Раннее развитие детей
https://forum.danilova.ru:443/

Детские драки. Как учить постоять за себя?
https://forum.danilova.ru:443/viewtopic.php?f=77&t=1760		 Страница 1 из 1
Автор:  Лена Данилова [ Чт окт 13, 2005 11:50 am ]
Заголовок сообщения:  Детские драки. Как учить постоять за себя?
Как Вы относитесь к детским дракам?

Как Вы считаете, надо ли учить ребенка драться?
Надо ли учить давать сдачи?
Должен ли мальчик уметь постоять за себя?
А девочка?

Дерутся ли Ваши дети?
Автор:  Гость [ Вт окт 25, 2005 4:01 pm ]
Заголовок сообщения: 
Мой старший сын рос с бабушкой, пока я работала. Он не ходил в садик, так как " мало ли что там может быть" и поэтому он совсем не умеет общаться со сверстниками. В том числе и драться. Со временем это превратилось в настоящую проблему, так как в коллективе, не умея постоять за себя и на удары реагируя , плачем, обидой, жалобами он быстро настраивал против себя однокласников и попадал в разряд аутсайдеров и "мальчиков для битья". Сейчас приходиться учить его драться, терпеть удары и разбираться с здоровенными наглыми его однокласниками :(

Детские драки, как мне кажется, помогают им общаться друг с другом и усваивать навыки общения, как это ни странно.

Учить давать сдачи надо в том случае, если ребёнок сам этого не понял и становится "жертвой" часто.
Навыки необходимой самообороны должны быть. При этом нужно объяснять, что это нужно только для того, чтобы давать сдачи и защищать слабых. Тогда мальчик сможет постоять и за себя и за друга и при этом не станет "драчуном".

Мальчик конечно же должен уметь постоять за себя, он ведь мужчина, а вот девочка... Трудно решить, должна ли девочка уметь защитить себя или уметь находить себе защитника.


С уважением
Автор:  Светлоноша [ Вт окт 25, 2005 5:13 pm ]
Заголовок сообщения: 
Уметь защищаться (не только физически, а вообще) девочкам нужно так же как и мальчикам. Роль жертвы не идет никому. Научить давать сдачи хоть и трудно (иногда), но возможно, и я не вижу в этом проблемы. Моя сестра, например, очень много и не хило дралась в детсве, я же научилась не давать себя в обиду довольно поздно (лет в 14). Тем не менее, сейчас мы обе может за себя постоять с одной стороны, и не являемся агрессорами с другой.
Проблема, когда ребенок не дает сдачи, а нападает на других детей (девочка или мальчик - не важно).
Автор:  Гость [ Вт ноя 22, 2005 11:23 am ]
Заголовок сообщения: 
Здраствуйте Лена,
у меня наметилась проблема с драками.Моему сыну 3.5 года. Два месяца назад пошел в детский сад. Процесс прошел относительно гладко, без стрессов. До этого сидел дома с няней. Я работаю. Мальчик он эмоциональный (как я сама и наш папа), легковозбудимый.
Няня всегда учила его давать отпор обидчикам и я поддерживала такую стратегию. вот он и научился. Сейчас он постоянно дерется в саду, никомуне дает свои оигрушки и никому не уступает. Я и говорю ему, и в игровой форме объясняю, но все как то без результата. Такое ощущение что ему просто не удается управлять своими эмоциями. А так же хочется быть лидером во всем. Если что то не по его воле - кричит, плачет , плюется....
Ну я сама тоже не образец терпения и спокойствия( иногда и шлепнуть могу и накричать...), но и остальные родители ведь тоже не педагогические гении. А проблема такого рода из 10 детей в группе только у нас. Причем он сам то в чистом виде не задирается, но только на неосторожный жест или слово от другого ребенка может сильно ударить.... Воспитатели , да и родители уже жалуются.
Что же мне теперь делать? Может забрать из детсада? (я знаю Ваше мнение, ч то если есть возможность - лучше сидеть дома с няней и ходить на занятия), но так хочется что бы он научился со сверстниками общаться.
Автор:  Лена Данилова [ Вт ноя 22, 2005 12:46 pm ]
Заголовок сообщения: 
Mdina!
Думаю, что дерется малыш именно потому, что его научили. Ведь так? Теперь, конечно, трудно будет отучить «обратно». А точнее, почти невозможно.
Забирать сразу из садика, наверно, не стоит. Надо попробовать говорить с ребенком на эту тему. Внушать ему, что драться надо в исключительных случаях, а не по любому пустяку! Что может быть исключительным случаем? Когда кто-то обижает близкого тебе человека и его нужно защитить. Или что-нибудь в этом духе.
Если Вы сейчас заберете малыша из садика, проблема с драками не уйдет. Вы просто на время отложите ее решение.
Надо все-таки попробовать перебороть эту проблему. И не ответными наказания и запретами, а именно задушевными беседами.
Возможно, я не права. И это не поможет.
Но попробуйте…
Автор:  Olga_R [ Вс ноя 27, 2005 10:56 pm ]
Заголовок сообщения: 
Посоветуйте, а как учить себя вести мальчику, если его начинают обижать (толкать, дергать за одежду, отбирать игрушки и пр.) девочки. Давать сдачи или нет? Если нет, то что делать? Не плакать же и бежать к маме. Пока дети гуляют с родителями, все видят, кто является источником агрессии, а потом в школе скорее всего мальчика и выставят виноватым, хотя наблюдения за школьниками на дет.площадке часто говорят об обратном.
Автор:  Лена Данилова [ Пн ноя 28, 2005 12:05 am ]
Заголовок сообщения: 
Я советовала сыну отойти в сторонку и не связываться с девчонками...
Автор:  Olga_R [ Пн ноя 28, 2005 7:19 pm ]
Заголовок сообщения: 
У нас проблема в том, что на детской площадке только девочки подходящего возраста. Есть мальчики постарше, но они совершенно неуправляемые, я бы и сама к ним не рискнула подходить. А с девочками мы в общем-то дружим, просто иногда у кого-то случаются какие-то заскоки.
Кстати, в садике у нас Максимка общается в основном с мальчиками, если судить потому что он нам рассказывает, но у них там и мальчиков больше, чем девочек. Но в садике и детки без родителей ведут себя совсем по-другому, мне так показалось, пока мы ходили вместе на прогулку.
Автор:  редиска [ Вт ноя 29, 2005 8:31 pm ]
Заголовок сообщения: 
Я считаю неправильным подчёркнутое разделение на мальчиков и девочек, тем более действительно наблюдения показывают, что девочки как раз не дают себя в обиду, а просто атакуют воспитанных мальчиков. На самом деле это становится большой психологической проблемой для мальчиков. Нужно себя позиционировать :lol: . Если предупреждение на словах не срабатывает, то давать сдачи. Уверена, что большинство форумчан со мной не согласится. Но детский садовский коллектив живёт по законам выживания.
Если это не сад, а просто площадка, отойдите от этих девочек, играйте рядом, но без них
Автор:  Olga_R [ Ср ноя 30, 2005 11:03 am ]
Заголовок сообщения: 
Редиска, мое личное ощущение примерно такое же как ваше, но смущает, что общественное мнение все-таки другое, а кому приятно, чтобы его потом обвиняли, что он бъет девочек.
Кстати, в садике у нас подобных проблем пока нет.
Автор:  М@рго [ Чт дек 01, 2005 3:09 am ]
Заголовок сообщения: 
Сейчас такие девочки, что похлеще мальчиков. Мое мнение, что по большей части причина кроется в отношении родителей к этому. Как правило мама ребенка который задирается к другим, вообще никак на это не реагирует, а если тронут ее чадо то вони (извините за грубость) будет столько! Я отношусь к этому проще. Сам никого не обижай, но если обидили тебя не бойся и дай сдачи. Это конечно не метод, ведь иногда проще просто уйти, но я думаю что понимание того, когда можно дать сдачу, а когда и стерпеть прийдет к нему со временем.
Автор:  Мария Дм [ Ср мар 01, 2006 7:29 pm ]
Заголовок сообщения:  Как разрешить конфликт?
Сегодня на площадке катались с горки 2 мальчика лет 8. Первый сел наверху горки и не хотел катиться вниз. А второй стоял сзади и хотел кататься. Мама первого стояла за площадкой и беседовала с другой женщиной. Мама второго стояла тут же у горки. Второй мальчик начал пинать первого, мама второго мальчика молча на это смотрела. Вскоре это заметила мама первого и крикнула второму мальчику:
- Что ты делаешь, не пинайся.
Тогда мама второго мальчика начала ругаться с первой мамой:
- горка одна на всех, надо кататься по очереди, а он (первый мальчик) специально не катится.
Мама первого продолжает настаивать:
- Не пинайся!
- Ну, он же специально не катится, - продолжает вторая мама.
Тогда мама первого не сходя с места заставляет слезть с горки сына, и они уходят. Когда первый мальчик покидает горку, его мама советует сыну: « А ты тоже его пни». На что вторая мама кричит, что еще неизвестно, кто кому даст сдачи. Когда первый мальчик с мамой уходят, слышно, что его мама поучает сына, зачем он дразнил мальчика. Второй мальчик в след язвительно корчит рожицу типа «так тебе и надо». Его мама молчит.
Я была в шоке. Оба мальчика не правы, и на месте их мам, я бы стала поучать своего ребенка. Причем обе мамы не девчонки, обеим лет по 40.
Невольно начинаю примерять ситуацию на себя, вот моя дочь подрастет, и будут возникать подобные конфликты. Что посоветуете вы, более опытные родители?
Автор:  Инна [ Ср мар 01, 2006 7:38 pm ]
Заголовок сообщения: 
Я вот тоже не знаю как правильно себя вести, если моя дочка вступает в конфликт с другими детьми. У нас конфликты на одну тему - Алинка не дает свои игрушки на детской площадке, в группе развития и пр. (а дома дает!). Я пытаюсь ей объяснять, но она еще мала для понимания того, что надо делиться. Мне очень неловко бывает за ее поведение, но при этом и ее жалко, она плачет.
Поделитесь, пожалуйста, опытом, родители, как вести себя достойно маме и как воспитывать дочку в таких ситуациях..
Автор:  Мария Дм [ Ср мар 01, 2006 7:42 pm ]
Заголовок сообщения: 
Инна, у нас на площадке часто бывают такие ситуации. Все это понимают. Если ребенок жадничает, то обычно мамы предлагают ребенку поменяться. А если ребенок отбирает у другого игрушку или начинает его обижать, то мамы ведут себя так, чтобы чужой ребенок не пострадал, отводят в сторону своего, объясняют, что это плохо.
Но наши дети еще маленькие. А в случае, что я писала, детям уже по 8 лет, это сознательный возраст.
Автор:  Инна [ Ср мар 01, 2006 8:11 pm ]
Заголовок сообщения: 
Мария Дм, моя не отнимает чужие игрушки, она не дает свои. Предложение поменяться не помогает, все равно ревет и мне почему-то за нее неудобно, хотя все мамы своим видом показывают, что всё понимают. Но другие-то дети так бурно не защищают свою собственность! :oops: Я ей объясняю, объясняю, сказки рассказываю, ничего не помогает: головкой кивает, соглашается, а на деле все по-прежнему.

А что касается ситуации, которую Вы описали, то мне думается, что мамам, прежде всего, не стоит между собой ругаться при детях. И замечания, конечно, делать нужно только своему ребенку и не при всех, отвести в сторонку. чтобы не давать другим детям, вовлеченным в конфликт, повода "корчить рожи" в адрес воспитуемого. А еще, я думаю, что если дети уже такие большие, мамам, по возможности, не нужно встревать в детский конфликт - надо позволить детям самим разобраться, а вмешиваться только если ситуация приобретает угрожающий здоровью (физическому и психическому) характер.
Автор:  Varia [ Ср мар 01, 2006 11:02 pm ]
Заголовок сообщения: 
Инна писал(а):
Мария Дм, моя не отнимает чужие игрушки, она не дает свои. Предложение поменяться не помогает, все равно ревет и мне почему-то за нее неудобно, хотя все мамы своим видом показывают, что всё понимают. Но другие-то дети так бурно не защищают свою собственность! :oops: Я ей объясняю, объясняю, сказки рассказываю, ничего не помогает: головкой кивает, соглашается, а на деле все по-прежнему.


Мне кажется, что всет аки надо признавать право детей распоряжаться своей собственностью. Ну конечно учить и делиться и меняться и вместе играть.
Ведь взрослый если ему жалко вещь отдать или боиться что будет вред приченен, не даст.
У меня правда еще мало опыта. Но если Макс кому-то не хочет давать игрушку, то я не настаиваю.
А с другими детьми он, в основном, не конфликутует. Выбирает наблюдательную позицию.
Некоторые дети могут дать игрушку взрослому, а не ребенку. Тогда с согласия дающего я могу передать его игрушку другомк ребенку. :?
Автор:  zooropean [ Чт мар 02, 2006 12:57 am ]
Заголовок сообщения: 
Инна,
на самом деле, я очень смутно представляю, как именнно воспитывать достойно(но очень хочу узнать). но при площадочных конфликтах я предпочитаю не вмешиваться. мой ребенок сам должен учиться сам разрешать конфликты. этого возможнодобиться опытным путем(можно конечно беседовать , увещевать, но это как то впустую). единственное, я слежу, что бы обходилось без травм. правда обычно, такая позиция вызывает ответную бурю негодования со стороны отальных родителей.
может, конечно это и не правильная позиция, но я руководствуюсь собственным детскими опытом и ощущениями.
Автор:  Инна [ Чт мар 02, 2006 1:21 am ]
Заголовок сообщения: 
zooropean писал(а):
Инна,
правда обычно, такая позиция вызывает ответную бурю негодования со стороны отальных родителей.


zooropean,
в том-то и дело, что поведение ребенка, которое мама не корректирует тут же, часто на площадке (или в любом другом месте) подвергается коррекции со стороны других мам. А мне это нравится еще меньше, когда Алинка не дает какой-нибудь девочке свою куклу, а я молчу, мама этой девочки начинает говорить: ну, не будь такой жадиной, Машенька (условно говоря) посмотрит и отдаст. Моя доча еще крепче вцепляется в свою любимицу и ни за что не даст ее какой-то Машеньке. Алинка в таком случае начинает рыдать и иногда приходится уходить подальше от места битвы. Я же не считаю её при этом жадиной, потому что она с удовольствием поделится чем угодно со всеми и сама - печеньем, яблоками и пр. и пр. Но только с тем, кого знает и не любимыми куклами.
Просто я в таких ситуациях не знаю, как вести себя с другими мамами, которые смотрят на тебя во все глаза и ждут реакции.
Автор:  Медвежонок [ Чт мар 02, 2006 7:14 am ]
Заголовок сообщения: 
Инна писал(а):
моя не отнимает чужие игрушки, она не дает свои. Предложение поменяться не помогает, все равно ревет и мне почему-то за нее неудобно, хотя все мамы своим видом показывают, что всё понимают. Но другие-то дети так бурно не защищают свою собственность! Я ей объясняю, объясняю, сказки рассказываю, ничего не помогает: головкой кивает, соглашается, а на деле все по-прежнему.

