Раннее развитие детей :: Просмотр темы - Как растили нас и как мы растим детей

После описания школы, в которую поступала Маайан, как то стало тоскливо и немного завидно. Может не за своего ребенка, а за себя.

Когда мне было лет 18, я дала себе слово, что я не буду похожа на мою маму, а мой муж не будет похож на моего отца. И не кидайте в меня помидорами, не поможет.

Мне в детстве было очень плохо, по разным причинам. Поэтому в юности, когда детские воспоминания были ещё свежи, я решила, что никогда в жизни не допущу, чтобы мои дети так же провели своё детство, как я его провела.

Чт-то я до сих пор не вижу здесь ни одной форумчанки со светлыми воспоминаниями о своём детстве... Ау, есть такие???

Шапокляк писал(а):
Чт-то я до сих пор не вижу здесь ни одной форумчанки со светлыми воспоминаниями о своём детстве... Ау, есть такие???

Ну почему же нет .. У меня самые светлые и замечательные воспоминания о детстве и, если бы была машина времени, я бы ничего до сегодняшних дней в своей жизни не исправила. Я очень люблю своих родителей, но расстановка сил ( скажем так ) в моей семье несколько иная.

А когда мне исполнилось 22 года, мама умерла, от рака груди. Очень долго и мучительно болела, последний вздох был у меня на руках...тяжело так все вспоминать. И теперь, с каждым годом, с рождением ребенка, я понимаю ее все больше и больше, и очень завидую тем, у кого есть мама, со всеми недостатками. Мне бы очень хотелось, чтобы она сейчас была со мной, с Данилкой.

благодарна им за всё, даже за всё плохое (за возможность понять, как жить, действуя от противного)!

Если бы я ее слушалась и не обманывала не было бы зимних лагерей и походов и турслетов.

Шапокляк, переноси все в новую тему, иначе мы никогда до Керен не дойдем !

Каждый день думаю о ней и страшно сожалею, что она не видит Ульянки и уже НИКОГДА не сможет передать ей то, что могла бы!...

Чего стоят 7 лет занятий художественной гимнастикой при полном моем отвращнии к ним!

очень редко хвалили,

Примерно так же ругали за четверки в школе. И наказывали часто.

Поступила куда хотела и закончила и диплом получила.

Надо все делать вместе: кататься на роликах и на велосипеде, ездить отдыхать, кушать вкусности, покупки делать для всех.

моя мама до сих считает, что я неправильная барышня... я всегда считала, что своим ребенком нужно гордиться,

теперь, воспитывая Лиску, я стараюсь быть с ней подругой, а не жесткой мамой, не взращивать в ней комплексы и не ломать ей психику запретами

И все свое детство я просто не могла понять одну вещь

А сейчас точно знаю, что эти ручки целовать мало, сколько они сделали и как нас берегут.

Увы, о своей я так сказать не могу. И считаю это своей личной трагедией. Ну не хватает мне маминой любви..... А ОЧЕНЬ хочется. Я научилась просто мирно сосуществовать с ней рядом.

Еще неизвестно, КАК бабушка к твоей маме относилась...

И еще говорят, что дети сами выбирают себе родителей еще до своего рождения, чтобы научиться чему-то очень важному для себя...

Автор:	Шапокляк [ Вс апр 30, 2006 6:15 pm ]
Заголовок сообщения:	Как растили нас и как мы растим детей
Обсуждение этой темы началось как-то неожиданно в дневничке "Три сестры", где я рассказываю про моих дочек. Постепенно к обсуждению присоединились многие читательницы дневничка, и эта тема может быть интересна многим. Поэтому я решила вынести обсуждение в отдельную тему. Из-за того, что многие сообщения взяты из дневничка, в них есть и упоминания того, что не касается строго этой темы. Что смогла, я отредактировала, а если что пропустила - вы теперь знаете, откуда у таких постов ноги растут. У авторов сообщений я прошу извинения за такое редактирование, но уж больно в куче там всё было... Итак: Елена Анатольевна писал(а): После описания школы, в которую поступала Маайан, как то стало тоскливо и немного завидно. Может не за своего ребенка, а за себя. Мы с мужем тоже ей в этом завидуем. Я вообще своим детям завидую: у меня такой мамы не было. Не то, что бы я такая уж совершенная, есть за что себя погрызть. На форуме есть мамы, делающие для своих деток намного больше, чем я. Да и не только на форуме такие есть. Но если бы, если бы, если бы было у меня хотя бы 10% того, что есть в детстве моих девочек (я имею в виду не материальные вещи, хотя и их у меня было меньше, но не это главное). Когда мне было лет 18, я дала себе слово, что я не буду похожа на мою маму, а мой муж не будет похож на моего отца. И не кидайте в меня помидорами, не поможет.

