Раннее развитие детей
https://forum.danilova.ru:443/

Надо ли наказывать? И как?
https://forum.danilova.ru:443/viewtopic.php?f=77&t=2032		 Страница 1 из 1
Автор:  Мама Пуси [ Сб апр 01, 2006 10:33 am ]
Заголовок сообщения: 
Мамочки, а вообще поделитесь, пожалуйста опытом - наказываете ли вы своих детей, если да, то как и за что?
ДЛя меня этот вопрос встал совсем недавно. Раньше я вообще была противником наказаний в любом виде, казалось, что всегда можно найти другой выход - переключить внимание на другое, объяснить как-то доступно, что мне это не нравится.
А теперь я не знаю, что делать, когда ребенок СПЕЦИАЛЬНО делает то, что я не разрешаю, и смотрит на мою реакцию (выясняет границы дозволенного, видимо). Раньше я просто не понимала, как можно сердиться , а тем более наказывать такого ангела (дочь действительно вела себя идеально, я ей не так много запрещала - в основном то, что опасно для жизни и здровья). Но, видимо подошел тот самый возраст - 3 года.
Пример - берет игрушку и бьет папу или меня по голове, причем очень сильно, раньше таких агрессивных выходок не было никогда! Я ей объясняю, что мне больно, что надо не бить, а гладить, спрашиваю - делал ли так кто-нибудь в садике (говорит, что никто). Кажется, что ребенок все понял, а потом это опять повторяется, например через день.
Я бы не сказала, что ребенок у нас заброшен и таким способом добивается внимания к себе.
В литературе это, конечно, многкратно описано, но меня интересует живой практический опыт.
Автор:  Анна Андреева [ Сб апр 01, 2006 11:49 am ]
Заголовок сообщения: 
Мама Пуси, у нас нельзя не так много:
делать плохо, больно другим (людям, животным, птицам...)
то что опасно для жизни
чужое - т.е. без разрешения не брать, если дали не портить

часто пользуемся -это нельзя, НО вот это можно - у Никитиных это очень хорошо описано: книгу рвать нельзя, а газету можно

да, бывает и агрессия. Если пытается драться - не даем - т.е. перехватываю руку, отвожу в сторону, другую комнату. Текст прибл такой: драться нельзя. не хочешь нормально играть, общаться и т.п. - играй сам.
"профилактика" агрессии - много активных игр, с выплеском эмоций :догонялки, охота на волка, заяц - лиса, просто борьба с папой - вечерком они частенько с папой друг за дружкой с дикими воплями бегают по квартире, тузаются на диване, устраивают бои на подушках и т.п. Провоцируем игры с криками вместе с другом-ровесником - они с полчаса поносятся (то они волка по квартирам ищут, то от лисы убегают, то от акул и т.п.) - а потом сил на драки нет
как таковых наказаний у нас нет. Т.е. если Слава расшалился - есть достаточно мирные способы привести его в чувства, если это уже капризы - то шлепок по попе получить может, но стараемся (по мере маминых сил ) исключать
если выяснение границ - то как правило спокойно реагируем, во-первых расширяются границы по мере роста - раньше с дивана прыгать было нельзя, теперь уже можно - поэтому пытаюсь на ходу, по ситуации успевать просчитать все последствия и если возможно расширить рамки. Если все-таки нельзя - спокойно повторяю - и объясняю почему (не вдаваясь в подробности - опасно для жизни - если требует пояснений - пожалуйста)
когда переходит предел разумного - окрик - т.е. интонация, повышение голоса, как вы сами понимаете, учитель многое умеет с помощью голоса показать - в 90% хватает, бывает, что приходится подбежать, забрать, оттащить и т.п. - опять - сначала снимаем ситуацию опасности и т.п., а потом разговоры ведем
по поводу заброшенности - дело не в заброшенности - просто в какой-то конкретный момент ребенку нужно внимание - а он его не получает, ему не важно что будет через 5 минут или полчаса, вот он и пытается добиться СЕЙЧАс
еще одна причина, ИМХО - эмоциональность, обидчивость - детенышу сложно с этим справится, вот и агрессия - по крайней мере у нас так
Автор:  Анна Андреева [ Сб апр 01, 2006 6:40 pm ]
Заголовок сообщения: 
Аня - Коша, я на стороне своего сына, даже тогда, когда он неправ. Т.е. он ударил ребенка - я понимаю. что он неправ, объясняю и ему и воторму - что так нельзя, и т.п. - но я все равно буду защищать его, если на него начнут давить со стороны. Потому что он еще маленький. потому что он мой сын.
просто у нас как-то была ситуация - повздорили на площадке - виноваты были оба, вины своего ребенка я не отрицаю, я сама стала его "воспитывать" - но. как только на него стала наезжать чужая мама - сделала все, что бы это прекратить.
Автор:  Алена [ Сб апр 01, 2006 6:43 pm ]
Заголовок сообщения: 
Здравствйте! Сыну 2 года 5 мес, поэтому надеюсь "то самое" еще не началось :) .
По поводу повторяемости - тоже самое и у нас. Важно, на мой взгляд, чтобы реакция была одинаковая - во всех ситуациях, вплоть до интонации, вплоть до слов, которыми Вы его одергиваете. Для ребенка это вроде профилактического проигрывания ситуации, вроде пробы на зуб. Я , честно говоря, бывает не выдерживаю - либо засмеюсь (хотя не надо), и тогда не остановишь, либо раздражения не сдерживаю (очень потом жалею).
У нас пока действует наказание словами "мама обидилась, мама с тобой играть не будет" - плачет и говорит "прости". Все происходит очень быстро, прощать надо сразу, если нет - конфликт может перерасти в истерику.
Переключать внимание на какой-предмет, как было раньше, уже не получается. Вернее, так: он посмотрит, что ему показывают, а потом идет куролесить вновь.
Хорошо действует способ : "я ужасно занята чем-то очень интересным, а тебе не покажу". Из духа противоречия будет долго (по его меркам) упрашивать, и тут надо постараться и действительно чем-то его занять.
И совсем не действует способ "уйдите в другую комнату и не обращайте внимания". У нас квартира однокомнатная квартира, не на улицу же уходить.
И еще - если ребенок видит, что Вы от него чего-сильно хотите, тем сильнее он будет сопротивляться. Мы действуем "от противного": "Какую хорошую игру ты придумал - бить папу и маму по голове. И тебя можно бить? нельзя? Да нет, можно! Больно? А папе? А маме? а собачке?" У нас ребенок дрался и мы ситуации драки проигрываем на игрушках - на мой взгляд,помогает.
Автор:  Мама Пуси [ Вс апр 02, 2006 2:21 pm ]
Заголовок сообщения: 
[quote="Аня - Коша"]Мама Пуси, у нас нельзя не так много:
делать плохо, больно другим (людям, животным, птицам...)
то что опасно для жизни
чужое - т.е. без разрешения не брать, если дали не портить"

Да,точно - делать больно другим и чужое, это я обязательно возьму на вооружение!

Аня-Коша писала: "да, бывает и агрессия. Если пытается драться - не даем - т.е. перехватываю руку, отвожу в сторону, другую комнату. Текст прибл такой: драться нельзя. не хочешь нормально играть, общаться и т.п. - играй сам."

А у вас ребенок знает, что такое - наказание, т.е. Вы даете ему понять _ Я тебя наказываю этим за то-то_ или даете возможность ему самому сделать выводы? Я вот сегодня подумала - моя дочка понятия не имеет о том, что я ее могу наказать. Может стоит ей объяснить , что это такое?
До этого у нас один раз была с ней стычка - она сделала то, что было нельзя, и она это знала. Я повысила на нее голос, дочка заплакала. Потом я спросила, плохо ей или нет (говорит - плохо), отвечаю - и мне плохо, давай больше не будем делать так, чтобы нам было плохо. Вроде помогло, но я не хочу часто применять метод повышения голоса, так может дойти и до крика, ребенок привыкнет и будет реагировать только на крик? (я видела таких детей, когда работала в дет. саду - это ужасно).
Может стоит завести какой-нибудь стул для наказаний или еще что?

Аня-Коша писала: п"о поводу заброшенности - дело не в заброшенности - просто в какой-то конкретный момент ребенку нужно внимание - а он его не получает, ему не важно что будет через 5 минут или полчаса, вот он и пытается добиться СЕЙЧАс"

Совершенно согласна, раньше это до меня не доходило!

Аня-Коша, большое спасибо!
Автор:  Сладкоежка [ Вс апр 02, 2006 3:07 pm ]
Заголовок сообщения: 
Когда Димке было около года, приезжала сестра (она психолог) и завела со мной разговор о наказании. Я так возмутилась, как можно наказывать это солнышко. Она хмыкнула и говорит: поживем увидим. Года в два с полвиной приспичило залесть в духовку. Два дня объясняла, отвлекала - бесполезно, как не вижу, уже в духовке. И показывала, что может быть горячей. От бессилия шлепнула по попке - рыдали оба, но в духовку больше не лез. Был еще случай - ужасно вредничал, прямо все назло, сказала, что это не мой мальчик, моего наверно Баба Яга унесла, а ты уходи. Закрылась в кухне, через некоторое время приходит и говорит - мамочка, я вернулся, а плохого мальчика Баба Яга себе обратно забрала.
Потом было много всего, но срабатывало чаще неожиданное. Однажды перестала с ним общаться часа 2, однажды одна ушла гулять, сердце кровью обливалось, но час выдержала, больше того не было.
Я учила снимать агрессию таким образом - ударять со всей силы по дивану. Главное - чтобы себе не навредил.
Но бывает, дети как специально доводят маму до того, чтобы наказала, ударила. Это может быть и манипуляцией. Мама сорвалась - после этого чувствует себя виноватой - начинает заглаживать вину - ребенок получает в итоге очень большие дивиденты и ввиде сладости, игрушки и ввиде дополнительного внимания, разрешения делать что-то из того, что запрещено.
Получается, что все мы живые, можем и не выдержать, но надо быть абсолютно уверенным, что все что мы делаем - идет на пользу ребенку. Я тебя наказываю потому что люблю. Если бы не любил, то мне было бы все равно, и я бы тебя не наказал.
А чтобы не делать что-то сгоряча, не жалеть потом, я взяла себе за правило, если чувствую что сейчас сорвусь - очень медленно выдыхаю воздух, как из шарика. За эти лишние секунды успеваю немного остыть и поступать более взвешенно.
Автор:  Анна Андреева [ Пн апр 03, 2006 12:03 am ]
Заголовок сообщения: 
Мама Пуси, по поводу наказания
я против наказания как "цены" за неповиновение - сделаешь - поставлю в угол и т.п. и у нас такого нет
но понятно - что если капризничал, вредничал и т.п. - то почитать сказку перед сном просто не успеваем - время потрачено не на то. Если купить какую-то ерунду денег на нужное не останется
если не дал маме 15 минут сделать нужное - а дергал все время- то все равно время на что-то хорошее вместе - не останетя
вредничаешь с детьми - т.е. не хочешь нормально играть - пойдем играть в другое место - дети не виноваты в твоем плохом настроение - это не наказание - это просто решение конфликта
и т.п. и т.д.
по поводу шлепков, криков и т.п.
я сама человек ОЧЕНЬ импульсивный, эмоциональный, несдержанный и т.п. и мне стоит большого труда не кричать, не шлепать... НО! я очень стараюсь.
как: 1 - предупреждаю ребенка, что очень злюсь и т.п.
2 - представляю, что это не мой ребенок, а чужой - помогает
3 - медленный выдох как у Елены Анатольевны
4 - ухожу или увожу ребенка в другое место - хоть на несколько минут прервать ситуацию
Автор:  Анна Андреева [ Пн апр 03, 2006 9:39 am ]
Заголовок сообщения: 
Лена Данилова, а муж меня не понимает :) говорит, что своему простить легче :), а мне получается, чужому :)
да нет, не простить - меньше реагируешь, когда на улице (в магазине и т.п.) капризничает чужое дитя - ну плачет, в конце концов, его право. А когда свое... с полоборота заводишься :)
Автор:  Лена Данилова [ Пн апр 03, 2006 9:54 am ]
Заголовок сообщения: 
Аня - Коша писал(а):
капризничает чужое дитя - ну плачет, в конце концов, его право. А когда свое... с полоборота заводишься

Аня - Коша, да, это точно.
А еще другой фактор. Если я накажу или обругаю чудого ребенка, мне будет стыдно перед его мамой! Как я ей в глаза посмотрю!?
В молодости очень помогало.
Сейчас уже вообще таких проблем давно нет. 8)
Автор:  Liona [ Вс апр 16, 2006 1:23 am ]
Заголовок сообщения: 
Аня - Коша, ничего себе мирные способы, предложить чужому ребенку дать сдачи :shock:

Jane, главное, чтобы ребенок чувствовал вашк поддержку независимо от правоты.
А если вы выслушаете версию ребенка и потом накажете/на сторону обиженного перейдете/отругаете расскажет ли вам ребенок всю правду в следующий раз? Через год?

