Но существует такая штука, как стереотип поведения (

Но существует такая штука, как стереотип поведения (если, положим, на меня всю жизнь кричали, то первая реакция на раздражитель, которую выдает подсознание - такая же). Я понимаю Аня - Коша, наверняка у нее это поведенческий стереотип, она умная и мудрая женщина и мама (судя по ее топам), и я уверена, что она работает над собой. Но то, что для вас, Ассоль, - естественно, для многих - именно работа, и порой нелегкая (например, для меня , когда, я чувствую, что взвинчиваюсь, то просто выхожу из комнаты, успокоившись наедине я прихожу к малышу и мы стараемся вести конструктивный диалог ). Разные стили воспитания (нас самих), разная окружающая среда, разные темпераменты, в конце концов. Не судите строго.

FeElena, нужно тихо прикоснуться, найти связь глазами...

я надеюсь, вы допускаете, что мир не только такой, как ВЫ думаете?
просто вы категорично утверждаете, что " если..., то..." и точно знаете последствия...
в отличии от меня...

крик это всего-навсего ФОРМА ПРОЯВЛЕНИЯ эмоций, а не эмоция в чистом виде

snowberry, свои отрицательные эмоции можно отреагировать и иначе, а пользы от крика никакой, а кроме того - это унижает, обижает и т.п. ...
Кроме того, понимаете, далеко не все несвятые мамы злятся и т.п. на своих детей, и соответственно кричат. Я знаю очень много разных мам, которые очень спокойно реагируют на вещи, которых бы им не хотелось видеть и т.п. Я и сама стараюсь к этому приблизиться, и очень часто это на себе ощущаю - меня не раздражает, не злит, не бесит и т.п., т.е. не вызывает отрицательных эмоций "неправильное" поведение моего ребенка, оно заставляет меня остановится и начать думать, а что он хочет, почему он так себя ведет, что он хочет мне объяснить, что я пропустила мимо - тогда все нормально - находится конструктивное решение и не надо кричать - это просто лишнее.

но можно и не испытывать гнев, страх, злость, раздражение и не быть святым...

но испытывать грусть и печаль, а быть счастливым.

snowberry, я думаю, что я вас понимаю. я просто с вами не согласна.

ни гнев, ни злость, ни страх не дают силы. они их забирают.
силы дает благодарность и любовь.

я не сторонник разрушающих эмоций.

и не считаю, что эмоции надо контролировать.
их надо уметь переживать, считаю я

Вы утверждаете, что крик унижает и обижает. Но это не всегда так. Я, например, когда на меня в детстве кричали, чувствовала страх, а не обиду.

А есть такие, до которых порой иначе не достучаться.. На мой взгляд, достучаться куда важнее, чем всегда выглядеть "хорошей" и "правильной".

Про мам, которые не злятся на своих детей. Да, есть люди, которые утверждают, что они никогда не злятся. Честно говоря, я не очень верю.

Ну, разозлилась. И решила свою злость не проявлять. Выбрала наиболее приемлемый вариант действий.

по клиентскому опыту знаю, что редкий человек может легко и точно сказать, что он чувствует.

ОТНОШЕНИЯ МАМА - РЕБЕНОК ИНЫЕ, чем ЧЕЛОВЕК - другой ЧЕЛОВЕК.

Но при этом, уверена, НАДО ОБХОДИТСЯ БЕЗ КРИКА НА ЛЮДЕЙ

Уважаемая Snowberry! А не могли бы вы конкретизировать, какому ребенку или при каких обстоятельствах от крика мамы не будет вреда? Вы имеете в виду обстоятельства, когда ребенку грозит опасность? А в других случаях?

Но если на малыша кричат постоянно и непонятно за что - тогда он просто решит, что он плохой и заслуживает такого с собой обращения. Такие дети даже не пытаются понять за что на них кричат.

У меня еще такие мысли… Крик – если человек сознательно принимает решение закричать, то есть криком выразить свои эмоции: гнев, злобу, раздражение на ситуацию с РЕБЕНКОМ. Это в данном случае что – целенаправленное воспитательное воздействие? Это имеет право быть??? Где та грань, когда можно или нужно и когда нельзя? Какова должна быть степень вины ребенка, чтобы мамина реакция была – крик?

В данном случае крик – это несостоятельность мамы, неумение разрулить ситуацию по-другому. Так не должно быть! Так я думаю. Может, ошибаюсь?

