| Раннее развитие детей https://forum.danilova.ru:443/ |
|
| Незарегистрированный брак https://forum.danilova.ru:443/viewtopic.php?f=64&t=666 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | редиска [ Чт ноя 24, 2005 4:47 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Незарегистрированный брак |
Незарегистрированный брак, почему-то называемый "гражданским" (Гражданский брак - это противовес браку церковному, но как раз это и есть регистрация! - прим. модератора). Неоднозначная тема, у которой сторонников так же много, как и противников. Никогда не пыталась навязывать свою точку зрения, можно сказать, что относилась одинаковво к тем и другим парам, но тут в интернете наткнулась на интересную статистику. Оказывается при опросе мужчин и женщин, живущих в гражданском браке, выяснилось, что 92% женщин считает себя замужними, а 86% мужчин- холостыми. Так, что это - попытка уйти от ответственности мужчин и стремление хоть как-то стать замужними женщин? Неужели, у нас всё так плохо? Да, тут ещё статью в Newsweek прочитала о вымирании "института семьи", что якобы будущее за семьями не регистрированными (ну, это на мой взгляд -несущественно), живущими отдельно, ведущими быт отдельно, но при этом с детьми (где при этом "идеале" дети, я не поняла (в статье не сказано), ну, наверное, у нянь, бабушек...) Когда таким продвинутым семьям заниматься детьми? |
|
| Автор: | Людмила [ Сб дек 03, 2005 10:34 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мы с мужем вместе уже 6,5 лет, а поженились в этом году в апреле, а в июле уже ребенок родился. По поводу того, что мы не женаты я переживала первые три года, а потом "забила". И даже когда узнала, что беременная, ни разу о женитьбе даже не заикнулась. Сам предложил. Да и фамилию я не хотела менять - настоял. По моим подружкам вырисовывается такая картина: всем уже ближе к 30, те, у кого нет детей и не были замужем, согласны жить гражданским браком в надежде жениться, когда будут дети; те, кто рано выходили замуж и развелись(тоже без детей) сейчас рожают детей, но официально не оформляют отношения; а те кто рано выходили замуж и родили детей - вообще не переживают по этому поводу, живут себе и живут. Самостоятельные девушки не очень торопятся замуж.Все очень индивидуально. |
|
| Автор: | Владимир и Елена [ Сб дек 03, 2005 10:39 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если имеется добрая воля обеих сторон, то по видимому наличие штампа в паспорте особого значения не имеет. И наоборот, тот же штамп не является гарантией того, что отношения между супругами будут идеальными. И тому есть множество примеров среди массы наших знакомых. |
|
| Автор: | Лена Данилова [ Вс дек 04, 2005 10:16 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сначала люди не задумываются - по молодости лет. Живут, потому что любят и не считают, что обязательно нужно подтверждение в виде штампа в паспорте.... Но, простите, придет старость. И что тогда? Юридически оформленные отношения дают возможность оформлять всякие бумажки, документы и прочее. А собственность? Это сейчас, когда молодым "супругам" по 20 или по 30 лет, им кажется, что жизнь будет продолжаться вечно, а думать о собственности, о деньгах - глупо, грязно, пошло. что мысли о деньгах могут испортит святость любви.... А что получит, извините, после смерти супруга законная жена? А не жена вовсе (юридически)? Или муж и не муж? Об этом в 20 лет никто и думать не хочет. Это очень хорошо понятно. В нашем тихом городке позавчера случился жуткий случай. Одного пасечника, который только что приехал из Москвы с ярмарки мёда, застрелили в своем собственном доме двум пулями в голову. Видимо, из-за денег. Тысяч 200 (рублей) он привез с ярмарки... Было дяденьке 56 лет. У этого пасечника летом подрабатывал мой сын, я его знаю. А "жене" его было 25. И не жена она ему вовсе была. Просто, они любили друг друга и жили вместе 5 лет, добро наживали. А кому теперь всё это добро? Его законному сыну, который примерно такого же возраста, как эта "жена". А ее выгоняют домой - к маме и папе.... Это, конечно, не главная причина для заключения законного брака, но немаловажная. Я думаю, что брак больше нужен женщине, как своего рода гарантия, признак уверенности в том, что мужчина относится к ней серьезно. Просто так жить вместе – это зыбко. Сегодня живем, а завтра он собрал вещички и помахал ручкой. И даже дети не являются гарантией того, что мужчина всерьез живет с женщиной. Конечно, и штамп – не гарантия. Но все же…. |
|
| Автор: | редиска [ Вс дек 04, 2005 8:13 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Регистрированный брак ,на мой взгляд, - это проявление уважения ко второй половине и "принятие" ответственности. |
|
| Автор: | Владимир и Елена [ Пн дек 05, 2005 10:24 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Конечно же, в правовом аспекте зарегистрированный брак выглядит, и на самом деле является более привлекательным. При таком положении и супруги, и их дети будут чувствовать себя более защищёнными при возникновении форс-мажорных обстоятельств. Люди, думающие о перспективе супружеской жизни, как правило, узаконивают свои отношения. А тем, кому по барабану - не торопятся этого делать (а порой и не думают). Но все люди разные... А вообще, мысль материальна - о чём думаешь, то с тобой и происходит: оформил отношения в ЗАГСе, а печёшься только о своём благополучии - смотришь, а брак уже дал трещину |
|
| Автор: | Светлоноша [ Пн дек 05, 2005 11:39 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я жила в гражданском браке 2,5 года, до этого еще 3 года встречались. Замуж не рвалась никогда, т.к. сам обряд у меня вызывает отвращение (еще на чужой можно.. но себя в роли ряженной куклы, когда каждый не стесняется давать ЦУ и комментарии - бррр). В гражданском браке жоной и мужем мы себя не называли, но сути с моей стороны это не меняло - обед_ужин_стирка_носки _походы_к_его_и_моим_родителям, совместные праздники, общие друзья... Для него же официальный брак - совсем другая разница (так я не поняла точно, что же это для него меняет..., думаю, на деле, ничего) Мы чуть было не поженились (инициатива его семьи), когда я Машу ждала - я ОЧЕНЬ рада что НЕ поженились, т.к. развод был неизбежен. А так, я сбежала с ребенком, и песни конец. Что касается мотериально-моральных прав: я не имею права на машину, он на ребенка, но мне машина так же "нужна", как и ему Маша. Все остались при своем, без разборок и претензий. Но, мое отношение к официальному браку все-таки изменилось: если мужчина НЕ хочет жениться, значит он не берет на себя ответственность и заботу о женщине и детях. Правда, если он женится - тоже не гарантия, но все же, есть надежда. А материальная сторона брака - вилами на воде. Если кто-то более сильный мира сего захочет лишить тебя всех мат благ, он это сделает, будь ты хоть трижды жена. Поэтому (и не только) материальное благополучие - для меня не повод выходить замуж. |
|
| Автор: | Лена Данилова [ Пн дек 05, 2005 12:51 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Oksa_na писал(а): Поэтому (и не только) материальное благополучие - для меня не повод выходить замуж.
