Раннее развитие детей :: Просмотр темы - Как маме научиться расслабляться

Modesta, это Елена Анатольевна, а не Светлана.
Знаете, я тоже прочла ваши рассуждения в темах, и, конечно, вы интересно пишите, но чувствуется, что у вас в голове (или в сердце?) какая-то проблема. У вас такая солнечная девочка и в ее возрасте все ее поступки ЕСТЕСТВЕННЫ и прекрасны по определению. А вы уже хотите затолкать ее в какие-то рамки. Вы вообще читали форум? Я имею ввиду реальные истории детишек? Замечательно и необходимо с ними "заниматься", но играть, "дурачиться" - не менее важно, а может и более в их-то возрасте! Мне очень нравится глагол "дурачиться", он мне сразу в голову пришел, как только я прочла ваше сообщение. А тут Елена Анатольевна высказалась. Послушайте ее, такого мудрого человека и маму! И мне давались подобного рода советы, за что я очень благодарна! И теперь гораздо больше времени уделяю просто общению, играм, разговорам, шуткам с масиком. ВАжно, чтобы ребенок в вас чувстовал душевную радость и тепло и внутреннюю улыбку от того, какой он.
Скажите, а до какого возраста вы кормили грудью? В роддоме сразу прикладывали? Вообще, с самого младенчества как ей занимались?
Почему вам кажется, что ее потом не остановить, если вы "поваляетесь в грязи"? Как сказала Лена, и каждая НАСТОЯЩАЯ мама это чувствует и интуитивно знает: СВОЕМУ РЕБЕНКУ НАДО ДОВЕРЯТЬ! Та связь мамы и дитя, что была во время беременности, или укрепляется, если вы стремитесь к этому, слушаете своего ребенка, "следуете" за ним (в тех же играх и ежеминутно по жизни), или постепенно рвется, и со временем между когда-то самыми близкими людьми происходит отчуждение.
Вы такая на аватарке улыбчивая!:) Очень хочется, чтобы все у вас было хорошо!

однажды поймала себя на мысли, что вот спал бы и спал и НАПУГАЛАСЬ ЭТОЙ МЫСЛИ.

Какая вы молодец! Кормить 2,5 года - просто отлично!:) А вы не хотите завести личную страничку на форуме? Очень помогает (лично мне точно!) немножко по-другому, со стороны взглянуть на свои отношения с ребенком. Я посмотрела - какая разница между тем, что писала вначала и в конце. Просто наступает какой-то момент, когда внутри "отпускает", расслабляешься и перестаешь думать о том, что ты родитель и твой долг - то-то...Вы понимаете, о чем я. Надо жить кажой секундой со своим малышом, наслаждаться его улыбками, проказами, а потом понимание того, как должно быть приходит само собой (мы же все равно держим глаза открытими, читаем, анализируем про себя)...
Библия - прекрасная книга, но стоит почитать что-то именно про развитие и воспитание детей, многие ссылки на сайте у Лены, посмотрите. И удачи!:)

Однажды видела передачу, в которой взрослые серьезные люди делали всякую ерунду, то о чем они мечтали в детстве, но им не позволяли или они сами не могли себе позволить, неприлично, не положено. Они потом это не повторяли, одного раза хватало, но многие говорили, что после этого им стало легче жить.
А еще давно уже читала и мне это вошло очень глубоко в душу и сердце. Подумайте, какой ваш взгляд будет вспоминать ребенок, когда вы уйдете. Вот он уже взрослый, что он вспомнит - укоряющий, уничижающий или всепрощающий, понимающий, лучистый. У меня бабушка была всепрощающая, когда мне плохо, вижу ее и мне сразу легко. Всегда стараюсь так смотреть на своего, чтобы запомнил улыбку и ему это помогало бы в жизни, поддерживало в трудную минуту. Когда маленький спал я могла отдохнуть, дела переделать и вот однажды поймала себя на мысли, что вот спал бы и спал и НАПУГАЛАСЬ ЭТОЙ МЫСЛИ. Стала заставлять себя улыбаться, когда ребенок просыпался, вначале улыбка была искусственной, сделаной, но я не заметила, как это стало естественно. Я стала радоваться тому, что он проснулся. Так же из школы приходит, я про оценки, говорю себе стоп. Что ел на завтрак, что было интересного, кого на улице встретил. И перестала ожидать двойки, стало МНЕ намного легче и он стал торопиться домой из школы, сам все расскажет.
Это все к тому, что вначале наше правильное поведение может быть и нарочитым, не естественным, но если мы выдерживаем эту линию, то становится нашей натурой.

Алёнка..я сейчас не помню..

А книги эти..ну их..итак серьёзная слишком..пойду дурачится!

или занимается дуростью (вместо рисования, облупливает восковые карандаши от бумажной обёртки)

Modesta писал(а):

Алёнка..я сейчас не помню..

Значит эти книги Вас не задели, не заставили задуматься о том кто такой ребенок вообще и что с ним делать в частности.....

Жаль....

Потому, что если бы заставили, то многих вопросов не возникло бы.

Жизнь ребенка это одна сплошная игра. Игра это его жизнь, его воздух. Что бы ребенок не делал - он играет. Лишить его это возможности - преступление против ребенка.

Кто Вам сказал, что уборка и огород это в жизни главное?

Мне кажется, что Вам нужно в первую очередь разобраться с собой, со своими эмоциями, чувствами и начать просто жить. Жить своим умом и своим пониманием. Мне кажется, что Вы не доверяете себе и отсюда все проблемы.

Но это так, мое отстраненное видение. Я бы Вам порекомендовала личную беседу с психологом. Возможно с телесноориентированным психологом.

Modesta писал(а):

А книги эти..ну их..итак серьёзная слишком..пойду дурачится!

Ответов серьезных мы еще дадим:) Да вы и сами много почувствуете и поймете, почитав побольше историй... А вот от вас ждем рассказа о том, как получилось подурачиться с дочуркой

Вы для ребенка по определению АВТОРИТЕТ (посмотрите на себя со стороны, как она вас воспринимает?) и самый родной, близкий человек, поэтому она все воспримет правильно, так как надо. Остальное позже.

Задели, задели, Алёнка..просто память у меня плохая, не помню ниназваний ни фамилий (внешне как выглядят только помню)

А задумалась я быстро и даже очень (не смотря на то, что не любила и не хотела детей, как мне казалось..но потом резко задумалась об ответственности и стала прилагать усилия в воспитании (которые мне до сих пор делать трудно, но я очень хочу, чтобы Алиска была счастливой!)

Вопросов у меня и так уже многих нет..но кое что всегда будет оставаться, над чем ещё работать, ведь мы, люди, несовершенны..

Про игру я запомню, но до конца не понимаю..т. е. надо делать важные дела (которые первостепенны) в игровой форме?

..Кто такой телесноореентированный психолог?

Книги есть очень полезные. К примеру Венгера "Домашняя школа"

но никогда не слышала, что в ней есть ответы на все вопросы.

ТОЧКА, ну , так можно гадать в принципе на любой книге, если очень надо услышать решение

Вторую страницу не прочитала. Все же с игрой вопрос достаточно спорный. Есть важные дела, ребенок должен уважать маму и принимать, что она не всегда может отложить свои дела не потому, что меньше любит ребенка, а потому что в этот момент это сделать необходимо. И может игра после выполненного дела будет восприниматься ребенком еще более ценной. Моя подружка решила, когда у нее рдился мальчик, что надо все делать игрой, сказкой. Дошло до того, что в 5 лет они не могли просто так пойти в магазин, надо было придумывать историю, игру, которая бы обосновала поход в магазин. Но это уже за пределами нормального, да и какая мама это сможет выдержать долго, вот и у нее начались срывы, пришлось обращаться к психологу. Все хорошо в меру.

