в любой ситуации. В первый месяц было даже забавно, сейчас уже это беспокоит.
И ещё одно : сын стал более агрессивным. Недавняя ситуация: балуемся в ванне с водой, вдруг Егор захныкал и сказал:"Проколоть в маме дырку иголкой!" Я ошалела, но спокойно спрашиваю: Сыночка, что случилось7 Я тебе больно сделала?" Отвечает, что нет. Я на все такие выпады стараюсь реагировать как можно спокойней, объясняю, что бить и обижать нельзя. Но...к сожалению такие ситуации хоть и нечасто, но случаются.
И ещё: утром я просыпаюсь раньше Егора и занимаюсь чем-то. Он, когда встаёт, или зовёт меня "мама!", или как-то голос подаёт. Но когда я прихожу (немедленно, естественно!), он чуть ли не со слезами кричит :"Уйди, мама!"
И ещё, прогоняет меня, когда упадёт или ударится. Чаще такое бывает, когда папа рядом.
Подскажите, как реагировать и что вообще происходит с ребёнком?
Автор:  Snowberry [ Сб дек 15, 2007 3:21 pm ]
Заголовок сообщения: 
Жасмин, все, что вы описали, хорошо укладывает в рамки одной возрастной проблемы: отрыв от мамы. В этом нет ничего необычного и это не только нормально, но и хорошо.

То, что вы называете агрессией действительно агрессия. Но не такая, с которой нужно и вообще можно бороться. Если вы победите эту агрессию, Егор навсегда станет пассивным человеком, будет зависеть от вас всю жизнь. А если позволите мальчику проявить себя (а он уже выбирает достаточно безопасную форму) - только из-за этого он не станет злым и жестоким человеком. Единственный выход: позволить мальчику быть агрессивным по отношению к вам, выдержать это и остаться такой же. Есть моменты, когда запреты уместны, но не в этом случае. В описанной вами ситуации вся агрессия мальчика была только в фантазии. Этого не надо пугаться - дело не в том, что он действительно хочет сделать вам больно (он же не кинулся на вас с иголкой - только сказал). Мальчик просто хочет почувствовать границу между собой и мамой. Ему это очень важно для формирования собственной личности. В следующий раз попробуйте сделать из его фантазии игру. Например, дайте ему тупой и даже мягкий предмет и скажите, что это иголка и пусть он попытается в вас проколоть дырку. Скорее всего, это окончится шуточной борьбой. Или продолжите тему в фантазии: что будет, если он проткнет маму иголкой? Ваша задача тут не пугаться, не пресекать агрессию, а только направлять в безопасное русло: игра, фантазия, еда, любая другая ни для кого не опасная деятельность. Важный момент: не надо предлагать что-то другое, вместо себя: ведь ребенку важно проявить агрессию именно по отношению к маме, другое его не устроит. В результате и мальчик проявит себя, и мама останется цела (в чем ему очень важно убедиться). Главное: не надо пугаться. Потому что, если мальчик видит, что его нападение испугало маму, он пугается сам и ему с каждым разом будет все труднее и труднее проявлять себя, заявлять о себе, о своих желаниях и потребностях.

Отрицание - часть той же возрастной проблемы. Вначале ребенок полностью принимает все, что ему предлагают родители, а потом он начинает все подряд отрицать. Опять же, ему надо разобраться: где он сам, а где мама. Проще всего это происходит во время взаимодействия, борьбы, соревнования. Решение напрашивается: искать, в чем можно дать возможность мальчику посоревноваться с мамой и папой.
Мне кажется то, что Егор "хуже" себя ведет, когда рядом папа, очень хорошим знаком. Скорее всего, мальчик ощущает присутствие папы как поддержку и это значит, что он на правильном пути: он хочет вырваться от мамы, чтобы стать мужчиной. И это не значит, что мальчика не надо жалеть и предлагать ему помощь. Ведь ему важно именно вырваться, самому отказаться. Но и сохранить маму ему тоже нужно. Именно поэтому родителям важно выдерживать протесты, принимать их, не пытаться подавлять, отвергать и уж тем более – пугаться такого поведения.


