| Раннее развитие детей https://forum.danilova.ru:443/ |
|
| Слово "молодец" https://forum.danilova.ru:443/viewtopic.php?f=77&t=5895 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | марк [ Пт мар 16, 2007 9:38 am ] |
| Заголовок сообщения: | Слово "молодец" |
В статье недавно прочитала , что ребенку нельзя говорить слово молодец.Статья была очень короткой, не очень понятной. Подскажите-где можно почитать об этом и ваше мнение. |
|
| Автор: | Тanika [ Пт мар 16, 2007 9:56 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
марк, вот что у меня есть на эту тему: Из рассылки "Умный ребенок" Слово "Молодец" и ребенок: ваше мнение? Слово "Молодец" Хотела высказать свое мнение и поинтересоваться о том,что другие думают по этому поводу.. Начну с того,что моя маленькая дочка занимается в Монтессори-группе, и, конечно, на первом же занятии нам среди общих правил и принципов озвучили и тот,что желательно не говорить ребенку:"молодец" в качестве одобрения действия.. С одной стороны понимаю,что детские психологи не просто так пришли к этому, а с другой - так и хочется каждый раз, когда у моей принцессы что-то хорошо получается, сказать это слово..Мне кажется - это "молодец" очень укоренилось в нашем подсознании и используется в русском языке достаточно часто, я даже сейчас от своих родителей его иногда слышу в свой адрес и в адрес еще более взрослого брата. И хочу сказать,что несмотря на то,что в детстве мне (к примеру) говорили молодец (так сказать, в оценку моих действий) - я абсолютно адекватный и самодостаточный человек! Может, не стоит так сильно уделять этому внимание? Каково ваше мнение??? Автор: Елизавета Re: Слово "Молодец" Уважаемый(ая) Елизавета Это замечательно, что Вы стали самодостаточным человеком и не зависите от мнения окружающих. Но ведь все люди разные. То, что никак не повлияло на Вас, может оказать на другого человека сильное влияние. И если такая похвала не обязательно становится, но МОЖЕТ СТАТЬ причиной формирования низкой самооценки, то не лучше ли подстраховаться? Тем более это не так трудно: русский язык очень богат, а похвала "отлично получилось", "ты здорово справился(ась)", "великолепно", "чудесно" звучит ни чуть не хуже и радует малыша не меньше, чем "молодец". Запрет на "молодец" касается именно ситуаций, когда Вы хотите похвалить за поступки. Когда Вы просто обнимаете и ласкаете своего ребенка, говорить слова "молодец", "умница" и т.п., безусловно, можно и нужно. Автор: Анастасия Герасимова, монтессори-педагог Re: Слово "Молодец" Уважаемая Елизавета! Хочу обратить Ваше внимание на то, что сейчас для своего ребенка Вы являетесь безусловным авторитетом. А когда пройдет время, в подростковом возрасте для Вашего ребенка авторитетом может стать любой подросток. И если он будет использовать слово "молодец" в отношении Вашего ребенка, это будет работать. Так как употребление этого слова ведет к зависимости, а помогаем приобрести эту зависимость ребенку мы, самые близкие люди. Еще хочется заметить, что запрет на это слово существует не только в Монтессори группах. Несколько лет назад в периодическом издании для родителей читала об этом открытии психологов. Уверена, постепенно "молодец" искоренится из подсознания. Автор: Марина Лоншакова, монтессори-педагог Re: Re: Слово "Молодец" Насколько мне известно, сама Мария Монтессори считала применение поощрений и наказаний бесполезным. По ее мнению, ребенок совершает какое-либо действие или поступок, потому что у него имеется внутренняя потребность в этом, а вовсе не потому, что взрослый как-то отметит данные проявления. Более того, похвала может оскорблять внутреннее достоинство маленького человека. Поэтому если Вы разделяете философские взгляды Монтессори, эта просьба будет для Вас естественной. Если же Вы видите в занятиях только лишь одну методику — решение остается за Вами. И еще одно. На мой взгляд, если уж речь идет об оценочности данного высказывания — "молодец", то традиционно психологи говорят о том, что давать оценку стоит лишь действиям, а не личности человека. Соответственно, те варианты похвалы, которые перечисляла Анастасия, относятся именно к действиям, а "молодец" — личностная оценка. Автор: Галина Данилкина, детскипсихолог Re: Слово "Молодец" Слышал, что описано филологами такое явление в языке: слово грамматически существительное или какая-нибудь еще часть речи, а употребляется в роли наречия, междометия… в общем, внешне это одно слово, а по употреблению -давно уже другое. Например, мой ребенок (специально спросил) воспринимает, когда ему говорят "молодец", что значит, сделал все правильно — существительное превращается в наречие. Так что может подсознание и не надо менять, или менять другими способами? А может, от интонации зависит? Мое "молодец" говорится деловым тоном, а вот если говорить эмоционально, может вы и правы. Зазомбировать словами "правильно -неправильно поступил" тоже можно взрослого, еще как. От социотипа зависит. Абсолютно запрещенным приемом я бы назвал восклицание вроде "Плохой мальчик, не люблю тебя!" в качестве реакции на детскую шалость, или обратное, с положительным акцентом, в общем, более эмоциональное, чем "молодец". Мария Монтессори была явным логиком, она даже в театр брала задачник, чтобы не скучать во время бесполезного действия на сцене. А этики очень часто работают, как бы оглядываясь по сторонам — чтобы получить одобрение окружающих. И вопрос, заложена ли эта разница с рождения или формируется в раннем детстве, пока открыт… |
|
| Автор: | Лена Данилова [ Пт мар 16, 2007 10:52 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Детей. конечно, надо хвалить! Хвалить за выполненное задание - обязательно! И хвалить просто так, показывая ребенку, что мы его любим. Я стараюсь подбирать похвалу, соответствующую ситуации. Оценивать поступки, когда это нужно, а не ребнка. Но я не устраиваю их этого проблему! Если и скажу "молодец", то не переживаю по этому поводу. Главное - соблюдать принцип правильной оценки, но не делать из это себе проблему. Я совершенно согласна с одним из авторов дискусси (вверху): Тanika писал(а): Абсолютно запрещенным приемом я бы назвал восклицание вроде "Плохой мальчик, не люблю тебя!" в качестве реакции на детскую шалость, или обратное, с положительным акцентом, в общем, более эмоциональное, чем "молодец".
Остальное в целом - сильно навредить не может! |
|
| Автор: | Юля и дети [ Пт мар 16, 2007 12:27 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лена Данилова, мне больше нравится слово "хорошо", оно достаточно эмоционально-нейтральное, но отражающее отношение. я, например, говорю:"хорошо! понравилось что-то делать? здорово получилось!" т.е. интонация повышенная радостная, но не имеющая лично к ребенку отношения, это характеристика его действий.(Кстати это "хорошо" подслушала у своего духовного отца, когда он так говорил мне было понятно, что если вдруг "плохо", а и такое бывало, то это отношение к поступку-действию, но я видела и чувствовала, что он вне зависимости от этого любит меня. У меня это больное место...и я чувствую когда характеристика личности, а когда характеристика поступка.) А слово "молодец" все же личностно. |
|
| Автор: | марк [ Сб мар 17, 2007 12:29 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Спасибо всем за ответ. У нас в ходу слово молодец постоянно, будем искоренять, не знала, что все так серьезно. А тогда еще один вопрос: ребенок -в случае если у него что- то получается(нажать кнопку, залезть на РС...) хлопает в ладоши и ждет тоже самого от нас -это тоже плохо? |
|
| Автор: | Лена Данилова [ Сб мар 17, 2007 12:38 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Полярная звезда писал(а): А слово "молодец" все же личностно. Ну да! Но если иногда, то не страшно  марк писал(а): -в случае если у него что- то получается(нажать кнопку, залезть на РС...) хлопает в ладоши и ждет тоже самого от нас -это тоже плохо?
Не плохо, но тоже члишком много - если каждое движение требуцет похвалы
Хвалить уж надо за то, что действительно сложно для ребенка.  
|
|
| Автор: | ПЕРЕМЕНКА [ Сб мар 17, 2007 12:40 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Тanika писал(а): Хочу обратить Ваше внимание на то, что сейчас для своего ребенка Вы являетесь безусловным авторитетом. А когда пройдет время, в подростковом возрасте для Вашего ребенка авторитетом может стать любой подросток. И если он будет использовать слово "молодец" в отношении Вашего ребенка, это будет работать. Так как употребление этого слова ведет к зависимости, а помогаем приобрести эту зависимость ребенку мы, самые близкие люди.
А слово "хорошо" не ведет к зависимости? |
|
| Автор: | FeElena [ Сб мар 17, 2007 12:44 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
марк, у нас бабушка говорит через слово "молодец", "ой, как ты хорошо делаешь!"", "ой, как ты хорошо по лесенке спускаешься!!". Было бы очень странно, еслибы четырехлетний ребенок не спускалься по лесенке хоршо  ... До бабушки это, к сложалению, не донести.. Пото Оля дома ко мне: "Мама а я так могу!" И встает как-нибудь боком, или на одной ноге.(в смысле делает то, что ей без труда дается, ерундовые какие-то вещи), и ждет. Я говорю: "И чего?" Вот так.
