Раннее развитие детей

О, знакомо
Наша подружка как раз с таким характером . Ее мама по жизни борется с двумя желаниями - залезть от нее на стенку повыше или стукнуть

Мне же кажется, что таким "негавивистам" часто не хватает уверенности в себе и любви к себе. Ведь любовь к окружающему начинается с любви к себе. Плюс сильная эмоциональность. И честно скажу, не знаю как маленького "чернолюбца" превратить в жизнерадостного пофигиста. Мне кажется, что это все таки темперамент, и это врожденное. И нужно как-то приспосабливаться. Как любит говорить мой муж, не всем родителям везет с детьми и не всем детям везет с родителями. И нужно сделать так, чтобы нам повезло с ребенком, а нашему ребенку - с нами. А это ОГРОМНЕЙШАЯ РАБОТА.

Что можно попробовать? Можно попробовать поиграть в разрушителей, если согласится - ломать башни из кубиков, разрушать песочные постройки. Примерно так: давай с тобой поиграем - только у нас будут правила - я строю, а ты будешь ломать. По другому нельзя. Только так - я строю, ты ломаешь. Договорились?". Желательно рвать газеты и бумагу и желательно вместе. Делайте кукольную мебель из папье-маше (что бы был смысл рвать газеты)

Ей было бы очень полезно рисовать красками и много. Еще я бы посоветовала отдать на спортивные занятия. Возможно в подготовительные классы гимнастики на общефизическую подготовку или на танцы. Нужен такой вид спорта, который одновременно и дает быстрый результат, и требует настойчивости. Для мальчика я бы предложила восточные единоборства, но для девочки лучше что-то более женственное.

Цвета любимые какие? Как у нее дела с чувством юмора? А как у Вас с этим делом? С умением видеть плохое в смысле. Как у Вас с выдачей пессимистичных оценок? Я не из праздного любопытства спрашиваю. Чтобы посоветовать - нужно хорошо представлять себе кому я говорю .

Про горку - это не страхи, это "синдром умной Эльзы". Сочетание умения прогнозировать и пессимизма. Если у нее есть чувсто юмора (ну хоть зачатки), то попытайтесь довести до абсурда - они точно отсюда никогда не уйдет, будут кататься тут день и ночь. И спать будут на горке, и мама им сюда тарелки с супом будет носить. Говорите так, чтобы она в конце концов поняла, что это шутка и хотя бы попыталась улыбнуться. По тому, как Вы написали, я вижу, что у вас уже сформировался замкнутый круг: ситуация - ваша оценка - реакция дочери - ваша реакция. Попытайтесь его изменить. Например, про ту же горку - "видишь, там прыгают большие ребята - я даже не знаю, а как ты думаешь, что мы будем делать? - и дождитесь от нее ответа. Если видите, что она готова заплакать, попробуйте сказать, что "ты конечно же можешь поплакать, если хочешь. Это твое право. Каждый человек имеет право плакать каждый раз когда он этого хочет. Только лучше бы плакать тогда, когда твои слезы могут что-нибудь изменить. Как ты считаешь, твои слезы помогут ребятам уйти с горки?". Если она все таки предлагает какое-нибудь решение (даже не очень "умное") - примите его, и очень похвалите за разумность.

И вообще хвалите ее побольше - за дело и нет. Хвалите авансом, еще больше хвалите за сделанное. Хвалите косвенно - папе (наша Оля такая умница, она сегодня так здорово сделала .... убрала за собой посуду со стола, подмела пол, поиграла с малышкой, нарисовала рисунок - даже если на самом деле это не совсем так и посуду она убрала после 10 напоминания, а по полу больше рассыпала, чем подмела) и младшей дочке - посмотри какая у тебя замечательная старшая сестричка, посмотри как тебе повезло, что у тебя есть Оленька, она так хорошо умеет делать ..... и тебя, когда ты подрастешь обязательно научит. Про боязнь перехваливания - я думаю, что пессимиста перехвалить невозможно, его можно только недохвалить.