Автор:	таня ус [ Вс апр 30, 2006 8:36 pm ]
Заголовок сообщения:
Шапокляк, здравствуйте! Во-первых здоровья Вам и Вашим замечательным девочкам! Как я Вас понимаю, когда Вы говорите про своих родителей! Я тоже дала себе такое обещание! Взахлёб прочитала Ваши дневнички!Вы замечателная мама! Пусть даст Вам Б-г сил!

Автор:	Сладкоежка [ Пн май 01, 2006 9:02 am ]
Заголовок сообщения:
Шапокляк, в меня можно такие же помидоры бросать. Все именно так. Я себе в 9 классе даже клятву дала, что моя мама будет последним человеком, который узнает, что я выхожу замуж. И повертье, на это было очень много причин. Очень во многом я стараюсь не походить на свою маму, может это помогает быть мне более терпимой и к ребенку и к окружающим. И насчет папа - икала мужа так, чтобы он был противоположностью моего папы. И главное, чтобы он не пил. Многие в этом меня поймут.

Автор:	Опера [ Пн май 01, 2006 10:39 am ]
Заголовок сообщения:
Шапокляк писал(а): Когда мне было лет 18, я дала себе слово, что я не буду похожа на мою маму, а мой муж не будет похож на моего отца. И не кидайте в меня помидорами, не поможет. А я всегда была уверена, что моя семья с семейными ценностями никогда не будет похожа на семью моих родителей, хотя они у меня замечательные и я их очень люблю. Вообщем, все так и получилось. Я очень довольна

Автор:	Шапокляк [ Пн май 01, 2006 3:52 pm ]
Заголовок сообщения:
Ну и ну! А я думала, что я одна такая неблагодарная и очень долго сомневалась, писать ли об этом прилюдно. Когда я говорила об этом в первый раз, то многие даже очень близкие мне люди смотрели на меня как на чудовище. Только потом, чуть познакомившись с моей семьей, начинали меня понимать. Интересно, а как в этом плане обстоит дело у других мам нашего форума? Вот бы опрос сообразить, надо только вопрос обдумать, как правильно сформулировать, и ответы, чтобы однозначно истолковывались. Да?

Раннее развитие детей https://forum.danilova.ru:443/

Как растили нас и как мы растим детей https://forum.danilova.ru:443/viewtopic.php?f=64&t=2450	Страница 1 из 1

Автор:	Опера [ Пн май 01, 2006 4:05 pm ]
Заголовок сообщения:
Было бы интересно

Автор:	Homo sapiens [ Пн май 01, 2006 11:54 pm ]
Заголовок сообщения:
Ну , такие проблемы у многих, да только не каждый решится о них открыто рассказать.На это видимо есть серьёзные причины. Я правда свою маму очень люблю, она мне много помогает, мне даже стыдно иногда, так как я не так уж много назад, пока, отдаю. Но я знаю , что у многих проблемы с родителями. Хотя я тоже могла бы моей маме во многом претензии предъявить, но... я знаю , что она сама о многом жалеет, что сейчас она многое бы сделала бы по другому. Я , кстати, тоже в своей семье многое делаю не так как в нашей было. Но , может и мои дети будут по другому жить. Наверное так и должно быть. Меня всегда интересовал вопрос - почему иногда так не складываются отношения между родителями и детьми. Когда родители пьяницы или насильники - это понятно,а вот в других случаях? Судя по вашим дневничкам - вашим детям с мамой повезло. Вы их любите и многому учите, а это одно из самых главных. Всегда бумерангом возращается. Многие этого не понимают. Я всегда с большим удовольствием читаю ваши дневнечки и вот мне подумалось ,что никогда бы не подумала ,что человек , пишущий так интересно и красиво, так любящий своих детей, имел или имеет проблемы с родителями. Какая всё таки жизнь странная штука.

