Раннее развитие детей

Прочитала переписку Sunflowwwer и Artemis - для себя кое-что уяснила. у нас ситуация точно такая же, а может быть и хуже и я к своему стыду шлепаю , словами не получается. Вот сегодня: пихает в отверстие видеомагнитофона все что можно, раз сказала, два и еще рах десять: говорила эта машинка ездит по полу в магнитафон ее пихать не надо - при этом смотрела Егору в глаза и пыталась донести до него уту мысль - бесполезно. Но и шлепанье не принесло результата - он отбежал и топая ногами кричал зя, зя, Зя (производное от нельзя со смыслом можно) - что делать непонятно. Бьет всех за любой отказ и просто так, если делаешь вид, что плачешь - целует - и все .

_________________
Егору уже шесть (23.11.2005 г.)

Наша страничка

Ага! И у нас теперь это явление не редкость
Да еще кричит "Убью!"
Я правда не шлепаю. Просто не разговариваю. А он через 5 минут подходит и говорит "Мама прости, я больше так не буду!"
Бабушка учит прощения просить, а мама не может устоять перед очаровательными глазками, однако все повторяется сначала.

_________________
Моему Максику уже 2,5

Во первых - все, что нельзя, должно быть попросту не доступно. Как проверяют квартиру для ползающих малышей - убирают все качающееся, все опасное, так и для 2леток. Все, что может заинтересовать и оказаться поломанным (и родителям это жаль) лучше сделать недоступным. Чем бить по попе. Все равно ведь не поможет. В лучшем случае ребенок научится все делать из-подтишка - когда отвернетесь. В худшем - начтет давать сдачу. А мама (взрослая и умная женщина!), дерущаяся с двухлеткой - ну вы сами поняли - сильное зрелище.

А ситуацию с видеомагнитофоном я бы разрулила, предложив помочь сделать гараж из какой-нибудь коробки. Ведь в видеомагнитофон влезет только одна машинка, а в гараж - сколько угодно. И потом, если машинка будет в магнитофоне, как смотреть мультики?



Ну от бессилия ведь бьет ...



Ох, девочки, ну поймите пожалуйста!

Заставляя ребенка давать слово, заведомо зная, что он его не сдержит вы учите ребенка тому, что его слово (честное слово!!!) ничего не значит. Просто пустой звук. Помните, в мультике - "слово дал - держи!". А в 2 года ребенок НЕ МОЖЕТ сдержать данного слова. У него просто еще нет никакой произвольности. Одна спонтанность... и силы воли тоже нет. И еще не скоро появится.

Заставляя просить прощения вы учите произносить слова "прости меня" без всякого раскаяния. Ну какое раскаяние в 2 года? Ребенок просто не понимает взросло-социальных норм. Он еще маленький! Что для вас важнее - развитая совесть или умение произнести "извини, я больше не буду". Знаете, КАК тяжело даются такие слова, когда человек искренне раскаивается. А вы учите извинениям без души, без ПОНИМАНИЯ. На равне с "мама, я хочу кушать" и "мама, дай мне вон то..."

Может я конечно и не права ....

Каждый, кто приезжает в штаты, сразу встречается с sorry, которое слышит от взрослых и детей на каждом шагу. Это - элемент культуры, в который вовлечены и дети: на горке, если ребенок хочет пройти, он обязательно скажет sorry, а не будет толкаться.
Думаю, прости меня, в 2 года тоже не для раскаяния, а элемент культуры, как пожалуйста и спасибо, привет и пока. Плохо, конечно, что дети агресивны. Может, они повторяют кого-то в жизни: на улице, в кино?
Видеомагнитофон у нас стоит на телевизоре, при желании можно достать, встав на стул. Может и Вам,Лена Высоцкая, поставить всю технику повыше? Мы НИКОГДА не шлепаем Ори, как не шлепали меня в детстве, как не шлепала я свою дочь. Это тоже - элемент культуры. Ори на ГВ, но не думаю, что когда она откажется от груди, то сразу захочет уйти в свою кровать. Я ушла в 5 лет, когда мы переехали в новую квартиру и родители смогли перехитрить меня. А я не пыталась перехитрить дочь. Так и стоял рядом диванчик дочери невостребованный.