А может еще страх, если он может сделать сам, то что буду делать я, буду ли я нужна, а так вон сколько дел, контролировать, приглядывать, спасать - это чаще уже у бабушек.

Я так Алисе и объясняю, что мы не совершенны и, часто по своему несовершенству поступаем неправильно, есть и др. причины..и есть одна Личность, которая жалеет нас (так и мы должны жалеть друг друга и прощать) и помагает исправляться..это помагает оставаться спокойной и не бояться завтрашншго дня (это также поможет ей и в будущем, когда она начнёт задумываться сама, что правильно, а что нет).

Я выше уже спрашивала. ОТКУДА Вы знаете, что первостепенно? ЧТО Вы понимаете под Важными делами? Кто Вам сказал, что уборка это дело первостепенной важности? Кто?

Вы оградили себя каким-то странными рамками, в которые Вы сами то может и входите и помещаетесь, но Вашему ребенку в них просто нет места. И рамки либо прийдется существенно расширить, либо Вас в очень скором времени ожидают большие военные действия.

Modesta писал(а):

Modesta, Вы прямо так и говорите? Такими словами? Я несколько раз прочитала, чтобы понять, о чем говорится...
Аленка, полностью согласна с Вашей точкой зрения, мысль за мыслью.
Особенно здесь:

Аленка писал(а):

Olga_R, это только кажется

только надо понять, от чего можно отказаться, что переложить на других, что объединить, а что купить.
пример - одно время мы почти не готовили - ели полуфабрикаты и что-то простое и быстрое, готовили только ребенку и то замораживала на несколько раз - потом грела
пример - я не глажу белье, вообще, глажу только то, что необходимо погладить
пример - у нас много готовит папа, многое по квратире убрать, помыть - тоже он
пример - иду в садик - по дороге в магазин (без ребенка), на обратном пути - играем
пример - моя знакомая договорилась с соседкой пенсионеркой - та убирает у нее в квартире, готовит из ее продуктов - стоимость реальная, обе довольны
пример - стараемся раз в неделю, что бы каждый из родителей (иногда получается вместе) отдохнул в свое удовольствие. Пусть пару часов, но отдохнул (книжку почитал. встретился с кем-то и т.п.)
учусь объединять несколько дел в одно - время тратиться меньше

и
т.п.

Автор:	Сладкоежка [ Вт май 23, 2006 2:49 pm ]
Заголовок сообщения:
Modesta, последнее время я много прочитала Ваших сообщений. Очень глубокие, серьезные, продуманные. Но может все слишком серьезно. Детки это не очень любят, им становится скучно. Может не хватает легкости, раскрепощенности. Я частенько встречаю мам, которые не могут играть со своими детишками, рассказывать, учить, объяснять - да, а вот просто поиграть - нет. Я не видела Вас, могу ошибаться, но то что видела, может и Вам поможет. Одна мама не могла долго играть потому, что ей казалость, что она выглядит смешно, но ведь ее никто не видит с ребенком дома, когда никого нет. Кто-то не может быть свободным и легким, потому что или давно забыли, как это было в детстве или и в детстве были очень серьезненькими девочками. У всех ведь разный темперамент. Но занятия не надо оставлять, может предлагать по другому. А если у мамы настоящая иголка, то ведь ребенок все видит, тоже настоящую хочет. Я бы уже дала, но только очень большую. Мы в 3 года учились пришивать пуговицы, это было очень очень интересно. Попробуйте просто подурачиться, хоть изредка, поиграть в грязи, вытащите своего внутреннего ребенка и попробуйте позволить ему делать то, что нельзя было в детстве. Я была такой ужасно серьезной, рассудительной, умненькой девочкой, что аж тошно. А мой ребенок родился непоседой, хулиганом, деятелем, слушателем (я зритель и пассивный накопитель знаний, как кошка, лежать на диване с книжкой). Но когда начала пытаться быть такой как ребенок, смогла многое в нем понять и принять. Но он сейчас становится таким же занудой, какой была я. Что тут делать и надо ли? Вечные вопросы, что хорошо и что плохо.

Автор:	Modesta [ Чт май 25, 2006 12:09 am ]
Заголовок сообщения:
Спасибо, Светлана Анатольевна! Я конечно попытаюсь поиграть как вы посоветывали, но даже не представляю как я смогу это сделать..хотя я достаточно естественна и на людях не оглядываюсь, кто как смотрить (мнения других меня могут огарчать, но не задевать)..может я боюсь, что то не успеть (максимализм..но пытаюсь от этого избавляться), меня иногда даже раздражает, что она балтается без дела (хотя их много любопытных, в инересе которых она уже убеждалась) или занимается дуростью (вместо рисования, облупливает восковые карандаши от бумажной обёртки) ..поваляться в грязи? Не могу себе представить..я конечна не настолько педантична, чтобы зацикиваться на грязных штанах, пусть она бегает по этим лужам..но мне самой хочется всё таки чистой остаться (хотя не до стерильности, конечно ), да и пример какой ей подам своим дурачеством и, потом же захочет повторить и не один раз, а с периодическим озорством. Больше всего боюсь, что не остановить потом её будет (позволишь 1 раз, а потом долго мучаюсь, чтобы восстановить поведение!) Насчёт раскованности..могу "изобразить" в виде танца или гимнастики (когда есть существенное занятие), а когда так..просто так..проблема у меня с этим..всё должно бытгь по существу дела, даже дурачество должно быть в него "оформлено"!

Автор:	Майя [ Чт май 25, 2006 2:10 am ]
Заголовок сообщения:
Modesta, это Елена Анатольевна, а не Светлана. Знаете, я тоже прочла ваши рассуждения в темах, и, конечно, вы интересно пишите, но чувствуется, что у вас в голове (или в сердце?) какая-то проблема. У вас такая солнечная девочка и в ее возрасте все ее поступки ЕСТЕСТВЕННЫ и прекрасны по определению. А вы уже хотите затолкать ее в какие-то рамки. Вы вообще читали форум? Я имею ввиду реальные истории детишек? Замечательно и необходимо с ними "заниматься", но играть, "дурачиться" - не менее важно, а может и более в их-то возрасте! Мне очень нравится глагол "дурачиться", он мне сразу в голову пришел, как только я прочла ваше сообщение. А тут Елена Анатольевна высказалась. Послушайте ее, такого мудрого человека и маму! И мне давались подобного рода советы, за что я очень благодарна! И теперь гораздо больше времени уделяю просто общению, играм, разговорам, шуткам с масиком. ВАжно, чтобы ребенок в вас чувстовал душевную радость и тепло и внутреннюю улыбку от того, какой он. Скажите, а до какого возраста вы кормили грудью? В роддоме сразу прикладывали? Вообще, с самого младенчества как ей занимались? Почему вам кажется, что ее потом не остановить, если вы "поваляетесь в грязи"? Как сказала Лена, и каждая НАСТОЯЩАЯ мама это чувствует и интуитивно знает: СВОЕМУ РЕБЕНКУ НАДО ДОВЕРЯТЬ! Та связь мамы и дитя, что была во время беременности, или укрепляется, если вы стремитесь к этому, слушаете своего ребенка, "следуете" за ним (в тех же играх и ежеминутно по жизни), или постепенно рвется, и со временем между когда-то самыми близкими людьми происходит отчуждение. Вы такая на аватарке улыбчивая!:) Очень хочется, чтобы все у вас было хорошо!