Инна, не стоит сильно переживать. Это типичная картина для 3 лет, именно в это время происходит "обострение жадности" :) . У одних детишек кризисы проходят легче, у других тяжелее. Надо просто переждать. Ближе к 4 годам станет легче. Самое сложное - это мамашки на площадке. Нам повезло - все мамы замечательные, стараемся не провоцировать таких детишек, все всё прекрасно понимают. Если совсем тяжело станет, ходите на другую площадку, но не в коем случае не изолируйтесь от других детей, малыши должны учится жить в обществе.
Автор:  Анна Андреева [ Чт мар 02, 2006 12:33 pm ]
Заголовок сообщения: 
Varia, понимаете - у Вас маленький ребенок - вот он и занимает выжидательную позицию, он еще не очень и нуждается в играх с другими детьми, а вот к 3 годам ближе (у кого как) возникает СЕРЬЕЗНАЯ потребность в играх с детками другими, и вот тут проблемы возникают совсем иные - нужно УЧИТСЯ решать конфликты
zooropean, а не рано ли
zooropean писал(а):
сам разрешать конфликты
- все-таки мелкое еще дитя. Я не в том плане, что обязательно вмешиваться родителям, а в том плане, что как раз время, когда запросто показывать ПУТИ решения.
Инна, ничего страшного - научитесь, ЕСЛИ будете учится.
Ну, и наконец, что я предлагаю. У нас опыт такой - сначала, когда гуляли во дворе в большой компании - как-то расходились, какие-то игрушки просто не брали с собой (которые жалко бы было дать другим), какие-то специально брали, что бы меняться, частенько поступали как пишет Мария Дм, но все это был немного иной уровень проблем - потому как все конфликты происходили на глазах у родителей, и кто был заинтересован в собственном ребенке могли регулировать все это дело. Потом у нас появился сосед - мальчик на месяц нас старше (нам тогда 2 и 4 было) и дети стали играть у нас (или у соседей) вдвоем, у нас общий коридор, мы коридорную дверь закрываем, а квартирные открыты - вот мальчишки и носятся туда- сюда, играют с разными игрушками и т.п. И стали часто возникать ситуации, когда мы (родители) просто не видели конфликта, или видели только его финал (драки, слезы и т.п.) Понятно, что, всем это неприятно, стали искать решения. Мы стали (по обоюдной договоренности с соседями, учится "по чуть-чуть" играть и отдавать. Сначала это было просто подержать вожделенную машинку в руках и тут же отдать, или просто сесть на велосипед и тут же слезть. Но с каждым разом это"чуть-чуть" стало восприниматься спокойнее, стал проходить вариант обмены - ты - ему - он - тебе. Мы очень их хвалили за решенные конфликты, радовались, когда получилось решить без нашего вмешательства (это при том, что мой Слава плохо говорил в тот момент). Потом аналогичную политику я заметила и в детском саду. И мы стали носить в сад игрушки так: эта машинка мне, а это Артему - менятья. Дело пошло еще дальше, когда мы стали покупать шоколадные яйца Петрушка - там была коллекция героев из Ну, погоди. Попался двойной - а у Стаса двойной, но такой, какого у нас нет (это мамы между собой выяснили) - давай поменяемся. Конечно, далеко не всегда все получается мирно, НО!!! На данный момент дети научились ЧАСТО обходится без нашего вмешательства - они уже САМИ часто решают свои вопросы, а мамы только радуются со стороны (это zooropean, я к тому, что сначала надо все-таки научить, а потом ждать самостоятельности в таких непростых ситуациях, как построение отношений)
Инна, что касается общений с мамами, которые могут себе позволить сказать чужому ребенку, своему пожалуйста,
Инна писал(а):
мама этой девочки начинает говорить: ну, не будь такой жадиной,
, то тут, ИМХО, Вы должны вставать на защиту интересов своей дочери. Что-то типа того, Алина - не жадная, она просто не хочет давать эту куклу. Это ее право. После чего предложить другую куклу Машеньке. (вот для этого ее полезно иметь с собой) И, уверяю Вас, Вы часто увидите, как ангельская Машенька, закатит истерику - НЕТ! ХОЧУ ТУ! Я понимаю, что, с точки зрения Машеньки, и ее мамы, это просто кошмар и абсурд, ну что там посмотреть куклу, но ведь они не хотят понять, что раз Алина сразу не дает, а только крепче прижимает - то для нее это тоже конфликт, просто она его (ПОКА) не выражает бурно и вслух.
я к тому, что не стоит обострять ситуацию до конфликта, нужно учится выходить из конфликтов, но и позволять обижать своего ребенка не надо.
Автор:  Мария Дм [ Чт мар 02, 2006 12:45 pm ]
Заголовок сообщения: 
Аня - Коша, а что вы скажете про ситуацию, с которой я начала тему?
Как вести себя, когда свой ребенок ведет себя неправильно, и родитель другого ребенка, задействованного в конфликте, тоже ведет некорректно? Ведь надо и ребенка своего поправить, но и перед другим ребенком и его родителем защитить.
Автор:  Медвежонок [ Чт мар 02, 2006 12:49 pm ]
Заголовок сообщения: 
А что если попробовать брать на площадку только то игрушки, которые малышке не нравятся. Давать их поиграть не жалко и самой захочется играть с чужими, вот и повод будет все тут же про обмен рассказать. Мы всегда носим машинки, которые Мише не нравятся в песочницу, пусть другие детишки играют.
Автор:  Анна Андреева [ Чт мар 02, 2006 4:48 pm ]
Заголовок сообщения: 
Мария Дм, давайте сразу уточним, так вижу ситуацию я, и это еще ни о чем не говорит :)
Итак, одна мама была тут, все видела. Т.к. ситуация - пинание - не корректный способ разрешения конфликта, хотя бы начать надо было со слов :)
Значит мама должна была вмешаться - предложить СВОЕМУ ребенку, как надо поговорить с мальчиком, что бы обоим было удобно. Приблизительно так: Ваня, конфликт надо решать не ногами, а словами. Попроси мальчика подвинуться. Ты съедешь, а он сядет опять. как правило, такие вещи дейтсвуют хорошо на обоих деток в таком возрасте.
Может ли быть, что мальчик не подвинется - конечно. Но это скорее говорит о том, что ему скучно, он просто хочет быть вовлеченным в игру. Тогда надо предложить ему эту игру. - Ты хочешь поиграть с Ваней? А как тебя зовут? Давайте кататься по очереди. Может будете догонять друг друга? ...
Очень высока вероятность, что они что-нить придумают.
А если не хочет? ТО, скорее всего, встанет и отойдет - потому как против взрослого человека он не готов сражаться.
А если, все-таки нет - скорее всего, у мальчика какие-то проблемы, возможно , он не совсем адекватен, тогда Ваша цель придумать для своего ребенка что-то, что его отвлечет от горки и противостояния с этим мальчиком.
Любой из этих вариантов дает ребятам, обоим, способ, пример, корректного разрешения конфликта. На этом они и учатся. А откуда взялось пинание ногами? Да от тех ситуаций, когда не научили нормально разговаривать между собой! Да, это может и из сада, школы, от родителей и т.п. Но в конкретной ситуации это уже не так важно, ведь надо показать КАК НАДО, а не просто ругать, что так плохо.

Что делать, если уже факт имеет место быть - пришла вторая мама и начинается скандал. Первое, скандал - самое простое, но не конструктивное решение конфликта. И дети, опять-таки берут это себе на вооружение.
Права ли прибежавшая мама, что нельзя пинать ногами друг друга? ПРАВА! Вы должны это сказать ребенку. А что скажет он? Скажет, что он не может съехать с горки. Тогда на очереди очередная оценка - второй мальчик не прав - надо подвинуться. НО все равно надо сделать акцент - НЕЛЬЗЯ ногами и криками решать вопрос. Надо СРАЗУ договариваться. И раз дело дошло до криков и пинаний - ОБА НЕПРАВЫ!!!
А если вторая мать наезжает и кричит - тут уже ребенок один не справится - его надо защищать, но не словами обвинения. А тем, что я - мать, и я САМА сделаю ему замечание. Разберитесь со своим ребенком, для начала.
ИМХО :)
Автор:  zooropean [ Чт мар 02, 2006 5:36 pm ]
Заголовок сообщения: 
[/quote][/quote]Аня - Коша,
я не говорю, что учить не надо совсем. вы в любом случае учите, просто сами правила, что надо делится или быть снисходительным или не драться,не бить маленьких они запоминаются легко, и не надо их каждый раз талдычить. остальное- познается ребенком опытным путем.поравлять, разъяснять или отмечать хорошее поведение можно и после прогулки или игр.
Наташа_Миша,
На тебе боже , что нам не гоже
Автор:  Лена Данилова [ Чт мар 02, 2006 5:46 pm ]
Заголовок сообщения: 
zooropean писал(а):
На тебе боже , что нам не гоже

Вы не совсем правы! У нас, например, тоже были отличные игрушки, которые мало интересовали моего сына. Он циклился на чем-то одном. На улицу мы их выносили и малыши играли всей песочницей в наши игрушки.
Так что это может быть очень правильным и простым решением...
Автор:  Инна [ Чт мар 02, 2006 6:36 pm ]
Заголовок сообщения: 
Аня-Коша, совершенно согласна с Вами, что учиться и учить выходить из конфликтов детишек (и их родителей :D ) надо обязательно и в любом возрасте, иначе откуда они узнают, как себя вести. И то, что Вы предлагаете очень разумно.
И, конечно, обязательно надо защищать своего ребенка, что мне не всегда удается. В смысле, я начинаю себя вести так, как от меня ждут другие мамы - пытаюсь уговорить Алинку дать ненадолго поиграть ее игрушкой, зная при этом, что не даст. Хотя это не правильно с моей стороны. Но это уже моя личная проблема, нужно её решить для себя. Наверное, она идет от подсознательного желания, чтобы мою дочу все любили также как я.

Наташа_Миша, это был бы выход - брать на площадку ТОЛЬКО те игрушки, которые не интересны ребенку. Но это же тоже проблема: на прогулку хочется взять именно ту куклу, которая в этот день (на этой неделе) "назначена" подругой, а никакую другую. И другой деть на площадке хочет взять и поиграть именно этой куклой. И начинается...
Автор:  Анна Андреева [ Чт мар 02, 2006 9:24 pm ]
Заголовок сообщения: 
Инна, по поводу игрушек на улицу.
У нас всегда были уличные игрушки и домашние. В каком смысле: ни всем на улице вообще имеет смысл играть. та же лопатка дома не особо нужна и т.п. Кроме того - так интереснее. А если цикл на чем-то? Мы говорили, что машинка идет спать, пока Слава гуляет, она отдохнет и т.п. А вот гулять мы пойдем с тем и тем. Очень редко не проходило.
У нас так с садиком чаще бывает - самую новую, лучшую и т.п. частенько жалко, и мы пытаемся договорится. Но, в последнее время, я вижу, что ребенок научился бережно и НОРМАЛЬНО относится к интересу других к этим игрушкам.
Что же мы берем: то что функционально в первую очередь, то чем просто поделится, поменяться - формочки, несколько машинок (одинаковых практически) и т.п.
Автор:  Медвежонок [ Пт мар 03, 2006 7:49 am ]
Заголовок сообщения: 
Лена Данилова писал(а):
zooropean писал(а):
На тебе боже , что нам не гоже

Вы не совсем правы! У нас, например, тоже были отличные игрушки, которые мало интересовали моего сына. Он циклился на чем-то одном. На улицу мы их выносили и малыши играли всей песочницей в наши игрушки.
Так что это может быть очень правильным и простым решением...

У нас тоже, как у Лениного Миши, есть нелюбимые машинки. Вполне добротные, специально для него купленные, но почему-то не нравятся. А другим детишкам нравятся. Есть такие, которые просто надоели. Чужими играть всегда интереснее. Мы иногда с другими мамами даже домашними игрушками обмениваемся. Всего не накупишь, к тому же может не понравится, а так разнообразие.
У нас тоже, как у Ани-Коши уличные игрушки и домашние. Сразу так завели и вопросов вообще никогда не возникало.
Инна, в нашей песочнице есть девочка, тоже 3 года и тоже не хочет свое ничего давать. Все это знают и просто ее не провоцируют, стараются отвлечь своего ребенка. Просто возраст такой, подрастет разберется во всем. Ее мама тоже переживат на этот счет, но никто ее не осуждает и все стараются ей помочь в решении конфликтов. Умные мамы понимают ситуацию, а глупым объяснять и оправдыватся перед ними бесполезно.
Автор:  Liona [ Ср апр 12, 2006 8:31 pm ]
Заголовок сообщения: 
zooropean, а я согласна с вами
Цитата:
но при площадочных конфликтах я предпочитаю не вмешиваться. мой ребенок сам должен учиться сам разрешать конфликты.

Я тоже не вмешиваюсь. Очень редко когда просто нельзя не вмешаться, и обычно это происходит тогда, когда начинают вмешиваться мамы.
И я считаю, что заставлять делиться своими игрушками нехорошо. Ребенок когда видит, что все меняются сам через некоторое время начинает делать тоже самое. А когда вы пришли и с места в карьер - то кроме обиды ребенка на вас ничего не получите. А в следующий раз вам придется опять делать тоже самое. Зачем? Пусть он два дня поиграет со своим - потом САМ поймет, что меняться интереснее и уже САМ, а не по вашей указке будет принимать решение.
А то у нас добрая половина мам только и бегают и говорят своим детям что нужно делать 8)
Автор:  Snowberry [ Ср авг 23, 2006 6:02 pm ]
Заголовок сообщения:  Что помогает выжить или ужасное поведение детей и родителей.
В теме про крик зашла речь о том, как подготовить ребенка к агрессии окружающего мира. Предположим, дома на малыша никогда не кричат. Но с большой вероятностью рано или поздно кто-то чужой повысит голос на ребенка. И это не единственная проблема, которая ждет малыша в жизни. Так как подготовить ребенка, что бы он пережил агрессию окружающего мира и не травмировался?

Наверное, надо начать с рассуждения о том, какая личность легче адаптируется и хорошо чувствует себя при этом. На мой взгляд, ключевым фактором будут самооценка и самоуважение. Кто я? Кто другой? Что я могу и что нет? Что может и что не может другой человек?
Следующее, что в голову приходит - возможность ребенка осознавать, анализировать происходящее, действовать самому и обращаться за помощью. Как мне можно себя вести? Как можно себя вести другим со мной? (т.е. знание своих и чужих границ). Что делать, когда происходит что-то непонятное и пугающее?

Понятно, что в каждом возрасте у ребенка есть определенные ограничения. Так что лучше сразу говорить о возможностях детей разных возрастов.

Обсудим тему? Мамы, поделитесь опытом и просто соображениями.
Автор:  Юля и дети [ Ср авг 23, 2006 6:30 pm ]
Заголовок сообщения: 
А вот еще один вопрос. А как реагировать маме, когда тритируют ее ребенка чужие взрослые люди. У меня был такой случай - на детской площадке(закрытой принашей школе) наши старшие дети подверглись насилию со стороны чужого дядьки. Он схватил моего сына на руки, поднял высоко и так тряс, второй ребенок спрятался за дерево, а третий с перепугу описался. Я ломанула к нему и прогнала его, но чувства у меня еще долго были не в порядке.
А буквально через два дня на пляже Сестрорецка был аналогичный случай с чужим ребенком но на моих глазах. Девочка на которую ОРАЛА чужая тетка рыдала, а мама впала в ступор от неожиданности. Каково?
Автор:  assol [ Ср авг 23, 2006 9:54 pm ]
Заголовок сообщения: 
snowberry, да!
нужно у ребенка повышать самооценку, учить, как действовать в непонятных ситуациях, когда прибегать к помощи, а когда справляться своими силами.
ключевые моменты на мой взгляд - формирование ценностей и принципов - это дает ребенку возможность оценивать себя.
без этого невозможно оценить правильно я делаю или неправильно. потому что любые действия сравниваются с некоторым нашим эталоном, который у каждого - свой.
без этого самооценка невозможна.



Юля и дети, прежде всего сохранять внутреннее спокойствие, это позволит нам найти оптимальный ответ.
а такие агрессивные действия со стороны взрослых людей надо пресекать беспощадно.
вплоть до применения омп :lol:
Автор:  assol [ Ср авг 23, 2006 10:48 pm ]
Заголовок сообщения: 
формировать ценности - это не значит прививать и навязывать СВОИ, а значит учить ребенка делать выбор, принимать осознанное решение...

Юля и дети, омп - оружие массового применения :lol: :lol: :lol:
Автор:  Ирина Д [ Ср авг 23, 2006 10:56 pm ]
Заголовок сообщения: 
А как быть если, на площадке один малыш "достает" всех. Отбирает игрушки, дерется. Его мама смотрит на это и молчит.
Когда наконец этот ребенок получил отпор (наша Маша 4 дня терпела, что ее толкают, у нее отбирают лопатку, игрушки, даже яблоко, а потом, взяла и не отдала. Да еще в догонку добавила ладошкой по голове.) Как эта мамочка кинулась воспитывать Марию, "Так нельзя! Драться нехорошо!".
Через пять минут ее чадо, успокоившись (ревел он как раненный бизон) продолжил свое "общение" с детьми. Мамочка опять молчок. Сказать что я кипела и пузырилась - это ничего не сказать. Правда мне удалось под благовидным предлогом вскоре уйти (чтобы это не напоминало бегство с поля боя). Но ведь таких полно и общения с ними не избежать.
И что говорить ребенку? Она же видит всю несправедливость ситуации, НО ведь ВЗРОСЛАЯ тетя сказала (положа руку на сердце - крикнула) - этого мальчика бить нельзя.
Упс, одним словом
Автор:  Ирина Д [ Ср авг 23, 2006 11:14 pm ]
Заголовок сообщения: 
Я как раз сегодня ее встретила (после чего так закипела, что до сих пор пар выпускаю). На мои предложения как-то урегулировать ситуацию (либо дети сами разберутся, либо может ваш малыш как-нибудь поскромнее себя будет вести) мне довольно резко заметили, что:
1. Он еще маленький (ровно на 1 мес. моложе Марии) и
2. Что это мы с Машкой такие козы агрессивные (одна по голове бьет, а вторая молчит).
Позже, я наблюдала как эта мамаша на кассиршу (дело было в парке) орала. Типа ваше дело тут билеты быстро подавать, а вы канителитесь.
И ведь еще не раз ее встретим. Ну не бегать же от нее, честное слово.
Автор:  assol [ Ср авг 23, 2006 11:23 pm ]
Заголовок сообщения: 
Ирина Д., а вы скажите, что дети одного возраста...
маленький секрет - если вы будете 1.СПОКОЙНЫ 2. УВЕРЕНЫ В СЕБЕ И РЕЗУЛЬТАТЕ!!! И 3. СМОТРЕТЬ ТЕТЕ В ГЛАЗА, результат превзойдет ваши ожидания...

вы даже можете начать ей симпатизировать

я в таких случаях всегда абстрагированно ищу в человеке что-то приятное - хоть маникютр, хоть цвет кофточки и концентрируюсь на этом.
ну и СОВЕРШЕННО ТОЧНО ЗНАЮ, что ситуация решится хорошо для всех...