_________________

Девочки, спасибо за советы наша ситуация осложняется тем, что видеомагнитофон находится у бабушки, мы там находимся на время ремонта, а бабушка в своей обстановке ничего не хочет менять. Вот и воспитываем...

_________________
Егору уже шесть (23.11.2005 г.)

Наша страничка

Мне кажется здесь идет речь о разных ситуациях. Вы,VEGAN, пишите о предупредительном sorry, чтобы случайно не обидеть человека. А Artemisпишет о том, что мы учим

Мой муж все время говорит мне, Что из меня "прости" клещами тащить приходится. А мне действительно тяжело просить извинения, даже когда я знаю, что на права. И уж тем более, когда не чувствую себя виноватой.
И мы порой не замечая того учим своих детей тому, что можно легко обидеть человека. Ведь потом можно с такой же легкостью попросить прощения. И совесть твоя чиста.

_________________

Алена, я все лето размышляю на тему детской агрессии. Вот получается, что где-то с года мама твердит малышу, что "нельзя причинять боль другому", в семье все друг другу боль не причиняют, а на детской площадке\в саду - причиняют. И малыш защищаясь, давая сдачи - нарушает мамины табу, делает плохо. Чувствует себя виноватым.

Летом мы отдыхали на море с замечательно компанией форумчан, дети собрались в основном мальчишки от 2.5 до 4-х лет. Дрались. Дрались по разному, у кого-то это стиль жизни, кто-то научился давать сдачи и вошел во вкус, кого-то научила мама, чтобы ребенок был не хуже других и умел себя защитить.

И мамы относились по-разному, кто-то считает, что это нормально для мальчишек - пусть сами решают свои дела, кто-то говорил что драться нельзя, а сдачи давать можно, некоторые все равно запрещали бить, пусть даже тебя самого поколачивают.

Я смотрела на этот плюрализм мнений и понимала, что совершенно не знаю, что говорить ребенку в этой ситуации. Мое мнение останется при мне, а жить, решать мальчишеские дела, быть агрессором и потерпевшим - все это придется ему.

У меня до сих пор в голове каша. Уже давно я заметила (по сыну, по детям с площадки) драться для детей - всего лишь еще один способ донести информацию. Очень эффективный в некоторых случаях.
Чаще других прибегают к такому силовому методу дети, над которыми совершается любое насилие (я имею в виду не только физическое, мало ли как мама может заставить/вынудить ребенка совершить нужное ей). Детеныш думает, если маме можно заставлять меня, то и я заставлю.
Ребенок не понимает границ других детей, сегодня он стукнул, чтобы отобрать игрушку, завтра - потому что был в плохом настроении, а ты к нему подошел, послезавтра - было интересно, а что из этого выйдет.
Элла Глушкова - тренер Мягкой школы, о которой много писалось на этом форуме - говорит, что драться нельзя, в случае агрессии нужно выворачиваться и убегать.
Мне очень близки эти слова. Но... Физическая реакция двухлетки не всегда позволяет ему вывернуться от неожиданного удара в спину в тесной песочнице. Люди этому годами учатся. И опять у ребенка возникнет мысль, мама говорит одно, но ведь проще и эффективней! - добиться своего силой.
А еще и этом мнение, что мужчина должен уметь постоять за себя. Ты мальчик - дай сдачи. Хороший тому пример товарисч Я Олег, материализовавшийся на днях в теме Общего физического развития и спорта...
Ведь малыш видит, что одна мама совсем не разрешает давать сдачи, другая - наоборот - заставляет, третья сама танком прет за своего ребенка и его лопатку. А если мамы уйдут в песочнице все достанется сильному. Это уже годам к пяти (может я и ошибаюсь!..) самому активному, способному всех построить и увлечь за собой, а у малышей все по простому.
И взрослому сложно жить среди разных людей, что же творится в голове у ребенка???