Выходить замуж за материальное благополучие, конечно, неприемлемо (хотя многие дамы так делают).... |
|
| Автор: | Лена Данилова [ Пн дек 05, 2005 1:01 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Владимир и Елена писал(а): А вообще, мысль материальна - о чём думаешь, то с тобой и происходит: оформил отношения в ЗАГСе, а печёшься только о своём благополучии - смотришь, а брак уже дал трещину
Жениться, конечно, надо по любви. Но живя "просто так" ты не даешь ни себе ни своему партнеру никаких обязательств имено в материальном плане. Да, конечно, о разводе думать будешь, брак и развалиться может... Но о старости тоже надо иногда задумываться, как мне кажется. У меня перед глазами столько "дел" о наследстве прошло, да так это все неприятно выглядит обычно.... |
|
| Автор: | Алена [ Пн дек 05, 2005 5:13 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Здравствуйте! Я пережила "законный"брак, а сейчас живу в браке гражданском. В чем отличие? Да не в чем. Проблемы одинаковы, что там, что тут. Главная - инфантильность мужчин, воспитанных мамами и ждущих от жены того же самого ухода (вытри чай со стола, найди носки, какой мне свитер надеть и т.д.) Я не хочу регистрировать брак именно из-за проблем с имуществом. Мой бывший муж остался прописан в квартире, за которую, естественно, не платит, и выписать его можно только по суду(20 000 р. адвокату, а я сижу дома с ребенком, и денег у меня таких нет). А моя нынешняя свекровь живет одна в трехкомнатной квартире (а мы четвером - в однушке), и чувствует себя вполне комфортно. Вывод: главное - отношения, нормальное человеческое отношение друг к другу, а все остальное - ерунда. Имущественные отношения надо регулировать самостоятельно и независимо от брака. |
|
| Автор: | Алена [ Вт дек 06, 2005 7:24 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
В дополнение к вышеизложенному: 1. Гражданский брак будет проблемой, если один из партнеров хочет регистрировать отношения, а другой - нет. 2. Важен момент социализации. Женщина общается с коллегами, подругами, мамочками на детской площадке, тетушками-бабушками. И тут статус замужней дамы становится чем-то вроде знака качества. А если на тебе не женятся, значит у тебя что-то не так? Вот я замужем, а значит - лучше тебя. И распирает таких матрон гордость. Слава богу, не все такие... Получается даже более почетно быть разведенной - тут всегда найдутся точки соприкосновения (все мужики - ну, понятно, кто 3. Очень часто на регистрации настаивают родители, а так как ранний брак (лет до 24) зависим от родителей, то молодежь идет на поводу. Более зрелые пары обычно более спокойно относятся к этому: нужно будет - распишемся. 4. Семейная жизнь на 99% зависит от правильного выбора партнера. ЗАГС подобных услуг не оказывает.... |
|
| Автор: | Медвежонок [ Вт янв 17, 2006 1:22 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мы с мужем прожили 4 года в гражданском браке, затем, перед рождением Миши расписались. Раньше вопрос о ЗАГСе даже не всплывал, обоим было все равно. Когда покупали квартиру заранее обговорили у кого какая доля, кстати у меня меньше половины. Для этого сейчас штамп вообще не нужен. Решили, что для Миши будет лучше, если родители будут зарегестрированны и будут иметь одинаковую фамилию будет. Нам все равно, а ему приятно. Алена писал(а): Мой бывший муж остался прописан в квартире, за которую, естественно, не платит, и выписать его можно только по суду(20 000 р. адвокату, а я сижу дома с ребенком, и денег у меня таких нет).
Можно же и без адвоката, почитайте законы, покопайтесь в Интернете, там много идет обсуждения законов и различных консультаций и удачи Вам в суде |
|
| Автор: | Anna A.S. [ Пт май 26, 2006 7:21 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Oksa_na, 5 баллов!!!!!!!!!!!, читала Ваши мысли - эхом слышала свои... мы прожили до рождения Лиски 2 года в гражданском браке, когда ходила беременная все его родные талдычили ему - распишитесь, распишитесь... я нашла причину - тяжелая беременность (это правда - жуткий токсикоз почти все время). А сейчас искренне радуюсь, что не пошла на поводу у родственников. Что касается моего отношения к гражданскому браку, то могу сказать одно - не важно как называется брак - официальным или гражданским, важно на чем он держится. Если в основе лежит взаимная любовь, уважение, ответственность - то такому браку и штамп не нужен. ПОка жила в гражданском браке - считала себя замужней женщиной, так же как и Он - женатым человеком. После того как разошлись - остались замечательные приятельские отношения и общая цель - вырастить дочь. Сейчас через 6 лет после того как ушла от него понимаю - были вместе именно потому что ХОТЕЛИ БЫТЬ ВМЕСТЕ, а не потому что ДОЛЖНЫ быть. Я до сих пор двумя руками за гражданский брак! КСТАТИ! С чисто юридической точки зрения гражданский брак (насколько я помню), если у вас с партнером было совместное проживание и совместное ведение хозяйства имеет такие же последствия как и официальный))))) так что имущество для особо заинтересованных можно и в таком разводе попилить |
|
| Автор: | Люба Ж. [ Пт май 26, 2006 1:53 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если люди захотят разводиться, так они и разведутся, и штамп не помешает, не остановит. Но я двумя руками ПРОТИВ гражданского брака!!! Я считаю, что если уж создавать семью, то один раз и навсегда. И беречь и семью, и свои отношения, развивать любовь в семье. Одно дело “чувствовать” себя замужней, а другое дело быть замужем, да еще сохранить семью до конца жизни, вырастить детей, чтобы они тоже создали семью и родили вам внуков. Я думаю, с самого начала тем людям, которые живут в “гражданском браке” стоит задать вопрос: “А почему мы не регистрируем свои отношения? Вообще, мы хотим семью создать, сохранить ее, детей родить? или мы каждый день готовимся расстаться? Кому он помешает, этот штамп в паспорте?” Если ваш “брак” держался на взаимной любви, уважении и ответственности, то куда это исчезло сейчас? Почему вы расстались? Я знаю, что семейные отношения сложны, но в них нужно вкладывать всю свою душу, терпение, усилия, и много чего еще. А если люди не хотят свои отношения беречь, и вкладываться на все 100%, то они расстаются. При этом многие оправдывают себя, как Вы пишете, “были вместе, потому что ХОТЕЛИ”. А сейчас РАСХОТЕЛИ? Почему? Вы, конечно, скажете, что это не так, что вы себя не оправдываете, что это – лучший выход. И многие так скажут, я уверена. Конечно, признать свои ошибки сложнее, чем просто сказать “так получилось, все нормально, я даже рада”. Но больше всего я уверена, что многие скажут, что уж лучше создать семью с хорошими отношениями, и чтобы дети тоже понимали, что семья – это великое богатство, чтобы дети учились строить отношения, а не разрушать их, чтобы дети видели взаимоотношения мамы и папы, как пример взаимоотношений между полами (в повседневной жизни, всегда, а не от случая к случаю). Я не хотела вас обидеть. Не сохранить семью – это ужасная боль для любого человека. Поэтому мне очень жаль. И я очень надеюсь, что у вас в будущем еще будет настоящая семья. Но если у вас не получилось создать семью, то уже не советуйте другим идти по вашему пути. Лучше не только расписаться, но лучше учиться строить отношения. Ведь семья создается навечно, а не просто до развода. |
