| Раннее развитие детей https://forum.danilova.ru:443/ |
|
| взаимотношения "Моя мама - моя дочь" https://forum.danilova.ru:443/viewtopic.php?f=64&t=2958 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Anna A.S. [ Вт июл 04, 2006 10:46 am ] |
| Заголовок сообщения: | взаимотношения "Моя мама - моя дочь" |
Доброго всем дня! Раздумывала - стоит писать или не стоит... и вот решилась... Здесь уже поднималась тема касательного того, какие бы я не допустила ошибки в воспитании своего ребенка, с учетом ошибок своих родителей по отношению ко мне. ТАк вот, у нас такая сложность. Моя мама довольно сложный человек, очень категоричный и иногда бывает очень зашоренный на одном вопросе. КОнфликты у нас были с ней всегда. Когда то я уходила от них, когда сознательно не гасила, т.к. пыталась отстоять свои права уже как мамы. Теперь все зашло слишко далеко. Но вопрос у меня вот какой - дочери Елизавете 7 лет, она уже все понимает и все слышит. Соответственно делает выводы и задает вопросы. Вчера после очередного эмоционального взрыва моей мамы, моя дочь забралась ко мне на колени, когда я сидела и глотала слезы, обняла меня руками за шею и шептала мне на ухо: "Не плачь, ты самая лучшая мама на свете! Все что она про тебя говорит - это неправда! Мы с тобой сильные девченки, мы сами со всем справимся, не нужна нам ничья помощь! только пообещай мне, что ты никогда никогда не будешь говорить ТОГО, что она говорила сегодня тебе!" КАК МНЕ ВЕСТИ СЕБЯ? я попыталась объяснить дочери, что у бабушки плохое настроение, что она плохо себя чувствует, расстроена... Дочь сказала мне - Ты же меня сама всегда учишь, что мое плохое настроение - это не повод портить его другим, тем более близким тебе людям! Я в расстерянности.. свести все контакты к минимуму? я не могу - она бабушка моей дочери! Я сама необходимости в ней как в маме (мудрой, рассудительной и всепонимающей) не испытываю последние лет 6... Какое решение принять? Как вести себя с ребенком? С мамой? |
|
| Автор: | Полянка [ Вт июл 04, 2006 11:20 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Anna A.S., не знаю, что посоветовать  , но судя по реакции Вашей дочери, ее Вы воспитываете правильно и она адекватно воспринимает ситуацию. Судя по рассказу, она чуткая, отзывчивая девочка и при этом без "розовых очков", которые потом все равно всем деткам снимать приходится...
|
|
| Автор: | Anna A.S. [ Вт июл 04, 2006 11:40 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лена, спасибо Вам большое.... трудно даже сформулировать за что именно спасибо... просто наверное за участие! |
|
| Автор: | Мария Д [ Вт июл 04, 2006 12:30 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Anna A.S., девочка у Вас чудесная, мудрая и золотая!!! Чтобы что-то посоветовать... Скажите, Вы живете вместе со своей мамой или она только приходит в гости? |
|
| Автор: | Anna A.S. [ Вт июл 04, 2006 1:37 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
мы живем отдельно, с момента развода я прожила с ней только первые 2 месяца, потом нас вежливо "попросили" освободить квартиру... Зависимости у меня от нее нет никакой - ни финансовой, ни жилищной, ни временной. У Лизы есть няня, которая получает деньги и исполняет свои обязанности... Раньше я надеялась на мамину помощь в этом вопросе - посидеть с Лиской, забрать из школы/детсада.... потом поняла - легче заплатить деньги постороннему человеку, чем просить маму и выслушивать как я ее напрягаю своими проблемами.... Мне жалко, что данной ситуацией я только травмирую дочь... разорвать с ней все связи - это невозможно.... |
|
| Автор: | Мария Д [ Вт июл 04, 2006 1:56 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мне кажется, Вам нужно не плакать в подобных ситуациях (я про вашу рекцию на эмоциональный срыв вашей мамы), а ставить маму "на место". Здесь речь идёт не "разорвать с неё все связи", а просто дать понять, что вы не собираетесь выслушивать ничьих криков и истерик, а уж ТЕМ БОЛЕЕ в присутствии дочери. Это, конечно, тяжело, но нужно быть жестче, если с вами так себя ведут. Ведь это ваша жизнь и жизнь вашей славной Лизочки. |
|
| Автор: | assol [ Вт июл 04, 2006 2:03 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: взаимотношения "Моя мама - моя дочь" в состоян |
Anna A.S. писал(а): "Не плачь, ты самая лучшая мама на свете! Все что она про тебя говорит - это неправда! Мы с тобой сильные девченки, мы сами со всем справимся, не нужна нам ничья помощь! только пообещай мне, что ты никогда никогда не будешь говорить ТОГО, что она говорила сегодня тебе!"
