Раннее развитие детей
https://forum.danilova.ru:443/

Эгоизм? Откуда он берется? Как избежать?
https://forum.danilova.ru:443/viewtopic.php?f=77&t=1957		 Страница 1 из 1
Автор:  Лена Данилова [ Пт мар 24, 2006 2:44 pm ]
Заголовок сообщения:  Эгоизм? Откуда он берется? Как избежать?
Эгоизм? Откуда он берется? Как избежать? Поделитесь своим мнением!
Автор:  Шапокляк [ Пт мар 24, 2006 2:55 pm ]
Заголовок сообщения: 
Эгоизм ребёнка - заслуга его родителей. Это мой семейный опыт - очень болезненный.
Автор:  zooropean [ Пт мар 24, 2006 3:31 pm ]
Заголовок сообщения: 
эгоизм это способ мышления, может быть вполне обусловлен типом нервной деятельности, а не только заслугой родителей.
Автор:  Шапокляк [ Пт мар 24, 2006 3:36 pm ]
Заголовок сообщения: 
Т. е. если ребёнок с таким типом нервной деятельности родился, то так тому и быть? Упаси боже от такого!
Автор:  zooropean [ Пт мар 24, 2006 3:49 pm ]
Заголовок сообщения: 
Шапокляк, наверное так, в любом случае этот эгоизм будет, потому как это определенная защитная реакция, другой вопрос насколько сильно он будет выражен, а тут конечно все будет зависеть от окружающих людей и родителей в первую очередь.
Автор:  Шапокляк [ Пт мар 24, 2006 4:29 pm ]
Заголовок сообщения: 
zooropean, я сейчас впервые услышала, что эгоизм - это защитная реакция, и что это тип нервной деятельности. Где можно об этом почитать? У Вас есть ссылочки? Я по вашей наводке уже мно-о-ого чего нужного и интересного нашла, спасибо. :D
Автор:  zooropean [ Пт мар 24, 2006 4:37 pm ]
Заголовок сообщения: 
на вскидку не вспомню, посмотрю. можно В.Леви посмотреть. у НЛПеров есть. у Гриндера с Бендлером. у Милтона Эриксона .
Автор:  Анна Андреева [ Сб мар 25, 2006 6:15 pm ]
Заголовок сообщения: 
Лена Данилова, мне кажется надо развести эгоизм (наплевательство на остальных) и любовь к себе. Я люблю себя, но при этом уважаю жизнь и позиции других... и т.п.
ИМХО - воспитание, воспитание, воспитание
даже медведя учат танцевать, так что родителям есть куда работать
Автор:  Svetlana [ Вт июн 27, 2006 1:08 am ]
Заголовок сообщения: 
Девочки, прошу совета. Не знаю, к этой теме или нет, но у меня назрел такой вопрос. Представьте ситуацию. Три карапуза-пацана. Нашему полтора года, следующему год и четыре и годовасик. Все три Димки. :D Когда появляется какая-либо новая игрушка, первым к ней кидается средний. Он очень шустрый и деловой. Наш тихоня отдает все без боя.
Сегодня гуляли, у самого маленького каталка-утенок. Наш ее отнял, я ему объяснила, что у малышей отнимать нельзя, что это его игрушка и когда он с ней поиграет, то даст и нашему. Димон понял, отдал малышу. Тут подлетел средний, выхватил у мелкого каталку и помчался с ней. Мелкий тут же заревел. Мама среднего, со словами: "все равно ему объяснять бесполезно" отвернулась в сторону. Вот я думаю, а как поступать в таких ситуациях? Дело в том, что мы постоянно гуляем вместе и постоянно средний отбирает игрушки, и не только, у нашего. На выходных поехали вместе на дачу. В машине жарко, у обоих по бутылочке с водой. Наш заяц сидит, пьет себе спокойно, а тому вынь да положь нашу бутылку. Устроил истерику в машине, требовал. В итоге отнял и сидел с двумя бутылками. Вобщем так во всем. Меня это уже начинает подбешивать, но я не знаю, как лучше поступить. Как научить своего ребенка отстаивать свою собственность? Ну не отнимать же у обидчика наши игрушки и отдавать их своему. Хотя так и хочется именно так и поступить. :evil: Но и на конфликт идти не хочется. Длинно получилось, но наболело. Нам, наверное, не хватает этого самого эгоизма.
Автор:  Olga_R [ Ср июн 28, 2006 6:38 am ]
Заголовок сообщения: 
Svetlana, а вы в садик планируете пойти? Мы до садика, а может просто до 2 лет тоже в общем все легко отдавали, а в садике за неделю выучили: "это мое", так что теперь сложно уговорить поделиться, хотя в садик уже четыре месяца не ходим. Но вообще я бы все-таки забрала и отдала бы своему ребенку (если очевидно, что он от этого страдает, может его это в принципе устраивает), должен же он знать, что все-таки родители его поддерживают. Нам иногда приходится на площадке довольно жестко просить старших детей дать малышу полазить, потому как сами они ни за что не дадут и у меня ребенок так и будет стоять с краю и ждать, когда они освободят пространство, он же понимает, что они его просто снесут, если он полезет.
Автор:  Svetlana [ Пт июн 30, 2006 3:21 pm ]
Заголовок сообщения: 
Оля, спасибо за отклик. Я насчет садика пока не определилась, мы не знаем где будем жить на тот момент. Конечно надо смотреть по ситуации. Я заметила, что на нашей площадке мелкому совсем не комфортно. Он жмется постоянно ко мне. А недавно мы начали ходить в другое место, там он себя чувствует уверенно, везде лазает, вобщем другой ребенок. Будем наблюдать дальше. :D
Автор:  Olga_R [ Пт июн 30, 2006 4:16 pm ]
Заголовок сообщения: 
Svetlana, площадка это очень важно. Мы на одну отличную площадку не стали ходить только из-за того, что компании подходящей не было, так и ходили на грязную, но с хорошей компанией.
Автор:  Анна Андреева [ Пн июл 03, 2006 12:39 am ]
Заголовок сообщения: 
Svetlana, мое личное мнение - воспитание ребенка и его здоровое в прямом и переносном смысле слова состояние - важнее площадки и т.п. Да, в год с небольшим слоно научится меняться, отдавать и брать, НО, если и дальше ничего не меняеется - то будут проблемы. В год в нашей компании происходило нечто подобное - кто-то уговаривал, кто-то брал много игрушек и мы делились и т.п. а кто-то махал рукой. Но дети выросли и теперь им уже побольше, а родители занимают ту же позицию - вот тут ерунла и начинается :(
Автор:  assol [ Пн июл 03, 2006 2:09 am ]
Заголовок сообщения: 
девочки, тогда командуйте парадом вы!