|
| Автор: | Скорпиончик [ Пт май 26, 2006 2:13 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Передача недавно была про (уже не помню как называется брак), но зарегистрированы, живут отдельно, встречаются в определенные дни (2 раза в неделю, 3 раза в 2 недели и т.д.). супруги ходят со своими друзьями на мероприятия, не отсчитываются в своих действиях, встречи супругов - долгожданные и страстные. Считается, что и дети в таких браках будут видеть счастливых любящих родителей, а не мамау со сковородой в руках (гоняющуюся за папой). Это суть передачи. Вроде называется Приходящий брак, но не уверена. По мне - абсурд, ничего серьезного, дети в таких браках не рождаются. Цель такого брака - поддержание сексуального увлечения друг к другу, не более. Ни совместных времяпровождений, ни совместных интересов, ни обязательств. |
|
| Автор: | настена-волга [ Пт май 26, 2006 5:28 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
ох, меня тоже долго упрекали и тем, что юридически это не совсем нормально, и про "зыбкость" говорили, но с мужем в гражданском браке мы прожили 4 прекрасных года, и зыбкость эта помогала мне освежить порой наши отношения. это на самом деле прекрасно и начинать семью мне кажется более всего разумно именно с брака гражданского. да и сам факт штампа в паспорте для нас решительно не играет никакой роли а в остальном... НИ-ЧЕ-ГО не изменилось. и слава Богу. так что, мое мнение, гражданский брак я рассматриываю с крайне положительной стороны только в случае использования его как начального этапа зарождения семьи, привыкание к новым отношениям и знакомство с обратной (домашней) стороной мужа/жены. ведь, согласитесь, тот человек, который когда-то ухаживал за вами не одна капля воды с ним же в период, когда каждый день он приходит с работы и делит с вами быт. мне повезло, в семейной жизни я полюбила его еще больше, но так бывает далеко не всегда |
|
| Автор: | ok-star [ Сб май 27, 2006 12:23 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
настена-волга писал(а): на самом деле прекрасно и начинать семью мне кажется более всего разумно именно с брака гражданского
это справедливо не для всех. Подавляющее большинство знакомых, живших в гражданском браке, расстались, так и не дотянув до свадьбы. Чаще всего был стереотип - у нее все обязанности жены, он свободен, так как не женат. Мужчине нет смысла торопиться связывать себя узами, а женщине рано или поздно хочется завести ребенка (и тут время работает против нее), и чтоб у этого ребенка был папа. Если уж решаться жить вместе, то надо отдавать себе отчет с какой целью? И если все-таки "присмотреться, а потом пожениться" (ИМХО большинство женщин рассчитывает именно на это), то затягивать этот период не стоит. Другое дело, если оба живут ради сегодняшнего дня и создавать семью пока не стремятся. Опять же мое мнение - есть ли смысл жить под одной крышей? Вот тут гораздо романтичнее периодически встречаться и пересекаться на несколько дней. Оба свободны, равны в правах (то есть чаще всего в их отсутствии), быт не затягивает. Штамп в паспорте все-таки кое-что меняет. Наш первый год семейной жизни был достаточно вулканическим, если бы мы не были расписаны, проще было бы не преодолевать трудности, а собрать чемоданы. Естественно, мы пытались привести наши отношения к общему знаменателю не из-за пресловутого штампа, а из-за тех чувств, которые друг к другу испытывали (и испытываем). Но сознание того, что мы строим семью, учимся идти на компромисс во имя нашей семьи и т.д. все-таки очень подстегивало. а зачем было бы стараться, если непонятно, к чему приведут эти отношения? |
|
| Автор: | Владимир и Елена [ Сб май 27, 2006 12:20 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Скорпиончик, полностью с Вами согласны. На самом деле это противоестественно. |
|
| Автор: | Наташкин [ Вс май 28, 2006 8:19 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Все-таки как-то странно это стремление поделить все на черное и белое Ведь это понятно, что люди вступают в брак (хоть гражданский, хоть официальный) по разным причинам. Кто-то хочет свою взрослость доказать. Кто-то из семьи (родителей) уйти. Кто-то любит. Кто-то детей хочет. Статуса. Денег. Мало ли чего... И к одинаковому результату - расставанию - тоже, соответсвенно, по разным причинам приходят... Я так понимаю, если мужчина не очень хочет или вообще не хочет, а женщина видит выход в гражданском браке -надеется на что-то там в будущем - ну, так нечего и удивляться, что может не получится. Привыкнет или полюбит - ей повезло, нет- ну так... Да, не честно со стороны мужчины, но это, имхо, проблема женщины. Для меня было бы важно одно - ПОЧЕМУ она так поступает. Если потому что слишком сильно любит - ее выбор, а если потому, что слишком боится? Себя, маму, тетю Клаву - вдруг что подумает?... Мне таких женщин жалко, они себя загоняют в ловушку. Но если бы общественное мнение на них ТАК не давило, таких проблем бы не было. Или меньше. Ну вот такой гражданский брак распадается - не срослось. Да и официальный тоже - там все то же самое бывает Могут быть, кажется, еще другие причины. Вроде оба хотели, попробовали - не вышло.. Почему- да потому что иллюзии рассеялись. Потому что "до того" по-другому видели - другого человека, семейные отношения. Себя, наконец. (вспомнила вдруг, не совсем про брак, но картинка на тему "обманутые ожидания" : одна знакомая знакомой приехала из Парижа и возмущалась: нет, вы видели эти их Елисейские поля? Какие там поля! Это ж проспект!!! В нашем обществе женщина вроде как ДОЛЖНА хотеть иметь семью, детей. А почему она должна, кому? А если не хочет? Так ведь может и не знает, что не хочет, потому что вопрос так не ставит - раз так НАДО. Ну разные и люди и ситуации. У мамы есть подруга, которая после двух браков официальных выбрала гражданский брак и счастлива (к слову, мужчина настаивает на свадьбе, но маминой подруге это не нужно). А если хочет (семью), но не так? Я не согласна с мнением выше, что надо все равно сохранять, бороться (или я не так прочитала? - в быстром ответе пишу, сейчас не могу посмотреть ИМХО, все зависит от отношений, как тут уже говорилось. И я не за и не против гражданского брака - я за то, чтобы люди поступали так, как им самим нужно, важно. А не так, как другие хотели бы, чтобы они поступали - ТОЛЬКО это и противоестественно. Чтобы не казаться голословной - жила в гражданском браке 6 лет (ну и знакомых много). Не из каких-то соображений, а потому что так удобней было обоим - в общежитии жили, сначала. Потом по накатанной Уже получилось очень много, но все равно еще одно соображение: я за то, чтобы строить отношения, а не семью. Мне кажется, что семья - это то, что само собой вырастает из отношений. Если они сложились |