я бы просто пообещала... повезло вам с дочкой 
|
|
| Автор: | FeElena [ Вт июл 04, 2006 2:14 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Anna A.S., даже не вериться, что такие слова семилетний ребенок говорит!!! Стойкая у вас девочка, мудрая, молодец!!! С бабушкой, я думаю, лучше так поступить - видеться "раз в год, по праздникам". Ведь, если она какое-то время не будет видеть внучку и вас, она же должна соскучиться! Встретились, пообщались и до следующего раза, пока опять не соскучиться. Комфорт для моей мамы - видеться раз в неделю, мы приезжаем к ней в гости, все довольны, а если чаще - она уже устает, у нее своя жизнь. Со свекровью, по другому. Она была готова меня на работу уже из роддома выпереть, только бы я ей внучку поскорей отдала, кидалась на ребенка, тискала, сюсюкала. Так Оля ее до 3-х лет просто боялась. К сожалению, она живет в том же доме, что и мы, этажом выше. Ах, как бы я хотела, чтобы это был как минимум другой район!!! Anna A.S. писал(а): что у бабушки плохое настроение, что она плохо себя чувствует, расстроена...
Я бы сказала, что бабушка просто такой человек, что ОНА НЕ ПРАВА, люди разные бывают и бабушки тоже, не стала бы искать оправданий для нее. |
|
| Автор: | Инна [ Вт июл 04, 2006 3:11 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Anna A.S.Вы не читали Костанеду? У него есть рассказ о домашних тиранах, которые необходимы нам для того, чтобы закалять волю. Извлекайте из ситуации с Вашей мамой пользу, тем более и подпись под Вашими сообщениями соответствует. Но помните, одно дело отношение Вашей мамы к вам, и другое дело, отношение Ваше к маме. Постарайтесь её простить и быть мудрее. Понимаю, нелегко. Но для Вас это лучший выход. Во-первых потому что прощать всегда легче, чем быть прощенным. Во-вторых, говорят, как бы мы ни старались, отношения дочка-мама в семье во многом повторяются из поколения в поколение. А у Вас такая замечательная дочка, судя по всему. Прервите эту цепочку конфликтных взаимоотношений, не дайте ей разрастись. Пусть Вы сама, именно Вы, окажетесь мудрейшей женщиной в Вашей семье. Удачи Вам и терпения. |
|
| Автор: | assol [ Вт июл 04, 2006 3:39 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
именно "семейный тиран"! |
|
| Автор: | редиска [ Вт июл 04, 2006 3:57 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Anna A.S. писал(а): Мне жалко, что данной ситуацией я только травмирую дочь... разорвать с ней все связи - это невозможно....
А почему? Извините за жёсткость, а нужна ли Лизе такая бабушка? Нужна ли та грязь, которая выплёскивается не только на вас, но и разбрызгивается вокруг? Возможно я не права, но я бы до минимума ограничила общение. Если ваша мама хочет сохранить отношения с внучкой, она должна поменять свой настрой в данной ситуации. |
|
| Автор: | Инна [ Вт июл 04, 2006 5:03 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
редиска писал(а): нужна ли Лизе такая бабушка
А я противница таких крайних мер в отношении к близким людям. Это же их мама и бабушка. Я всегда за то, чтобы сесть и поговорить. но не ругаться, а объясниться. |
|
| Автор: | редиска [ Вт июл 04, 2006 5:28 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Инна писал(а): редиска писал(а): нужна ли Лизе такая бабушка А я противница таких крайних мер в отношении к близким людям. Это же их мама и бабушка. Я всегда за то, чтобы сесть и поговорить. но не ругаться, а объясниться. Это при условии диалога. В этой ситуации может не получиться |
|
| Автор: | Шапокляк [ Вт июл 04, 2006 5:49 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Anna A.S. писал(а): мы живем отдельно... разорвать с ней все связи - это невозможно....