Автор:	Шапокляк [ Вт май 02, 2006 8:26 am ]
Заголовок сообщения:
natalie, в моём случае это взаимосвязано. Мне в детстве было очень плохо, по разным причинам. Поэтому в юности, когда детские воспоминания были ещё свежи, я решила, что никогда в жизни не допущу, чтобы мои дети так же провели своё детство, как я его провела. Может быть, если было бы наоборот, я бы ни о чем таком и не думала. Считала бы, что это естественно - быть в детстве счастливой, получать от жизни радость и жить интересной жизнью. Что вовсе не родители мне это дали, а так оно само собой получилось. И, кто знает, какое детство тогда было бы у моих девчат...

Автор:	Сладкоежка [ Вт май 02, 2006 10:05 am ]
Заголовок сообщения:
Шапокляк, я тоже именно так и думала. Но у меня еще в юности был такой замечательный пример: моя подруга. Когда она рассказывала о своем детстве я думала, что своим детям попробую подобное организовать. Их семья была знакома с семьей Никитиных, так я и познакомилась с системой раннего развития и еще задолго до рождения сына знала, чем и как я буду с ним заниматься. Но интересно, что моя подруга совершенно не занималась со своими детьми, так что действительно, если детство интересное и насыщенное, то не факт, что когда дети вырастают, они то же делают со своими.

Автор:	Саша [ Вт май 02, 2006 12:20 pm ]
Заголовок сообщения:
Цитата: Мне в детстве было очень плохо, по разным причинам. Поэтому в юности, когда детские воспоминания были ещё свежи, я решила, что никогда в жизни не допущу, чтобы мои дети так же провели своё детство, как я его провела. Мне в детстве было очень одиноко, поэтому я дала себе слово, что я не буду похожа на своих родителей... Мне не всегда удаётся, но я стараюсь ( я не волшебник, я только учусь... )

Автор:	Кнопочки [ Вт май 02, 2006 12:27 pm ]
Заголовок сообщения:
Мое мнение насчет воспитания меня родителями во многом сходится с Вашим и другими. Меня родители воспитывали наказанием, очень редко хвалили, были слишком строги, много запретов, из-за чего у меня было много комплексов по поводу внешности и общения с др. людьми и сверстниками. Папа был военным, соответственно и отношения в семье, проблема пьянства тоже нас задела очень сильно Хотя родители многому меня научили-мама с 2,5 лет стала учить читать и считать, в семье всегда много читали, я ходила на рукоделие, рисование и т.д. но меня всегда заставляли, говоря, что я ДОЛЖНА! Это, по-моему, совсем не правильно. Перегружали меня домашней работой, предоставляя все делать самостоятельно. Так до сих пор у нас и нет доверия с мамой. У мужа в семье совсем по-другому. В чем-то мне очень нравится подход его мамы в воспитании, больше, чем мой опыт. Стараюсь, чтобы у нас с Дашей складывались другие отношения, на сотрудничестве, а не запугивании. В этом вопросе очень помогает книга Дж.Грея "Дети-с небес", правда, я ее сейчас забросила, пока прочитала "Одаренный ребенок" с сайта, наполовину Никитина и начала Домана. Постараюсь самое важное из этой книги оформить на сайте, если можно. Все равно буду заново книгу перечитывать. Как-то скомканно получилось, может, я в чем-то не права, не знаю, в принципе, мама вложила в меня все, что могла, во всем меня поддерживает сейчас, я ей благодарна. Что-нибудь вспомню, еще напишу.