Автор:	Анна Андреева [ Чт май 25, 2006 2:15 am ]
Заголовок сообщения:
Майя, соглашусь со многим Modesta, как это "оформленное дурачество" - а в чем тогда его смысл? Если оно изначально в рамках?

Автор:	Modesta [ Чт май 25, 2006 10:22 am ]
Заголовок сообщения:
Майя писал(а): Modesta, это Елена Анатольевна, а не Светлана. Знаете, я тоже прочла ваши рассуждения в темах, и, конечно, вы интересно пишите, но чувствуется, что у вас в голове (или в сердце?) какая-то проблема. У вас такая солнечная девочка и в ее возрасте все ее поступки ЕСТЕСТВЕННЫ и прекрасны по определению. А вы уже хотите затолкать ее в какие-то рамки. Вы вообще читали форум? Я имею ввиду реальные истории детишек? Замечательно и необходимо с ними "заниматься", но играть, "дурачиться" - не менее важно, а может и более в их-то возрасте! Мне очень нравится глагол "дурачиться", он мне сразу в голову пришел, как только я прочла ваше сообщение. А тут Елена Анатольевна высказалась. Послушайте ее, такого мудрого человека и маму! И мне давались подобного рода советы, за что я очень благодарна! И теперь гораздо больше времени уделяю просто общению, играм, разговорам, шуткам с масиком. ВАжно, чтобы ребенок в вас чувстовал душевную радость и тепло и внутреннюю улыбку от того, какой он. Скажите, а до какого возраста вы кормили грудью? В роддоме сразу прикладывали? Вообще, с самого младенчества как ей занимались? Почему вам кажется, что ее потом не остановить, если вы "поваляетесь в грязи"? Как сказала Лена, и каждая НАСТОЯЩАЯ мама это чувствует и интуитивно знает: СВОЕМУ РЕБЕНКУ НАДО ДОВЕРЯТЬ! Та связь мамы и дитя, что была во время беременности, или укрепляется, если вы стремитесь к этому, слушаете своего ребенка, "следуете" за ним (в тех же играх и ежеминутно по жизни), или постепенно рвется, и со временем между когда-то самыми близкими людьми происходит отчуждение. Вы такая на аватарке улыбчивая!:) Очень хочется, чтобы все у вас было хорошо! Майя, спасибо за подсказку. Приношу извинения Елене Анатольевне! Про детей я но форуме читала. Молоком кормила 2,5 года..в первый раз начала сразу, как только родилась. Занималась и занимаюсь по немногу разным. Детка у меня действительно весёлая, естественная, подвижная, обыстро отходчивая и всё ей любопытно и я боюсь это испортить и потерять, потому что проблема действительно во мне.. , что то не хватает мне в сердце (видимо что то или кто то убил во мне когда то такого же ребёнка как она и теперь "он" проглядывается изредка) и я очень рада, что стала изучать Библию, _она помагла мне понять себя и раскрепостится, хотя работать мне ещё над этим и работать. Я надеюсь, что этот форум и ваши наблюдения в нём мне где то помогут что то допонять.. Запишу ваше сообщение и ещё подумаю над ним..хотя очень мне сложно представить, как это "дурачится", такая забитость ещё в моей голове! ..

Раннее развитие детей https://forum.danilova.ru:443/

Как маме научиться расслабляться https://forum.danilova.ru:443/viewtopic.php?f=77&t=2662	Страница 1 из 1

Автор:	Майя [ Чт май 25, 2006 10:59 am ]
Заголовок сообщения:
Какая вы молодец! Кормить 2,5 года - просто отлично!:) А вы не хотите завести личную страничку на форуме? Очень помогает (лично мне точно!) немножко по-другому, со стороны взглянуть на свои отношения с ребенком. Я посмотрела - какая разница между тем, что писала вначала и в конце. Просто наступает какой-то момент, когда внутри "отпускает", расслабляешься и перестаешь думать о том, что ты родитель и твой долг - то-то...Вы понимаете, о чем я. Надо жить кажой секундой со своим малышом, наслаждаться его улыбками, проказами, а потом понимание того, как должно быть приходит само собой (мы же все равно держим глаза открытими, читаем, анализируем про себя)... Библия - прекрасная книга, но стоит почитать что-то именно про развитие и воспитание детей, многие ссылки на сайте у Лены, посмотрите. И удачи!:)

Автор:	Сладкоежка [ Чт май 25, 2006 11:04 am ]
Заголовок сообщения:
Однажды видела передачу, в которой взрослые серьезные люди делали всякую ерунду, то о чем они мечтали в детстве, но им не позволяли или они сами не могли себе позволить, неприлично, не положено. Они потом это не повторяли, одного раза хватало, но многие говорили, что после этого им стало легче жить. А еще давно уже читала и мне это вошло очень глубоко в душу и сердце. Подумайте, какой ваш взгляд будет вспоминать ребенок, когда вы уйдете. Вот он уже взрослый, что он вспомнит - укоряющий, уничижающий или всепрощающий, понимающий, лучистый. У меня бабушка была всепрощающая, когда мне плохо, вижу ее и мне сразу легко. Всегда стараюсь так смотреть на своего, чтобы запомнил улыбку и ему это помогало бы в жизни, поддерживало в трудную минуту. Когда маленький спал я могла отдохнуть, дела переделать и вот однажды поймала себя на мысли, что вот спал бы и спал и НАПУГАЛАСЬ ЭТОЙ МЫСЛИ. Стала заставлять себя улыбаться, когда ребенок просыпался, вначале улыбка была искусственной, сделаной, но я не заметила, как это стало естественно. Я стала радоваться тому, что он проснулся. Так же из школы приходит, я про оценки, говорю себе стоп. Что ел на завтрак, что было интересного, кого на улице встретил. И перестала ожидать двойки, стало МНЕ намного легче и он стал торопиться домой из школы, сам все расскажет. Это все к тому, что вначале наше правильное поведение может быть и нарочитым, не естественным, но если мы выдерживаем эту линию, то становится нашей натурой. А как определить правильное поведение? Есть много замечательных книг, опыт других родителей, особенно у кого не один ребенок, да и наше чутье, радость ребенка всегда подскажет, на правильном пути мы или нет.

Автор:	Шапокляк [ Чт май 25, 2006 11:59 am ]
Заголовок сообщения:
Елена Анатольевна писал(а): однажды поймала себя на мысли, что вот спал бы и спал и НАПУГАЛАСЬ ЭТОЙ МЫСЛИ. И у меня так было - вот жуть, как вспомню! Сразу мурашки по телу побежали - вдруг не проснется. Еле тогда удержалась, чтобы не растормошить, не разбудить.

