Раннее развитие детей :: Просмотр темы - Что делать, если у ребенка истерика

И вот пойми ж ты - то ли это тот самый так называемый кризис одного года, то ил последствия после пребывания в больнице ( у нас была ангина и сынок испытал самый настоящий стресс: чужие тети, ставят уколы, лезут в рот.... Бррр!)
Еще и зубы лезут, все это так сложно...

Но Женя не отпускает меня от себя ни на минуту, тут же кричит, бьется в истерике, мне нельзя даже просто встать с кресла, в котором сижу. Так и приходится быть - заложницей этого кресла... Все время надо на ручки, к маме... Странно, ведь раньше он был такой самостоятельный!..

Думаю, что все детские истерики - это, кроме расстройства по поводу, что что-то не так как надо, это еще и борьба "кто в доме главный". Главное, что бы в этой борьбе победила дружба. Т.е. - это нельзя, потому что нельзя - (а не потому что мама/папа большие и сильные).

А ведь она всегда так или иначе получает желаемое.

Ей не важно, какими средствами, не важна даже та вещь, ради которой все разыгрывается - важен сам момент победы, а ради него она не забывает о цели ора ни через час, ни через 1,5... А на войне все средства хороши.(

И к Лене. Вот сегодня Данил выл пол утра, потому что у него был чехольчик, куда он всякие свои драгоценности складывал, а у Лизы - пакетик с пуговицей. Ему непременно хотелость этот пакетик прибрать в свой чехольчек, а ей, есс-но, низачто не хотелось. Как я могла разрулить этот конфликт или его предотвратить? У меня нет таких пакетиков, да и не в них дело, а в их взаимодействии между собой, что один для другого жадничает.

...что такое истерика, как отличить от громкого плача - требования? Когда ребенок кричит, и ничего больше не может делать? Когда ребенок бьется головой, это, наверное, высшая степень истерики.
Дело в том, что буквально пару дней, как появилось новое в Юлином поведении. Это требование чего-либо (Юля вытягивает указательный палец, кричит, если ей это не дать, кричит сильнее).

Я так поняла, что если ребенок что-то требует, а родитель чувствует, что может начаться истерика, то лучше пойти на уступки и дать это ребенку (если это конечно, не желание совать пальцы в розетку), а если истерика началась, то уже не должно быть никаких уступок.
Вопрос – а не будет ли это тоже шантаж родителей типа «дайте то-то, а то будет истерика»?

И еще у нас есть вещи, которые Юле можно, например, альбом с ее фото на верхней полке. Если ребенок требует альбом, а я не смогла дать по какой-либо причине (занята, руки грязные), но истерика уже началась. В таком случае тоже не давать, чтобы не приучать истерить?

Есть вещи, которые брать нельзя, например, фотоаппарат. Если ребенок требует, а фотоаппарат не может принести вред здоровью, то его можно дать до начала истерики? А если я боюсь, что ребенок его сломает. И это будет непоследовательно. Раз нельзя, так нельзя.

есть вещи, которые я могу дать, а могу и не дать. Например, сотовый телефон. Когда я по нему говорю, то я его дать не могу. А после разговора могу дать, но только в моем присутствии и сразу забираю, когда Юля тащит его в рот. Просто убрать и не показывать, не получится, т.к. это телефон и я им в быту пользуюсь. И если ребенок начинает плакать после того, как я забираю сотик у ребенка изо рта, то что делать дальше?

Недавно ей исполнился год, может, это тот самый кризис одного года начинается. Кроме того Юля разболелась, 2 дня была с температурой, теперь чувствует себя хорошо, но с рук не слезает, капризничает. Но чувствую, что не всегда это капризы от слабости и болезни, начинаю отличать упрямый плач-требование, который не всегда удается прекратить отвлечением на другие темы. И еще ко всему она у нас гипер- или легковозбудимая девочка.

Всё так и пытаюсь делать. Спокойно говорю с ней, но она как будто не слышит, просто зацикливается и твердит своё.

Бурбусюка, Не в смысле пойти на уступки и потакать, а просто выполнить желание человека? .

Многие пишут-предугадай истерику и предотврати.

Мамы на площадке и родственники считают, что надо бить, некоторые даже лозинку советуют. Очень тяжело, когда нет единомышленников рядом

Но вот, например, на каком-то дополнительном занятии(например, мы ходим на музыку) он меня не слушает, то есть я не могу ему просто сказать "Сядь здесь, давай послушаем." Конечно, какие-то моменты его интересуют, но вот смирности там нет.

Если ребенок сидит правильно, не ерзает, то на это он и тратит практически всю свою энергию, больше ни на что другое у него уже не хватит сил. Особенно если ребенок находится на стадии однопараметрального мышления. Или поза или дело.

Моему сыну 4,5 года. Дома, в большинстве случаев, на улице, я как-то справляюсь с истериками (и обменом, и заменом, и уговорами, и отказами), в зависимости от причины. Но вот, например, на каком-то дополнительном занятии(например, мы ходим на музыку) он меня не слушает, то есть я не могу ему просто сказать "Сядь здесь, давай послушаем." Конечно, какие-то моменты его интересуют, но вот смирности там нет. И наругать его там я не могу, потому что другие дети смотрят на нас, занятие идет. Да и ругань не поможет, он только может психануть и вообще ничего тогда от него не добиться. Вообщем, я думаю, может, это пройдет? Он посмотрит на других деток и тоже начнет повторять за ними со временем или нужно что-то предпринимать? Потому что смотрю на других детей, сидят и слушаются, все выполняют..)

Что это может быть?

Как поступать?

Гладить, обнимать и целовать

Главное, что у вас хватило сил

Виноградинки, а Лиза понимает, что значит расстраивать? В соотносили это слово с ЕЕ состоянием?

А начала я говорить, что она меня расстраивает, применительно к советам, что нужно выражать не оценку действий ребенка (делает плохо, неправильно и т.п.), а свои чувства. когда она начинает кричать, требуя что-нибудь, я не говорю, что это плохо и делать нельзя, а пытаюсь показать свои чувства, меня действительно расстраивает, что она таким образом хочет чего-то добится, хочу до нее донести, что можно маму просто попросить, а не кричать.

Или вот еще по поводу предугадывания истерик. Лиза захотела надеть одежду сестренки, я вижу, что она не сможет ее застегнуть, так как одежда маленькая, будет психовать по поводу того, что не застегивается. Заранее предлагаю ей помочь, но она говорит, что сама. У нее не получается, она плачет, кричит. Что делать?

Предложила ей помочь-я аккуратно складываю, а она кладет в шкаф. Лиза все равно не хочет. Как правильно поступать: сделать самой или ?

Гиппенрейтер вообще-то предлагала активное слушание как альтернативу бесконечным попрекам и укорам, а не как способ формирования первичных представлений о добре и зле. Кроме того, в книге есть такой вариант: "Мне не нравится, когда дети дерутся", мне кажется, он больше бы подошел к ситуации, когда непонятно, что именно расстраивает маму. Ну и вообще есть другие способы донести до ребенка элементарные правила поведения, не унижая его при этом.

Имхо, ничего не делать. Лиза поставила эксперимент, результат ее не устроил, она расстроилась - это нормально.

Я думаю, что здесь не все так просто. Есть определенные правила поведения в семье и обществе. Если ребенок их не соблюдает и вы не выражаете оценку его поступков, а просто ваши чувства по поводу, как она будет оценивать свои действия сама?
У нас был случай, когда племянник (сын сестры моего мужа) ударил мою дочь. Он вообще периодически проявляет агрессивность. Я была свидетелем того, как его мать с ним разбиралась. Она с серьезным лицом ему говорила: "Милый, ты расстраиваешь маму", - а он просто улыбался. А я думаю, ну и что? Он понял, что поступил плохо, что бить детей нельзя? Думаю, что нет, потому что она ему этого не говорит. Она говорит ему, как она расстроена, а при чем тут она? Ведь он, в первую очередь, обидел не ее. Я думаю, что говорить надо о чувствах другого ребенка и давать оценку поступков тоже. Он должен понять, что своим ПЛОХИМ поведением расстраивает людей. Здесь в общем-то принято среди родителей говорить детям: это плохое поведение. Не ты - плохой, а твое поведение. Ее муж, кстати, так и делает. И если бы не он, со своей строгостью, думаю, что мама вообще бы с ним не справлялась.

