Раннее развитие детей :: Просмотр темы

мне скорее ближе равноправная позиция

Нет уж, лучше пусть Женя лишний раз посомневается, САМ подумает и решит

в подростковом возрасте Вы не докажете ребенку, что Ваше мнение должно быть им хотя бы выслушано, что уж говорить, про "принято к сведению"

Может, закрыть тему, раз это не проблема?

Мне очень интересно услышать отличные от моего мнения а вот принять не знаю, как получиться

К чему я это все? Заставить уважать не получится - только постепенное культивирование с собственным примером и работой над собой...

Даже , как между собой брат с сестрой общаются - это тоже показывает уровень воспитания. И если брат сестру называет "толстой свиньёй" - шутя,а девочке обидно, то это не переходный возраст виноват ,а просто наглость.Но ,правда , другим про сестру ничего говорить плохого нельзя, можно даже по шее получить за это. Но всё равно это его не оправдывает, а родители говорят , что это пройдйит , что это такой возраст. Я лично с этим не согласна. Мы с братом тоже и дрались и ругались , но грубости в словах не допускались , или по крайне мере, не в присутствии родителей

Разговорами? Примером?

Или я вообще не в тему?

Как вы считаете , как правильно поступиТъ должны родители.? Проявляют ли дети неуважение ко взрослым в такой ситуации? Я , лично , считаю , что это чистейшей воды не уважение ко взрослым. Мои знакомые считают по другому. Они ,говорят , ну ,что же делать , это их законное время , они только этот мулътик смотрят, ждут его всегда. А как вы считаете?

Но , с тем , что с воспитанием не связано не согласна. Характер играет не последнюю роль, но всёже. Почему старших НУЖНО уважать ,а сестру или брата МОЖНО не уважать.

Лена, а как вы считаете, в каких случаях допустимо наказание? И какое?

А вот сегодня думаю, может быть я перегнула все-таки палку?

Я не думаю. Надо быть последовательной в своих обещаниях и угрозах, иначе, не будет действовать ни одно предупреждение.
И еще! Ни в коем случае не надо себя винить (особенно за мелочи). Чувство вины очень мешает жить.

Я когда понимаю, что пообещала "слишком много" стараюсь перед ребенком извиниться и говорю, что наверно погорячилась. Но выполнения все-таки требую. Только вот я не уверена, что такими поступками не разрушаю собственный же авторитет.

Да, и детям уже 9 и 13 лет.

Уважение - это внимание к здоровью и состоянию мамы и других членов семьи (и маленьких тоже). Мама отдыхает, надо вести себя потише.
Или мама разговаривает по своим делам. Изволь подождать тихо и спокойно, а не висни и не кричи, что тебе срочно что-то нужно...

Или отсутствие вежливых слов вообще!
Сколько я такого видела в семьях! Хорошие умные детки, мамы развивают их и т.д.
"Одевай!", "Дай мою куртку!", "Пошли!", "Стой! Я устал!"
Сравните:
"Помоги мне одеться, пожалуйста!"
"Дай, пожалуйста, мою куртку"
"Пойдем, мамочка!"
"Подожи, давай отдохнем! Я устал!"
Неужели нет разницы? Мне слух режет!

Еще пример.
Здоровый лоб пяти лет после занятий японским языком в коридоре детского центра стоит как младенец, а СТАРАЯ бабушка на корточках (или даже на коленках) стоит и застегивает ему кроссовки, поправляет штанишки, надевает курточку и шапочку!
Это нормально! Это выглядит отвратительно!
Любой ребенок может уже одеваться и раздеваться сам, но мы им прислуживаем.

я не рассматривала это, как проявление уважения

я считала, что это само собой разумеющееся

В случае с телевизором, у нас нечто подобное было, мы просто пошли с гостями на кухню чайку попили ребенки (их было 2: наш и гостевой ) мультик посмотрели за это время. Но у нас гости нормальные были - не официаьные, с кем можно и на кухню сходить

уважение его интересов, для него само собой разумеющееся уважать интересы других...
и на компромисс идти проще...

я должна подумать.

Мне хотелось показать и рассказать, насколько это важно. Заострить внимание, потому что я часто бываю в семьях с маленькими детьми и вижу, что большинство родителей не учат детей уважать их же самих! Свобода и равноправие перерастают, извините, в хамство ребенка. А родители умиленно смеются!
Жалко на это смотреть!

Автор:	Лена Данилова [ Вс апр 09, 2006 9:26 am ]
Заголовок сообщения:	Уважение к старшим
Я считаю, что уважение к старшим надо воспитывать с малолетства. Если мы НЕ запрещаем карапузу командовать нами или колотить по лицу, НЕ запрещаем делать все наперекор старшим, капризничать, то впоследствии нам сложно будет доказать ребенку, что вести себя надо по-другому. А уважение к старшим кажется мне принципиальным, даже краеугольным вопросом в воспитании ребенка. Что Вы думаете по этому поводу? Как воспитываете в своих детях уважение к старшим?

Автор:	Катюха [ Вс апр 09, 2006 10:56 am ]
Заголовок сообщения:
Мне кажется этот вопрос очень важным. Обязательно надо прививать уважение к старшим, причем именно личным примером. Потому что ты можешь сколько угодно говорить правильные вещи, но, если ребенок видит что в жизни ты сам делаешь в жизни не так, то он и выводы соответствующие делает. Мой папа очень любит говорить, что между поколениями должна быть протянута "ниточка жизни", которая их объединяет и за которую все держатся. И именно тогда получается настоящая семья.

Автор:	Анна Андреева [ Вс апр 09, 2006 12:34 pm ]
Заголовок сообщения:
к старшим... Не согласна. Уважение к людям вообще - да! Младших тоже надо уважать, и ровесников. Вообще друг друга надо уважать. А поэтому нельзя делать другому то, что не хотел бы в ответ получить. Поэтому нельзя обижать, нельзя бить и т.п. Надо учится иначе объяснять сови мысли, чувства эмоции... мне скорее ближе равноправная позиция командовать... а это скорее от характера зависит, обоих сторон при чем. Кто-то лидер, а кто-то ведомый. Это хорошо видно по играм детей - один предложил - и все играют. А кто-то предложил - на него слабо отреагировали. И это нормально - это объективная реальность Со старшими. Конечно, старшие в меру своего опыта, как правило, будут вести. Но почему бы и не дать ребенку право поруководить там, где он уже компетентен? Понятно, что таких областей мало, но с каждым днем (месяцем, годом) таких областе й все больше. Сегодня он уже может провести через дорогу, завтра решить на чем поедем (автобус или троллейбус), а потом и что одеть на улицу, что читать, как расставить игрушки и т.п. Так почему нет. Просто не надо к этому относиться "командует" - может решить вопрос - пусть решает. Пока не компетентен - значит учись. А если под "командыванием" понимать капризы - этого не хочу, того не буду - это уже другое капризничатью. вредничать и т.п. Это скорее проявление недовольства другими или собой. Нужно искать причину. А причины ооочень разные. 1 - устал, хочу спать, есть и т.п. - прикрыли глаза, ббыстро накормили, спать уложили. проснется - будет другим человеком - там и будем воспитывать 2 - проверка границ - объяснили, что можно, что нет 3 - раньше упустили в воспитании (все те же границы) - т.е. человек банально не может себя занять, считает, что все ему обязаны и т.п. - как ни странно, но это уже в 2-3 года это видно - так тут надо с родителей начинать воспитание, а потом и ему объяснять - скучно - придумай сам, грустно - поиграй и т.п. Никто тебе не обязан, но можно идти навстречу.

