Раннее развитие детей
https://forum.danilova.ru:443/

Воспитание без слез-реальность или утопия?
https://forum.danilova.ru:443/viewtopic.php?f=74&t=7635900		 Страница 1 из 1
Автор:  Любимая Аничка [ Вт авг 26, 2008 1:06 pm ]
Заголовок сообщения:  Воспитание без слез-реальность или утопия?
Привет все многоуважаемым формчанам и форумчанкам!
Хочется мне обсудить вопрос, который косвенно так или иначе встает во многих темах, описывается в журналах и книгах:можно ли воспитать ребенка без слез?Только не в теории, а в реальности! Очень хотелось бы узнать мнение многодетных, опытных мам "со стажем".
Сама по образованию педагог (правда почти без реального опыта работы), дочери моей почти 1г10м, воросами воспитания интересуюсь живо, читаю и форумы, и книжки, и журналы.
И вот какую тенденцию заметила-все печатные издания призывают детские слезы "экономить"! Мне эта позиция весьма близка! но на практике из личного опыта могу признаться, что далеко не всегда получается так, как в книжках да в журналах!
"Безслезное воспитание"-это сложная система, состаящия из множества компанентов, в частности, из самообладания мамы, мудрости, фантазии, оптимизма, уверенности в себе и в том, что поступаешь правльно, отвественности за будущее, ("статегическое мышление"), да и многого другого, что сейчас на ум не приходит....Да и ещё о нервной системе малыша не стоит забывать(ведь есть более и менее вспыльчивые и нервные дети....
По действиям "коллег по детской площадке")))))))) вижу, что далеко не многие так "парятся", как я! (в ход активно идут и окрики, и бесконечные "нельзя" и шлепки! "А что такого? Нас тоже так воспитывали!" или "а то на шею сядет"!)
Честно признаюсь, иногда начинаю комплексовать! То мне кажется, что я недостаточно чуткая, то слишком мягкая...Иногда мне кажется, что дочь с моими "заморочками" избалованная...ну например, нужно быстро одеться в поликлинику! А она привыкла к "церемоням и ритуалам" с шутками и прибаутками...И все! БЫстро никак...Или если она схватить запрещенный предмет (ну, например, золотую цепочку) не отдаст, пока не наиграется! (в данной ситуации я считаю, что мы сами виноваты-не надо раскидывать вещи)...НО ведь бывают ситуации в жизни, когда от ребенка требуется быстрое, безоговорочное послушание! А у нас не особо получается-сплошная "демократия"! (Но с другой стороны, она четко знает, что то что нельзя-это опасно! Нож отдает безоговорочно и на улице отходит в сторону, если видит едущую машину)
Мне стало легче после прочтения труда Лены Никитиной о материстве (он есть в кладовой на сайте! у кого есть время, прочтите! Не пожалеете!) Она много рассуждает о том, как удавалось справляться с детскими конфликтами, капризами без истерик и "силовых решений" и когда воспитательный процесс шел успешно и "рождались" ""педагогические приемы" подписывала :"Эх, всегда бы так"....Значит, и ей не всегда хватало мудрости.

Ох, долгая получилась прилюдия! Наверно я сейчас очень большую тему поднимаю....Попробую сформулировать вопрос почетче и поконкретнее-как часто плачут ваши дети когда сталкиваются "детячие" и "родительские" интересы.
Автор:  Антонина [ Вт авг 26, 2008 4:00 pm ]
Заголовок сообщения: 
Ване 1 и 7. Пока получается :):):)
Автор:  Кабаська [ Вт авг 26, 2008 5:00 pm ]
Заголовок сообщения: 
У нас получается, но не 100%, а на 70 где-то. Допустим сегодня, я ее кормлю супом. Она сидит за столом напротив меня на взрослом стуле. Ей хочется скакать на стуле и есть, я считаю, что это баловство. Она делает попытку, встает на стуле и начинает скакать, я ей говорю "сядь Даша, я тебя буду кормить, только когда ты сидишь", она отрицательно мотает головой и скачет. Я отодвигаю тарелку, кладу ложку и просто смотрю на нее с серьезным лицом. Она на меня. Прошла минута. Она мне "мама ам-ам-ням-ням". Я ей спокойно фразу повторяю. Она в рев. Я смотрю, не двигаюсь. Проходит еще минута и она садится, тут же замолкает и ест спокойно не прыгая на стуле.
Так что без слез не обходится, но это другие слезы... не от боли, крика или шлепка, а слезы вымогательницы! :wink:
Автор:  Наталья Морозова [ Чт авг 28, 2008 11:06 am ]
Заголовок сообщения: 
Любимая Аничка писал(а):
По действиям "коллег по детской площадке")))))))) вижу, что далеко не многие так "парятся", как я! (в ход активно идут и окрики, и бесконечные "нельзя" и шлепки! "А что такого? Нас тоже так воспитывали!" или "а то на шею сядет"!)
Честно признаюсь, иногда начинаю комплексовать!