Имхо, ничего не делать. Лиза поставила эксперимент, результат ее не устроил, она расстроилась - это нормально. У Вас же тоже не все и не всегда получается.

В том то и дело, что она уже не первый раз ставит этот эксперимент, поэтому я заранее и предложила помощь. Обычно я не стараюсь предупредить ее эксперименты, если это не опасно для жизни.
По поводу оценки. Необязательно употреблять слова "плохо", "неправильно" и все такое. В случае с разбросанной одеждой я вижу два варианта:
1. Одежда должна быть аккуратно сложена в шкафу. Если ты не хочешь складывать одежду в шкаф, значит ты еще слишком маленькая, чтобы с ней играть. - И шкаф закрывается на пару недель.
2. Одежда должна быть аккуратно сложена в шкафу. Если ты не хочешь складывать одежду в шкаф, я сама ее сложу, а тебе придется посидеть и подождать, пока я складываю.

Тоесть у нас кажется конфликт поповоду того, что она сама неуверенна в том чего она хочет, и ставит завышеные нереальные цели и растраивается....

Конфликт мой, надо разобраться с своими целями... только вот как...

Я ингода в период "кризисов" делаю так. Говорю, что мне не нравится в комнате такой беспорядок и если дети не уберут, то я уберу сама. Но сама я убираю не на место, а туда, куда удобно мне - на "крышу" самого высокого шкафа. А все, что туда попадает, обратно возвращается только через полгода. Пару раз убрала туда женькин любимый конструктор. С тех пор достаточно только напомнить о такой возможности. С одеждой можно сделать то же самое, тем более, что девочка любит наряжаться. Пусть походит неделю в одной и той же одежде, возможно, ее точка зрения изменится. Главное, чтобы вы сами по этому поводу не переживали. Т.к. если для вас самой это проблема, то дочка это сразу почувствует и будет ждать, когда вы сами не выдержите.

Виноградинки, по поводу шкафа: отвинтите ручки и на самом верху заклейте дверцу широким скотчем.

А Лиза и не пользуется ручками, не дотягивается , она снизу выковыривает дверцы а вобще, хорошая идея!

Но вот как теперь это исправить?

я обычно выхожу из комнаты на 20-30 секунд, потом захожу и спрашиваю: "Успокоилась?"

Мне абсолютно непонятен подход, при котором ребенок на любое неудобство начинает орать дурниной, а мама или бабушка носятся с ним, как с писаной торбой.

Я не вижу ничего криминального в том, что ребенок кричит и плачет.

иногда Лена начинает опять говорить о проблеме (что-то просит, что-то не получилось

Виноградинки, здесь есть очень умная статья по поводу детского негативизма http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301147.shtml
Мне импонирует подход автора к этой проблеме, в частности к системе наказаний. Очень мудро, на мой взгляд, лишний раз "не заметить" неправильного поведения и не настаивать на своем, хотя в народе это называется потаканием.

Прочтала, мне в принцепе понравилось, но как-то все в общем. Мне понятно, что ребенку нельзя все запрещать. Я с самого начала старалась не злоупотреблять словами НЕЛЬЗЯ и всяческими запретами, мне даже бабушка говорит, что "расспустила" ребенка.

Лиза может убирать, это в ее силах. Поэтому, мне кажется, что когда она достала всю одежду сестры или свою, то должна поучаствовать в уборке. Хотя мне, конечно, легче это сделать самой-и быстрее и аккуратнее. но разве это правильно? Можно ли убирать все время за ребенком, чтобы было спокойствие? а ребенок будет убирать только когда сам захочет?

Можно ли убирать все время за ребенком, чтобы было спокойствие? а ребенок будет убирать только когда сам захочет?

Предположим с развитием речи он может настоять на своем словами

Истерит по долгу... Ощущение, что он просто не может остановиться или не знает как?

Стараюсь спокойным ласковым голосом сказать, что "кричать не надо, надо попросить", "посмотри мама уже готовит (греет)", "надо немного подождать, сейчас будет" и т.п.

очень изматывает меня это непослушание

уже ведь грыжу "наорал"

ему надо поорать и потом все в порядке

Нельзя плакать", "не ной",

ты скажи мне

Если у ребенка 1,8 нет и не было истерик - это плохо?

Не означает ли это этап не пройденный в развитии, отставание в развитии

или это значит, что я умею договариваться с ребенком?

Вот что им надо?

.слышали о кризисе двух лет?

он меня кусал и щипал, причем делал это с явным удовольствием, а потом перерос, хотя муки были ужасные, вся побитая ходила от него

На улице с 8 месяцев передвигалась только на любимом транспорте - на маме

тащил табуретку с кухни по полу со страшным скрипом,объяснила раза 3,что так делать не нужно.

т.к. он сначала хотел на лифте ехать, а когда тот приехал, то пешком. И так раз 5 подряд.

за то, что не дала пакет ему с вещами, которые могут разбиться, при этом несколько раз объяснила, почему не могу дать.

Сил моих больше нет, хотела психбригаду вызвать

и постоянно опасаешься каких либо отклонений в психическом здоровье ребенка.

Тима иногда машет руками и попадает мне по лицу специально.
когда объяснение,что маме больно не помогают,даю почувствовать ребенку,как это-делаю то же ему,не так больно,конечно,но все же.после этого задумывается и перестает.может быть,не педагогично,начнут все кричать,но только так ребенок понимает,как это неприятно.

ТатьянаМ писал(а):

т.к. он сначала хотел на лифте ехать, а когда тот приехал, то пешком. И так раз 5 подряд.

Ну, один этаж проехали, потом прошли пешком.. Интересно

А почему все таки плакал в конце? Мама не выдержала ритма?

ТатьянаМ писал(а):

Сил моих больше нет, хотела психбригаду вызвать

Кому?

ТатьянаМ писал(а):

и постоянно опасаешься каких либо отклонений в психическом здоровье ребенка.

Вы этого ЖДЕТЕ? ЗАЧЕМ?

Сил моих больше нет, хотела психбригаду вызватьКому?

А почему пытается? Хочет обратить на себя внимание?

Интересно, а почему не нужно? А как НУЖНО сказали? Поднять табуретку и перенести; везти, но тихо; перевернуть и подложить колесики и т.д. Что ребенку НАДО делать?

вправду собиралась вызывать психбригаду кому-быто нибыло.

обычное баловство

ребенок стал понимать,что маме больно и так делать нельзя.

Кстати, о "НЕЛЬЗЯ" тоже очень хорошая темка.

и лучше все-таки что "да", что МОЖНО сделать в это время или с этим предметом. Попробуйте

вы навсегда отказались от слова нет.и никогда его не используете?

Мне кажется что она что то увидела или почувствовала...

А что она могла увидеть? В саду?

Когда я вчера пришла с работы, она на меня вообще даже не смотрела, как будто я чужая

добавлять травы и аромомасла в ванну

Ситуация стандартная. Начала писать в кровать каждую ночь, кроме моих выходных, хоть с года не писает в кровать совершенно. Но это тоже не проблема, по большому счету

Автор:	Гость [ Пт окт 21, 2005 3:25 pm ]
Заголовок сообщения:	Что делать, если у ребенка истерика
Вот и дождались... Что представлялось страшным сном, что виделось у других деток с мамами и думалось "а вот у меня так никогда не будет" - наступило... У сына начались частые истерики. И вот пойми ж ты - то ли это тот самый так называемый кризис одного года, то ил последствия после пребывания в больнице ( у нас была ангина и сынок испытал самый настоящий стресс: чужие тети, ставят уколы, лезут в рот.... Бррр!) Еще и зубы лезут, все это так сложно... Но Женя не отпускает меня от себя ни на минуту, тут же кричит, бьется в истерике, мне нельзя даже просто встать с кресла, в котором сижу. Так и приходится быть - заложницей этого кресла... Все время надо на ручки, к маме... Странно, ведь раньше он был такой самостоятельный!.. Скажите, это когда-нибудь кончится или надо принимать срочные меры?