Автор:	Лена Данилова [ Вс апр 09, 2006 12:37 pm ]
Заголовок сообщения:
Уважание к людям вообще - это одно. Но многие родители допускают такое неуважение по отношению ИМЕННО К СЕБЕ!!! Ребенок начинает относиться ко взрослым в семье, как к своим рабам! А с другими людьми ведет себя нормально!

Автор:	Лена Данилова [ Вс апр 09, 2006 12:39 pm ]
Заголовок сообщения:
Аня - Коша писал(а): мне скорее ближе равноправная позиция Да, но уважение к мнению старших надо формировать с младенчества, иначе потом в подростковом возрасте Вы не докажете ребенку, что Ваше мнение должно быть им хотя бы выслушано, что уж говорить, про "принято к сведению".

Раннее развитие детей https://forum.danilova.ru:443/

Уважение к старшим https://forum.danilova.ru:443/viewtopic.php?f=77&t=2186	Страница 1 из 1

Автор:	Полянка [ Пн апр 10, 2006 11:03 am ]
Заголовок сообщения:
Мне кажется, что уважение к чему угодно и к кому угодно можно формировать только личным примером, а не запретами! Важнее научить ребенка принимать решения и отвечать за них, чем тупо слушаться старших, только потому, что им больше лет. Ведь это совсем не обязательно означает, что они мудрее Из примеров. Наш папка вроде мужчина разумный. Недавно пожаловался на плохое самочувствие. Говорит, наверное, съел испорченную сметану. Спрашиваю, а зачем ел, ведь сразу понял? А он мне: так ведь бабушка сказала, что ее еще можно есть... А мужику под тридцать... Нет уж, лучше пусть Женя лишний раз посомневается, САМ подумает и решит. Другое дело, что его свобода не должна ущемлять свободу других людей. То есть драться, например, совсем не обязательно... Хотя точно знаю, что в его возрасте если буду запрещать - сделает назло, но ведь есть куча других способов, например, отвлечь А что касается подросткового возраста. Мне кажется, чем больше в детстве вдалбливать "послушание", тем сильнее будет протест, явный или скрытый. Нужно учиться быть друзьями, а это нелегко...

Автор:	Лена Данилова [ Пн апр 10, 2006 11:14 am ]
Заголовок сообщения:
Полянка писал(а): Нет уж, лучше пусть Женя лишний раз посомневается, САМ подумает и решит Вы меня совсем не правильно поняли! Конечно, ребенок должен думать сам, принимать решения! Я вообще о другом говорила! Уважение к родителям, как таковым! Не обязательно бесперкословное подчинение и послушание! Господа, это разные вещи! УВАЖЕНИЕ и послушание! Дай Вам Бог всем справиться с ребенком, который не будет уважать старших! Может, закрыть тему, раз это не проблема?

Автор:	Сладкоежка [ Пн апр 10, 2006 12:25 pm ]
Заголовок сообщения:
Лена, я вчера написала целую кучу и все стерла. Сейчас еще попробую. На мой взгляд это действительно очень большая проблема. Но с чего она начинается. С семьи. С уважения своих родителей. В отношении к своей маме я частенько останавливаю себя (иной раз хочется рассердиться), ведь как я к ней, так мой сын потом ко мне. Это одна сторона. А еще действительно, как родители позволяют детям относиться к себе? Ведь такое приходится видеть. И кусают, и щипают. А мама уговаривает: нууу не надо. Я бы не позволила, попробовала бы пресечь в самом начале. Мне сейчас говорят, что мне повезло, что у меня такой сын. Но я его таким растила. Чтобы мне было не стыдно перед собой за него. Может сделать такую темку: наблюдения из жизни. Уважение и послушание, уважать можно за что-то. Родителей надо уважать уже за то, что они старше, больше знают, ребенка родили, кормят, одевают, любят. Ведь этих причин достаточно. Но ребенок это воспринимает как данность, как воздух. Ему надо показать, сам он не поймет, что ему повезло родиться у таких родителей, а другому не повезло. Как много детей, которым не повезло. Может не у всех детей есть возможность даже до сыта наесться. А послушание чаще основано на страхе. Уважение не обязательно, просто слушайся. Может я опять не о том.

Автор:	Анна Андреева [ Пн апр 10, 2006 12:27 pm ]
Заголовок сообщения:
Лена Данилова, согласна, что Лена Данилова писал(а): в подростковом возрасте Вы не докажете ребенку, что Ваше мнение должно быть им хотя бы выслушано, что уж говорить, про "принято к сведению" выслушать - да. Обязательно. Но, если честно, я стараюсь и ребенка выслушать, когда он говорит, и ему объяснить, что надо слушать не только себя. Понятно, мы пока далеко не ушли - 3 года еще ни о чем не говорит. но на работе я как раз сталкиваюсь с большими детишками: 14-17 лет. И снова учимся слушать друг друга, уважать друг друга. А вот старшие, младшие, я как-то не заостряла внимание на этом ( и сама и своих детей) Лена Данилова писал(а): Может, закрыть тему, раз это не проблема? нет, что Вы. Это важные вопрос, просто взгляды-то разные. Мне очень интересно услышать отличные от моего мнения а вот принять не знаю, как получиться