Svetlana, я бы вам советовала избегать той компании, где и вам некомфортно.
а если бы не удалось, то подобно оле, сама бы забрала, объяснила и т. д. - в общем, "развела" бы деток.
заодоно - пример собственному чаду.
Автор:  Юля и дети [ Пн июл 03, 2006 8:37 pm ]
Заголовок сообщения: 
Расскажу свою историю про старшего пашуку, когда ему было с 1,5 до 4,5 лет(потом все повторилось с точностью до наоборот с младшей 1,5 года ей было)Одним словом, я - пацифист, и решила что и дите у меня такое же(сейчас говорю это с полной уверенностью, но тогда в его1,5 года думала, что это его черта характера)а оказалось, что я ему навязывала свое поведение. Сложно объяснить, но моего ребенка били все кому не лень, даже те кто не дерется, а он отдавал игрушки, не давал сдачи(я и сейчас против этого). А потом мы с подругой(чей ребенок больше всех тритировал моего) решили ехать в палаточный поход, а она мудрая женщина сказала, что надо договориться "на суше" а то мы потом друг друга поубиваем, потому что у меня была неприязнь к ее ребенку и к ней претензия по поводу того, что она "неправильно" воспитывает своего(да ее это дело). Вот и мы договорились с детьми, что я не вмешиваюсь в их разборки. Что они сначала пытаются договориться словами, а уж если и подрались то мы не вмешиваемся. Это мы сообщили детям. Они у нас гостили с ночевкой три дня и не поверите, все три дня мой тихоня сын методично колотил того ребенка(мне это было не очень приятно, но уж как есть)Считаю это следствием того что я не просто на словах сказала, а ОТПУСТИЛА его и ПОВЕРИЛА ему. Все больше никто моего сына не бьет, нет драки случаются, но чтоб так методично, не было пока. Вот!Svetlana, это я для Вас писала.
Автор:  Svetlana [ Вт июл 04, 2006 12:45 am ]
Заголовок сообщения: 
Юля и дети, спасибо за историю. Мне нужны такие примеры из жизни, просто потому чтобы знать, что и у других есть похожие проблемы, и они с ними справляются. :D
Я вижу в своем сыне свои черты характера. Черты детские, те, которые я уже переросла и забыла о них. Я тоже была такой же букой не улыбчивой, как бы сама по себе, мне сложно было найти общий язык со сверстниками, но мне всегда казалось, что умению общаться учат родители на собственном примере. У меня такого примера не было, а вот у ребенка есть. Но он такой, какой есть, и моя задача понять, как строить свое поведение. Не скажу, что успешно с ней справляюсь. :(
Автор:  Юля и дети [ Пт июл 07, 2006 11:39 am ]
Заголовок сообщения: 
Svetlana,
Вы знаете лично мне помогает вот что я сама себе говорю "Выдохни!" По настоящему, а не на словах, а потом приходит решение, не затемненное своим детским прошлым это чудо, но работает каждый раз, но только после того как получается отпустить ситуацию внутри себя.Это не попустительство, это по другому. Попытайтесь выдохнуть :)
Автор:  Юля и дети [ Пн июл 10, 2006 2:17 pm ]
Заголовок сообщения: 
Девочки, а можно вернемся к теме эгоизма :lol: а что-то нас не туда закинуло. У меня, напримерь старший ребенок с красивой душой и красивыми ее же движениями, младшая же это... с ней поправилась на 15 кг потому как заедала ее крик и ее поведение. Ребенок всегда был на руках, в слинге, но он считает что если ее желание не исполено "еще вчера" то можно орать так что стены дрожат и это полюбому поводу, с утра, например, не вовремя дали сухарик и тысячу раз на день. А как она тритирует страршего это вообще отдельная тема. Словом, с моей точки зрения, эгоизм в чистом виде. Есть у меня подозрение, что ребенок что-то вынес из внутриутробного периода, что-то запечатлел(я даже знаю что) а теперь мы пожинаем последствия. И это, конечно с некоторым допуском можно, наверно, называть наследственностью. Щас то что делать? :|
Автор:  Amaranta [ Вт авг 15, 2006 3:43 pm ]
Заголовок сообщения: 
В какой-то книге по психоаналаизу читала, что эгоисты - это недолюбленные дети. Вот и пытаются они долюбить себя за своих родителей:( Мне кажется, рациональное зерно в этом есть. Сужу по себе, по своему окружению, исходя из отношения родителей к детям. Значит, выход один - побольше любви и ласки:)
Автор:  Домовенок:) [ Сб авг 26, 2006 12:41 pm ]
Заголовок сообщения: 
Юля и дети писал(а):
младшая же это... с ней поправилась на 15 кг потому как заедала ее крик и ее поведение. Ребенок всегда был на руках, в слинге, но он считает что если ее желание не исполено "еще вчера" то можно орать так что стены дрожат и это полюбому поводу, с утра, например, не вовремя дали сухарик и тысячу раз на день. А как она тритирует страршего это вообще отдельная тема. Словом, с моей точки зрения, эгоизм в чистом виде. Есть у меня подозрение, что ребенок что-то вынес из внутриутробного периода, что-то запечатлел(я даже знаю что) а теперь мы пожинаем последствия. И это, конечно с некоторым допуском можно, наверно, называть наследственностью. Щас то что делать? :|