Автор:	Елена Ленной [ Чт май 25, 2006 4:23 pm ]
Заголовок сообщения:
А вот и начало обсуждения (для потерявшихся) Modesta писала: ..С фантазией у меня неплохо, а вот с последним..не идёт у нас игра с ребёнком..игра_ для меня что то непонятное, и скорее я учу ребёнка, а не играю с ним. Это пока моя проблема,и мне чего_то не хватает, какого то винтика, чтобы "механизм завёлся". Это одна из причин, почему я здесь,- чтобы найти этот "винтик", исследуя все сообщения на форуме.. Может мне кто то подскажет, чего не хватает мне:?: Проблема такая: Я могу исследывать своего ребёнка (в чём он нуждается), я могу подабрать ему необходимые игрушки (без лишки), я могу объяснить как в эти игрухи играть и немного поиграть с ним, могу делать это увлекательно (в том смысле, что сама oчень увлекаюсь_ заиграюсь, смотрю, а ребёнка уже и рядом нет..он у окна стоит и ногой болтает, смотрит как ребята на улице в футбол играют!:? Идём играем на улицу с мячём или в садик_ там площадка детская, Алиска там лазиит, позаниматься т.с. спортом можно, но, правда, если в это время на улице гуляют ребята, то она уж к ним бежит..всё бросает, идёт "общаться" (но дети там такого же возраста,прим.3 года, на улице только в песочнице играют или с горки кататются, особо не развиваются, разве что в общении друг с другом), около дома особо с ровесниками не поиграешь..те ещё друг дружке мяч кидают, а этой уже в футбил гонять надо..вот и тянется к взрослым детям..) В некоторых сутуациях пересиливать себя надо (и делать то, что мне не нравится_ тот же мяч гонять и даже подходить к деткам общаться) Любит, когда я ей книжки читаю (делаю это с вдохнавлением..мечтаю найти где_нибудь театр с куклами на руку, думаю ей очень понравится (вместо мультиков, которые она смотрит правдо у бабушек, а дома телевизора нет и я этим счастлива)..животных_кукол я моглабы сделать сама,но мне нужны больше куклы_ люди, к сожалению не представляю как их можно сделать. Мы с дочкой совсем разные..ей нравится одно, мне совсем другое..я бы посидела, пазлы посастовляла, а ей хочется, чтобы я за ней бегала..я усиленно делала ей всякие разности_ коврик, кубики, шнуровку, другое, но ей не интересно (например я шью что то иголкой, а ей тоже хочется, я говорю: "Принеси вон ту шнуровку, это и есть твоя иголка!" (а она принесёт с неохотой, пихнёт шнур один раз и тянется за настоящей иглой (и во всём так, хочет всё настоящее), хотя мне самой интересно поиграть в эту шнуровку, жалко времени только особенно нет.) С бабушкой зато хорошо играет, ей бы о раннен развитии узнать (но она не станет загружаться), у неё получилось бы его применить весело, переключаясь с одного на другое..да даже не знаю, чем она Алису берёт..потянет за верёвочку, а та хохочет, подкинет ей собачку, полает вместе с ней, и всё уних проходит на ура (только игры примитивные, но Алисе они в радост)..а у меня так не получается (может от того, что бабушка слишком простая, на загрузит себя лишним..а у меня мышление совсе другое (я его сейчас меняю на более простое, но это очень тяжело, т. к. всю жизнь я загружалась всем, чем только могла, слишком любознательная..а применить как то не получается..с ребёнком надо быть ребёнком, а я им никогда не была (хотя в душе ранимая и прямая как ребёнок)..видно что то не дадали мне в детстве (наверно близкого общения и занятий по раннему развитию , поэтому по жизни сама во всём разобраться стремилась (ведь по душам поговорить не с кем было, а развития было недостаточно..а ум уменя, как у моей бабушки, любознательный и эту любознательность, как прорвало, начала навёрстывать со страшной силой и перезаполнила, видимо себя знаниями..может где то здесь проблема кроется моего неумения играть с ребёнком (а хочется, чтобы он был развитее меня, это развитие мне бы очень сейчас пригодилось, ..правда Алиса помойму в папу своего пошла и свою незатейливую, но весёлую бабушку (как и её папа), а таким людям много не надо..вот я и думаю, что может Алисе и не надо этого многого (как мне надо было), ведь она совсем другим человеком растёт, может она вырастет такая же нелюбознательная как бабушка её и то , небольшое кол_во игр, которое её сейчас интересует, достаточно и я зря мучаюсь и переживаю!? Не хочет уходить! Пол дня на футбольной площадке!

Автор:	Modesta [ Чт май 25, 2006 6:34 pm ]
Заголовок сообщения:
Майя писал(а): Какая вы молодец! Кормить 2,5 года - просто отлично!:) А вы не хотите завести личную страничку на форуме? Очень помогает (лично мне точно!) немножко по-другому, со стороны взглянуть на свои отношения с ребенком. Я посмотрела - какая разница между тем, что писала вначала и в конце. Просто наступает какой-то момент, когда внутри "отпускает", расслабляешься и перестаешь думать о том, что ты родитель и твой долг - то-то...Вы понимаете, о чем я. Надо жить кажой секундой со своим малышом, наслаждаться его улыбками, проказами, а потом понимание того, как должно быть приходит само собой (мы же все равно держим глаза открытими, читаем, анализируем про себя)... Библия - прекрасная книга, но стоит почитать что-то именно про развитие и воспитание детей, многие ссылки на сайте у Лены, посмотрите. И удачи!:) Спасибо!:) А Библия_ действительно прекрасная книга, где можно найти все ответы на свои вопросы, в т. ч. и мудрые советы по воспитанию детей,.. к другим книгам я отнашусь не без любопытства, в т. ч. и к этому сайту (правда я взялась изучать его последовательно_ сначала форум от и до, а потом и сам сайт.. неделя, кажется, уже прошла, а я ещё на половине только Личная страничка_ это Дневничёк? В любом случае пока нет..хотя это интересно..я первый год в тетради вела, мне нравится, когда в "живой" тетради (или в альбоме) и собственной рукой написано и приклеено_ естественнее это и приятнее

Автор:	Modesta [ Чт май 25, 2006 6:44 pm ]
Заголовок сообщения:
Елена Анатольевна писал(а): Однажды видела передачу, в которой взрослые серьезные люди делали всякую ерунду, то о чем они мечтали в детстве, но им не позволяли или они сами не могли себе позволить, неприлично, не положено. Они потом это не повторяли, одного раза хватало, но многие говорили, что после этого им стало легче жить. А еще давно уже читала и мне это вошло очень глубоко в душу и сердце. Подумайте, какой ваш взгляд будет вспоминать ребенок, когда вы уйдете. Вот он уже взрослый, что он вспомнит - укоряющий, уничижающий или всепрощающий, понимающий, лучистый. У меня бабушка была всепрощающая, когда мне плохо, вижу ее и мне сразу легко. Всегда стараюсь так смотреть на своего, чтобы запомнил улыбку и ему это помогало бы в жизни, поддерживало в трудную минуту. Когда маленький спал я могла отдохнуть, дела переделать и вот однажды поймала себя на мысли, что вот спал бы и спал и НАПУГАЛАСЬ ЭТОЙ МЫСЛИ. Стала заставлять себя улыбаться, когда ребенок просыпался, вначале улыбка была искусственной, сделаной, но я не заметила, как это стало естественно. Я стала радоваться тому, что он проснулся. Так же из школы приходит, я про оценки, говорю себе стоп. Что ел на завтрак, что было интересного, кого на улице встретил. И перестала ожидать двойки, стало МНЕ намного легче и он стал торопиться домой из школы, сам все расскажет. Это все к тому, что вначале наше правильное поведение может быть и нарочитым, не естественным, но если мы выдерживаем эту линию, то становится нашей натурой. Я скапировала себе это сообщение, поразмышляю над ним! ..глубоко.. Даа..линия нужна..