а своей маше я пока предлагаю присоединиться к моей позиции наблюдателя и переговорщика - "давай посмотрим, что дальше ребенок делает?" "хочешь с ним играть?"
если вижу, что хочет, начинаю решать ситуацию :lol:
могу и громко в слух комментировать, почему с этим ребенком НЕИНТЕРЕСНО и НЕПРИЯТНО... а если родители рядом, искренне либо хвалю ребенка - знает, что хочет, например, - или сочувствую...
Автор:  Юля и дети [ Ср авг 23, 2006 11:30 pm ]
Заголовок сообщения: 
Ирина Д., вы знаете и меня такие ситуации достают, пока я для себя и про себя что-то активно не решаю. Сложно объяснить, но ситуации происходящие с нами и нашими детьми никогда не случайность.

У меня Поля так дубасила всех когда мы приходили в школу. Уж что я только не делала, и выводила, и за руку хватала, и объясняла... пока не доперла что проблема во мне. Порешала ее и оЧУДО! ребенок перестал драться. нет, иногда что-то проскакивает, но чтоб вместо здрасте пинки...такого пока нет.
Автор:  Ирина Д [ Ср авг 23, 2006 11:41 pm ]
Заголовок сообщения: 
assol писал(а):
вы даже можете начать ей симпатизировать

Симпатизировать пока не могу. Но уже ее пожалела. Это что же так в ее жизни плохо, раз она так на окружающих кидается?
А почему малыш на всех бросается, я кажется догадываюсь. Его маме на него наплевать. Совершенно. Вот он и добивается внимания.
Пару дней назад, он вылез через забор с детской площадки и ушел. Маманька даже не заметила. Хорошо, кто-то ей сказал (правда опять все были виноваты. Почему плохо присматриваем, могли бы и остановить).
А мамочка, мне кажется, просто не готова быть мамой. Она вся такая жеманная и избалованная (сквозит в каждом жесте и фразе), а тут надо заботиться не только о себе любимой, а еще о ком-то.
Еще не люблю, но уже жалею. Все еще впереди.
Спасибо, assol.
Автор:  assol [ Чт авг 24, 2006 1:10 am ]
Заголовок сообщения: 
ТОЧКА, во-первых, это же каждый раз по-разному
во-вторых, у меня больше нет цели "подколоть" и люди это чувствуют.
Автор:  Домовенок:) [ Чт авг 24, 2006 1:42 am ]
Заголовок сообщения: 
Предпочитаю дать детям самим разобраться. Но. Если начинаются пинки, толчки и т.д., то пресекаю.
Хотя сама была год назад в очень сложной ситуации. Моему ребенку и окружающим детям в районе года. В гермашке не все дети хорошо ходят в этом возрасте, если ходят :roll: . Яна пошла в 9 мес и сразу очень хорошо. Да и по поведению скорее мальчик. Все у детей отбирала, она сильнее была. Мамашки на меня бочку катили, что мол ребенка распустила. А ей просто скучно было. Я ей деток постарше нашла. Ситуация исправилась. Сейчас без проблем. Сама свои игрушки предлагает поиграть. Мамашки простили :)

Кстати, если вы не можете ничего найти хорошего в неприятном вам человеке, то постарайтесь найти что то хорошее в ее муже :lol: .И потом, представьте, как ей самой тяжело. Ведь вы то с ней несколько часов, а она сама с собой 24 часа 7 дней в неделю :lol: :cry: :lol:
Автор:  Ирина Д [ Чт авг 24, 2006 9:57 am ]
Заголовок сообщения: 
Провела всю ночь в размышлениях. Сегодня опять идем на площадку. Благодаря assol я не злюсь, и спокойна как удав. Думаю "наши" победят. Ну, в том смысле, что нам все-таки не по 15 лет. Попробуем найти компромисс.
Автор:  Юля и дети [ Чт авг 24, 2006 10:51 am ]
Заголовок сообщения: 
Ирина Д., конечно победят :lol: процесс воспитания в данных ситуациях всегда двухсторонний.

Котя, подумаю как точнее описать ситуацию, очень много всего надо описать, чтобы стало понятно.
Автор:  andrea [ Чт авг 24, 2006 2:42 pm ]
Заголовок сообщения: 
А у меня Кирюха обычно наоборот "без боя" отдает все игрушки, стоит кому-то руку протянуть и он разжимает пальчики и выпускает. Такое ощущение, что он при этом сильно удивляется. Или боится :( ?

Если ему понравилась чужая игрушка, он подходит и пытается взять, но если не дают, отходит или стоит рядом. Я знаю, что некоторые игрушки ему очень дороги, но почему он так легко с ними расстается?

Если его кто-то толкает, отодвигает, он опять же не сопротивляется, а делает весьма удивленное лицо. Я очень боюсь, что в детском коллективе его будут обижать, отнимать игрушки и т.п. Как научить ребенка постоять за себя?
Автор:  assol [ Чт авг 24, 2006 4:06 pm ]
Заголовок сообщения: 
andrea, я думаю, что он не боится. а действительно удивляется...
может, общение ему дороже?
если он не страдает от этого - все в порядке.
вы сама не бойтесь - просто будьте готовы помочь ему - принимайте собственные решения как... но с учетом его мнения, конечно...
Автор:  Домовенок:) [ Чт авг 24, 2006 5:35 pm ]
Заголовок сообщения: 
andrea, еще рано говорить каково ему. На самом деле, вы переживаете гораздо больше. Мне кажется, что надо как можно больше общаться с детьми. И он всегда должен знать, что вы всегда ему защита. Что-бы ни случилось, какой бы дядя или тетя на него ругаются. Если он будет знать, что вы всегда горой стоите за его спиной, то всю жизнь он будет чувствовать себя уверенно. Естественно все в разумных пределах 8) . А с детьми пусть общается сам (учится), но когда хочет, то всегда может прибежать к вам за поддержкой. (В смысле по головке погладить, поцеловать....)
Автор:  assol [ Чт авг 24, 2006 6:24 pm ]
Заголовок сообщения: 
или подсказать решение...
Автор:  Домовенок:) [ Чт авг 24, 2006 9:42 pm ]
Заголовок сообщения: 
Ну да. Тыл нужен надежный
Автор:  AleNNa [ Пт авг 25, 2006 12:22 am ]
Заголовок сообщения: 
assol писал(а):
потому что любые действия сравниваются с некоторым нашим эталоном, который у каждого - свой.
без этого самооценка невозможна.

assol, а как помогать ребенку формировать свой эталон, вероятно отличный от маминого,не навязывая своего?
Автор:  assol [ Пт авг 25, 2006 1:33 am ]
Заголовок сообщения: 
AleNNa, один из самых важных моментов - то, что помогает формировать принципы - это мотивация.
мотивация - объяснение самому себе, почему мне это выгодно. что я приобретаю, если это будет моим, и чего я лишаюсь, если это так и не будет моим.
пока ребенок мал, он воспитывается об своих родителей, братьев-сестер, в меньшей степени об детский сад, ясли...
когда он становится старше и осознаннее, с ним можно начинать поиск мотивации. принимать решения в соответствии с выработанными правилами. вообще говоря, это называется принципиальность.
принципы любого человека могут быть изменены. при необходимости любой принцип можно изменить.
это называется внутренний рост.
Автор:  Юля и дети [ Пт авг 25, 2006 1:18 pm ]
Заголовок сообщения: 
Ирина Д., нашла!то что обещала

вот либо сюда http://www.danilova.ru/phpbb/viewtopic. ... highlight=

либо ВОТ МОЯ ИСТОРИЯ (одна из них)
Расскажу свою историю про старшего пашуку, когда ему было с 1,5 до 4,5 лет(потом все повторилось с точностью до наоборот с младшей 1,5 года ей было)Одним словом, я - пацифист, и решила что и дите у меня такое же(сейчас говорю это с полной уверенностью, но тогда в его1,5 года думала, что это его черта характера)а оказалось, что я ему навязывала свое поведение. Сложно объяснить, но моего ребенка били все кому не лень, даже те кто не дерется, а он отдавал игрушки, не давал сдачи(я и сейчас против этого). А потом мы с подругой(чей ребенок больше всех тритировал моего) решили ехать в палаточный поход, а она мудрая женщина сказала, что надо договориться "на суше" а то мы потом друг друга поубиваем, потому что у меня была неприязнь к ее ребенку и к ней претензия по поводу того, что она "неправильно" воспитывает своего(да ее это дело). Вот и мы договорились с детьми, что я не вмешиваюсь в их разборки. Что они сначала пытаются договориться словами, а уж если и подрались то мы не вмешиваемся. Это мы сообщили детям. Они у нас гостили с ночевкой три дня и не поверите, все три дня мой тихоня сын методично колотил того ребенка(мне это было не очень приятно, но уж как есть)Считаю это следствием того что я не просто на словах сказала, а ОТПУСТИЛА его и ПОВЕРИЛА ему. Все больше никто моего сына не бьет, нет драки случаются, но чтоб так методично, не было пока. Вот!

из этой истории напрашивается только один вывод о том что дети есть продолжение нас(бывают конечно исключения) и проблема как правило в нас самих(это мое мнение, но оно подтверждается опытом многих мам с которыми я общаюсь не виртуально :lol: )

е еще вот здесь нашла похожее http://danilova.ru/phpbb/viewtopic.php? ... highlight=[/i]
Автор:  Ирина Д [ Пт авг 25, 2006 2:47 pm ]
Заголовок сообщения: 
Любопытно, но сегодня к нам в гости привели Машкиного двоюродного брата. Он на 1,5 месяца моложе. Тоже начал у Маши все отбирать. Ну, я то теперь уже начитанная, вся умная такая- говорю "Маша, решай сама будешь ты с ним играть или нет. Если да, то сама решай каким образом." Маша думала минут пять. За это время был отобран любимый песик, фломастер и велосипед. Затем детям дали по банану. Братец свой быстро выбросил (едок еще тот). И решил вырвать у Машки банан. НО. Это было покушение на святое. Маша банан не отдала. без драки - просто зажала в руке и не отдала. Малышок и не настаивал. Не даешь, ну и фиг с тобой.
И вот тут мы с мамой братца расслабились, а зря. Весь следующий час Манюня, профилактики ради, наверное, пыталась стукнуть братца по голове. А тот по-привычке, видимо, пытался еще что-то отнять. В общем оба ребенка нарыдались вдоволь. Думаем все, общаться больше на захотят.
Стали прощаться. Эти малявки обнялись, как старые фронтовые товарищи.
Мы в легком удивлении. Вот что у них в голове? А? Спрашиваю "Данила хороший?". В ответ ДА.
Все, а теперь пошла по ссылкам читать.
Автор:  Юля и дети [ Пт авг 25, 2006 3:09 pm ]
Заголовок сообщения: 
Ирина Д., наши тоже до сих пор выясняют кто из них на сегодня "альфа-лидер", но друзья не разлей водой :shock: вот так.
Автор:  andrea [ Пт авг 25, 2006 3:29 pm ]
Заголовок сообщения: 
assol писал(а):
andrea, я думаю, что он не боится. а действительно удивляется...
может, общение ему дороже?


assol, мне кажется, что даже не удивляется, а теряется и не знает, как ему реагировать...
А насчет общения... Когда у Кирюхи отнимают игрушки или не дают, или толкают, то он смотрит на ребенка, затем и на меня растерянно и уходит в сторону, например, из песочницы, хотя он еще дома просился в песочек поиграть.

Как мне реагировать? Я до сих пор не вмешивалась, скорее наблюдала за его реакцией. И вижу, что Кирюша закрепляет такой стереотип поведения: отбирают, не дают, толкают, уходит, если не сказать, убегает. Но ведь другие дети дают свои игрушки только, когда хотят, толкают в ответ, если толкают их и - играют вместе. А Кирюша один :(

Ирина Д. писал(а):
Ну, я то теперь уже начитанная, вся умная такая- говорю "Маша, решай сама будешь ты с ним играть или нет. Если да, то сама решай каким образом."


Кирюха реагирует только одним образом: уходит и играет один. То есть предполагаю, что вывод он делает такой: лучше одному, чем с другими детьми. Один - хорошо, вместе - плохо.

Конечно, я допускаю, что в глазах ребенка вся ситуация выглядит не так драматично, как для меня. Но ведь когда-нибудь он пойдет в детский сад ... Я очень обеспокоена.
Автор:  assol [ Пт авг 25, 2006 3:57 pm ]
Заголовок сообщения: 
andrea, я бы играла вместе с детьми - что и делаю частенько...
все организованные, довольные, глаза горят...
наверное, самое время вмешаться - смотрите, во что играют, какие у них ролевые расстановки, вспоминайте собственный опыт и руководите ситуацией...
мне еще помогает ощущение - что все эти дети - мои. как маша.
Автор:  Домовенок:) [ Сб авг 26, 2006 1:41 am ]
Заголовок сообщения: 
andrea, еще можно попробовать ему деток помладше, потише найти. Тут еще зависит от возраста деток, с которыми Кирюша общается, ходят ли они в дет сад. Попробуйте ходить на площадку тогда, когда там совсем маленькие собираются. Из моего опыта ситуация к двум годам может кардинально измениться, или обострится :? . Наверно надо ему дать возможность понять, что он не самый слабый. Показать, что бывают меньше и слабее, которых обижать нельзя..... Чтоб не развился комплекс неполноценности :roll: :)
Автор:  Homo sapiens [ Сб авг 26, 2006 2:08 am ]
Заголовок сообщения: 
Вы, знаете у меня была такая же точно ситуация в таком же возрасте. Хотя дети всё же разные, но все-же очень похожи.Моего тоже толкали и отбирали игрушки и он также отходил и не сопротивлялся , как то встанет в сторонку и стоит какое то время смотрит на этих детей, немного удивлённо.Я особенно не вмешивалась , если это было не опасно.Потом он стал меня пытаться вытянуть на защиту, но я пыталась всё же по минимуму участвовать ,а ему подсказать, как и что можно самому сделать , но иногда если уж очень ему хотелось свою игрушку назад, то мы вместе шли и объяснялись с тем кто взял нашу игрушку.Потом стал пытаться не отдавать , робко так, как бы пробуя, но дети вокруг нас были старше и сильней или боевей. Детей я приблизительно знала и понимала, кто на что способен .У нас знакомые с которыми мы часто гуляем - мальчик хоть и старше на пол года, но выглядит старше на два года и по силе тоже. И он тоже отбирал у него игрушки постоянно и вот в один прекрасный день мой Кристиан не отдал ему их и так стойко защищал их , что повалил мальца на землю ,а тот от неожиданности и не отвечал. Теперь редко кто может у него забрать силой.Правда теперь у нас другая крайность - мы можем сами ,если что то не нравится сразу в ответ бить, даже девочек.Но уже меньше, силу видимо почуял.
Автор:  andrea [ Сб авг 26, 2006 11:33 am ]
Заголовок сообщения: 
assol писал(а):
andrea, я бы играла вместе с детьми - что и делаю частенько...
все организованные, довольные, глаза горят...


Assol, да, я играю вместе почти всегда, даже сама первая начинаю общение с другим ребенком или детьми, чтобы ненавязчиво показать Кирюше, как можно вести себя с другим ребенком (Кирюха очень робкий).
И действительно, вы правы, лучше всего представлять
assol писал(а):
что все эти дети - мои. как маша.


Pudic писал(а):
Из моего опыта ситуация к двум годам может кардинально измениться, или обострится . Наверно надо ему дать возможность понять, что он не самый слабый. Показать, что бывают меньше и слабее, которых обижать нельзя..... Чтоб не развился комплекс неполноценности


Пожалуй, я в ближайшее время сама буду внимательно выбирать ему компанию для игр. По крайней мере такую, где если уж и отбирают игрушки, то взамен могут предложить свои. Конечно, между трехлетним и полуторогодовалым малышом разница и в мировосприятии, и в ощущениях огромная.

Natalie, спасибо большое за поддержку, мне очень помогает знание, что кто-то уже сталкивался с подобной проблемой и успешно преодолел. Надеюсь, что в один прекрасный день Кирюша тоже сможет дать отпор обидчикам. Большой привет Регенсбургу, я провела там хорошее время :)
Автор:  Домовенок:) [ Сб авг 26, 2006 12:50 pm ]
Заголовок сообщения: 
andrea, Я бы сказала, что разница межде 1,5 и 2-хлетками уже огромная. Примерно такая же как между 8 мес. и 1г2мес. Я вспоминаю свою дочку и смотрю сейчас на ее 1,5годовалую подружку.
Дайте время.
Автор:  Медвежонок [ Сб сен 02, 2006 12:34 pm ]
Заголовок сообщения:  Кошмарное поведение взрослых
У нас во дворе произошел недавно жуткий случай.
Все мамы во дворе, где мы гуляем, хорошие. За эти пару лет никогда не было между нами никаких споров и разборок. Все мирно, нормально конфликты разруливаем. Но недавно в нашей песочнице сидели незнакомые нам малыш со своей бабушкой. Малыш с нашего двора 2 раза высоковато поднял лопатку и немного обсыпал этого незнакомого мальчика. После чего его бабушка встала, молча набрала полную формочку песка и высыпала этому мальчику на голову :shock: . Говорит: «Раз мама его научить не может, я научу». После, когда ее малыш обсыпал других, она не реагировала. А наш малыш долго не мог успокоиться, очень плакал, его мама сказала, что он не понял почему «его тетя обидела». Я в шоке.
Автор:  Тanika [ Сб сен 02, 2006 2:32 pm ]
Заголовок сообщения: 
Вообще, после такого!!!!!!!! гнать бабушку с площадки поганой метлой!!!! :twisted: Если уж и возник конфликт, то нужно на это обратить внимание мамы мальчика, который нечаянно обсыпал, а за самовольное "воспитание" я бы бабушку просто четвертовала!!!!!!! УФФФФФФ!!!!!!
Автор:  Скорпиончик [ Сб сен 02, 2006 2:50 pm ]
Заголовок сообщения: 
Сколько на свете "больных" людей...
Мне кажется, за такое поведение надо звонить участковому или в милицию - за хулиганство несколько суток обеспечено. А то и узнать адрес бабульки и в суд подать за моральный и физический вред, а ваши мамы во дворе подтвердят как свидетели.