|
| Автор: | Люба Ж. [ Пн май 29, 2006 4:36 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если ваши отношения складываются, вы решаете пожениться или нет, вы принимаете важное решение. И нужно уже тогда понимать, что если вы создаете семью, то вы не можете просто так взять и разбежаться. О разводе вообще не должно идти речи в семье, только о том, как решать совместно те проблемы, с которыми сталкивается семья, или сталкиваются супруги. В эти отношения нужно вкладываться на все 100%. И дети тоже учатся, что если у них проблемы в отношениях с кем-то, они не рвут эти отношения, а решают проблемы. Откуда это идет? Да из семьи. Там, где родители, показали пример, строили отношения, решали проблемы, а не просто взяли да развелись. Именно строили и развивали отношения, а не просто сохраняли “худой мир”. А там, где родители собрали чемоданы и разбежались, и у детей такая тенденция будет "не сложилось - разбежались". И не важно гражданский это брак или зарегистрированный. Но думаю, что многие со мной согласятся, все-таки очень немногие, кто живет в гражданском браке, регистрируют потом свои отношения, чаще разбегаются. Потому что с самого начала такое отношение: если у нас не получится, мы разбежимся. Если ваши отношения складываются, вы можете многое узнать о человеке, если мудро к этому подходить. И не обязательно торопиться перейти на очень интимные отношения, не обязательно с ним жить. Даже о быте человека вы можете многое узнать, не живя с ним, а просто бывая в гостях. А тем более вы можете видеть как он строит отношения с другими, с родителями, как ведет себя в разных ситуациях. Даже если человек всячески хочет показаться хорошим, у него не получится скрыть все. Многое можно увидеть, если быть наблюдательной. (Я имею в виду, принципы, по которым живет человек, основные качества характера, тенденции развития, стремления и т.п.) Может быть проблема некоторых женщин в том, что они слишком торопятся выйти замуж (или создать гражданский брак, чтобы чувствовать себя женой)? А может быть не торопиться? Ведь создание семьи - дело важное. И такой пробный брак - дело действительно очень зыбкое. А вдруг не сложится? Вы ведь как женщина будете переживать! Разве нет? |
|
| Автор: | Владимир и Елена [ Вт май 30, 2006 9:13 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Люба Ж. писал(а): ... пробный брак - дело действительно очень зыбкое. А вдруг не сложится? Вы ведь как женщина будете переживать! Разве нет?
Конечно же так. |
|
| Автор: | Тутита [ Пт июн 09, 2006 7:21 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не знаю, но я думаю, что все таки нужно регистрировать законный брак. Я согласна с мнением, что брак больше нужен женщине, как своего рода гарантия, признак уверенности в том, что мужчина относится к ней серьезно. |
|
| Автор: | Люба Ж. [ Ср июн 14, 2006 2:37 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Да, я бы добавила, что брак еще нужен детям. Потом в школе они с гордостью будут говорить, что у них семья, а дети от гражданского брака будут молчать и завидовать. Не знаю, как вы, а я, например, в детстве считала, когда моя старшая сестра родилась и когда папа с мамой поженились. Таким образом проверяла, поженились ли мои папа с мамой. |
|
| Автор: | Светлоноша [ Ср июн 14, 2006 4:06 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Люба Ж., Человек предполагает.. можно и пожениться и венчаться и... расстаться (так все повернется) Все хотят раз и навсегда... Я не вышла замуж, потому что когда все было хорошо, не предлагали, а когда предложили - я уже лыжи мылила в глубине души.. а между этими двумя точками - гражданский брак - не пробный, думала, что просто так не сдамся, что все трудности преодолею - любовь-морковь того стоит... Сейчас даже вспомнить смешно, вот такой частный случай |
|
| Автор: | assol [ Ср июн 14, 2006 4:44 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
дамы и господа, может быть, важно, чтобы паре было комфортно - друг с другом, в обществе...??? а расписаны они или нет, это ведь личное, интимное дело пары... грустно, если что-то определяет печать в паспорте, а не взаимное желание... но ведь и печать в паспорте не дает права друг на друга... а только определяет ячейку в обществе. а детям, мне кажется, хорошо бы видеть любовь и счастье родителей. их нежность, дружбу, уверенность и слаженность... а ситуация, когда родители вместе, но согласия между ними нет, в доме царит совсем не мир, учит тому, что это - нормально в паре, главное, чтобы печать стояла... и люди калечат собственные жизни и жизни друг друга. и даже не знают, что бывает и по-другому. так что же важнее? |
|
| Автор: | Негрустинка [ Ср июн 14, 2006 5:00 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Assol, что могу сказать... Браво! Я абсолютно не уверена, что штамп в паспорте что-то гарантирует, хотя бы если брать сферу отношений. Мы с мужем расписались всего неделю назад, до этого жили четыре года, да наверное так бы и жили. Не хотелось потом бумажной волокиты с "усыновлением собственного ребенка" папой. Главное, как к этому относиться. Ведь бывает и так - семья и совместное проживание в браке. Разница есть? |
|
| Автор: | Тутита [ Чт июн 15, 2006 12:28 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
assol, Я конечно согласно, что паре должно быть комфортно, но что им мешает создавать этот комфорт в законном союзе, все-таки наверно каждой девушке приятней быть женой, чем просто подругой или еще как говорят сожительницей. Выбор конечно добровольный..., но слишком уж много сложностей с гражданским браком, да и больше он нужен мужчинам, а не нам. |
|
| Автор: | Люба Ж. [ Чт июн 15, 2006 2:33 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Про детей я написала как дополнение к моим словам (см. 26 и 29 Мая). |
|
| Автор: | Люба Ж. [ Чт июн 15, 2006 2:53 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
assol писал(а): грустно, если что-то определяет печать в паспорте, а не взаимное желание...