Автор:	Modesta [ Чт май 25, 2006 7:06 pm ]
Заголовок сообщения:
..Теперь не помню, где то мне кто то писал про то, что надо больше дурачится и играть, а важные дела, могут подаждать..что то вроде того.. ..Я так для себя это поняла: Значит, т.к. для ребёнка в его возрасте главное_ игра, а не то что на самом деле главно в жизни_ уборка там, готовка, в магазин сходить, на огород и он этому должен учится или, хотябы, видеть, что это первостепенно, а именно игра, и когда ты оставляешь свои дела и идёшь играть, показывая, что ребёнок тебе важнее, а не эти дела_ то это правильно для его психики и для дальнейшего развития_ я правильно поняла? А главные жизненные дела он научится и так делать, видя периодически как мама их делает. Но тогда вопрос: Как он научится ставить эти дела на первое место, если я не покажу ему, что ставлю их на первое место? У него может развиться эгоизм (когда я первостепенно ставлю игру с ним, а не главные жизненные и домашние дела, которые можно было бы сделать первым делом, а потом играть и сделать это и с радостью и любяще и интересно,а может ещё и втиснуть сюда дурачество, _этим показав, что сначало ДЕЛО, А ПОТОМ ОТДЫХ! Жду серьёзных ответов

Автор:	Елена Ленной [ Чт май 25, 2006 7:34 pm ]
Заголовок сообщения:
Modesta, а какие книги по детской психологии Вам приходилось читать? ОФФ: я перенесла обсуждение сюда, оно странно побилось, но вообщем-то понятно . Все обсуждения, которые были в старой теме теперь здесь.

Автор:	Modesta [ Чт май 25, 2006 8:08 pm ]
Заголовок сообщения:
Алёнка..я сейчас не помню..но я люблю узнать о проблеме с разных сторон (я педант и идеалист)..мнение разных людей (в том числе и на форумах), подруг, родных, врачей, из серьёзных книг,.. хотя, если честно, то в итоге всего просто голова забита..хочется всё применить, испытать, а это невозможно, можно так эксперементирывать много лет.. Теперь, когда в моей жизни появилось Слово Бога, всё упростилось, оно быстрее помагает разобраться и избежать ошибок или исправлять их..Как говорится "искала башмаки по всему городу, а нашла в магазина возле дома"_ так и с развитием этим..я хочу не гонки, а уравновешанности. Всё у меня в порядке, кроме вышеизложенной проблемы, но я найду этот винтик! ..может уже нашла..дурачится мне кажется надо научиться А книги эти..ну их..итак серьёзная слишком..пойду дурачится!

Автор:	ok-star [ Пт май 26, 2006 12:26 am ]
Заголовок сообщения:
маленький отстраненный пример из жизни. У меня есть знакомая, ей 19 лет, она не прочла ни единой книги по психологии, да и вообще книг прочла не много. НО! МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ ОТ НЕЕ НЕ ОТЛИПАЮТ! Просто обожают ее! Во-первых, она всегда им страшно рада (кстати, и взрослым тоже!), ее всегда интересуют их даже незначительные проблемы и она никогда не стесняется корчить рожи, носиться в прятки, подбрасывать на руках и т.д. Я неоднократно доверяла ей своих двоих детей, и оба были в восторге! На первый взгляд - ну что полезного может дать такое общение? На самом деле - настроение, просто счастье ребенка, взаимопонимание важнее всех умений и навыков, которые мы возможно пытаемся "вдолбить". Кстати, дети дурачатся с ней, но это не выходит из-под контроля, они охотно ее слушают и играючи делают то, что порой никакими силами не заставить сделать. Я многому у нее учусь, у нее просто какая-то природная изобретательность и оптимизм, это очень детей подкупает

Автор:	Анна Андреева [ Сб май 27, 2006 5:22 pm ]
Заголовок сообщения:
или мне кажется, или уже этот анекдот расссказывали, но есть такое: а как Вы расслабляетесь? А я не напрягаюсь! ИМХО - это ответ на вопрос у нас вот как раз на днях получился не очень приятный опыт - мы со Славой в больницу попали. И вначале я очень нервничала, дерагалсь... А потом сказала себе: СТОП! Что хорошого от нервов? Ну уже попали, да плохо. Но надо искать выход. Т.е надо лечится - максимально брать из ситуации. А как легче лечится - со слезами и нервами или смеясь? Конечно смеясь. Вот и стали мы с ребенком дурачится. хихикать и играть во все подряд. В палате был просто замечательный шкаф - мы с ребенком туда запросто залазили. Это был наш теремок, пещера, машина, волшебный сундук и т.п. Мы играли в доктора Айболита - т.е. мы были именно теми бегимотиками, страусятами и т.п. (благо Чуковского многое мама помнит уже наизусть, а потом и папа книжку привез) которых лечил доктор. А еще капли в нос, делают человека маленьким-маленьким и он может залезть в щелку (под кровать), а укольчик делает его большим большим - и он может подлететь к потолку, а если поставить градусник - вырастешь сначала на нас смотрели с опаской, настороженно, а потом стали участвовать в нашей игре все! доктора, сестры, нянечки и санитарки! Девочки, мы ТАК ВЕСЕЛИЛИСЬ! да, мне было особенно несладко - потому что времени на отдых было мало, когда ребенок был бодр, мы веселились активно, когда вял - маме приходилось старться вдвойне, а когда спал (исключительно на мне сверху)- следить за температурой, и почти не двигаться. НО! результат на лицо: сегодня мы уже вернулись домой. к чему я это все написала, все зависит только от нас. Надо перестать задавать себе идиотские вопросы, дергать по ерунде и просто послушать, что скажет нам ребенок и ответить ему на его волне.

Автор:	Елена Ленной [ Сб май 27, 2006 7:59 pm ]
Заголовок сообщения:
Елена Анатольевна, Аня-Коша спасибо Вам большое . У меня в голове такой сумбур последнюю неделю. А Вы как-то легко так рассказали, что все в голове разложилось куда нужно. Кстати про смех . Я перед самым Теминым рождением заболела бронхитом. Как умудрилась - это особая история . И рожала с температурой. Вообщем роды помню плохо, но помню, что акушерка интересовалась на следующий день, а чего это я в родзале так хихикала. А это рефлкс - мне когда очень больно, я начинаю почему-то смеяться .

Автор:	FeElena [ Вс май 28, 2006 1:41 am ]
Заголовок сообщения:
Аня - Коша, может быть, не в тему. Читая Вас, вспомнила как мы в марте втроем в больнице лежали (я и эти две подруги - Оля с пневмонией, Машка с бронхитом), вышла оттуда полуживая, НО там мы тоже веселились - дискотека под мелодии мобильника, потом очень удачно - кровати были на колесиках - я обеих в одну кровать - и кататься, сказку "Бременские музыканты" разыгрывали (в конце первой части там принцесса и трубадур догоняют повозку - так Оля кровать с Машкой догоняла и на всем скаку туда запрыгивала, еще и распевали "Ничего на свете лучше нету") - на нас смотрели, как на ненормальных Елена Анатольевна писал(а): А может еще страх, если он может сделать сам, то что буду делать я, буду ли я нужна, а так вон сколько дел, контролировать, приглядывать, спасать - это чаще уже у бабушек. Объяснить бы это нашей бабушке

Автор:	Modesta [ Чт май 25, 2006 8:09 pm ]
Заголовок сообщения:
А ответы всётаки ещё пишите (на вопрос выше)..всётаки хочется уточниться и успокоится.