Автор:	Светлоноша [ Пт окт 21, 2005 4:48 pm ]
Заголовок сообщения:
Маша у нас просто специалист по истерикам и шантажу! Ей не повезло только в том, что и я и наша бабушка прошли 20 лет назад хорошую школу с моей младшей сестрой. Истерим мы довольно тихо, но кровь в жилах леденеет. Началось с того, что требуя что-то, Маша начала биться головой о: стену, пол, ребро стола.. Несколько раз тихонько примериться (а заодно привлечет внимание) и как шарахнеться - ну и плачет - больно ведь. Мы и уговаривали, и рукой голову придерживали и "не обращали внимание"... Помогло только соучастие в процессе (т.е. мы "помогали" Маше удариться, потталкивали её голову), тогда, из чувства противоречия, Маша начинала сопротивляться... В общем, потом было одостаточно просто сказать "давай я тебе помогу, давай лучше я тебя ударю" - и интерес пропадал. Второй фокус - "рыбка". С разгона "рыбкой" на пол (только голову вверх держит, лицом- то больно) - и рыдания. Прошли эту стадию довольно легко, просто проходили мимо, "ну ты тут полежи немного, поплачь". Сейчас комплекс усложнился. Во первых, мы уже можем сами залезть и взять. Если не пускают, можем укусить или ущипнуть (бабушкина реакция - за ухо, я не реагирую), потом ложимся лицом вниз и тихо плачем. После таких "драк" мы обязательно целуемся и обнимаемся, Машу жалеем и переключаем внимание на то, что можно. Думаю, что все детские истерики - это, кроме расстройства по поводу, что что-то не так как надо, это еще и борьба "кто в доме главный". Главное, что бы в этой борьбе победила дружба. Т.е. - это нельзя, потому что нельзя - (а не потому что мама/папа большие и сильные).

Автор:	Лена Данилова [ Пт окт 21, 2005 5:35 pm ]
Заголовок сообщения:	Re: О, боже! Истерика
Без паники! Это главное! Будьте спокойны, не раздражайтесь. Ваше раздражение вызовет новый виток скандала. Показывайте, что Вы недовольны. Но спокойными словами, а не ответными криками. Ни в коем случае НЕЛЬЗЯ думать, что малыш делает это ВАМ назло. Это не так! Просто он растерян, испуган, чего-то не понимает, ждет чего-то нехорошего (особенно после больницы). Малыш ищет Вашей поддержки, помощи. Только он пока не знает, как это нужно сделать. Поэтому шлепать его не надо! Ставить в угол или что-то в этом духе тоже не надо! Покажите, что Вы очень недовольны его поведением и лучше вообще перестаньте обращать внимание на крики. Как правило, истерика после этого немного усиливается, а потом быстро проходит. Если в Вашем случае это не получается, пробуйте по-другому. Скажите, что готовы разговаривать, общаться, НО только с нормальным спокойным мальчиком Женечкой, а не с крикуном…. Это тоже может не помочь…. Надо думать, искать подходы. Каждый ребенок индивидуален, и давать советы, совершенно не зная малыша, его характер – очень сложно. Mospaniuta писал(а): И вот пойми ж ты - то ли это тот самый так называемый кризис одного года, то ил последствия после пребывания в больнице ( у нас была ангина и сынок испытал самый настоящий стресс: чужие тети, ставят уколы, лезут в рот.... Бррр!) Еще и зубы лезут, все это так сложно... Это не просто кризис, зубы или последствие больницы! Тут все вместе! А это гораздо сложнее, чем кризис, но без больницы или без прорезывания зубов… Поэтому надо быть снисходительной к ребенку, ласковой, спокойной мамой. Так уж сложилось! Придется потерпеть. Но! Легче сейчас идти на уступки, не допуская скандалов, чем дать ребенку привыкнуть к закатыванию истерик! Предупреждай скандалы. Если вы знаете, что после вот этого вашего действия может начаться истерика – не делайте так! И истерики не будет! Да! Это не просто! Тут надо и уступить, и суметь обхитрить малыша. Но это, все же, лучше, чем истерики! Mospaniuta писал(а): Но Женя не отпускает меня от себя ни на минуту, тут же кричит, бьется в истерике, мне нельзя даже просто встать с кресла, в котором сижу. Так и приходится быть - заложницей этого кресла... Все время надо на ручки, к маме... Странно, ведь раньше он был такой самостоятельный!.. В больнице на ручках у мамы он искал защиту. Поэтому теперь чувствует себя хорошо только на ручках. От этого надо постепенно отучать. Терпение и еще раз терпение! Хочет сидеть только на ручках? Пытайтесь договориться так: немножко на ручках, немножко рядышком, а то маме тяжело. Потом опять возьму на ручки. И делайте так. Посадите на коленки, пусть немного посидит, потом своими руками посадите рядом, потом опять. Если не дает встать с кресла и куда-то пойти… Значит, все время ходите по дому, держа малыша за ручку. При этом приговаривайте: «Всё хорошо! Женя с мамой! Мамочка рядом!». Надо дать понять малышу, что мама его любит, что она никогда никуда не денется, что она всегда защитит и поможет! А также показать малышу, что ему ничего не угрожает! Если у Вас совсем ничего не будет получаться, пишите, попробуем обсудить и придумать что-нибудь. Удачи Вам в борьбе с истериками! А малышу – больше не болеть!!!

Автор:	Лена Данилова [ Пт окт 21, 2005 5:57 pm ]
Заголовок сообщения:
Oksa_na писал(а): Думаю, что все детские истерики - это, кроме расстройства по поводу, что что-то не так как надо, это еще и борьба "кто в доме главный". Главное, что бы в этой борьбе победила дружба. Т.е. - это нельзя, потому что нельзя - (а не потому что мама/папа большие и сильные). Это, действительно так! Но! Если истерики не дают желаемого результата, то есть ребенок не добивается того, чего ему запретили, то смысл истерики пропадает. Если с самого начала не позволить ребенку истерить и НИ РАЗУ не дать ему того, чего он требует, когда истерика уже началась, то истерить ребенок прекращает на второй-третий раз. А то и после первого. Но, к сожалению, родители пропускают, не обращают внимания на «первый звоночек», который обычно бывает еще до года или сразу после. Но если уж так «повелось», то бороться надо. И Ваш метод – или ирония (как с ударами головой), или вообще отсутствие внимания – очень правильный.

Автор:	М@рго [ Сб окт 22, 2005 3:01 pm ]
Заголовок сообщения:
Для нас самый действенный метод унять истерику это угол. Я считаю, что это самый гуманный и действенный метод (конечно если вы не поставите ребенка на гречку). Самое главно когда вы поставили ребенка в угол нужно четко обозначить, за что вы это зделали. "Ты наказан и стошь в углу потому что .... " И еще нужно четко различать почему вызвана истерика. Одно дело когда ребенок требует то что ему нельзя брать или делать, и уж совсем другое дело когда сама мама не проявляет интереса к ребенку не обращает внимание на него йе кажеться что она очень занята и не может уделить внимания ребенку (такое тоже может быть я знаю т.к. сама работаю на дому и иногда так нужно чтобы ребенок не мешал). И вообще я считаю что бить детей нельзя.

Раннее развитие детей https://forum.danilova.ru:443/

Что делать, если у ребенка истерика https://forum.danilova.ru:443/viewtopic.php?f=77&t=394	Страница 1 из 1

Автор:	Лена Данилова [ Сб окт 22, 2005 3:29 pm ]
Заголовок сообщения:
Я в 19-20 лет тоже искала лучший способ наказания.... Но потом поняла, что ребенок довольно быстро привыкает к любому наказанию. Угол - извольте, постою. Только буду орать, как резанный, или, наоборот, тихонько уходить оттуда. А может, буду там играть. А вы думайте, что я мучаюсь! Не разговариваете со мной. Обидно. Да и пусть… И так далее! Чего мы хотим добиться наказанием? Показать, кто в доме хозяин, ведь так? Подвергая ребенка наказанию, мы унижаем его. Хорошо бы найти такой способ взаимодействия с ребенком, что наказаний не потребовалось! Надо найти общий язык с малышом и с собой. Понять, что для нас важнее, беспрекословное послушание? Вот бы тогда в армию отдать сыночка поскорее. Хорошо бы вырастить личность, которая будет уважать маму и папу, не боясь наказания, а просто так. А мы не даем ребенку научиться этому, наказывая его.... Наказывая ребенка, мы ставим его по другую сторону баррикад. Я не призываю к безнаказанности, вседозволенности, разгильдяйству. Порядок в доме должен быть, строгость ребенку нужна, иначе вырастет совершенно не приспособленный к жизни человек. Но надо постараться избежать обидных наказаний, унижения собственного ребенка. Особенно, пока он маленький - он еще не всё хорошо понимает (например, причины наказания). Зато хорошо чувствует, что его бросили, отвергли, не любят, раз унижают и наказывают. Наименее унизительное наказание, как мне кажется, это лишение каких-то удовольствий. Хорошо действует и на маленьких, и на подростков.