(даже если Вы в присутствии этой бабульки будете звонить в милицию, она сбежит. И носа больше не покажет. А останется - пусть отвечает за свои поступки).
Заявлять на такое надо обязательно.
Автор:  СВ [ Вс сен 03, 2006 8:11 am ]
Заголовок сообщения: 
Моему сыночку всего 7.5 месяцев и все обсуждаемые проблемы у нас еще впереди. Но уже сегодня смотря на поведение детишек и их родителей, на взаимоотношения в семьях знакомых, я вижу, что дети полностью отражают поведение взрослых. С интересом смотрю передачи типа "Няня спешит на помощь" и убеждаюсь, что проблемы воспитания детей кроются в их родителях. Очень понравилось высказывание актера Гуськова: воспитывать надо не нотациями, а укладом жизни.
Автор:  Юля и дети [ Вс сен 03, 2006 6:43 pm ]
Заголовок сообщения: 
СВ писал(а):
воспитывать надо не нотациями, а укладом жизни.

это ясно априори, но что делать, когда ты находясь в 10-15 шагах от ребенка видишь, что он подвергается насилию, особенно со стороны взрослых...вот в чем вопрос.
Автор:  assol [ Вс сен 03, 2006 8:25 pm ]
Заголовок сообщения: 
Юля и дети, остановить насилие со стороны взрослых - решительно, спокойно и жестко
Автор:  Rischa [ Пн сен 04, 2006 3:39 am ]
Заголовок сообщения: 
А у нас с совсем недавних пор такая проблема. Мой ребёнок бьёт свою на 5 месяцев младше двоюродную сестёнку. Причём просто так :shock: подбегает и бьёт по лицу, по голове. Сперва я была в шоке, а теперь у меня не выходит из головы вопрос "почему"? Сперва бьёт, а потом пытаетса пожалеть. Я даже незнаю как мне на это реагировать. Ещё стала шлёпать иногда и меня по лицу, а потом тут же жалеть.
Началось всё с телевизора, обе хотели нажать большую кнопку на телевизоре одновременно. Сперва начали толкатса, потом малая слегда шлёпнула мою по голове, и тут началось! На младшую обрушился целый поток пощёчин или что то в этом роде...с тех пор мы любим дратса.

Мы с мужем не дерёмся :lol: , телевизор не смотрим, если то только сказки, ребёнка ниразу ещё не ударили, даже не кричим. Я всегда стараюсь всё обьяснить нормальным тоном. Может кто подскажет как лучше поступить в данной ситуации.
Возможно я допустила какую то ошибку. :(
Автор:  assol [ Вт сен 05, 2006 1:05 am ]
Заголовок сообщения: 
Rischa, очень часто для детей это всего лишь способ общения - никакой драки или крамолы они не подразумевают. никого обидеть не хотят.

попробуйте взять малышку за ручку, погладить ее ладошкой то место, по которому она бьет, тихо, прямо в ушко спокойно говоря ей "тихонько", "нежно", "гладим", "любим" и т. д.
не реагируйте остро и громко - она может быстро поменять свой способ на ваш, если ваш окажется более привлекательным.
следите за нею, как только увидете, что ребенок готов отвесить оплеуху - сразу гладить и т. д.
Автор:  Liona [ Вт сен 05, 2006 1:07 am ]
Заголовок сообщения: 
Rischa, мне кажется, что ей нравится сам процесс успокаивания. Сначала реакция на обиду (слезы), а потом типа она молодец, успокоила.
У нас ребенок на занятия ходит - его хвалят за то, чтоон жалеет после того, как обидит. У него явно эта причина.

Юля и дети писал(а):
А как реагировать маме, когда тритируют ее ребенка чужие взрослые люди.

у-у-у... Увести своего ребенка, а потом задать чужому взрослому дяде
:oops:

Ирина Д.,
вот Ассоль пишет, как из моей головы :wink:
Цитата:
маленький секрет - если вы будете 1.СПОКОЙНЫ 2. УВЕРЕНЫ В СЕБЕ И РЕЗУЛЬТАТЕ!!! И 3. СМОТРЕТЬ ТЕТЕ В ГЛАЗА, результат превзойдет ваши ожидания...

и еще
Цитата:
могу и громко в слух комментировать, почему с этим ребенком НЕИНТЕРЕСНО и НЕПРИЯТНО... а если родители рядом, искренне либо хвалю ребенка - знает, что хочет, например, - или сочувствую...

Второе я вообще больше всего люблю. У нас такие родители на площадке, хоть плач :| Потрепаться, семечки погрызть, покурить... А детей только постоянно одергивают :evil: "Не ходи!, не бери, положи! отойди! "
И детки только и делают, чтобы на них хоть так внимание обратили :?
Но я часто обращаюсь громко к обоим, типа: Максим, этого мальчика мама не научила играть вместе, у нее наверное очень много важных дел. Но он умеет играть рядом. И если ты его не трогаешь - он тоже беспокоить тебя не будет. Но если он захочет, чтобы ты его научил играть и попросит - ты не отказывай, ладно?
Как правило ребенок чешет голову и подходит к Максу с вопросом. А уходит с заданием :mrgreen:
Автор:  Liona [ Вт сен 05, 2006 1:35 am ]
Заголовок сообщения: 
assol, да лана, задание легкое, типа "взнос" в игру :lol: :lol: :lol:
Принеси песочка или камушек. :wink:
Автор:  Rischa [ Вт сен 05, 2006 1:54 am ]
Заголовок сообщения: 
Ассоль большое вам спасибо за совет, значит я уже сделала всё неправильно с самого начала :oops: :oops: :oops: и результат на лицо, сегодня уже несколько раз мне досталось от моего любимого чадо, так ладно бы только это.
У нас две кошки и НИКОГДА ещё она их не обижала, а сегодня весь день тянула их за хвосты при этом подражая ихнему крику "Мяяяуу" :shock: Завтра же испробую ваш "метод". Мы так поступали когда она начинала дёргать комнатные растения, и убирать всё таки не пришлось. А вот сейчас не догодалась я.

Лиона возможно вы правы, что это тоже играет какую то роль.
Мне её поступки говорят о том что это я как родитель сделала что то не так и мне стыдно, и вот я мысленно копаюсь во всём этом, а разобратса тяжело.
Очень надеюсь что ситуация изменитса в лучшую сторону по совету Ассоль.
Автор:  Домовенок:) [ Вт сен 05, 2006 2:20 am ]
Заголовок сообщения: 
:lol: :lol: :lol:

Хочу рассказать о дочке и ее подружке. Подружка у Янки на 3 недели старше, и "мамина" дочка. Янка всегда была независимая. В год Яна отбирала ото всех игрушки. Не со злости. Ей отдавали, а она брала :lol: . Были конечно и случаи, если ей игрушка нужна была, то и с визгом, пугающим всех остальных детей и мам 8) . Подружке доставалось больше всех. :? Маму подружки это подбешивало, но она пыталась разрулить ситуацию по принципу, давайте поменяемся, это тебе, это ей..... Так вот теперь эта подружка у Янки все забирает, толкает, верещит :shock: . А Янка ей все отдает, но не плачет, пытается найти другую игрушку, которую у нее сразу же забирают или пытаются забрать. :lol: :lol:

Это я к тому, что все дети проходят определенные этапы развития, а также становления в социуме. Rischa, мне кажется, что просто первый раз у нее получилось случайно, а потом понравилась бурная реакция. Мне кажется надо просто убрать ситуацию где она может драться. Если невозможно убрать, то концентрировать внимание, что можно и просто так гладить, жалеть, обнимать и целовать :D . Т.е. концентрация внимания идет не на драке, а на "хорошем". Можно еще перехватывать руку и направлять ее на поглаживания со словами "ай хорошая сестричка, ты хочешь ее по головке погладить....." Короче материнская фантазия границ не знает :D . Главное чтоб из ее головы выпаро, что после ударов следует бурная реакция сестрички, да и взрослых. 8)
У нас в компании был мальчик, который в один прекрасный день начал всех шлепать по голове. Только из интереса, что дети начинают плакать. Кто громче плачет, тому больше достается. :shock: :D правда он однажды Янку в уголке тихо бил, а та его тихо пыталась оттолкнуть :roll: :) . Никакие внушения мальчику не помогали. Просто в один опять же прекрасный день, он перестал это делать. Может надоело?
Автор:  Liona [ Вт сен 05, 2006 2:39 am ]
Заголовок сообщения: 
Rischa, конечно все у вас получится!!! Кто ищет - тот всегда найдет :!: :!: :!:

А у нас Макс защитник по натуре. Он наблюдает как кто себя в коллективе ведет и ведет себя с каждым ребенком по-разному. То есть у него нет такого, что "он все отбирает или "у него все отбирают". Присутствует и то и другое.
Но заметила, что Макс всегда заступается за младших. Началось с нашего лучшего друга, сын подруги Ванюхи. Он маленький сам по себе, хоть и на 2 месяца всего младше Макса, но Ванюха не может сам разруливать ничего. Макс за него горой!!! Иногда получает даже, но все равно отстаивает Ваньку или его игрушку. Супер!!!
Классная тактика "невмешивания" в отношения детей. Дети очень грамотно сами выстраивают тактику поведения!!!!!!!!!!!!
Автор:  Домовенок:) [ Вт сен 05, 2006 10:27 am ]
Заголовок сообщения: 
Лиона писал(а):
Классная тактика "невмешивания" в отношения детей. Дети очень грамотно сами выстраивают тактику поведения!!!!!!!!!!!!


Ага! только драться нельзя все равно.
Хотя, мне кажется, то дети сами могут почти любую ситуацию решить.
Автор:  Юля и дети [ Вт сен 05, 2006 11:40 am ]
Заголовок сообщения: 
Pudic,
Pudic писал(а):
только драться нельзя все равно

если помнишь, одна уже так считала...
Автор:  Домовенок:) [ Вт сен 05, 2006 12:05 pm ]
Заголовок сообщения: 
Юля и дети, :D помню.

Но это как-то непедагогично позволять детям друг друга лупить :? .
Или просто расслабиться :roll: ?
Автор:  Домовенок:) [ Вт сен 05, 2006 12:25 pm ]
Заголовок сообщения: 
На самом деле, проблема в том, что обе мамы должны быть готовы к "невмешательству". Если только одна мама не вмешивается, то другая ее готова убить. :roll: Мы даже на какое-то время не общались с подружкой, только из-за того, что ее мама подпсиховывала, хотя я ей объяснила, что я у своего ребенка не могу отнимать игрушки. т.к. я должна быть ее "тылом". Но чужая тетя может это делать. Максимум, что я могу сделать, это дать другому ребенку игрушки Яны.
С Яниной подружкой ситуация оказалось достаточно простой. Ей нехватало поддержки. Сейчас к ней приехали дедушка с бабушкой, и она почувствовала силу и поддержку. Поэтому она и отбирает игрушки. А для Янки игрушки особой роли не играют. Как я уже писала, раз ей дают игрушки, она их берет. а нет, тк не очень то и нужно. Она начинает заниматься чем-то другим.

А у Ришы ситуация в том, что ребенок ищет "свое" поведение. Она еще не знает как. У всех у нас есть свои роли в жизни. Вот она и пытается ее найти. Пока у нее получилось так, и ей это нравиться. А то, что другому больно, так она же ее жалеет. :roll: Ей надо помочь найти что-то другое, и объяснить, что вот такая роль не очень то :(
Автор:  andrea [ Вт сен 05, 2006 2:07 pm ]
Заголовок сообщения: 
Pudic писал(а):
обе мамы должны быть готовы к "невмешательству".


Да, я согласна, только невмешательство должно быть "активным". Обе мамы должны следить, наблюдать за своими малышами, понимать их. Я уже раньше писала о том, что у Кирюши часто берут игрушки, он отдает спокойно, берет другую или начинает заниматься другим делом. Я сначала очень переживала, а потом (во многом благодаря обсуждению здесь) успокоилась. Я увидела, что мой ребенок не видит ситуацию так трагично, как я. Он не чувствует, что если у него взяли игрушку - то это плохо. Для него это вариант нормального общения.

Но вот недавно на детской площадке был такой случай: мальчик постарше постоянно отбирал у Кирюхи игрушки, за что он не возьмется - тот сразу к нему и вырывает из рук. Кирюше это надоело, он пошел к детской качалке и остановился у конца внизу. Тот мальчик подбегает с другого конца и со всей силы опускает свой конец вниз. Просто чудом Кирюша успел отступить на шаг и качалка пролетела в 5 саниметрах от него, иначе :shock: :shock: :shock:
А мама того мальчика даже бровью не повела. Я попросила ее следить за своим ребенком. Увела Кирюшу, а в догонку услышала много интересного о себе и своем ребенке :evil: .

Так что невмешательство хорошо, если мамы мыслят похоже. В иных случаях просто жизненно необходимо вмешиваться.
Автор:  Домовенок:) [ Вт сен 05, 2006 2:21 pm ]
Заголовок сообщения: 
andrea писал(а):
Так что невмешательство хорошо, если мамы мыслят похоже. В иных случаях просто жизненно необходимо вмешиваться.


Это уже относиться к разряду увечий, в которые необходимо вмешиваться. И если ребенок сам не понимает, что он может сделать больно, то родители обязаны объяснить, а если не родители, то тети и дяди. Я в таких случаях нахожусь всегда поблизости, и говорю большому ребенку, что он подождет, пока маленький не закончит лезть, качаться.... Дети слушаются.
Автор:  Liona [ Ср сен 06, 2006 12:15 am ]
Заголовок сообщения: 
Pudic писал(а):
Ага! только драться нельзя все равно.
Хотя, мне кажется, то дети сами могут почти любую ситуацию решить.

А вот они по логике и не должны. Это просто учатся у себе подобных, я поэтому на площадках не люблю гулять...
Кстати, Макс еще ни разу не дрался. Я имею в виду, чтобы он сам подошел и ударил.
andrea писал(а):
Так что невмешательство хорошо, если мамы мыслят похоже. В иных случаях просто жизненно необходимо вмешиваться.

У нас мамашки все... от невмешательства далеки :?
У них тактика с точностью до наоборот. Кто больше замечаний ребенку сделает.
:evil:
Автор:  Юля и дети [ Ср сен 06, 2006 10:11 am ]
Заголовок сообщения: 
andrea писал(а):
Так что невмешательство хорошо, если мамы мыслят похоже. В иных случаях просто жизненно необходимо вмешиваться.

конечно, полностью согласна, если помните, моя подруга начала с обработки меня :lol: и только после длительного и эмоционального обдумывания ситуации -я согласилась. Это на форуме выглядит, что это без крови :roll:, ко всему надо подходить творчески. Где-то работает мой метод, а где-то нет. Я привела свой случай в пример для того что бы показать насколько опасна "крайняя" позиция, т.е. как у меня : "Драться-неприемлемо НИ В КАКОМ случае." Я и сейчас считаю, что драка неприемлема - для МЕНЯ, о моей точке зрения ОПОВЕЩЕН ребенок, ему сказано, что сначала решают проблему словами, а дальше это его выбор. Я потерплю удар... но он делать этого не обязан. Вот что я хотела донести - о ненавязывании своей воли ребенку, а предоставлении выбора, причем в любом случае.
Автор:  Домовенок:) [ Ср сен 06, 2006 10:44 am ]
Заголовок сообщения: 
Лиона писал(а):
У нас мамашки все... от невмешательства далеки
У них тактика с точностью до наоборот. Кто больше замечаний ребенку сделает.


Это точно :twisted:

Кстати, ребенку, который не тихоня достается и от мамашек по полной прграмме. С Янкой однажды был случай, от которго я тоже пришла в ступор. Мы были на бэбиковских занятиях, где была скамейка, по которой надо было ходить, а потом прыгать. Яне было не интересно ходить по скамейке, поэтому она залезала перед самым краем только чтоб прыгнуть. Ну одна мамашка возьми да и стяни ее со скамейки назад на пол, довольно таки грубо, и с комментарием: "а ты, шалопай, подождешь" :twisted: Я наблюдала издалека и подоспеть не успела. Причем эта мамашка - наша знакомая. Это было год назад, я до сих пор не знаю что надо было сделать. Так как одно дело, когда разбираются дети, а другое когда взрослый наказывает твоего ребенка. :twisted: Потом она продолжила катить бочку на Яну, но уже не так конкретно. А потом ее сын подрос и стал таким же "шалопаем" как и Яна, и ессесно теперь все в порядке. :roll:
Автор:  Liona [ Ср сен 06, 2006 12:47 pm ]
Заголовок сообщения: 
Pudic, а я вообще зверею, когда чужие начинают моих детей воспитывать и замечания им делать :evil: А если еще и руками своими дотронуться - рискуют без них остаться :evil:
Автор:  Liona [ Ср сен 06, 2006 12:49 pm ]
Заголовок сообщения: 
Это конечно не касается правильных замечаний, типа "Не надо возить скейт по дивану" (как вчера мой ненаглядный додумался), а касается замечаний, типа: Не бери, не трогай, упадешь, обрежешься, намочишься, под машину попадешь :evil: :evil: :evil: :evil:
Автор:  andrea [ Ср сен 06, 2006 1:26 pm ]
Заголовок сообщения: 
Лиона писал(а):
У нас мамашки все... от невмешательства далеки
У них тактика с точностью до наоборот. Кто больше замечаний ребенку сделает


Да, чаще всего детки таких родителей нарушают их спокойный отдых: на лавочке пива попить, с подругой за жизнь поговорить, а он - нет бы ковырялся себе в песочке - так лезет везде :evil: :lol: :lol:

А как вам такая тактика: девочка 2-х лет забирает игрушки у детей помоложе в песочнице и складывает их в уголок около мамы. То есть, отбирает, сама не играет. Мама: "Ах ты моя умница, ах ты хозяюшка моя, все в дом несешь!"

