Раннее развитие детей
https://forum.danilova.ru:443/

Бросает, кричит, ломает, рвет...
https://forum.danilova.ru:443/viewtopic.php?f=77&t=5122
Страница 1 из 1

Автор:  Лена Данилова [ Чт ноя 10, 2005 6:19 pm ]
Заголовок сообщения:  Бросает, кричит, ломает, рвет...

Галина писал(а):
У меня сейчас сложилась вот какая ситуация. Где-то месяц назад к нам приезжала бабушка и затеяла с Андрюшкой на мой взгляд не совсем хорошую игру: они кидались игрушками. На мое возражение против этой игры бабушка ответила, что ничего страшного нет пусть поиграет. С тех пор он начал швыряться игрушками. Причем я ему не один раз объясняла, что это делать нельзя. Спрашиваю: ты все понял? Отвечает - да. И буквально через какое-то время все повторяется. Причем до этого он относился к игрушком очень даже бережно.

Может быть кто-нибудь встречался с такой проблемой. И как вы её решали?

Да, забыла написать о его возрасте. Ему сейчас 2 года и 4 месяца.

Галь!
Конечно, бабушка не права. Кидаться игрушками не следует. Если уж и кидаться, то мячиками, например. А еще лучше не просто мячиками, а тряпочными, чтобы не нанести значительный ущерб народному хозяйству… У нас, кстати, было около сотни маленьких тряпочных мячиков. Которыми мы разрешали кидаться дома. На шитье одного шарика у меня уходило 10-15 минут. Пока малыш рос, я их нашила море!
Так вот. Кидать можно только то, что для этого предназначено. А так получается, что можно и вазами, и чашками, и книгами покидаться. Когда есть настроение….
Отучать малышонка надо. Запрещать, забирать игрушки. Но лучше, все-таки, давать замен то, чем можно кидаться. Например, сшить за пару дней штук 10 мячиков разного размера. Иначе можно получить в ответ истерику (возраст подходящий). Попробуйте таким путем.
Но можно и более радикальным, если уговоры и замены не подействуют.
Например. Игрушки пусть плачут, обижаются, прячутся. А однажды утром проснулся – нет ничего! Даже самых любимых! Вот беда! «Куда же все делись!», - «Попрятались!». Надо погоревать вместе с малышом. И «случайно» найти одну - две под столом. «Вот они, бедненькие, где спрятались! Не хотят, чтобы Андрюшенька их кидал! Давай им пообещаем, что ты больше не будешь их обижать!?» и так далее… Но фокус пройдет именно в том случае, если и вправду спрятать всё! Убрать ящик на антресоль, оставив несколько у себя в шкафу для затравки. А потом возвращать потихоньку…

Автор:  Галина [ Чт дек 08, 2005 5:07 pm ]
Заголовок сообщения: 

Просматривала сейчас форум и наткнулась на тему, которую недавно сама и открыла. Хочу поделиться нашими успехами. Нашила много мягких мячиков и кидание игрушками практически закончилась. Ну бывает очень редко если переклинит, то тогда напоминаю про мячики. Мелкому они тоже пришлись по душе. Так что большое спасибо за совет.

Автор:  Лена Данилова [ Чт дек 08, 2005 5:16 pm ]
Заголовок сообщения: 

Пусть теперь мелкий кидается вдоволь!
Можно подвесить кусок картона с большой дыркой. Пусть кидает через дырку!

Автор:  Анна [ Пт янв 19, 2007 4:23 pm ]
Заголовок сообщения:  Ребенок швыряет вещи и кричит...

Последние пару недель у Димки появилось любимое занятие - швыряние вещей. Швыряет в основном свои игрушки или небьющиеся вещи: тапки, еду, одежду и пр. Иногда может и телефон швырнуть. Швыряет от радости, от злости, когда на него смотрят или не смотрят. В общем, по любому поводу. Агрессии в этом нет. В людей кидает очень редко. Просто ему нравиться сам процесс: летит - падает - грохочет (чем громче, тем лучше).
Еще Дима часто кричит и визжит. Именно не плачет, а кричит. Или просто визжит, или крчит "ма-ма-а-а" или "Аня-а-а". Поводы, опять же самые разные.
Я на все это реагирую более-менее покойно: не ругаю, старюсь объяснить, что так делать не хорошо. Бабушка говорит, что он так совсем на голову сядет, что надо принимать меры (а какие меры сама не знает). Её можно понять. Вечером все приходят с работы, а тут с 6 вечера как раз самый дурдом и начинается. Сынок совсем ничем сам не занимается, игрушками не играет, на месте ни минуты не сидит, активный ОЧЕНЬ. Но, может по полчаса смотерть презентацции, читать книги. Все остальные занятия на бегу или не более 2-3мин.
У меня у самой от такого поведения к вечеру крыша едет и ничего уже не соображаю.
Так вот что я хотела спросить: это возратсное (может все мальчишки такие в этом возрасте) или пора "принимать меры"?