А она и не определяет. Определяет ваше взаимное желание строить отношения в семье, иметь детей и растить их вместе, вместе прожить всю вечность, и каждый день становится еще счастливее. А если не вкладываться, не строить эти отношения, то, и разбегутся быстро, согласна. Но если и изначально такого желания не было, построить семью, то разбегутся еще быстрее. Конечно, статистика говорит, что сейчас многие семьи разваливаются. (Это уже другой разговор - почему, то есть люди хотели, но у них не получилось: сдались перед струдностями, часто мужчины и женщины плохо понимают друг друга, хотят больше, чтобы другой человек любил, а сам - особо не прикладывать усилий, и мн. др.) Но нигде нет статистики сколько пар в реальности распалось после гражданского брака. А про детей я написала как дополнение к моим словам (см. 26 и 29 Мая). |
|
| Автор: | assol [ Чт июн 15, 2006 3:18 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
да, наверное, неважно, из гражданского союза люди разошлись или из официального... девочки, а вам не кажется неправильным, когда одному брак нужен больше. чем другому: неважно мужчине или женщине... хорошо, когда это одинаково нужно или не нужно... и потом, браки заключаются на небесах. а не в загсе да? нет? |
|
| Автор: | Люба Ж. [ Чт июн 15, 2006 4:09 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
assol писал(а): хорошо, когда это одинаково нужно
или не нужно... Согласна, семья должна быть нужна обоим. И отношения строить должны оба, и любить будут оба. А если не нужна - тогда и нечего жить, а тем более спать вместе. |
|
| Автор: | КаранДашик [ Чт июн 15, 2006 6:11 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
assol, согласна с вами полностью!! должно быть единодушие во мнениях. а иначе маета одна. Да и не любовь это, если люди договориться и понять друг друга не могут. |
|
| Автор: | Катюша [ Пн июн 19, 2006 12:35 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я согласна и с assol и с ok-star. Прежде всего людям должно быть комфортно, и если у них одинаковое отношение к гражданскому браку, то и проблем не будет. Я в гражданском браке не жила, но по опыту моих знакомых могу сказать, что гражданский брак-временное явление, потом люди все равно принимают какое-то решение-или расписываются или расходятся. Причем расписываются даже чаще (среди моих знакомых). Но все от людей зависит. Можно, например, заранее договориться, мол, живем год-два..., а потом принимаем решение...это чтобы не было неопределенности. Но мне бы такой вариант не подошел. У нас, как и у ok-star, первый год был напряженным, притирались друг другу, учились строить отношения. Если бы мы судили о семейной жизни по первому году, могли бы и разбежаться, но мы знали, что мы создали семью, а значит, надо учиться преодолевать трудности. А так можно было бы сделать неправильные выводы-что мы друг другу не подходим, например, или что семейная жизнь очень тяжелая. конечно, штамп в паспорте не гарантия, но я знаю, что для многих людей психологически развестись гораздо тяжелее, чем разойтись. Для верующих людей проблема гражданского брака вообще не стоит. Верующий не будет жить во грехе. |
|
| Автор: | Люба Ж. [ Пн июн 19, 2006 2:18 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Для того, чтобы по настоящему решить проблему, преодолеть что-то, надо измениться самому, надо понять и признать, что в тебе что-то не так. А многим это очень трудно сделать. Проще сказать, что друг другу не подходят и разбежаться. (В гражданском браке это случается чаще, так как они и создают его для таких вот проверок). И чаще всего под формулировкой "проверим любим ли мы друг друга" подразумевается "любит ли он (она) меня". Конечно, и в семье люди могут уходить от трудностей. Но замечали у некоторых такую закономерность? Человек развелся, потом снова семью создал, потом снова развелся, и так может много раз быть, пока он не поймет, что проблема - в нем самом. |
|
| Автор: | Люба Ж. [ Пн июн 19, 2006 2:26 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
А насчет того, что семья больше нужна женщине, я не согласна. Моему мужу нужна была именно семья. Он хотел семью, с юного возраста мечтал именно о семье и единственной жене. И хоть путь к семье у него был нелегок, он не разменивался по пустякам. Кому нужна семья - будет создавать семью. И она будет нужна и мужу, и жене. |
|
| Автор: | assol [ Пн июн 19, 2006 3:26 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
девочки, вас чиать - одно удовольствие! только не всегда гражданский брак получается для проверок, иногда потому что просто лень проходить всю социальную волокиту, полную посторонних людей и чиновников, временных трат - здесь посидел, там постоял, сюда сходил... и т. д. и если людям нужно расписаться, чтобы суметь преодолеть трудности, то лучше расписаться... лучше делать только то, от чего лучше! а жить - в любви и согласии... быть счастливым и ценить то, что у тебя есть |
|
| Автор: | Люба Ж. [ Пт июн 30, 2006 1:44 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
А в России - это не просто от лени. Легче один раз постоять, чем потом много раз иметь проблемы. Если у вас все получается, это очень хорошо. Но семей, которые пожили, а потом расписались, или продолжают жить в гражданском браке, намного-намного меньше, чем тех, кто разорвал свои отношения. Вот в этом и проблема. Кстати, а ваш муж так же, как и вы, думает. Ему просто лень? Или все-таки он вам делал предложение? |
|
| Автор: | assol [ Пт июн 30, 2006 2:59 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Люба Ж., ему просто лень... да и мы не очень ценим все эти официальные заключения мы оба очень самостоятельные люди, одиночки по натуре. уже тот факт, что мы живем вместе и нам хорошо, сам по себе обоюдное предложение... я только что спросила у игоря. вот в кратце то, что он ответил. регистрация - это исключительно социальное явление. есть много народов и культур, где "регистрацией" является простое объявление о том, что данная пара - муж и жена. церковь также неоднократно меняла свои представления о браке, о женщине. о роли жены. что ситуация, в которой создаются дополнительные сложности для расставания пары, нездоровая для формирования отношений, потому что ценность в близости и отношениях, а не в том, чтобы любой ценной остаться в паре, даже если в ней дискомфортно. говорил о причинах одиночества в паре, раздражения, изменах... о том, что в детях не воспитывают ценности брака, а передают по наследству или умолчанию - т. е. - так хорошо, так плохо, или - быть должно так как у нас, а у нас - как у всех... и люди, вырастая, не представляя, какие мужчины и женщины им действительно нужны, очень часто попадают в нелучшие для себя ситуации не умеют принимать супругов такими, какими они есть, стремятся их переделать и т. д. в общем, я поняла, что он думает так, как я, а я так, как он... |
|
| Автор: | Наташкин [ Пт июн 30, 2006 5:17 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
:roll: |
|
| Автор: | Anna A.S. [ Пн июл 03, 2006 8:46 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Наташкин, согласна с последним абзацем на все 100%!!!!!! |
|
| Автор: | Улыбка [ Пн июл 03, 2006 12:54 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
А мы просто жили вместе. Потому что так хотели. Мы оба знали, что при появлении чувства дискомфорта у одного из нас, можно было договориться. Другими словами, выражаясь по заданной теме, мы сначала были в гражданском браке, а затем в силу причин бюрократических были вынуждены расписаться официально. |
|
| Автор: | assol [ Пн июл 03, 2006 2:08 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Улыбка, я так понимаю, что в россии просто жить вместе сложно... (прошу прощения за каламбур) |
|
| Автор: | Tyapa [ Чт авг 24, 2006 8:36 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Живем в гражданском браке 5 лет и для себя считаем, что в официальном Постоянства, понимания и ответственности в нашей семье побольше, чем во многих официальных семьях (ТТТ). Причем муж - разведенный, и официальность первого брака не сыграла никакой роли. |
|
| Автор: | Анастасья [ Пн окт 30, 2006 1:17 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Честно говоря сколько людей столько и мнений...Все мы разные со своим жизненным опытом, воспитанием, со своими установками. Все зависит исключительно от людей. Если чувство есть и если один из партнеров настаивает на браке, почему бы и нет. Ведь если любишь, никого не можешь представить на месте своего любимого. А если нет...то все равно рано или поздно ты уйдешь от человека... тогда к чему все эти отношения. Бывают конечно исключения. Что касается меня, то я против гражданского брака, для меня в нем есть доля неискренности. |
|
| Автор: | Эмили [ Ср ноя 29, 2006 2:02 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
М-да ... Как всегда - вопрос соответствия формы и содержания. Неважно, что по форме - загляните в суть. Все внутри нас. Кстати, гражданский брак - это брак, зарегистрированный в органах записи гражданского же состояния, т.е.в загсах. А здесь речь идет о совместном проживании, ведении хозяйства, воспитания детей и проч. А я тут с очень интересной девушкой говорила на эту тему - она верующая, и брак понимает как некое "вечное ОБЕЩАНИЕ" друг другу, как ответственность перед собой и мужем. Хотя для некоторых эта ответственность страшнее всего. Можно и к незарегистрированным отношениям относиться как к своего рода экстриму - постоянно надо быть в форме, очаровывать, флиртовать, заботиться и проч. assol писал(а): он думает так, как я, а я так, как он...