Я все же думаю дыма без огня не бывает... и ну очень редко ребенок просто так ударит другого ребенка. Значит спровоцировал, значит есть за что... Нехорошо - конечно да. Но виноват ли именно тот, кто не плачет?
Автор:  assol [ Вс апр 16, 2006 5:30 am ]
Заголовок сообщения: 
Jane, а ребенок что говорит?
может, дать ему высказаться? и о том, что произошло, и о том, что он бы делал на месте каждого из "героев" истории, включая воспитательницу и родителей.
какой совет дал бы самому себе?
и вам на будущее?
ну а воспитателю, например, сказать "хорошо, спасибо, обязательно с этим разберемся"
причины ведь бывают разные и способы решения, и причины выбора способа я решения.
как сказала лиона "виноват ли именно тот, кто не плачет?"
я думаю, важно разобраться и в том, что произошло, и в том, почему именно такое решение выбрано, и помочь ребенку коррректировать свои решения и сохранять душевный покой и комфорт
Автор:  Jane [ Вс апр 16, 2006 9:15 am ]
Заголовок сообщения: 
Аssol, пока что мой сын толком не может рассказать о произшедшем. То есть в принципе он может говорить на любые темы по своей инициативе. Но если его спросишь обидел ли он кого-то или наоборот, то обычно бывает ответ "Да" или "Нет", и то не всегда этим ответам можно доверять. Я замечаю, что когда он не знает как ответить на вопрос он всё-равно говорит "Да". Пока мы только ожидаем, что рано или поздно нам удасться вести с ним переговоры :lol:

Лиона, я абсолютно согласна с тем, что ребёнок должен чувствовать материнскую поддержку вне зависимости от правоты. Правда с этим тожно важно не переборщить, чтобы безнаказанности не получилось :? Надо наверное искать золотую середину.
Автор:  Анна Андреева [ Вс апр 16, 2006 10:30 am ]
Заголовок сообщения: 
Лиона, Вы все в одну кучу не валите.
Показать - почему нельзя - потому что больно, неприятно и т.п. - это одно. Ведь сам ребенок не хочет, что бы его били, поэтому и других не надо бить. А вот когда с этим понятно, тогда про другие способы решения конфликтов и надо объяснить!
И это не означает. что я не на стороне ребенка. Я ему объясняю, что люблю его, но поступая так, он САМ себя подставляет под удар обиженного. И именно поэтому я не хочу, что бы он обижал других. Просто родители вынуждены смотреть на шаг дальше.
Jane, по поводу ответов на вопросы - да-нет - тренируйтесь постоянно - это очень помогает вообще. Я имею в виду, что раз это вызывает проблемы - то обращйте на это больше внимания. Будешь это - да. Уверен - да - т.е. ты сейчас возьмеш это у буднешь кушать. Отказы не принимаются - да - дали и сьели - схема приблизительная, но действенная. Если в процессе оказывается, что ребенко переоценил свои возможности - объясняете, что надо было сказать нет или что-то еще...
Автор:  assol [ Вс апр 16, 2006 11:17 am ]
Заголовок сообщения: 
Аня - Коша, а у вас слава совсем не дрался?
у меня младший племянник - сейчас ему год и 10, в год с хвостиком отправился в ясли. а в семье 3-е детей, полтора года разница между всеми. все росли без сосок.
так вот он приходил в сад и первым делом у всех сосущих соски изо рта вынимал: блямс-блямс, - дети в рев (дети старше его почти на год), а он хохочет, - это у него такой хор был.
в полтора года начал лупить детей, - он очень сильный, легко справляется с большими детками. доводы "а если тебе так" не производят впечатление, - он не только сильный, но и терпеливый, на такой довод улыбается, как ангел...
поэтому пока основная наша задача - предотвращать инциденты, а также вести разъяснительные работы, - он хотя бы тормозит и задумывается
Автор:  Анна Андреева [ Вс апр 16, 2006 8:43 pm ]
Заголовок сообщения: 
assol, в том-то и дело, что пытался - поэтому и приходилось объяснять - почему это плохо, и что надо делать в том случае, когда есть пролблема
сейчас более-менее проблема решена - т.е. дерется только в ответ, сам уже не начинает
а начал из-за того. что придя в садик, оказался самым маленьким, плохо говорящим, ему доставалось - и игрушки забирали, и смеялись и не понимали. Но постепенно все сгладилось: и он освоился, и стал иначе пробовать решать проблемы. Поэтому всем полегчало, а самое главное, ему самому :)
Автор:  Анна Андреева [ Пн апр 17, 2006 12:06 pm ]
Заголовок сообщения: 
assol, у нас очень удачно сложилось обстановка - в соседней квартире - мальчик - на месяц старше. Мы часто ходим друг к другу в гости, а время от времени просто открываем двери и они бегают сами туда-сюда, играют и т.п. Но когда только познакомились, как раз мы в сад пошли - они и переехали, было МОРЕ проблем именно в общении. Игрушки-то жалко друг дружке давать. Вот мы с мамой Назара поначалу и разруливали: ты поиграй с этим, а ты с этим, ты возьми эту машинку, а ты вот эту. А теперь поменяйтесь. А давайте по чуть-чуть. Чуть-чуть ты играешь, потом чуть-чуть он.
И, поскольку, мы все первое время были рядом с ними - то получалось разруливать до глубокого конфликта.
Почему такого у нас не было в играх на улице? Так там все на общей территории, а тут кто-то на твоей. Оказалось, что это очень важно.
Имея опыт таких урегулирований, я стала приходить в садик чуть раньше, когда у них уже игры на улице или в группе в вольном режиме. И с разрешения воспитательниц играла с ними вместе. И показывала Славе, что тут те же чуть-чуть работают, так же можно меняться, делиться. Понятно, что я это делала для своего ребенка, но в играх так обращалась ко всем. И воспитательницы мне помогали. Они со своей стороны стали проводить ту же политику - поменяйтесь, по чуть-чуть.
Почему они не делали этого раньше? Делали. Только проблемы как раз возникают во время свободных прогулок, когда за всеми уследить невозможно. Вот и получается. когда увидели, а когда и нет. А если системы нет, то и результат практически нулевой. А тут я пришла :lol: - и система, хотя бы чуть-чуть появилась :). Да и дети увидели пользу: если до этого можно было и подраться и все равноне получить вожделенную машинку (воспитатели без согласия хозяина не дают игрушки), тто сейчас они увидели реальные пути получения нужного :)
А кроме того, идею делиться, меняться мы и дома проводим: купили печенье - принесли домой, сходи всех угости. И все домашние и гости уже знают, что когда угощают, то надо ОБЯЗАТЕЛЬНО взять, даже если и не очень хочется :)
И с меняться то же самое: только это уже дети нужны :) соседские или просто гости. Ну и получить что-то, иногда, можно в обмен на услугу: помоги мне быстренько убрать - сразу пойдем читать и т.п.
Т.е, самое главное, ребенок понимает, что есть ситуации, когда его ХОЧУ мало, потому что есть другие люди, другие интересы. А значит надо искать компромис.
Всегда ли срабатывает - конечно нет. И сейчас бывают конфликты. Но это скорее исключение.
сложнее было с отношениями с детками - они чуть ли не на год старше, а потому и интересы, особенно по началу, были совершенно другими, игры тоже своими. Большинство детей уже год ходило в эту группу.
Начали с того, что я предлагала им совместные игры - по совету с воспитательницей. Вернее так, в добавок к работе воспитательниц я им тоже предлагала что-то общее. То паровозик на прогулке: друг за другом и поехали чух-чух. Потом поменялись. То за руки взявшись, бежали наперегонки, потом пары менялись. То прыгали в парах, кто быстрее. И т.п. Все игры были такие, что бы Слава в них не был аутсайдером, но и не самым успешным. Т.е. что бы остальные и он сам почувствовали, что с ним интересно и весело так играть.
в группе - катали машинки - кто дальше, строили все вмсете мост и каждый потом проезжал своей машинкой. Экскаватор нагружал в грузовики конструктор, а грузовики везли его в коробку. Да, банальный воздушный шарик кидали другу другу. Главное что бы весело было.
На все понадобилось не так много времени: буквально 3 недели, при том, что я могла прийти не каждый день.
Я и сейчас, когда получается прихожу играть :)
Автор:  Liona [ Вт апр 18, 2006 10:21 pm ]
Заголовок сообщения: 
Аня - Коша, и где та куча? ;-) в которую я что-то свалила?
а если моего ребенка, скажем ударили, и не раз, почему мой ребенок должен не бить? интересно...
Максу никогда не диктовалось как себя вести и с кем. И вот сейчас я замечаю, что он обращается с разными детьми по-разному. В одной и той же ситуации. И сдается мне, что каждый получает такое отношение, какое заслужил, читай: как он сам относится к другим детям. И это правильно. Макс никогда никого не ударил просто так. И когда его ударит младший он не ударит в ответ. Иногда говорит, что драться нехорошо, иногда уходит, если ребенок настаивает - может и того толкнуть.
Это взаимоотношения!!! И если бы родители так тщательно в них не лезли - дети бы очень быстро поняли, что такое ВЗАИМООТНОШЕНИЯ!!!!
Автор:  Анна Андреева [ Ср апр 19, 2006 12:28 am ]
Заголовок сообщения: 
Лиона писал(а):
ничего себе мирные способы, предложить чужому ребенку дать сдачи

именно на эту реплику я и написала - не валите в кучу. давайте еще раз:
объяснение почему драться плохо, почему конфликт плохо и т.п.
почему нельзя - потому что больно, неприятно и т.п. - это одно. И именно тут я предложила сыну, что бы его ударили в ответ. Ведь сам ребенок не хочет, что бы его били, поэтому и других не надо бить.
а вот после этого - мирное решение
теперь о
Лиона писал(а):
а если моего ребенка, скажем ударили, и не раз, почему мой ребенок должен не бить? интересно...

понимаете, если ребенок понимает, что драться плохо, он не будет бить вообще, и именно к этому надо идти. То есть драка не будет начинаться. Я имею в виду драку, как решение конфликта, а не как просто выход чьих-то эмоций. Да, драка - дело непростое и обоюдное. Но я не агитирую за драку, я учу не быть агрессром, а вот отвечать у него и без меня получается, при чем с агрессивными вариантами проблем нет. Но объяснить, что не надо доводить конфликт до драки - МОЯ ОБЯЗАННОСТЬ.
Лиона писал(а):
Максу никогда не диктовалось как себя вести и с кем.

Это Ваше право, и я не говорю, что так нельзя делать, или так делать плохо. Но я лично, придерживаюсь другой стратегии поведения, хотя бы потому, что понимаю, рано или поздно возникнет ситуация, когда конфликт будет, когда от него не спрячешься, когда надо уметь решить его без кулаков. А еще лучше не довести глубоко.
Лиона писал(а):
И вот сейчас я замечаю, что он обращается с разными детьми по-разному. В одной и той же ситуации. И сдается мне, что каждый получает такое отношение, какое заслужил, читай: как он сам относится к другим детям. И это правильно. Макс никогда никого не ударил просто так. И когда его ударит младший он не ударит в ответ. Иногда говорит, что драться нехорошо, иногда уходит, если ребенок настаивает - может и того толкнуть.