Вообще говоря, это "коллегам по детской площадке" надо бы комплексовать, а не Вам. Но это вот "общественное мнение" - действительно проблема... У нас (и, честно говоря, далеко не только у нас) в обществе очень распространено мнение, что "с детьми не надо церемониться". Получается, что в общении с детьми общественное мнение разрешает родителям вообще не делать никаких усилий: разрешено не быть вежливым ("А ну, дай сюда!"), не сдерживаться (захотел накричать, потому что настроение плохое - пожалуйста, никто не осудит, а попробует ребенок ответить тем же - "Ах, как ему не стыдно!"), разрешено не подбирать слова, чтобы не обидеть, разрешено оскорблять, разрешено бить (без тяжких последствий), унижать, насильно запихивать еду, заставлять часами сидеть тихо (пытка для ребенка) и так далее. И считается, что это всё - можно, это всё НОРМАЛЬНО.

А когда мама с рождения видит в ребенке такого же человека, как она сама, а не орущий кусок мяса, когда она считается с мнением ребенка, договаривается с ним, следит за своими словами, потому что знает, что ее слова могут запомниться надолго и кардинально определить представление ребенка о самом себе... Такую маму часто считают ненормальной. И начинаются предостережения: "Вот возишься с ним... Подожди, сядет тебе на шею"... Причем предостережения отовсюду, в том числе от авторитетных людей - от старших родственников, от педиатров. Я одного не могла понять долго - зачем им это нужно (сразу оговорюсь, что мне самой повезло невероятно - мой муж, практически ничего не читавший специально о детях, не только придерживается тех же принципов, что и я, но и, как мне кажется, интуитивно гораздо лучше разбирается в детской психологии. Для него воспитание без насилия - это абсолютно естественная модель поведения. Он искренне не понимает, что может быть иначе. А старшие родственники, разве что, иногда ворчат "как у вас все сложно - и этого нельзя говорить, и того", но в общем нас поддерживают).

Что-то понять в этом очень распространенном неприятии ненасильственной модели воспитания мне помогла книжка психоаналитика Алис Миллер "Драма одаренного ребенка". Общая мысль примерно такова: Взрослому человеку очень больно вспоминать о том, что в детстве он был несчастен, что его родители были неправы по отношению к нему, и бессознательно он защищается от этих травмирующих воспоминаний, вставая на сторону родителей, говоря себе: "Они были правы, только так и можно воспитывать". И, что самое страшное, переносит те же методы на воспитание собственных детей. То есть тот, кого в детстве били, с большой вероятностью будет бить собственных детей, а тот, кого унижали - унижать (если не отрефлектировал свои тогдашние воспоминания, а предпочел загнать в подсознание). Такой получается жуткий замкнутый круг. Сначала кажется, что теория Миллер - преувеличение, но чем больше я наблюдаю за людьми - тем больше убеждаюсь в ее правоте. Что самое обидное - вырваться из круга гораздо проще, чем кажется, достаточно проанализировать свое детство и вспомнить себя на месте ребенка. И перестать копировать собственных родителей. Но - общественное мнение утверждает, что этого не нужно :(

Кстати, таких родителей, как наши с Вами "коллеги по песочнице" с их автоматическим стилем воспитания

Любимая Аничка писал(а):
в ход активно идут и окрики, и бесконечные "нельзя" и шлепки! "А что такого? Нас тоже так воспитывали!" или "а то на шею сядет"!


