Начну, пожалуй…
Маму, воспитывающую ребенка без отца, в обществе принято называть матерью-одиночкой. Мне режет слух такое определение, как-то неблагозвучно оно. Потому что несет какой-то страдальческий оттенок. А лично я никаких страданий или каких-то особых проблем не испытываю. И всё же есть некоторые моменты, которые я бы хотела обсудить и узнать ваше мнение.
Сначала предыстория…
Если очень вкратце, то наши отношения с отцом масика были очень страстными, сумбурными, и как-то сразу было понятно, что в таком ключе невозможно прожить всю жизнь вместе. И всё-таки мы прожили 5 лет, в течение которых то расходились, то сходились вновь. Говорят, что любить – значит раствориться в другом человеке. Возможно. Но я оказалась не готова к этому. Мне хотелось совместных интересов, занятий, путешествий, переживаний. На деле у него была своя жизнь: друзья, тусовки (при чем в основном в ночное время, а мне рано утром идти на работу), даже другие женщины и игра…gambling… А я должна была быть просто рядом, или, пожалуйста, живи своей жизнью, но не трогай мой образ жизни. А мне так всегда хотелось, чтобы рядом был умный, сильный мужчина. Он и был таким, но только для себя. «Я – волк-одиночка», любил повторять он. В общем, я начала хандрить и терять веру в себя, интерес к жизни, работе, общению с друзьями. Всё было не в радость. И я в очередной раз «сбегала» от такой «совместной жизни».
Но и друг без друга мы не могли находиться долго. Наверное, со стороны может возникнуть вопрос, а была ли эта Любовь? Была! Странная, порой нежная, порой нервная, но была! Как частный пример: мы были в ссоре, я жила уже около месяца отдельно, вообще не общались. 3 часа ночи, я давно сплю крепким сном, вдруг будто что-то толкает меня изнутри, я просыпаюсь, тишина, иду к входной двери, открываю, а там…стоит он («Я бы не позвонил в квартиру, мне просто надо было побыть с тобою рядом, послушать, как ты спишь…»). И всё продолжается опять.
В конце концов, я вообще потеряла чувство реальности: где я, что я, зачем. Меня раздробило на 1000 маленьких кусочков: почему, как же так, что делать, как жить дальше…и среди всего этого – как я хочу ребенка от него…
Но у нас ничего не получалось. Он вообще был уверен, что у него не может быть детей (один «умный» врач поставил ему такой диагноз), а я всегда ЗНАЛА, что у нас будут замечательные дети: умные, красивые…
Я прошла всех врачей, разные курсы лечения, ездила в монастырь, и даже была уже согласна на лапароскопию, чтобы понять, почему же никак не получается. Но благодаря моему доброму ангелу-хранителю, моей подруге, меня проверили швейцарские врачи и сказали: «Беременейте, препятствий для этого нет».
Вернувшись из Женевы, я тут же забеременела!!! Можете представить мое состояние полета и радости! Но он сказал, что видимо, не он отец ребенка. Наверное, это стало последней каплей. Как впрочем и мое неприятие его пристрастия к игре. Т.к. все его силы и средства уходили туда, и я не представляла, как всё это можно совмещать с воспитанием ребенка. На 3-м месяце беременности мы окончательно разошлись. Я до сих пор (про себя) прошу прощения у масика за невероятно тяжелую беременность. Я так тяжело переживала расставание, столько плакала, а еще по телефону мы продолжали «выяснять отношения». Всю беременность была угроза невынашивания, и фактически все 9 месяцев я пролежала дома.
К чему я столько всего написала?
Ребенка он видел всего 3 раза: в 10 дней, в 3 месяца, чтобы показать его родителям, которые ненадолго приезжали в Москву, и в 8 мес., когда провожал нас на море. Сейчас Темке 2 года 4 месяца. Он очень сообразительный, чувствительный мальчик (не прошли даром мои нервотрепки) и уже очень хорошо многое понимает, и говорит всё больше и больше с каждым днем. Не за горами (говорят где-то года в 3) вопрос, а где мой папа?
При другом стечении обстоятельств я бы обязательно поддерживала нормальные, нейтральные отношения с его отцом, и, конечно, была бы только «за» их регулярные встречи. При этом, объяснив Темке, что семьи бывают разные: где есть мама и папа, или только мама, или только папа, или еще дедушка и бабушка и т.д.
Его отец с нами не видится, не звонит, не появляется, не помогает. Вроде бы в какой-то момент он был даже горд, что у него теперь есть сын (я видела КАК он это говорил своим друзьям и родственникам), но в то же время он, наверное, не готов брать на себя никакой ответственности. У него сейчас другие отношения, хотя мне кажется, это ведь не помеха общению с сыном. Не понимаю. Мне он как-то сказал, что я ему график встреч что ли буду составлять? Ну что тут скажешь… А, зная, что главная страсть его жизни – азартные игры, я элементарно боюсь, как бы это не отразилось на сыне.
При расставании я написала ему письмо, где сочинила сказку, посредством которой, думала, расскажу сыну обо всем этом.
О том, что жили на небе две яркие звезды, которые очень полюбили друг друга и от того засияли еще ярче. Но, приближаясь друг к другу, они могли сгореть в пламени друг друга. А так как от их любви родился сыночек, маленькая яркая звездочка, то мама-звезда не хотела, чтоб все погибли. Поэтому эти две звезды расстались, улетев в разные стороны, и никогда больше не встречались. Ну, что-то в этом роде. Мрачновато, да?:)
А теперь я думаю, как же на самом деле всё объяснить? Я сама не знаю, как всё сложится дальше. Кто знает, возможно, его отец проявится через какое-то время. И что мне делать? Слава Богу, я своё отпереживала, и когда родился Темка, в моей голове и душе всё стало на свои места. Почитав наш дневничок, вы можете почувствовать, как я его люблю, как нам интересно жить:) В моем сердце покой и гармония. И всё-таки иногда закрадываются сомнения. Может, я должна сама попытаться наладить отношения с Теминым отцом? Хотя очень не хочется опять туда…честно.
И еще один момент. По поводу мужского влияния, необходимого мальчику для полноценного восприятия картины семьи… Я живу с родителями, поэтому отчасти мой отец заменяет масику отца, но понятно, что это не совсем то… Что еще я могу и должна сделать для своего сына?
Извините, что так немало написала. Заранее спасибо всем!
|
Как то не приемлю я разделения на мужские и женские обязанности, наверное, это недостаток моего воспитания 
Очень часто получается что мужчина должен гвоздь забить раз в пятилетку, а женщина все остальное по дому делать 