Доносить что бы то ни было до ребенка путем разговоров - до определенного возраста практически бесполезно. Говрорить конечно нужно, но нельзя раздражаться из-за того, что ребенок ничего не слышит и нечего у него в голов не укладывается. Для этого должно слишком многое совпасть - время (оно должно быть очень удачно подобранным), место (разговор должен быть к месту!), настроение (оно должно быть подходящим - ребенок должен быть готов услышать то, что Вы до него пытаетесь донести.)

Вы читали книгу "как на самом деле любить ребенка" Росса Кэмбелла? Пробовали на деле применять его рекомендации? Активное слушание пробовали? Подумайте над моими вопросами, а я в свою очередь подумаю над Вашими

FeElena, по поводу "умничанья" и нравоучений - только без обид - посмотрите кто рядом с ребенком так себя ведет, это просто копирка с кого-то - скорее всего. Я нечто аналогичное заметила на своем ребенке, когда он стал меня учить играть используя мои интонации. С его стороны это смотрелось смешно. Вот я и задумалась - а может и мне перестать так его учить?
кроме того, такие проговаривания страхов - это желание услышать что-то совсем другое - почитайте Джиннотт Дети и мы - то ли она ищет поддержки - т.е. утешения, нет, они уйдут, то ли хочет похвалы за то, что она такая молодец и может предугадать события то ли еще что-то - надо хорошенько проанализировать. Возможно тут дело в самооценке, Аленка, много хороших рекомендаций написала

Аленка, спасибо ОГРОМНОЕ за профессиональную консультацию!
Книжку найду, прочитаю. По поводу рисования - обожает безмерно, за день по пять шедевров может выдать, в основном рисует животных, глядя на картинку, но иногда и закат и березы на ветру Поощряю, хвалю. Цвета любимые - красный, желтый, оранжевый - это наверно должно радовать .
Насчет спорта - ходили на фитбол, нравилось, по поводу гимнастики я тоже думала, с осени начну думать активнее.
А вот ломать башни ...тяжело, но попробуем. В принципе не любит ломать, разрушать что-то.., агрессия на нуле, даже себя защитить от Машкиных нападок не всегда может. К слову, Машаня - не просто другая, она прямая противоположность - улыбка на лице целый день, хохот, шлепнется от куда-нибудь, тут же лезет обратно. Прямо день и ночь, а не две сестры. Хотя внимания я Олюньке уделяла больше, ведь она до двух лет была единственным ребенком - так что все мое время - было ее. Я бы тоже на недостаток любви грешила, но поверьте, она получала много.
С юмором у девчонки тьфу-тьфу, развеселить можно. У меня вроде тоже нормально, когда не раздражена
Аня - Коша, спасибо, что откликнулись.
Аня, вроде нет. По-моему, она намеренно загоняет себя в тупик плана "хочу - а никак, а все равно хочу- а никак", такое чувство, что ей чем-то нравиться это состояние...как зацикленность. Кстати, зацикленность у нас была и раньше, но несколько другая. Оля в 2 года могла очень долго заниматься какой-то рутинной работой (переливать воду, переносить книжки с места на место и т.д.), причем уходила в себя настолько, что выход был только через истерику. Потом я уже все эти ее "циклы" знала и просто не давала ей туда уйти, уводила мягко в самом начале - через полгода прошло. Меня они откровенно пугали, плюс к этому - отсутствие желания общатья с детьми. Несколько на аутизм смахивало.. хотя говорят, женщины им не страдают. Сейчас общается, ничего и на площадке, и в гости ходим
А книг мне действительно еще много прочесть надо, а то я кроме Леви и Осориной по психологии ничего в руки не брала
Спасибо за участие1

_________________
Олюшка, 06.08.2002
Машутка, 29.09.2004 г.

Читаю и вижу еще одну девочку, прямо копия. Все совершенно так. Она использует местоимение Я? Вы никогда к психологу не обращались? Как она относится к ласке, прикосновениям, любит ли шумные компании, праздники? И еще, Вы не заметили, когда начались страхи или это произошло постепенно, может что послужило причиной. А может она всегда была осторожной.