Автор:	Лена Данилова [ Пн апр 10, 2006 2:35 pm ]
Заголовок сообщения:
Аня - Коша писал(а): Мне очень интересно услышать отличные от моего мнения а вот принять не знаю, как получиться Мне тоже интересно. Только мне показалось, что кроме меня эта тема никого не волнует. Пишут, что не надо учить уважению, а надо учить свободному мышлению и умению выбирать! Но это очень разные вещи. Мне хотелось показать и рассказать, насколько это важно. Заострить внимание, потому что я часто бываю в семьях с маленькими детьми и вижу, что большинство родителей не учат детей уважать их же самих! Свобода и равноправие перерастают, извините, в хамство ребенка. А родители умиленно смеются! Жалко на это смотреть! Уважение к старшим - очень широкое понятие. Например. Уважение - это внимание к здоровью и состоянию мамы и других членов семьи (и маленьких тоже). Мама отдыхает, надо вести себя потише. Или мама разговаривает по своим делам. Изволь подождать тихо и спокойно, а не висни и не кричи, что тебе срочно что-то нужно. Если у мамы (папы и др.) есть причины делать так, а не иначе, то это надо уважать. Мама не покупает сейчас то, что тебе надо. Или идет не в парк на карусель, а на почту, отправить посылку. Мама работает и не может сейчас играть. Ну и так далее. Мамины (папины) дела надо воспринимать спокойно, уважать, принимать беспрекословно. Капризы и истерики - признак неуважения к матери. Невежливый тон - тоже. "А я хочу! Дайте мне!". "Ну вот еще!", - отвечу я. "Как ты со мной разговариваешь?!" "Эй ты!" или "Сама иди!" и так далее! Всё это вполне допустимо по отношению к сверстникам, но недопустимо по отношению ко взрослым, Вы меня извините! Это не уважительно! Можно иметь с ребенком дружеские отношения, но не панибратские. Для меня. во всяком случае! Тут каждый выбирает, что для него допустимо, а что нет. Дальше приведу примеры. Мама готовит обед. Ребенок отодвигает тарелку и говорит "Не хочу!". Это неуважение к маминому труду! Вы скажете, что надо дать ребенку свободу. Пусть ест, когда хочет. Согласна. Но чаще всего бывает так, что ребенок отодвинет тарелку со словами "Не хочу!". А потом добавит "Хочу другое!" . Чипсы, печенья, тортик, хлопья он сейчас съест сколько угодно! Что означает, что он голоден, но плевать он хотел на Ваш супчик и т.д. Аналогичный пример: Вы только что убрались, а он взял и всё раскидал (не грудничок, а ребенок 3-5 лет). Это вопиющее неуважение к Вашему труду! Ребенок не доел свою еду. Двигает тарелку к маме "Доешь!". Она собачка? Или служанка? Бывает, что мама и сама с удовольствием доест. Но надо ж сказать по-другому! "Спасибо, я больше не хочу!". Слова сильно меняют ситуацию! Выглядит со стороны по-другому! Или отсутствие вежливых слов вообще! Сколько я такого видела в семьях! Хорошие умные детки, мамы развивают их и т.д. "Одевай!", "Дай мою куртку!", "Пошли!", "Стой! Я устал!" Сравните: "Помоги мне одеться, пожалуйста!" "Дай, пожалуйста, мою куртку" "Пойдем, мамочка!" "Подожи, давай отдохнем! Я устал!" Неужели нет разницы? Мне слух режет! Еще пример. Здоровый лоб пяти лет после занятий японским языком в коридоре детского центра стоит как младенец, а СТАРАЯ бабушка на корточках (или даже на коленках) стоит и застегивает ему кроссовки, поправляет штанишки, надевает курточку и шапочку! Это нормально! Это выглядит отвратительно! Любой ребенок может уже одеваться и раздеваться сам, но мы им прислуживаем. А им не приходит в голову пожалеть старую бабушку или уставшую маму из УВАЖЕНИЯ к возрасту или труду! Господа, побейте меня, если не надо учить детей уважать старших! Но я останусь при своем мнении! Я открыла эту тему, думая, что это очевидно и не стоит доказывать необходимость уважения к старшим. Я думала, мы здесь будем рассказывать друг другу о том, как научить ребенка уважать старших, при этом не ущемив его личность, конечно. А получилось, что я просто крамолу какую-то хочу внедрить! А детей не стоит "заставлять" уважать старших.... Ох, аукнется все это в подростковом возрасте "демократам", которые разрешают ребенку истерить в два годика и швыряться едой в четыре... Ну и так далее... Простите за плохие прогнозы....

Автор:	Сладкоежка [ Пн апр 10, 2006 5:51 pm ]
Заголовок сообщения:
Лена Данилова, Вы пишите о 5 летнем, а я видела, как бабушка одевала мальчика 10 лет, он вытягивал ножки, она ему носочки, потом шапочку, шарфик. Когда дошли до курточки (мальчик на голову выше бабушки) я не выдержала, спросила только сколько лет малышу. Что тут началось. Бабула на меня набросилась. Что же внучек? А он ее же матом (бабушку). И ни какой благодарности. Картинка на всю жизнь. И ведь самое интересное, подобное я вижу чаще в тех случаях, когда родители не молодые, вроде уже мудрость должна появиться. Оправдывается тем, что еще маленький, наработается в жизни. Что я делала в этом направлении. Если с семьи, то когда пришел папа, он устал, мы вместе будем говорить тише. Папа работает, ему надо две котлеты. Вкусное на всех, если яблоко одно, то лет с 3 делим на троих. Нам всем нужны витамины, мы все хотим вкусненькое. Болеть всем плохо. Очень раздражало меня такое поведение: сели за стол - мам дай (налей...) я что, служанка? Встань и возьми (когда физически может, но остается привычка). Сейчас мою посуду, но если просидел за столом дольше всех, помой за собой. Протри стол. Мамы, уважайте и любите себя сами, жалейте свое ценное время и дети будут уважать, любить, ценить. Ведь если мама болеет всем плохо. Демократия хорошо, только она должна быть во все стороны. Чаще же получается - все ребеночку, любимому. У мамы голова болит, но это не важно, ребенку надо.

Автор:	Полянка [ Пн апр 10, 2006 5:54 pm ]
Заголовок сообщения:
Мне кажется, нужно не детей учить уважать старших, а этих самых старших научить уважать себя! А это гораздо сложнее. Как стать мамой, которой дети не скажут "Доедай!"? Как стать бабушкой, которая научит одеваться и привьет (не заставит) уважение к себе? Начинать нужно с себя! Если по книжкам да с примерами... Мама устала, а дети шумят. Вместо "Дети, не шумите, вы мешаете маме отдыхать" - "я хочу отдохнуть и мне не нравится когда шумят". У нас работает То есть не говорить дитю, что он должен (обязан) делать, а ставить его в известность о своих потребностях. Если сделать это грамотно (ребенок не болен, не хочет спать/есть, не устал и т.д., а настроен благожелательно), то результаты не заставят себя ждать! А потом похвалить обязательно, а если не получилось - сразу отвлечь, чтобы не закрепился отрицательный эффект. Мы так ходим по магазинам. Он хочет новую машинку (уже, наверное, пятидесятую ). Очень хочет, не отходит. Подхожу, говорю, что сегодня покупать игрушки не планировали. Говорю, что разрешаю подержать коробку, что можно немного постоять с ней, что можно хорошенько запомнить, какую машинку хочет, и когда запланируем покупать игрушки, придем и купим ее. Через 10 минут говорю, что теперь можно положить коробку на место. Напоминаю, что нужно хорошенько запомнить ее. Работает! НО! Это все если вижу, что ребенок вменяем. А с невменяемого и взятки гладки - под мышку и на выход. К чему я это все? Заставить уважать не получится - только постепенное культивирование с собственным примером и работой над собой...

Автор:	Лена Данилова [ Пн апр 10, 2006 6:05 pm ]
Заголовок сообщения:
Полянка писал(а): К чему я это все? Заставить уважать не получится - только постепенное культивирование с собственным примером и работой над собой... Да, конечно! Надо самой себя уважать и показать это детям.