По-моему, вот она - формула любви |
|
| Автор: | ОЛЬГУНЯ [ Ср ноя 29, 2006 12:49 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
| Автор: | Кирюша [ Вт янв 09, 2007 2:06 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
У нас гражданский брак тянется вот уже почти три года. Я очень сильно хочу замуж. Ведь и сын есть и даже планируем дочурку через пару лет. И так и сяк |
|
| Автор: | assol [ Вт янв 09, 2007 2:11 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кирюша, но ведь вы замужем... попробуйте просто это почувствовать. |
|
| Автор: | Кирюша [ Вт янв 09, 2007 7:23 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
assol спасибо за поддержку |
|
| Автор: | assol [ Вт янв 09, 2007 11:04 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кирюша, а обвенчаться не хотите? |
|
| Автор: | Таша* [ Вт янв 09, 2007 11:44 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Гражданский брак, оффициальный брак - это в личной жизни имеет маленькое значение с точки зрения отношений между супругами. Вот я , например, жила сначало в законном браке, потом в гражданском, мне было не комфортно ни в первом случае ни во втором. А сейчас у меня законный брак, который начинался с гражданского, и мне очень хорошо! Конечно с точки зрения закона, наследства и т.д. стоит офомлять отношения. Хотя... У меня знакомые покупая квартиру зараннее её разделили. У них брак законный и два ордера на квартиру, есть о чем подумать |
|
| Автор: | Кирюша [ Ср янв 10, 2007 12:12 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
assol я думала что венчаться можно, по нашему законодательству, только после регистрации в загсе, разве нет? |
|
| Автор: | assol [ Ср янв 10, 2007 1:27 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
ну конечно же нет!!!! Кирюша, закон принимает венчание как официальный брак. вы и документ от церкви получаете... может, вашему супругу претит тетенка с гербом на грудях и наплевательским отношением к вашей - его - личной жизни... и лчно я его понимаю. браки совершаются на небесах, а не в загсах... |
|
| Автор: | редиска [ Ср янв 10, 2007 11:28 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
в церкви перед венчанием требуют свидетельство о регистрации брака у нас по крайней мере |
|
| Автор: | Кирюша [ Ср янв 10, 2007 2:19 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я помню моя мама со своим вторым мужем не хотела регистрировать брак в загсе, а только обвенчаться. Но им в церкви сказали что обвенчают только после регистрации. Я согласна что браки совершаются на небесах и если что-то получается то все это не просто так. Но хотелось бы еще как-нибудь влиять на ситуацию, а не пускать все на самотек. |
|
| Автор: | Таша* [ Ср янв 10, 2007 2:29 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
редиска писал(а): в церкви перед венчанием требуют свидетельство о регистрации брака
у нас по крайней мере Странно. Моя мама с отчимом обвенчались 6 лет назад без регистрации. Может быть просто церковь поискать, где без оф.свидетельства венчают. |
|
| Автор: | Колобок [ Вс янв 14, 2007 4:48 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
assol писал(а): но ведь вы замужем...
попробуйте просто это почувствовать. assol, а если почувствовать это не дает не расторгнутый брак с прежней женой. Меня осознание того, что я живу с чужим мужем, очень тяготит. А мужа все устраивает. |
|
| Автор: | Эмили [ Пн янв 15, 2007 5:31 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
assol, assol писал(а): закон принимает венчание как официальный брак.
вы и документ от церкви получаете... Можно поподробнее? Какой закон и как придать легитимность церковному документу? Извините, я только что из раздела о рисовании узнала, что Вы в Израиле... Может быть, у Вас это именно так, все равно - напишите, было бы ОЧЕНЬ интересно узнать! |
|
| Автор: | assol [ Вт янв 16, 2007 12:02 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Колобок, вы живете со своим мужем... наверное, тяготит то, что мешает это понять. смотрите не на корочки, а на истинное положение вещей. да и какая разница - вы вместе, вместе вам хорошо, и это ведь главное... хуже было бы наоборот - в документах печать, а в жизни - с другой женщиной... |
|
| Автор: | Колобок [ Вт янв 16, 2007 5:24 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
assol писал(а): хуже было бы наоборот - в документах печать, а в жизни - с другой женщиной...
Да, об этом я как то не думала... Спасибо. Вы заставили меня задуматься... Вы очень мудрая женщина. Коротко и ясно. Возможно ваши слова многое изменят в моей жизни. Еще раз спасибо! |
|
| Автор: | Эмили [ Чт фев 15, 2007 1:11 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Колобок, не парься!!! Колобок писал(а): мужа все устраивает
А Вам чего тогда киснуть? С таким-то Яриком????!!!! assol, как тут отвесить глубокий реверанс??? ВАМ, и только Вам! |
|
| Автор: | Liona [ Чт фев 15, 2007 2:08 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
assol, у нас тоже венчают только с документом из ЗАГСа У нас обратная ситуация. Я не хочу замуж. Я там уже была, мне там не понравилось. Даже не так. Я не не хочу замуж, я не хочу стандартно свадьбы. Выкуп, ЗАГС, поездки на Воробьевы горы, Поклонную гору, к танчикам, мостикам, потом ресторан, потом отсыпаться после такого насыщенного дня. Я ТАК не хочу. А другого мне мой мужчина не предложил пока. С романтикой у него туго... А хотела б я где-нить на пляже у какого-нить Карибского бассейна Или в горах, на снегоходе, с инструктором вместо работника ЗАГСа Или по водой, в скафандрах. Особенно интересен момент: А теперь жених может поздравить невесту Ну или на худой конец можно на крыше небоскреба где-нить не так далеко от России. |
|
| Автор: | Liona [ Чт фев 15, 2007 2:11 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Колобок, Колобок писал(а): assol, а если почувствовать это не дает не расторгнутый брак с прежней женой. Меня осознание того, что я живу с чужим мужем, очень тяготит. А мужа все устраивает.