Замечательно! Это только здорово. Но скажите, это происходит когда мама рядом? А что будет, если мамы рядом не окажется, если не будет опоры? Вы уверены, что все будет так же легко? Мне так не кажется.
Лиона писал(а):
Это взаимоотношения!!! И если бы родители так тщательно в них не лезли - дети бы очень быстро поняли, что такое ВЗАИМООТНОШЕНИЯ!!!!
Только как вы прореагируете, если ВАШЕГО РЕБЕНКА мой сын обидит, при этом, например, будет старше, сильнее и т.п. Вы так же будете ратовать, что бы я не учила его другоим правилам игры?
я не прошу Вас принять Вас мою точку зрения, потому как не претендую на истинность. Я просто хочу быть понятной.
Автор:  Liona [ Ср апр 19, 2006 12:55 am ]
Заголовок сообщения: 
Цитата:
Да, драка - дело непростое и обоюдное. Но я не агитирую за драку, я учу не быть агрессром, а вот отвечать у него и без меня получается, при чем с агрессивными вариантами проблем нет. Но объяснить, что не надо доводить конфликт до драки - МОЯ ОБЯЗАННОСТЬ.

Аня, а почему вы считаете, что ребенок без вас не научился бы правильно реагировать на поведение детей? И правильно себя вести?
Ведь изначально в ребенке многое заложено. И если этому многому дать возможность "вылупиться" будет очень и очень здорово. И естественное поведение гораздо эффективнее "наученного мамой".
Цитата:
Замечательно! Это только здорово. Но скажите, это происходит когда мама рядом? А что будет, если мамы рядом не окажется, если не будет опоры? Вы уверены, что все будет так же легко? Мне так не кажется.

И вот тут как раз мой ребенок и при мне, и без меня будет вести себя одинаково, потому что ему нет дела, есть я или нет. Я читаю сижу и меня в принципе, рядом с ним никогда нет. Я не лезу в отношения Макса с ребятами.
А вот дети, которые привыкли, что их мамы одергивают - без одергиваний не могут разрулить ситуацию. Они орут и махаются пока мама не крикнет или не уведет. И по этой причине мы крайне редко гуляем на площадке, ну раз в неделю может... я не хочу, чтобы мой сын это видел и , ессно, мотал на ус. Конечно те дети рано или поздно научатся путем хоть и не понимания а выучивания правил поведения. Но это ли то, к чему надо стремиться?
:!:
Цитата:
Только как вы прореагируете, если ВАШЕГО РЕБЕНКА мой сын обидит, при этом, например, будет старше, сильнее и т.п. Вы так же будете ратовать, что бы я не учила его другоим правилам игры?
я не прошу Вас принять Вас мою точку зрения, потому как не претендую на истинность. Я просто хочу быть понятной.

а вы думаете такого не было? Было, и не раз. Никак я не реагировала. Бывало Макс в слезах прибегал, я говорила: Да, Макс. Бывает и так, бывает и хуже. Это жизнь, делай выводы. Успокаивала ессно, разговаривала... Потом просто к этому мальчику отношение соответствующее. И сдачи Макс дает, если надо. Благо, что не слабый и не маленький он у меня. И никогда второй раз Макса никто не трогал. Дети не дураки, они понимают все и знают с кем и как позволено себя вести. И дети родителями манипулируют!!! Очень часто ребенок, что-то натворив, хныкает, чтобы мама не ругала. И получает тот, кто рядом. Ни за что. ВСЕГДА! Мамашки-то трепятся в большинсве своем, не наблюдают. А я наблюдаю... Очень познавательно.8)
А если уж совсем большой ребенок обижает (было и такое, Макс а сгорки столкнули раз, например) я объясню тому большому правила. И если надо за ухо подниму.
Автор:  Пфайфер [ Вт май 23, 2006 8:19 pm ]
Заголовок сообщения: 
Слушайте девочки, а поподробнее можно. Как бы вы поступили в следующих ситуациях:
-Ребенок сломал чужой цветок, хотя был предупреждён, что трогать его нельзя,
-Бъёт маму, не смотря на то что мама потом с ним не играет - обиделась, ставит в угол, делает тайм-аут (садит в кресло на 2 минуты), он сначало плачет, а как только наказание закончилось, опять подходит и бъёт:-((
Заранее спасибо за ответы.
Автор:  Анна Андреева [ Вт май 23, 2006 9:34 pm ]
Заголовок сообщения: 
Пфайфер, давайте по очереди
начнем с цветка
это живой цветок? игрушка? как отреагировал хозяин? есть ли у ребенка нечто такое, что моглобы заменить цветок?
ну пример: сломал чужую игрушку - отдаем свою какая заинтересует (это не наказание - это банальное возмещение ущерба) или идем покупать точно такую же, при этом комментируем, что вместо того, что бы купить что-то интересное тебе придется потратить эти деньги на покупки другому

по поводу - бъет - не играем - снова бъет - снова отправляем и так до того момента, пока не поймет взаимосвязь - причина - следствие
у нас по опыту хватало раза 2, ну максимум три подряд. Может у Вас будет больше. Но это нестрашно. Главное не менять свою реакцию - ребенок четко должен увидеть - сделал так - получил вот так и все.
Автор:  Елена Ленной [ Ср май 24, 2006 4:21 pm ]
Заголовок сообщения: 
Пфайфер писал(а):
Конечно про моего Сашку о возрасте которого говорит линеечка.


Простите :). Если бы вы написали "а как поступить когда МОЙ ребенок..." ну и так далее, то и вопроса бы не возникло. Это очень важно - сколько малышу на момент совершения "проступка".

Пфайфер писал(а):
Цветок был живой соседский, но соседка пока в больнице и я поливаю её цветы.


Что касается предупреждения - я думаю, что ребенок вам просто не поверил. В смысле, что цветок может сломаться. Есть у детей такая особенность - вроде и слышали, вроде и смысл слов поняли, а не прочувствовали и не поверили. Цветок конечно жалко и думаю, что Вам будет неприятно объясняться с соседкой по этому поводу. Но, на мой взгляд наказывать малыша тут не за что и его вины нет. Боюсь, что это Вы должны были предвидеть ситуацию и приложить усилия, чтобы ее не допустить. Общался ли он с цветами раньше? Он же не злонамеренно сломал? А скорее всего случайно? Или я не права? Как дело обстояло?

Что касается драк. Когда ребенок подходит после снятия наказания чтобы Вас ударить - он бьет не Вас, а вымещает обиду за то, что Вы его наказали. Только и всего. Если у него такая проблема есть, то наказав его еще сильнее Вы замкнете круг: ударил - наказали - стало очень обидно и разозлился еще сильнее - сняли наказание, а обида осталась и ее нужно куда-то деть - ударил снова - снова наказали - и так дальше по кругу. Пока Вы не выйдете из этого круга, все будет продолжаться по прежнему. Поэтому, я бы посоветовала так:

1. Не наказывать углом - ребенок еще слишком мал для такого наказания. Да и вообщем для наказания вообще - сомневаюсь, что он понимает смысл. По моему проще предвидеть ситуацию агрессии и предотвратить ее, чем наказывать ребенка после.
Если Вы все таки останетесь при своем мнении и будете продолжать наказывать, то по крайней мере, после снятия наказания говорите "тебе сейчас обидно, что я тебя наказала и ты хочешь эту обиду куда-нибудь деть. Если хочешь, то подерись с диваном (мячом, подушкой, плюшевым медведем и пр.)

2. В течении некоторого времени (несколько дней - неделю) очень внимательно понаблюдать за ребенком. Вплоть до записей. Когда, в какое время и по какой причине у ребенка появлялись приступы агрессии. Возможно после того как позанимался чем-то утомившим его, а сам справляться с переключением не умеет. А может быть когда голоден, но пока не понимает физиологического голода - просто дискомфорт и отсюда агрессии.

3. Когда Вы поймете что вызывает агрессию наиболее часто, Вам станет понятно в каких случаях ее следует ожидать и продумать способы ее отвода. Например, если ребенок проявляет агрессию через 10-15-20 минут после начала игры, то значит он уже устал и ему нужно переключится на что-то другое. А значит через 7-12-18 минут после начала игры, говорите малышу: "Сашенька, а я вот что вспомнила, а куда мы дели наш мяч - давай я тебя на нем покатаю. Будет весело." Или еще что-то - "а пойдем со мной вместе чайник поставим", "а давай наполним раковину водой и посмотрим утонет этот кубик или нет".

4. Как часто бывают приступы агрессии? Если часто (ну скажем несколько раз в день) попробуйте проконсультироваться с хорошим гомеопатом. У таких малышей могут быть разные мелкие проблемки, которые пока детка маленькая решаются легко, но не откорректированные могут потянуть за собой хвост в дошкольный и школьные возраста. И позднее решаются уже сложнее.

5. Подумайте над своим поведением. И поведением окружающих. Нет ли в видимых малышом примерах агрессивного отношения. Часто ли Вы шлепаете малыша?
Автор:  Мама Пуси [ Ср май 24, 2006 7:31 pm ]
Заголовок сообщения: 
Пфайфер писал(а):
Слушайте девочки, а поподробнее можно. Как бы вы поступили в следующих ситуациях:
-Ребенок сломал чужой цветок, хотя был предупреждён, что трогать его нельзя,
-Бъёт маму, не смотря на то что мама потом с ним не играет - обиделась, ставит в угол, делает тайм-аут (садит в кресло на 2 минуты), он сначало плачет, а как только наказание закончилось, опять подходит и бъёт:-((
Заранее спасибо за ответы.

Эту тему начала я.
Что изменилось с того момента у нас?
Бить меня дочь перестала. Как-то ушло само собой. Старалась просто переключать внимание на другое. До острых конфликтов и наказаний дело не доводила (я).
Сейчас новый прикол - приходит с улицы и не хочет раздеваться и мыть руки (хотя сама может и умеет), до слез доходит иногда.
Я поняла, что у детишек не одно, так другое. Надо спокойнее реагировать.

Сломал цветок? Обставьте так, что это случилось нечаянно. Что малыш хороший, просто так получилось, а теперь мы уберем цветы в недоступное место, чтобы больше подобного не было.
(Просто на работе у меня сейчас подобная ситуация. Я - в роли вашего малыша: старалась работать хорошо, а начальник все недоволен, думаю - ну раз считаете меня плохой, ваше право; а желание работать уже пропало - делаю, лишь бы отвязаться, все равно будут недовольны).

Бьёт маму? Чем больше обращаете на это внимание, тем он лучше это запоминает, всю эту ситуацию. Вам это надо? Дети до 3 лет не могут устанавливать причинно-следственной связи. Они живут здесь и сейчас. Он, возможно и не понимает, ЗА ЧТО мама сердится. Просто видит - мама меня не любит, я плохой. Попробуйте лаской. Проиграйте эту ситуацию с игрушками - что вы хотели сказать малышу, пусть обиженная игрушка скажет обидчику. Через игрушки можно многое донести до ребенка. До сих пор удивляюсь, какое это чудо - смотрит на зайчика и верит, что это он идет и говорит, хотя все это делаю Я тут же, рядом!
Автор:  Полянка [ Чт май 25, 2006 4:54 pm ]
Заголовок сообщения: 
Не знаю, права или нет, но когда Женя меня лупит (а он это бывает :( ), стараюсь пресечь в самом начале... щекоткой. Вроде и не наказание, но те кто боится щекотки меня поймут - когда сильно щекочут, вроде и смешно, и не очень приятно одновременно. Пока помогает. И внимание переключается. Да и устает он смеятся и вертеться (ну это я по себе вспоминаю)
Автор:  Ёжик [ Пт май 26, 2006 2:50 pm ]
Заголовок сообщения: 
Мама Пуси писал(а):
Сейчас новый прикол - приходит с улицы и не хочет раздеваться и мыть руки (хотя сама может и умеет), до слез доходит иногда.