_________________
Елена Анатольевна

FeElena, если честно, я бы сходила на консультацию к специалисту - со стороны вот когда читаешь, какая-то не очень красивая картинка получается
все-таки такой мазохизм - загнать себя в тупик чем-то должен быть вызван, на чем-то завязан. Надо понять, в чем причина такого ее поведения, почему она хочет почувствовать себя неуспешной, неудачной и т.п.
что касается циклов - мне сложно что-то сказать, но ИМХО, это у многих деток бывает, и тут важно то, что ребенок себя увереннеее чувствует, когда повторяет что-то знакомое. Т.е. опять выходим на заниженную самооценку.
в любом случае попробовать поднять самооценку реенку не помешает - т.е. дела посильные и хвалим. хвалим, хвалим. Только не жалейте "глобально". У нас тут бабушка одна есть, когда ребенок упадет, то она начинает причитать так, как будто горе случилось, ох ты мое горюшко, да как же так, да что ж это такое, ох ты мое.... и т.п. Т.е. ребенок начинает себя ТАКИМ несчастным чувствовать... а потом награда за несчастье - конфетку бабушка достанет. Так я заметила, что в последнее время ребенок, вроде как старается сам падать, ударяться, что бы его обидели и т.п.

Елена Анатольевна,
С местоимением Я вроде все нормально, использует давно. Приласкаться тоже любит. А шумные компании и праздники не сильно вдохновляют, может посмотреть со стороны, если чуть приободрить - пойдет попрыгает, но сама добровольно "в бой не рвется", любит что-нибудь поспокойней. А осторожность ей всегда была свойственна, какого-то начала, перехода, точки отсчета не замечала.
Аня - Коша, спасибо про пример с бабушкой Нашу жалеть "глобально" нельзя, она сама себя жалеть любит. Аня, может я слишком мрачно написала, в жизни все не так мрачно - скорее не мазохизм, а просто почему-то товарищу нравиться жалеть себя.
Здорово, что откликаетесь. Вот, пишу - это помогает с мыслями собраться, сформулировать для себя, что на самом деле происходит, проанализировать.

_________________
Олюшка, 06.08.2002
Машутка, 29.09.2004 г.

Однажды попала на прием к психологу. Говорила я одна, он только иногда вопросы задавал. И никаких ответов, но после приема мне все стало ясно и проблема исчезла. Это очень важно самому понять, в чем проблема и проблема ли. Рисковый ребенок - гораздо большая головная боль для родителей.

_________________
Елена Анатольевна

Ух, добралась наконец-то
По порядочку

Елена Анатольевна, исскуство психолога именно в этом и заключается. Он смотрит на Вас и видит ВСЕ Ваши проблемы. Он их просто кожей чувствует. Но от того, что он Вам про них расскажет ничего не изменится. 90 % людей сразу начнут эти проблемы отрицать! И визитом останутся категорически не довольны. Еще процентов 5 засомневаются, но может быть что-то для себя примут. А визитом все равно останутся недовольны. Остальные 5 процентов - просто не поверят.

Поэтому исскуство психолога - это исскуство молчать , но молчать так, чтобы пациент (а он все-таки пациент) при этом САМ решал СВОИ проблемы. Это очень трудно. И этому учатся на собственных шишках, а не в университете.

FeElena

Книжку можно почитать и скачать по ссылке:
http://www.roditeli.com.ua/view/kniga5

Что касается рутинной работы. Женщины как известно к рутинной работе вообще более способны. НО! Вам нужно учить Олю прерываться, не зависать. Я так понимаю, что у Вас уже есть опыт вывода ее их замкнутых кругов. Значит и тут все получится! Старайтесь строго следить за временем ее занятий. Как бы сильно не любила - прерывайте ее, учите оставлять длинное дело на другой раз. Для нее такое умение может оказаться очень и очень важным по жизни. Иначе она просто рискует в какой-то момент надорваться. Мне показалось или она и правда любит все делать хорошо?

Пробуйте учить словам - это ерунда, это не важно, это может подождать, это мелочь. То есть учите пофигизму.