Автор:  маринушка [ Пт янв 19, 2007 8:24 pm ]
Заголовок сообщения: 

Анна, возможно это проявление демонстративного поведения, которое указывает на то, что ребёнок мало получает внимание от близких ему людей.
Может не нужно ничего объяснять пока он не успокоится, а посадить на колени, спеть песенку,погладить, сделать массажик с поглаживанием по спинке, вместе покружиться, пожучить друг друга. Детям это очень нравится. Возможно ему не хватает именно телесного контакта.

Автор:  Анна Андреева [ Пт янв 19, 2007 9:33 pm ]
Заголовок сообщения: 

Анна, надо посмотреть под другим углом :)
1 - Ребенок научился бросать - он осознал это - и для него это небольшое открытие, он совершенствуется в этом навыке, и радуется своим успехам
2 - новый навык, поскольку новый, интересный, вызывает у него сильные эмоциональные переживания. И поэтому он пользуется им в моменты сильных эмоций, тем самым то ли поддерживая - выражая свое внутреннее состояние, то ли наоборот используя его для полюбившегося действа
3 - ребенок кидает вещи. А ему кто-нибудь объяснил (так, что бы он понял), что ВЕЩИ (и еще надо объяснит, а что входи в понятие вещи) бросать нельзя? Т.е. проще всего сделать так - в следующий раз, когда ребенок начнет (а лучше собереться) бросать, Вы спокойно подойдете, заберете вещь и дадите мячик со словами: это бросать нельзя, а мячик можно. Таких мячиков адо предложить много - гляньте в архивах конкурсов есть замечательный конкурс, в котором шили мячики http://www.danilova.ru/phpbb/viewtopic.php?t=2708- Вы можете сами сшить аналогичные, или приобрести в магазине. Тем самым Вы учите ребенка слову НЕЛЬЗЯ, и не мешаете развиваться и радоваться жизни.
Вот другой момент, что он кричит, кидает когда злиться или радуется. Это, скорее всего именно временное - просто он пока иначе не умеет выразить свои эмоции. Значит надо его научить :) Почитайте, как мамы рассуждали про эмоциональное развитие http://www.danilova.ru/phpbb/viewtopic.php?t=1778
это не все. можно говорить много

Автор:  Анна [ Пт янв 19, 2007 11:37 pm ]
Заголовок сообщения: 

маринушка, внимания он получает много и от меня и от дедушки с бабушкой. Правда у нас нет папы но я думаю в этом возрасте он этого еще не понимает. Телесного контакта тоже много. часто его целуем (и он нас) обнимаемся играем в догонялки лошадки. Да и спим вместе и грудью кормлю до сих пор. Димка производит впечатление веселого озорного ребенка довольного жизнью.
Аня - Коша, я стараюсь не злоупотреблять словом НЕЛЬЗЯ. Это слово у нас для особо опасных моментов. Наверное он и правда очень эмоциональный и активный. Посчитала: сегодня за вечер Дима меня позвал (ма-ма-а-а или Аня-а-а а голосок-то громкий) 126 раз. Не считая визжания.

Автор:  Анна Андреева [ Сб янв 20, 2007 1:18 am ]
Заголовок сообщения: 

Анна, Подождите. Вы меня не поняли. Задумайтесь пожалуйста, а что собственно Вас беспокоит в поведении сына. То, что говорит Ваша мама? То, что оно не подходит под Ваши рамки восприятия ребенка? Что-то еще? Почему и что Вас волнует?
а теперь,пожалуйста, перечитайте еще раз то, что я написала в первом ответе . Только спокойно и вдумчиво. Я писала совсем не о Нельзя. Если непонятно, я могу пояснить еще раз :)

Автор:  Анна [ Сб янв 20, 2007 3:33 pm ]
Заголовок сообщения: 

Аня - Коша, спасибо. Взглянула на ситуацию с другой стороны.
Аня - Коша писал(а):
Вы меня не поняли.