Владимир Леви называет "автомамами" и "автопапами" ("Нестандартный ребенок" вообще очень отрезвляющая книжка, на мой взгляд, и достаточно жесткая - обычно психологи опасаются так прямо называть вещи своими именами, чтобы не обидеть чувствительных взрослых, которые требуют бережного к себе отношения, а потом предлагают "не церемониться" с детьми).


Недавно в одной американской книжке по журналистике наткнулась на потрясающий список тем, которые "всегда интересуют читателей". Оказывается, тема любви и нежности ("все хотят быть любимыми!") - основная в публикациях о домашних животных, а вот в отношении детей широкую публику интересуют две вещи: как экономить деньги и как экономить время (в смысле, как меньше тратить на детей и как посвящать детям меньше времени). Я очень люблю собак, но мне всегда казалось, что тема любви все-таки хотя бы в той же степени касается и детей... Но когда я смотрю на "традиционный" воспитательный подход, то убеждаюсь, что правы прагматичные американские журналисты... Похоже, при всей огромной массе литературы, где, кажется, уже всё разъяснено, большинство родителей продолжает считать, что относиться к детям с уважением и делать какие-то усилия, чтобы избегать детских слез, вызванных насилием со стороны взрослых, НЕОБЯЗАТЕЛЬНО. Недавно наблюдала одну очень любящую, но очень "традиционную" юную маму, которая каждое утро устраивала настоящий бой с полуторогодовалой дочерью, впихивая в нее ненавистную кашу. В ход шли угрозы, шлепки, иногда подкуп ("а потом получишь конфетку") и т.п., заканчивалось всё неизменными слезами. Обе каждое утро были глубоко несчастны. На вопрос - зачем всё это, было сказано, что каша нужна, потому что в нее добавляются полезные отруби, без которых никак. Хорошо, а если отруби добавить, к примеру в йогурт? Творческий подход проявить, так сказать. "Нет. Я всегда добавляю в кашу. А она пусть ест, а то совсем на шею сядет". А через полчаса - долгие рассуждения о том, что Дашка - единственный смысл маминого существования. То есть ради "смысла существования" маме трудно проявить немного понимания и творческого подхода, гораздо проще изо дня в день применять метод массированной атаки.


Понятно, что родители, бережно относящиеся к своему ребенку и не утаскивающие его, орущего, за руку с прогулки с громкой руганью, в глазах общества, рискуют. Потому что рядом с ними растет человек, привыкший, что к нему относятся, как к человеку. И требующий соответственного отношения. Им нельзя командовать, ему надо объяснять, им нельзя пренебрегать. Но разве ДЛЯ НЕГО это плохо? И сейчас, и на будущее? И разве это плохо для родителей?

Любимая Аничка писал(а):
НО ведь бывают ситуации в жизни, когда от ребенка требуется быстрое, безоговорочное послушание! А у нас не особо получается-сплошная "демократия"! (Но с другой стороны, она четко знает, что то что нельзя-это опасно! Нож отдает безоговорочно и на улице отходит в сторону, если видит едущую машину)

Вы же знаете, что все делаете правильно!!! Самое смешное, что те, кто пытается вселить в Вас тревогу, как раз и не могут рассчитывать на безоговорочное послушание детей в трудной ситуации, потому что дети, привыкшие слушаться "на автопилоте", всегда ищут возможности наконец-то вырваться на свободу, и не видят разницы между очень важным предостережением и мелочными придирками. Они просто не доверяют родителям (как можно доверять человеку, который не считает тебя человеком и не считается с тобой?). А вот это по-настоящему страшно. Сейчас детям для безопасности (это не моя мысль) совершенно необходимо доверять родителям, знать, что те не накричат на них, а выслушают и поддержат, если прийти и рассказать, что один мальчик в школе предлагает какие-то интересные таблетки. Или что учитель в художке как-то странно смотрит и делает авансы (реальный случай - у моих знакомых сын месяц слонялся по улицам, прогуливая художественную школу, пока решился сказать маме, что к нему приставал один из учителей. Вы представляете, какой опасности он подвергался? А многие дети так и не рассказали...)