|
|
| Автор: | VEGAN [ Сб мар 17, 2007 7:53 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мы не боимся хвалить Ори. Обязательно хвалим за победы. Говорим, молодец, умничка, когда у нее получилось что-то новое. Сейчас подумала, что папа Ори говорит ей: "Good job!", "Very good" . Те же слова я слышу в адрес Ори на улице от посторонних людей. Раньше я думала, это - от разницы культур. Хотя мне трудно представить зависимость человека от слова. |
|
| Автор: | cemochka [ Сб мар 17, 2007 12:03 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пикантная тема. Вот мой олежка каждый день делает что-то новое - период, наверное, такой. И каждый день, что совершенно оправдано, слышит похвалу (в разном виде, мы не придавали особого значения словам. Будем исправляться!). А стоит ли хвалить малыша абсолютно за всё, что у него хорошо получается? Или стоит делать определённую выборку, выбирать что-то более значимое (и возможно ли выбрать?)? Ведь сейчас мне самой кажется - мой ребёнок пошёл "в прорыв" и весь такой молодец и умница, каждый день что-то новое, что-то получается, что вчера не получалось... |
|
| Автор: | Юля и дети [ Сб мар 17, 2007 2:12 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
ПЕРЕМЕНКА писал(а): А слово "хорошо" не ведет к зависимости?
думаю ведет, однозначно, хочется делать хорошо, расстраиваешься, что плохо, но совершенно уверен что ЛИЧНО СО МНОЙ все впорядке, у меня получится! Я искренне радуюсь - говорю, здорово, отлично, говорю когда искренне так думаю, не притягиваю за уши, что надо сказать. Сержусь, иногда сильно, но только с характеристикой поступка, даже говорю: то что ты сделал-отвратительно, я сейчас не хочу с тобой разговаривать и отворачиваюсь(обычно вызывает слезы). но потом успокоившись обычно беру на руки и спокойно начинаю "говорильню" |
|
| Автор: | Анна Андреева [ Сб мар 17, 2007 4:38 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
а мне кажется это немного утрировано. А если говорить не молодец, а умница, или отлично и т.п. - Это просто все слова дающие личностную оценку. Да, ее не должно быть много, особенно когда речь идет о каких-то деятельностных успехах. Т.е похвала должна быть деятенльностной. Но тем не менее, мама потому и мама, что она совершенно особая, она и личностные оценки положительные должна давать. Иначе как узнать ребенку, что он хорош? Да, таких оценок не должно быть очень много, и кроме них должна быть конструктивная похвала, но тем не менее, не вижу в них чего-то критичного. Гораздо больший вред, ИМХО, наносят оскорбления и унижения - ты гадкий, ты плохой, ты тупой и т.п., и я тебя не люблю. Вот это гораздо круче, как мне кажется, чем Молодец. |
|
| Автор: | Юля и дети [ Сб мар 17, 2007 9:38 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аня - Коша писал(а): Гораздо больший вред, ИМХО, наносят оскорбления и унижения - ты гадкий, ты плохой, ты тупой и т.п., и я тебя не люблю ну тут то никто и не спорит, но с точки зрения духовного здоровья захваливать тоже плохо. Не надо развивать страстность. Хвалить надо, но с умом! И вообще, получается давать положительную личностную оценку хорошо, а отрицательную нет, что-то не сходится(ИМХО) cemochka писал(а): Будем исправляться!). а я б не стала делать поспешные выводы из чужих слов, это чужой опыт, его можно выслушать, но обязательно пропустить через себя и собственную ситуацию и уж тогда действовать.
|
|
| Автор: | Marishka [ Сб мар 17, 2007 9:42 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аня - Коша, полностью согласна! 
|
|
| Автор: | Анна [ Сб мар 17, 2007 10:37 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ой, ну получается мама дитю и слова лишнего сказать не может. А тут еще и "молодец" нельзя сказать. Я употребляю "молодец". Ну а как еще сказать. Сделал Дима сегодня ежика. Я говорю: "Ой, какого ежика Дима красивого слепил! Ты молодец!" И если я буду говорить, вместо "молодец" "умница, хороший мальчик и пр." то какая разница. Я так понимаю, что запрет на молодец потому, что это оценка ребенка, а не поступка. Ну а как еще мой ребенок узнает, что он хороший? Известно ведь, что в детстве мы узнаем о себе со слов своих родителей. На меня и так многие говорят, чтоя веду себя с ребенком "неэмоционально" т.е. не ору на него, не шлепаю, не называю "свиньей", морали не читаю. А если еще и хвалить перестану... Кирпич, а не мать  .