Я пока ничего для себя не выяснила, стала везде оговаривать - это мое мнение. Я считаю, что драться плохо. Мне не приятно, когда ты делаешь мне больно.
Если кто-то сына бьет жалею и советую уворачиваться. Хвалю, когда получается. Мы много делаем подобных упражнений в Мягкой школе, плюс к тому дома "деремся".
Всегда ругаю за агрессию - все можно было высказать словами, делаю замечания агрессорам в компании.
Мой муж считает, что все это глупости, мальчишке нужно пройти через войнушки, драки и т.д. В этом формируется характер, самостоятельность, умение постоять за себя. Ведь когда в темном переулке трое против одного нужно уметь драться.
Или договариваться...

В общем "бардак в моей голове" Artemis, что ты думаешь по этому поводу?

_________________
Сын Глеб (январь 2005)

Вы правы и я полностью с вами согласна. Но бабушку не переубедить , и ограничить общение невозможно. Поэтому ищем другие решения.
И вообще, если бабушка уже научила, как на это реагировать. не обращать внимания-не выход. Прощать- вроде тоже не очень хорошо получается. Не прощать-еще хуже. Как думаете?

_________________
Моему Максику уже 2,5

Melanja, а где можно почитать об этой школе?
чесно говоря по мне наверное не самое лучшее средство... так можно привыкнуть.... и все на тебе ездить будут хотя может быть нужно ознакомиться с этой школой, чтобы не делать поспешных выводов если можно дайте ссылочку плс

что касается Ваньки, то драться стал значительно маньше, но иногда еще бывают срывы... Думаю, что все-таки "доходит по-маленьку" и мои объяснения зря не пропали, это радует Правда теперь он стал лучше разговаривать и может донести свои мысли до окружающих...

_________________

Если ребенок привыкнет так реагировать на агрессию, то представьте, как ему будет тяжело в дальнейшей жизни. Ведь в школе все дети будут смеяться над ним, и презирать. А это дети умеют хорошо. Так ребенок может в конце концов вообще стать изгоем. Одноклассники будут развлекаться: "давай Петю пнем, посмотрим как убегать будет"...
И я бы не хотела, чтобы моего мужа мама в детстве так воспитала, чтобы он убегал в случае опасности. А вы?

_________________
Дочка Машенька (22 декабря 2005)

Про Мягкую школу можно прочитать здесь:
http://danilova.ru/phpbb/viewtopic.php?t=5178&start=0
http://miaschool.sitext.ru

Я очень утрированно выразилась "выворачиваться и убегать".
Элла имела в виду, что не всегда нужно вступать в драку, отвечать ударом на удар, если можно НЕ РАЗРЕШИТЬ себя ударить. Так владеть своим телом, что любой соперник не причинит себе вреда.
На тренировках в МШ мы работаем с детками, но летом Элла устраивала тренировки для взрослых и показывала на нас же, что даже если тебе заломали руку или стали всем весом на живот - ты вывернешься, если владеешь своим телом.
Представьте, я лежала на животе вытянув руки и ноги, на все мое тело, включая руки и голову, поперек легли трое тяжелых мужчин и семь женщин, лежали как мешки - неподвижно, я была полностью закрыта телами.
Я вылезла. Хотя это было и непросто.
Точно так же вылазили многие форумские мамы!
То есть выход есть из любой ситуации.

И мне такой подход близок. Ты отвечаешь только за себя, свое тело, свои эмоции. Потому что взваливать вину на агрессора - а чего он первый полез - не честно. Ты ударил потому, что хотел ударить.
Проявляя агрессию ты портишь свою карму. И пусть это будет твоим осознанным выбором.
Хотя... Я сама знаю множество ситуаций, в которых человек вынужден защищаться, потому что иначе будет нанесен непоправимый урон. Случаи с преступниками, военными действиями и т.д.

Я поэтому и вынесла ситуацию на обсуждение, что не хочу быть категоричной - сказать ребенку Нельзя или Надо. Все слишком тонко. Ситуацию своего выбора я могу объяснить, грань между нельзя и надо очень тонкая, ее и нет - грани, грань - сам человек, с его ценностями и установками. Но что говорить ребенку об этом мире и его обычаях - не знаю.