:shock: :lol: :lol: :lol:
Автор:  Liona [ Ср сен 06, 2006 4:20 pm ]
Заголовок сообщения: 
У нас у одной такой мамашки ребенок любит на дорогу выбегать. Очень ему нравится как та с перекошенным лицом и ревом бежит за ним... пожинают плоды...

Отбирает или просто собирает ;)
Автор:  Домовенок:) [ Ср сен 06, 2006 8:38 pm ]
Заголовок сообщения: 
andrea писал(а):
А как вам такая тактика: девочка 2-х лет забирает игрушки у детей помоложе в песочнице и складывает их в уголок около мамы. То есть, отбирает, сама не играет. Мама: "Ах ты моя умница, ах ты хозяюшка моя, все в дом несешь!"


:lol: :lol: :lol: :lol:
Ето ж надо до такого додуматься :lol: :lol:
Автор:  Юля и дети [ Ср сен 06, 2006 10:16 pm ]
Заголовок сообщения: 
Что-то это все для меня экстрим - мы не гуляем в песочнице, не гуляем вместе с кем то из мам... в песочнице появляюсь крайне редко, на нас обычно с удивлением смотрят, типа а это кто :shock: очень вам всем сочувствую :(
Автор:  Яро Siда [ Чт сен 07, 2006 2:47 am ]
Заголовок сообщения: 
Лиона писал(а):
У нас у одной такой мамашки ребенок любит на дорогу выбегать. Очень ему нравится как та с перекошенным лицом и ревом бежит за ним... пожинают плоды...

Вспомнилось... Гуляли мы с мальчиком во дворе. Ситуация: я 2 часа вожусь с обоими, развлекаю, его мама за 2 часа ни слова (!) ребенку не сказала, вообще никак не прореагировала. Ушла на другой конец говорить по мобилке. Он кинулся на дорогу. Она неспешно, прогулочным шагом пошествовала к нему... :shock: не созрела, что ли?
Юля и дети писал(а):
Что-то это все для меня экстрим - мы не гуляем в песочнице, не гуляем вместе с кем то из мам... в песочнице появляюсь крайне редко

я тоже не любитель.)) хотя 2-3 раза в неделю бываем там. вроде как общение нужно, коллектив.

почитала и расстроилась... какие же.... блин, бывают.
все время пытаюсь убедить себя полюбить ту изнеженную маму, которую советовала Ассоль. Не могу! Хоть и не со мной было, но желание порвать на полосочки есть :twisted:
Pudic вот писала, что она не может у дочки отобрать игрушку... я пару дней назад отобрала. казнюсь теперь... вот тебе и тыл... :cry: причем мой ребенок не отобрал, он честно предложил поменяться, но второй(пятилетка) побежал к маме:"А! Мама, он не хочет отдавать мою машинку, а мне отдал поломанную!" Один страдает монотонно:"отдай,отдай", второй ни в какую. его мама на лавочке беседует с подругой. как вести себя правильно, я не сообразила
Автор:  Liona [ Чт сен 07, 2006 3:03 am ]
Заголовок сообщения: 
Цитата:
на нас обычно с удивлением смотрят, типа а это кто Shocked

Ага, особенно сейчас, когда дети в куртках, шапках и капюшонах, а мы еще в футболке :roll: Ну и что, что дождик.. так 16 градусов же? Тем более ребенок же не безрукий, оденется подойдет, когда замерзнет... Я так думаю...

Это уже другая тема... Пошла заведу...
Автор:  Liona [ Чт сен 07, 2006 3:09 am ]
Заголовок сообщения: 
http://danilova.ru/phpbb/viewtopic.php?p=64312#64312
вот тут тема. Актуальная в межсезонье
Автор:  AleNNa [ Чт сен 07, 2006 11:28 am ]
Заголовок сообщения: 
yarina писал(а):
Pudic вот писала, что она не может у дочки отобрать игрушку... я пару дней назад отобрала. казнюсь теперь... вот тебе и тыл... :cry:

Я тоже никак не могу решить для себя этот вопрос однозначно... Ну если у старшего отобрать, то действительно пусть сами разбираются, а я потом в случае необходимости вовремя вступлю (хотя старшие детишки часто тоже боятся малышей, сама наблюдала, и получается, что обидев их как бы обижаешь слабого. А вот если отбирает у того, кто младше и слабее и словами тут ничего не сделаешь? Пусть отбирает? Несправедливо как-то ...
Автор:  Домовенок:) [ Чт сен 07, 2006 1:05 pm ]
Заголовок сообщения: 
yarina писал(а):
:"А! Мама, он не хочет отдавать мою машинку, а мне отдал поломанную!" Один страдает монотонно:"отдай,отдай", второй ни в какую. его мама на лавочке беседует с подругой. как вести себя правильно, я не сообразила


Ну можно попытаться предложить другую игрушку. Расписать все ее достоинства, т.е. показать лучшие стороны другому ребенку. Очень часто срабатыват. Только появляется опасность, что другому такая хорогая игрушка тоже понадобится. На Янку действует безотказно : "Вот посмотри малыш плачет из-за игрушки". Отдается мгновенно, да еще по головке погладит :D
Самый идеальный вариант, как я уже писала, невмешательство. Или вы будете вмешиваться до института, да и всю жизнь тоже? Пока дети друг друга не бьют, и там не присутствет откровенной истерики, то пусть учатся сами разбираться.
А истерика может начаться как раз оттого, что привык мама в сегда вмешивается, а тут не вмешалась :shock: . А как дети в дет.саду разбираются? Вот дайте им на площадках научиться общатся с детьми. А вы, когда необходимо, подоспеете.
Автор:  Бакулева Татьяна [ Чт сен 07, 2006 1:30 pm ]
Заголовок сообщения: 
Здравствуйте, внимательно познакомилась со всеми сообщениями этой темы.
Я мама активного ребенка, который может ударить, толкнуть и т.д., этап отнимания игуушек мы благополучно преодолели, деремся теперь только в ответ на разные действия в наш адрес : отняли игрушку, взяли без разрешения, сломали куличик, ударили, толкнули и т.д.
Я учу своего ребенка, что драться нельзя, всегда вмешиваюсь, когда силы не равны, т.е. другой ребенок младше, слабее...., во всех остальных случаях Катя за себя постоит. Я очень из-за этого переживаю, провожу беседы, воспитываю, иногда наказываю, объясняю как нужно поступить, показываю на примере......
И вот мы пошли в детский сад. Мой ребенок неожиданно для всех стал реагировать на то, что у него отняли игрушку, помешали играть, не впустили в домик.... укусом!!!!!
Два дня она так отбривала мальчика, потом пострадала девочка. Я в шоке!!! Для меня это проблема!!! Мы три дня подряд уходим из сада в слезах. Обе.
Дочери в октябре будет 3 года.
Может, кто то сталкивался? Как выходили из ситуации? как учили своего ребенка этого не делать?
Автор:  Домовенок:) [ Чт сен 07, 2006 1:35 pm ]
Заголовок сообщения: 
Бакулева Татьяна писал(а):
Мой ребенок неожиданно для всех стал реагировать на то, что у него отняли игрушку, помешали играть, не впустили в домик.... укусом!!!!!

:shock: :shock:
Знаете, у меня была подружка, которая тоже реагировала укусоами, но нетолько на отбирание, но и допустим, когда она палада, то зубами было легче за кого-то ухватиться :shock: :roll: :) А ей было лет 12.

А почему вы обе плачете? Вы ее наказываете? Наказывать ребенка переж воспитателями нельзя. Скажите, что поговоите дома. Это может быть период адаптации ребенка в садике.
Автор:  Бакулева Татьяна [ Чт сен 07, 2006 1:48 pm ]
Заголовок сообщения: 
Pudic, там сложная система адаптации, мы первые 2 дня были вместе с детьми. Первый укус я не видела, отошла платить деньги (сад платный), но была настолько нервозная обстановка: в замкнутом пространстве 10 детей, почти вдвое больше взрослых.... я не сдержалась и расплакалась, но это мало кто видел. Второй раз, все произошло у меня на глазах, я не успела среагировать, хотя разнимать детей начала вовремя.
Потом Катя попыталась этого же мальчика укусить, среагировала его мама, она давольно жестко оттолкнула Катю. ребенок полетел в руки директора детсада. Я ступоре. Результат - слезы.
А наказываю я ее лишением сладостей, мультфильмов. Объясняю, что она расстраивает маму, это чаще всего действует.
Автор:  Домовенок:) [ Чт сен 07, 2006 2:09 pm ]
Заголовок сообщения: 
Бакулева Татьяна писал(а):
Потом Катя попыталась этого же мальчика укусить, среагировала его мама, она давольно жестко оттолкнула Катю. ребенок полетел в руки директора детсада. Я ступоре. Результат - слезы.

Тут может быть несколько вариантов.
1. Мальчик сделал что-то нехорошее из-под тишка. Результат, мальчик хороший, Катя плохая. Ребенок в обиде. Попытайтесь выяснить что случилось, и почему она не любит этого мальчика.
2. Ребенок чувствует себя незащищенным. Тут нужно море ласки и понимания со стороны родителей и воспитателей.

В любом случае наказание не поможет. Тут надо попытаться посмотреть вглубь ребенка. Что у нее внутри невпорядке. Просто так никто кусать не будет. Что-то ее беспокоит. Попробуйте поговрить с ней. Ласково. Сидите вместе. Вместе играйте. Откройте ей свое материнское сердце. Пусть она чувствует, что чтбы ни случилось, она будет всегда самой лучшей и любимой. Дети с таким ощущением никогда не тявкают на моську :D Им это просто не надо. :roll:
Поговорите с воспитателями, чтобы они были ласковы с ней. Не наказывали. Садик то платный. Тогда пусть отрабатывают :D .
Автор:  Бакулева Татьяна [ Чт сен 07, 2006 2:21 pm ]
Заголовок сообщения: 
Pudic писал(а):
Попробуйте поговрить с ней. Ласково. Сидите вместе. Вместе играйте. Откройте ей свое материнское сердце. Пусть она чувствует, что чтбы ни случилось, она будет всегда самой лучшей и любимой.


Я сейчас по этому пути и поша. Сегодня отвожу дочку к своим родителям они вместе едут на море. Она ждет этой поездки. Мы даже в сад не пошли, что бы побыть вместе подольше и не испытывать перед отъездом никаких негативных эмоций.
Спасибо Вам за советы!
Автор:  AleNNa [ Чт сен 07, 2006 2:26 pm ]
Заголовок сообщения: 
Бакулева Татьяна, я согласна с Pudiс, не надо наказывать. Раз это началось именно в садике, то наверняка это следствие или усталости или, как вы сами говорите, нервозной обстановки. А вообще Кате в садике нравится, она хочет туда ходить?
Автор:  Бакулева Татьяна [ Чт сен 07, 2006 2:37 pm ]
Заголовок сообщения: 
AleNNa, сад хороший, ей очень там нравится. до сада был один случай она укусила девочку, которая отнимала у нее игрушку. это был первый и последни раз, за два мес. до сада. И вот в саду опять.
Автор:  Бакулева Татьяна [ Чт сен 07, 2006 2:44 pm ]
Заголовок сообщения: 
да, еще ведь у нее и раньше отнимали игрушки, толкали из песочницы с горки.... но она не кусалась, за исключением уже описанного случая. Да и в те дни, когда мы после сада гуляли на площадке, там же таких ситуаций миллион, она не кусается
Автор:  Шапокляк [ Чт сен 07, 2006 3:13 pm ]
Заголовок сообщения: 
Девочки, проблема кусания где-то уже обсуждалась на форуме, вот только не вспомню, где. Лена Данилова дала такой совет: Вместо того, чтобы журить или успокаивать укусившего, все присутствующие должны дружно начать жалеть пострадавшего, даже если ему не больно. На укусившего просто не обращать внимания. Но речь шла об укусах в домашней обстановке, где можно договориться обо всем заранее.
Автор:  Бакулева Татьяна [ Чт сен 07, 2006 3:20 pm ]
Заголовок сообщения: 
Шапокляк писал(а):
Девочки, проблема кусания где-то уже обсуждалась на форуме, вот только не вспомню, где.

Я тоже не нашла на форуме этого обсуждения. Если кто то встретит, или помните где, подскажите пожалуйста, буду благодарна
Автор:  Котя [ Чт сен 07, 2006 5:02 pm ]
Заголовок сообщения: 
http://danilova.ru/phpbb/viewtopic.php?t=2677
Автор:  Юля и дети [ Чт сен 07, 2006 10:06 pm ]
Заголовок сообщения: 
Бакулева Татьяна, ваше описание Катюши очень сильно мне напоминает мне мою доченьку. Вы знаете, зная ее характер я побаиваюсь ее отдавать в садик, чтобы она не вошла в какую то негативную крайность, а выбираться из нее без моей помощи она пока не умеет. Необходима куча такта и придумчивости, чтобы в течении дня погасить ее конфликтность. А вы работаете или можете еще посидеть с деткой? И посещать совместно что-то, быть рядом наблюдая со стороны... что бы в нужный момент помочь?
Автор:  Антон [ Пт сен 08, 2006 1:47 am ]
Заголовок сообщения: 
Я спокойно отношусь к тому, что Сашка (сейчас 3 года) дерется. Он мальчик.
Разумеется, если на него "наезжают" (пытаются отобрать игрушку, напр. ) или обзывают.
Конечно, некоторые вещи корректирую. Раньше он запросто мог паровозиком по голове заехать.
Лучше в грудь кулаком: как на у-шу учат. Удар этот не сильный, ничего не повредит (не в глаза в смысле), но обидчику понятно: человек себя защищает.
То есть, я конечно, призываю его к ненасильственным методам решения конфликтов (как конфликтолог), но и спокоен к кулакам (как мужчина).
Автор:  assol [ Пт сен 08, 2006 2:21 am ]
Заголовок сообщения: 
Антон, а что скажете просто как человек? (без профессии и пола :lol: ... у некоторых же девочкиии и некоторые же не мужчины...)

и в чем тогда разница?
почему мальчик кулаком в грудь, а девочка тогда, кстати, что?
Автор:  Анна Андреева [ Пт сен 08, 2006 4:15 pm ]
Заголовок сообщения: 
что называется во время - вчера ребенок из садика пришел с царапиной на подбородке. Спрашиваю - что, откуда. Рассказывает - Артур меня ударил палкой. (Артур старше почти на год)
- а почему?
- я не захотел давать ему свою машинку
- а ты объяснил ему это?
- да, я сказал, что сам играю, а потом дам
- и Артур тебя ударил?
- да, он еще машинку хотел забрать
- а что ты?
- а его стукнул. нечего меня бить.