|
|
| Автор: | FeElena [ Сб мар 17, 2007 10:40 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
У Леви в "Нестандартном ребенке" написано не про слово "молодец", а про похвалу в целом вот что (не цитата, привожу, что вспомнила): похвала приводит к оценочнйо зависимости. Что это значит? Это значит, что в следующий раз я буду стараться угодить, стараться, чтобы похвалили, делать то, что другие любят, хотят от меня видеть/слышать, сам "я" ка личность за всем этим могу "потеряться". Потом - если хвалят - сделал хорошо, а если нет - значит, что-то не то делаю, значит плохой. По Леви получается нужно хвалить в таких случаях: - ребенок болеет (хвалить за все какими угодно словами, перехвалить невозможно) - ребенок сделал то, что у него раньше не получалось. Но сейчас он очень сильно постарался и вышло Не хвалить - за одежду, за то, что дано от природы (красивая, умная), за то, что дается вообще без усилий, легко, само собой. Но оговорка, опять таки есть дети, которых перехвалить нельзя, меланхолики, например, им похвала, как лекарство. Это так считает Леви (надеюсь более-менее верно вспомнила), но в жизни, со всеми бабушками, мне это сложно представить. |
|
| Автор: | Юля и дети [ Вс мар 18, 2007 12:08 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
FeElena писал(а): - ребенок болеет (хвалить за все какими угодно словами, перехвалить невозможно) а не будет "специально" болеть?FeElena писал(а): похвала приводит к оценочнйо зависимости а не хвалить материнское сердце не позволяет...ох уж эта наука FeElena писал(а): но в жизни, со всеми бабушками
ага бабушка захваливает, а мама зараза такая - нет, делать то что с этим? на фоне такой политики мама плохая, бабушка-хорошая, опять фигня выходит. Чую, мудрим где-то, а где - не знаю, ведь и Леви то не дурак был и столпы православия про то же...а так хочется похвалить, может себя?...А? Что думаешь, Лен? |
|
| Автор: | Lunatic [ Вс мар 18, 2007 1:42 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вспоминаю своё детство. Какими словами меня хвалили? От деловой мамы можно было услышать сдержанное "Молодец, а теперь убери игрушки", от обаятельного балагура папы можно было ожидать красочного восхваления, например, всех деталей рисунка. Тревожная бабушка переспрашивала бы не ушиблась ли я спрыгнув с верхней ступеньки. Учительница в школе скучным голосом упомянула бы мою фамилию как образей поведения и прилежания. И т.д. Вывод - какими словами хвалят не так важно, как сам факт, что ХВАЛЯТ. Слово "молодец" может гипнотизировать одного ребёнка так же сильно, как другого слово "ура!". Смысл в значении. И далеко не все взрослые отдельно оценивают свою личность и свои поступки. |
|
| Автор: | FeElena [ Вс мар 18, 2007 2:27 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Полярная звезда писал(а): а мама зараза такая - нет, Эт точно У нас почти так и есть, бабушку мне не перещеголять.. у меня скорость потока речи не такая..Полярная звезда писал(а): Леви то не дурак был Сам срывается, в книге писал (в смысле "молодец" невольно говорит) Полярная звезда писал(а): а так хочется похвалить, может себя?...
Себя то уж точно.. Просто удивляешься, как они (родители) умудрялись ценить и уважать то, что мне было безразлично и ценности не представляло и проходить мимо, не замечать то, во что вкладывала душу. Может я тоже сейчас так делаю с Олей.. У меня часто выскакивает "молодец", сегодня специально следила Но я это воспринимаю скорее как оценку действия, молодец - вышло, а не качеств, личности. Хвалю все время - ОЛю (мне кажется, она как раз относится к деткам, которым похвала показана), ну а Машу - за компанию
Да еще прикол вспомнила. У моих родителей чуть ли не высшей похвалой считалось высказывание: "Неужели это наша Лена такое сделала/решила/станцевала и т.д.!!!! " Они думали что хвалили, а мной между строк читалось - неужели это наша недотепа/тормоз любимый/растяпа такое смогла?. В общении со своими детьми этот оборот точно не употребляю
|
|
| Автор: | Ерисена [ Вс мар 18, 2007 7:14 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Анна, можно ребенка называть всякими ласковыми словами не тогда, когда он что-то достойное похвалы сделал, а... в другое время. Например, придя с работы: "Как я рада тебя видеть, мой хороший!" Или перед сном. Или просто так. Словом, чтобы было понятно, что ребенок хороший сам по себе и его поступки - сами по себе. |
|
| Автор: | Лена+Маша [ Вс мар 18, 2007 12:25 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я думаю, не надо бояться перехвалить ребенка. Лучше пере, чем недо. Жизнь внесет коррективы. Не больно мир стремится любить человека. Ребенок растет быстро, с каждым годом количество желающих сказать хотя бы "молодец" катастрофически уменьшается. Слышала как-то интервью Елены Санаевой. Она жаловалась Быкову, как трудно быть беспристрастной по отношению к сыну. На что Быков ответил:"Будь пристрастной, беспристрастных и без нас хватает". Не дословно, но смысл такой. А про "молодца" я тоже, как-то услышав, думала. Для себя пришла к выводу, что если мы реагируем на любое всё "молодец", то похвала обесценивается и скорее приравнивается к "солнышко мое, отстань". Согласна и с тем, что это все-таки личностная оценка, а ребенку важнее получить оценку действия и поступка. Причем, желательно развернутую, но без занудства. Со временем, кстати, желание быть беспристрастным может перерасти в жуткое критиканство своего любимого чада. |
|
| Автор: | Юля и дети [ Пн мар 19, 2007 1:24 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лена+Маша писал(а): Со временем, кстати, желание быть беспристрастным может перерасти в жуткое критиканство своего любимого чада.