Не уверена, что достаточно понятно выражаюсь.
Автор:  Жасмин [ Пн дек 17, 2007 10:13 am ]
Заголовок сообщения: 
Snowberry писал(а):
Жасмин, все, что вы описали, хорошо укладывает в рамки одной возрастной проблемы: отрыв от мамы.

Snowberry, Вы даже не представляете, как я благодарна за такой быстрый, развёрнутый, а главное, очень понятный ответ! Про "отрыв от мамы" немного читала, но не представляла, конечно, как в действительности это будет проходить. А теперь вот всё поняла. На самом деле стало намного легче находить нужные слова и действия.
Тогда у меня возникает ещё один вопрос. :?: Егорка умеет сам одеть-снять некоторые предметы одежды, хорошо пользуется вилкой, ложкой и даже столовым ножом :) ...в общем много что умеет. Но я заметила, что сейчас он чаще стал просить меня сделать что-то. Особенно одеть-раздеть и кормить. Только мама должна это делать (если мы вдвоём). Никакие уловки и просьбы с моей стороны не помогают. Вот и кормлю и одеваю-раздеваю его. Мне , естественно, не сложно, но тревога всё-таки есть: не вырастет ли "маменькин сыночек" и лентяйчик? :? Читала, что когда дети просят их кормить, это как значительное подтверждение маминой любви для них. Вот я и думаю, может это тоже следствие "отрыва от мамы"? И не стоит настаивать с моей стороны на самостоятельности сына. Всё само придёт?
Автор:  Snowberry [ Пн дек 17, 2007 8:33 pm ]
Заголовок сообщения: 
Жасмин, мне тоже кажется, что Егор просто ищет подтверждение вашей любви. Тем более, что ему и хочется и нужно от мамы оторваться, и одновременно очень страшно потерять мамину любовь. А забота - один из языков любви.
С одной стороны, когда видишь, что ребенок просит помогать ему, потому что нуждается в любви, его нельзя заставить быть самостоятельным без того, чтобы он не почувствовал себя отвергнутым. С другой, постоянно идти на поводу тоже невозможно: мальчику все-таки нужно учиться понимать, что у мамы могут быть и свои дела. Думаю, тут важнее не манипуляции, как обхитрить ребенка, чтобы он сделал что-то сам, а пытаться донести до него, что вы понимаете, в чем он нуждается на самом деле. Говорите, что вы понимаете, что он от вас хочет и почему, говорите, что его любите, даже если не можете выполнить просьбу. Можно потихоньку учить мальчика понимать любовь не только как заботу. Хотя, конечно, если забота – его язык любви, то на нем стОит говорить в первую очередь. Если отбросить ваши тревоги, вам наверняка бывает приятно и одевать, и кормить сына, правда? Потому лучше уж делать это с удовольствием, чем уступать нехотя.
Подробнее о языках любви можно вот тут почитать:
http://www.komi.com/Baby/Family/Literat ... ontent.htm

Я уверена: как только Егор почувствует, что ваша к нему любовь не меняется, что бы он ни делал (вы, конечно, можете сердиться и огорчаться, но вы его все равно примите любого, со всеми его желаниями и потребностями), он сам не захочет быть ни "маменькиным сыночком", ни лейнтяйчиком.
Автор:  Жасмин [ Вт дек 18, 2007 2:20 am ]
Заголовок сообщения: 
[quote="Snowberry"]Жасмин, мне тоже кажется, что Егор просто ищет подтверждение вашей любви. Если отбросить ваши тревоги, вам наверняка бывает приятно и одевать, и кормить сына, правда? Потому лучше уж делать это с удовольствием, чем уступать нехотя.