девочки и мальчики. Мне нечего ему было сказать. в той интерпретации, что он представил - он прав. Я понимаю, что возможно дело было иначе. Но, так , как он рассказал, я не могу ему сказать, что не надо было драться.
я конечно не хвалила, а предложила другой вариант развития событий - раз Артур тебя ударил, значит он не понял, что ты ему дашь машинку позже. Значит ты плохо объяснил. Постарайся лучше объяснить в следующий раз.
ребенок спокойно согласился
и вот последствия - сегодня утром мы пришли в садик, тут же рядом Артур раздевается. Слава подходит к нему и говорит следующее:
- Артур, драться нельзя. Я бы тебе дал машинку потом, когда сам поиграю. Вот она (протягивает ему машинку). Я поиграл - бери. А самокат (мы в садик на нем приехали) я тебе не дам - потому что ты меня ударил. Если бы ты меня не бил - я бы тебе дал покататься.
я тихо оседаю от таких умо заключений, а мама Артура начинает ... ругать сына - зачем ты дерешься и т.п. На что Артур подскакивает и бежит к Славе драться! Правда, я его успела перехватить. И спросить, а что случилось? Ты обиделся на Славу? Или на себя разозлился?
и возможно мы к чему-нибудь пришли бы вместе, только мама не дала спокойно разобраться - она схватила его - стала строить - короче говоря, что будет потом, после ее ухода - не знаю. Знаю только одно. Мне кажется мой сын идет по правильному пути, но с другой стороны, ему явно не один раз еще достанется, а значит, надо будет отвечать?
Автор:  Liona [ Сб сен 09, 2006 3:38 am ]
Заголовок сообщения: 
А у нас знакомый мальчик кусался, причем впивался пока не оттащишь :shock: Я уж не говорю про Макса, Аленка от него плакала. Он ее так мило будил утром (мы как-то отдыхали вместе). Перерос.... Сейчас в норме
Автор:  Olga_R [ Чт ноя 16, 2006 3:33 pm ]
Заголовок сообщения: 
Мне тоже была близка позиция - не вмешиваться. Но последнее время (как раз где-то около 3 лет) я стала замечать, если Максим на меня смотрит выжидающим взглядом. Типа, мама возьми у мальчика игрушку и дай мне (в данном случае неважно - общая ли это игрушка в садике или максимина игрушка). То же6 если ему хочется шде-нибудь полазить, а там дети (особенно если постарше) и он боиться с ним столкнуться или что они сильно качнут и он не удержиться. Я не знаю, как мне себя вести. С одной стороны,на мой взгляд ребенок имеет право взять свою игрушку в любой момент (когда речт идет о его игрушках), с другой стороны я же не могу силой отобрать у другого ребенка игрушку, тем более, что у него нет рядом родителей (у нас в садике некоторых детей приводят и сразу оставляют, с некоторыми немного остаются, раз в месяц просят родителей на все 3 часа в садике оставаться). При этом просто попросить отдать игрушку оказывается бесполезно, кроме того мне это и делать неловко, а Максим еще английским не настолько владеет, чтобы объяниться. По-русски он всего просит, правда, часто без результата. Это тоже проблема для меня, непонятно вмешиваться или нет.
Автор:  Анна Андреева [ Чт ноя 16, 2006 9:41 pm ]
Заголовок сообщения: 
Olga_R, я уверена - мама ребенк нужна именно для того, что бы разруливать то, что он сам не может. Вы же понимаете, что он не моэжет решить проблему сам. Так помогите ему. Можете попробовать научить его самого говорить - подскажите как попросить, как сказать. Вы то язык знаете. Можетрядом с Вами ему будет это сделать проще. Может слово какое-то подскажите. И Сами Вы же можете помочь ребенку объяснить, что давай поменяемся, давай по очереди и т.п. Не получится - это другой вопрос. Но показать ребенку, что выход надо искать, а не ждать разрешения самоо собой - ИМХО - мы для этого и нужны.
что касается просить... так Вы просто поговорите с ребенком. Я, правда, говорю из опыта наших детей, возможно в Англии и где-то еще ситуация будет выглядеть иначе. Но я спокойно разговариваю с детьми чужими в садике. даже если мне не надо попросить их о чем-то :) Просто спрашиваю, а что ты делаешь, а кто едет на машинке, что ты строишь и т.п. Тебе нравится эта лопатка... А потом предлгаю поменяться, дать на чуть-чуть и т.п. А если мы уже собираемся домой, и это наша игрушка - то прошу ее вернуть, и говорю, что завтра мы снова выйдем гулять - и снова можно будет ею поиграть и т.п.
Автор:  Olga_R [ Чт ноя 16, 2006 10:19 pm ]
Заголовок сообщения: 
Аня - Коша, в России я так и общалась с детьми, там и в садик мы легче пошли. Здесь я тоже с детьми общаюсь, только я часто не могу понять, что они говорят. Но, правда, далеко не все дети хотят общаться. Я с одним мальчиком стала разговаривать, а он у меня из рук вырвал игрушку и ушел.
Автор:  Liona [ Пт ноя 17, 2006 2:03 am ]
Заголовок сообщения: 
Olga_R, а почему мысли только "забрать игрушку"?
Вы можете сказать Максу как попросить, а он САМ подойдет и попросит, если с языком напряг...
Автор:  Olga_R [ Пт ноя 17, 2006 11:10 am ]
Заголовок сообщения: 
Лиона, во-первых, он не может пока внятно повторить так, чтобы его поняли. Во-вторых, этого мальчика просят и воспитатели, и дрегие дети - он все равно начинает кричать и не отдает.
Автор:  Анна Андреева [ Пт ноя 17, 2006 2:22 pm ]
Заголовок сообщения: 
Olga_R, ну, так такие мальчики и девочки везде есть. Это просто конкретный случай. Тут просто есть проблема и владение языком тут не при чем. Я учу ребенка обходить такие ситуации. Т.е. сделать так, что бы тебя это не касалось :)
Автор:  Olga_R [ Пт ноя 17, 2006 2:37 pm ]
Заголовок сообщения: 
Аня - Коша, во-во, у меня Максим некоторое время говорил: "сегодня Пэна не было в садике" или "я не дал Пэну свои машинки, а ... дал". С другими детьми худо-бедно как-то договоривается (жестами). Но, чтобы совсем не касалось не получается, не Максим же лезет к нему, а наоборот. Что происходит, когда меня нет, я точно не знаю. Я так понимаю, что Максим уступает, если чувствует, что он слабже, да и вообще предпочитает уступить (так воспитатели говорят). При мне он стремиться делать все наоборот, ещеи покричит, и потопает ногами.
Автор:  Лиандрия [ Пн дек 18, 2006 10:10 pm ]
Заголовок сообщения:  Учить ли давать сдачи?
:D

Как научить ребенка постоять за себя? Ребенку 2,5 года. Сейчас стали чаще общаться с детьми - ходим в развивающий центр. Вместе играют. Но бывают случаи, когда ее толкают, оттесняют. Она как-будто не понимает, что происходит. Смотрит в растерянности и с удивлением. Даже иной раз опять подходит и как-то изучающе смотрит, что будет. Чтобы дать сдачи, такое даже в голову не приходит. Она может просто отойти и играть во что-нибудь другое. Но вот, научилась кричать "Отдай! Зачем? Куда ты?!!", да так громко.

Но вот сегодня ее нагло оттеснили от собственного рисунка, который она рисовала. Стоит и смотрит с удивлением, и даже испугалась как-то, уж больно настойчивая девочка оказалась. Я не знаю, лезть ли в это. Как-то мне пришлось отшвырнуть чужого ребенка, когда он хотел укусить. Причем сильно и отчаянно кусает, а маме по фигу. Пришлось вмешаться, чтоб травму не получить.

Ну...Даже не знаю, скажите что-нибудь из своего опыта. Как, вообще, учить ли сдачи давать или как? Может, вообще не лезть? Да и как объяснить, ведь 2,5 всего. Я, конечно, сказала, что надо стараться все же за себя постоять. Ну, не знаю. Подскажите что-нибудь, а я для себя выводы сделаю...

Я еще сама все время боюсь, что ее обидят. Мне кажется, что она такая беззащитная. На самом деле ведь это не так. Это всего лишь мои страхи. :cry:

Как себя вести вообще? :(
Автор:  Юля и дети [ Вт дек 19, 2006 7:52 pm ]
Заголовок сообщения: 
девочки, похожие ситуации разбирались подробненько в психологии, сейчас поищу ссылки.
вот здесь посмотрите по темам http://www.danilova.ru/phpbb/viewforum.php?f=77
Автор:  Лиандрия [ Ср дек 20, 2006 12:05 am ]
Заголовок сообщения: 
Всем привет! :D

Вот, хочу посоветоваться. Сегодня были в развивающем центре. Столкнулись снова с проблемой. правда, проблема во мне, скорее. Мальчик строит город, а моя дочка подошла и кое-что взяла из кучи деталей. Мальчик на нее бросаться начинает, мама еле его держит, причем он непременно хочет достать и стукнуть. Столько злости и обиды. В итоге мама не выдержала и уводит его, а он встает и мою толкает как бы невзначай, но нарочно явно. Настька упала и так удивленно вслед ему смотрит. Мальчик мимо меня проходил, а я ничего не сказала. Вроде мама его пыталась сделать все, что могла. А моя и забыла тут же, встала и дальше играет, как ни в чем не бывало.

Мальчика одели, а он перед выходом что-то нашел и бросил в мою. Я даже не поняла сначала, что произошло. Не попал, конечно. Так и ушел злой. Он, правда, постарше на год.

Да...похоже, что в этой ситуации только я и переживала. Настьке вообще по фигу. А вот я ловлю себя иногда на том, что боюсь, что на меня чужая мамаша набросится, если я влезу. Ну, в критический момент влезла, правда, уже все равно было. Не умею я конфликтовать, а тут вроде надо как-то. А меня прям трясет.
Автор:  Бакулева Татьяна [ Ср дек 20, 2006 4:56 pm ]
Заголовок сообщения: 
А мне кажется в этой ситуации мальчик был не так уж и не прав, т.е. плохо, конечно, что он что то бросил вслед.... но Вы тоже дожны были своей дочери объяснить, что нельзя брать без разрешения и мешать играть другому, даже если она еще маленькая, именно это его и разозлило, обычно, в таких ситуациях, если ваш ребенок сам не может спросить разрешения или извиниться, то это делает мама и другой малыш пости всегда перестает злиться и, напротив, старается ввовлечь в игру недавнего "обидчика". По моему опыту, детишки очень редко продолжают агрессивные действия, если мама или сам ребенок извинится и спросит разрешения поиграть вместе или взять какую нибудь деталь. Говорю, как мама дочки, которая ВЕЗДЕ сует свой носик и пытается присвоить все, что видит)))))))
Автор:  assol [ Ср дек 20, 2006 5:13 pm ]
Заголовок сообщения: 
Лиандрия, а как вы отреагировали на то, что ваша дочка взяла деталь, с которой играл мальчик?
как вы прокомментировали ей его реакцию* и первичную и вторичную?

вы в принципе учите своего ребенку взаимодействовать?
принимать посторонние реакции?

видити ли вы что-то, в чем ваша дочь была неправа по отношению к мальчику?
(например, не спросила, можно ли взять и т. д.)
Автор:  Лиандрия [ Ср дек 20, 2006 7:46 pm ]
Заголовок сообщения: 
Вообще это большой конструктор, в который играют все. Когда этот мальчик приходит, он считает его своим и очень злится, когда кто-то лезет. Мама его просит не подходить, а то у мальчика истерика начнется. Она, видимо, сама страдает. Я подошла, когда она уже взяла детальки. Как это было, не видела. Это лошадки. Дело в том, что моя в эти лошадки в основном играет, когда приходит. Я в стороне стояла, все быстро произошло и мама стала мальчика уводить. А вот объяснять я ничего не стала. Просто видела, что Настю это не особенно задело. Да и, если честно, мне кажется, что она не понимает еще объяснений. Может я не права? Да, действительно, вместо того, чтобы злиться на чужого ребенка, лучше б своему объяснила что и как. Но я боюсь, а поймет ли? И что говорить в таких случаях? Что у мальчика проблемы, раз он так психует? :( Я, честно говоря, с детьми не очень умею общаться...
Автор:  Лиандрия [ Ср дек 20, 2006 7:49 pm ]
Заголовок сообщения: 
Бакулева Татьяна,

Когда она берет без разрешения, я объясняю, что нельзя, что надо спросить. Но когда ребенок психует, когда просто подходят к его игровой зоне, которая в общем-то общая, и пытается побить, это как-то странно. :roll: Тем более он старше и кое-что понимает. Такое впечатление, что он на весь мир обижен.А мама рядом и ей проще никого не подпускать, чтобы он не нервничал...
Автор:  assol [ Ср дек 20, 2006 8:50 pm ]
Заголовок сообщения: 
Лиандрия писал(а):
Вообще это большой конструктор, в который играют все. Когда этот мальчик приходит, он считает его своим и очень злится, когда кто-то лезет. Мама его просит не подходить, а то у мальчика истерика начнется.


теперь понятно, откуда такая реакция у мальчика.

Лиандрия писал(а):
А вот объяснять я ничего не стала. Просто видела, что Настю это не особенно задело.



конечно!!! и слава богу!!!

дети умеют принимать подобные проявление не как личное отношение к себе, а как проблему того, кто так нецивилизованно ведет себя.

Лиандрия писал(а):
Да и, если честно, мне кажется, что она не понимает еще объяснений. Может я не права?



конечно, понимает
а еще понимает ваш тон, ваше внутреннее отношение.
вы же и явно и подспудно помогаете ей занять некую позицию.
даже неважно, какой процент слов или утверждений она поймет в вашей речи, важно, что она сможет ОТСТРАНЕННО ПРОНАБЛЮДАТЬ ЗА МАЛЬЧИКОМ, СИТУАЦИЕЙ
даже посочувствовать
и остаться спокойной и довольной жизнью

правда же?

Лиандрия писал(а):
И что говорить в таких случаях?


ну, наверное, что судя по-всему - это очень одинокий мальчик, с которым не считаются дома.
он совсем не умеет играть вместе.
вот кто-то не умеет ходить, кто-то говорить, а этот мальчик - играть вместе.
давай посмотрим, какую красивую башню он строит.
может быть спросим, можно ли взять только лошадку?
мы ее тут же отдадим, как только поиграем.
есть шанс, что мальчик разрешит - можно найти ключ к любому ребенку.
если не разрешит - ну вот видишь, он никак не может разрешить.
он, наверное, думает, что ты хочешь совсем забраьт и т. д.
в темпе вальса отплываем от ситуации...
мальчик, слушающий вашу ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНУЮ И ПРОНИКНОВЕННУЮ РЕЧЬ, непременно заинтересуется...

можете проверить.
только прежде чем объяснять, представьте, что мальчик - ваш сын, а не чей-то...
Автор:  Лиандрия [ Ср дек 20, 2006 10:30 pm ]
Заголовок сообщения: 
Спасибо! Попробую. Моя первая реакция - это агрессия в целях защитить свое чадо ни смотря ни на что, но сдерживаюсь, потому что глупо во-первых, а потом в душе понимаю, и даже чувствую, почему ребенок так себя ведет. Видно, что он обижен и страдает. Но эти мысли потом берут верх, когда продумаю все и успокоюсь. А вот сразу взять себя в руки удается только внешне. И потому реакция не совсем верная. Но...на то и жизнь, чтобы учиться :roll: Постараюсь :D

assol писал(а):
только прежде чем объяснять, представьте, что мальчик - ваш сын, а не чей-то...


Вот это действительно хороший метод. Спасибо. Потренируемся. Главное, чтобы доброжелательная речь была изнутри, то есть искренняя...
Автор:  m o o n y [ Пт дек 22, 2006 3:36 pm ]
Заголовок сообщения: 
У меня был случай, когда я заступалась за своего ребенка, среагировала не очень достойно, но ему чуть не выбили глазик, причем ударили неоднократно (Андрюше было 1г 5 мес) (мне все-таки стыдно).
Была свидетелем, когда после замечания , дети стали пинать взрослую тетю. Пришлось вступаться. Всякие ситуации бывают.
А мой сынуля одному пьяному дяде, который угрожал ребенку, показал фигу с невозмутимым лицом (кстати, такую конфигурацию он применял крайне редко, а теперь и совсем к ней не прибегает).
Автор:  ros-lana [ Пт дек 22, 2006 4:15 pm ]
Заголовок сообщения: 
к сожалению, буквально вчера столкнулась с такой проблемой: Сержка ложится спать и я обнаруживаю на плече достаточно крупный кровоподтек. Он долго не хотел мне ничего рассказывать, но потом признался - это его кусил Владик, единственный мальчик в садике, которого он зовет своим другом. Я вообще заметила, что в их дружбе мой сын ведомый, а Владик командир, все должно быть как Влад скажет. Я не знаю как повлиять на ситуацию, Сережка не умеет за себя постоять, мы даже на карате его отдали из-за этого, но толку? Папа старается почаще быть с сыном, но наверное как и у многих все-таки он больше занят на работе. Пришли сегодня в сад, Влад как раз был в раздевалке, подходит к Сереже и что-то ему шепчет. Тут Настя говорит Владу: Сережа не будет с тобой дружить. Влад: будет, он же мой друг. Сережа молчит, я решила вступиться. Говорю Владу - а ты уверен, что Сережа будет дружить? Ведь с друзьями нельзя так поступать, их прежде всего уважать надо! Смотри, можешь без друга остаться и я ушла. Перед уходом заметила, что Влад задумался... А я задумалась что будет с сыном дальше? если он не научиться за себя постоять? Сразу вспоминается одноклассник, наверное у каждой был такой в классе мальчик для битья. К сожалению, мягкость моего сына иногда заставляет об этом задуматься - не дай бог! Что делать??????
Автор:  Анна Андреева [ Чт ноя 15, 2007 12:42 am ]
Заголовок сообщения: 
Мария Дм пишет
Юле 2 года 10 месяцев.
Она абсолютна не агрессивна. Никогда никого не стукнет и не даст сдачи. Она не любит ситуаций и сцен, когда кто-то кого-то обижает.
До 2,5 лет во время детских игр, если у нее что-то отбирали, она или просто отходила в сторону и занималась чем-нибудь другим, или бросалась ко мне с криком-словами типа "мама, ко мне", и мне приходилось разруливать ситуацию. После этого могла продолжать играть там же, а могла увести меня гулять в другое место. Это был период (в свое время я заводила отдельную тему), когда она избегала общения с детьми, которые играли бегая и крича, или задевали ее (не толкали, а просто прикасались).
В 2,5 года был очевидный скачок в развитии во всем: и физически, и умственно, и в социальном общении. Именно в этот период она стала про себя говорить "Я" (говорит давно и хорошо, но себя предпочитала называть в 3-м лице или "ты"). Появился интерес к играм с детьми (например, по одному сюжету машинки катать или вести беседы типа "это у тебя что, почему..."), но интерес очень избирательный, т.е. с кем-то будет, а с кем-то нет, и это не зависит от степени знакомства с другим ребенком (и таких с кем не будет общаться, большинство). В 2,5 года мы ездили отдыхать на месяц с девочкой-ровесницей и ее мамой (жили в одной квартире). Именно на отдыхе и появилось Я. Именно на отдыхе у Юли появился протест и желание, что-то отстаивать свое. Были разные ситуации, после проговаривали, почему так и что надо делать, что сказать, чтобы отказать, как договариваться. Несколько раз учила не отдавать (давала в руки предмет, говорила "держи крепко", я тянула, по началу Юля отпускала, начинали заново, в следующий раз держала крепко). Помогло. Юля поступала также. Уже предвидя, что будут отбирать, крепко вцеплялась и предупреждала "держу крепко". А если уж не смогла защитить, то учились не расстраиваться, сначала попросить, и найти альтернативное занятие.
После 2,5 лет стала гораздо проще относиться к тому, что ее трогают, задевают. Если ей не нравилось, могла сама сказать: "не надо так делать".
Но есть одно но. Так она делает, как мне кажется, когда чувствует себя свободно, уверенно. В противном случае может войти в ступор: зажаться, молчать и не сдвинуться с места.