У нас та же проблема. Решение нашлось случайно. Один раз мы домой зашли не на долго, только пообедать и дальше - путешествовать. Поэтому руки помыли, а раздеваться не стали, точнее я не стала на этом настаивать, благо одежды сейчас на улицу одеваем совсем немного. Так Васена покрутилась минут 5 и сама все сняла :roll:
А если руки мыть отказывается, то говорю, что грязными руками играть нельзя, а играть то хочется :wink: Так что это пока срабатывает. Хотя иногда сидит минут 5, думает о чем-то или реакции моей ждет :roll: Но я стараюсь в это время своими делами заниматься и над душой не стоять.
Автор:  Наташкин [ Пт май 26, 2006 3:29 pm ]
Заголовок сообщения: 
А я поделюсь опытом моих родителей 8) Я в раннем детстве с размаху била по лицу взрослых, когда меня брали на руки :oops: . Вообще всех, включая родных маму и бабушку. Конечно, объясняли, уговаривали, ловили руку (кто знал :lol: ) и т.п. - не действовало.
Однажды в гости к бабушке пришла ее знакомая, воспитательница детского сада. Она взяла меня на руки и тут же, конечно, получила оплеуху. Реакция ее была такая: она меня ... похвалила. Мол, спасибо, Наташенька, ты комарика хотела прогнать, который на меня сел, какая умничка! :lol: Очевидцы говорят, что я долго и очень внимательно на тетеньку смотрела, молча, после чего никогда и никого уже не била.
Вот такая история. Может кому-то пригодится. Про возраст не могу точно сказать, где-то от года до двух...
Автор:  FeElena [ Пт май 26, 2006 10:47 pm ]
Заголовок сообщения: 
Мама Пуси, Ezik, одеться, раздеться, помыть руки - это и наш камень преткновения тоже. На одевание и раздевание, я уже забила. Ну, Олюнька мечтатель, что сделать. Скажешь раза четыре спокойным тоном:"Оленька, одень джинсы". А ОЛюшка книжку листает, в окно смотрит...На пятый раз:"Оля, ты еще не в них!?" Она берет Машкины и начинает их одевать задом наперед :? (да, иногда и такое бывает).
Но по поводу мытья рук, чистки зубов, справляемся так:
-Мы идем мыть руки
- Нет, а я не пойду
- А это не для всех , это только для тех деток, которые хотят здоровенькими быть, ты можешь не ходить, если не хочешь.
У нас срабатывает :).
Автор:  Анна Андреева [ Сб май 27, 2006 5:09 pm ]
Заголовок сообщения: 
про мытье рук и т.п.
а давайте иначе посмотрим: вы всегда, придя домой, на работу и т.п. делаете ВСЕ КАК НАДО?
ну скажите, не бывает ли такого, что придя на работчее место, вместо того, что бы начать работать - пойдете к зераклу. потреплетесь с соседкой, не переоденетесь в домашнее или не начнете есть теплый батон? (я примеры брала достаточно "левые", но чо в голову пришло)
Мы все так, хоть изредка делаем. А чем ребенок ХУЖЕ? Он имеет право иметь свое мнение. И что, за это нас наказывать? Или ребенка?
Да, есть с грязными руками нельзя, ходить в уличной обуви по квартире - тоже. Но не хочешь снимать - сиди в коридоре, не хочешь мыть - нельзя обедать и ВСЕ. ЗА ЧТО НАКАЗЫВАТЬ?
у нас переодически бывают такие "фишки" - не хочу мыть руки - ну и не надо. Мы идем кушать, а ты как хочешь. Если ребенок хочет кушать или, для нас актуальнее, кушать вместе с мамой и папой - то вопрос с руками снимается сам по себе. Он быстренько взвешивает "за" и против". Да, бывают моменты, когда он так и не идет с нами. Ну, это ЕГО ПРАВО. Он ест потом, холодное, один. Это не наказание. просто я не буду греть по 100раз, и после ужина у меня есть дела. у него был шанс - он им не воспользовался. Это - не наказание - а закономерный результат его действий - с 2 - 2.5 лет это уже понятно.
Автор:  Катюша [ Вс май 28, 2006 1:26 am ]
Заголовок сообщения: 
Согласна с Аней на все сто. У нас тоже одно время бывало нежелание мыть руки после улицы перед едой. Я тоже говорила, не хочешь-не мой, но кто не моет руки, не будет обедать. После прогулки ребенок обычно голодный и вынужден был мыть руки, потом стал стараться мыть сразу, вперед меня, и меня потом спрашивает: "Мама, а ты, помыла руки?"-"Еще нет."-"Тогда ты не будешь обедать".
Автор:  FeElena [ Пн май 29, 2006 12:57 am ]
Заголовок сообщения: 
Аня - Коша, Катюша, у Вашего метода даже научное название есть - "метод естественных последствий" :) !
Вот здесь нашла:
http://www.littleone.ru/1-3/education/nak.php
Автор:  Анна Андреева [ Пн май 29, 2006 2:47 am ]
Заголовок сообщения: 
FeElena, я вообще-то не считала это методом наказания, но с Руссо спорить не буду :)
Автор:  solea [ Вт май 30, 2006 9:17 pm ]
Заголовок сообщения: 
А мне как-то женщина, проработавшая много лет в детском саду рекомендовала в ситуациях: бьет, кусает и т.п. лечить подобное подобным. И вот как-то сын дернул меня за волосы. Я тут же в ответ дернула за волосы его. Он посмотрел на меня удивленно так и сказал: больно. Я сказала: представь, мне тоже. Больше попыток дергать за волосы не было. Аналогично с укусами, наступаниями на ногу с размаху. Мне кажется, что словами объяснять маленькому ребенку, что драться плохо, просто бесполезно, так как он не понимает о чем речь. А вот когда он тут же видит точно такое же действие по направлению к себе, сразу становится понятно, что испытывает другой человек и почему ему так неприятно.
Автор:  Сладкоежка [ Ср май 31, 2006 9:39 am ]
Заголовок сообщения: 
Совершенно верно, в объяснении больше работает интонация, тембр голоса - он должен быть более низким. В силу эгоцентрической позиции ребенку очень трудно встать на место другого. Но он переносить свои чувства, мысли на других.
У нас были разные ситуации.
Не хотел сам надевать носки, хорошо, нет - не пойдешь гулять, я пойду одна. Два дня я гуляля одна, а он сидел дома. Больше такого не было.
У меня еще был случай - не убирал игрушки, даже разбрасывал очень активно. Раз так, значит они не нужны. Некоторое кол-во собрала и отдала другим детям. Это было может быть жестоко, но сработало на все 100. Еще был случай, портил мои вещи, косметику, сломал пару помад, тогда я сломала его игрушку. Эффект был как от разорвавшейся бомбы. Шок. Он не ожидал, что я это смогу сделать.
Но очень часто я вижу, что мамы пугают чем-то, что очень редко выполняют. Но ребенок точно знает, попугает и ничего не сделает. Все, что мы говорим, надо выполнять. И еще, прежде чем что-то делать, надо обязательно предупредить, если ты не сделаешь то-то и то-то или не перестанешь что-то делать, то я сделаю то-то. И делать только если не сработало предупреждение. Ребенок должен точно знать, что мы держим свое слово и в хорошем и в плохом.

Есть еще интересные моменты, когда мы говорим с ребенком и хотим, чтобы он нас услышал, то можно опуститься перед ним так, чтобы быть на одном с ним уровне, тогда мы опускаемся как бы до него, но можно ребенка поднять, поставить на стул, этим мы как бы его поднимаем до своего уровня, как бы говоря - вот ты какой уже взрослый, пора бы тебе понимать и делать все как взрослые.
Когда я делала так, то многое объяснить становилось гораздо проще.
с мытьем рук были проблемы, но стоило посмотреть разные вещи в микроскоп, больше объяснять нужды не стало. Если есть возможность, обязательно воспользуйтесь. Работает безотказно.
Автор:  LEBU [ Пт июн 09, 2006 2:36 pm ]
Заголовок сообщения: 
Пфайфер, писала

Как бы вы поступили в следующих ситуациях:
-Ребенок сломал чужой цветок, хотя был предупреждён, что трогать его нельзя,

У нас Полинка РЕГУЛЯРНО срывает цветы с клумб, зная что нельзя. А если ей сказать, что не надо бальше так делать, так она с азартом продолжает и убегает . Справиться с этим пока не удается. Недавно вот произошла такая история:Полинка поливала дорогие мне цветы на балконе - я за это ее, конечно, хвалила. Потоом, когда я кармила Юрку, она взяла и оборвала все листочки :( . Обидно было! Она ведь знала, что нельзя... Ну, конечно, принимая во внимание все-все-все, можно понять и такой поступок. Но как с этим бороться? Или продолжать терпеть убытки? Ведь так - во всем....
Автор:  LEBU [ Пт июн 09, 2006 2:52 pm ]
Заголовок сообщения: 
solea писал(а):
А мне как-то женщина, проработавшая много лет в детском саду рекомендовала в ситуациях: бьет, кусает и т.п. лечить подобное подобным. И вот как-то сын дернул меня за волосы. Я тут же в ответ дернула за волосы его. Он посмотрел на меня удивленно так и сказал: больно. Я сказала: представь, мне тоже. Больше попыток дергать за волосы не было.

В нашем случае ответная агрессия ВСЕГДА приводит к увеличению агрессии у Полинки. Более того, после этого она начинает колотить детей на улице, чего за ней уже давно не замечается. Вышеописанный способ ну совсем не действует . Помогает толко переключение внимания на какое-то интересное занятие, перевод ее из "плохого" амплуа в "хорошее". И так во всем - и с порчей вещей тоже.И так было всегда., а с вхождением в возраст кризиса 3-х лет и появлением братишки еще и обострилось.

Еще она снимает на улице обувь и бегает в носках по земле! Знает, что с Юркой под мышкой мне за ней не угнаться! Какие будут предложения? :roll:
Автор:  Анна Андреева [ Пт июн 09, 2006 5:19 pm ]
Заголовок сообщения: 
LEBU, по поводу беганья по земле - попросите в следующий раз еще и носки снять, чтобы не стирать - пусть побегает, а потом оденется. Можете салфетку влажную дать, что бы ноги обтерла. А если носки не снимает - предложите дома постирать самой
только все очень спокойно и так, как так всегда и было. Вы увидите, что она очень удивиться, но все равно, скорее всего будет бегать. Но и Вы не реагируйте - все наладиться.
А вот теперь почему так она себя ведет - она ищет Вашего внимания и таким способом пытается его к себе привлечь. так может стоит поискать варианты уделения ей внимания?
Автор:  LEBU [ Пт июн 09, 2006 8:11 pm ]
Заголовок сообщения: 
Аня - Коша, насчет внимания Вы правы - приходится еще одновременно заниматься и Юриком в коляске. а насчет снимания носков - дело в том, что холодно! А постирать она всегда за! И потом- ноги может поранить...

Вообще я и так стараюсь резко не реагировать на многие моменты (или вообще не реагировать) - некоторые мамашки на площадке ,похоже, думают , что у меня "не все дома". Но я уже поняла, что в моем случае это пока лучший выход, т.к. рагирование только усугубляет ситуацию. Вот ругать ее уж точно бесполезно :lol:

Позавчера Полинку забрали дедушка с бабушкой на море . Ужасно ее нехватает :( Зато есть время пересмотреть свое поведение :oops:
Автор:  Анна Андреева [ Пт июн 09, 2006 10:30 pm ]
Заголовок сообщения: 
LEBU, ну и что, что холодно - быстрее сама оденется. а поранится - в следующий раз подумает
Автор:  Лан [ Пн июн 19, 2006 1:03 am ]
Заголовок сообщения: 
Наказывать детей нужно только когда ребенок очень провинился и в соответствии с возрастом. Мы своего сейчас учим понимать что можно делать, а что нет, что хорошо, а что плохо. Ругаем, в меру, если проказничает и объсняем почему так делать нельзя.
Может быть вы встречались с такой ситуацией, когда ребенок берет и хватает все подряд что увидит? Наш сын, не успеешь оглянутся, что-то схватит, если в гостях или в магазине.
Автор:  Olga_R [ Чт июн 22, 2006 5:27 am ]
Заголовок сообщения: 
[quote="LEBU"][/quote]
Я бы оставила, пусть бегает. Я своему сама предлагаю, бывают заскоки, но редко. Максим все хотел раздетым ранней весной ходить, вот что мы сделали: стали ненадолго выбегать раздетыми (именно выбегать), с каждым разм на большее расстояние. Все были довольны. Ну, а что поранится, возьмите пластырь и воду. У нас Максим один день три раза в одном месте раздирал ногу (совсем непонятно как получалось), потом дня три сам ходил в носках и сандалях, ждал, когда заживет. Но вообще, когда видит, что стекол полно, ни за что не разуется.
Автор:  Liona [ Пт июн 23, 2006 3:05 am ]
Заголовок сообщения: 
LEBU, согласна с аней. Просто внимания вашего ребенок ищет всеми способами, какие придумывается. и ничего не вижу плохого в "побегать босиком";)
Даже более того - это полезно.