Юля! А поделитесь соображениями по поводу дочки. Откуда это взялось и как с этим бороться.
У меня с дочкой аналогичная ситуация. До сих пор. В дет саду тихий ангел. Появляется мама и начинается крик-скандал, на руки залезть, ненадо, это надо-ненадо..... Я спрашиваю воспитателницу, та говорит, что все было впорядке и что теперь она вытрворяет просто непонятно. Дома просто кошмар пока папа не прийдет. Она постоянно сидит у меня на руках и еще понукает куда надо идти. Потом приходит папа и ситуация немного рассеивается, но даже папа периодически говорит, что лучше уж на работе сидеть :cry: :? . Я понимаю, что дет сад только 2 недели и это может быть реакция. Но без дет сада все тоже самое, но не так экстремально. Я думала, что ей скучно, поэтому дет сад и нашли.
Я с ней тоже постоянно в слинге ходила, кормление до 1,5 лет по требованию, спит до сих пор с нами, пообниматься и поласкаться, кудаж больше. С ней я, кстати, тоже набрала 20кг :cry: .
Я склоняюсь к мысли, что мы ее просто избаловали. Она теперь уверенна, что криком всего добьется. Я просто не знаю что делать. Меня она терроризирует по страшному. Дома я вообще ничего делать не могу. С ней надо постоянно играть, рисовать, читать.... Если мама хочет в туалет, то только если Яна разрешит. иначе ор такой, что все соседи сбегаются. :shock: :(
Автор:  Юля и дети [ Сб авг 26, 2006 6:57 pm ]
Заголовок сообщения: 
Pudic, прям про мою дочу рассказ. Мне в начале прошлого учебного года наша психолог школьная сказала, что Поле будет лучше пойти в сад(наш), а мне на работу, то есть разединить нас. Возможно это решения последствий которые уже есть, но никак не решение задачи которую мы должны совместно порешать. Вы знаете, нам сейчас намного проще, чем было раньше, я учусь ее просто любить и жалеть. Я вспомнила, что и я была занозистым ребенком(меня просто вовремя забили :wink: ), а что творил мой муж в детстве... И явижу что когда ее так начинает колбасить я ее просто жалею, потому как она сама с этим справиться не может, это злоба рождается в ней помимо ее воли и я ее начинаю жалеть. Обычно помогает, но работает не как выключатель. Я с некоторых пор не люблю психологию- ее ту часть(большую) где конкретными примерами и приемами показывается, что надо сделать чтобы как-то повлиять на человека. На эту тему написаны кучи книг, например, если вы не хотите чтобы ребенок этого не делал, то надо...или наоборот. Не люблю манипуляций, даже в благих побуждениях.