О сдаче. Теоретически она знает, что это такое. Мы проговаривали, что если тебя толкают, можно сказать "не надо так делать и отойти в сторону" или дать сдачи. Сдачи сама никогда не давала. Долгое время меня это не напрягало.
Сейчас Юля ходит в садик. В целом обстановка там благоприятная. Воспитатели внимательные и ситуации разруливают. У нас садик не совсем стандартный, это домашний детский сад при детском центре. Дети от 2 до 4 лет. 4-5 детей (в том числе и Юля) в садике весь день. Еще 4-5 ходят только до сна. И еще 3-4 ребенка ходят тоже до сна, но не регулярно. Как говорят воспитатели, все "вечерние" дети между собой ладят хорошо, ну бывает, что-то не поделят, но все разруливается. По крайней мере, Юля в этой обстановке не зажимается. А вот в первой половине дня сложнее. Вот сегодня Юля отошла в сторону и плакала. Сама воспитателям не призналась, сказала, что у нее щеки болят. Как я поняла, видимо, ее толкнули или что-то отобрали. А она вошла в ступор. Воспитательница предложила дать сдачу. Юля не смогла и предложила "давай вместе". Ну и они вместе сдачу давали. Об этом мне рассказали воспитатели и сказали, что надо учить давать сдачу. По дороге домой я пыталась разговорить Юлю и выяснить ситуацию, она сама раскрываться не захотела, я допытываться не стала. Дома настроение хорошее, все замечательно.

Я теперь в непонятках, учить ли ребенка давать сдачу и как (повторюсь, мне кажется, Юля не приемлет драк, это противоречит ее натуре)? Сказать подойди и стукни. Мне самой сложно и правильно ли это? Или как с воспитательницей – давать сдачу вместе. Еще не реальнее. К слову, я в детстве тоже никогда не дралась. Пока я придерживаюсь позиции "предупреди словами и отойди", а если не получается, можно дать сдачи. Но это все теория, в жизни она сдачи не дает.

И что делать, чтобы дочка не впадала в ступор?
Автор:  Trisha [ Ср ноя 21, 2007 5:22 pm ]
Заголовок сообщения: 
assol писал(а):
мне еще помогает ощущение - что все эти дети - мои. как маша.
откройте секрет, как вам это удаётся? сколько не сталкивалась с другими детьми (и чужими и знакомыми и родными) всё равно идёт чёткое разделение - это вот моя самая-самая дочь, а это все остальные детки. тоже самые-самые, но не мои. =(
всё что делает мой ребёнок априори мило, прекрасно, осмысленно и замечательно. остальные же дети тоже могут себя замечательно вести, но не на столько замечательно как Вика. много раз ловила себя на том, что вот племяшка что-то сделала и моя реакция в душе - "аяяй, не так". и тут же вика повторяет, точно то же самое. и реакция уже совсем иная, от - "ну ладно ничего", до - "ах как мило и забавно".
а уж если на моего ребёнка руку подняли :shock: первая вспышка гнева пугает саму себя, дальнейшая реакция более адекватна, но первый раз я не успела себя за руку поймать и тут же отвесила племяшке ответный шлепок :oops:
Автор:  Елена Ленной [ Ср ноя 21, 2007 11:45 pm ]
Заголовок сообщения: 
Мария Дм писал(а):
учить ли ребенка давать сдачу


Мое мнение - Юлю специально не учить и не заставлять.

Попробую объяснить почему... Юля знает о возможности дать сдачу? Знает - ей неоднократно об этом говорили, не так ли? Если она этого не делает, значит у нее нет внутренней потребности в такой агрессии. А раз нет, то не надо ее искусственно рождать. Даже если дело в том, что она стесняется ударить другого - ИМХО не надо давить.

Возможно ее нежелание давать сдачу связано все с той же проблемой с прикоснованиями, что была чуть раньше.

Мария Дм писал(а):
Дома настроение хорошее, все замечательно.


А в садик ходит без проблем? Нет капризов? Живот-голова не болит по утрам?

Мария Дм писал(а):
К слову, я в детстве тоже никогда не дралась.


Тип реагирования на внешние раздражители :) детьми часто наследуется от родителей.

Мария Дм писал(а):
И что делать, чтобы дочка не впадала в ступор?


Ничего. Это тип реакции, физиология. Так работает ее организм. У кого-то выбрасываются гормоны "агрессивности", а у Юли - гормоны "торможения". Поэтому надо принять как данность. Возможно, когда Юля станет старше она усилием воли сможет раздвинуть рамки такой реакции. Но пока она такая маленькая - я сомневаюсь, что что-то можно сделать...

Маша, в Мягкую школу не хотите походить? Или Юля откажется?
Автор:  Мария Дм [ Чт ноя 22, 2007 1:07 pm ]
Заголовок сообщения: 
Artemis, Алена, и мне тоже кажется, что не надо ее этому учить, т.к. это противоречит ее сущности. Ей очень не нравятся сцены, когда кто-то ударяет кого-то, пусть даже шутливо. Она или молчит, или реагирует остро: "не надо так делать".
Я думаю, что нежелание давать сдачу больше связано с ее неагрессивностью. Таких вспышек отрицательных эмоций от прикосновения у нее сейчас нет. Она спокойно ходит с детками за руку, дает руку в хороводе, играет очень близко с другими детками. Но... осталась большая избирательность, с кем она это будет делать.
Воспитателей в садике я сразу предупредила о такой возможности. Они не наставивают и, если надо, предлагают другой вариант, с кем Юля пойдет рядом.
Обратилась на форум за советом, т.к. услышала совет от воспитательницы "учить давать сдачу, чтобы в будущем Юля не превратилась в девочку для битья". Мне кажется, сейчас этого не получится, т.к. во многом мы, родители, определяем круг общения ребенка. А когда подрастет, я надеюсь, что она станет морально сильнее для отпора. И насколько мне кажется, у девочек не так сильно стоит вопрос физической силы, как у мальчиков.

В мягкую школу мы начинали ходить. Для нас это, действительно, полезно по нескольким аспектам. И Юле нравилось. Но... занятия переехали в другое место, а туда добираться не меньше 1,5 часов (если нет пробок) с тремя пересадками. Не ходим уже две недели, Юля несколько раз вспоминала сама. Некоторые элементы используем дома. Сейчас я ищу другие варианты, знаю, что у руководителя МШ есть ученики, и они тоже проводят занятия.

Artemis писал(а):
А в садик ходит без проблем?

Алена, я как раз последние дни об этом думаю.
Последние две недели утро начинается с того, что Юля спрашивает: "сегодня какой недели?" Я отвечаю. Она резюмирует: "значит, будний день, надо идти в садик". Мы собираемся в садик. Юля ведет себя как обычно. Но в садике, раздеваясь, с тановится грустнее, и когда я прощаюсь, усиленно машет мне, а на лице печаль. Когда я ухожу, она не плачет. А вчера всплакнула перед выходом "мама, давай мы побудем дома". Я ее стала отвлекать, вспомнила, что вкусного было в садике, что они опять сейчас будут пить сок, а какую красивую поделку сделали, а интересно, какую песенку сегодня будут петь (я знаю, что ей нравятся эти занятия и еда) и чем интересным мы будем заниматься после садика. Уболтала, пошли в садик, по дорге весело общалась. В садике также печально прощалась. Я весь день мучалась (первый раз она так заплакала не скандально с требованием, а горестно). Прихожу забирать. А она такая довольная выбегает, рассказывает, что было. Прощаясь, воспитатель спрашивает "завтра придешь?" Юля уверенно "приду". Как это понимать?
Автор:  Елена Ленной [ Чт ноя 22, 2007 2:59 pm ]
Заголовок сообщения: 
Мария Дм писал(а):
Но... осталась большая избирательность, с кем она это будет делать.


Вообщем это достаточно естественно для человека, неравнодушного к самому себе :)

Мария Дм писал(а):
"учить давать сдачу, чтобы в будущем Юля не превратилась в девочку для битья"


Учить? Силой что-ли? Ну если не хочет Юля драться - как ее заставить? Как заставить коня напиться?

В девочку для битья она скорее всего не превратится. ПОтому что девочки для битья это не те, которые слабые и сдачу дать не могут, а те, которые слабые духом, нытики, задаваки, те которые реагируют на внимание к себе неадекватно.
Она скорее всего так и останется немного в стороне от "толпы коллектива" с небольшим количеством друзей-подружек.

Мария Дм писал(а):
у девочек не так сильно стоит вопрос физической силы, как у мальчиков.


Да, это так. У девочек свои "закидоны".

Мария Дм писал(а):
Как это понимать?


Как грусть по маме. Садик это садик. Это всегда коллектив детей сложившийся случайным образом. А мама и дом - это свое родное. А нет возможности хоть иногда устраивать выходной день в будние дни? Это бывает полезно для садиковых детей и для поддержания их духа.
И еще можно сделать календарь на стену - недельный, чтобы отрывать каждый день по листочку и чтобы было видно сколько еще рабочих дней до выходных.
Ну и конечно разговоры - я работаю на работе, ты работаешь в садике. Мы с тобой молодцы. Нам обоим трудно, но мы не сдаемся, потому, что мы сильные.
Автор:  Мария Дм [ Чт ноя 22, 2007 3:48 pm ]
Заголовок сообщения: 
Artemis, Ален, спасибо! Пока писала, читала ответы, думала. Эмоции улеглись, точка опоры появилась...
Автор:  Ерисена [ Вс май 04, 2008 10:26 pm ]
Заголовок сообщения: 
Нина Арина писал(а):
Сейчас буду описывать свою проблему...
Проблема чужой детской необоснованной агрессивности направленной и на моего ребёнка в числе прочих.
Арина сидит на детской площадке, рисует палкой дороги, процесс с озвучкой . Девочка Нина 1;10 проходит мимо, подходит со спины, хватает Арину за волосы и дёргает. Просто так ! Потом ещё раз она просто так толкает! То есть совсем просто так - проходя мимо! Это не первый раз. После первой ситуации мама ловит Нину, пытается что-то втолковывать на предмет "просить прощения". Девочка из рук капризно вырывается, мама спускает ситуацию на тормозах. После второго раза увела. Мне, естественно, эта ситуация очень не нравится. Арина ободрала руку, так как упала на горку.
Я совершенно не понимаю как мне себя вести. Очень тянет поговорить с мамой, но ... она моего совета не спрашивает.
Уходить с площадки, когда там Нина? Реакция страусиная получается. Не отходить ни на сантиметр от Арины? Видимо, придётся так, просто за спиной стоять тенью. Пока другого варианта я не вижу. Может кто подскажет?!
Как поступать? Объяснять, что от Нины надо держаться подальше, потому что она агрессивная? Ведь сейчас закладывается жизненная позиция. Арина будет плакать от агрессоров или учить давать в лоб в ответ? Сомневаюсь, что подействует. Не агреесивна по натуре совсем.
Пытаемся с мужем между собой обсуждать. Он говорит, что характер у Нины такой, видимо. Я не соглашаюсь. Мне кажется, что необоснованная агрессивность с потолка не берётся. Характер формируется. И видна мамина непоследовательность в поведении с ребёнком. Видимо, надо поговорить с мамой Нины .
О хорошем. С горки катается Даня (полтора года), Арина стоит внизу горки, раскрывает руки для объятий и ловит Даню. Обнималки и бурные овации мамы Дани ! Потом ещё в мячик играли вместе.
А ещё с горки каталась Катя (1 год и 10), тоже была готова пообниматься, растопыривала руки, но Арина предпочитала ловить Даню. С Катей знакомы меньше. Нину тоже пыталась ловить, но та нелюбезно попой вперёд съезжала

Я думала-думал и придумала: можно же научить Арину, что нужно в такой ситуации говорить ("Съезжай" или что-то в этом роде). Толкать нельзя, а говорить можно. Если ребенок не совсем маленький - среагирует.
С Ниной тоже можно попробовать что-нибудь говорить: "Отойди" или "Перестань". Не уверена, что это сильно все изменит, но по крайней мере Арина будет знать, как реагировать.
Автор:  NADINka [ Вс май 04, 2008 10:39 pm ]
Заголовок сообщения: 
Мы пока не сталкивались с аггрессией, но начинаем посещать детские площадки, и такие ситуации наблюдали. Некоторые дети особенно агрессивны, мне кажется что все-таки это все из семьи идет. Я тоже в растерянности-не будешь же всю жизнь над ребенком стоять и недоброжелателей отлавливать? А некоторые мамы агрессию если не поощряют, то по крайней мере не реагируют, а на замечания и послать могут :evil: Чужого же ребенка не будешь воспитывать.
Автор:  НинАрина [ Вс май 04, 2008 10:48 pm ]
Заголовок сообщения: 
Спасибо за мысль! :) Действительно поучу говорить "съезжай", а то учу её ждать саму :? . Пущщай вежливо придаёт ускорения другим тормозам :D!
Про "отойди" я ей втолковывала. Она слушает, может быть мотает на ус, а потом кааак выдаст! Но пока ревёт :( А Нине "по барабану", что ей говорят, собственно и говорить "отойди" некому; она пихнула мимо проходя и пошла дальше :evil: . И подходит со спины, её намерения не видно.
Автор:  НинАрина [ Вс май 04, 2008 10:54 pm ]
Заголовок сообщения: 
NADINka, вот то-то и оно... :? Чужого не воспитаешь, да и родителей, от которых это идёт. А чаще всего реакцией родителей бывает - треснуть собственного по попе - от тебе и всё воспитание. А ему потом говорят: "нельзя бить!" :evil:
Автор:  УтренняяРоса [ Пн май 05, 2008 3:05 am ]
Заголовок сообщения: 
НинАрина
наблюдала "воспитательный" процесс - крик "Иди и отбери!". Правда, по поводу своей отобранной игрухи. С другой стороны, а если у этого малыша отобрали, он пошел маме жаловаться, а надо было не отдавать, следовательно - забрать? Тут какая стратегия? Я чаще за Игорьком просто наблюдаю. Ему до лампочки - отобрали, найду новую или измором возьму эту.
Не нравятся мне эти площадки. Малыши молча ходят, отбирают, толкаются. Редко-редко такие обнималки бывают. Даже старшие, даже девочки могут так с горки толкануть... если мешает. В борьбе за игрушку побеждает грубость.
Автор:  Катюшка [ Пн май 05, 2008 7:45 am ]
Заголовок сообщения: 
Нина! У нас (т-т-т) не такие отношения на площадке - скорее, обнимашечки присутствуют. Но вот буквально вчера на чужой площадке такое же видела и даже чуть поучаствовала. Я в таких случаях сама вмешиваюсь и не жду помощи от другой мамы - но это в случае абсолютно чужого ребенка. А вот с мамой вашей обидчицы я бы поговорила!
Автор:  НинАрина [ Пн май 05, 2008 8:06 am ]
Заголовок сообщения: 
Дык и как же "воспитывать"?! "Выть по-волчьи"?! Сама научится толкаться, грубить, отбирать своё и чужое?! Или будет "белой вороной", эдаким "аленьким цветочком", который будут толкать, бить...?!
Пока, наверное, стоит не ходить на ту площадку, хотя бы в то время, когда там "тусуется" Нина. Эта моя страусиная позиция. Площадок много (даже пустых), будем варианты искать.