Автор:	КаранДашик [ Вт май 02, 2006 12:38 pm ]
Заголовок сообщения:
Шапокляк, я тоже стараюсь быть непохожей на мою маму в молодости. Сейчас она другая. Да и с внуками обычно бабушки ведут себя иначе. А тогда... В общем доверительных отношений у нас не было, скорее даже мама была моим главным врагом. Чего стоят 7 лет занятий художественной гимнастикой при полном моем отвращнии к ним!

Автор:	Шапокляк [ Вт май 02, 2006 2:18 pm ]
Заголовок сообщения:
Саша, Моё решение, что детей в семье должно быть несколько, тоже этим самым чувством продиктовано

Автор:	Ёжик [ Вт май 02, 2006 2:22 pm ]
Заголовок сообщения:
Интересная у вас тут дискуссия. Может ее из дневничка вынести в отдельную тему? Немного о себе. Я своей мамой в целом довольна. Хотя копировать ее никогда не собиралась, но кое-что буду делать так же. Дети всегда живут по-своему. А с папой расстались, когда я была в 5 классе Поэтому жили мы с мамой вдвоем довольно дружно, хотя всякое бывало Она довольно вспыльчивая, но потом отходит быстро, я полная противоположность, долго все вынашиваю. А так как противоположности притягиваются, то уживались мы вполне мирно, хотя были практически все время вместе, даже в школе. Мама преподавала у меня в классе математику (с 4 по 10) и была классной. Но это не мешало мне с ней спокойно спорить на уроках, если я думала, что права. А она могла запросто поставить мне 3, до 2 не доходило Свободу мою, практически, не ограничивала, наоборот все хотела чтобы я шла гулять с подружками, а не задачки решала Тяжело было маме, когда после школы я уехала за тридяветь земель учиться в Москву, а мама осталась одна. В тайне она надеялась, что я не поступлю или учиться не смогу, но я до сих пор здесь Видемся редко

Автор:	Майя [ Вт май 02, 2006 6:11 pm ]
Заголовок сообщения:
У меня предложение всё-таки вынести эту тему отдельно, а то весь дневничок заоффтопим А тема такая актуальная! Интересно у кого какие воспоминания и эмоции остались от детства. Потому что практически всё родом оттуда. и в первую очередь то, как и что мы даем своим детям. Я, например, точно знаю, что веду себя намного мягче в отношении Темки и уделяю ему массу времени, а вот у наших родителей, к сожалению, не было такой возможности (желания?). Моя мама часто говорила, что в их время им надо было много работать, чтобы нас прокормить, и не было никакой развивающей литературы и в помине... В общем, наше детство и взаимоотношения с родителями - это такой непростой и спорный вопрос.

Автор:	Шапокляк [ Ср май 03, 2006 7:57 am ]
Заголовок сообщения:
Майя, Opera, ТОЧКА, спасибо, что откликнулись! Приятно узнать, что части наших мам повезло в детстве. А то уж я начала подумывать, может быть, есть какой-то пусковой механизм, который передачу негатива из поколения в поколение (как пишут, если над ребенком в детстве издевались, то вероятнее всего, что и он так же будет себя вести со своими детьми) переключает на противоположное направление. ТОЧКА, с приездом Вас! Сейчас пойду читать ваш дневник, интересно, как вы съездили! Надеюсь, там уже есть что-то новенькое, кроме фоток, что мы видели в дневничке Санечки! З.Ы. Надо будет пересмотреть дневник и, действительно, выделить эту дискуссию в отдельную тему!

Автор:	Сладкоежка [ Ср май 03, 2006 9:06 am ]
Заголовок сообщения:
Когда-то давно читала, что свою семью люди строят либо так же, в какой они выросли, либо стараются все сделать наоборот (протестное поведение). Но достаточно редко, когда анализируют и подходят к этому разумно, т.е. что-то берут из своей, а что-то меняют.