Да, не сразу поняла.
Аня - Коша писал(а):
Задумайтесь пожалуйста, а что собственно Вас беспокоит в поведении сына.

Больше всего беспокоит: где рамки, за которые нельзя переступать. Больше всего я боюсь упустить что-то в поведении сына и он "сядет на голову". Вместе с тем я хочу воспитать его в свободной личностью. Например: вечер, все смотрят интересную передачу по ТВ. Дима наконец-то занялся делом. Таскает из ящика в кухонном столе шелестящие пакеты и складывает их в свой одежный шкафчик. Это приемлемое поведение? Для меня - да. Я жду когда пройдет первый азарт игры и отвлекаю (это минут 10). Для остальных членов семьи - это неприемлемое поведение. Бабушка тут же говорит: "Ты ему ве позволяешь. Он сядет на голову". И вот что есть та норма поведения мальчишки в полтора года. я не знаю и спросить не у кого. Мы росли сосвсем в других рамках поведения.
Наверное я пишу слишком пространно. Наверное, мне хочется найти "золотую середину" в воспитании сына... И не могу никак определиться где же она. Одни запрещают все подряд, другие - все позволяют...

Автор:  Анна Андреева [ Сб янв 20, 2007 4:29 pm ]
Заголовок сообщения: 

Анна писал(а):
Наверное я пишу слишком пространно

нет :) Просто у Вас, наверное, мало опыта общения на мамских форумах :) Это очень распространненная проблема. И она в том, что у Вас дома нет единой системы критериев. Т.е. каждый взрослый видит ребенка, его поступки и рамки дозволенного (и т.п.) совершенно по-разному. И в такой ситуации, безусловно, получается метание из стороны в сторону. Просто потому, что и взрослые и ребенок не знают, а что будет через мгновение.
что по этому поводу можно сделать...
тут очень непросто. И многое зависит не от ребенка, а именно от Вас, от Вашей зрелости как личности и мамы.
1 путь - отделение. Это не обязательно физическое (хотя он наиболее здоровое вообще), а хотя бы четкая договренность, что мама определяет, что ребенку можно, а что нет. А все остальные принимают это как данность. Кстати, аналогичный вариант, когда законадательным становится отнюдь не мамино мнение, а, например, волевой бабушки и т.п. Но тем не менее. тогда возникает единый подход - и воспитание и просто общение становяться проще и предсказуемей. Т.е. проще для ребенка.
2 путь - деление. Этот путь хуже, особенно для мелких детей. Тут имеется в виду - что с разными членами семьи позволяется разное. Дети, в принципе, достаточно быстро усваивают разнсоть подходов, и если им помочь сориентироваться в ситуации - быстро учаться жить в изменяющихся нормах. у нас как раз такая ситуация. С нами живет бабушка. Так вот наши с папой правила действуют у нас, а с бабушкой - действуют ее правила. Но у меня есть право вета. Т.е. если я категорически не согласна - то я просто заявляю об этом. И бабушка мириться с этим в меру своих сил. Если она не хочет подчиниться - то я просто увожу ребнка. Да, это не очень веселая и здоровая ситуация. Но при этом у ребенка нет недоумения, почему то же самое то можно, а то нельзя.
3 - попустительство. Т.е. время от времени каждый тянет на себя одеяло. И ребнок постепенно становиться невротиком. Просто потому что ЛЮБОЕ его действо не однозначно оценивается со стороны.

а вот после того, как Вы решите свои отношения между собой, вот тогда имеет смысл решать, а что собственно Вы хотите для себя и ребенка. И все равно решение будет ТОЛЬКО ЗА ВАМИ. Никто не сможет принять его за Вас. Потому, что это только Ваша жизнь, и Вашего ребенка. Это Ваша ответственность.
Здесь на форуме Вы встретите разные взглдяы на проблему, но в той или иной степени они сводяться к тому что НЕЛЬЗЯ - очень мало. Что главное в отношениях с ребенком, не управление или руководство, а взаимопонимание, взаимоуважение и любовь. И именно эти чувства и отношения и продиктуют лично Вам те границы и нормы, которые нужны Вам и Вашему ребенку.