Вчера вышли гулять с новыми пупсами в коляске. Нам их привезли накануне поздно. Арина уже спала. Утром получила :). Мы же передавали точно таких же Дане. На площадке был аншлаг! :roll: Две девочки просто раздирали Аринину коляску. Арина сидела на качелях и спокойно наблюдала. Здесь она привыкла, что коляска - предмет крупногабаритный, маме в рюкзак не засунешь, и с коляской играют другие дети. Это мы обсуждали, стала относится спокойнее, но всё же присматривает. Игрушки для песочницы берёт чётко - совок и формочку, поиграла - отдаёт мне, чтобы я убрала в рюкзак. Было несколько случаев, когда оставленные ей в песочнице полежать игрухи чуть не "ушли". На чужие вещи не покушается. Иногда может взять бесхозную вещь. При этом спросит у меня "можно?". Я разрешаю, если вещь валяется и нет претендента, но всегда говорю, что как только затребует хозяин - вернуть.
Понятно, что тема вечная, неисчерпаемая... :roll:
Катюшка, ага, видимо, придётся разговаривать, ох!
Автор:  УтренняяРоса [ Пн май 05, 2008 2:06 pm ]
Заголовок сообщения: 
Вот в тему прикупила карапузный журнальчик, пишут, надо активно включаться и переводить на общую игру с предметами раздора:
Изображение
Автор:  NADINka [ Пн май 05, 2008 2:34 pm ]
Заголовок сообщения: 
УтренняяРоса писал(а):
Вот в тему прикупила карапузный журнальчик, пишут, надо активно включаться и переводить на общую игру с предметами раздора:

а ка быть, если дело не в игрушках, а просто необоснованная агрессия? Толкнул, ударил, схватил за волосы и т.д.?
Автор:  УтренняяРоса [ Пн май 05, 2008 2:46 pm ]
Заголовок сообщения: 
NADINka, причина есть, чаще захватническая - я самый сильный и всё здесь моё. Попытка доказать. Вот таким способом. Так понимаю, всё же надо учить вместе играть. Как раньше в голову не пришло :shock: Разрулить пыталась, но как-то всё поделить, заговорить, переключить.
Совсем малыши, говорят, изучают так реакцию. Кто-то когда-то отреагировал неправильно, теперь на всех проверяется.
Но в ситуации НинАрины, я бы.... (эмоции зашкалили) :evil: С детьми старше, говорю сама, потом Игорька учу (сразу, чтобы обидчику сказал). А ровесников таких или чуть младше Игорек обходит стороной, как только он себя так проявит. Думаю, в садике научили. Но потом опять подходит.
Во взрослой жизни, разве вы в драку вступите с агрессором? Ведь даже есть стратегии общения с такими. Как раз нужно время дать на остывание.
Автор:  НинАрина [ Пн май 05, 2008 4:20 pm ]
Заголовок сообщения: 
Эмоции, действительно зашкалили! Моя голова от вчерашнего напряга трещит сегодня с утра :( !
УтренняяРоса, а можно про захватническую позицию поподробней? :) Из какого места она растёт и зачем? Это компенсация? То есть дома я королём быть не могу, а тут дай попробую?!
Совместная игра - весчь, наерное, хорошая... С нашим агрессором едва ли возможная :roll: . Мы ж сидим иногда совместно в песочнице. Мама Нины даже куличи лепит порой, вовлекая в процесс деток. Однако, и эта ситуация.... такая... непредсказуемая. Нина запросто, не предупреждая о своих действиях длинными заумными речами, сыпанёт песок на голову (мы и так получали от неё), и совком по голове, и пихнёт. Я не знаю откуда берутся такие тенденции в маленькой девчке. Могу предполагать. Я вижу непоследвательность мамы; и попытки договариваться есть, н есть и шлепки-тычки, и крик нередко, и насильное, с давлением воспитание на тему "скажи спасибо", "ты спросила разрешение?" и спускание ситуации "на тормозах", то есть она уведёт детку после 10-го происшествия, а до этого Нина "отрывается". Мама назвала её как-то "маленький танк" - в точку! Переедет, не заметит. Какие тут совместные игры!? :shock: В отважных партизан?! :roll:
Я коплю "материал" для разговора с мамой. Сегодня "из подслушанного" (мама Нины - девушка громкая, рассказывает не на ушко, чтобы подслушать - напрягаться не надо :wink: :D): то ли жалуясь, то ли восхищаясь говорит собеседнице, что Нина, когда будет в возрасте старшего брата (5), будет тоже неуправляема :shock: . Я с ней согласна! Для нас выход единственный - держаться подальше! :roll:
И вот ещё из области "кармического" :) ; в моём детсадовском детстве был такой же агрессор, только мальчик. Я защищать себя не умела. Родители относились с юмором к нему. А мне было неприятно, я чувствовала себя незащищённой! Была ещё девочка, которая пыталась на меня "наехать" при моей сестре. Сестра моя, старше на неполных 9 лет сказала ей какую-то мысль - мысль я не помню, но больше девочка ко мне не лезла! :roll: А с мальчиком я уже сама разобралась, но уже в школе, когда уж очень достал. Больше ко мне никто из классных хулиганов никогда не лез. То бишь агрессоры понимают только силу в ответ :( ! То есть я и моя детка притягиваем что ли к себе?! - риторический вопрос.

Коляску катали другие детки. Арина не против. Она только не хочет, чтобы катали куклу её - забирает куклу тут же. Вот ведь прикипела как к этим пупсам!
Автор:  УтренняяРоса [ Пн май 05, 2008 4:53 pm ]
Заголовок сообщения: 
НинАрина
"В отважных партизан?!" - почему бы и нет, можно и противопоставить агрессора, пусть себя "врагом" почувствует... но недолго, потом "превратится" в друга. Грустно жить, когда от тебя все бегают...

"я и моя детка притягиваем " - все с ними сталкиваются, только кто-то считает это кармическим, а кто-то мимо пройдет. Понятно, имей вы воинственный вид, боевую раскраску и репутацию железного кулака, не всякий агрессор сунется. Но и тут свои закавыки.
Автор:  Ерисена [ Пн май 05, 2008 6:48 pm ]
Заголовок сообщения: 
УтренняяРоса писал(а):
причина есть, чаще захватническая - я самый сильный и всё здесь моё. Попытка доказать.
Не обязательно. Может просто не быть культуры взаимодействия: вот иду я и мне скучно, ой, девочка сидит - по башке ей дать, что ли? Маленькая Нина ведь даже не смотрит, как на нее отреагировали и какую выгоду она с этого получила... Если я правильно поняла.
УтренняяРоса писал(а):
Во взрослой жизни, разве вы в драку вступите с агрессором?

А какие есть варианты из жизни? Когда я иду с Сашей по улице, а мне навстречу сильно пьяные люди или большая собака, я стараюсь вести\ нести ребенка так, чтобы ее не задели. Если приходится общаться с человеком, от которого можно ожидать много неприятных слов, то говорю поменьше, без всяких шуток и двусмысленностей. Это не совсем страус, но "будь готов". Только я не представляю, чему тут можно научить двухлетнего ребенка. Скорее всего она сама скоро поймет, что к некоторым детям лучше спиной не поворачиваться. И с возрастом реакция станет лучше, сможет хотя бы заслониться рукой от удара.
Автор:  УтренняяРоса [ Пн май 05, 2008 7:20 pm ]
Заголовок сообщения: 
Ерисена, действительно, по башке от неумения общаться. Но всё же думаю, в основе лежит желание показать свою силу или любопытство, может и подражание близким. Потому-то и написала "чаще".
Ой, сложно это всё. Главное - научить думать и видеть отличия. И самим знать, какой именно результат нужен. И что чем-то придется поступиться. И нужен ли вообще-то этот результат ребенку как личности. :shock:

Наболевшее... Может в другой теме побеседуем? У меня тоже вопросы.
Автор:  Татьяна Николаева [ Пн авг 25, 2008 12:34 pm ]
Заголовок сообщения: 
Агрессивных детей много - неврозы, недосып хронический... Поэтому своих, пока малы, обязательно берегу от агрессии: да, стою и смотрю, всегда готовая остановить нападающего. НО! Делаем это решительно, но ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО! И проговариваю при этом для обеих сторон вариант мирного решения вопроса:
- Мальчик тоже хочет машинкой поиграть? Он отбирать не будет! Он хочет сказать: Миша, дай мне, пожалуйста, машинку! Давай дадим? Смотри, он хочет тебе свой кран дать поиграть! Спасибо, мальчик! Какие вы хорошие, вежливые ребята! Конечно, ведь вместе играть интересней! (при этом спокойно разнимаю, игрушки вручаю, игру предлагаю и т.д.)
Учу жить в мире и своим примером: не ленюсь похвалить и любого другого ребёнка - просто так, для хорошего настроения... Типа "как здорово бегаешь!" "Молодец, маленького пропустил!" и просто:"Тебе эта шапка очень идёт!" и т.п. В результате - все друзья душевные...
Агрессивный ребёнок - это НЕСЧАСТНЫЙ ребёнок, ему любви не хватает катастрофически. Мне таких искренне жалко, и это помогает справедливо, милосердно к такому малышу относиться, а не наращивать всеобщую вражду, которой и так кругом предостаточно.
Сама считаю, что любая война - зло, и правых в ней не бывает. Надо уметь строить отношения без вражды, выбирать себе круг общения. При этом обязательно заботимся о хорошей физической подготовке детей - разные спортивные секции и т.п. Ведь окружающие нас агрессивные детки могут вырасти в агрессивных взрослых...
Автор:  sashulka [ Чт апр 09, 2009 1:06 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Кошмарное поведение взрослых
Медвежонок писал(а):
У нас во дворе произошел недавно жуткий случай.
Все мамы во дворе, где мы гуляем, хорошие. За эти пару лет никогда не было между нами никаких споров и разборок. Все мирно, нормально конфликты разруливаем. Но недавно в нашей песочнице сидели незнакомые нам малыш со своей бабушкой. Малыш с нашего двора 2 раза высоковато поднял лопатку и немного обсыпал этого незнакомого мальчика. После чего его бабушка встала, молча набрала полную формочку песка и высыпала этому мальчику на голову :shock: . Говорит: «Раз мама его научить не может, я научу». После, когда ее малыш обсыпал других, она не реагировала. А наш малыш долго не мог успокоиться, очень плакал, его мама сказала, что он не понял почему «его тетя обидела». Я в шоке.


не знаешь, что и ожидать от людей...
Я иногда в таком ступоре нахожусь от возникающих ситуаций - не могу быстро сообразазить и прореагировать на нее.
Если такое случится, то я, наверное, не постесняюсь, и выверну такой бабушке ведро песка на голову «Раз мама ее не научила - я научу».
Автор:  Manzana [ Пн мар 21, 2011 12:07 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Детские драки. Как учить постоять за себя?
Я вчера впервые по-настоящему столкнулась с агрессией чужого ребёнка по отношению к моей дочери.
На детской площадке у нас между детьми, конечно же, случаются мелкие стычки из-за игрушек, но они обычно быстро и умело разруливаются мамашами, да и дети уже знают друг друга, обмениваются игрушками или играют сообща.
Вчера нас пригласили на трёхлетие дочери наших знакомых. Именинница оказалась настоящим маленьким тираном. Судя по всему, она и так неуправляемый ребёнок, а вчера, оказавшись в центре всеобщего внимания и обожания родных, она просто распоясалась. Не давала другим детям принимать участие в играх с клоуном, отнимала игрушки, била других детей по голове, пинала ногами. Родители умильно взирали на своё чадо и разражались радостным смехом -надо же, какая активная! Приглашённые дети большую часть времени жались к своим родителям (все девочки, в возрасте 2 - 4 лет). Когда дети стали играть в догонялки, именинница толкала и пинала ногами других детей. Наша дочь в слезах бросилась к моему мужу: "Мне больно, больно!", отец взял её на руки. Именинница подбежала и пиннула ногой его: "Поставь её, я хочу с ней играть!". Я сказала ей, что нельзя так себя вести, на что сама получила пинок.
Детский праздник оказался праздником для одного ребёнка. Мы были в затруднительном положении, потому что на конфликт с родителями девочки нарываться на хотелось, т.к. они важные партнёры по работе моего мужа, но поведение девочки не влезало ни в какие рамки.
Автор:  Elena Guskova [ Пн мар 21, 2011 2:47 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Детские драки. Как учить постоять за себя?
Манзана, простите, если не по теме. Но опыт показывает, что "важные партнеры мужа" примерно также поступят, если уже не поступают с Вашим мужем, как их дочь с Вашей дочерью. :?
Просто часто бывает, что мы что-то долго терпим, а потом жалеем, что терпели...
Как бы я поступила в вашей ситуации? Скорее всего, также не стала бы нарываться на родителей девочки, но под благовидным предлогом увела бы дочь из этого дома, а то получается из-за наших взрослых дел, мой ребенок должен терпеть унижения и оскорбления...
Автор:  Manzana [ Пн мар 21, 2011 3:03 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Детские драки. Как учить постоять за себя?
Да, Елена, мы именно так и поступили, ушли рано. Поначалу я думала, что родители как-то осадят ребёнка, но этого не произошло. Не знаю, по какой причине родители попустительствуют такому поведению дочери, возможно, потому что это не русская семья. Они иностранцы, работают в России в компании с моим мужем уже несколько лет. Муж говорит, что на работе они всегда придерживаются норм деловой этики. Девочка родилась уже здесь и свободно говорит по-русски, у неё русская няня. Может быть, у родителей какие-то свои свободные взгляды на воспитание детей, - ничего не запрещать и т.п., я не знаю.
И, думаю, девочка просто не умеет нормально общаться, потому что круг общения у неё тут невелик.
Автор:  bulkina [ Пн мар 21, 2011 6:02 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Детские драки. Как учить постоять за себя?
Да. Ситуация деликатная.Но я бы поступила точно так же-под благовидным предлогом ушла бы побыстрее домой. А дома провела бы по душам с дитем- обьяснила,что девочка невоспитанная,так делать некрасиво,что лучше с такими людьми(детьми) дружбу не водить,а если так вышло,то дать отпор в силу возможностей возраста. :D
Не расстраивайся! Это жизнь! Главное-быть самим собой ав любых ситуациях и не тратить нервы на перевоспитание чужих детей-невежд.
Автор:  Солнечная тучка [ Чт сен 06, 2012 10:34 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Детские драки. Как учить постоять за себя?
Мои детки между собой не дерутся, но вот на улице могут за себя постоять.Никто их этому не учил, несколько раз их обидели, но я не вмешивалась. Видно после этого они сами поняли что нужно давать сдачу.
Автор:  fialka [ Пн сен 10, 2012 2:03 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Детские драки. Как учить постоять за себя?
Девочки , посоветуйте пожалуйста , что сказать, как научить давать отпор обидчикам?какие слова найти что бы ребенок понял и услышал ))? Ситуация банальна дочку ,ей 3 года , в дет. саду обижают мальчишки- толкают , щипают и т. д. ,она сама сдачи не дает, воспитатели пресикать агрессию мальчишек пытаются - но невсегда получается, дочь растраивается до слез- "Мама я в сад не пойду - боюсь, меня там будут мальчики обижать - я расстраиваюсь вместе с ней и все равно веду в сад((
Автор:  bulkina [ Вт сен 11, 2012 7:48 pm ]
Заголовок сообщения:  Re: Детские драки. Как учить постоять за себя?
fialka писал(а):
Ситуация банальна дочку ,ей 3 года , в дет. саду обижают мальчишки- толкают , щипают и т. д. ,она сама сдачи не дает, воспитатели пресикать агрессию мальчишек пытаются - но невсегда получается, дочь растраивается до слез- "Мама я в сад не пойду - боюсь, меня там будут мальчики обижать - я расстраиваюсь вместе с ней и все равно веду в сад((



Я бы поговорила бы ДЕТАЛЬНО с воспитателями.Это они несут ответственность за моральный дух в группе. Не поможет- с родителями.Не поможет- с заведующей.Не поможет- с инспектором районо.

fialka писал(а):
какие слова найти что бы ребенок понял и услышал


Таких слов ребенок вашего возраста не услышит и не запомнит,ибо,нужен пример взрослых. Тут важно,чтобы дочка видела вашу поддержку,внимание,терпение,понимание.Вместе с воспитателем подзовите обидчиков и спокойно,но твердо,запретите обижать дочку(пусть она стоит рядом). Скажите,что в обиду ее не дадите и скажите ОБЯЗАТЕЛЬНО родителям мальчиков.
Автор:  Обыкновенное Чудо [ Ср ноя 07, 2012 12:13 am ]
Заголовок сообщения:  Re: Детские драки. Как учить постоять за себя?
ООО! У нас это была больная тема...примерно с мес 11...Причем, если я могла оправдать ребенка, то мамочек некоторых совсем не могла. Однажды "чужой" мальчик пытался моего укусить за руку, причем он руку схватил и медленно начал подносить ко рту, я оглянулась на мамашку (как бы давая ей возможность отреагировать и посмотреть: видит она это или нет), она видела, но не реагировала, тогда я взяла "чужого" ребенка за руку (которой он держал моего) и оттащила. На что мне было заявлено: что я чуть ли ему её не сломала, а он всего лишь ребенок...Вот интересно, если этот "всего лишь ребенок" захотел бы кирпичом моего по головушке зарядить - обоснования были такие же....На это все я сказала одно: "Да, он ребенок, но вот вы уже достаточно взрослая, чтобы реагировать..." Она своё чадо увела, а через 10 минут они уже уходили с площадки в истерике.
Я тоже за то, что есть игрушки, которыми ребенок не хочет делиться - и это его право. Если хочешь взять чужое спроси (мы еще сразу договариваемся о "времени").
Но сколько раз я наблюдала, как дети подходят к нашей коляске и начинают из неё все доставать: мячик из сетки внизу коляски, оттуда же куртку (которую сняли - было жарковато). все это летит на землю за мячиком, потом еще какую-то игруху берут, идут с ней играть, а иногда даже выносят за территорию плдощадки (и очень часто мамашки даже не в курсе, где их дети берут эти мячики-машинки и сильно удивляются на просьбу все же вернуть наше добро). и даже когда видят эту ситуацию, не считают необходимым спросить у меня или у своего сына: можно ли взять...
Хорошо, что Макс вырос))))
Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
https://www.phpbb.com/