Вы будете смеяться, но мой муж в детстве именно таким и был, предпочитал убежать, чем вступать в бессмысленную драку, доказывая кому-то свое геройство.
В подростковом возрасте он занимался боевым у-шу - тоже не было необходимости что-то доказывать силой. Он знал как и куда бить, чтобы человеку стало больно, но предпочитал не бить. Всегда все ситуации разрешались мирно. И мне в нем это очень нравится. Человек уверен в себе, в своих силах, спокоен и самодостаточен. Я всего два раза сдерживала его порыв "идти бить морду" - оба раза хотел защитить меня. Но от того, что обидчика побьют - он не станет лучше ко мне относится, мне не станет легче и приятней. А количество негативных эмоций во вселенной увеличится.

_________________
Сын Глеб (январь 2005)

Значит, он не сильно Вас обидел! Мне кажется, что если человека действительно глубоко обидеть, то нормальная реакция хотеть отмщения! В моей жизни были пара случаев, когда мне стало бы легче и приятней. Но не подумайте, что я агрессор. Скорее, наоборот. Мне кажется, что это естественная реакция нормального человека. Я бы хотела, чтобы моя дочь (в отличие от меня в детстве) умела за себя заступиться, если другой ребенок обидит ее. Но другой вопрос - как объяснить ребенку грань, где кончается его право на защиту? Чтобы ребенок защищался только в тех случаях, когда его действительно обижают, и чтобы его реакция была соизмерима? Ведь для этого у него должно быть уже развито чувство справедливости? Реально оценивать ситуацию ребенок еще не умеет, а отстаивать себя надо уже сейчас. Я чувствую, что надо учить ребенка постоять за себя. Я сама была в детстве очень робкой, и медлительной. Я любила играть одна, и никогда не могла за себя постоять. В детском саду меня обижали все, кто хотел. Отнимали игрушки, били. Так продолжалось долго. Я терпела. Но сжималась, как пружина. И однажды пружина вырвалась. Я с яростью напала на обидчика, и вырвала у него клок волос. Воспитательница детского сада остолбенела! С тех пор меня больше никогда в детстве никто не обижал. Ни в этом саду, ни дальше в школе. У меня внутри появилась готовность постоять за себя, и дети это, видимо, чувствовали.

_________________
Дочка Машенька (22 декабря 2005)

Melanja, вот в процессе говорения/писания и прояснилась Ваша позиция. Мне она очень близка.
Кстати, по рассказам нашего тренера по тайцзи-цюань, мастерам(настоящим,а не киношным) крайне редко выпадает в жизни случай проявить свое мастерство в реальной драке. Именно потому, что они умеют решать проблемы без мордобитья.


Это как раз животная реакция. Человеческая, ИМХО, вот такая: прощать "не говорю тебе до семи, но до семижды семидесяти раз".
Вот только дорасти до такой меры трудно, это да. Мне уж точно ох как далеко. Но хоть смотреть в эту сторону, стараться как-то...

_________________
Соня родилась 11 марта 2006 года.

Я против драк тоже, против любого насилия. У меня было 2 старших брата, это - другое поколение - 40-х и 50-х. Не знаю, как учили ровесников моих братьев, но первый раз я увидела своего брата после драки взрослым, после армии. И все равно было очень страшно и очень больно за него. А тут малыши!
Melanja, нельзя драться - этот закон должен быть в жизни. Кстати, в Америке я не видела дерущихся детей, не то что малышей. Как это воспитывается, не знаю. может кто-то из живущих давно в штатх расскажет?

_________________

Обижаться на человека, или понять его, или "простить и отпустить" - личное дело каждого. Имхо - нельзя обидеть, можно обидеться.
Если обижаться на каждого, кто пытается задеть, нагрубить, обозвать и т.д... жизнь пройдет в обидах. Это не по мне!

_________________
Сын Глеб (январь 2005)