а это просто неприлично. и некрасиво. Что значит его все устраивает??? Тут я с Ассоль не согласна. Штампики-не штампики, но с другой стороны: что мешает ему этот штампик ликвидировать?? Хотя бы для того, чтобы сделать любимой приятно или сделать так, чтобы не было этой любимой дискомфортно??? Он не прав |
|
| Автор: | Marmal [ Чт фев 15, 2007 12:45 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Немножко собственных размышлизмов... Когда-то в студенческие времена я подумывала об эмиграции. Изучая список требуемых документов, я пришла в ужас от того, что в случае разведенного человека очень многое требовалось и от его бывшей половины. Ну и не секрет, что мало кому после развода удалось сохранить цивилизованные отношения. В связи с этим мне стало просто жутко от того, КАК мне может испортить мою дальнейшую жизнь человек, который по обстоятельствам занимал в ней всего лишь небольшую часть. Кроме того, выезд и вывоз детей за границу всегда тоже должен происходить с согласия бывшего супруга (или родителя - помните "Интердевочку"?). В-общем, для себя решила, что официально буду выходить замуж только за того человека, в котором буду уверена ДО КОНЦА (как бы наивно это не звучало), и только "при крайних обстоятельствах". В итоге с нынешним мужем знакомы уже 9.5 лет (при том, что мне 30- познакомились мы уже в совсем сознательном возрасте), 8 лет с момента начала отношений, до свадьбы 4.5 г постоянного совместного проживания - читай ГБ, с момента свадьбы на данный момент 6 месяцев. При этом за время ГБ мы прошли через очень многие жизненные ситуации, как-то моя надомная работа за копейки (надо было восстановиться после очень напряженной учебы и первой работы), т.е. на его иждивении, кредитная машина, взращивание 2 собак (что в какой-то степени можно было приравнять к ребенку, т.к. мы постоянно друг друга подменяли и договаривались, кто проводит с ними время), покупка квартиры. Да-да, покупка квартиры - мы договорились о долях в ней и оформили ее сразу на 2 собственников. Поэтому когда мне говорят, что для этого необходим официальный брак, я сразу возражаю, что просто НАДО УМЕТЬ ОБСУЖДАТЬ, ДОГОВАРИВАТЬСЯ и при необходимости находить компромиссы. А после этого мы провернули небольшую аферу с квартирой моих родителей и временно они переехали к нам - представляете, добровольное согласие мужчины жить с "теоретическими" тестями? Очень многие его знакомые просто крутили пальцем у виска - на что он себя обрекает в СВОЕЙ же квартире. Сразу скажу, что со стороны мужа разговоры про ЗАГС шли практически с момента его признания в чувствах ко мне (при этом у него ДО знакомства со мной уже был один брак и развод после 2 лет семейной жизни). Это скорее Я была не уверена в своем желании ставить штамп. Собственно, поставили мы его скорее из-за планируемого ребенка, ну и потому, что у меня кончились доводы для самой себя, почему мне не стОит этого делать. И свадьбы как таковой у нас не было - просто приехали ВДВОЕМ и расписались, правда сделали это в "красивую дату" - 20.06.2006. А свадебное путешествие у меня было на 14 месяцев раньше (когда мы планировали предыдущий поход в ЗАГС, но так туда и не дошли) и в качестве свадебного путешествия была поездка в мою обожаемую Барселону с лучшими билетами на гонку Формулы-1. Кстати, все это время называли мы друг друга "мужем и женой", хотя я иногда подсмеивалась про "сожительницу". На наших работах все были уверены, что мы давно расписаны и просто не носим кольца. И скорее муж считал себя женатым, чем я себя замужней - это к вопросу об общепринятом стереотипе. |
|
| Автор: | assol [ Пт фев 23, 2007 8:44 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лисёна писал(а): что мешает ему этот штампик ликвидировать?? Хотя бы для того, чтобы сделать любимой приятно или сделать так, чтобы не было этой любимой дискомфортно???
Он не прав может, надоело со всем этим сталкиваться? может, на карибах, в бикини, на крыше небоскреба или в новой гвинее... а так... если это не имеет значения, это же не имеет значения. а вообще-то, дистанционно заглянуть в душу и даже предположить причины другого человека не только крайне сложно, но может и не тактично... не знаю, можем ли мы судить, кто прав, кто не прав... если люди чувствуют любовь и заботятся друг о друге, да при этом еще и счастливы друг с другом - за них можно радоваться... а если мы видим что-то не так, как считаем правильным, то, может, мы даже чего-то и не видим. в отношениях пары главное все же любовь... иначе какая это пара? если есть любовь - какая разница оформлена - не оформлена, а если ее нет, так на фига оформление? наше желание штампиков - продукт нашего воспитания... живи мы в другом обществе, мы бы про штампики не думали... и еще - важно не путать желание ОБЛАДАТЬ с желанием ЛЮБИТЬ... первое может убить второе... у любви нет чувства собственничества... |
|
| Автор: | Yulcheks [ Вс окт 26, 2008 2:11 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мы с мужем познакомились в армии, куда он пришел служить на год солдатом после института. Я там работала бухгалтером. Чуть меньше года у нас длился букетно-конфетный период. Я ему покупала в магазине свежие продукты, приносила в часть, что-то готовила. Он уже и забыл как кормят в столовой. Спал в кабинете на диване, в котором работал на компьютере. В увольнение тоже ходил минимум 2 раза в месяц, в отличие от других. Неплохо приспособился, правда? На меня начали сыпаться вопросы о том, что у нас происходит м какие планы на будущее. Я родителям отвечала, что ничего серьезного. Вдруг он сейчас отслужит и уедет к себе, а я останусь. Моя будущая свекровь ещё за пол года моей маме сказала: "Не волнуйтесь, Юля будет нашей невесткой". Когда будущий муж отслужил, он сразу попросил моей руки. Но я настаивала просто пока пожить, узнать друг друга получше. Когда приехали в Нижневартовск, моя будущая свекровь сказала нам: "Или женитесь, или расходитесь. Не надо мне никаких гражданских браков." Мы подали заявление. Потом у нас началась притирка. оказалось, что мы совсем разные люди и у нас совсем разное воспитание. Его мама баловала в детстве и много позволяла. А я росла в многодетной семье военного. Но я считаю, что свекровь правильно тогда сказала. Если бы мы не поженились, то вряд ли остались бы вместе и, может, не были бы так счастливы, как сейчас. Вот такая небольшая история из нашей жизни |
|
| Автор: | Маша Горячева [ Пн дек 29, 2008 9:11 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Гражданский брак |
Все-таки лучше, когда гражданский брак не затягивается дольше года, и оба сразу договариваются, что в первую годовщину это обсудят. Не знаю, как женщина, но мужчина чаще всего чувствует больше ответственности за отношения, прошедшие через загс, что бы он ни говорил. Хотя все у всех по-разному, конечно. Иногда женщина, насмотревшись на "законные" несчастные браки родственников и друзей, или после развода, просто боится. Но до появления детей, по-моему, нужно определиться. Дети любят, когда у родителей обручальные кольца и свадебные фотографии в альбомах. |
|
| Автор: | Ирина Владимировна [ Чт сен 24, 2009 4:00 am ] |
| Заголовок сообщения: | Re: |
Владимир и Елена писал(а): Если имеется добрая воля обеих сторон, то по видимому наличие штампа в паспорте особого значения не имеет. И наоборот, тот же штамп не является гарантией того, что отношения между супругами будут идеальными. И тому есть множество примеров среди массы наших знакомых. Мне кажется смысл не в наличии штампов, а в переходе новообразовавшегося семейства на новый уровень отношений. Сначало жить для себя(путешествия, медовый месяц и т.д.), а потом детей (уже сформировавшаяся семья)- так мне кажется правильно. Но каждому свое. |