Вероятно, у вас есть особые причины на это, как были раньше и у меня. Но это касается физических связей, встреч, проведывания. Я бы по возможности свела их к минимуму, без чего не обойтись. А эмоциональную связь - прервать! Во имя дочери и себя тоже! Если вы, взрослый человек, плакали, то что же творилось в душе дочурки? Посмотрите на ситуацию со стороны, как будто все происходит у соседей или едва знакомых людей. Это часто помогает объективно взглянуть на вещи и принять правильное решение. И наш долг перед родителями заключается совсем не в том, чтобы позволять им ломать наши жизни и жизни наших детей. Извините, если высказалась слишком резко, на самом деле на языке были вещи ещё более резкие. Просто прошлое на меня накатило, когда ваш пост прочла.... |
|
| Автор: | Инна [ Вт июл 04, 2006 6:25 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я думаю, стоит только захотеть. Вопрос, захотят ли |
|
| Автор: | Мария Д [ Вт июл 04, 2006 6:30 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я не думаю, что эта бабушка настроена на диалог, если позволяет в присутствии внучки  доводить до слёз собственную дочь!!! Хотя я лично тоже за диалог, если он возможен!!!
|
|
| Автор: | таня ус [ Вт июл 04, 2006 9:12 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
ой,Anna A.S., ,как же я вас понимаю! сама нахожусь в подобных отношениях с мамой . я думаю что Шапокляк, абсолютно праваШапокляк писал(а): наш долг перед родителями заключается совсем не в том, чтобы позволять им ломать наши жизни и жизни наших детей.
подумайте об этом! подумайте ради дочери , ради себя! |
|
| Автор: | Стрелка [ Ср июл 05, 2006 5:44 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Еще раз убеждаешься, что дети намного мудрее взрослых. Какая чудесная у Вас дочка! У меня была похожая ситуация- тогда страдал мой сын. Я пыталась что-то доказать, исправить... Пока однажды после очередной ссоры он мне не сказал: "Мама, сегодня ты ругалась как бабушка." Я тогда была в ужасе, села и попыталась расставить все по местам: это - моя мама, она ей всегда будет как бы там ни было.Если сейчас она не видит и не слышит меня - я ничего не могу сделать, может когда-нибудь ситуация измениться... С той поры пытаюсь смотреть на ситуацию со стороны, не давать втянуть себя - стало спокойнее.Но больнее всего переносишь удары от близких людей, иногда достает - тогда вспоминаю слова сына. Рядом с Вами родная душа - доченька, это поможет порвать цепочку обид. Мудрости Вам и терпения! |
|
| Автор: | Anna A.S. [ Ср июл 05, 2006 7:37 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Спасибо огромное всем!!!!!!!! За поддержку, за понимание, за участие! Вчера вечером разговаривали с дочерью на эту тему. Пришли к соглашению, что бабушку (какая бы она не была) мы все равно любим по умолчанию и переделывать ее в этом возрасте мы не сможем. Но и оборвать все связи тоже не можем... Я пробовала несколько раз. Ну не могу же я ответить матери, когда она звонит и плачет в трубку, что она нас любит и скучает, и что она была неправа... Я понимаю, все эти признания до первой маминой вспышки... но поделать ничего не могу - каждый раз прощаю и мирюсь с ней. Вообщем, буду учиться быть мудрой и при этом не позволять устраивать нервотрепок дочери. Ну про себя не говорю - у меня иммунитет за 28 лет выработался)))) А Лиска она все понимает и поддерживает меня. И я буду делать всё, что от меня зависит чтобы сохранить эту нашу с ней связь!!!! Еще раз всем огромное спасибо!!!!!!!!!!!!!!! Всегда полезно выслушать мнение мудрых и рассудительных людей!!!!!!!! с уважением, |
|