И еще. Я думаю над тем, что пишет Assol. Полянка пишет о подобном. Snowberry, а почему бы не допустить, что это действительно так: можно жить и не испытывать гнева, злобы, раздражения? Дело не в святости, а в определенном уровне духовного развития ... Полагаю, отсутствие отрицательных эмоций – это благо, а не недостаток.

Другое дело, когда я и подобные мне испытывают-таки отрицательные эмоции, внешним выражением которых может стать крик. С этим надо работать, ведь так?

Мое глубокое убеждение: исходить надо не из идеалов, а из того, что имеем в реальности.

Вот мама УЖЕ накричала на ребенка.

И что я буду чувствовать, когда малыш ведет себя плохо?

Я согласна, что себя надо принимать и любить, но... если исходить только из, как вы, snowberry, говорите, "реальности", то развитие личности вообще ставится под сомнение!!!
Тогда давайте будем думать только о том, как исправлять ошибки и жить с ними, а развиваться, становиться лучше, не допускать ошибок - об этом мы совсем думать не будем!

Это какая-то "урезанная" жизнь... Почему нельзя исходить из максимума? Из того, что может крика и не быть???
Вы видели глаза ребенка, на которого кричат? А вы посмотрите когда-нибудь!!! И тогда, МНЕ кажется, вопрос о том, кричать или нет, отпадет сам собой!

Значит, вы третий человек, который ни разу не кричал на ребенка. )) Майданова Юлия, похоже, четвертый. Ситуация такова: есть 4 человека, которые не кричали ни детей. А остальным с белого листа уже не начать. У них "урезанная" жизнь, так что ли, по-вашему?

Я хочу, что бы поведение моего ребенка соответствовало общественным нормам. Обычное желание обычного родителя. И что я буду чувствовать, когда малыш ведет себя плохо? Что бы не раздражаться, мне надо не хотеть блага для своего ребенка. Или вообще ничего не хотеть.

Еще раз повторю: я не за то, что бы кричать на детей. Я предложила схему, как обращаться маме с самой собой, что бы не доводить себя до аффекта и в частности до крика. Не любовь и всепрощение, не расслабиться и делать что хочешь. Нет. Но знать что хочешь (и с этим считаться!) и поступать так, как находишь нужным.

это может быть и не эмоция - это может быть ИНЕРЦИЯ, которая порождена действием, совершенным под влиянием какой-нибудь из вышеперечисленных эмоций. т.е. в прошлый раз я покричал и все получилось по-моему. есть соблазн воспользоваться выигрышной стратегией.

snowberry, и вам тоже хочу сказать спасибо! За то, что старались заступиться, оправдать нас (тех, кто кричит на детей) в глазах других и самих себя. Может быть, просто доводы были не сильно удачными (в данной среде). Но я предположу, что это, возможно, потому, что вы сами не кричите и не знаете по себе, какие чувства испытывает человек кричащий.

не защищала не крик как таковой, а право человека (даже мамы!!!) на чувства - любые. И пыталась - тщетно - донести мысль о том, что можно так обращаться с собой, что до аффекта дело не дойдет.

Например, ребенок в чем-то провинился, он понимает, что виноват и тогда мамин крик сам по себе будет восприниматься как наказание. И после ребенок будет чувствовать себя хорошо, как любой человек, которого наказали справедливо. Конечно, при условии, что он знает: мама все равно его любит, даже если иногда и наказывает.

А меня волнует такой вопрос: как ребёнок, на которого родители никогда не кричали, став взрослым орёт на своих же родителей или домочадцев так, что уши закладывает?

Наше подсознательное требование, чтобы все происходило в точности так, как мы этого хотим, вызывает наш гнев и по отношению к детям. Например, женщины часто сердятся и кричат, когда дети оставляют неубранную комнату. Но материнский гнев вызывает не сам беспорядок в детской комнате, а то, что мать говорит об этом самой себе. Если она думает: "Какой беспорядок! Я бы хотела, чтобы дети не оставляли комнату в таком состоянии, когда уходят", — тогда ее эмоциональная реакция на беспорядок будет кроткой. Она не будет чувствовать себя счастливой, но не обязательно сильно оасстооится. А злая мать скорее будет говорить себе: "В жизни не видела такого дикого беспорядка! Почему мои дети такие ужасные неряхи! Почему они не в состоянии поддерживать порядок в своей комнате!" За этим возмущением стоит категорическое требование: "Мои дети обязаны поддерживать в комнате порядок!" Мы не всегда осознаем это требование, но тем не менее оно постоянно присутствует.