Автор:	Анна Андреева [ Ср май 03, 2006 9:00 pm ]
Заголовок сообщения:
Аня, ну и я добралась до твоего дневника (ничего, что на ты? если что - перестроюсь) молодец - здорово пишешь. И еще, если честно, я читаю как свою нереализованную, что ли, жизнь. как-то уж очень лично, получается... прошу прощения ну, а по поводу детства - пока не перенесли - у меня было счастливое детство, мною очень много занимались, много давли, возили, рассказывали... короче говоря - все шоколадно. НО! Я почему-то не хочу быть похожей на свою маму. И дело не в отношениях или развитии, а дело в общем ощущении жизни. Мне не нравятся те отношения, которые она выстраивает с другими людьми, с родными и т.п. Не в смысле я вмешиваюсь и т.п., а в смысле - я для себя не хочу таких. а вообще, наверное, очень важную роль в моем детстве и жизни в целом сыграли не только и не столько мама, сколько дедушка и бабушка. Знаетет, эту старую истину - что такое любимая внучка в еврейской семье - это в детстве толстый ребенок, который потом должен обязательно читать и играть на скрипке (хуже вариант) - пианино, и до замужества не приходить домой позже 21.00 - а дальше уже и как вариант не рассматривается мне повезло - потому что мой дед был ОЧЕНЬ интересным и непростым человеком, мне где-то он напоминает (по подходам, что ли) Никитина БП - вот поэтому и детство было радостным Хотя и мама много дала

Автор:	Шапокляк [ Вт май 02, 2006 2:25 pm ]
Заголовок сообщения:
Дария, вам больше повезло, у нас бабушки - обе - существуют только в номинальном виде, т.е. они живы. Дальше этого взаимоотношений нет. Чт-то я до сих пор не вижу здесь ни одной форумчанки со светлыми воспоминаниями о своём детстве... Ау, есть такие???

Автор:	Опера [ Вт май 02, 2006 7:19 pm ]
Заголовок сообщения:
Шапокляк писал(а): Чт-то я до сих пор не вижу здесь ни одной форумчанки со светлыми воспоминаниями о своём детстве... Ау, есть такие??? Ну почему же нет .. У меня самые светлые и замечательные воспоминания о детстве и, если бы была машина времени, я бы ничего до сегодняшних дней в своей жизни не исправила. Я очень люблю своих родителей, но расстановка сил ( скажем так ) в моей семье несколько иная.

Автор:	ТОЧКА [ Вт май 02, 2006 8:48 pm ]
Заголовок сообщения:
Opera писал(а): Шапокляк писал(а): Чт-то я до сих пор не вижу здесь ни одной форумчанки со светлыми воспоминаниями о своём детстве... Ау, есть такие??? Ну почему же нет .. У меня самые светлые и замечательные воспоминания о детстве и, если бы была машина времени, я бы ничего до сегодняшних дней в своей жизни не исправила. Я очень люблю своих родителей, но расстановка сил ( скажем так ) в моей семье несколько иная. И у меня самые радужные впечатления от детства!!! У нас были прекрасные отношения с мамочкой! Она столько всего придумывала для нас с братом! Ранним развитием и не пахло:), но жили мы очень интересно!

Автор:	Кнопочки [ Ср май 03, 2006 8:22 am ]
Заголовок сообщения:
Моя мама тоже в меня много вложила, отдала мне все-за что я ей очень благодарна. Просто со мной были очень строги, по-моему, это не очень хорошо на меня повлияло, не было простора фантазии и т.д.

Автор:	Диаста [ Ср май 03, 2006 9:14 am ]
Заголовок сообщения:
Шапокляк, здравствуйте! Вот и я решила высказаться....уж больно тема про родителей меня затронула. Раньше я считала, как многие здесь, что не буду похожа на маму. Хотя я ее безумно любила, и она была моим самым верным другом, мне не нравилось, что ухаживая за нами, за отцом, мама совсем забыла о себе, как о ЖЕНЩИНЕ. Она была сильным и добрым человеком, а мне не нравилось, что она все отдает другим, себе ничего не оставляя. Были еще моменты, например, я всегда чувствовала позывы к творчеству, к самореализации через творчество, но было тяжело разобраться, определиться, я бросалась из крайности в крайность, перепробовала кучу всего, безрезультатно. Очень меня это в юности волновало. А мама считала, что я витаю в облаках, не всем быть актерами-художниками-писателями, надо спуститься с небес на землю....В этом было наше главное разногласие. А когда мне исполнилось 22 года, мама умерла, от рака груди. Очень долго и мучительно болела, последний вздох был у меня на руках...тяжело так все вспоминать. И теперь, с каждым годом, с рождением ребенка, я понимаю ее все больше и больше, и очень завидую тем, у кого есть мама, со всеми недостатками. Мне бы очень хотелось, чтобы она сейчас была со мной, с Данилкой.