Для тех кто читает! Других детей, уже пофигистов, дополнительно учить не нужно С ними и так все в полном порядке!

Ага. Про прерывание. Несколько раз во время ее занятий (любых в принципе) посидите с ней рядом с часами. И последите сколько времени ей требуется для того, чтобы она начала утомляться от деятельности. В 4 года нормально от 15 до 30 минут. ПОсле этого "насильно" переключаете внимание - зовете помочь Вам по дому - поручения должны быть не длинными! , предлагаете игру другую. Я понимаю, что это сложно, тем более еще малышка есть в доме. Не нужно это сразу начинать делать в течении всего дня. Начните хотя бы с часа-двух, постепенно она сама научится переключаться, вам нужно будет только чуть-чуть ее напрявлять еще какое-то время.

Еще мысль. Попробуйте уговорить папу поиграть с Олей в "медвежьи шалости". Я понимаю, что это больше из мальчишачей области, но девочки тоже часто любят такую возню. Потихоньку - помаленьку, со щекоткой, с натягиванием одеяла на голову, может быть разыграется. И вообще, чем больше беспорядок в комнате будет после такой игры - тем она продуктивнее .

Про спорт - подумайте обязательно и подберите ей подходящее. Мне подумалось, что ей бы еще народные танцы пошли на пользу. Вот почему. Народные танцы это часто коллективное действо - хороводы всякие, смены партнера. А гимнастика скорее индивидуальный спорт, как и бальные танцы.

Вообщем, мне кажется, что особых проблем, с которыми нужно хватать ребенка в зубы и нестись к психологу, у Вас нет. Но кое что можно и подкорректировать. Вообщем наверно если Вам попадется по пути толковый детский психолог, то поговорите с ним, покажите девочку. Скорее всег, вам скажут, что все в порядке, но консультация не помешает. По крайней мере может быть узнаете новое о своем ребенке .

В точку!

Эти слова повешу себе на стенку
Про пессимизм: я с ней иногда играю в Винни Пуха и Ослика Иа. Пример: Оля мне - хочу пить (воды в чайнике нет, надо ждать), ее ответ - вода наверно ОЧЕНЬ долго будет кипеть (+ унылая физиономия). Мой ответ: а что сделали бы наши друзья? И дальше по сценарию - Винни Пух пока вода кипела кучу дел переделал, Пятачка в гости позвал, в общем, с пользой провел время и получил удовольствие от чаепития. Ослик Иа - приуныл, огорчился, настроение испортилось - чай невкусный. Дальше без моих наводок, возглас - а я Винни Пух, чай ждем уже без трагизма Не знаю, насколько верно поступаю с точки зрения профессионала, но ей эта игра пока нравиться.

Пробовала, работает!

_________________
Олюшка, 06.08.2002
Машутка, 29.09.2004 г.

Значит ее точно нужно учить здоровому и здравому пофигизму. Иначе она возможно не сможет без ушерба для ее психики справляться с большими потоками информации в школе, делать все нужные уроки и т.д. У вас как раз 3 года впереди - этого времени должно хватить



Это отличная во всех отношениях игра - ведь это ОНА САМА принимает решение о своем поведении. Вы ведь только подыгрываете ей. А это очень важно.



Ну и отлично!