Автор:	Homo sapiens [ Пн апр 10, 2006 6:19 pm ]
Заголовок сообщения:
Лена , эта тема очень важна. Я уже несколько дней хочу написать , но больше чем на несколько строчек не хватает время , а тут не обойдёшься несколькими. У меня тоже вокруг столько примеров, когда родители , сами по себе такие хорошие , добрые, но дети у них на шее сидят. Ни к родителям , ни к другим взрослым нет никакого уважения, только с окриком. Для меня свободное мышление и уважение к старшим - это не взаимозаменяемые вещи, а сами по себе, лучше ,конечно, друг друга дополняющие. А у меня у знакомых , например , одно заменилось другим. Когда сын( на мой взгляд)разговаривает с отцом или кем то другим панибратски , как с другом, с пацаном, на такой грани , что не поймёшь грубит или нет, а всё списывается на свободные отношения , на свободу слова или на то , что сам должен понять или ещё на тяжёлый возраст(17 лет). Для меня это полное не уважение к старшим. Даже , как между собой брат с сестрой общаются - это тоже показывает уровень воспитания. И если брат сестру называет "толстой свиньёй" - шутя,а девочке обидно, то это не переходный возраст виноват ,а просто наглость.Но ,правда , другим про сестру ничего говорить плохого нельзя, можно даже по шее получить за это. Но всё равно это его не оправдывает, а родители говорят , что это пройдйит , что это такой возраст. Я лично с этим не согласна. Мы с братом тоже и дрались и ругались , но грубости в словах не допускались , или по крайне мере, не в присутствии родителей. И таких примеров куча. Я всегда своей дочке говорю , что ты делай так, как ты хотела бы , что б и тебе делали. Для меня это больная тема, так как я порой теряюсь как правильно сделать. Допустим , я воспитываю в дочке уважение к старшим , но вот по отношению к своей матери я иногда допускаю сама( даже не знаю как назвать)вспышки нетерпения . Правда хочу сразу сказать , что никогда у нас грубость не используется , но на высоких тонах мы можем поговорить, а потом и ещё день другой с друг другом не разговаривать. Мы с мамой по темпераменту очень разные. Она у меня очень долго расскачивается , раздумывает, а меня это прям из себя выводит, иногда. Вот пример: Ей надо было мебель купить,цена около 500 Евро(она могла себе только столько позволить). Полгода она выбирала. Я должны была её по магазинам возить, то ей одно не нравится , то ей другое не нравится , то ,то что нравится слишком дорого.И по одним и тем же магазинам ездили,так я один раз сказала ,что не поеду больше или только покупать сразу.она обиделась. Но стоит мне ей по советовать, что взять, то потом большая вероятность , что вещь скоро разонравится, а я буду виновата. Я поэтому и не советую, а мать обижается. Я то проблему моей мамы знаю.О на не может жить по своим возможностям. Ей всегда хочется больше , чем возможно. Но , к чему я это всё пишу, что вот такие отношения видит моя дочь и у меня постоянное чувство , что с одной стороны я воспитываю уважение ко мне ,к бабушке, а сама не могу себя сдерживать. Будет ли польза? А если эту часть наших отношений´скрывать , то будет ли это правильно? Ведь это фальшь и она когда нибудь это тоже поймёт и может подумать , что где то ещё я могла что то скрывать , врать да и ,вообще, взрослые говорят одно ,а сами делают по другому. Мне ,кажется ,такой подход тоже не верным. Но хочу опять уточнить,что и я и моя мама друг друга очень любим,хоть мы и такие разные.Если у кого то беда, то мы всегда первые помогаем друг другу, да и так всегда рады помочь и сделать приятное.Но вот взгляды на жизнь, вкусы у нас очень разные.И , если честно ,я даже боюсь ,что у меня с дочкой такие же разные взгляды будут ,а мне бы так хотелось..по другому.Или это врождённое и к уважению никокого отношения не имеет. А вот насчёт еды, я немного сомневаюсь,что уважение ,а что нет.Моя дочь до сих пор может прийти и носом поворотить, посмотрев в кастрюлю ,что я приготовила.С едой у нас с рождения проблемы.Я сейчас стала по другому поступать , я стала спрашивать ,что сделать ей и вот тут уж никакие отговорки не принимаются,но часто бывает ,что она не доедает свою порцию.Я её заставляю выбрасывать,я не хочу её заставлятьть доедать.Но правда она при это всегда говорит "Мам, можно я больше не буду,не могу больше"И через пять минут идёт кушать печеньки или ещё какие - то сладости.Но я рада ,что она и столько поела.

Автор:	Лена Данилова [ Пн апр 10, 2006 7:26 pm ]
Заголовок сообщения:
Аленка писал(а): Разговорами? Примером? Да, и разговорами, и примером. И строгостью, если надо. Не скатываться самой до понибратства. Хотя шутки допустимы, даже глупые. И язык могу детям показать. Игра - игрой. А серьезно говорить - надо обязательно. А вообще, с самого начала надо не позволять вольности, еще до года. Например, не давать малышу себя бить. Еще очень важно самой уважать в ребенке человека! Личность, со своими проблемами и интересами. Если этого не будет, о взаимном уважении трудно говорить. Что делать в пять лет? Стараться быть спокойной, гнуть свою линию, но без криков. Требовать к себе уважения.

Автор:	Нилюфар [ Вт апр 11, 2006 3:43 am ]
Заголовок сообщения:
Лена Данилова, Очень интересный вопрос! Я конечно мама молодая, и сын ещё у меня маленький, но у меня есть некоторые соображения по этому поводу. Родилась и выросла я в Таджикистане. Мой муж тоже. Общество у нас консервативное и не "прогрессивное", как во многих цивилизованных странах. Консервативность во всём, в общих чертах, опишу: уважать старших (пожилых), родителей слушаться беспрекословно, не перечить (даже в плане выбора будущего супруга, супруги), до свадьбы не гулять, одеваться скромно(особенно девушки),не пить, жить вместе с пожилыми родителями и заботиться о них.... Конечно не все, но большинство этим правилам следует, особенно чем дальше от столицы(центра) тем консервативнее. Я жила в США год, в американской семье.Муж тоже. Сейчас живём в Японии. У нас с мужем много было разговоров на эту тему. Kак он был консервативен так и остался, даже прожив много лет заграницей. Порой мне кажется, он немного строг с сыном как мне кажется, он не позволяет плакать, ныть, падает пусть сам встаёт. Он считает с самого начала нужно приучать к послушанию, а то потом на голову сядет. Я, говорит, сам был подростком, сам знаю. Поверь мне, чем строже к нему, тем больше любить будет! Чем мягче, тем раньше услышишь, от него:"Я ненавижу тебя", как обычно бывает в американских семьях. Детей нужно любить, но не уважать. За что я его должен уважать?Чего он добился в жизни? Вот начнёт сам работать, у него будет семья, дети, он будет сам за кого то в ответе, вот тогда я его буду уважать как мужчину! это мнение нашего папы, наверное он прав... А теперь моё мнение, если бы я оставила воспитание сына на мужа, то вырос бы спартанец. Но я хочу что-бы мой сын знал что такое сострадание, ласка! Мне кажеться это очень важно до 3 лет, а потом можно быть и построже. А что бы добиться послушания, я лучше воспользуюсь похвалой, она лучше и быстрее всего действует. А если чего-то нельзя, я спокойно скажу:"Нет, этого делать нельзя", если заплачет, посочувствую, но не поддамся,но предложу алтернативу. Если упал и не заплакал, похвалю! а если заплакал, посочуствую. И ещё о послушании, например ему сейчас 2 года, я говорю: "Шахзод отнеси, стакан на кухню", он выполняет, я хвалю, он сияет от гордости. Он привыкает слушаться, и притом получает от этого удовольствие. Чем старше тем сложнее будут задания, и требования. А если он уже сам выбросит мусор, даже если его никто не просил, то конечно здесь особая похвала нужна. Надеюсь я по теме...