А "лечить" у детей подобное подобным - мне кажется не очень правильно...
Автор:  Катюша [ Пт июл 28, 2006 12:08 am ]
Заголовок сообщения: 
Владимир Леви в своей книге "Нестандартный ребенок" в главе "Аванс" (раздел "Трактат о кнуте и прянике и прочих химерах") утверждает, что психическое наказание может быть тяжелее физического и предлагает свои универсальные правила применения наказания по отношению к детям.

Семь правил для всех

1. Наказание не должно вредить здоровью - не физическому, не психическому. Более того, по идее НАКАЗАНИЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ПОЛЕЗНЫМ, о чем наказывающий должен подумать...далее"

2. Если есть сомнение, что лучше не наказывать - не наказывайте. Даже если поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой "профилактики" и никаких наказаний "на всякий случай"!

3. За один раз - одно. Даже если проступков совершено сразу невообразимое множество, наказание может быть суровым, но только одно за все сразу, а не по одиночке за каждый. Салат из наказаний - блюдо не для детской души!
НАКАЗАНИЕ - НЕ ЗА СЧЕТ ЛЮБВИ! ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, НЕ ЛИШАЙТЕ РЕБЕНКА ЗАСЛУЖЕННОЙ ПОХВАЛЫ И НАГРАДЫ. НИКОГДА не отнимайте подаренного вами или кем бы то ни было - НИКОГДА.
Можно отменять наказания. Даже если набезобразничал так, что хуже некуда, даже если только что поднял на вас руку, но сегодня же помог больному, защитил слабого...
НЕ МЕШАЙТЕ РЕБЕНКУ БЫТЬ РАЗНЫМ.

4. Срок "давности". Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные, чересчур последовательные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения.
Оставить. Простить.
Есть риск внушить "маленькому негоднику" мысль о возможной безнаказанности?
Конечно. Но этот риск не так страшен, как риск задержки душевного развития.
Запоздалые наказания ВНУШАЮТ ребенку прошлое, не дают стать другим.

5. Наказан - прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута. Как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала!

6. Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание недолжно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону!

7. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, ни гнева нашего, а нашего огорчения... при этом понимайте, что ребенок, не будучи совершенством, не может не огорчать любящих его. Не может жить в постоянном страхе причинить огорчение. Защищаться от этого страха.

И еще… Владимиром Леви предлагаются правила, когда нельзя применять наказания.

Выучим наизусть! Ни ребенка, ни взрослого! -


НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ И РУГАТЬ:

­ когда болен, испытывает какие-нибудь недомогания или еще не совсем оправился после болезни - психика особенно уязвима, реакции непредсказуемы;
­ когда ест; после сна; перед сном; во время игры; во время работы;
­ сразу после физической или душевной травмы (падение, драка, несчастный случай, плохая отметка, любая неудача, пусть даже в этой неудаче виноват только он сам) - нужно, по крайней мере, переждать пока утихнет острая боль, но не значит, что немедленно надо бросаться утешать;
­ когда не справляется со страхом, с невнимательностью, с ленью, с подвижностью, с раздражительностью, с любым недостатком, прилагая искренние старания;
­ когда проявляется неспособность, бестолковость, неловкость, глупость, неопытность - короче во всех случаях, когда что-либо не получается;
­ когда внутренние мотивы поступка, самого пустякового или самого страшного, нам не понятны;
­ когда сами мы не в себе; когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам; когда испытываем желание хотя бы закурить…
В этом состоянии гнев всегда лжет.
-------------------------------------------------------------------------------

Игра на преодоление упрямства трехлетнего кризиса, предложенная И.Ю. Родионовой
"Непослушные котята"

Мама-кошка говорит: Дети:
"Непослушные котята маму слушать не хотят.
Ножками потопайте, Нет, нет, нет!
Ручками похлопайте, Нет, нет, нет!
Головкой покачайте, Нет, нет, нет!
Со мною поиграйте". Нет, нет, нет!


Грозит пальчиком…

"Ах, какие озорные, непослушные какие!
Ножками не топайте, Будем, будем, будем!
Ручками не хлопайте, Будем, будем, будем!
Головкой не качайте, Будем, будем, будем!
Со мною не играйте. Будем, будем, будем!
Ах, какие озорные, непослушные какие!"

http://www.lychik.ru/mailing/numbers/game/add22.04.htm
Автор:  Аннушка [ Пт июл 28, 2006 12:55 am ]
Заголовок сообщения: 
Я наказываю сових детей. Редко, но наказываю.
Выглядит это так. Я присаживаюсь на корточки, чтобы быть на одном уровне с детенком, смотрю ему в глаза и говорю: "Ты делаешь плохо. Так нельзя. Если ты будешь продолжать, я тебя накажу. Понял(а)?" И жду положительного ответа. Хотя бы кивка головы (Даже Китенок уже понимает :) ) Если после этого, все же ребенкин продолжает делать по своему, я беру за ручку (или на ручки) и сажаю на кресло. Просто так с него не слезешь. И ухожу. Прихожу, когда плачь прекратится, и можно напомнить, что так делать нельзя, опять получить ответ, что детю все понятно, и вот она свобода. Сейчас уже мне не приходится наказывать за одно и тоже по второму разу. Детки поняли, что если я придупредила, то в следующий раз накажу обязательно.
У нас очень не много запретов. (Правда, есть еще слово "Опасно". Я давала возможность ребенку и уколоться, и пролить на себя воду. Теперь это слово срабатывает на 99,9% ТТТ)
Автор:  VEGAN [ Вт фев 20, 2007 10:47 am ]
Заголовок сообщения: 
Физические наказания детей - тема, с моей точки зрения, очень важная. Как Вы относитесь к физическим наказаниям? Из разговоров со знакомыми мы знаем, что есть родители, подвергавшиеся физическим наказаниям в детстве и повторяющие этот метод воспитания к своим детям; есть те, кого били в детстве, но, став родителями, они не могут однять на ребенка руку. А Вы?

Я нашла в интернете Открытое письмо всем ответственным политическим деятелям от Алисы Миллер, психоаналитика, ученого, автора девяти книг, посвященных вопросу о том, как полученный в детстве опыт влияет на жизнь взрослого человека и общества в целом.
http://www.arbatova.ru/club/
Согласно газетным сообщениям, правительство Великобритании намерено принять закон, запрещающий родителям наносить детям удары по голове или при помощи вспомогательных объектов, но оставляющий за ними право на шлепки и оплеухи, независимо от возраста ребенка. Я считаю необходимым обратиться с открытым письмом ко всем вам, потому что применение физических мер воздействия в воспитании детей имеет серьезные политические последствия, хотя немногим пока очевидна эта связь между причиной и следствием.

Сегодня, на заре нового тысячелетия, вряд ли кто-нибудь станет утверждать, что нам следует унижать детей, дурно с ними обращаться. Тем не менее, большинство родителей все еще считает, что шлепок - эффективная и безвредная мера воздействия. Широко распространенное убеждение, будто ребенку можно объяснить, "что такое хорошо и что такое плохо" при помощи шлепка, старо, как сама культура. И все же, новейшие исследования показывают, насколько оно ошибочно. Наносимый ребенку удар - всегда унижение, воспроизведение практики рабства. С воспитательной точки зрения это неэффективная мера воздействия, поскольку вызывает в ребенке страх, а ни одно существо не может обучиться подобающему поведению в состоянии испуга.

Дети, и это важно, хорошо обучаются на примере взрослых. Шлепая их, мы учим их не тому, что имеем в виду, а насилию, невежеству и лицемерию. Ребенок быстро научается поступать так, как когда-то научились поступать мы сами: сначала подчиниться более сильному, проявить послушание из страха, подавить в себе болезненное чувство унижения. Затем, примерно через двадцать лет, прикрыть собственную слабость насилием, оказаться неспособным к миролюбивому поведению, придти к убеждению, что детей нужно шлепать для их собственного блага. Они отвергнут все логические доводы, называя их "излишними нежностями", начнут бить собственных детей (или наносить вред самим себе) без сомнения, без сожаления. Внутреннее усилие, предпринимаемое ими с тем, чтобы заглушить испытанные в детстве страдания, станет основным препятствием на пути к пониманию: избиение является унижением для ребенка в любом возрасте. Исправить подобное положение дел может только закон, запрещающий родителям применять какие бы то ни было формы физического воздействия к детям. Только это может открыть им глаза. Если спросить взрослого человека, почему его били в детстве, он не найдет убедительного ответа, разве что скажет: "Я был противным мальчишкой (девчонкой), выводил родителей из себя, они были сыты по горло моим плохим поведением". Ему редко придет на память конкретный инцидент, какой-либо поучительный момент, потому что он был слишком напуган, чтобы запоминать. Однако теперь он старается, вопреки всякой логике, заставить своего трехлетнего ребенка запомнить урок, преподаваемый в виде шлепков. К несчастью, многие политические деятели совершают ту же самую ошибку. На уровне теории они отвергают идею рабства, однако все еще не могут до конца понять, что каждый ребенок должен находиться под абсолютной защитой закона.

Мы не можем винить поколения наших отцов и дедов за то, что они завещали нам неверную педагогическую идею, поскольку в их время не существовало такой информации, которая могла бы показать ошибочность этой идеи. Но у нас сегодня такая информация имеется. Мы не сможем сделать невинное лицо, когда последующие поколения станут обвинять нас в том, что мы отвернулись от информации, которая была доступна нам и проста для понимания. Сегодня родители не могут более настаивать на своем безграничном праве ничего не знать, не может этого делать и отвечающее за свои действия правительство. Последние научные данные должны быть приняты ими во внимание. Изменения в мозге подвергавшегося избиениям ребенка сегодня можно продемонстрировать на экране компьютера. Насилие в отношении ребенка рождает в итоге склонное к насилию, больное общество. Настоящая власть отказывается от унижения как средства воздействия. Ее средства управления обществом -обсуждение и понимание, доверие, уважение, защита слабых. Она даст ребенку защиту и помощь, и когда он вырастет, то превратится в ответственного взрослого, которому чужды будут месть, война и диктатура, который захочет вернуть другим то, что сам когда-то получил от своих воспитателей: защиту и уважение
Автор:  Нина Д. [ Вт фев 20, 2007 12:26 pm ]
Заголовок сообщения: 
Не представляю, чтобы на этом форуме кто-то относился к физическим наказаниям иначе, чем ОТРИЦАТЕЛЬНО.....
Даже не знаю, что здесь обсуждать
VEGAN писал(а):
А шлепки?

Какая разница? Физические наказания - это дрессировка, а не РР.
Шлепки скорее от беспомощьности или от нервов. А нервы нужно лечить!
Автор:  VEGAN [ Сб фев 24, 2007 11:36 pm ]
Заголовок сообщения: 
Я считаю, что к ребенку надо относится не только как вы относитесь к взрослым людям, но еще более бережно, ведь вы можете потерять дружбу с соседом, но с ребенком свою дружбу надо беречь и нести через всю жизнь. У меня дочь - лучший мой друг. Надеюь, что и Ори станет моим лучшим другом, как и дочь.
Автор:  Светлоноша [ Вт фев 27, 2007 4:11 pm ]
Заголовок сообщения: 
Уже я поучила на орехи в такой же теме на другом форуме..
Почему рассматривается только физичекое наказание??? - ай-ай как плохо...
Любое другое НАКАЗАНИЕ имеет точно такой же эффект, как и физическое...
Вообще шлепок по попе переноситься гораздо легче, чем прессинг мозга и шантаж - это все тоже часто называют наказанием...
Сама система наказания и поощерений - это и есть дресировка.. все ИМХО
Автор:  Юля и дети [ Вт фев 27, 2007 4:39 pm ]
Заголовок сообщения: 
Светлоноша писал(а):
на другом форуме
ну форум то был другой :roll: :wink:
здесь не любят наказания - никакие, никого, поэтому врядли вы "получите на орехи" - вот это суть.