Автор:  Анна Андреева [ Сб янв 20, 2007 4:31 pm ]
Заголовок сообщения: 

вот сейчас написала и поняла, что можно и в обратном порядке :) Сначала определить свои отношения с ребенком. И уж исходя из этого устанавливать свои отношения в семье. Так, наверное, даже вернее будет.

Автор:  Анна [ Сб янв 20, 2007 5:03 pm ]
Заголовок сообщения: 

Аня - Коша писал(а):
1 путь - отделение. Это не обязательно физическое (хотя он наиболее здоровое вообще), а хотя бы четкая договренность, что мама определяет, что ребенку можно, а что нет. А все остальные принимают это как данность.

Да у нас так и есть. Я всегда определяю стиль поведения с ребенком. Объясняю, почему мне хотелось бы что все вели себя так с ним, а не иначе. Просто потом, когда Дима спит бабушка и дедушка высказывают свои сомнения: "А правильно ли это?" И я начинаю сомневаться.
Аня - Коша писал(а):
И все равно решение будет ТОЛЬКО ЗА ВАМИ. Никто не сможет принять его за Вас. Потому, что это только Ваша жизнь, и Вашего ребенка. Это Ваша ответственность.

Да. Это я поняла. Но так хотелось, чтобы кто-нибудь сказал: "так правильно, а так- -неправильно". Еще я поняла, что проболема во мне, а не в ребенке.
Аня - Коша, спасибо. Как на сеанс к психологу сходила.
Вашим близким с вами повезло.

Автор:  Анна Андреева [ Вс янв 21, 2007 2:00 am ]
Заголовок сообщения: 

Анна писал(а):
Вашим близким с вами повезло.

они так не всегда думают :)
на самом деле, Вы на правильном путиЮ раз стали задавать себе вопросы :) Главное не запутаться в них, а найти ответы. Самое замечательное в том, что пройдет совсем немного времени, и Вы поймете, что Ваши ответы изменились :) И это нормально - это жизнь :)

Автор:  VEGAN [ Вс янв 21, 2007 2:12 am ]
Заголовок сообщения: 

Анна, мы позволяем Ори все, что не угрожает жизни. Конечно, у все разные критерии. Вы лучше других чувствуете Диму.
У нас Ори тоже может разбрасывать свои вещи. Мы обычно ей говорим, а теперь давай соберем. Видишь, какой беспорядок получился. Либо спрашиваем: а где хорошая девочка Ори? Ты стала похожа на Карабаса/Бармалея. Но причина такого поведения, конечно, есть всегда: либо она хочет спать, либо хочет внимания. Мы видим это сразу. Обычно, когда ребенок занят, он не капризничает. Помню, когда моей дочери было года 4, она спопросила, мама, чем мне заняться, а то так капризничать хочется. :roll:

Автор:  Сладкоежка [ Пн янв 22, 2007 10:50 am ]
Заголовок сообщения: 

Начинает бросать вещи - естественный этап узнавания мира и главное - своих спсобностей и возможностей. Естественный. Бросить разные предметы и посмотреть, что получилось, а еще как звучит, как мама отреагировала. Разделите, что можно бросать, а что нельзя. Бросайте в тазик - будет громко греметь, в коробку - потише. Если не очень акцентировать и давать другие альтернативы познания мира и себя, то быстро пройдет. Отвлекайте, если вас это беспокоит, хотя еще раз пишу - этап развития в норме всех детей. Только проявляется у всех по-разному. Это уже зависит от родителей.

Автор:  Анна [ Пн янв 22, 2007 5:12 pm ]
Заголовок сообщения: 

VEGAN писал(а):
Анна, мы позволяем Ори все, что не угрожает жизни.

До 1,3 года мы тоже позволяли все, что не угрожало чьей-либо жизни или здоровью. Но мальчик растет, забавы становятся опаснее, запреты очень часто проверяются. Приходится ограничивать. Например, сейчас открутил ножку у табурета и пошел бить кота.
Сладкоежка писал(а):
Начинает бросать вещи - естественный этап узнавания мира и главное - своих спсобностей и возможностей. Естественный.

Вот это радует, что естественный.
Сладкоежка писал(а):
Если не очень акцентировать и давать другие альтернативы познания мира и себя, то быстро пройдет. Отвлекайте, если вас это беспокоит, хотя еще раз пишу - этап развития в норме всех детей.