возможно
вот заберу детей и уеду в такую глушь, где ни книг, ни других людей с советами и станет понятно что им действительно нужно... 
|
|
| Автор: | VEGAN [ Пн мар 19, 2007 7:36 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Полярная звезда писал(а): вот заберу детей и уеду в такую глушь, где ни книг, ни других людей с советами и станет понятно что им действительно нужно...
А мы при наличии книг и советов слушаем Ори. |
|
| Автор: | Камея [ Ср мар 21, 2007 6:46 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
FeElena писал(а): По Леви получается нужно хвалить в таких случаях:
- ребенок сделал то, что у него раньше не получалось. Но сейчас он очень сильно постарался и вышло По-моему по Никитиным так же. Но все-таки так хочется похвалить за обычный рисунок или поделку из пластиллина... И как вы относитесь в рамках похвалы к слову "самый" (Ты у меня самый любимый и самый умный...)? Или действительно беспристрастность во вред? |
|
| Автор: | Ерисена [ Ср мар 21, 2007 9:01 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Камея писал(а): И как вы относитесь в рамках похвалы к слову "самый" (Ты у меня самый любимый и самый умный...)? Я злоупотребляю...
Но надо отвыкать, потому что будут еще дети. И Саша резко перестанет быть "самой-самой"... |
|
| Автор: | Лианочка [ Вт окт 09, 2007 9:48 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Обсуждение прервалось, но моежт, есть смысл его продолжить... Дело действительно не в словах, дело в принципе. ИМХО, ребенок вообще не нуждается в похвале (читай оценке), если правильно поставлен весь уклад жизни. Полностью согласна с мыслью Монтессори, что ребенок делает что-то в согласии с внутренней потребностью. Задача родителя - заметить, поддержать реализацию этой потребности. А потом - разделить радость достижения, а не оценивать его. Ребенок нарисовал рисунок. в соответствии с внутренней потребностью он хотел выразить что-то, и сели ему это удалосб, то на кой черт ему чья-то похвала?! Он уже счастлив, и наилучшей наградой для него будет наше понимание его радости, наша способность прожить, прочувствовать эту радость вместе с ним. Не имею в виду случай манипулирования: маме очень хочется, чтобы малыш научился залезать по вертикальной лестнице на СК (подставить любое). Мама его мотивирует, стимурирует... начинает хвалить... Ребенок делает, достигает... НО не получает достаточного морального удовлетворения, ведь потребность-то изначально была не его, а мамина. И приходится хвалить, чтобы поддержать, создать видимость достижения. А знание "Я хороший" - результат всего нашего отношения к ребенку. Если мы уважаем ребенка, его личность, его душу (В высоком смысле, как по Монтессори), он и так знает - "я хороший, вы хорошие, они хорошие". |
|
| Автор: | НатАлек [ Ср окт 10, 2007 11:51 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
А мне кажется что мамина искренность тоже очень важна, если на каждый свой порыв я буду думать что по этому поводу думала Монтессори, а что Леви, то весь порыв забудется и останется голая калька чужих "правильно" и "неправильно". Ребенок тоже не дурак, почувствует что его воспитывают не от души, а от учебника. |
|
| Автор: | Лианочка [ Чт окт 11, 2007 12:35 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
На "каждый свой порыв" не нужно думать. Просто желательно осознавать себя и свои поступки, в том числе и по отношению к ребенку, иметь какую-то общую жизненную и родительскую позицию. А Монтессори и Леви упоминаются не потому что кто-то пытается слепо следовать авторитету, а потому что они смогли выразить ясно и четко то, что мы (лично я, к примеру) чуствуем и осознаем. |
|
| Автор: | НатАлек [ Чт окт 11, 2007 12:38 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не хотела никого обидеть 
Лианочка писал(а): А потом - разделить радость достижения, а не оценивать его. Как? Улыбаться и молчать? Какие конкретные слова подобрать чтобы разделить эту радость, но не похвалить и не оценить? Я тобой горжусь? Но это тоже оценка и причем очень высокая. Лианочка писал(а): Ребенок нарисовал рисунок в соответствии с внутренней потребностью он хотел выразить что-то, и сели ему это удалосб, то на кой черт ему чья-то похвала?!