Автор:	Лена Данилова [ Ср апр 12, 2006 1:37 am ]
Заголовок сообщения:
natalie, размышления о воспитании мужчины выделены в отдельную тему: http://www.danilova.ru/phpbb/viewtopic.php?t=2239

Автор:	assol [ Ср апр 12, 2006 3:23 am ]
Заголовок сообщения:
а я думаю, что требование уважения, благодарности, любви - не самая эффективная позиция... эти эмоции со стороны детей мы можем либо получить в подарок, либо заслужить... что может быть важнее искренности тут? конечно, научить ребенка испытывать эти чувства, показать ему их выгодность и здоровье относительно других, скажем, противоположных эмоций, возможно и является нашей задачей. мы ведь несем ответственность за нравственное здоровье не в меньшей мере, чем за физическое... но требовать?... цена ведь у вещей, исполняемых по требованию, а не от сердца, не такая уж и высокая...

Автор:	Svetlana [ Пн апр 10, 2006 6:22 pm ]
Заголовок сообщения:
Лен, а как Вы считаете, с чего нужно начинать, когда ребенок еще такой маленький? Или уже не маленький? Как ему можно объяснить, что мама или бабушка сейчас не могут поиграть с ним? У нас этим грешит бабушка, на каждый его писк берет на ручки и делает все, что он не попросит. Сама себя плохо чувствует, но все равно берет. Мы пытаемся отвлечь мелкого, но его не оттащишь. А что будет потом? Или потом еще не поздно привить то самое понимание и уважение к старшим? Или я вообще не в тему?

Автор:	Лена Данилова [ Пн апр 10, 2006 6:59 pm ]
Заголовок сообщения:
natalie писал(а): Даже , как между собой брат с сестрой общаются - это тоже показывает уровень воспитания. И если брат сестру называет "толстой свиньёй" - шутя,а девочке обидно, то это не переходный возраст виноват ,а просто наглость.Но ,правда , другим про сестру ничего говорить плохого нельзя, можно даже по шее получить за это. Но всё равно это его не оправдывает, а родители говорят , что это пройдйит , что это такой возраст. Я лично с этим не согласна. Мы с братом тоже и дрались и ругались , но грубости в словах не допускались , или по крайне мере, не в присутствии родителей Вопрос отношения между братьями и сестрами оченьсложный и индивидуальный в каждой семье. Вообще, это немного не в тему, но скажу тут. Мои Миша и Лиза ругаются часто. Явных грубостей нету. Но обзываются! Причем, мне кажется, смешно, а Лизка жутко обижается: конь (на Лизу!), сосиска и т.д. А с Катей отличные отношения. Тут не в воспитании дело, мне кажется. Тут дело в отношениях. Миша и Лиза - постоянно в контрах, а Лиза и Катя или Миша и Катя - отлично!

Автор:	Елена Ленной [ Пн апр 10, 2006 7:00 pm ]
Заголовок сообщения:
Все это замечательно, только вот как научить??? .... Я пытаюсь, но что-то у меня плохо получается. Ребенок все равно пытается вести себя по панибратски. Объясняю, что нельзя перебивать родителей, нужно сказать, что ты тоже хочешь что-то сказать и подождать пока родители закончат и тебя обязательно выслушают, что нужно убирать за собой не только посуду со стола, но еще и свои игрушки. Что если мама лежит с головной болью, то не надо ее дергать (с этим правда все в порядке - он и накрыть одеялом может, и водички принесет, если попросить). И с едой - а я это не хочу, что ты еще можешь приготовить? Отвечаю, что где холодильник и плита он в курсе и может сам пойти и приготовить себе все, что желает. В итоге слезы. У сына сейчас вообще какой-то плаксивый период - он чуть что - сразу в рев. Причем если раньше просто плакал, то теперь по настоящему ревет - со слезами, соплями и громко подвывая. И как быть с этим? Я на самом деле не знаю как воспитывать уважение к родителям ... Все как-то методом тыка. Тут перегнем палку, тут недогнем. Лена, если вы знаете КАК это воспитать - расскажите пожалуйста. Разговорами? Примером?

Автор:	Лена Данилова [ Пн апр 10, 2006 7:29 pm ]
Заголовок сообщения:
Svetlana писал(а): Или я вообще не в тему? В тему! Смотрите выше, я в общих чертах ответила.

Автор:	Homo sapiens [ Пн апр 10, 2006 7:39 pm ]
Заголовок сообщения:
Лена , согласна ,что отношения братьев ,сестёр - это сложно,да и не в тему немного.Но , с тем , что с воспитанием не связано не согласна. Характер играет не последнюю роль, но всёже. Почему старших НУЖНО уважать ,а сестру или брата МОЖНО не уважать. А ещё такой пример: к вам приходят гости( неожиданно), вы общаетесь и тут подходит время мультфильма , который дети очень любят смотреть и который они смотрят каждый день . Это как бы "их" время всегда. Дети садятся на диван , включают телек, мы разговариваем , они делают телек громче, очень громко , чтоб им слышно было, на окрики родителей реагируют на секунду(сделают потише, а через секунду опять звук прибавят) Как вы считаете , как правильно поступиТъ должны родители.? Проявляют ли дети неуважение ко взрослым в такой ситуации? Я , лично , считаю , что это чистейшей воды не уважение ко взрослым. Мои знакомые считают по другому. Они ,говорят , ну ,что же делать , это их законное время , они только этот мулътик смотрят, ждут его всегда. А как вы считаете?