Вроде стал поменьше швырять. Сегодня купили новый классный руль. Аккуратненько взял, сказал "О-о-о!", расплылся в улыбке и швырнул в стену. Руль в дребезги, хорошо не поранился. Эмоции так выражает...бурно.

Автор:  VEGAN [ Вт янв 23, 2007 12:11 am ]
Заголовок сообщения: 

Анна, у нас Ори, действительно выражает свои эмоции ярко, но совсем не так, как Ваш Дима. Котов она любит и никогда не бьет их (у нас их 3, было 4). Мы тоже никогда не бьем котов. Бить котов опасно как для жизни котов, так и для жизни ребенка, ведь кот может дать сдачи. Кстати, коты царапают Ори, если она обнимает их слишком эмоционльно и она никогда не плачет после этого, что тоже плохо, ведь мы не видим, когда это происходит. а кот может поцарапать и лицо (чего, к счастью, у нас не было).
Ори разбрасывает игрушки: например, мозаику после того, как поиграет. Не всегда, но может это сделать. Это не страшно, но поробуй найди все элементы, они ведь мелкие. Поэтому мы ее учим, что бросать можно только мяч, показываем, что мяч пружинит и предназначен именно для бросания.
Ори не поломала ни одной игрушки.
Мы акцентируем ее внимание на том, что нам не нравится в ее поведении, говорим, что она похожа на Бармалея, например. И всегда думаем, что же вызвало этот поступок?
Ори идеально себя ведет всегда, если мы даем ей израсходовать энергию и эмоции на природе, музее, в библиотеке. Дома при наличии большого количества игрушек ей часто бывает негде израсходовать энергию.
Пробовали ли Вы больше гулять с Димой и что после таких прогулок обычно происходит. Наши знакомые, например, с 2 малышами даже в пешие походы ходят на целый день.

Автор:  Анна [ Вт янв 23, 2007 3:17 pm ]
Заголовок сообщения: 

VEGAN писал(а):
Котов она любит и никогда не бьет их (у нас их 3, было 4).

У нас тоже два кота. Стараго кота Дима жалеет, гладит и кормит мясом, которое предназначалось Диме. Но может и ногой пихнуть (в этом мы взрослые виноваты: иногда отпихнешь кота чтоб пройти :oops: ). Кошка Димку панически боится и Дима ее всегда пугает, бьет и очень его это веселит :mrgreen: .
VEGAN, мальчики очень отличаются от девочек. У нас в семье были одни девочки. И сейчас баба с дедом за головы хватаюся :shock: . У наших ровесников-мальчиков (и у нас тоже) любимые занятия катать машинку, да не просто так, а чтобы она в стену врезалась или в другую машинку (и где они это видели?). Мечи (машут ими и деруться на них) и у некоторых пистолеты. Да просто на детских площадках видно как по разному играют мальчики и девочки!

Автор:  Светлоноша [ Вт янв 23, 2007 3:53 pm ]
Заголовок сообщения: 

Цитата:
3 - ребенок кидает вещи. А ему кто-нибудь объяснил (так, что бы он понял), что ВЕЩИ (и еще надо объяснит, а что входи в понятие вещи) бросать нельзя? Т.е. проще всего сделать так - в следующий раз, когда ребенок начнет (а лучше собереться) бросать, Вы спокойно подойдете, заберете вещь и дадите мячик со словами: это бросать нельзя, а мячик можно.

Пробовала, предлагала кидать мячики в ведерко.. АГА! ШАЗЗЗ!!!
если надо Маше кидать кубики (игрушки, вещи.. в кошку, стену, шкаф, то мячики с ведром - не альтернатива.
Все "ценное" убираем подальше, кошку защищаем, и еще нельзя со стола смахивать... Большее количество "нельзя" вызывает бОльшую волну сопротивления..
Правда, сейчас это швыряние уже редко и не сильно бывает..