Светлоноша писал(а):
Любое другое НАКАЗАНИЕ имеет точно такой же эффект

а я ПРОТИВ наказаний, любых
я их не применяю в принципе

Светлоноша писал(а):
Вообще шлепок по попе переноситься гораздо легче, чем прессинг мозга и шантаж - это все тоже часто называют наказанием...

да, возможно, если речь во втором случае идет об унижении и подавлении личности, а в первом случае мы имеем просто вариант с психически спокойным и уравновешенным ребенком...наверное...

Светлоноша писал(а):
Сама система наказания и поощерений - это и есть дресировка..

вот-вот

VEGAN писал(а):
Много ли понятий добра?

у меня оно сложившееся и не имеет отношения к случаю или человеку или еще чему то, оно независимо от обстоятельств

VEGAN писал(а):
а приложить все усилия вырастить ребенка добрым, честным, ответственным.

да, конечно, приложить усилия, не совершив насилия своими надеждами. Тут очень тонко. Ребенок имеет полное право быть ЛЮБЫМ. Другой вопрос, что от возможных его поступков может быть не посебе... но он точно должен знать что вы его принимаете ЛЮБЫМ. А неоправданные надежды на его "хорошесть" это уже не безусловное принятие.
Автор:  Тёна [ Вт фев 27, 2007 8:40 pm ]
Заголовок сообщения: 
В свете вопроса мне понравилась статья на сайте Православие и мир:
Трудные вопросы воспитания детей
автор: На вопросы прихожан и читателей сайта отвечает иерей Александр Ильяшенко
Mon, 16 Oct 2006, 11:11

Ооочень полезная статья с обсуждением насущных вопросов советую ссылка полной версии:
http://www.pravmir.ru/article_1392.html

– К оснемся грубой темы – как нужно относиться к наказанию.. Есть ли в нем необходимость? Как делать это с пользой, без вреда?

– Наказание – тема не грустная. Помните, Карлсон, который живет на крыше, желая напугать грабителей, переоделся привидением, и, гоняясь за ними, приговаривал: «Я привидение, дикое но симпатишное. Сейчас я вас настигну и тут – то нам будет весело!»

Наказание – это определенное общение с ребенком, и оно тоже должно быть радостным.

А. Макаренко пишет, что воспитатель должен изображать гнев. Я эту мысль для себя сформулировал примерно так: «Нужно рассердиться за минуту до того, как ты действительно рассердился». Если ты собой владеешь, то должен отдавать себе отчет в том, что ты ребеночка все равно любишь. Можно, конечно сказать ему: «Ах, ты гадкий такой. Сейчас я тебя буду пороть!».


А можно пороть – то?

– Может, никогда и не понадобится. Пороть нужно в исключительных случаях, когда воспитатель не справляется с ситуацией, когда ребенок как-то совершенно недостойно себя проявил и не понимает слов, но в целом это отражает неумение педагога воздействовать на своего подопечного.

Есть ли необходимость наказаний – безусловно есть. Делать это необходимо с пользой, контролируя себя. У воспитателя должен быть свой внутренний кодекс, чтобы он всегда знал, что можно, а что нельзя.

В «Педагогической поэме» описывается то, как Макаренко приглашал в свой кабинет нашкодившего ребенка (например, если тот разбил окно) и начинал заниматься исправлением того, что испортил ребенок, звонил по поводу замены стекол, решал все проблемы с этим, и вот так шалун понимал, что какую проблему он сотворил для всех.

Внешне воспитатель может быть и эмоционален, но внутренне должен быть всегда спокоен. Человеку дарована эмоциональная сфера, и это прекрасно, что он не бесчувственен как деревяшка. Но нельзя бежать вслед за своими эмоциями, их нужно проявлять и направлять разумно.

Наказания мальчиков и девочек должно отличаться принципиально. Мальчишку можно и выпороть. А девочку нельзя и пальцем трогать. Девочку нужно воспитать недотрогой, чтобы, когда она вырастет, чувство неприкосновенности и защищенности помогало ей во взрослой жизни. А мальчишку можно воспитывать очень строго, но опять же все зависит от темперамента воспитателя и воспитанника.

Когда воспитатель спокоен, то и голос повышать ему не приходится, если он вовремя пресекает те моменты, когда ребенок начинает «выходить из берегов». Просто нужно стараться чувствовать состояние ребенка. Ребенку нужно давать простые и четкие указания. Например: «Подойди сюда». И только потом «Принеси ту ложечку, пожалуйста». А обычно говорят «Подойди сюда и принеси мне эту ложечку». И что должен делать ребенок? То ли подойти, то ли ложечку принести. Ему даются одновременно две команды, которые плохо совмещаются друг с другом.

А потом можно похвалить ребенка. Чем больше хвалишь – тем лучше. Но ребенок должен знать, что это поощрение, а не повод для того, чтобы он зазнавался
Автор:  VEGAN [ Вт фев 27, 2007 11:15 pm ]
Заголовок сообщения: 
Светлоноша писал(а):
Полярная звезда писал(а):

Ребенок имеет полное право быть ЛЮБЫМ.


Мы же в ответе за своих детей. Помню, как в детстве кидалась на защиту котят, которых, развлекаясь, убивали мальчишки, старше меня. Имели ли они право быть такими?
Мне рассказывала о воспитании своего внука Картавцева, уважаемый человк в Воронеже (Народный учитель, Почетный гражданин и очень опытный психолог, всю жизнь проработавшая с детьми), как познакомила внука с понятием чести, когда он только начал разговаривать. Как-то они пошли в гости и после визита Илюшка спросил: "я не уронил честь?" Тогда это выглядело забавно. Сейчас Илюша вырос в очень порядочного, ответственного человека.
Автор:  Нина Д. [ Ср фев 28, 2007 7:40 am ]
Заголовок сообщения: 
VEGAN писал(а):
Уверена, что рядом с вами живут те мамы и папы, которые бьют своих детей не только дома (о чем знают только их дети), но и в общественных местах.
Как вы реагиуете на это? Ваша хата с краю? В чужой монастырь со своим уставом не лезут?

Не могу сказать, что я часто встречаю людей, которые бьют своих детей в общественных местах. Можно вспомнить какие-то единичные случаи за всю жизнь, да и то с трудом. Может я редко бываю в таких общественных местах.
А Вы бы что сделали в таком случае?
У меня есть знакомые ( живут в Америке) они наказывают своих детей, закрывая их в темной комнате под лесницей. Что-то типа кладовки.
Как вам такое наказание?
Я была сильно удивлена, когда узнала. 2-3-х летние малыши сидят в "тюрьме"...
Как можно это остановить?
Моя подруга ставила дочь в угол. Я была резко против! Объясняла ей, как могла, что так нельзя. Заразила её своими идеями. Раньше она говорила мне, что у нас здесь на сайте секта, а сейчас сама занимается развитием ребенка по полной программе. И дома и водит везде.
Не думаю, что просто на улице незнакомым людям можно что-то доказать в плане воспитания ребенка. Мы для них не авторитет! А вот с теми, кто тебе доверяет можно "поработать".
Автор:  VEGAN [ Ср фев 28, 2007 8:39 am ]
Заголовок сообщения: 
У нас тоже есть знакомые, которые бьют своих детей. Кто-то из них раньше были друзьями. Мы пытались объяснить, что нельзя унижать человека. Срабатывало не всегда.
Нина Д., Вы - молодец, раз заразили своими идеями подругу! Ваш рассказ о наказании тюрьмой ужасен. А как росли ваши знакомые? Их тоже запирали в чулане? Откуда садизм?
Нужны ли наказания? Помню, как в детстве мне говорила мама: считай, что я тебя наказала. Это и было наказанием.
Думаю, что очень много зависит от духовной близости родителей и детей. Когда такая близость есть, то можно вот так наказать словом, как делала моя мама.
Тема, Макаенко писал о беспризорниках, а мы ведь говорим о наших детях.
Я убеждена, никого нельзя бить: ни девочек, ни мальчиков, ни взрослых людей. И не могу оставаться ранодушной, если на моих глазах бьют кого-либо.
Автор:  Нина Д. [ Ср фев 28, 2007 9:18 am ]
Заголовок сообщения: 
VEGAN писал(а):
Думаю, что очень много зависит от духовной близости родителей и детей. Когда такая близость есть, то можно вот так наказать словом, как делала моя мама.

Думаю, что если действительно есть духовная близость, то достаточно просто одного вздоха или грустных глаз. Можно и без слов...
Это не для наказания, а просто когда действительно нужно показать, что так делать нельзя. Выразить свое отношение к какому-то действию.
А вот слова иной раз могут всё испортить. Ребенок воспринимает их как некое нападение и начинает защищаться и делать всё наоборот, а потом сам же жалеет.
Автор:  Юля и дети [ Ср фев 28, 2007 11:28 pm ]
Заголовок сообщения: 
VEGAN писал(а):
Кстати, в штатах физические наказания запрещены

я промолчу по поводу штатов

VEGAN писал(а):
может это называется агрессией, если встаешь на защиту беззащитного

я не о том что вставая на зажиту это агрессия, я о Ваших словах в которых я чувствую агрессию
VEGAN писал(а):
Воспитание не может быть личным делом, ведь мы живем в обществе.

и в этих тоже :)

Заранее извиняюсь,я вполне возможно ошибаюсь, но это возникающие у меня чувства...

Тёна писал(а):
Знакомая (правда близкая) собралась ВМС ставить
и я б сказала - консультативно(1.возможно человек и правда не вкурсе 2.когда о таком личном деле говорят вслух, то скорее всего, хотят какой-то реакции), а что дальше делать это дело каждого
Автор:  VEGAN [ Чт мар 01, 2007 3:23 am ]
Заголовок сообщения: 
Полярная звезда, Вы ошибаетесь, так как я человек не агрессивный. Импульсивный, да. Когда вижу, что издеваются над беззащитным, всегда приду на помощь. Поэтому и работала в общественной организации, помогающей детям.
Про штаты можно и промолчать, хочу только сказать, что о здешнем отношении к детям, старикам, инвалидам можно только мечтать в России.
Автор:  Леопольдик [ Сб апр 07, 2007 3:00 am ]
Заголовок сообщения: 
solea писал(а):
А мне как-то женщина, проработавшая много лет в детском саду рекомендовала в ситуациях: бьет, кусает и т.п. лечить подобное подобным. И вот как-то сын дернул меня за волосы. Я тут же в ответ дернула за волосы его. Он посмотрел на меня удивленно так и сказал: больно.

а мой посмотрит и еще раз сделает еще больней.
К тому же где-то читала что отвечать агрессией на агрессию не надо- в конце концов ребенок будет думать что прав всегда тот, кто сильнее
Автор:  m o o n y [ Вс сен 02, 2007 8:22 pm ]
Заголовок сообщения: 
Девочки, сегодня мы ездили в лес за ягодами (брусникой и черникой) и грибами (если попадутся). Ягода практически вся обобрана и мы с мужем собирали по 1 ягодке 6 часов. Дома я перебрала всю ягоду, детишки мне помогали в этом. ПРинялась за грибы. Юля периодически прибегала и ложила в ротик очередную бруснчку. В один из таких посещений Юля стянула поллитровую банку брусники. Я не заметила.
Слышу, дети не на шутку разошлись - прыгают (а у нас соседи делают замечания), смеются. Выхожу из кухни - просто удар шаровой молнии. Содержимое банки выгружено на пол, частично на ковер. Дальше мои предположения: дети раздавили несколько ягод, стало скользко, они стали разбегаться и кататься по этой ягоде, разумеется давя ее . Все чумазые, красные.
Смешанные эмоции.
Спрашиваю: "А что здесь ягода делает?"
"Юля принесла"
"А зачем раздавили?"
"А мы на коньках катались"
Перед глазами картинка: лопаются весело ягодки-чпок, чпок, Андрей и Юля, в стойке "ласточка", раскинув руки в стороны, катятся от одной стены до другой. Хочется смеятся, но очень жаль и своего труда, от этого хотелось плакать, потому что спина сгибаться не желала.
ААААААААААААААААААААААА - это внутри. ПОнимая, что ничего внятного я сказать сейчас не могу, выдавила: "Отмывайтесь". Дети, поняв мои серьезные намерения, быстро ретировались. Правда, они пытались помочь собрать ягоду, но растоптали много.
Обидно, собираю ягоду, ищу пользу от ситуации. Развеселило то, что одним из плюсов я выделила брусничную маску, которую дети себе сделали - нафига им маска? :lol: :lol: :lol:

Последствия убраны, обьяснила деткам, как трудно собирать такую ягодку и что труд нужно беречь.