Автор:	Елена Ленной [ Пн апр 10, 2006 7:59 pm ]
Заголовок сообщения:
Лена, мы никогда не позволяли ребенку нас бить (когда маленький совсем был), да он и не пытался как-то особо. Раз попробовал, я ему строго сказала, что так нельзя и все. Сейчас он в принципе легкий в общении, но иногда забывается... И случается, что вообще не слышит. Или понимает вроде - на словах, а на деле - продолжает гнуть свое. Учусь контролировать себя - не повышать голос, хотя это порой ну очень трудно. Впрочем вы правы - без уважения к нему глупо ждать уважения к себе. Лена, а как вы считаете, в каких случаях допустимо наказание? И какое? Вчера вечером Артем смотрел с папой передачу про машины. Передача закончилась, я напомнила, что пора в постель - поздно уже. Сказал, что да, уже идет. Попросила помыться побыстрее, чтобы я могла почитать и тоже идти ложиться спать. Спустя полчаса примерно (это у нас обычное время на подняться к себе в комнату-убрать не доубранный конструктор-раздеться- помыться) поднялась к нему в комнату - он как был, так и есть - слушает аудиосказку и играет в конструктор. Я понимаю, что заслушался-заигрался. Сказала, что раз он не помылся еще и не готов читать, то я иду ложится спать, он был предупрежден. Закончилось слезами и обещаниями, что в следующий раз он конечно все сделает гораздо быстрее. Читать я все-таки не стала. А вот сегодня думаю, может быть я перегнула все-таки палку?

Автор:	Лена Данилова [ Пн апр 10, 2006 8:20 pm ]
Заголовок сообщения:
natalie писал(а): Как вы считаете , как правильно поступиТъ должны родители.? Проявляют ли дети неуважение ко взрослым в такой ситуации? Я , лично , считаю , что это чистейшей воды не уважение ко взрослым. Мои знакомые считают по другому. Они ,говорят , ну ,что же делать , это их законное время , они только этот мулътик смотрят, ждут его всегда. А как вы считаете? Как бы я поступила? Я бы заранее поговорила с детьми, объяснила им, что именно сегодня они мультик в свое время посмотреть не смогут. Предложу им какое-то другое развлечение на замену. Например, когда гости уйдут, мы вместе поиграем или почитаем. А мультика сегодня не будт. Возражения не принимаются. Или мои условия или просто без мультиков. Это и альтернатива и строгость. Но и предложение договориться. natalie писал(а): Но , с тем , что с воспитанием не связано не согласна. Характер играет не последнюю роль, но всёже. Почему старших НУЖНО уважать ,а сестру или брата МОЖНО не уважать. Я не хотела сказать, что воспитание совсем не при чем. Но знаю, что какое бы ни было воспитание в отношениях между братьями и сестрами (особенно с небольшой разницей) это не работает! К сожалению! У меня у самой был брат-погодок! (или погодка? как правильно сказать?) Это кошмар! Аленка писал(а): Лена, а как вы считаете, в каких случаях допустимо наказание? И какое? Это вообще отдельная и очень сложная тема. Я для себя допускаю наказание при явном сознательном нарочитом неповиновении. Проще: знает, что нельзя делать, но делает. Вот за это надо наказывать. За разбитую чашку нельзя... За многое - не стоит. Давайте отдельную тему заведем про наказания. Об этом, кстати, говорили в теме "О Боже! Истерика!" Аленка писал(а): А вот сегодня думаю, может быть я перегнула все-таки палку? Я не думаю. Надо быть последовательной в своих обещаниях и угрозах, иначе, не будет действовать ни одно предупреждение. И еще! Ни в коем случае не надо себя винить (особенно за мелочи). Чувство вины очень мешает жить.

Автор:	Елена Ленной [ Пн апр 10, 2006 10:52 pm ]
Заголовок сообщения:
Лена Данилова писал(а): Я не думаю. Надо быть последовательной в своих обещаниях и угрозах, иначе, не будет действовать ни одно предупреждение. И еще! Ни в коем случае не надо себя винить (особенно за мелочи). Чувство вины очень мешает жить. Да, про последовательность вы совершенно правы. Просто в запале иногда трудно сдержаться и не пообещать какое-нибудь более строгое, чем следует из ситуации наказание. А потом, остыв становится ясно, что кажется переборщили и ТАКОЕ наказание не соответствует проступку. И как быть в этом случае - с одной стороны нужно последовательно держать слово, а с другой - ребенка жалко? Но это наверно только от здравого смысла родителей зависит. Я когда понимаю, что пообещала "слишком много" стараюсь перед ребенком извиниться и говорю, что наверно погорячилась. Но выполнения все-таки требую. Только вот я не уверена, что такими поступками не разрушаю собственный же авторитет.

Автор:	Лена Данилова [ Пн апр 10, 2006 11:00 pm ]
Заголовок сообщения:
Аленка писал(а): Я когда понимаю, что пообещала "слишком много" стараюсь перед ребенком извиниться и говорю, что наверно погорячилась. Но выполнения все-таки требую. Только вот я не уверена, что такими поступками не разрушаю собственный же авторитет. Это, конечно, нежелательно. Лучше себя сдерживать. Но если так получилось, надо, конечно, признать свою ошибку и смягчить строгость наказания.

Автор:	Homo sapiens [ Вт апр 11, 2006 12:18 am ]
Заголовок сообщения:
Лена , согласна с вами на все сто, но написала я ситуацию , когда гости пришли неожиданно, т.е. время заранее поговорить не было.Да, и детям уже 9 и 13 лет. Но думаю ,что я вас и так поняла. Лично у меня тоже возникала такая ситуация, пришли друзья , а дочь меня спросила , мам я посмотрю то то и то то.Я ей разрешила , но с условием , что это будет так тихо , чтоб нам не мешало разговаривать. Ей не понравилось , что ничего не слышно и она ушла, обидевшись на весь белый свет. Она мне говорит , что ты их часто видишь, а передача эта идёт один раз. Я её убеждала , что ещё будет повторение , да и они не знали , что ты именно эту передачу хочешь смотреть. Я сказала , а как бы было , если бы ты в гости пришла , а они сели бы и телек начали смотреть, как бы показали , что передача важнее , чем ты и , что ты пришла не вовремя. Как бы ты себя чувствовала? Хотела бы ты таких друзей? Вроде бы согласились , но как бы , через силу.

Автор:	Лена Данилова [ Вт апр 11, 2006 12:29 am ]
Заголовок сообщения:
natalie писал(а): Да, и детям уже 9 и 13 лет. Это совсем другая тема! С такими я бы не так разговаривала! Просто выставила бы без всякой передачи, если человек пришел ко мне по делу, потому что мои дела в нашей семье - это святое! А если просто друзья... Не знаю, наверно, разрешила бы смотреть до первого замечания. А вообще-то у нас много телевизоров и такой проблемы не былвает. Но если бы был один, я бы купила пару наушников (или две-три, если это возможно)...