Не то, что бывает, а всегда :!: приятно. Дело тут даже не в моей тревоге, а скорее в общепринятых нормах: вот в этом возрасте ребёнок должен уже сам делать то и то... Я тревожусь даже не за настоящую ситуацию, а за то, как она может повернуться в будущем.
Я знаю, что мой ребёнок может это делать, ребёнок знает, что ему нужно это делать, но не делает! Начинаю думать, что в будущем мой сын может стать таким-то и таким, поэтому начинаю тревожится сегодня. Хотя на самом деле меня всё устраивает. Мне приятно заботиться о сыне, у меня есть на это время, сын просит об этом.
наверное, непонятно написала, но так чувствую. :roll: :) :oops:
Snowberry, спасибо Вам просто невероятное! Мне теперь даже дышать легче стало :wink: Кстати, интуитивно чувствовала то, что Вы ответили! Втиснуть интуицию в рамки и нормы сложно :)

OFF жаль, что перестали сказки обсуждать :cry: Некогда?
Автор:  Жасмин [ Вт дек 18, 2007 2:25 am ]
Заголовок сообщения: 
Лена Высоцкая писал(а):
у нас отрицание и агрессия во всем от общения, до игр: сделать больно, сломать и разрушить - вот наш лозунг!


Лена, ну что Вы! Не думаю, что ваш с сыном лозунг может быть таким уже потому, что Вы на этом форуме, на этом сайте! :wink: :D Я почему заволновалась? потому что это несвойственно моему сыну: он может сломать, разрушить, но в этом нет злости! Раз нет злости, значит причина может быть "внешней", объективной. Не мама виновата, а так надо...
Автор:  Zaya [ Вт дек 18, 2007 5:04 pm ]
Заголовок сообщения: 
Здравствуйте девушки! У нас тоже есть те самые признаки агрессии, отрицания/негативизма и пр. Нормально в этом возрасте, т.к. ребенок начинает осознавать свою "самость", это проявления кризиса 3х лет (так называют его психологи). Неплохая статья про кризис есть здесь:
http://www.kid.ru/problems/042.php3
Например эта:
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030192.shtml
В Интернете есть много ссылок по этой теме...
Автор:  Жасмин [ Ср дек 26, 2007 11:22 am ]
Заголовок сообщения: 
[Нормально в этом возрасте, т.к. ребенок начинает осознавать свою "самость", это проявления кризиса 3х лет (так называют его психологи).

Что-то я совсем запуталась! Либо это две разных проблемы: отрыв от мамы и кризис 3 лет, либо одна вытекает из другой. Есть мнение, что кризиса 3 лет раньше, чем ребёнку исполнится 3 года не бывает.
Так что мы имеем?
Автор:  Лена Высоцкая [ Ср дек 26, 2007 12:13 pm ]
Заголовок сообщения: 
Жасмин писал(а):
Лена, ну что Вы! Не думаю, что ваш с сыном лозунг может быть таким уже потому, что Вы на этом форуме, на этом сайте! Я почему заволновалась? потому что это несвойственно моему сыну: он может сломать, разрушить, но в этом нет злости! Раз нет злости, значит причина может быть "внешней", объективной. Не мама виновата, а так надо...

Ну вообщето злости в разрушениях и правда нет - это такой способ игры. Злость прорывается когда что то не даешь или не делаешь как он хочет, тогда он нападает бьет, кусает, возможно, конечно это способ донесения до меня информации и не только до меня :D :D :D . Но меня беспокоит почему не созидания или почти нет, поделки мы делаем с некоторым натягом. Если не успеешь спасти, значит не успеешь, хотя может это тоже своеобразный способ познания - от противного :D :D :D
Автор:  Zaya [ Ср дек 26, 2007 2:49 pm ]
Заголовок сообщения: 
Жасмин писал(а):
одна вытекает из другой

отрыв от мамы - одно из проявлений кризиса, так мне кажется. Мне видится, что у вашего Егорки именно классические проявления кризиса. Просто сейчас еще дети развиваются быстрее, что когда-то чаще начиналось около 3х, сейчас раньше...
Кризис трех лет - это ведь условное название, у всех детей по разному проявляется, у некоторых вообще ровно (например, у старших девочек Лены Даниловой :) ), у некоторых уже в 2 года все признаки налицо - и негативизм, и повышенная агрессивность, и чрезмерное стремление к самостоятельности. Считается, что около двух могут начаться эти признаки. Т.е. ребенок как бы начинает себя вести, как "маленький монстр" :D, иногда истерики, застревания на чем-то...