А вчера Андрей сделал стрижку Юле. Стильная девочка, конечно, красивый выщип, но... Я не успеваю за их ритмом.

А был бы дома папа - угол бы ждал обоих.

Как предотвратить подобного рода ситуации? И можно ли? И нужно ли? Вот в чем :?:
Автор:  Ancha [ Пн сен 03, 2007 1:32 am ]
Заголовок сообщения: 
m o o n y, забавные Вы описали ситуации. По-моему, они неизбежны в любой семье. Но это не из разряда тех, за которые надо наказывать. Объяснить, почему так нельзя, как Вы и сделали, на мой взгляд достаточно.
Я так и не нашла, за что Клима наказывать. Бывает сержусь на него, но тут уж мои слабые нервы виноваты, а не он. А на все его негативные поступки всегда нахожу справедливое объяснение, бывает не сразу, конечно. Например, Клим обижает свою прабабушку - бьет. Разговоры-уговоры затягиваются, результата не дают. Вроде бы и наказать пора, но, анализирую свое отношение к бабушке и понимаю, что сын просто чувствует и материализует нашу конфронтацию.
Автор:  Катюша_Крюк [ Пн сен 03, 2007 3:40 pm ]
Заголовок сообщения: 
Ancha писал(а):
сын просто чувствует и материализует нашу конфронтацию

Да, это точно подмечено.
Но иногда просто не поддается моему анализу реакция Кира на папу и бабушку: он просто не хочет иметь с ними дело,когда рядом мама(я). Не даст себя ни одеть, ни накормить, ни книгу почитать, желая все получить только из рук и уст мамы. Он может на них замахнуться, может протестовать до слез или просто игнорировать их обращения, хотя любит их и ладит с ними, особенно когда с каждым наедине. И не сказать, что я мало времени провожу с ним, скорее наоборот.
Автор:  Ирина Гребенюк [ Сб сен 15, 2007 12:34 am ]
Заголовок сообщения: 
m o o n y, у вас сильные нервы :) Я бы наверное сорвалась и наказала обоих :? Сложно найти в этом поступке забавную сторону, особенно когда это увидишь и прочувствуешь... Со стороны читаешь смешно, а поставишь себя на ваше место и все...понимаешь, что сама не выдержала бы :?
Автор:  m o o n y [ Чт сен 20, 2007 8:19 pm ]
Заголовок сообщения: 
Ancha, Ирина Гребенюк, это лишь некоторые примеры. Вообще у моих детей, в частности у Андрея, весьма глобальные шалости:
залез под потолок по отопилельной трубе, причем правая рука вывихнута.

Совершает попытки повиснуть на люстре (у насв исет бумажный макет солнечной системы на ней): Мама, я буду планетой Земля, а ты с Юлей прилетай ко мне в гости.

Юля ночью разрезала полис Андрея: я сплю, в ушах вата (отит, закапала капли), пришла девочка, открыла сумку, достала файл с полисом, вынула полис, открыла ящик комода, нашла маникюрный набор, что в принципе очень трудно даже для меня, т.к. именно в этом ящике вечный хаос, открыла маникюрный набор, достала ножницы и обрезала кая полиса, ночью, в темноте, да так ровненько. А я нее слышу - глухая, да еще сплю. А в 5 утра мы поехали в Сургут на обследование. Нужен был полис. Так что девочка тоже хороша.

"Мама, отрежь нам с Юлей хлеба" - заявочка в 6 утра. "я еще сплю, ешьте йогурт". "Тогда я щас сам отрежу"

Не говорю уже о лазаньях по полкам стеллажей до самого верха и спрыгивания оттуда.

А игра в стоматолога - все же должно быть по настоящему - то отвертку норовят засунуть в рот соседу, то еще чего-нибудь.

Так что брусничный каток ничто по сравнению с космической тематикой, например.
Автор:  Ancha [ Пт сен 21, 2007 1:20 am ]
Заголовок сообщения: 
m o o n y, весело живете! Спасает, наверное, только чувство юмора. Или наказываете все таки?
А что значит набор букв в графе "откуда" в Ваших данных?
Автор:  m o o n y [ Пт сен 21, 2007 7:29 am ]
Заголовок сообщения: 
Ancha, ХМАО-Ханты-Мансийский автономный округ, Югра - регион.

Чувство юмора спасает во многих ситуациях, но наказания бывают -
чаще в форме лишений вкусняшки или поездки куда-нибудь, реже - тайм-аут (перевозбужденный Андрей ни словам, ни обниманиям не внемлет), бывает, что на крик перехожу - ситуации связанные с угрозой для жизни и когда Юля верещит 1.5 часа - но это моя собственная слабость. Есть над чем поработать.
Автор:  Ирина Гребенюк [ Пт сен 21, 2007 6:37 pm ]
Заголовок сообщения: 
m o o n y писал(а):
Юля верещит 1.5 часа - но это моя собственная слабость.
ничего себе слабость! :shock: У вас наверное вместо нервов канаты :lol: После таких "шалостей" можно все время сидеть на успокоительном :D :shock: А вы не пробовали перевести их активность в более мирное русло, отдать Андрея в какую-то спортивную секцию, чтобы он там лазил и прыгал до изнеможения, а на подобные шласти дома сил не оставалось :lol:
Автор:  m o o n y [ Пт сен 21, 2007 7:08 pm ]
Заголовок сообщения: 
Ирина Гребенюк писал(а):
А вы не пробовали перевести их активность в более мирное русло, отдать Андрея в какую-то спортивную секцию


У нас городок скромных размеров с весьма скромными возможностями. Одна отрада бассейн - дорогое удовольствие и то 2 месяца на ремонте был :D .

Ирина Гребенюк писал(а):
чтобы он там лазил и прыгал до изнеможения, а на подобные шласти дома сил не оставалось


У него не бывает изнеможения :?

Да, еще 4 месяца назад сынуля разбил телевизор - игрушка попала под тумбу, на которой стояла техника, ребенок ее подвинул - в этой ситуации был разговор об осторожности и радость родителей, что никого этим огромным ящиком не убило.

А вот на банальных мелочах бывают срывы - нытье, вопли - вот на это адекватно и спокойно реагировать не могу уже. Истончились канаты, раньше спокоооойнааааяяяя была, хоть поголове стучи, чего сейчас о себе не моу сказать, для этого надо знать предысторию, чтоб понять. Сейчас работаю над собой, своим внутренним сотоянием.
Автор:  Ирина Гребенюк [ Пт сен 21, 2007 8:49 pm ]
Заголовок сообщения: 
Читать страшно :shock Вам срочно нужно что-то придумать, иначе долго так не протянешь, это я в смысле адекватности и спокойствия :)
А если попробовать поискать секции при школах или найти "колегу по бесиловке" и устраивать ее дома или на улице в определенное время, а с сыном договориться,что вот тебе определенное время и место, а в остальное время более спокойные игры... Он вроде бы уже должен понимать... :?
Наверное он так себя ведет от избытка свободного времени :roll: Хотя я наверное плохой советчик, по сравнению с вашими шалостями Ванька не шалит вообще :lol:

По поводу тайм-аута попробуйте спокойно сказать и вывести его из комнаты, читала какую-то прикольную книгу по этому поводу, постараюсь вспомнить название и обязательно напишу :roll:
Автор:  Лисичка-Наташка [ Чт апр 10, 2008 3:32 pm ]
Заголовок сообщения: 
Помогите, пожалуйста, опытные мамочки!
Ребенку 1 год и 5 месяцев. Стал очень капризным, даже истеричным. Просит все хныканьем. Если что-то не получается или не получает - истерика (вплоть до кидания на пол и бросания всего, что попадется под руку). Стараюсь по ситуации: и внимания не обращать, и разговаривать и предлагать, если не получается - давай сделаем вместе. Ничего не помогает. Что делать? Терпение заканчивается.
Так стало после болезни, но и до этого были эпизоды. Вроде и внимания ему много уделяю. Но что-то не так. Уже стала сомневаться в правильности своего воспитания и в неврологическом здоровье сынули...Хотя к невропатологу мы вроде недавно ходили. Ничего сильно страшного у нас нет.
Автор:  Юля и дети [ Чт апр 10, 2008 7:39 pm ]
Заголовок сообщения: 
Девочки. Для всех. На Озоне роявилась книга горячо любимых мною Сирсов "Ваш ребенок от 0 до 10 лет" и вторая книга Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"