Автор:	dusha [ Вс окт 23, 2005 11:42 pm ]
Заголовок сообщения:
Ну, должна сказать, не только Оксанина Маша спец по шантажу. Есть у меня одна такая специалистка, даже профиссионал. Прочитала Вас, Лена, и ужаснулась... А ведь она всегда так или иначе получает желаемое. Данила быстро забывает, чего ему не разрешили, соглашается на компромисы,замены, а вот доча... Я убеждена, что если она истерит и не на зло, то с определённой целью. Ей не важно, какими средствами, не важна даже та вещь,ради которой все разыгрывается - важен сам момент победы, а ради него она не забывает о цели ора ни через час, ни через 1,5... А на войне все средства хороши. Мы скверно произносим слова, но, если надо.. Однажды мы с мужем отказали в магазине купить мармелад по той причине, что Лиза покрылась аллергическими красными волдырями от съеденного такого же пакетика накануне. Уговаривали, что Лиза болеет, что нельзя и т.д. Ногами она не шла - либо волочить её по земле, либо на руках пришлось от магазина до дома. А главное, голося на всю улицу, она кидалась к КАЖДОМУ прохожему с глазами,полными слёз, с просьбой "ПА-МА-А-ГИ-ТЕ!!!! Мне больно!!!" и "Меня обидели". АБСОЛЮТНО правильным языком! Надо ли говорить, что каждый прохожий смотрел на нас с таким сомнением, не нужно ли вызвать милицию. Подозрительная пара тащит явно не их ребёнка, который вырывается и страшно молит о помощи! Ей больно и , возможно, её били! Естественно, мы её не били, даже старались делать вид, что не замечаем ни её, ни проходих, но так она нас опозорила! Мне в жизни не было так стыдно! Вот и что посоветуете делать, если механизм вымагательств уже запущен? Я могу сколько угодно не обращать внимания на её истерики, но и она может столь же долго требовать и добиваться - в этом и весь её кайф - добиться любой ценой. Кроме того, нервы такие крепкие далеко не у всех. Любая пришедшая в гости бабушка сдается через 10-15 мин., а наш папа и того раньше. Кроме того, я думаю о том, на сколько вредно кричать ребёнку для его психики и так ли уж важно ему этого не дать, почему нет? Как же мне теперь это прекратить.......

Автор:	Светлоноша [ Пн окт 24, 2005 1:02 pm ]
Заголовок сообщения:
Dusha я, конечно, то же не специалист.. но сложилось такое впечатление, что нет "диалога". Т.е., когда ребенок требует своего (просит, орет, рыдает..), он вступает в диалог с родителем, вопрос - ответ, ответ -ответ и т.д., в любой форме, но дожна быть адекватная реакция... Если наступает момент непонимания, когда один из собеседников (или оба сразу) отказываются слушать, слышать и понимать другого - то это очень похоже на то, что Вы описали - долгие требования "на своей волне". У нас тоже такое бывает, когда Маша впадает в состояние "вынь да полож" и уже не реагирует на всякие увещевания... Тогда первая цель - завладеть её вниманием - все что угодно, но ей должно быть интересно то, что Вы говорите или делаете (только ни в коем случае не связанное с тем, чего ребенок добивается). Чем старше Маша становиться, тем меньше фокусов проходит "на ура" - с одной стороны, но тем больше можно объяснить словами с другой (до начала истерики). Вообще все это не просто, каждый раз "как в первый раз".

Автор:	М@рго [ Пн окт 24, 2005 11:47 pm ]
Заголовок сообщения:
Оксана, вы у меня сорвали мысль с языка, я долго думала сегодня об этом (я вообще очень переживаю всегда за деток как за своих). Да мы используем угол и нам это помагает, Лена считает, что это не метод, что ребенок будет там играть думать о своем и ни в коем случае не задумается, почему он там стоит. А мне кажется, что если ребенок в углу перестал плакать и уже занят своим делом не этого ли мы добивались. Все, ребенок смирился, он понял что нет смысла больше вредничать, все равно ничего не выйдет. А вот если не обращать внимания на ребенка вроде бы его вовсе нет сейчас, я думаю очень большая травма для него. Как же, мамуля я к тебе кричу, а ты меня не слышишь! (поверьте в 12-15 лет он кричать уже не будет, он будет просто действовать и не доведи Господи! может, что-то себе зделать). А если не нравиться угол, поставте табурет посреди комнаты и посадите на него (пусть сидя по плачет мне кажется что это очень неудобно). И еще в Библии сказано что плох тот отец который жалеет розги. Это не значит, что нужно взять палку и бить ребенка по поводу и без, а значит, что наказывать (НЕ БИТЬ)ребенка нужно. По-моему я отошла от темы