Автор:	КаранДашик [ Ср май 03, 2006 9:26 am ]
Заголовок сообщения:
Шапокляк, у меня на самом деле много светлых воспомнинаний, но почти все никак не связаны с мамой. Как-то даже наоборот. Если бы я ее слушалась и не обманывала не было бы зимних лагерей и походов и турслетов. И не подружилась бы я со своим мужем и остальными друзьями.

Автор:	Шоколадка [ Ср май 03, 2006 1:54 pm ]
Заголовок сообщения:
Шапокляк, мои детские воспоминания тоже далеко не радужные... В юности я была дерзкой, независимой, злилась, даже стыдилась своих родителей Я сама себя разрушала, я отталкивала своих близких, культивировала злобу и недоверие Но в какой-то момент я поняла, что в любом случае я люблю своих родителей и очень благодарна им за всё, даже за всё плохое (за возможность понять, как жить, действуя от противного)! Не знаю, можно ли говорить, что я их простила? Разве я могу их судить, а потом прощать?? Я стараюсь быть терпимее и нежнее. Мне очень помогает, если я задумываюсь об истоках, об их судьбе, о том, что им пришлось пережить, почему они именно такие... Когда я забеременела, ещё сильнее захотела оставить все обиды в прошлом. Мне кажется, я стала мамой и для своих мамы и папы А материнская любовь безусловная

Автор:	ТОЧКА [ Ср май 03, 2006 2:21 pm ]
Заголовок сообщения:
МАМАДАНИ писал(а): А когда мне исполнилось 22 года, мама умерла, от рака груди. Очень долго и мучительно болела, последний вздох был у меня на руках...тяжело так все вспоминать. И теперь, с каждым годом, с рождением ребенка, я понимаю ее все больше и больше, и очень завидую тем, у кого есть мама, со всеми недостатками. Мне бы очень хотелось, чтобы она сейчас была со мной, с Данилкой. Прочитала, расстроилась... У меня тоже мама умерла от рака, когда мне было 24, у меня на руках... Каждый день думаю о ней и страшно сожалею, что она не видит Ульянки и уже НИКОГДА не сможет передать ей то, что могла бы!...

Автор:	Нина Д. [ Ср май 03, 2006 2:28 pm ]
Заголовок сообщения:
Шоколадка писал(а): благодарна им за всё, даже за всё плохое (за возможность понять, как жить, действуя от противного)! Я не могу сказать, что благодарна, но иногда вспоминаю, как действовали родители в той или иной ситуации и поступаю со своими детьми наоборот. Получается правильно. Отрицательный опыт - тоже опыт, главное - сделать правильные выводы. И вообще, мне кажется, что взгляды на воспитание детей за последние лет 30 сильно изменилась. Просто перевернулись с ног на голову (вернее наоборот). Особенно в России.

Автор:	Ёжик [ Ср май 03, 2006 4:20 pm ]
Заголовок сообщения:
Дария писал(а): Если бы я ее слушалась и не обманывала не было бы зимних лагерей и походов и турслетов. Эх, а у меня все наоборот, мама сама в походы ходила и меня в спортивное ориентирование пристроила Opera писал(а): Шапокляк, переноси все в новую тему, иначе мы никогда до Керен не дойдем ! Точно, надо переносить. Наверное, в Семейные отношения?