А что в этом плохого, может кто-нибудь спросить. В конце концов аккуратность — очень важное качество, все родители должны стараться научить этому своих детей. Проблема заключается в том, что если мы сердиты, требование совершенства становится главным в наших словах. По-настоящему, мы в это время заявляем: "Мои дети всегда должны быть такими, как Я хочу!" Это требование нереалистично и иррационально. Намерение приучить детей к аккуратности — достойно хвалы, но наш гнев противоречит задаче воспитания в детях этого хорошего качества.

Родители, которые часто раздражаются на детей, может быть. страдают от низкого порога сдержанности. А причина этого в убеждении, что они не в состоянии переносить боль, неудобства или разочарования.

Родители с таким комплексом требуют, чтобы их жизнь всегда была легкой и комфортабельной и им никогда не приходилось страдать и волноваться. Но дети в процессе роста без конца причиняют беспокойство. Они лишают нас сна; они привязывают нас к дому; они заставляют нас делать лишнюю работу; они являются для нас финансовым бременем; и поскольку у них на все есть собственное мнение, они часто поступают по-своему.

И хотя мы часто хотели бы, чтобы все происходило иначе, тем не менее мы можем оставаться вполне счастливыми, если научимся принимать беспокойства и разочарования невозмутимо. Если вытирая пол от пролитого ребенком молока, мы думаем: "Какой жуткий беспорядок я должна убирать. Это ужасней. Я не должна работать так тяжело", то в этом случае мы не можем не рассердиться на происшедшее и на самого ребенка, который заставил нас выполнять всю эту дополнительную работу.

Таким образом, именно наше требование, чтобы ситуации, которые вызывают беспокойство и разочарование, не существовали, порождает наш гнев. Мы продолжаем настаивать на том, чтобы все происходило иначе, имея в виду, что: "Все должно быть так, какЯхочу, иначе я просто не выдержу!" Сами по себе обстоятельства, которые могут вызвать раздражение или волнение, не повлекут за собой гнев, если мы при этом не говорим себе: "Такого ужасного беспокойства не должно быть".

В основном, за гневом стоит убеждение: "Я хочу иметь, у Меня должно быть то, что Я хочу". А не получая желаемого, мы испытываем разочарование. Гнев возникает от мысли: "Я не могу вынести того, что не исполнятся Мои желания!"

На мой взгляд, если человек умеет не кричать, это говорит об уровне его развития. О взрослом (в хорошем смысле, т.е. мудром) отношении ко всему.

OCEAN. Например взять на руки, сильно к себе прижать, покачать его говоря монотонно одно и ту же фразу. Например: "Я люблю тебя". Нам помогает, очень быстро успокаивается.

Когда у моего сына псих, он орет, что-бы его не трогали, не гладили и отошли от него, ставим в угол орать - хочешь поорать - ори в углу. Перестает орать через секунды

Была я , помнится, у психолога, и она мне сказала, что такое поведение ребёнка чаще всего именно для того, чтобы его всё же гладили, обнимали, утешали, проявляли любовь- она говорила, чтобы обнимали чуть не силком, что это очень важно и нужно...

Когда была маленькой, решила вести дневник. Только для того, чтобы когда вырасту, не забывать как больно большие взрослые люди могут сделать маленьким.

Дневника нет. Но многие моменты я помню сама. Крик душу переворачивает.

Кричат от слабости, бессилия, когда не могут придумать ничего другого

Была я , помнится, у психолога, и она мне сказала, что такое поведение ребёнка чаще всего именно для того, чтобы его всё же гладили, обнимали, утешали, проявляли любовь- она говорила, чтобы обнимали чуть не силком, что это очень важно и нужно... хотя, видимо, бывает просто каприз, когда за секунды утихает в углу, а бывает и нет..
Аня

А как обнимать силком, если ребенок при этом вырывается, кричит и убегает. У нас часто такие истерики случаются, причем я пыталась и обнимать силой и говорить что люблю. А дочка вырывается и убегает, и потом кричит "возьми на ручки", а когда хочу взять, то не дает. Или когда говорю " иди ко мне на ручки" кричит "силой возьми". И так по замкнутому кругу.

Когда у моего сына псих, он орет, что-бы его не трогали, не гладили и отошли от него, ставим в угол орать - хочешь поорать - ори в углу. Перестает орать через секунды

И стул у нас не применялся в виде наказания

Не думаю, что ребенку нужны поцелуи и ласка силком

Ребенка надо уважать так же как и взрослого человека

а это и не наказание, просто иногда некоторым детям надо "выйти" из того состояния, например, крика, для этого надо помочь

Если такое случалось, мама укоризненно смотрела на меня. Этот взгляд я не хотела увидеть дважды. До слов дело не доходило. Тем более до крика.