Автор:	Лена Данилова [ Вт окт 25, 2005 9:11 am ]
Заголовок сообщения:
dusha писал(а): А ведь она всегда так или иначе получает желаемое. В этом, скорее всего, и лежит корень ваших с ней битв. Если она ВСЕГДА добивается, так чего же не повоевать? Тем сладостнее победа, что она все-таки выходит победителем! Вот эту порочную практику надо переломить! Причем, не обязательно в борьбе. Тут надо действовать и хитростью, и терпением. Можно попробовать заранее предугадывать дочкины выкрутасы. Например, теперь Вы знаете, что в магазине могут случиться неприятности. Значит, на продуктовый магазин (а лучше на все – на некоторое время) наложено жесткое табу. В магазин – ни ногой! Остаетесь около дверей магазина, а папа торжественно туда идет один. А еще лучше вообще не привлекать к этому внимание. Просто папа заходит в магазин по дороге с работы, а дети вообще не попадают туда или близко к нему. В данной ситуации конфликт исчерпывается, не успев начаться. Далее, надо вспомнить и продумать другие дочкины закидоны и постараться предотвратить их в самом зародыше. У нее, конечно, тут же начнут возникать новые желания. Но давайте попробуем не доводить до конфликта. Ведь, действительно, для ребенка не полезно много орать. Да и борьба в семье ничего хорошего не приносит. Моя Катюха тоже та еще была девушка. Но я успевала найти компромисс еще до того, как она откроет ротик, чтобы что-то попросить или на что-то возразить. Например, я знаю, что сейчас она может начать выкрутасничать со словами «Не буду одеваться!». Бывало у нее такое – сама уже давно умеет одеваться и делает это. Но не всегда. Порой, настроение такое, что она отказывается. Если разговор шел о прогулке, я просто говорила: «Ну и отлично! Тогда сегодня мы гулять не пойдем!» и всё! Уходила в кухню или в комнату. Катя или начинала одеваться сама или тоже шла в свою комнату и о прогулке просто забывали. Но если мне надо было куда-то с нею срочно бежать? Уговаривать ее одеваться? Я уже вижу, что она не в духе и будет упираться. Что делать? Я не начинаю ее уговаривать. Я беру ее на ручки и говорю: «давай поиграем, что ты маленькая! (а ей было, опустим два с чем-нибудь). Давай ты будешь моя малышка (или куколка), а я тебя буду одевать!» с блаженной физиономией размякшая Катька давала себя быстро-быстро одеть. И так приходилось продумывать каждый шаг! Ведь с Катей были шутки плохи. Это я поняла еще ее младенчестве. Кстати, и Лизавета моя очень упрямая была девочка ( и сейчас остается). Запретить ей что-либо было невозможно. Она добивалась своего. Но всегда со спокойной рожицей, с улыбкой и словами: «Ну мне надо!». Приходилось тоже заранее продумывать, чего ж такое ей может быть «надо!», чтобы мы – взрослые – не остались в дураках. То есть, лучше было продумать так, чтобы дать ей то, что она собирается попросить (но только собирается, а не попросила), но не навредить при этом ребенку. Тут на помощь приходили хитрость и разумное ограничение передвижения. Всё сладкое в доме, для исключения попрошайничества ВСЕГДА лежало так, что дети просто не знали, что в доме ЕСТЬ сладкое! Приносили так, чтобы дети не видели. Убирали в шкафчик (за какую-нибудь кастрюльку). Выдавали то, что можно и только ту «дозу», которую считали нужным. Поставить на стол корзинку с конфетами, а потом отгонять от нее детей с словами: «Это вредно!»? Вот уж нет! Давали сразу каждому « в зубы» столько, сколько считали нужным со словами: «Это всё! Больше конфеток нет!» Но поедать конфеты в присутствии детей и не давать им мы себе не позволяли. Лучше вечерком, когда все спят спокойненько! Это не подлость – есть вкусненькое тайком. Это из другой оперы. Нельзя же посадить себя в монастырь, если ребенок должен быть по возрасту или по здоровью ограничен в сладком? Кстати, меня лично это никогда не волновало. Я в детстве любила сладкое, а потом насильно себя ограничила до такой степени, что если и ела сладкое, то вкус его казался мне чуждым. Я и сейчас не очень-то люблю сладкое и ем его крайне редко… Рассказ про сладкое приведен как пример разумного ограничения. Тоже – с магазином. В конце концов, если вообще не с кем оставить детей, можно заказывать продукты в службе доставки (проверяла – денег тратится меньше, потому что не покупаешь ничего незапланированного). Можно отправить в магазин папу (бабушку? или еще кого-то). «Детский мир» и подобные магазины ребеночку с характером вообще противопоказан Вещи на ребенка можно покупать без ребенка (всегда есть возможность поменять в случае несовпадения размера, но лучше измерить детку со всех сторон и иметь с собой записи). Мимо палаток с мороженым не ходите. Или заранее поймите, что мороженое придется купить. И купите его ДО начала истерик или даже ДО того, как детки открыли рот, чтобы попросить! Это оценят! Но если нельзя мороженого, то пройдите по другой улице, в конце концов! Когда ребенок станет постарше, я думаю, что года в три или чуть позже (после кризиса трех лет), придет время долго и упорно учиться договариваться. Я со своими договаривалась ДО выхода из дома: «Мы пойдем в «Детский мир», чтобы купить пластилин. Или мы покупаем пластилин или вообще туда не идем. Просить ничего вы не будете. Если что-то попросите, мы сразу уходим даже БЕЗ пластилина». Самое главное в таком деле – выполнить свое обещание беспрекословно! Тогда в следующий раз дети поверят, что будет именно так. Можно приводить много примеров, но суть одна. Взрослый умнее. Он должен найти способ не дать ребенку себя обвести вокруг пальца. Он должен не дать ребенку возможность начать скандал. dusha писал(а): Ей не важно, какими средствами, не важна даже та вещь, ради которой все разыгрывается - важен сам момент победы, а ради него она не забывает о цели ора ни через час, ни через 1,5... А на войне все средства хороши.( Я уже говорила о том, что лучше скандал предотвратить. Даже дав ребенку то, что он хочет (но заранее, до скандала), чем допускать семью в состояние войны. Но если уже ребенок орет, как оглашенный, надо его охладить. Мы своих детей закаляли (обливали холодной водой). Поэтому процедура была привычной. Миша у нас мог вот так же подолгу орать (первый блин комом ) . Так вот, разошедшегося Мишу, стоящего посреди комнаты и орущего, изогнувшись, благим матом, папа раздевал, ставил в ванну и обливал холодной водой. Крик тут же прекращался. Привыкший к обливаниям ребенок заболеть не мог. Больно ему тоже не было, но эффект небольшого шока был. Сейчас бы я, наверно, не стала бы так делать. Но тогда несколько раз приходилось. Кстати, мой старшенький – типичный первый ребенок. И в угол-то мы ставили беднягу, и ругали, и наказывали и воевали с ним. А вот потом пришло умение находить компромисс. Все наказания – от неумения родителей. Не обижайтесь, девочки – молодые мамочки! Я ж не превосходство свое хочу показать! Я хочу, чтобы вы задумались! Понимаете? Есть такое изречение (не помню, у кого прочитала, но согласна на все 100): «Во всех проблемах детей на 99 процентах виноваты родители! Они не смогли уберечь ребенка и себя от этих проблем!».

Автор:	Гость [ Ср окт 26, 2005 3:05 am ]
Заголовок сообщения:
Лена, большое спасибо за советы. Женечка ведет себя лучше. Правда, пришлось его водить за собой даже в туалет, чем вызвала ярые протесты со стороны папы( "Ты с ума сошла!!!"), зато ребенок знает, что я всегда рядом, я всегда его спрашиваю - пошли на кухню, в ванную, туалет ит.п. Насчет наказания тоже полностью согласна, и тоже все окружающие думают, что я балую его и он сел мне на шею - а оправдываться, приводить разумные доводы, что все дело в нашем нетерпении - себе дороже. Будем действовать, как хотим - наплевать на все стереотипы!

Автор:	редиска [ Ср окт 26, 2005 8:17 am ]
Заголовок сообщения:
Я сейчас рискую быть закиданной помидорами , но искренне считаю, что истерика ребёнка - это итог непоследовательного воспитания родителей. Ребёнок, не имея социального опыта, пытается проверить границы дозволенного: узнать, что можно делать, когда, и до какого каленья можно довести мамулю. По сути сам предмет истерики никакого отношения к самой истерике не имеет, это лишь средство воздействия детёнка на мамочку. "Мне это можно, а что же я должен сделать, чтобы мне было нельзя?" Если в повседневной жизни вы не идёте на поводу у ребёнка, если у вас есть постоянные строгие запреты (без криков, без наказаний), но обязательные для выполнения, то у ребёнка отпадает необходимость перепроверять это ещё раз. Ребёнку в младшем дошкольном возрасте не так нужны логичные объяснения на какую- то тему или ваши попытки "отвлечь", сколько строгие рамки "Это нельзя, это нельзя, а вот это можно." Ребёнок должен знать, что если "нельзя", то ничего не изменится, даже если он "разобьёт себе голову". Тогда пропадает весь смысл...Объяснения нужны в более старшем возрасте.

Автор:	Лена Данилова [ Ср окт 26, 2005 8:54 am ]
Заголовок сообщения:
Редиска! Ты права! Конечно, для ребенка Важен сам факт борьбы гораздо больше, чем тот предмет, ради которого он затеян. И дело идет именно о проверке родителей на прочность и о "разделе территории" того, что нельзя, а что можно. Но важно, все-таки, не допускать таких ситуаций или постараться свести их к минимуму.

Автор:	dusha [ Чт окт 27, 2005 12:00 pm ]
Заголовок сообщения:
Верно, никакие объяснения не действуют на маленького кричащего человечка, но как это так сказать "нет - значит нет" без наказаний ( я даже не про физические, а про игнор и прочее) и чтоб все было понятно? И к Лене. Вот сегодня Данил выл пол утра, потому что у него был чехольчик, куда он всякие свои драгоценности складывал, а у Лизы - пакетик с пуговицей. Ему непременно хотелость этот пакетик прибрать в свой чехольчек, а ей, есс-но, низачто не хотелось. Как я могла разрулить этот конфликт или его предотвратить? У меня нет таких пакетиков, да и не в них дело, а в их взаимодействии между собой, что один для другого жадничает. Вообще, мне свезло, у меня не только разнополые детки, они ещё и оба лидеры. И львиная доля конфликтов в доме - это их разборки, в которых невозможно разобраться и даже не знаю - надо ли? вы как думаете?

Автор:	Юлия Ирисова [ Чт окт 27, 2005 11:01 pm ]
Заголовок сообщения:
Да-а-а, тема наболевшая у всех в разной степени. Я, честно говоря, не часто высказываюсь в форумах, но эта тема очень зацепила меня уже давно. Причем еще во время беременности. И вот что советуют психологи. Во первых, обязательно в начале истерики даже с несмышленым малышем проговаривать его эмоции. Например, "я понимаю - ты хочешь взять вот этот горячий чайник, но горячее брать нельзя. Давай лучше посмотрим в окно на машины." Удивительно, но когда мой сынишка в год начал пытаться мной манипулировать с помощью истерик, этот прием сработал! Во-вторых, если истерика развивается бурно и Вы не смогли ее присечь "на корню", все те же психологи советуют ни в коем случае не идти на поводу и не сдаваться, а просто выйти из комнаты, предварительно озвучив эмоции (см. выше) и дополнительно сообщив очень дружелюбно (но не заискивающе и без раздражения), что когда он успокоится Вы ждете его в соседней комнате чтобы построить гараж, или поиграть на пианино или ...(выбирайте одно из любимых занятий малыша). Вот такими методами мы успешно по сей день справляемся с истериками (тьфу, тьфу, тьфу). Может кому поможет этот подход.