Автор:	Ancha [ Чт май 04, 2006 12:51 am ]
Заголовок сообщения:
ТОЧКА писал(а): Каждый день думаю о ней и страшно сожалею, что она не видит Ульянки и уже НИКОГДА не сможет передать ей то, что могла бы!... Я тоже уже живу без мамы. И очень жалею, что она не узнала меня такой, какая я сейчас. Я была страшным подростком. Дерзкая, нетерпимая. Но мама меня понимала, ждала, когда перерасту. Она была очень чуткой, доброй, внимательной, для себя ничего не хотела, все для других старалась. Хотела, чтобы мне было интересно жить. Я занималась в музыкальной школе, в вечерней женской гимназии, английским, французским, много ездила. Мама несклько лет ездила в изнурительные поездки в Польшу, чтобы купить мне красивую одежду, тетрадки, всякие вкусности. Но это все не то, что надо было для понимания и согласия в семье. Мне кажется, что контакт мы потеряли потому что маме делали кесарево, а меня забрали с воспалением легких в другую больницу. И мы почти месяц жили врозь. поэтому я так и не смогла почувствовать её понастоящему и понять. А теперь могу, но мама уже далеко. У меня с 8 лет был ненавистный отчим. Я за 12 лет так ни разу и не нашла о чем с ним поговорить.

Автор:	Анна Андреева [ Чт май 04, 2006 7:08 pm ]
Заголовок сообщения:
о, я тут в соседней теме. поняла, что меня так не устраивало в детстве, и почему я не принимаю воспитания мамы: меня не готовили быть взрослой и самостоятельной, меня ставили в рамки, забывая дать право на свои решения и свои поступки. Пытались подогнать под рамки, стандарты, при этом считая, что я должна быть лучше стандарта

Автор:	Шоколадка [ Чт май 04, 2006 9:06 pm ]
Заголовок сообщения:
Аня - Коша, утром прочитала это откровение в другой теме, и весь день думала, прониклась... Спасибо, мне теперь тоже многое понятно...

Автор:	Svetlana [ Пт май 05, 2006 12:51 am ]
Заголовок сообщения:
Наткнулась на эту тему, и полезло из меня все, что старательно запихивалось поглубже... У меня с мамой очень сложные отношения. Я не помню, чтобы мы с ней разговаривали по душам, чтобы она меня принимала такой, какая есть, просто потому что я ее ребенок. Всегда были сравнения (не в мою пользу), какие-то упреки. Естесственно, и с моей стороны бывало и неповиновение и грубость. Она очень много занималась, да и сейчас занимается домом, много работала и работает. У нее просто не было времени на нас. А сейчас она обижается, что мы с братом такие дикие, но я просто физически не могу переступить этот барьер отчуждения.

Автор:	Нина Д. [ Пт май 05, 2006 8:18 am ]
Заголовок сообщения:
Дария писал(а): Чего стоят 7 лет занятий художественной гимнастикой при полном моем отвращнии к ним! У меня тоже была такая история, только с музыкальной школой. Так мне это опротивело за 8 детских лет, что когда мой сын сказал, что хочет учиться играть не фортепиано, я никак на это не отреагировала. Отговаривала его этим заниматься. Со временем, конечно, пересмотрела свои взгляды. С младшей доченькой слушали классическую музыку ещё до её рождения, и сейчас музыка дома звучит постоянно. Если она захочет, обязательно попробуем походить с ней в музыкальную школу, буду помогать. Но моя мама это делала очень жестко, совершенно не спрашивая моего желания и не пытаясь меня хоть как-то этим заинтересовать. "Будешь ходить и всё! Я так решила, я лучше тебя знаю, что тебе надо!". Душевных разговоров с мамой вообще не получалось, хотя у меня потребность была. Пару раз я даже рассказывала ей какие-то свои тайны, но потом они становились всеобщим достоянием. На этом мне пришлось прекратить душевное общение. И вот странно, мама по профессии - педагог, всю жизнь проработала с детьми . Может, от того, что дома не было теплых, доверительных отношений, в своей семье всеми силами стараюсь их выстроить. Хочу, чтобы детям было со мной спокойно, уютно и интересно. Возможно, мне это нужно даже больше, чем им. Без близких людей жить трудно. А ещё, моя мама часто, опять же без нашего желания, отправляла нас с сестрой в различные лагеря, санатории и т.д. "дышать свежим воздухом". Некоторым детям, говорят, это нравится, но только не мне. Я была очень домашним ребенком, хоть друзей всегда было много. Мои дети в этом плане в меня. Старшие по 1 разу съездили в лагерь и сказали, что больше ни-ни. В прошлом году кое-как сына уговорила поехать в молодежный центр на море, отдохнуть перед 11-ым классом. Он всё твердил: "Ты меня в лагерь хочешь отправить!" Приехал в полном восторге. Снова просится. Knopochki писал(а): очень редко хвалили, Вообще не помню похвалы. От этого, тоже, много комплексов . Детей хвалю постоянно. Младшей, опять же достается больше всех.