Любимая Аничка писал(а):
Иногда мне кажется, что дочь с моими "заморочками" избалованная...ну например, нужно быстро одеться в поликлинику! А она привыкла к "церемоням и ритуалам" с шутками и прибаутками...И все! БЫстро никак...


Я тоже раньше так думала. А теперь, если сказать мальчишкам - ребята, ОЧЕНЬ надо быстро собраться! Они собираются в одну секунду. Потому что знают, что зря я так говорить не буду. Ваша девочка подрастет, и Вы всегда сможете с ней договориться, причем она не будет Вас подсознательно саботировать, как тех, кто всегда торопит своих детей.

Любимая Аничка писал(а):
.Попробую сформулировать вопрос почетче и поконкретнее-как часто плачут ваши дети когда сталкиваются "детячие" и "родительские" интересы.


Да... Прелюдия и у меня получилась долгая... Теперь немного собственно о нас. Считается, что с двойняшками "справляться" тяжело, и тут не до церемоний. Но это вранье. Вполне в человеческих силах избегать насилия - мы ложимся спать, когда хочется спать (каждому), едим, когда хочется есть, причем мальчишки сами выбирают, что именно. И, поверьте, питание получается самым что ни на есть здоровым - морковка, вареное мясо, картошка - только отдельно от мяса, творог, яблоки, бананы, зерновые хлебцы. Я не хочу сказать, что Миша и Костя никогда не плачут: в жизни полно вещей, из-за которых можно расстроиться. Есть еще усталось, разочарование, плохая погода, в конце концов. Но одно я могу сказать точно - их слезы не бывают связаны с "воспитанием", то есть с насильственным продавливанием родителями каких-то вещей.

По поводу столкновения интересов: конечно, бывает так, что нам срочно надо работать, а дети, конечно, хотят играть или читать. Сейчас с этим стало проще - прерываемся ненадолго, читаем страничку, задаем вектор игры и возвращаемся к работе. То есть дети уже понимают, что это компромисс такой. Когда были младше - мы старались делать так, чтобы все-таки в первую очередь соблюсти их интересы. Сразу возникает вопрос - не растим ли мы эгоистов? Я думаю, нет. Во-первых, их двое, и договариваться между собой им приходится чуть ли не с рождения :). Во-вторых, разговоры о том, что детей надо с рождения приучать уступать родителям, мне кажутся не совсем честными. Взрослый же по определению сильнее, власть у него. Если он НИКОГДА не будет уступать ребенку, всегда настаивая на своем варианте решения, ребенок усвоит одно - правота за сильным. Мне кажется, человек, который не привык, что к нему самому относятся с пониманием, сам неспособен на понимание. А до понимания другого надо дорасти. Например, тему "прости, но мне сейчас некогда" мы стали вводить где-то с трех лет. Сначала был бурный протест - мы не обижались, когда могли - отвлекались, когда нет - сочувствовали, но продолжали делать свое дело. Сейчас уже стало можно договариваться: способность понимать других с возрастом очень увеличивается, так что я бы не переживала, если ребенок в два года этого не умеет - это не значит, что его избаловали, просто все малыши мыслят эгоцентрично.

Мне кажется, что родители часто прикрывают "воспитательными" соображениями ("надо его на место поставить", "пусть знает, что родителям надо уступать", "не хочу избаловать" и т.п.) самое элементарное и совершенно детское, по сути, "вредничанье". Когда мне хочется в какой-то момент надавить на детей, я присматриваюсь к себе и в 80% случаев обнаруживаю, что это именно мое "вредничанье", плохое настроение, усталость или что-то еще в этом духе. После такого осознания желание "продавливать" что бы то ни было , тем более за счет детских слез, пропадает само собой :).
Автор:  Сабатя [ Чт окт 23, 2008 8:44 pm ]
Заголовок сообщения: 
Наталья Морозова
Ваш пост меня потряс :shock: Из него надо сделать статью и разослать во все детские издания. Никогда не читала ничего подобного на эту тему - так подробно, продуманно, с таким пониманием и мудростью да плюс с такой внятностью изложения. Испытываю просто искренний восторг, спасибо! И конечно, ППКС.