Здравствуйте всем! У нас проблема по теме-трехлетний Илюша боится детей. Пичем маленьких, лет до пяти. Отражается это - не идем на площадку, если там много детей, уходим с батута, если кто-то пришел из деток..... Начиналось все с наблюдения со стороны за детьми лет с двух. Никто не обижал серьезно, и лишь недавно мне удалось услышать ответ на вопрос "почему не будем кататься с горки с детками" - они будут драться! Параллельно дома был период когда Илюша мог подойти и сказать "маму бить, деда и т.д.", да и сейчас иногда такое проскакивает. Вобщем он всегда был "не такой" - не играл очень во многие игры свойственные возрасту - не возил каталок, не любит играться с пасочками, не играет машинками где ничего не открывается. Интересуется только тем, что может разбирираться, открываться, трансформироваться. С 2 лет ходили на занятия для малышей именно чтобы привык общаться, все равно - он сам по себе, делал только то, что считал нужным (иногда через месяц и дома), практически отсутсвует у него подражание, 100 раз может смотреть, а потом или начать делать самому или нет, в итоге - через 4 месяца отказался ходить категорически. Психолог на косультации вобщемто ничего не прояснила и не помогла решить ситуации, а класифицировала Илью как ребенка-индиго... Я до рождения Олечки (5 мес) много с Илюшей занималась, и действительно он много знает и умеет не по возрасту, но еще тогда на занятиях я чуствовала, что Илюше не интересны дети его возраста и большинство их игр, и напротив очень любит наблюдать за старшими детьми и общаться со взрослыми. Все бы ничего, но как же дальше быть? Готовимся идти в сад, пока соглашается, деток 10 от 2,5 до 5 лет, прямо не знаю как быть, чтобы ситуацию не усугубить. Спасибо что выслушали

_________________
Двое малышей Илюша(август 2003) и Олечка(март 2006) - двойное Счастье!

У нас сейчас точно также: спокойна на руках у меня и мужа, если в незнакомом месте. У врачей орееем как только кладу на стол или видит, что к ней врач подходит. У чужих на руках плачет или видно, что напряжена. Вот такая девушка - недотрога.
М.б. сказывается то, что с ней сижу только я?
но мы вас поменьше!

_________________
Две замечательные дочки: Верочка (17.12.2005г) и Дашенька (20.01.2009г)

monchik, я тут проанализировала ситуации разные и пришла к выводу, что плачет София при взрослых в закрытых помещениях, на улице всё гораздо спокойнее. И думаю теперь, неужели это после походов в поликлинику? Не знаю, может, как-то можно "убедить" её, что мама рядом, любит, пожалеет, не бросит...



так у нас вроде не только я с ней сижу. Родители приходят регулярно играть с дочкой, на площадки детские ходим, к нам дети с родителями тоже приходят.
Может, маленькая просто ещё , и ко мне, конечно, очень сильно привязана.

_________________
София (январь 2005)

marie-iris, мне кажется Вы немного драматизируете. Ну и что, что не играет с детьми. На самом деле до 3 лет игры происходят не вместе, а рядом - т.е. дети каждый играет сам по себе - взаимодействия практически нет. ну и хорошо, что идете в садик - там как раз научится жить в коллективе. Не понравится - так он будет играть сам, какое-то время. Просто Вы предупредите воспитателя и попробуйте поработать вместе с ними над этим. Все решится.
а бить - так просто он так выражает свое неудовлетворение чем-то - он же еще не всегда может это иначе сказать. А так - бить - это плохо, это отрицание, ему это не нравится. Вот и идет - маму бить.
а боится - так может они дейстивтельно драться будут. Если так - то я понимаю ребенка. А если нет. Значит он чего-то ждет. 1 вариант - что Вы разделите его опасения, и тем самым подтвердите ему, что он правильно решил, что он умный и хороший. Можно просто его полгадить по голове и сказать, что любите
2 вариант - он ждет, что Вы его утешите, то есть он просто нуждается в утешении, жалении, проще говоря в Вашем личном внимании. Опять-таки - это можно иначе ему дать
3 вариант - он ждет от Вас способа решения проблемы - как ему поступить - можно сказать, как надо поступать в том или ином случае. Типа такого - Вы лезьте по очереди, и тогда не будет драки. Давай попоробуем и т.п.
4 вариант - по Вашему описанию мало вероятный, но все же. Он ждет Вашего признания к тому, что он сможет быть на высоте в такой ситуации. Типа такого ответа - но ты же знаешь как надо поступить, ты сможешь постоять за себя и т.п.
в любом случае, посмотрите, все варианты близки к тому, что ребенок на самом деле ищет чего-то другого - поробуйте проанадизировать

и еще
про психологов, которые находят такие милые отмазки - это просто непрофессионально. Раз она не видит причины - это не значит, что ее нет. Просто больше не ходите к этому человеку