Автор:	Елена Ленной [ Чт май 25, 2006 9:29 pm ]
Заголовок сообщения:
Modesta писал(а): Алёнка..я сейчас не помню.. Значит эти книги Вас не задели, не заставили задуматься о том кто такой ребенок вообще и что с ним делать в частности..... Жаль.... Потому, что если бы заставили, то многих вопросов не возникло бы. Жизнь ребенка это одна сплошная игра. Игра это его жизнь, его воздух. Что бы ребенок не делал - он играет. Лишить его это возможности - преступление против ребенка. Кто Вам сказал, что уборка и огород это в жизни главное? Мне кажется, что Вам нужно в первую очередь разобраться с собой, со своими эмоциями, чувствами и начать просто жить. Жить своим умом и своим пониманием. Мне кажется, что Вы не доверяете себе и отсюда все проблемы. Но это так, мое отстраненное видение. Я бы Вам порекомендовала личную беседу с психологом. Возможно с телесноориентированным психологом.

Автор:	Майя [ Чт май 25, 2006 9:33 pm ]
Заголовок сообщения:
Modesta писал(а): А книги эти..ну их..итак серьёзная слишком..пойду дурачится! Ответов серьезных мы еще дадим:) Да вы и сами много почувствуете и поймете, почитав побольше историй... А вот от вас ждем рассказа о том, как получилось подурачиться с дочуркой Вы для ребенка по определению АВТОРИТЕТ (посмотрите на себя со стороны, как она вас воспринимает?) и самый родной, близкий человек, поэтому она все воспримет правильно, так как надо. Остальное позже.

Автор:	FeElena [ Чт май 25, 2006 11:37 pm ]
Заголовок сообщения:
Что еще можно написать после Аленки, Майи, Елены Анатольевны? Modesta, они все очень верно сказали. От себя добавлю. У меня старшая доченька по темпераменту скорее флегматик - спокойная, рассудительная, может час сидеть, собирать паззл, книжки долго читать. Так вот даже ей жизненно необходима возня, писк и визг. Она не большой любитель шумных игрищ, не сорви-голова, но каждый день она меня просит: "мама, давай повозимся". Это значит, что надо ее подбросить, закружить, перевернуть, приземлить на диван и там еще покататься, а потом в догонялки. Надо иногда "спускать себя с тормозов". И если так не играть, не возиться (по причине - устала, не хочу и т.д.), она может начать капризничать на ""ровном месте". Я думаю, предел дети чувствуют хорошо, и не управляемым ребенок не станет. Modesta писал(а): или занимается дуростью (вместо рисования, облупливает восковые карандаши от бумажной обёртки) Если ребенок чем-то занят в данный момент, значит ему именно это и нужно. Он изучает мир кажый миг, он добывает знания. Ребенок хочет понять, как этот мир устроен. Ему НЕЛЬЗЯ мешать. И если это не сование пальцев в розетку, не опрокидывание чайника с кипятком, то одергивать может и не стоит.

Автор:	Елена Ленной [ Пт май 26, 2006 2:05 am ]
Заголовок сообщения:
ok-star обычно это называется Талантом. И я не могу дать гарантии, что если она книжек прочитает (особенно под давлением) то ей это пойдет на пользу. Но если она сама прийдет к тому, что ей не хватает знания для того, что бы реализовать свое призвание (если это конечно ее прзвание ), то возможно она сможет стать отличной учительницей или воспитательницей в садике. А может быть и замечательным детским психологом.

Автор:	Modesta [ Пт май 26, 2006 7:47 am ]
Заголовок сообщения:
Аленка писал(а): Modesta писал(а): Алёнка..я сейчас не помню.. Значит эти книги Вас не задели, не заставили задуматься о том кто такой ребенок вообще и что с ним делать в частности..... Жаль.... Потому, что если бы заставили, то многих вопросов не возникло бы. Жизнь ребенка это одна сплошная игра. Игра это его жизнь, его воздух. Что бы ребенок не делал - он играет. Лишить его это возможности - преступление против ребенка. Кто Вам сказал, что уборка и огород это в жизни главное? Мне кажется, что Вам нужно в первую очередь разобраться с собой, со своими эмоциями, чувствами и начать просто жить. Жить своим умом и своим пониманием. Мне кажется, что Вы не доверяете себе и отсюда все проблемы. Но это так, мое отстраненное видение. Я бы Вам порекомендовала личную беседу с психологом. Возможно с телесноориентированным психологом. Задели, задели, Алёнка..просто память у меня плохая, не помню ниназваний ни фамилий (внешне как выглядят только помню) А задумалась я быстро и даже очень (не смотря на то, что не любила и не хотела детей, как мне казалось..но потом резко задумалась об ответственности и стала прилагать усилия в воспитании (которые мне до сих пор делать трудно, но я очень хочу, чтобы Алиска была счастливой!) Вопросов у меня и так уже многих нет..но кое что всегда будет оставаться, над чем ещё работать, ведь мы, люди, несовершенны.. Про игру я запомню, но до конца не понимаю..т. е. надо делать важные дела (которые первостепенны) в игровой форме? ..Кто такой телесноореентированный психолог? Спасибо.

Автор:	Modesta [ Пт май 26, 2006 8:13 am ]
Заголовок сообщения:
Майя писал(а): Modesta писал(а): А книги эти..ну их..итак серьёзная слишком..пойду дурачится! Ответов серьезных мы еще дадим:) Да вы и сами много почувствуете и поймете, почитав побольше историй... А вот от вас ждем рассказа о том, как получилось подурачиться с дочуркой Вы для ребенка по определению АВТОРИТЕТ (посмотрите на себя со стороны, как она вас воспринимает?) и самый родной, близкий человек, поэтому она все воспримет правильно, так как надо. Остальное позже. ..Дурачились уже ..она комне на руку взобралась и мне пришла в голову мысь её покружить, мы потом пошли на улицу, кружились там и делали типа динамическую гимнастику (типа, потому что сил уже столько нет делать её понастоящему)..Алиске весело было_ для неё это было как дурачество, а для меня, всётаки, наверно ещё с пользой дела Да вы не подумайте, что я всегда всё делаю только с пользой дела..я и побегать за ней могу и побрызгаться в воде, правда надолго меня не хватает и я как то резко это обрываю.. Я согласна, что самый близкий и родной человек для ребёнка_ мама, а вот на авторитет я не претендую. Авторитет для нас_ другая Личность, на которую мы и ореентируемся. Ведь дети действительно смотрят на нас в оба глаза (моя Алиска моментально всё повторяет), поэтому мы для них авторитет..но если что то случится и мы поступим неправильно, то этот авторитет ослабевает. А Личность, на которую мы смотрим, всегда поступает правильно, поэтому мы в ней можем не сомневаться и не бояться, что она поступит неправильно! (Я так Алисе и объясняю, что мы не совершенны и, часто по своему несовершенству поступаем неправильно, есть и др. причины..и есть одна Личность, которая жалеет нас (так и мы должны жалеть друг друга и прощать) и помагает исправляться..это помагает оставаться спокойной и не бояться завтрашншго дня (это также поможет ей и в будущем, когда она начнёт задумываться сама, что правильно, а что нет).

Автор:	Modesta [ Пт май 26, 2006 8:17 am ]
Заголовок сообщения:
Спасибо всем за поддержку!

Автор:	ok-star [ Пт май 26, 2006 9:12 am ]
Заголовок сообщения:
Аленка, ну вы как всегда в точку! Она как раз собирается ехать по Au Pair, а там если получится, работать воспитателем. Modesta, желаю удачи и побольше творчества!