Автор:	Leconn [ Чт ноя 17, 2005 11:50 pm ]
Заголовок сообщения:
Я как-то прочитала совет психолога - если вы что-то запрещаете ребёнку, тут же скажите ему о чём-то другом, что МОЖНО. Например, жалюзи трогать НЕЛЬЗЯ, а дверь МОЖНО. Часто этот способ мне помогал и помогает избегать истерик ребёнка.

Автор:	Лена Данилова [ Чт янв 12, 2006 4:33 pm ]
Заголовок сообщения:
Olga_R, на такие резкие "закидоны" надо резко и реагировать. Или - не реагировать вообще! Для кого комедия? Если никто не реагирует, все развернулись и ушли, это станет неинтересным! А по поводу резкого реагирования... В одной знакомомй мне семье мальчика (которого, впрочем, активно закаляли холодной водой), когда он устроил бешенную истерику, орущего папа взял под мышки, как есть (в турсах) поставил в ванну и вылил на голову ведро воды. Ребенок резко замолчал, чувтсвовал себя после этого странно. Несколько таких "процедур" и истерик не стало. Можно просто брызнуть в лицо холодной водой (из пульверизатора, например), если ребенок заходится так, что ничего вокруг себя уже не слышит и не видит.

Автор:	Медвежонок [ Пт янв 13, 2006 7:43 am ]
Заголовок сообщения:
Прочитала недавно статью на этом сайте http://www.danilova.ru/publication/early18.htm В конце статьи написано о нашей русской непоследовательности в вопросах что можно, а что нельзя. Очень советую почитать.

Автор:	М@рго [ Чт окт 27, 2005 12:43 pm ]
Заголовок сообщения:
Редисочка, не бойтесь, помидорами забрасывать вас будут сейчас не одну. Я согласна с вами. Хорошо когда ограничения касаются конфет, поведения в магазине, или просто у ребенка плохое настроение и хочет капризничать, можно проигнорировать или заболтать. Но представьте себе ситуацию когда я захожу на кухню, а мой полуторагодовалый малыш пытается крутить ручки на газовой плите (и это у него довольно не плохо получается), или еще, он уже научился доставать заглушки из розеток и засовывает туда ключи, когда его забираешь спокойно раз, не помогает, второй, таже реакция, он начинает рыдать, т.к. не понимает почему забрали такую прекрасную игрушку. Или просто игнорировать, не обращать внимания?!. Конечно же нет. Вы или накажете или очень-очень строго скажете, что этого делать НЕЛЬЗЯ. Но скажете так, что второй раз ем. Может я опять не права.

Автор:	редиска [ Чт окт 27, 2005 11:27 pm ]
Заголовок сообщения:
dusha писал(а): И к Лене. Вот сегодня Данил выл пол утра, потому что у него был чехольчик, куда он всякие свои драгоценности складывал, а у Лизы - пакетик с пуговицей. Ему непременно хотелость этот пакетик прибрать в свой чехольчек, а ей, есс-но, низачто не хотелось. Как я могла разрулить этот конфликт или его предотвратить? У меня нет таких пакетиков, да и не в них дело, а в их взаимодействии между собой, что один для другого жадничает. А у вас не было мысли, что ребёнок не жадничает, а отстаивает своё право собственности. У ребёнка есть какое-то количество только его вещичек. Ну, объясните, почему он должен что-то отдать, чтобы быть воспитанным в глазах мам? Вы же так уж смело не раздаёте свои вещи И уж, тем более никто и не заставляет вас их отдавать. Почему вы хотите, чтобы ребёнок "отрывал от сердца" своё? У ребёнка должна появиться потребность делиться, а не обязанность... У нас был мальчик на площадке (на полтора года старше Ваньки). Он нашего Ваньку на дух не переносил, сразу лез драться. Причём ни ссор, ни какого-то другого негативного опыта общения не было... Знаете, в чём была причина? Его мама, приходя на площадку, всегда говорила: "Дай машину (совок, лопату, мяч) Ванечке. Он же маленький. Ты должен делиться, ведь ты хороший мальчик." Знаете, я понимаю того мальчика... Да, не нужны ему взамен никакие чужие игрушки. Ему было надо, чтобы его совок остался у него. Причём нашему Ване тоже не нужны были его игрушки... А по поводу пуговки и чехольчика. Я как-то видела, как в детском саду воспитатель разрешила конфликт, когда дети спорили из-за двух игрушек. Она убрала наверх и чехольчик, и пуговку. Но в вашем случае сынуле нужно показать, что не всё в жизни бывает только так, как он хочет. Старалась не резко, но если что-то задело, простите. Я по-доброму, просто я такая эмоциональная.

Автор:	Anela [ Чт ноя 17, 2005 5:10 pm ]
Заголовок сообщения:
Расскажу про наши "выходы" из истерик. Может, кому пригодится У меня есть 2 основные схемы. Первая действует, если у истерики только начальная стадия, или когда плакать не сильно хочется, но почему бы не поплакать, в общем, в том случае, когда с дочкой можно разговаривать, когда она может слушать меня и воспринимать разумные доводы. В этом случае, я присаживаюсь около нее, ловлю ее взгляд, и, глядя в глаза, спокойно начинаю говорить, почему нельзя то или другое... Потом постепенно разговор перевожу на другую тему... При этом, страюсь не столько говорить монологом, сколько спрашивать у нее... Например, помнишь, книжку про Катю, которую мы читали... Что с ней случилось? Болел животик? Как думаешь почему? Не помыла фрукты? А ты хочешь, чтобы болел животик? Так, давай сначала помоем яблоко, потом будем его есть... К этому моменту она как правило соглашается со мной и успокаивается. Второй способ действует, когда истерика в разгаре и слова не помогают. Я говорю, что в нашей квартире можно плакать только в одном месте и отвожу ее туда. А это у нас та часть спальни, где хранятся игрушки. Как правило, она поплачет-поплачет, а потом замечает, что есть более интересные занятия, и начинает играть... Пока вот так и спасаемся

Автор:	Медвежонок [ Пн дек 12, 2005 2:35 pm ]
Заголовок сообщения:
У нас тоже свои способы есть. В истериках главное не сдаваться, если уж избежать не удалось. Если ребенку удалось добиться своего - ждите продолжения где-нибудь в людном месте и намного громче и дольше. Даже если истерика на пустом месте и Вы легко можете предоставить ребенку желаемое, этого делать не следует. Ребенок должен раз и навсегда понять, что добиться своего можно только спокойным разговором, а не истерикой. На улице мы просто прекращаем прогулку и несу его домой, потом надолго пропадает желание падать и кричать и, конечно, пытаемся не ходить в тех местах где есть соблазны. Когда Миша кричит дома, я тоже начинаю громко кричать (несколько секунд), подражая Мише. Миша, как правило перестает кричать и удивленно на меня смотри. Я ему говорю:"А у меня противнее получается или у Миши?". Конфликт исчерпан. Иногда подключаем папу посоревноваться у кого противнее. Папа побеждает. Главное обескуражить и заставить задуматься. Иногда я просто ухожу из комнаты, выключаю свет, говорю: "Ты покричи, а я пока пойду поиграю". Иду играть, желательно самыми громкими и любимыми игрушками, при этом громко говорю как мне нравится эта машинка и как мне интересно. Мишу больше чем на пару минут не хватает. После года нам удалось справиться с истериками всего за пару раз. Недавно опять началось, пока удается справляться, но полностью, как явление, еще не искоренили.