Автор:	Анна Андреева [ Вт апр 11, 2006 10:03 am ]
Заголовок сообщения:
Лена Данилова, как хорошо, что подняли эту тему! Оказывается мы говорим о совсем разных вещах! Дело в том, что Лена Данилова писал(а): Уважение - это внимание к здоровью и состоянию мамы и других членов семьи (и маленьких тоже). Мама отдыхает, надо вести себя потише. Или мама разговаривает по своим делам. Изволь подождать тихо и спокойно, а не висни и не кричи, что тебе срочно что-то нужно... я не рассматривала это, как проявление уважения , я считала, что это само собой разумеющееся Т.е. с вменяемого возраста (где-то с 8 месяцев) мы стали объяснять ребенку многие вещи: мам сейчас занята - надо немного подождать, поиграть с пирамидкой или посидеть у папы на ручках, папа спит, мы не будем его будить, а пойжем тихонько играть в другую комнату и т.п. Говорим так все время! Достаточно быстро стал понимать нормальные слова - истерик (не из-за физиологии) минимум (пару раз может). Лена Данилова писал(а): Или отсутствие вежливых слов вообще! Сколько я такого видела в семьях! Хорошие умные детки, мамы развивают их и т.д. "Одевай!", "Дай мою куртку!", "Пошли!", "Стой! Я устал!" Сравните: "Помоги мне одеться, пожалуйста!" "Дай, пожалуйста, мою куртку" "Пойдем, мамочка!" "Подожи, давай отдохнем! Я устал!" Неужели нет разницы? Мне слух режет! и с этим согласна, только у нас пока сложно - говорим плохо Но учимся, пытаемся. Если забыл - кто-то обязательно напомнит. В этом плане мы часто используем помощь друг друга (как Никитины писали: не мне плохо, говорит мама, а папа говорит - посмотри - мама устала. надо дать ей отдохнуть и помочь ей). Т.е. "свита играет короля" Лена Данилова писал(а): Еще пример. Здоровый лоб пяти лет после занятий японским языком в коридоре детского центра стоит как младенец, а СТАРАЯ бабушка на корточках (или даже на коленках) стоит и застегивает ему кроссовки, поправляет штанишки, надевает курточку и шапочку! Это нормально! Это выглядит отвратительно! Любой ребенок может уже одеваться и раздеваться сам, но мы им прислуживаем. мы делаем так: капризничаешь, лень одеваться - тогда да, я олену тебя, а ты меня (я тебе ботинки, а ты мне, я тебе шапку, а ты мне....) Начинаем дружно хихикать и все natalie. В случае с телевизором, у нас нечто подобное было, мы просто пошли с гостями на кухню чайку попили ребенки (их было 2: наш и гостевой ) мультик посмотрели за это время. Но у нас гости нормальные были - не официаьные, с кем можно и на кухню сходить у нас часто бывала ситуация, когда мама по работе с кем-то занята, а ребенок хочет внимания, играть именно тут и т.п. - вежливо объясняем, что надо подождать и предлагаю какое-то занятие вне зоны работы Не всегда проходит гладко, но тогда на помощь приходит папа Нилюфар, а мы так и совмещаем: спартанство и любовь: ныть не надо, плакать - лишнее (в смысле когда не получается) - надо просто попробовать еще раз, попробовать иначе и т.п. И ХВАЛИМ, все время хвалим, любим и целуем

Автор:	Лена Данилова [ Вт апр 11, 2006 10:15 am ]
Заголовок сообщения:
Аня - Коша писал(а): я не рассматривала это, как проявление уважения Видимо, случайно... Аня - Коша писал(а): я считала, что это само собой разумеющееся И именно поэтому... Хорошо, когда в семье все сё понимают. Жаль, что ОЧЕНЬ часто бывает наоборот. В каждой семье по-совему, но перегибов "на местах" много!

Автор:	Наташкин [ Вт апр 11, 2006 4:18 pm ]
Заголовок сообщения:
ИМХО, речь идет о разных уровнях уважения. Для бытового, скажем так (не мешать, когда голова болит, не требовать -дай, принеси, поставь, а просить, и т.д.) - не нужно никакого "старшинства", такое уважение не нужно ЗАСЛУЖИВАТЬ, это неотъемлемое право человека. Любого. Почему у меня в этом вопросе может быть больше прав? Во-первых, не знаю, что уж такого я совершила, достигла, чтобы требовать к себе больше внимания (да и то, чего достигла - я же достигала ДЛЯ СЕБЯ), во-вторых, ребенок ведь тоже чего-то достиг за свою жизнь! Сколько успел - я просто дольше живу, поэтому у меня может быть больше. Так что нечего тут меряться... Конечно, уважение нужно воспитывать. Но не попринципу "кто старше", а просто - уважай других. Все-таки мне так кажется Может, просто у старших чаще такие ситуации возникают (чаще голова болит ). А вот чтобы считались с твоим мнением, спрашивали совета - да, вот такое уважение нужно заслуживать. И тем, чего достиг, и тем, как себя ведешь. Только, опять-таки, не обязательно тот, кто старше - больше его заслуживает. Не всегда Кстати, случай с телевизором меня позабавил. Я часто попадаю в такую ситуацию, только в шкуре "младшего": когда мы приезжаем в гости к родителям мужа, я в свободные часы пытаюсь смотреть телик (дома включаю только один раз - дитенку мультик посмотреть), так вот, рано или поздно все домашние стягиваются в гостинную и начинают разговаривать. Все громче и громче. И я как раз-таки регулирую звук Всегда считала, что это просто намек, чтоб перестали орать Ну, конечно, до абсурда не довожу, не понимают - терплю... Так что в аналогичной ситуации в роли взрослого - однозначно увела бы приятелей на кухню или в другую комнату. Если гость слишком официальный - ну тогда придется потерпеть, но детям (таким-то большим!) дала бы понять, что ничего не могу тут поделать. Маленькому совсем детю объяснила бы прямо при госте, открытым текстом (а вдруг бы и гость сам что-то дотумкал , предложил бы выйти - ну почему бы и нет?). Вот так я думаю, извините, что так длинно получилось

Автор:	Лена Данилова [ Вт апр 11, 2006 5:31 pm ]
Заголовок сообщения:
Наташкин, взрослые, старшие заслуживают большего уважения, чем дети. Рбенок, несомненно, заслуживает уважения, как личность. Но мать этого ребенка заслуживает персонального уважения хотя бы за то, что она посвящает себя этому ребенку. Старается для него, работает, занимается им. Не знаю, но я от своих детей требую уважения по той причине, что я их мать. Они могу не уважать соседа или еще кого-то. Возможно, я не права и это слишком устаревшая позиция. Но у нас всё в меру. Беспрекословного подчинения никто не собирается требовать. Но уважение воспитнао с малолетства. И я чувствую себя со своими подростками очень комфортно, чего и всем остальным впоследствии желаю.