| Автор: | Мама Пуси [ Ср июл 05, 2006 5:20 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Anna A.S., желаю терпения. Нахожусь тоже в сложных отношениях со своей мамой. Но внучку она очень любит, всегда с удовольствием с ней играет, всегда сидит с ней, когда я на работе, а дочка болеет. Главное, что у дочки есть любящая бабушка! НО чтобы не демонстрировать дочке наши плохие отношения с моей мамой, я просто свожу к минимуму наше общение втроем - как только я прихожу домой, моя мама в течение 5-10 минут от нас уходит, а семейных праздниках стараемся вести вебя корректно. Жаль, конечно, что все так сложилось (мне очень нужна мама). Но это лучший для меня и дочки вариант, а маму просто жалею. |
|
| Автор: | Инна [ Ср июл 05, 2006 5:24 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Anna A.S., да Вы просто умница! От всей души желаю Вам удачи. |
|
| Автор: | Стрелка [ Вт июл 11, 2006 4:10 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
У Вас обязательно все получиться!!!!!! |
|
| Автор: | Тихиро [ Вт сен 25, 2007 12:45 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Тема задела за жиое 
Знаете, я очень боюсь превратиться в свою маму в стериотипах поведения. Нет она хороший человек, но бывает очень несдержанной и пытается влезть в мою семью и прожить мою жизнь за меня (во всем - включая секс с мужем) что категорически прерываю. Я даже уехала жить в другой город. Может вы слышали, что люди очень часто действуют по накатонному сценарию, а сценарии они несут из детства и самый пик включения "берновских игр" включается с рождением своих детей. Я замечаю за собой раздражительность, по каким-то пустякам которые раньше меня доже бы не тронули. А еще, я об этом писала в дневничке, но я повторюсь. Меня всегда любили за что-то. Тоесть Инна пишет стихи, учавствует в конкурсах, покупает сама квартиру - значит любимая дочка,(у меня есть сеста), но только Инна ушла с работы или посорилась с мужем и хочет приехать - то а зачем ты мне нужна с такими выбриками. Я Чуть-чуть утрирую... Но очень страшно превратиться в маму, а свою дочь сделать игрушкой для хвастанья. |
|
| Автор: | Мама Пуси [ Вт сен 25, 2007 4:20 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Инна Евгеньевна писал(а): Тема задела за жиое
Знаете, я очень боюсь превратиться в свою маму в стериотипах поведения. Нет она хороший человек, но бывает очень несдержанной и пытается влезть в мою семью и прожить мою жизнь за меня (во всем - включая секс с мужем) что категорически прерываю. Я даже уехала жить в другой город. Может вы слышали, что люди очень часто действуют по накатонному сценарию, а сценарии они несут из детства и самый пик включения "берновских игр" включается с рождением своих детей. Я замечаю за собой раздражительность, по каким-то пустякам которые раньше меня доже бы не тронули. А еще, я об этом писала в дневничке, но я повторюсь. Меня всегда любили за что-то. Тоесть Инна пишет стихи, учавствует в конкурсах, покупает сама квартиру - значит любимая дочка,(у меня есть сеста), но только Инна ушла с работы или посорилась с мужем и хочет приехать - то а зачем ты мне нужна с такими выбриками. Я Чуть-чуть утрирую... Но очень страшно превратиться в маму, а свою дочь сделать игрушкой для хвастанья. может, это возрастное у них? моя не всегда такая была, началось лет 8 назад (сейчас ей 71) |
|
| Автор: | Ksenia [ Вт сен 25, 2007 6:03 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
День добрый. У меня с моей мамой тоже трудные отношения. Очень не хочется чтобы это повторилось у нас с дочей. Пока что нашла для себя такое решение: ограничить общение с мамой. Проверено: чем реже встречаемся, тем больше друг друга любим 
Совсем недавно прочла Ю.Гиппенрейтер, думала много... Хотела даже тему создать "Общаться с родителями. Как?". Ведь действительно, такое радикальное решение не самое лучшее. Может знает кто если не готовые решения, то хотябы книги на эту тематику? |
|
| Автор: | assol [ Вт сен 25, 2007 7:34 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ksenia писал(а): Хотела даже тему создать "Общаться с родителями. Как?