Детей(да просто людей) надо просто любить и этому необходимо учиться. Любви, а не способу воздействия. А как себя вести в каждом конкретном случае подскажет любящее сердце. А не наоборот.

Pudic писал(а):
Я склоняюсь к мысли, что мы ее просто избаловали

мне так тоже иногда кажется, но скорее всего это не уважение собственного(мамаского) пространство именно мамой. Как говорила Ассоль и Аннушка необходимо полюбить себя. Все очень глубоко. Я знаю точно только одно - если мы с вами не решим эту проблему ее будут решать наши дочери с нашими внучками только в еще более тяжелом варианте...надо биться, для этого мы рождены.
Автор:  Домовенок:) [ Вс авг 27, 2006 6:50 pm ]
Заголовок сообщения: 
Я задумалась.....

Если честно, то я уже что то такое подозревала. Но я как-то не могу полностью понять и разобраться. Нету никаких ссылок?

Я только могу сказать, что моя мама была достаточно утомлена с нами, детьми. Мой старший брат был очень агрессивен, особенно по отношению ко мне. Я была всегда с мальчишками и играла в войнушку, мафию и т.д. Про мужа что-то сказать очень тяжело, т.к. он был задавлен своей мамой по полной программе. Она очень властная женщина, любящая порядок и дисциплину :? с 3-мя сыновьями.
Может это наш задавленный папа вылез на свободу? :lol: :lol:

Кроме шуток, очень бы хотелось найти ссылки.
Автор:  Домовенок:) [ Вс авг 27, 2006 7:00 pm ]
Заголовок сообщения: 
При всем при том Яна очень нежная. Если увидит что маме-папе плохо, будет гладить, целовать. говорить ай мамаааа. Да и не агрессивность в ней это. Просто привычка, насколько я понимаю.
Может это из-за кормления по требованию. По требованию тоже бывает разное. Я была совершенно одна и слушала акушерку по телефону, которая разъясняла примерно так: "раз плачет, значет хочет кушать. у тебя мало молока". Я так и не знаю было это так или ей чего другого требовалось. Короче, при первом вяке, она получала сисю в рот :shock: . Так мы и сидели с сисей :o :shock: . Пока в 4 мес она не поползла, там начали получать сисю как утешение при стуках и падениях. Вот может у нее и вошло в привычку? А сейчас то сиси нет. :roll:
Автор:  Юля и дети [ Пн авг 28, 2006 4:03 pm ]
Заголовок сообщения: 
Pudic писал(а):
Она очень властная женщина, любящая порядок и дисциплину с 3-мя сыновьями.