Прочтите. Вопросов поубавится на порядок. А еще мы читаем Эмиля Астрид Лингдрен. Все в комплексе замечательно действует.
Автор:  Лисичка-Наташка [ Чт апр 10, 2008 10:37 pm ]
Заголовок сообщения: 
Спасибо большое за информацию!
Почитаем обязательно!
Первые книги Гиппенрейтор и Сирсов мне тоже очень понравились!
Автор:  Юля и дети [ Чт апр 10, 2008 11:37 pm ]
Заголовок сообщения: 
Удачи! Общению можно и нужно научиться. Мне эти книги служат верой правдой.(Сначала первые пары а теперь и вторые изучаю)
Автор:  Льдинка [ Чт июн 12, 2008 4:27 pm ]
Заголовок сообщения: 
Тяжело смотреть, когда чужие мамаши наказывают своих детей. Но у меня другой случай. Наш папа работает на вахте и приезжает к нам на 2-3 недели через 2-3 месяца. Когда папа приезжает, Вадим, видимо привлекая его внимание, всегда ведет себя агрессивно:кричит, бьет родителей и пр. И папа очень часто лупит его. Объясняю, что так Вадим привлекает внимание к себе, говорю, чтоб уделял ему больше времени, играл с ним.Да, во время разговора муж все понимает, соглашается. Но в реальной жизни всегда срывается на крик или побои, говорит, что сын специально, по другому не понимает. Тут еще, как мне кажется, и ревность к отцу, т.к. мое внимание переключается с сына на мужа. И каждый приезд сопровождается такими скандалами. Говорю мужу:выключи телевизор и поиграй с сыном, смотри телек в отсутствие сына. Тут уже и недовольство мной появляется. Подскажите, как вырулить из этой ситуации?Как объяснить мужу, что нельзя орать на ребенка и бить его?
Автор:  Рута_Н [ Вс июн 15, 2008 12:03 pm ]
Заголовок сообщения: 
Льдинка, если вы не читали книгу "Дети с небес" (автор Джон Грей) - почитайте обязательно, мужу, в особенности, было бы полезно. Вообще, мне кажется, детям такого возраста свойственно терять контроль над собой - у меня были ситуации, когда в гостях была девочка - лучшая подруга сына, а взрослая я одна с ними тремя - когда спать младшую надо было укладывать, дети просто бесились - я даже не знала, что сын так может, прям как "от радости в зобу дыханье сперло".
Мужа понять можно - он, видимо, хотел бы другого проявления любви, а тут крики, побои. Вырулить из ситуации? Телек выкинуть :). Ребенка готовить к приезду отца, создавать образ отца, достойный восхищения - а папе соответствовать этому образу (вернее, хотя бы не опускаться до рукоприкладства - как вариант - условиться зараннее как действовать, если ситуация повторится и что делать маме, если папа готов ударить сына). Маме терпением запастись и не ждать пока "баобаб подрастет", а предупреждать бурю - действовать до того, как папе захочется отшлепать сына - взять за руку, увести в другую комнату.
Автор:  Льдинка [ Вс июн 15, 2008 9:38 pm ]
Заголовок сообщения: 
Спасибо за совет-обязательно поищу рекомендованную книгу.Т.к. это длится не один месяц я, конечно же, искала ответы в литературе и подкладывала статейки и мужу (вернее читала вслух :) )
Буду готовиться к приезду :) Т.к. у нас 2 месяца в запасе, попробую еще программу мама-терапии. Надеюсь все получится. А то я на мужа уже действую методом шантажа разводом, он конечно молодец, правильно оценил ситуацию, обещал меняться. Теперь пришла и моя очередь менять психологическую обстановку.
Автор:  Рута_Н [ Чт июн 19, 2008 5:27 pm ]
Заголовок сообщения: 
Льдинка, вам успехов!
Чуть поворчу - шантаж разводом - ну никак не метод, семья-то начинается с мужа и жены, их отношений, любви, дети уже позже появляются... я за гармонию и взаимопонимание - и, в первую очередь, с мужчиной - мне кажется, ваш муж и так все понимает, благодаря вам, только "в бою" теряется и проработать, обсудить нужно поведение всех членов семьи в момент, когда ребенок начинает капризничать.
Автор:  knopik [ Сб май 23, 2009 4:23 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Надо ли наказывать? И как?
Уважаемые мудрые мамочки, очень хочу попросить у Вас помощи и совета!!! Дело в том, что в одном подъезде со мной живет семья: мама, папа и 4 сыночка. Внешне семья вполне благополучная, верующие, не пьющие и приветливые по отношению к соседям.НО радители ужасно избивают дома своих детей! Я живу на 5 этаже, они на 3, но от детского крика у меня волосы стоят дыбом. Наказывают детей регулярно перед сном и в течение дня дополнительно. Бьют ремнем, руками и тряпкой. Могут наказывать одного, а потом второго в порядке очереди!
Что делать? Молчу уже год, понимая, что и вправду "Насильно осчастливить" не получится, но детей жутко жалко. Я уже думала обратиться в Органы опеки, в последнее время у нас с "таким воспитанием" строго, но выход ли это? Боюсь, что мамаша станет еще злее, скорее придушит подушкой, чтобы не кричали, а бить не перестанет. Никакую "полезную" книгу она тоже читать скорее всего не будет. Я вот подумала, а может написать письмо-записку, что-то достаточно короткое, чтобы она прочитала и в то же время очень ПРОНИМАЮЩЕЕ, чтобы она хоть чуточку задумалась, но не обозлилась! Помогите, пожалуйста!!! Может подскажите, а что бы Вы написали в таком письме...
Автор:  Elena Guskova [ Вс май 24, 2009 2:50 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Надо ли наказывать? И как?
Верующие? Ну если они только сами себя так называют...
Я бы записку не писала, а прямиком в органы опеки. Причем поскорее. Надо преодолеть страх перед нашими органами :( ...
Насчет записки... Я склонюсь к мнению, что чтобы оказать на взрослых положительное влияние, нужно время, постоянное терпение, нахождение рядом, собственный положительный пример и т.д. В вашем случае это невозможно, боюсь.
Удачи. Очень вам сочувствую.
Автор:  tati-tati [ Вт май 26, 2009 12:11 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Надо ли наказывать? И как?
knopik, какая ужасная история у вас происходит. Я б тоже растерялась! А главное на таких людей управы то не будет.
Автор:  Сладкоежка [ Вт май 26, 2009 8:35 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Надо ли наказывать? И как?
Я думаю, что на волне сегодняшних событий - много появилось случаев по телевизору, в печати о жестокости по отношению к детям - обращение в органы опеки может помочь детям. Говорить с мамой, писать записки - только усугубить ситуацию. а можно ли поговорить с родственниками, с бабушкой? Возможно, что они даже не знают. Ходят ли дети в детский сад, школу, сколько им лет, хотя бы приблизительно? можно ведь и через эти учреждения действовать. Сегодня они просто обязаны в таких случаях действовать. У нас были подобные случаи. Сразу создается комиссия из трех человек и регистрируется состояние ребенка. Одну маму такие действия быстро привели в порядок. А то она нас обвиняла в том, что у ребенка синяки. Главное - действовать. Наше бездействие приводит к трагедиям. И гораздо хуже, когда что-то случится, обвинять себя в том, что мог бы, да не сделал.
Автор:  knopik [ Чт май 28, 2009 12:13 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Надо ли наказывать? И как?
К сожалению родственников я ни разу не видела и даже не слышала об их существовании. Возраст деток такой: 11, 10, 4 и 1 год. Два старших брата ходят в один класс близлежащей школы, а четырехлетка в неизвестно какой детский сад. В школу то сходить вообще не проблема, я сама в ней училась, НО... Вряд ли мальчишки будут рады, если весь класс узнает о том, как их избивают дома.
Был, например, такой случай: один из братьев выносил мусор, но мешок разорвался в подъезде, ему ничего не осталось, как вернуться домой за новым мешком, все собрать и унести. Может он и баловался с мусором, но, как говорит моя доча "Сам исправил ситуацию", а вот их мать другого мнения. Досталось ему тогда жутко, но через час встречаю его на улице и спрашиваю: "Ну что, досталось тебе сегодня", а он глаза прячет и говорит: "Да нет, все нормально!" Разве это может быть нормально? :evil: Видимо он этого стисняется. Я сама наблюдала, что в отношения с одноклассниками у братишек есть проблемы, а если еще и об этом станет известно, так вообще бедолаг засмеют.
Автор:  Eleonor [ Вс май 31, 2009 7:22 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Надо ли наказывать? И как?
knopik, а вы точно уверены, что детей там именно избивают. Моя Лиза тоже часто кричит так, что можно подумать я её тут бью всем что мне под руку попадётся. А может дети между собой деруться. И если семья верующая и ходит в храм, тогда может поговорить со священником этого храма, если он их знает, то точно сможет повлиять. В органы опеки, я думаю нужно обратиться только в том случае если вы точно уверены, что детей бьют.
Автор:  Тусенька [ Сб июл 04, 2009 10:41 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Надо ли наказывать? И как?
Из книги Адлер Б.
Перехитрим малыша/ Б. Адлер; Пер. с англ. Д.А. Щербаковой. - М.: ООО «Издательство ACT»: OOO «Издательство Астрель», 2005. - 365, [3] с.

Существуют шесть основных принципов, которые должны быть учтены при применении наказания к детям до четырех лет. Наказание должно быть:
1. Незамедлительным, т. е. следовать вскоре после случая плохого поведения, которое вы хотите пресечь. Не следует говорить: «Вот погоди, папа придет домой!», потому что к тому времени малыш уже забудет о своем проступке.
2. Недолговременным, т. е. не длиться бесконечно, потому что тогда ребенок и забудет причину наказания.
3. Связанным с совершенным проступком — например, не следует лишать дочку просмотра любимой телепрограммы за то, что она толкнула кого-то на катке. Лучше, усадив на лавку, лишить ее катания на ближайшие десять минут.
4. Соразмерным, т. е. не следует усаживать малыша на «штрафной» стул только за то, что он забыл сказать «спасибо», и в то же время ограничиваться просто выговором, если ребенок намеренно толкнул или укусил брата или сестру.
5. Реально осуществимым. Если ваш ребенок не хочет уходить из парка, когда уже пора, не заявляйте, что уйдете домой без него. Тем не менее можно сказать ему: «Если ты не будешь готов уйти в ближайшие пять минут, то мы не сможем посмотреть сегодня фильм».
6. Таким, чтобы ребенок не хотел его повторения в ближайшее время. Не стоит отсылать ребенка в его комнату со всеми игрушками, если это его любимое место. Унесите оттуда некоторые игрушки на время наказания или поставьте «штрафной» стул на кухне, подойдет любой другой менее интересный угол в доме.

Но с какого возраста вообще должно применяться наказание? С моим 2г.1мес. ничего не действует - наказание не имеет должного эффекта, поэтому я решила пока не наказывать...пытаюсь другими способами выкрутиться. Но вот надолго ли меня хватит?
Автор:  Ерисена [ Пт июл 10, 2009 8:51 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Надо ли наказывать? И как?
Я одно время перебарщивала с наказаниями. Мне казалось, что если малыш совершает какой-то проступок, то нужно обязательно сделать что-то, что ему будет неприятно: отобрать игрушку, увести с качелей и т.п. А потом я заметила, что все лишения вместе взятые производят на Сашку гораздо меньшее впечатление, чем мой гнев. Мама сердится - вот самое страшное наказание. Постепенно я научилась даже не кричать, а просто говорить с такими интонациями, что Саня понимает: все очень серьезно.
А все остальные действия (почти все) я и не рассматриваю как наказания. Нам ведь что нужно? Прекратить нежелательные действия. Но ведь это же можно сделать по-разному. Можно отнять вещь, которую малыш пытается сломать, и сказать, что он ее больше никогда не увидит, раз не умеет обращаться. Но можно ведь и объяснить, что мы хотим сохранить это и пообещать дать чуть попозже. Или дети начали ссориться, и их рассадили по-разным углам. Совсем необязательно позиционировать это как наказание. Это просто способ избежать драки, помощь и благо для детей. В общем, очень многое можно подать под таким соусом, что ребенок не почувствует себя наказанным.
Автор:  Тусенька [ Вт ноя 17, 2009 10:35 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Надо ли наказывать? И как?
Ерисена писал(а):
очень многое можно подать под таким соусом, что ребенок не почувствует себя наказанным.

Да, Вы совершенно правы! Наверно, это и есть тот вариант, который подходит нам. Надо только себя к этому приучить, а то с появлением второго малыша и со всеми свалившимися трудностями, действительно позиционирую все как наказание, а в действительности просто выплескиваю свой негатив.
Ерисена писал(а):
Мама сердится - вот самое страшное наказание.

А вот это у нас совсем не проходит, привлекает к себе внимание, и поэтому мама сердится для него - лучше, чем мама не обращает внимания..или может, я как-то не так сержусь - сынуля воспринимает это как игру и еще больше начинает безобразничать
Автор:  Лорушка [ Сб янв 05, 2013 11:28 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Надо ли наказывать? И как?
Можно и мне вопрос задать - моего племянника (4,5 года) наказывают, чаще тем, что ставят в угол. Как правило, это случается на торжествах, где собираются гости и ребенок начинает так носиться, виснуть на всех гостях, бегать, прыгать, что родители, только поставив в угол, успокаивают его. Получается из детей он один и сам себя занять не может, а все если и не говорят, то думают, что он такой невоспитанный. Вот что делать? Я и его понимаю, но и его папу тоже понимаю, им стыдно за поведение ребенка, а бабушка, постоянно говорит, что ее дети(т.е. мы с братом) никогда так себя не вели и она не краснела. Как быть в такой ситуации? Чем помочь ребенку, его папе, гостям? Причем, когда Ярослав остается наедине с кем-нибудь он вполне нормально себя ведет. Когда вам бывает стыдно за своего ребенка, а объяснения не действуют, вы его наказываете?Как вы действуете?
Автор:  Иришка_ [ Вс янв 06, 2013 12:05 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Надо ли наказывать? И как?
Имхо, в воспитание чужих детей вмешиваться не стоит, даже если вы близкий друг семьи или родственник.
Родители имеют право сами решать, как воспитывать ребенка. :roll:
Автор:  Лорушка [ Пт янв 18, 2013 11:05 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Надо ли наказывать? И как?
Спасибо, что ответили, я с вами согласна, со стороны всегда легче решать, но вопрос мой такой: Когда вам бывает стыдно за своего ребенка, а объяснения не действуют, вы его наказываете?Как вы действуете? Ведь бывают такие ситуации? Или я не в той теме вопрос задаю?
Автор:  Антонина [ Сб янв 19, 2013 12:28 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Надо ли наказывать? И как?
Лорушка писал(а):
Когда вам бывает стыдно за своего ребенка, а объяснения не действуют, вы его наказываете?Как вы действуете? Ведь бывают такие ситуации?

Честно говоря, мне еще ни разу не было стыдно за моих детей.
А в ситуации, которую которую вы описали, вины ребенка я не вижу никакой. За что наказывать? У ребенка праздник, гости пришли. Пусть, не к нему, а просто в гости. Но он РАД, он просит внимания, а его - в угол...
А помочь можете - отвлеките, поиграйте с ним до того, как его в угол отослали :)
Автор:  Лорушка [ Вс янв 20, 2013 8:47 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Надо ли наказывать? И как?
Спасибо, Антонина!
Соглашусь с Вами. Вообще написание сообщений помогает разобраться самой в ситуации, и найти подтверждение своим выводам. Думаю, Ярославу действительно было еще и скучно, ведь гости развлекаются по-своему, а его ровесников или других детей на празднике не было. Но ситуацию исправляем - братик двоюродный подрастает, и сестренка родилась. Будет с кем играть.
Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
https://www.phpbb.com/