У нас - вроде получается не очень много слез. Т.е. плачет каждый день и по нескольку раз. Но в основном когда что-то не получается, и это сердитые слезы - и я не бросаюсь ее утешать, мне кажется неправильным говорить "тихо, не плачь" - раз плачется, так пусть плачет, - просто помогаю решить проблему, и слезы высыхают.
Из-за столкновения интересов - напр. маме надо идти домой кормить ребенка, а ребенку надо качаться на качелях :) - плачем редко, потому что обычно у меня хорошо получается либо переключать внимание, либо создавать мотивацию, обещая дома что-то приятное.
Но бывает, что отвлечь, убедить, создать мотивацию не получается - и я прекасно понимаю, что дело тут только во мне. Это я вот сейчас устала, нервничаю, расстроена, обиделась на жизнь, и мне просто не хватает душевных сил на "церемонии и ритуалы", на то, чтобы уберечь малышку от слез. Могла бы уберечь - но вот сейчас не могу. Ну, что делать... все мы люди, и я не железная, и пусть она не думает, что я железная. Не хочу перед ней играть роль, притворяться. Иногда маме не хватает сил. Мне кажется, она все понимает и прощает меня. Надеюсь, что так.
Мне кажется, избаловать УВАЖЕНИЕМ невозможно, а тут ведь речь именно об уважении: не заставить сделать то, что нужно родителю, а договориться ко взаимному удовлетворению. Но чтобы уважать другого, в т.ч. ребенка, необходимо уважать самого себя - а это, как ни странно, очень многим не свойственно (хотя чего тут странного - вон в предыдущем посте все по полочкам разложено: не уважали людей в детстве, и так и идет цепная реакция). Но это можно в себе воспитать. И ребенок в этом очень помогает.
Нам 1,8.
Автор:  Anna May [ Пт окт 24, 2008 4:10 am ]
Заголовок сообщения: 
Спасибо, девочки...за мудрость, и за поддержку в нелегких начинаниях...
Моя мама хоть и живет далеко и видимся мы не более 2х раз в год просто не приемлет таких "вольностей" в воспитании-и не мудрено...она -воспитатель -это профессиональное, по всей видимости :ребенок должен быть в первую очередь удобным -ведь в группе их 20 человек в лучшем случае..
мы с мужем как то сразу интуитивно попробовали по-другому...и в результате получили, как водится массу угроз, каких-то устрашающих прогнозов от родственников-"про сядет на шею" и "кого растите" в том числе, и совершенно спокойную и самостоятельную малышку...
сейчас нам год и три месяца...по характеру Мэй довольно независимая, местами упрямая , поэтому без слез 100-тно, разумеется, не получается. но...зачастую -это "капризульки"......и здесь я благодарна мужу за способность с легкостью "разрядить" обстановку...мне самой не всегда достает терпения или скорее умения посмотреть на ситуацию с юмором что ли...не столь серьезно...ну ведь не потоп же, и не конец света-не успела допечь пирог к приходу гостей, потому что Мэй "желала участвовать" во взбивании теста...

полностью согласна, уважением испортить ребенка, избаловать невозможно, но это требует душевной чуткости и внимания... и под силу не всем и не всегда...
:cry:
Автор:  даня [ Вт ноя 18, 2008 11:16 pm ]
Заголовок сообщения: 
Я думаю, что избежать многих причин деских слез можно, если очень внимательно, вдумчиво прочитать книгу Я.Корчака "Как любить ребенка?". А потом еще и выучить ее наизусть! Я бы даже взяла на себя смелость назвать ее "детской библией"!
Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
https://www.phpbb.com/