Автор:  VEGAN [ Ср янв 24, 2007 6:18 am ]
Заголовок сообщения: 

Анна, мы тоже общаемся с мальчиками (которых, кстати, намного больше, чем девочек, у нас всего 1 девочка знакомая есть, остальные - мальчики).
Все домашние мальчики, окружющие нас, не отличаются от домашних девочек. Мы тоже играем в машинки, только ездим по дорожкам, остнавливаясь перед перекрестком, увидев сфетофор или знак STOP. Никаких аварий. есть полицейская машина и даже полицейский катер. Они следят за порядком на дороге и в воде. :lol:
Есть у нас знакомый мальчик, который днем с няней и с еще 5 детками. Тот похож на реактивный самолет, причем неуправляемый.

Автор:  Анна [ Ср янв 24, 2007 2:44 pm ]
Заголовок сообщения: 

VEGAN, ангел у вас, а не ребенок :lol: .
VEGAN писал(а):
Все домашние мальчики, окружющие нас, не отличаются от домашних девочек.

:shock: :shock:
Швыряния у нас стало меньше, но так сказать...продуктивнее. Теперь швыряет коробку с конструктором, сумочку с посудкой. Так ему весело, когда содержимое в полете рассыпается.

Автор:  VEGAN [ Ср янв 24, 2007 6:33 pm ]
Заголовок сообщения: 

Анна, у Вас растет будущий ньютон. :lol:
Поэтому он изучает на практике физические законы.

Автор:  Анна [ Пт янв 26, 2007 3:35 pm ]
Заголовок сообщения: 

VEGAN, :lol: :lol: :lol:

Автор:  Ерисена [ Вс ноя 04, 2007 10:08 am ]
Заголовок сообщения: 

Стелла2 писал(а):
девочки!
извините, что начала новую тему, я у вас недавно и очень много информации. Может где-то и есть ответ на мой вопрос, но у меня совсем мало времени, нет возможности покопаться, но старюсь.

Проблема: сыну 2г3 мес. мальчик очень развитой был(и есть, надеюсь). рано заговорил, буквы выучил сам в 1г 10 мес, считает с 1,5 лет, стихи, песни, пазлы, геометрические фигуры и т.д.-все знаем.

занимался всегда с удовольствием, но вот последние 3 месяца сделав что-то потом все ломает:лепим из пластилина-потом все разломает, рисуем-разорвет, раскидает.
Даже краски и кисточку, если не успею ухватить.
Куличи раньше оберегал как зеницу ока, сейчас делает только, чтоб разломать тут же.
Пазлы раньше собирал и нес на полочку на место, сейчас соберет и веером бросает по комнате.
просто как подменили парня.
даже руки опускаються с ним заниматься, через 10-15 минут все летит кувырком.
И в обычной жизни все разбрасывает-открывает свои ящики с одеждой и все выбрасывает скопом.
А раньше раскладывал носки сюда, колготки-туда, все знал.
Я и ругала, и воспитывала и складывали вместе, жалели разбросанные трусики и игрушки и потом все опять.

Ничего не делать. Сначала постарайтесь понять, что его прикалывает. Он делает это радостно или со злостью? Это переизбыток энергии или способ позлить Вас? Мне кажется, Вы рановато приучили его к порядку, и сейчас это стремление - Ваше, а не его, отсюда и протест. Что будет, если целый день ничего за ним не собирать? Попробуйте, ведь все равно ничего не помогает. Может, ему самому не понравится бардак.
А про уничтожение собственных рисунков и поделок спросите Елену Макарову (здесь же, на форуме)

Автор:  Анна Андреева [ Вс ноя 04, 2007 11:01 am ]
Заголовок сообщения: 

я когда-то находила информацию, что это связано с постижением ребенокм прошедшего и будущего времени. Т.е. он пытается осознать - было - нет - не будет.
я бы предлагала выбросил вещи - попробовать оценить его эмоциональное состояние: - тебе понравилось, ты доволен, ты знал, что вот так получиться, хочешь еще?
предложить собрать - и снова попробовать
а потом то же самое с рисунком разорванным - а как его собрать? Не собирается - все. Второй раз так не получиться
попробуйте - как отреагирует ребенок

Автор:  Anna ST [ Пн ноя 05, 2007 2:10 am ]
Заголовок сообщения: 

Аня - Коша, соглачсна с твоими мыслями. но... момент " предложить собрать" может оказаться тупиковым. ребенок просто кричит "нет" и дальше разбрасывает, что ещё попадется под руку. Что тогда? Собирать самой за него?
описываю так, потому что у нас тоже иногда бывают такие случаи и Мите нравится именно швырять, просто нравится действие.