Автор:	Сладкоежка [ Пт май 26, 2006 2:18 pm ]
Заголовок сообщения:
Книги есть очень полезные. К примеру Венгера "Домашняя школа", в ней все по возрастам и по видам деятельности, что важно и как лучше. Если мне надо сварить суп или помыть пол, то это всегда было в первую очередь. Даже когда был совсем маленький - понимал, что плакать бесполезно и чем быстрее я сделаю свои дела, тем быстрее буду играть. Причем маленький - это месяца 4. Есть интересные исследования, показывающие, что даже двухмесячный ребенок понимает, мама любит говорить по телефону и в это время бесполезно плакать и привлекать ее внимание. Я к Библии отношусь с большим уважением, выросла в религиозной среде, но никогда не слышала, что в ней есть ответы на все вопросы. К сожалению, очень часто приходится видеть, что те, кто что-то только что обрел, пытаются этим способом решить все проблемы и всем донести, всех убедить. Проходит время и все становится на свои места, занимает свое место. Это надо пережить. Панацей нет ни в чем. Но и это надо понять самому.

Автор:	Елена Ленной [ Пт май 26, 2006 2:26 pm ]
Заголовок сообщения:
Modesta писал(а): Задели, задели, Алёнка..просто память у меня плохая, не помню ниназваний ни фамилий (внешне как выглядят только помню) Позвольте Вам не поверить.... Книги, которые задевают и помогают, лежат обычно на самом видном месте, на том, откуда их легко можно взять для того, что бы перечитать тот кусочек, который заинтересовал, тот, над которым хочется подумать. А когда не помнишь ни названия, ни автора - это проходная книга.... Modesta писал(а): А задумалась я быстро и даже очень (не смотря на то, что не любила и не хотела детей, как мне казалось..но потом резко задумалась об ответственности и стала прилагать усилия в воспитании (которые мне до сих пор делать трудно, но я очень хочу, чтобы Алиска была счастливой!) В том то и вся проблема, что Вы пытаетесь воспитывать, пытаетесь нести ответственность. Не нужно этого Вашему ребенку. Вашему ребенку нужны три очень простые вещи - первая - быть любимой вторая - быть принимаемой (абсолютно и безоговорочно), третья - просто жить рядом с мамой Воспитание и ответственность по большому счету вещи искусственные и надуманные. Притянутые за уши, если хотите. Если Ваша цель вырастить счастливого ребенка - ПРОСТО ЖИВИТЕ РЯДОМ С НИМ. Просто радуйтесь. Жизнь имеет столько разных граней, что не хватит даже фантазии, чтобы ее охватить. А Вы пытаетесь впихнуть ее в какие-то рамки. Это все равно, что осьминога в сумку засовывать. Результат будет одинаков. Modesta писал(а): Вопросов у меня и так уже многих нет..но кое что всегда будет оставаться, над чем ещё работать, ведь мы, люди, несовершенны.. А Вы никогда не задумывались над тем, что людям совершенство и не нужно? Зачем оно им? Совершенный человек - это мертвое существо. Человек прекрасен именно своим НЕСОВЕРШЕНСТВОМ. Именно несовершенство делает нас всех РАЗНЫМИ. Или Вы бы хотели, чтобы все были копией друг друга? Я лично - никогда. Для меня самое большое богатство и самая большая ценность - то, что мой ребенок не похож на меня, не похож на нашего папу. А похож только на самого себя! И я лелею и культивирую в нем его индивидуальность! И учу его НЕ БЫТЬ СОВЕРШЕНСТВОМ. Учу иметь его личные!, маленькие! недостатки. И более того, учу относится к ним совершенно спокойно и здраво. Так же как я сама отношусь к своим. Modesta писал(а): Про игру я запомню, но до конца не понимаю..т. е. надо делать важные дела (которые первостепенны) в игровой форме? Я выше уже спрашивала. ОТКУДА Вы знаете, что первостепенно? ЧТО Вы понимаете под Важными делами? Кто Вам сказал, что уборка это дело первостепенной важности? Кто? Вы оградили себя каким-то странными рамками, в которые Вы сами то может и входите и помещаетесь, но Вашему ребенку в них просто нет места. И рамки либо прийдется существенно расширить, либо Вас в очень скором времени ожидают большие военные действия. Modesta писал(а): ..Кто такой телесноореентированный психолог? Это психолог, который работает не только через беседы, но и через телесный контакт.

Автор:	Сладкоежка [ Пт май 26, 2006 2:31 pm ]
Заголовок сообщения:
Вторую страницу не прочитала. Все же с игрой вопрос достаточно спорный. Есть важные дела, ребенок должен уважать маму и принимать, что она не всегда может отложить свои дела не потому, что меньше любит ребенка, а потому что в этот момент это сделать необходимо. И может игра после выполненного дела будет восприниматься ребенком еще более ценной. Моя подружка решила, когда у нее рдился мальчик, что надо все делать игрой, сказкой. Дошло до того, что в 5 лет они не могли просто так пойти в магазин, надо было придумывать историю, игру, которая бы обосновала поход в магазин. Но это уже за пределами нормального, да и какая мама это сможет выдержать долго, вот и у нее начались срывы, пришлось обращаться к психологу. Все хорошо в меру. Еще не согласна с Модестой по поводу авторитета. Лет до 7 для любого нормального ребенка родители являются абсолютным авторитетом и ни какие их ошибки (родителей) не могут подорвать этот авторитет. Если конечно мы сами не приложим к этому достаточно большие усилия. Любовь ребенка безусловна. Даже если он говорит что-то другое. А вот после 7 лет все может измениться. На первое место может выйти учитель и родители должны это принять. Потом это будут сверстники - переходный возраст, а потом мы опять можем вернуться к нашим родителям и счастлив тот человек, у которого это так.

Автор:	ТОЧКА [ Пт май 26, 2006 2:49 pm ]
Заголовок сообщения:
ОФФ: Елена Анатольевна писал(а): Книги есть очень полезные. К примеру Венгера "Домашняя школа" Елена Анатольевна, а вы не знаете, где ее можно скачать? Елена Анатольевна писал(а): но никогда не слышала, что в ней есть ответы на все вопросы. Есть-есть! Только ради эксперимента задайте сначала вопрос с положительном ключе, прочитайте ответ. А потом в отрицательной форме - прочитайте ответ! Как читать ответ: мысленно сосредотачиваетесь на вопросе и открываете любую страницу - читаете! Удивитесь, прочитав ответы! Единственное условие - надо очень сильно хотеть услышать решение вашей проблемы!

Автор:	zooropean [ Пт май 26, 2006 3:24 pm ]
Заголовок сообщения:
ТОЧКА, ну , так можно гадать в принципе на любой книге, если очень надо услышать решение , можно даже не на книге гадать, а загадывать навсякие вещи исполнится- не исполнится, если исполнится -тогда одно, не исполнится- тогда другое.

Автор:	ТОЧКА [ Пт май 26, 2006 4:17 pm ]
Заголовок сообщения:
zooropean писал(а): ТОЧКА, ну , так можно гадать в принципе на любой книге, если очень надо услышать решение Во-во! Мы на Новый год гадаем и на Книге перемен, и на Дао де Дзине, и на стихах!