Может конечно мой Алешка и выбивается из стройных рядов детей по Монтессори, но ему очень важна и моя оценка, и папина. Пример: он три дня посвятил себя завязыванию узла на шнурках. Первый день отвоевывал свое право на нецелевое использование папиных шнурков. Второй день он присобачивал (по другому это назвать трудно) их к стенам, столам, шкафам и всему прочему. Психовал, бросал, плакал, затем опять брал и опять приделывал. Оторвать его от этого занятия было просто невозможно. И вот на третий день он сам завязал узел на собственной ноге. КАК он летел ко мне его показывать, как он светился, как срывался его голос когда он пытался донести до меня что он это сделал САМ. И после этого его не похвалить, не сказать что он молодец только потому что у Монтессори написано что раз ему это нужно было самому то и в похвале он не нуждается? Я очень высоко оцениваю Монтессори, Леви увы не читала, но своя родительская интуиция пускай и во многом "неправильная" и "немодная" мне все таки важнее. |
|
| Автор: | Гуся [ Чт окт 18, 2007 10:16 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Разве плохо, елси ребенку важна оценка родителей? Ведь в раннем детстве они для ребенка авторитет. Я употребляю слово "молодец". По-моему, в подростковом возрасте в жизни ребенка гораздо больше как раз слов "хорошо", "супер", "отлично"... А вот "молодец" - это какое-то ОТЕЧЕСКОЕ слово. Мне кажется, что в основном его говорят ребенку только в ДЕТСТВЕ. Смысл слова "молодец" - это как раз успешное достижение чего-то, типа "чемпион" (не нашла примерного аналога). |
|
| Автор: | Yulya [ Пт окт 19, 2007 2:23 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Прочитала тему неделю назад, стала следить за своей речью. Ужас я помоему только это слово и говорю! Сейчас конечно меньше - но так и хочется сказать, самое сложно не то чтобы слово не выскочило а быстро подобрать другое слово характеризующее достижение ребенка. Но вот например братик поделился с сестренкой или защитил ее на детской площадке - я говорю Молодец! - это вроде оценка личности. |
|
| Автор: | Esperanza [ Пт окт 19, 2007 5:17 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Yulya писал(а): поделился с сестренкой или защитил ее на детской площадке
Здесь-то еще можно придумать - он сделал что-то ярко положительное и можно сказать: хорошо, что поделился! Какой же ты у нас защитник! Сестренке приятно, что ты помогаешь! и т.д. А что говорить, в мелких повседневных вещах - сходил на горшок, надел штаны, сам положил, отнес, убрал, съел всю порцию - если они еще не само собой разумеющиеся, т.е. иногда получаются а иногда нет? Я как-раз и говорю молодец, т.к. совсем не отреагировать неправильно, а любая другая известная мне похвала звучит как-то слишком "весомо" (я рада, что ты сходил на горшок?:)) |
|
| Автор: | Тоня Г [ Пт окт 19, 2007 10:41 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
У нас дома слово "молодец" каждые пять минут, и в основном просто так. Я и не знала, что так все серьезно. Будем стараться исправить ситуацию.
|
|
| Автор: | StrelkA [ Сб окт 27, 2007 1:59 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вот Толковый словарь русского языка Ушакова про "молодец" пишет в одном из значений:в знач. сказуемого. Употр. для выражения одобрения, похвалы за какой-н. ловкий, отличный поступок, удачное действие (разг.). Он у нас м.! Браво, молодцы, ребята! http://slovari.yandex.ru/dict/ushakov/a ... 0%B5%D1%86 Так что вполне к месту мы все употребляем
|
|
| Автор: | Махинька [ Сб ноя 10, 2007 2:22 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
StrelkA писал(а): Так что вполне к месту мы все употребляем
Вот, StrelkA, Вы действительно молодец! Просто и доступно расставили всё по местам: словарь-то чай не дураками составлялся! В словарях вся философия языка выражена! Может, для других языков МОЛОДЕЦ не несёт такого смысла, как для нашего языка. А у нас действительно оно к месту.