фокус в том что наши мужья чаще всего ищут в спутницы себе "мам", да и мы "пап", либо с точностью до наоборот, но это скорее не здоровая ситуация. Поэтому ваш муж (да и мой) имеет очень властную жену(ведь так?) а наши дочи просто учатся, мы просто в отличии от наших мам позволяем нашим девочкам проявлять эти эмоции(думаю сюда же можно отнести и кормление по требованию. и ношение на себе, и совместный сон и многое другое), а не вешаем на них табу. Ответ - необходимо самим меняться, изменятся и окружающие.
Автор:  Домовенок:) [ Вт авг 29, 2006 11:54 am ]
Заголовок сообщения: 
Юля, я скорее сильная, чем властная. Из той породы, которая коня на скаку остановит. :? :roll: С одной стороны мы похожи со свекровью, а с другой..... Я к тому и пишу. Я не могу построить своих домашних, что может в идеале моя свекровь даже без повышения голоса. Мне моя тишина дороже. Хочет Янка, чтоб я с ней играла, пожальте, только вой не устраивайте, не хочет муж тарелки со стола в посудомойку убирать, ну сама уберу, только дайте мне мое пространство для побыть одной (психологически). Могу мебель переставить одна, только лишь бы никто не указывал как надо мне в ухо. Может быть и есть это проблема, что Янка своими криками меня хочет из моей раковинки вытащить???? :roll: Как Ассоль писала "мамкино пространство" :?:
Ну а мой муж, это точная копия моего папы :lol: . Даже мама говорит. Как это меня угораздило найти нашего папу в Германии :lol: :lol: :lol: :lol:
Кстати у моей бабушки (папиной) было тоже трое сыновей :lol: :lol:
Автор:  Муся [ Вт авг 29, 2006 10:02 pm ]
Заголовок сообщения: 
У меня вот какой вопрос - Сонечка очень любит играть в ходилки, при этом очень сильно жулит, чтобы выйграть. Начинает ходить всегда первая, а если я говорю, что ты была уже первая, давай теперь я начинается крик, рев, и обида ( мама ты меня обидела). Что с этим делать :?: так пройдет, т. е. оставить, или что :?:
Автор:  assol [ Ср авг 30, 2006 1:41 am ]
Заголовок сообщения: 
в зависимости от того, как мы относимся к результатам наших действий, мы находимся между двумя полюсами - эгоизмом и альтруизмом.
полюс "эгоизм" - я принимаю во внимание только собственные интересы. "альтруизм" - мои интересы не представлены. вообще.

для ребенка естественно, когда он является центром собственного мира, поэтому дети очень часто бывают эгоистами.
если родители считают, что с этим нужно бороться, то это означает, что фактически они декларируют, что в системе их ценностей эгоизм - это плохо, и они стремятся привить ребенку собственные ценности.
Автор:  Муся [ Ср авг 30, 2006 10:37 pm ]
Заголовок сообщения: 
Спасибо!!! Все понятно. Т.е. самый простой вариант оставим на самотек, куда-нибудь да выведет :wink:
Автор:  assol [ Чт авг 31, 2006 12:13 am ]
Заголовок сообщения: 
Муся, я всегда думаю еще и о форме проявления - не только о смысле явления, но и о его форме.
допустим, подросток в чем-то прав, но орущую, искаженную мерзкой гримасой девочку намного сложнее понять, чем спокойно и ясно объясняющую себя - ребенок остается с двойной потерей - и непонимание и уродливое поведение....

если музыку не сыграть, не записать - ее никто не услышит...
мы можем помочь своим детям строить отношения, контакты, обращения, объяснять и понимать себя.
и других - тут мы ничего не навязываем, а помогаем...
Автор:  Муся [ Чт авг 31, 2006 1:11 pm ]
Заголовок сообщения: 
Может я немного не так выразилась, не только оставить на самотек, но и обходить это угол в отношении, не трогать, хочет играть первой пускай, потом когда-нибудь сама уступит. Или младший отберет :)
Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
https://www.phpbb.com/