Автор:	Homo sapiens [ Вт апр 11, 2006 8:50 pm ]
Заголовок сообщения:
Аня - Коша писал(а): В случае с телевизором, у нас нечто подобное было, мы просто пошли с гостями на кухню чайку попили ребенки (их было 2: наш и гостевой ) мультик посмотрели за это время. Но у нас гости нормальные были - не официаьные, с кем можно и на кухню сходить Мне ситуация с телевизором кажется , не очень забавной. Часто что то похожее случалось видеть. Но описала я её упрощённо , конечно. Чай пойти попить , конечно можно и в кухню. Но случилось так , что мы то пришли раньше мултика и как раз пьём чай в зале. Так случилось. Получается , что надо оставить это занятие(чаепитие) и уйти на кухню или взять чашки и печенье и идти на кухню, или смотреть тоже мультик, так как детям НАДО смотреть мультик, который идёт 35 минут. Мне , действительно , очень интересно мнение людей на форуме. Я лично бы в такой бы ситуации попросила бы или тихо смотреть или не смотреть вообще, а потом объяснила бы почему я так сделала( когда гости ушли). Даже , если гости обычные. Ведь такое даже с обычными гостями не каждый день случается , но сегодня вот такой день. Неужели ребёнок не должен понимать это?Неужели правильнее ему разрешить? А если бы так случилось,ч то кто то из вас случайно заснул на диване в комнате , где телевизор?А ребёнок захотел бы в это время мультик смотреть? Разрешили бы вы смотреть? я а бы нет. Так как это тоже некаждодневная ситуация и ребёнок должен это понимать , да и научится чем то жертвовать ради родных людей. Ведь ситуация такая же как с телевизором, только тут родитель , а там гости. Я хотела бы , что мои дети и меня уважали и людей с которыми я общаюсь; так как в основном это хорошие люди. Кстати , мои друзья поступили приблизительно , как Аня -Коша. Это их решение и я его уважаю. Хотя у меня другое мнение на этот счёт. Но я его при себе держу. Отношения у нас нисколько не портятся , а как были хорошие так и остались. Каждый в семье вправе поступать , как считает правильным и лучше для своей семьи. Зачто я и люблю моих друзей , что мы умеем дружить , имея разное мнение на многое. Или умеем уважать мнение другого.

Автор:	Анна Андреева [ Ср апр 12, 2006 10:34 am ]
Заголовок сообщения:
natalie, ну, нам попроще - у нас дети мелкие (2 с хвостиком и почти 6), но и нам так было удобнее - они немного переключились от беготни друг за другом, и мы сами по себе чаю попили. если брать взрослых детей, или когд очень напряжно переходить... так надо гибче быть - и с детьми поговорить можно (какие-то компромисы найти - мол посмотришь в другое время, какую-то другую компенсацию предложить) и вобще к такому возрасту можно обзавестись еще одним телевизором понимаете, ни одна ситуация вот так в 2-3 словах не решается, и тут много факторов: настроение, состояние, предистория, и т.п. и то, что кажется неоспоримым одному сомнительно для другого тут проще о приоритетах: если гости важные, официальные и т.п. - дети явно пролетают. Гости неофициальные, не проблематично заняться чем-то другим, перейти в другое место и т.п. - попросили детей и они в 2 минуты перенесли все чайное в другое место у нас так бывает, когда Слава хочет мультик посмотреть на компе, а я за столом сижу (но не за компом) - прошу его помочь мне перейти на кухню - он переносит а потом смотрит мульт, пока я со своими тетрадками на кухне вожусь и еще - я стараюсь проще ко всему относиться: ну не упадет у меня корона с головы проверить тетрадки на кухне, попить чай на кухне и т.п. И ребенка учу именно гибкости: банальная ситуация - делим игрушку в песочнице Тебе действительно ТАК надо? А может мы пока вот с этой поиграем? или на качелях покатаемся? почему не поискать компромис? Не факт, что от компромиса мы проиграем Компромису есть место и в сложных ситуациях. А комнадно - волевое решение типа "пошел вон" - оно самое простое поясню (пример не совсем по теме). Меня до дрожи БЕСЯТ игры с едой. Долго анализировала почему, скорее всего это реакция на тупые американские комедии, где обязательно будут бросаться едой, лицом в торт и т.п. Т.е. для меня это атрибут животного тупого юмора (сорри - это мое личное восприятие). Так вот при малейшей попытке размазывания, раскидывания и т.п. я пресекаю и выставляла ребенка из-за стола. НО! Это именно командно-волевое "пошел вон". А в последнее время я стала не только пресекать но и разговаривать, объяснять и т.п. - результаты те же - ребенок не играет, но и при этом не обижается Т.е. все довольны

Автор:	Анна Андреева [ Ср апр 12, 2006 10:41 am ]
Заголовок сообщения:
assol, это все правильно. НО! есть такое но. У нас бабушка, которая живет с нами, моя мама. Мы с ней к сожалению, часто пикируемся. И ее поступки не вызывают у меня бруных положительных эмоций. Но это ее жизнь, она живет так, как считает нужным. А как это объяснить ребенку? Как объяснить, что то, что я называю плохо, делает бабуленька? Он совершенно закономерно начинает ругаться на нее! Разрешить? Вообще-то нельзя! Запретить? А как мне ему объяснить? Наш папа занял такую позицию - пока ты ребенок - т.е. тебе нет 18 прими как крест - обязан уважать взрослых. А дальше сам будешь решать, кого уважать, а кого нет. Я говорю так: она уже взрослая и САМА отвечает за поступки, которые делает. МНЕ не нравится, но это ЕЕ право. Я уважаю ее право на свою жизнь, но не ее поступки. да...

Автор:	assol [ Ср апр 12, 2006 12:05 pm ]
Заголовок сообщения:
Аня - Коша, я думаю, что тут важно не уважение к СТАРШИМ, а уважение чужих ценностей, прав, образа жизни, а еще САМОУВАЖЕНИЕ, которое позволяет или не позволяет тебе что-то сделать. помните, как в "адьютанте его превосходительства" мальчик вел себя? я думаю, что познакомить ребенка с понятием САМОуважения, не менее важный момент, чем с уважением к кому-то: учителям, старшим, родителям... мы ведь можем еще и уважать что-то, а не кого-то. например, огромное количество прожитых лет как таковое, хотя бы потому, что мы сами их еще не прожили, и неизвестно, проживем ли... или чьи-то знание, которые тоже, либо не приобрели еще. либо приобрели, тогда действительно знаем им цену... вот что такое самоуважение?

Автор:	Наташкин [ Ср апр 12, 2006 1:25 pm ]
Заголовок сообщения:
Думаю, это вещи взаимосвязанные. Мне кажется, тут вопрос о границах личной свободы, у меня ее столько же, сколько у остальных, и моя, как известно, заканчивается там, где она начинается у другого. Но заканчивается -значит не только то, что мне нельзя забираться ну чужую "территорию", но и то, что необходимо отстаивать свою. Я согласна с Ассоль, мне кажется этому надо уделять не меньше внимания, чем воспитанию уважения к старшим-другим. Вернее, воспитывать в комплексе, т.к. это одно и то же, просто с разных сторон. По поводу вышеописанной ситуации с телевизором в целом согласна с Аней-Кошей. Многое зависит от конкретной ситуации, но я за то, чтобы по возможности устраиваться так, чтобы учитывать интересы всех сторон. Если невозможно - идти на компромисс, по очереди. Можно выйти на кухню, можно записать мультик и посмотреть его вечером. Тут важно просто принять, что ежедневный мультик может быть так же важен детям, как редкие гости нам, и не отмахиваться от мелких - "перебьются", а подумать, как можно разрулить, в большинстве случаев это реально (natalie, только пожалуйста, не примите на свой счет - я к себе примеряю! тем более что вашей ситуации до конца мы и не знаем). Вроде, мы не сильно ушли от темы?