Наказание - мама обиделась, расстроилась. Это на другом уровне.

А как обнимать силком, если ребенок при этом вырывается, кричит и убегает. У нас часто такие истерики случаются, причем я пыталась и обнимать силой и говорить что люблю. А дочка вырывается и убегает, и потом кричит "возьми на ручки", а когда хочу взять, то не дает. Или когда говорю " иди ко мне на ручки" кричит "силой возьми". И так по замкнутому кругу.

Кажется у нас он как раз затянулся. Или очень рано начался

А как быть с "немотивированной агрессией"(это когда разные гормональные всплески) у мамы?

Сегодня, например, меня все раздражали, просто так.

Понимаю, что кричу на ребенка из-за собственной слабости.

Если хотите, я вам пришлю в личку ссылку на мою статью о кризисе 3 лет

нужно тихо прикоснуться, найти связь глазами...

Но с рождением второго ребенка ситуация меняется очень сильно

Потому что на мой крик она на несколько секунд "зависнет", и этих секунд мне хватит на то, чтобы подойти и разрулить ситуацию

Так как, принципиально "забыть" это слово???

Моя мама строго так ей, глядя в глаза, сказала: "Нельзя!"

ребенка встряхнули за грудки и тихонько так что-то страшное прошипели в лицо - это нормально?

неплохие они мамы, но кричат

Боюсь кричать

Лично у меня нет проблемы самоконтроля. Но у меня есть проблема осознания эмоций. Я несколько лет училась быть внимательной к себе и к другим, но очень далека от совершенства.
И по клиентскому опыту знаю, что редкий человек может легко и точно сказать, что он чувствует. Очень многие люди слишком контролируют себя и не проявляют и даже не допускают в сознание "отрицательных" эмоций, пока не приходит момент, что сдерживаться больше нету сил.. Последняя капля - и возникает аффект... Есть и другие варианты, но однозначно: такой способ жить не хорошо ни для самого человека, ни для окружающих.

Я в панике от собственного бессилия - неделями наработаные хорошие отношения рушатся за секунду. Надо снова начать все сначала, но все больше гложут сомнения: а вдруг опять не получится... Временами появляется желание отстраниться от него, раз ему так плохо со мной...

Держи свои эмоции при себе!

Просто я же не робот, чтоб спокойно относиться к тому, что сынуля выбил тарелку с кашей из моих рук.

Перечитала тему и захотелось спросить у тех мам которые не кричат как вы добиваетесь послушания
У меня младшая бывает практически не управляемая, как не кричать когда просишь одевайся идём в гости а она делает всё что угодно но не то о чём просишь, скажешь строже наченает ныть таскать чистое платье по полу и ныть ныть ныть........

Я пробовала розруливать эту ситуацию по разному
-уходила без неё с Сашкой - результат она орала как резаная но всё равно не одевалась
- давала ей фору 1-2 часа предупреждала, что б она доиграла в игры результат нулевой
- помогала - всё сводилось к тому что я её одеваю, а она ещё и кривляется
- не обращала внимания
-уговаривала
-просила
-подкупала
- била
-орала
Что делать
assol Snowberry вы рассуждали об эмоциях. Какие должна испытывать я
и это я написала про одевание, а есть ещё куча всего остального...
Кто то подумает какаето психованая мамаша, но с Сашкой у меня абсолютно противоположная ситуация она понимает и слушает меня с первой но в крайнем случае с третей просьбы.

Моя свекровь говорит что я требую чуть ли не возможного от малюсенького ребёнка.....

ПОМОГИТЕ НАУЧИТЕ

потом грызет игрушки, одежду, сосет пальцы, скрещивает ножки...

Я начинаю сравнивать его с другими (знаю, что нельзя, но все равно автоматически...) и начинаю закипать. Все накапливается, плюс комплекс вины. А решения не вижу

То есть в моём понимании крик - это крайняя мера, или способ которым нельзя пользоватья постоянно, нужно его хранить как козырь, и использовать только в крайнем случае.

У нас почему то дети только на папины слова реагируют, причём он даже не кричит, а просто может голос повысить, или вообще посмотреть строго. Зато я могу хоть закричаться

Как правильно кричать на ребенка
12 июля 2009 автор Луговская Юлия
Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу. Сегодня мы поговорим о том, как не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком.

Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.
Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом курощение и низведение. Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.
Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.
Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.
Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.
Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому разозлившись лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.
Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.
Попробуйте ругаться шепотом.
Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете дивану или табуретке.
Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви.

Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.
.

Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.
.