Автор:	Мария Дм [ Чт янв 12, 2006 2:07 pm ]
Заголовок сообщения:
Хочется возобновить беседу по этой теме. Я так поняла, что если ребенок что-то требует, а родитель чувствует, что может начаться истерика, то лучше пойти на уступки и дать это ребенку (если это конечно, не желание совать пальцы в розетку), а если истерика началась, то уже не должно быть никаких уступок. Вопрос – а не будет ли это тоже шантаж родителей типа «дайте то-то, а то будет истерика»? И еще у нас есть вещи, которые Юле можно, например, альбом с ее фото на верхней полке. Если ребенок требует альбом, а я не смогла дать по какой-либо причине (занята, руки грязные), но истерика уже началась. В таком случае тоже не давать, чтобы не приучать истерить? Есть вещи, которые брать нельзя, например, фотоаппарат. Если ребенок требует, а фотоаппарат не может принести вред здоровью, то его можно дать до начала истерики? А если я боюсь, что ребенок его сломает. И это будет непоследовательно. Раз нельзя, так нельзя. А есть вещи, которые я могу дать, а могу и не дать. Например, сотовый телефон. Когда я по нему говорю, то я его дать не могу. А после разговора могу дать, но только в моем присутствии и сразу забираю, когда Юля тащит его в рот. Просто убрать и не показывать, не получится, т.к. это телефон и я им в быту пользуюсь. И если ребенок начинает плакать после того, как я забираю сотик у ребенка из рта, то что делать дальше? И еще что такое истерика, как отличить от громкого плача - требования? Когда ребенок кричит, и ничего больше не может делать? Когда ребенок бьется головой, это, наверное, высшая степень истерики. Дело в том, что буквально пару дней, как появилось новое в Юлином поведении. Это требование чего-либо (Юля вытягивает указательный палец, кричит, если ей это не дать, кричит сильнее). Недавно ей исполнился год, может, это тот самый кризис одного года начинается. Кроме того Юля разболелась, 2 дня была с температурой, теперь чувствует себя хорошо, но с рук не слезает, капризничает. Но чувствую, что не всегда это капризы от слабости и болезни, начинаю отличать упрямый плач-требование, который не всегда удается прекратить отвлечением на другие темы. И еще ко всему она у нас гипер- или легковозбудимая девочка.

Автор:	Лена Данилова [ Чт янв 12, 2006 2:55 pm ]
Заголовок сообщения:
Мария Дм писал(а): ...что такое истерика, как отличить от громкого плача - требования? Когда ребенок кричит, и ничего больше не может делать? Когда ребенок бьется головой, это, наверное, высшая степень истерики. Дело в том, что буквально пару дней, как появилось новое в Юлином поведении. Это требование чего-либо (Юля вытягивает указательный палец, кричит, если ей это не дать, кричит сильнее). Вот это как раз - чистая истерика! В этом возрасте у многих начинается подобное поведение. Малыш проверяет, что будет делать мама, как себя поведет. И из этого сделает вывод, что мамой можно управлять… Мария Дм писал(а): Я так поняла, что если ребенок что-то требует, а родитель чувствует, что может начаться истерика, то лучше пойти на уступки и дать это ребенку (если это конечно, не желание совать пальцы в розетку), а если истерика началась, то уже не должно быть никаких уступок. Вопрос – а не будет ли это тоже шантаж родителей типа «дайте то-то, а то будет истерика»? Если делать это (уступать) до того, как начались требования, скорее всего, не сложится связь - "дайте, а то сейчас как задам всем!!!". Потому что самой истерики, в сущности, не наступает. Но риск, конечно, есть. Поэтому надо делать это так, как будто Вы сами предложили. А не она попросила. То есть, обхитрить ребенка. Мария Дм писал(а): И еще у нас есть вещи, которые Юле можно, например, альбом с ее фото на верхней полке. Если ребенок требует альбом, а я не смогла дать по какой-либо причине (занята, руки грязные), но истерика уже началась. В таком случае тоже не давать, чтобы не приучать истерить? Предметы, которые детенышу можно, наверно, лучше держать под рукой или в таком месте, где малышка сама сможет взять. Если уж можно, так можно. Но истерики допускать не стоит. Потом очень сложно отучать… Мария Дм писал(а): Есть вещи, которые брать нельзя, например, фотоаппарат. Если ребенок требует, а фотоаппарат не может принести вред здоровью, то его можно дать до начала истерики? А если я боюсь, что ребенок его сломает. И это будет непоследовательно. Раз нельзя, так нельзя. Если нельзя, то нельзя никогда. Но в этом случае, надо очень нежно и спокойно сказать, что эту вещь нельзя и предложить что-то интересное взамен, причем, не просто сунуть в руку. А отвлечь ребенка по-настоящему. Начать весте с ним что-то (что Вы дали взамен) рассматривать громко говорить, отвлекая малышку. Мария Дм писал(а): есть вещи, которые я могу дать, а могу и не дать. Например, сотовый телефон. Когда я по нему говорю, то я его дать не могу. А после разговора могу дать, но только в моем присутствии и сразу забираю, когда Юля тащит его в рот. Просто убрать и не показывать, не получится, т.к. это телефон и я им в быту пользуюсь. И если ребенок начинает плакать после того, как я забираю сотик у ребенка изо рта, то что делать дальше? Ну! Сотик бы я занесла в разряд полностью недоступных вещей! А малышу игрушечный сотик купила бы… Но это мое личное отношение к этому предмету. А по сути, если вещь иногда можно, а иногда нельзя, то надо действовать примерно так же, как в предыдущем описанном случае – попытаться отвлечь ребенка. Но если уж Вы в данный момент сказали «Нет!». То надо быть последовательным. Не всегда это просто. Но надо постараться так увлечь ребенка чем-то другим, чтобы он забыл о причине проблемы. Делайте смешные рожи, говорите смешным голосом, показывайте что-то. Или разрешите что-нибудь, чего очень редко разрешаете – сами предложите это ребенку именно сейчас. Мария Дм писал(а): Недавно ей исполнился год, может, это тот самый кризис одного года начинается. Кроме того Юля разболелась, 2 дня была с температурой, теперь чувствует себя хорошо, но с рук не слезает, капризничает. Но чувствую, что не всегда это капризы от слабости и болезни, начинаю отличать упрямый плач-требование, который не всегда удается прекратить отвлечением на другие темы. И еще ко всему она у нас гипер- или легковозбудимая девочка. Вполне возможно, что болезнь и кризис наложились друг на друга. Да и характер проявить надо… Желаю терпения Вам, мамочка! И мудрости! А еще, постарайтесь оставаться спокойной. Не дайте ребенку вовлечь Вас в скандал. Удачи в борьбе!

Автор:	Olga_R [ Чт янв 12, 2006 3:40 pm ]
Заголовок сообщения:
У нас появился новый вид истерик: ребетенок часто сразу начинает истошно кричать, когда ему что-то надо. За плачем и криком часто невозможно разобрать, что именно ему надо, как правило, то, что вполне можно реализовать (аодвинуть его, например). Всегда говорим, что когда он кричит, мы не можем понять, но результат почти нулевой. Когда просит что-то запретное, наоборот начинает просить тихо и очень вежливо.

Автор:	Анна Андреева [ Чт янв 12, 2006 6:41 pm ]
Заголовок сообщения:
Olga_R, у нас нечто подобное было, но мне кажется, это из садика, там же надо перекричать всех, что бы тебя услыхали Мы делаем так - тихим, спокойным голосом - я не понимаю, успокойся, давай спокойно мне объясни, не надо так громко, мы сейчас во всем разберемся... пару раз покричал, как только успокаивается - решали вопросы, перестал Правда один раз был срыв с крика в истерику, но там не столько крик был виноват, сколько просто уже к вечеру устал, спать хотел и т.п. - ну так там подождали, утешили, поплакали и все стало нормально

Автор:	Апрель [ Пт янв 13, 2006 9:46 am ]
Заголовок сообщения:
Недавно на одном из форумов прочитала интересный совет (надеюсь, в плагиате не обвинят ) Надо в ответ на истерику выдать реакцию, которую ребенок совершенно неожидает. Например, с улыбкой и радостью кинуться к ребенку со словами "Какая у нас замечательная музыкальная игрушка! Давайте все будем ее щекотать!" таким образом, начавшаяся истерика перерастет во всеобщее веселье. Мы практически справились с истериками другими способами: либо беру на руки, отношу в другую комнату и проговариваю его эмоции "Я понимаю, что тебе обидно и ты хочеши эту вещь, но нельзя, потому что ... Если хочешь - поплачь. А давай пойдем в окошко посмотрим или я тебе книжку почитаю..." ; или говорю твердое НЕТ и занимаюсь своими делами, необращая на ребенка внимания. Истерики у нас дольше 2-4 минут не дляться. А после того, как Леха 2 раза обжигал ладошку об горячую печку, он стал понимать слово "Опасно" и конфликтов по этому поводу больше не возникает.