Автор:	КаранДашик [ Пт май 05, 2006 10:13 am ]
Заголовок сообщения:
Аня - Коша, очень похоже. Правильно сформулировали. Моя мама все делала с точки зрения"Я лучше знаю, что тебе нужно, потом спасибо скажешь". Самостоятельность была искуственная какая-то, потому что тоже всегда была санкционирована и спровоцирована мамой. Несанкционированная самостоятельность преследовалась и каралась. Даже сейчас мне иногда приходится с ней спорить, что я сама могу решать что и как мне делать. И ей приходится мириться, потому что не осталось больше механизмов воздействия на меня. А по поводу стандартов, хочу сказать вот что. Я была очень подвижным ребенком и очень любопытным. Дружила в основном с мальчишками. А мама одевала меня в белые платьица и гольфики и хотела, чтоб я играла с девочками в дочки-"матери" и не бегала и не лазила. За грязные и порванные платьица и затолканные в карманы гольфики ругали жутко. Примерно так же ругали за четверки в школе. И наказывали часто. Вспоминать тошно.

Автор:	Нина Д. [ Пт май 05, 2006 12:54 pm ]
Заголовок сообщения:
Дария писал(а): Примерно так же ругали за четверки в школе. И наказывали часто. Насчет четверок, у меня такого не было, а вот одной моей подружке, круглой отличнице, от её мамы страшно влетало за всё, что ниже пяти баллов. Результат плачевный. Она после школы поступила в институт, но на первом же курсе выскочила замуж лишь с той целью, чтобы убежать из дома. Институт тут же бросила. Что с ней сейчас, не знаю. С тех пор не видела. Надеюсь, отдохнула от мамы да и продолжила учебу...

Автор:	КаранДашик [ Пт май 05, 2006 1:05 pm ]
Заголовок сообщения:
Нина Д., Видимо я упрямее оказалась. Поступила куда хотела и закончила и диплом получила. Не смогла мне мама привить отвращение к учебе.

Автор:	Нина Д. [ Пт май 05, 2006 1:16 pm ]
Заголовок сообщения:
Дария писал(а): Поступила куда хотела и закончила и диплом получила. И это здОрово!!! Я в этом плане тоже одержала победу из-за своего упрямства. Мама была категорически против того учебного заведения и той специальности, которую выбрала я. Но пришлось смириться. С детьми у меня в этом плане пока проблем нет. Выбор сына я полностью одобряю. А с девчонками - поживем, увидим.

Автор:	Сладкоежка [ Пт май 05, 2006 3:51 pm ]
Заголовок сообщения:
Если мне описать то, что мне не нравилось в моем детстве, то получатся выдержки из разный историй. Моя мама учительница, и папа был учителем. Маме на нас катастрофически не хватало времени. Часто мы просыпались - ее не было, засыпали, ее еще не было. В дневник месяцами никто не заглядывал. Но при этом была жуткая категоричность. Наверно это присуще учителям, особенно нашим: я лучше тебя знаю, что тебе полезно, вы еще не доросли, вот поживите с мое, будете знать, покупать.... Это может быть знакомо многим. Отношение с моим папой были такими же: не разобравшись, в чем дело, сразу нападать. Я многое постаралась сделать не так и в первую очередь мне очень хотелось построить теплые доверительные отношения в моей семье. Самое счастливое время в моем детстве было, когда дома никого не было. Я не помню, чтобы дома было легко и смешно. Домой должно хотеться приходить всем и детям и мужу. Это зависит во многом от женщины, матери, жены. Я так думаю.