|
| Автор: | Татьяна [ Чт сен 24, 2009 2:13 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Незарегистрированный брак |
Мне муж, когда еще боялся на мне жениться Вскоре после того как мы все-таки поженились, я от него услышала, что как-то я себя не так веду при его родственниках (не помню уже, что именно это было). На мое недоумение по поводу того, что я же всегда раньше так себя вела - и возражений никаких не было, услышала: "Но теперь же ты моя ЖЕНА!". Я, конечно, посмеялась и спросила, когда он меня обманывал - когда говорил, что брак ничего не меняет, или теперь? |
|
| Автор: | Yulcheks [ Пн ноя 02, 2009 10:05 am ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Незарегистрированный брак |
У меня много подруг, которые живут, не зарегистрировав брак, потому что сами не хотят, сами не уверены - хотят ли с этими мужчинами жить долго и счастливо, несмотря на то, что у них либо по одному, либо по два ребёнка от них. Есть одна красавица, которая уже 8 лет живёт гражданским. Её любимый не предлагает ей выйти за него замуж, а она боится ему предложить. На 25 лет на день рождения она попросила у него подарить ей горшок (то есть пора подумать о ребёнке), а он сходил и купил и подарил ей цветок в горшке |
|
| Автор: | Liona [ Пн ноя 02, 2009 2:01 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Незарегистрированный брак |
У нас произошли изменения в этом плане. Через 10 лет совместной жизни мы-таки расписались. Так, как я хотела, необычно У нас была пиратская свадьба, с пиратско-свадебным платьем, пиратскими шляпами, гостями в костюмах, с пиратскими флагами, лимузином, в пиратском ресторане. В общем - весело В отношениях тоже изменилось многое. Хоть и внутренне считают многие, что штамп ничего не меняет - но фразу: "У тебя теперь статус другой, ты моя жена", - я слышу очень часто... Так что мое мнение - официальный брак здорово на чувстве собственности отражается |
|
| Автор: | Tyna [ Вт мар 22, 2011 11:48 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Незарегистрированный брак |
Liona писал(а): У нас произошли изменения в этом плане. Через 10 лет совместной жизни мы-таки расписались. Так, как я хотела, необычно У нас была пиратская свадьба, с пиратско-свадебным платьем, пиратскими шляпами, гостями в костюмах, с пиратскими флагами, лимузином, в пиратском ресторане. В общем - весело В отношениях тоже изменилось многое. Хоть и внутренне считают многие, что штамп ничего не меняет - но фразу: "У тебя теперь статус другой, ты моя жена", - я слышу очень часто... Так что мое мнение - официальный брак здорово на чувстве собственности отражается С чувством собственности согласна на все 100%))). Хотя в отношениях все равно наступает такой момент когда, решение жениться или нет приходиться принимать. |
|
| Автор: | игнатеночка [ Ср мар 23, 2011 11:46 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Незарегистрированный брак |
Мы тоже расписались через 5 лет совместной жизни.... До этого я не хотела... Уже почти 6 лет в браке... Особой разницы я не почувствовала, а вопросы о браке только родителей беспокоили... |
|
| Автор: | ОлегИванов [ Сб май 07, 2011 5:28 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: |
Лена Данилова писал(а): Сначала люди не задумываются - по молодости лет. Живут, потому что любят и не считают, что обязательно нужно подтверждение в виде штампа в паспорте.... На Западе уже давно "штамп" не рассматривают, как довод, вообще! Полно фиктивных браков (для получения гражданства и т.п.). С другой стороны полно реальных браков без штампа. Поэтому опрашивают свидетелей, изучают иные подтверждения реальности, а не фиктивности отношений. К этому же понемногу идет и в России, хотя дремучесть нашего сознания не особо дальше ушла от африканского и мусульманского Но, простите, придет старость. И что тогда? Юридически оформленные отношения дают возможность оформлять всякие бумажки, документы и прочее. А собственность? Это сейчас, когда молодым "супругам" по 20 или по 30 лет, им кажется, что жизнь будет продолжаться вечно, а думать о собственности, о деньгах - глупо, грязно, пошло. что мысли о деньгах могут испортит святость любви.... А что получит, извините, после смерти супруга законная жена? А не жена вовсе (юридически)? Или муж и не муж? Об этом в 20 лет никто и думать не хочет. Это очень хорошо понятно. В нашем тихом городке позавчера случился жуткий случай. Одного пасечника, который только что приехал из Москвы с ярмарки мёда, застрелили в своем собственном доме двум пулями в голову. Видимо, из-за денег. Тысяч 200 (рублей) он привез с ярмарки... Было дяденьке 56 лет. У этого пасечника летом подрабатывал мой сын, я его знаю. А "жене" его было 25. И не жена она ему вовсе была. Просто, они любили друг друга и жили вместе 5 лет, добро наживали. А кому теперь всё это добро? Его законному сыну, который примерно такого же возраста, как эта "жена". А ее выгоняют домой - к маме и папе.... Это, конечно, не главная причина для заключения законного брака, но немаловажная. Я думаю, что брак больше нужен женщине, как своего рода гарантия, признак уверенности в том, что мужчина относится к ней серьезно. Просто так жить вместе – это зыбко. Сегодня живем, а завтра он собрал вещички и помахал ручкой. И даже дети не являются гарантией того, что мужчина всерьез живет с женщиной. Конечно, и штамп – не гарантия. Но все же…. Думаете почему все эти демонстрации сторонников однополых браков? В первую очередь для того, чтобы немоногамные отношения, как и моногамные, не обязательно вечны. Ссорятся не только мужчины с женщинами в браке, но и друзья, деловые партнеры и пр. И при ссорах не всегда удается договориться и мирном разделении того, что во времена хороших отношений рассматривалось как общее. В силу того, что законодательство и общество напридумали много всяких специальных отношений по отношению к семейным в отличие от несемейных (например, распространение мед.страховки в некоторых компаниях на всех членов семьи работающего в этой компании), борьба гомосексуалистов за равные права вовсе уже не кажется банальным желанием выставить на гей-парадах напоказ свое "грязное белье". Имхо, и у нас в России, да и везде надо приучиться изначально договариваться о принадлежности конкретных вещей и документировать эти договоры, а не обозначать все это сложно, неточно документируемым и описываемым понятием "брак" Понятно, что во времена "хорошей погоды" не хочется даже думать о дожде. Не хочется омрачать светлое и кажущееся вечным доверие между людьми подробным проговариванием мелких "низменных" деталей. Но именно способностью вести такие разговоры и поверяется крепость отношений, истинность доверия между людьми. |
|
| Автор: | Миссис_P [ Чт дек 27, 2012 10:31 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Незарегистрированный брак |
Мы с мужем стали жить вместе после того, как он сделал предложение, прожили в "гражданском браке" чуть меньше года. Мы женаты 4 года, планируем венчаться. Сейчас я считаю, что жить вместе нужно ПОСЛЕ свадьбы, а не ДО, я попытаюсь донести это до своей дочки, когда она подрастет. И дело не только и не столько в вопросах материальных (вроде раздела имущества), а в самом отношении к браку. Мне очень нравятся слова из Библии "и станут двое плотью единой, и тайна сия велика есть" И еще - почему люди, живущие не в браке, называют друг друга "муж" и "жена"? В английском в таких случаях используют слово "партнер", по-моему, это честнее. Безусловно, это только мое личное мнение. |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |
|