Автор:	FeElena [ Ср май 24, 2006 1:53 am ]
Заголовок сообщения:
По поводу истерик... У нас тоже были. Олюха истерила так, что дух захватывало. Выяснилось, что причина была больше физиологическая. Из-за аллергии была сухая кожа. В книге по гомеопатии прочла, что у каждого органа есть пара, и у кожи, как вы думаете, что? - нервы. В общем, если с кожей не все в порядке, с нервами автоматически тоже. Убрали аллергию и истерики сошли на нет. Сейчас даже вспоминать странно эти Олюнькины концерты.

Автор:	Мама Гошки [ Вс июл 09, 2006 5:20 pm ]
Заголовок сообщения:
У нас сильных истерик нет, но когда Гоша начинает криком что-то требовать, папа его копирует. Как-то, когда Гошке был 1г и мес. 11, он, лежа, начачал кричать и бить ногами об пол, бабушка спела, хлопая в такт в ладоши: "Заинька, попляши, маленький, попляши. Вот как, вот как попляши". Гошка тоже засмеялся и истерика быстро закончилась. Всем спасибо за советы.

Автор:	Полянка [ Пн июл 10, 2006 11:17 am ]
Заголовок сообщения:
Svetlana, а мне кажется, что все в норме, если только бабушка не каждый день... Ну учится малыш манипулировать другими людьми, но ведь уже различает, на ком можно "отрываться", а с кем этот номер не пройдет. Вы ведь не всегда будете рядом с Димой, будут и другие люди его "воспитывать" и, к сожалению, далеко не всегда так, как хочется родителям Главное, вести свою линию воспитания тогда, когда вы можете это сделать

Автор:	Антон [ Ср авг 30, 2006 2:11 am ]
Заголовок сообщения:
Я иногда использую технику, взятую в Симороне. Называется "О, счастливчик". Как только у ребенка начинается истерика, то я задаю ему вопрос на выбор, причем вопросы с каждым разом все фантастичнее. -- ты расстроился потому что тебе нельзя шоколадку. А ты хочешь большую или маленькую? А в красной бумажке или в зеленой? А шоклодаку кислую или соленую? А в виде зебры или поросенка? А этот поросенок курит трубку или играет на барабане? А на гитаре играет 40 симфонию Моцарта или колыбельную? А в это время приплясывающая розовая гусеница, смачно жующая сыроежку, ползет над барабаном или вдоль электрички на юг? И т.д. В общем, если он вначале серьезно отвечает, то в конце уже смется. Можно еще в конце сказать: ты представляешь поросенка с трубкой, прыгающего на барабане танцующего вместе с гусеницей? ЗЫ: Если и это не помогает -- то холодный душ форева!

Автор:	Olga_R [ Ср авг 30, 2006 10:00 pm ]
Заголовок сообщения:
Вспомнила, что еще меня в таком "отвлекании" или "заговаривании зуб" смущает. Наш Максим уже почти в совершенстве овладел сам таким заговариванием: стоит кому-нибудь из взрослых настойчиво начать просить, например, угостить тем, что он ест или еще что-нибудь просить (убрать игрушки, например), а он не хочет давать или делать, так он довольно быстро начинает переводить разговор на другие темы. Когда взрослые осознали, как их обводят вокруг пальца вроде научились "не переключаться". Но после этого поведение взрослых как-то уж совсем выглядит нелогичным: сами переключают внимание ребенка, а ему не позволяют.

Автор:	Антон [ Пт сен 01, 2006 4:50 pm ]
Заголовок сообщения:
Да, Саша это тоже иногда использует. - "Саша, Спа-ать!!!" - "А что тебе, папа, сегодня за день понравилось?! Давай, поговорим о жизни!" Умный, елки-палки. Но я забыл сказать ОСНОВНОЕ, без чего эта техника не работает. Взрослый должен сам находится в абсолютно спокойном состоянии! Это не техника отвлечения или заговаривания зубов, а рождения образных картинок из собственного состояния нормы. И передача этой нормы ребенку. (если надо подробнее, то или отдельно, или на занятиях Ирины Гутеевой http://www.simoron-russia.ru/mossim/index.htm Это не для рекламы, ИМХО у нее действительно интересная и эффективная система, которая нас много раз выручала). Я давно заметил, что ребенок заставляет меня стать спокойнее. Как? Пока я сам не в норме, пореживаю за случившееся днем и пр, я не могу его уложить. Только если я сам успокаиваюсь - Сашка засыпает. Это почти с рождения. Короче, основная работа производится не с ребенком, а с собой! Ведь во многих случаях он реагирует на наше скрытое напряжение.

Автор:	Антон [ Сб окт 07, 2006 12:51 am ]
Заголовок сообщения:
Северянка писал(а): Всё так и пытаюсь делать. Спокойно говорю с ней, но она как будто не слышит, просто зацикливается и твердит своё. Нам помогает холожный душ (а порой и просто упоминание о нем ). Далее:попить водички (только чтобы вода не попала в дых. пути) и вопрос: чем, Саша, я могу тебя утешить, раз уж нам надо уйти их кафе?" Можем сойтись на морковке, печенье или "проехаться на папиной шее".

Автор:	IrinaL [ Вт окт 17, 2006 3:35 am ]
Заголовок сообщения:
Девочки! Вот наткнулась на эту интересную тему и тоже хочу спросить - как Вам удаётся ставить ребёнка в угол? я просто не могу себе это представить ,чтобы мой ребёнок стоял в углу. Он туда и не станет ,а если станет ,то через секунду выйдет. И даже если я его туда отнесу, он всё равно оттуда выйдет.

Автор:	Анна Андреева [ Вт окт 17, 2006 10:05 pm ]
Заголовок сообщения:
IrinaL, никак не удается - я его просто туда не ставлю и проблемы нет

Автор:	Бурбусюка [ Вт окт 17, 2006 10:47 pm ]
Заголовок сообщения:
Вот и мы попали в эти ряды(((... а все началось с того что поехали в гости к Деду....он не мог нарадываться на внука и ВСЕ просто ВСЕ что н не просило не показывал пальцем ему покупал это повторилось пару раз ... как говорится деткам этого хватает, так вот теперь проходя мимо того что он хочет не можем... я и уговариваю и поясняю, что так не будет, сегодня было предел моих сил, поехали в город там увидет карусели.. 1 истерика, потом проехали дальше в другой район увидел машинки, покататься - 2 истерика, зашли в магазин купить кефир увидел на прилавке машину -3 истерика...мама купи хочу, раньше я могла зайти в любой магазин и он знал что просить ничего нельзя, мама что нужно то купит, а теперь незнаю что делать.... когда свекр это делал я ему запрещала, а он вттайне от меня все равно продолжал это делать...вот мы и имеем то что имеем(((... посоветуйте что делать?

Автор:	Анна Андреева [ Ср окт 18, 2006 12:41 am ]
Заголовок сообщения:
Бурбусюка, первое - успокоится и посмотреть на ситуацию другими глазами. А может действительно можно покататься или купить. Не в смысле пойти на уступки и потакать, а просто выполнить желание человека? Я почему так говорю - тут на днях с мамой одной в садике разговаривали, так очень интересную вещь увидала - мама так увлеклась прекращением истерик и неуступками, что говорит НЕТ раньше, чем сын еще скажет, чего он хочет. А ведь во многих случаях совершенно зря! если действительно нельзя, то попытайтесь понять человека, который расстроен. Он же реально ожидал выполнения желания, а тут такой облом. Поддержите его. Покажите ему, что Вы тоже расстроены, озвучьте его переживания, помогите ему самому понять что его расстроило. И во многом вы уже справитесь с ситуацией. Потому что ребенок, будет видеть не только свое желание и ваш отказ, но и поймет что за этим стоит не нелюбовь, а что-то иное и еще - дайте возможность завершить действо. Понравилась машинка -не тяните сразу за руку в истерике - дайте возможность посмотреть ее, но сразу предупредив, что только посмотреть, покатать, обсудить чем она хороша и т.п. Дайте, посмотреть на карусели и решить на чем он будет кататься в следующий раз и т.п. Тогда ребенку значительно проще будет принять отказ.