У нас тоже проявляется в отрицании/негативизме, когда ребенок просто на все говорит "нет", вплоть до "Я не Юля :) ". Иногда в агрессии, типа "я всех побью", иногда в чрезмерном упрямстве и т.п. Началось где-то в 2,2 года... Терпения надо.................... И фантазии............... И внутреннего спокойствия.................

Вот темка на нашем сайте, тоже много полезного-интересного:
http://www.danilova.ru/phpbb/viewtopic.php?t=828
Автор:  Snowberry [ Ср дек 26, 2007 6:43 pm ]
Заголовок сообщения: 
Жасмин писал(а):
Что-то я совсем запуталась! Либо это две разных проблемы: отрыв от мамы и кризис 3 лет, либо одна вытекает из другой. Есть мнение, что кризиса 3 лет раньше, чем ребёнку исполнится 3 года не бывает.
Так что мы имеем?


Чтобы не путаться, посмотрите этапы жизни по Эриксону: http://www.danilova.ru/phpbb/viewtopic. ... 84&start=0
Я сама не всегда понимаю, что называют кризисами года, 2-х или 3-х лет. Проще сказать, что с года и до 3-х (приблизительно!) ребенок решает для себя проблему самостоятельности и нерешительности. Ему надо отделиться от мамы и одновременно сохранить свою безопасность, не потерять то базовое доверие к миру, которое он на первой стадии развития приобрел. Я привыкла называть это кризисом отрыва от мамы, потому что чтобы стать самостоятельным, малышу важно научиться осознавать себя отдельным в первую очередь от мамы существом. Отсюда и метания: то агрессия к маме, то зависимость от нее, потребность в заботе.
Автор:  Елена Ленной [ Сб дек 29, 2007 3:59 am ]
Заголовок сообщения: 
Жасмин писал(а):
Либо это две разных проблемы: отрыв от мамы и кризис 3 лет, либо одна вытекает из другой.


Женя, это одна проблема вытекающая из другой.

Сначала ребенок начинает отделяться (есть мнение, что кризис 2 лет связан с началом фразовой речи), все идет по нарастающей - капризы, истерики, агрессивность вообще становится едва ли не центральной проблемой. Потом пик - около 3 лет. В это время появляется "семизвездие" кризиса 3 лет, потом (при условии адекватного поведения родителей) признаки начинают сходить на нет. Индивидуально как и все остальное, но обычно к 3.5 годам все более - менее нормализуется...
Автор:  Ерисена [ Пн май 05, 2008 8:09 pm ]
Заголовок сообщения: 
Хочу поделиться опытом. У Сашки отрицание в самом разгаре, и я заметила, что в этот период говорить нужно как можно меньше. Ну, то есть не рассказывать что-то, читать, а именно просить\напоминать что-то сделать. Уговоры только злят ребенка. Иногда у Саши с бабушкой происходят такие диалоги:
- Одевайся, Сашенька.
- Нет!
- Вы пойдете с мамой гулять
- Не гулять
- Там качели во дворе
- Не качели! Не во дворе!
- Ну как же, вон они, я их в окно вижу
- Не качели! Не вижу! (Крик постепенно нарастает)

Гораздо лучше проходит вариант, которого стараюсь придерживаться я (честно скажу, с переменным успехом) : "Саша, иди одеваться", - и отхожу. Вообще, чем короче и тише фраза, тем меньше вероятность того, что опять начнется нетканье. В большинстве случаев ребенок спокойно делает то, что сказали. Может и не сделать - я стараюсь отнестись с пониманием, где возможно. Ну, не поест, не погуляет - пару раз можно и пропустить. Может, ей и правда не хочется :wink:
Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
https://www.phpbb.com/