Автор:	Елена Ленной [ Пт май 26, 2006 5:28 pm ]
Заголовок сообщения:
Елена Анатольевна писал(а): Вторую страницу не прочитала. Все же с игрой вопрос достаточно спорный. Есть важные дела, ребенок должен уважать маму и принимать, что она не всегда может отложить свои дела не потому, что меньше любит ребенка, а потому что в этот момент это сделать необходимо. И может игра после выполненного дела будет восприниматься ребенком еще более ценной. Моя подружка решила, когда у нее рдился мальчик, что надо все делать игрой, сказкой. Дошло до того, что в 5 лет они не могли просто так пойти в магазин, надо было придумывать историю, игру, которая бы обосновала поход в магазин. Но это уже за пределами нормального, да и какая мама это сможет выдержать долго, вот и у нее начались срывы, пришлось обращаться к психологу. Все хорошо в меру. Елена Анатольевна, Вы совершенно правы. Мама должна заниматься делами. И не должна ради игры ВСЕГДА бросать свои дела. Более того, именно так ребенок на мамином примере учится тому, что есть слово "надо" и от него никуда не деться. Но во всем этом есть одно большое НО. Но если зацикливаться на том, что у меня не сделано то, это, другое, третье, то и времени на просто игру, просто общение не останется. Дома дела найдутся всегда , разве не так? Поэтому, нужно отчетливо понимать, что на самом деле важно, а что нет. И тут то, в обсуждаемом случае ситуация, по крайней мере мне кажется иной. Тут то мама не может расслабится, переключится от воспитания и где-то (только и абсолютно мои домыслы, возможно не имеющие основания) пытается прятаться за дела. Кстати, я часто слышу, "все дела делаю, когда ребенок спит". И мне этих мам немного жалко. Потому, что они лишают ребенка очень важного жизненного составляющего - реального быта. Почти год я прожила с ребенком одна, и он мало спал днем, а вечером на дела у меня не было сил. И он играл рядом со мной, пока я готовила - убирала, я играла с ним паралельно делам, привлекала его к моим делам - например в год-полтора он любил пыль вытирать. А после полутора (и до сих пор!) - его уже почти обязанность - отбивать мясо. Настоящая мужская обязанность. Надо бы в "Достижения" выложить фотку пирога, который Тема испек на днях. Практически сам. Этому он тоже научился просто присутствую при моих домашних делах, помогая мне. Но если ребенок просит поиграть с ним, а мне нужно гладить белье - белье может и подождать. А вот приготовить ужин папе, который голодный прийдет с работы - это ждать не может. И ждать будет ребенок. То есть мы научились расставлять приоритеты . Не всегда получается как нужно - но какие наши годы А про Вашу подругу . Я бы предложила мльчику начать самому сочинять сказки, зачем нужно идти в магазин . Потому, что в магазин в любом случае нужно, а если ему ТАК интереснее - то он имеет полное право

Автор:	Сладкоежка [ Сб май 27, 2006 12:46 pm ]
Заголовок сообщения:
У подруги мальчик уже вырос, это было давно и ситуация тогда достигла просто гипертрофированного уровня. Все должно быть в равновесии. И дела должны быть действительно важные, а ребенок это поймет. Но если потолки мыть раз в месяц (это другая знакомая), то так ни на какие игры времени не хватит. Научиться выделять для себя что в данный момень самое важное - занятие, игра с ребенком или что сшить, помыть. Раз игру отложить, другой, ребенок больше и не подойдет. Я всегда была за здравый смысл и золотую середину, но это почему-то самое трудное для большинства. А еще в семье должно быть весело и легко. В моем детстве в семье было мрачно, я всегда боялась что-то не так сказать, мир был такой хрупкий, все держалось как не ниточке, того и гляди все рухнет. Поэтому в своей семье старалась создать легкий климат и что-бы все могли высказывать свое мнение пусть даже самое абсурдное. И побольше смеха. Никогда не дуться, лучше все сразу выяснить, высказать претензии и не держать камень за пазухой. Это ведь своего рода правила игры. Если кто не читал, то очень советую прочитать книгу Эрика Берна "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры". Если весело, много смеха то и расслабиться будет легко и все в семье это поймут и примут. Ведь мы же все желаем своим детям счастья, а какое счастье, если не весело. Да и необходимые дела можно делать с совершенно разным настроением. Вот сейчас дочитываю Лендлофф, у нее об этом очень хорошо написано - отношение к труду. Или это тяжелый труд - ребенок так и будет воспринимать и тогда будет его очень трудно заставить, или это легкое, приятное, творческое занятие - так ребенок будет сам рваться помогать. Мне помогал резать уже года в 2. Важно только доверять и чему-то учить, давать по силам, организовать место. Но если не получается, то ведь это скорее всего сидит в нас. Страх - вдруг поранится, маленький еще, подрастет, тогда можно будет и еще такой жуткий контроль за каждым действием, даже если и не словами, то каждым вздохом. и опять это недоверие что ребенок справится. Отсюда сильнейшее напряжение. Если же расслабиться и доверить ребенку, то такое удивление бывает у мам, надо же, вот бы не подумала, что он это может сделать. А может еще страх, если он может сделать сам, то что буду делать я, буду ли я нужна, а так вон сколько дел, контролировать, приглядывать, спасать - это чаще уже у бабушек. Я со всем этим каждый день сталкиваюсь. И вот что интересно, проходит совсем немного времени, и ничему-то еще не успела научить, но все родители замечают, что ребенок очень сильно изменился. Многие даже не могут понять, в чем именно, но точно изменился. С ним становится проще жить и интереснее. Надо заканчивать, этак можно целую книгу написать.

Автор:	Сладкоежка [ Сб май 27, 2006 12:56 pm ]
Заголовок сообщения:
Аленка писала про совершенство. В девятом классе, противоположном был мальчик - само совершенство. У него не было недостатков. Его потом в Новосибирск пригласили в школу для одаренных. Тогда я впервые задумалась о том, что совершенство - это ужасно. У человека обязательно должны быть хоть маленькие недостатки иначе он как не живой, а ходячая кукла, энциклопедия. Его никто не любил, даже родители боялись. Венгера я где-то встречала, но сейчас уже не помню. Много разных адресов, найти не проблема, а его книгу по сенсорному развитию до года я не нашла в инете. У меня Библия вызывает очень много вопросов. Там действительно очень много ответов, но далеко не на наши вопросы. Когда я эти места показываю верующим и спрашиваю, что это значит - в ответ полный сумбур и недоумение, люди это просто не видели, каждый видит то, что хочет видеть. Даже в одной комнате смотрят одну передачи, а спросите, кто что заметил, понял, такие разные ответы.

Автор:	Анна Андреева [ Вс май 28, 2006 2:27 am ]
Заголовок сообщения:
FeElena, о, так мы братья по разуму - мы на кровати тоже катались, только у нас без музыкантов было - это были гонки, машинка и космический корабль:) а страх, так единственный, наверное, способ борьбы со страхом - это смех над ним

Автор:	Кнопочки [ Пн май 29, 2006 8:29 pm ]
Заголовок сообщения:
Modesta писал(а): Я так Алисе и объясняю, что мы не совершенны и, часто по своему несовершенству поступаем неправильно, есть и др. причины..и есть одна Личность, которая жалеет нас (так и мы должны жалеть друг друга и прощать) и помагает исправляться..это помагает оставаться спокойной и не бояться завтрашншго дня (это также поможет ей и в будущем, когда она начнёт задумываться сама, что правильно, а что нет). Modesta, Вы прямо так и говорите? Такими словами? Я несколько раз прочитала, чтобы понять, о чем говорится... Аленка, полностью согласна с Вашей точкой зрения, мысль за мыслью. Особенно здесь: Аленка писал(а): Я выше уже спрашивала. ОТКУДА Вы знаете, что первостепенно? ЧТО Вы понимаете под Важными делами? Кто Вам сказал, что уборка это дело первостепенной важности? Кто? Вы оградили себя каким-то странными рамками, в которые Вы сами то может и входите и помещаетесь, но Вашему ребенку в них просто нет места. И рамки либо прийдется существенно расширить, либо Вас в очень скором времени ожидают большие военные действия.