|
|
| Автор: | Снежа [ Ср апр 02, 2008 4:26 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Конечно, оценивать надо поступок, а ребёнку почаще говорить по поводу и без повода "Я тебя очень люблю", конечно, перебора не надо, но каждая мама сама чувствует когда это надо сказать, а "молодец" действительно не несёт никакой конкретики, тогда уж пояснить почему молодец. У меня была проблема похода к врачам у Кирюшки, из каждого похода вычленяла хоть каплю желаемого поведения за это и хвалила, с пояснениями почему это важно, теперь почти проблем нет, шаг за шагом мы справились. |
|
| Автор: | Ялина [ Пт апр 04, 2008 12:56 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Снежа писал(а): теперь почти проблем нет, шаг за шагом мы справились
Это впечатляет! Приму на заметку
Как раз хотела тут напомнить про разницу между "я тебя люблю не зависимо от всего" и чрезмерной абстрактной похвалой, а тут как-раз про это! здорово 
Слово "молодец" хорошее, главное в меру и по назначению. Конечно, зависимость от мнения окружающих у взрослого человека - может и просто черта характера. Но если она формируется где-то в детстве, лучше постараться родителям ее обойти. А грамотная похвала = поддержка. Без нее - трудно. Вот как научиться грамотно поддерживать... 
|
|
| Автор: | aar-kuduk [ Пт апр 04, 2008 10:33 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
заметила, что дочь, если сделает хорошо то дейстиве, на которое я обычно реагирую словом "молодец", а я молчу, сама себе говорит "молодец" или еще пуще "Браво!" и хлопает в ладоши Это хорошо или плохо? Мне в Монтессори-школе тоже сделали замечание, мол, не хвалите активно ребенка.
|
|
| Автор: | Ялина [ Пт апр 04, 2008 9:11 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
aar-kuduk писал(а): если сделает хорошо то дейстиве, на которое я обычно реагирую словом "молодец", а я молчу, сама себе говорит "молодец" или еще пуще "Браво!" и хлопает в ладоши
Если это про то, что с чем она давно освоилась, я бы стала переходить на "Да, это у тебя уже хорошо получается" (оценка действия). И по возможности предлагать развитие. Но показывать ей, что она для мамы самая лучшая просто так, без относительно того, что и как она сделала - просто валяясь на диване ,например
|
|
| Автор: | Травинка [ Пт апр 04, 2008 10:21 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Заканчиваю читать книгу Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком Как?" Вот что у нее написано по этому поводу: Наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале всегда есть элемент оценки "Молодец, ну ты просто гений" "Ты такой храбрый, тебе все нипочем" Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее.("А почему ты меня сегодня не похвалила?") Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений. А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка? Лучше всего просто выразить ему ВАШЕ ЧУВСТВО. Используйте местоимение "я", "мне" вместо "ты". ДОЧЬ: Мама, я сегодня по-русскому получила сразу две пятерки! МАМА: Я очень рада! (Вместо "Какая ты у меня молодец!") СЫН: Ведь правда я сегодня плохо выступил? ПАПА: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось (то-то и то-то). (Вместо "Ну что ты, ты выступил, как всегда, блестяще!") Лично мне такое объяснение кажется разумным, а главное действительно видна разница между тем и другим высказыванием) |
|
| Автор: | Искра [ Сб апр 05, 2008 9:55 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
А мне кажется, что когда ребенок подрастет, то тут действительно важно высказывать чувство, одобрение, поддержку и т.п. Т.е. когда он уже хорошо разбирается в речи вообще, оттенках эмоций и чувств и поступков. А пока он еще малыш, и учится делать всё, и каждый раз у него что-то здорово получается, то вполне уместно говорить и молодец и все такое. Вот Ваня например долго не мог висеть на кольцах (спорткомплекс мы смогли поставить только когда ему было 1 год и 9 мес, а в год и 10 пошли заниматься на Динамо, что и очень сильно его стало подталкивать в развитии). Мы периодически "висели" и вместе, и по чуть-чуть, а тут он сам повис и покачался. Ну разве не молодец? Особенно когда я стою не совсем рядом, а вижу это издалека, то кричать (громко говорить) "как я рада, что у тебя получилось" как-то странно... да и вообще странно в этой ситуации это сказать. Это его успех, его продвижение, а я рада за него и когда у него чуть-чуть получше стало получаться. Мне кажется, когда ребенок уже понимает оценку, или начинает ждать ее, то это надо делать по-другому, а в этом маленьком возрасте... можно конечно и разговаривать с ребенком по взрослому, и быть беспристрастным - но кто же тогда будет пристрастным? Ведь недаром же все даже чужие люди умиляются маленькими по поводу и без, и уже к определенному возрасту это сходит на нет, и становится действительно только оценкой действия. А пока малыш - ему очень радостно слышать короткое приятное слово "молодец!".