Автор:  Анна Андреева [ Пн ноя 05, 2007 3:23 pm ]
Заголовок сообщения: 

тут другое - нравится бросать - да пожалуйста - вот тебе мячики, мягкие игрушкинебольшие, каштаны на улице и т.п. - сколько душе угодно. Мы так и говорили - ты хочешь побросать? Да - тогда пойдем. Бросать можно вот это... Понятно, что тут и игру придумываем по ходу, куда-то кидать, дальше, выше и т.п. А можно просто бросать.
Но если вопрос не в бросании, а в нарушении существующего - т.е. разбрасывании, в ломании, в разрушении... тогда нужно пробовать не только реализовывать сам процесс разрушения (в приемлимых для нас рамках), но и показывать обратный.
что делать - если "нет"
у нас такое было с бельем чистым - его сняли - положили на диван - кайф бросать вверх, кидать (по дивану, конечно, а не на пол). Нет проблем - кидай. Так. А теперь надо собрать. - НЕТ!
Извини, так не получиться. Тебе понравилось кидать? Ты хочешь кидать еще? У тебя здорово получалось кидать.... (главное что бы согласие было) - мне тоже понравилось, как ты кидал. А сейчас мы будем собирать назад. Что бы в следующий раз можно было кидать снова.
Проходило всегда. Один раз не получилось. Тогда я сказала так: ну, раз я сама буду теперь собирать, то больше я не разрешаю тебе кидать вещи, и мы не сможем сейчас идти читать книжку (мы как раз собирались) - у меня на книжку не останется времени - я его трачу на сбор вещей.
Понятно, что не у всех и не все пройдет - но пробовать надо.

Автор:  Anna ST [ Пн ноя 05, 2007 5:37 pm ]
Заголовок сообщения: 

Аня - Коша, спасибо.
сейчас в очередной раз осознаю много раз слышанное "НЕЛЬЗЯ не должно быть много". В этой ситуации оно тоже применимо.

Автор:  Анна Андреева [ Вт ноя 06, 2007 4:51 pm ]
Заголовок сообщения: 

Anna ST
когда ситуация уже прожита с успехом - сразу становится НАМНОГО лешче понять, а что делать дальше, а как еще :)

Автор:  Маа [ Ср апр 23, 2014 12:06 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Бросает, кричит, ломает, рвет...

Дорогие опытные мамы и психологи!
У меня вопрос тоже про бросание, но немного другое. Малышу год и месяц. с Недавних пор стал очень эмоционально реагировать, психовать, если ему не предоставляют то, что он хочет СЕЙЧАС ЖЕ (например, не берем на руки, не даем что-то - потому-то заняты в этот момент или он просит что-то запрещенное, не включаем вечером телевизор). Уговоры типа, подожди секунду, мама помешает суп (или сделает еще что-то минутное) или предложение другого разрешенного предмета или попытка отвлечь на что-то, не помогают. Ребенок начинает ругаться (иногда именно ругаться на своем языке, иногда просто орать "ааааа" или как будто плакать, т.е. видно, что не плачет) и швыряет все, что попадает под руку - игрушку, одежду, посуду, еду, словом все, до чего дотягивается. Кроме того, в последнее время дома постоянно (или почти постоянно) хочет быть на руках именно у мамы, папины руки не подходит. Хотя еще недавно обожал с папой играть. И сейчас обожает, но если заметит, что мамы нет в комнате - кричит и бежит искать, чтобы забраться к маме на ручки. Думаю, это бросание и на ручки - проявления чего-то одного, какого-то процесса...
Вот собственно и вопрос - подскажите, что делать с бросанием и психами? Как на них реагировать?
Меня само по себе бросание не сильно беспокоит - ну бросил что-то, я подниму. Каких-то ценных предметов в его поле доступности как правило нет. Меня беспокоит его психологическое состояние и воспитание, чтобы он, во-первых, сам не сильно страдал от своих психов и как-то научился спокойнее переживать, если надо подождать желаемое; а во-вторых, чтобы его поведение в итоге не вылилось в более сложные формы истерик, чтобы не оказалось так, что сейчас мы упускаем возможность скорректировать его поведение, научить, воспитать, а потом будем за голову хвататься и исправить ситуацию будет намного сложнее...
Буду благодарна за советы и ваш опыт!

Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
https://www.phpbb.com/