это замечательная идея!!! почитайте эриксона. |
|
| Автор: | Serafima [ Чт фев 28, 2008 6:25 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Грустно все это... Я вот тоже предпочитаю жить со своими родителями в разных городах и встречаться как можно реже.
|
|
| Автор: | Akivik [ Вт ноя 11, 2008 5:38 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Искала темку и нашла, прочитала. Живём с мамой в разных городах и даже государствах. Встречаемся два раза в год, последний - три недели назад. Ощущение, что внутри всё дрожит, осталось до сих пор. Демонстративное поведение, что не любим, не ценим, "на голове" не носим, нет уважения, жутко. Всё это крайне показательно, чтобы заметили все вокруг, муж, друзья, чтобы поставить меня "на колени" и сказать, вот, когда тебе будет плохо, приползёшь ко мне и будешь просить. Прошло три недели, не могу заставить себя взять трубку, позвонить и спросить: "Как дела?". Только смсками, опять буря, почему так? Почему не звонишь, не уважаешь, а так хочется любви и уважения от дочери. В голове тупик: как найти ту середину? Разговоры и объяснения всё пустое, все мои слова трактуются как угодно, только не так, как я имела в виду. Может быть кто-то имеет опыт более-менее мягкого "устранения" от дел собственных мамы? А, если не мягкого, то просто опыт. Поделитесь. Спасибо |
|
| Автор: | Суповарка [ Чт ноя 13, 2008 9:09 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пока не попала на этот форум, я знала только себя и 3 своих одногруппниц, у кого ненормальные отношения с матерью. По началу воспринимала это как несостоявшуюся жизнь, потом пришла самостоятельность и отпустило. Я хочу сказать, что разорвать отношения, на деле оказывается совсем непросто, какой-то замкнутый круг из общих связей, родственников, орбщих обязательств, все возвращается обратно. После рождения Русланы пыталась с ней не общаться месяца 3-4 - это приняло нездоровый вид. Алина идет в очередной раз мимо бабушкиного дома, хочет поговороить с ней по домофону, а я опять плету какую-то чушь в ответ... Отношения возобновились и на душе стало легче. Она бабушка моих детей. Пусть ею и будет. А мать мне уже не нужна, К счастью... |
|
| Автор: | Yulcheks [ Сб ноя 15, 2008 10:44 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я тоже хочу немного рассказать о себе, о нашей семье. Вообще у нас дружная большая семья, родственники. как говорится "один за всех - все за одного". Чуть какая неприятность случилась, все на проводах, всякая помощь: и физическая и психологическая. Все празники отмечаем вместе с веселыми конкурсами, эстафетами, сценариями. Но в то же время бывают трудности в общении. Моей маме досталась очень вредная свекровь. С моей бабушкой , когда она была маленькой, даже в школе никто не хотел сидеть за партой. Вот и мою маму она не взлюбила. Много она маме неприятностей наделала в своё время. Начиная с того, что она нам с братом маленьким сколько про неё гадостей говорила, называла, обзывала её. Приедем к бабушке в гости, она начинает. Продолжалось это до тех пор, пока мы не подросли и не дали ей отпор. Но мама обычно плакала и не могла ей противостоять, до недавнего времени. Жалела её, астма у бабушки и тд. Всё таки папина МАМА. К своей маме она тоже относилась как к МАМЕ. И про себя нам всегда говорила, что не подружка она нам, а МАМА. Из-за этого тоже небольшой напряг. Иногда подружке легче выговориться, посоветоваться с подружкой. Лично для меня так. МАМЕ всего не расскажешь, не совсем поделишься. Но в то же время, после того, как я вышла замуж и ехала жить далеко от неё в другой город, я ревела, меня тянуло домой. Сейчас я уже 6 лет живу отдельно, почувствовала свободу, домой конечно тянет, но только в отпуск, пока не начали раздражаться, обижаться. Вместе с родителями я сама уже не смогу жить. Я выросла в семье военного. За провинность часто было, например, наряд вне очереди - неделю одной мыть посуду. Я отвыкла от разных правил, распорядка, как у них заведено. и, если переедем обратно к ним, то сорее всего будем снимать квартиру. С МАМОЙ будем ходить в гости друг к дружке. 
|
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |
|