|
|
| Автор: | Ялина [ Сб апр 05, 2008 10:59 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Согдасна, что для малышей, которым год-два, у которых каждый день - глобальные достижения, это уместно! По-моему, в сады Монтессори (где тема актуальна) ближе к трем берут. Там уже люди "взрослые" Да и без Монтессори...
|
|
| Автор: | aar-kuduk [ Сб апр 05, 2008 4:39 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
дочке 2 г. и 3 мес. и мы ходим в Монтессори-группу для малышей. Мы привыкли вместе радоваться, например, рисуем или лепим и обе ахаем и восхищаемся над результатом "Как красиво!" и т.д. Даже если это каляки-маляки и червячки. Слово "молодец" у меня укоренилось прочно, я его использую часто, т.к. действительно в нашем возрасте мы каждый раз что-то новое осваиваем и это слово мне кажется наоборот нейтральным. Возможно дело в переводе? Good of you и Молодец - одно и то же? |
|
| Автор: | Оксанчик [ Сб апр 05, 2008 11:45 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Травинка писал(а): Заканчиваю читать книгу Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком Как?"
Травинка, вы меня опередили . Я тоже только-только прочитала эту книгу. К слову сказать, она на меня произвела очень большое впечатление, всем советую прочитать . Мне указанный выше подход понятен и на мой взгляд это правильно. Запрет на слово молодец в том контексте, как это было выше, мне кажется несколько неестественным и надуманным.
|
|
| Автор: | Лёлик [ Вт май 13, 2008 8:24 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
у меня Маша довольно часто сделает что-нибудь и бежит "Мама, я молодец?!" На что, я ей отвечаю "мне понравилось", "как хорошо", "я рада". И видно, что она не слишком остается довольна моими словами. |
|
| Автор: | Alika09 [ Вт мар 24, 2009 2:49 am ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Слово "молодец" |
Здравствуйте всем. Очень захотелось поделиться своими соображениями на тему разговора. Я своему сынуле очень часто говорю одобряющее"молодец","умничка",и много других слов в этом роде,и не вижу в этом ничего плохого. Я умных книжек про воспитание дитей не читала,потому что не думаю что какой-то другой родитель(будь он хоть семь пядей во лбу)лучше меня знает моего ребенка. Дело в том что моя мама,в моем детстве очень редко меня хвалила,я хорошо помню как старалась...убирала дом,была послушной,шила,вышивала ,да и вообще много чего далала,меня хвалили все,учителя в школе ,знакомые мамы "ой какая же у тебя умница растет",но тольо от мамы я не слышала заветных слов "ты у меня самая лучшая и я люблю тебя!"И теперь когдая выросла,я знаю сама что очень зависима от похвалы,и от проявлений любви...постоянно чувствую что я недолюблена и недохвалена мамой! И мой сынок похож на меня,ему тоже нужны слова любви и одобрения,ему важно нать что он для мамы самы лучший на свете мальчик! |
|
| Автор: | sashulka [ Чт апр 16, 2009 9:56 pm ] |
| Заголовок сообщения: | по поводу самого лучшего.... |
где-то попадалось на глаза, следующее: нельзя говорить ребенку, что он САМЫЙ лучший. Ребенок вырастет... и вдруг... окажется, что он не самый лучший... Как это??? Мама меня обманула??? Я же самый лучший!!!! Это травма для ребенка....знаю это по себе До сих пор болезненно воспринимаю, когда кто-то лучше меня. Я , конечно, стараюсь...но, тяжело. |
|
| Автор: | Esperanza [ Чт апр 16, 2009 11:25 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Слово "молодец" |
Alika09 писал(а): не вижу в этом ничего плохого Alika09 писал(а): не думаю что какой-то другой родитель(будь он хоть семь пядей во лбу)лучше меня знает моего ребенка Ну ведь в этой теме же и не говорится, что не надо хвалить! Очень даже надо! Просто можно это делать по-разному sashulka писал(а): нельзя говорить ребенку, что он САМЫЙ лучший на этот счет обычно советуют говорить - самый лучший для нас - для своих папы с мамой. Но, по мне, так слово "лучший" вообще не самый лучший способ похвалить. Просто говорить "ты самый лучший" - нет связи с поступком, в общем в конечном итоге что-то похожее на "молодец", только весомее. Похвалы типа "ты лучше всех сделал", нарисовал, прыгнул и т.д. - воспитывают в ребенке ощущение, что главное - быть лучше других. Стимулом что-то делать становится соревновательность, а не внутреннее осознание.
|
|
| Автор: | Элиза [ Пт апр 17, 2009 12:07 am ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Слово "молодец" |
Alika09, а я с Вами согласна, нужно напитать, наполнить ребенка любовью, чтобы он умел любить и дарить свою любовь другим. Столько любви как мама, просто за то что он есть, ему никто не подарит. |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |
|