Раннее развитие детей :: Просмотр темы - О свободе выбора... Есть ли она у наших детей?

Может, просто создать среду, в которой ребенок возьмет или не возьмет что-то, если зачет.
Или просто дождаться вопроса "А что это?". относящегося к буквам и словам.
Или просто просьбы "Научите меня читать!" - как было у моего сына Миши.

Все таки если дать выбирать колу и чипсы, то это больше смахивает на вседозволенность

А ведь его (выбора), похоже, нет?

Все таки если дать выбирать колу и чипсы...

внедрение ценностей, не являющихся ценностями родителей...не работает

Мы сами изначально не свободны были

И воспитывать своего ребенка так, чтобы мы могли доверять ему в выборе друзей!

и не только друзей...в любом выборе...

Задача родителей научить ребенка делать осознанный выбор в пользу полезных вещей и занятий (полезных по мнению родителей).

Мы исполняем программу, заложенную в нас родителями

но ведь можно создать свою, новую, программу. это тоже выбор

Я знаю, такие семьи. Причем ребенок как две капли воды похож на своих родителей, а они хотят сделать из него что-то другое, нотациями, постоянной критикой. И главное, что абсолютно не понимают, что не правы.

Эти дети уже выросли и такого случая, чтобы были хотя бы нормальные отношения - я не видела

в Японии все можно и дети вырастают классные

дети выбирают родителей до рождения в соответствии со своими целями

Из живого общения: русских (не в обиду жителям форума) не хочется приглашать в гости.

Мне кажется, что личная свобода не должна ограничивать свободу и права других людей. Это и есть отличие свободы от вседозволенности.

Неужели не заставляли никогда продолжать заниматься чем-нибудь? Согласитесь с выбором ребенка или "дожмете"?

Я не стану настаивать на продолжении занятий, если Миша этого не захочет. На прошлой неделе по просьбе Миши бросили музыкальную школу. Мне жаль, но это его выбор.

Неужели не заставляли никогда продолжать заниматься чем-нибудь? Согласитесь с выбором ребенка или "дожмете"?

Медвежонок писал(а):
Я не стану настаивать на продолжении занятий, если Миша этого не захочет. На прошлой неделе по просьбе Миши бросили музыкальную школу. Мне жаль, но это его выбор.

А не рановато ли Вы возложили на ребенка такую отвественность, как полностью самостоятельный выбор?

Настоять на своем, это вроде бы как нарушить его свободу выбора

Я не представляю как можно иначе. Заставлять, уговаривать?

Я постараюсь предоставить ему максимальные возможности для выбора, но выбирать всегда будет Миша.

т.к. у них не было за это ответственности, а у меня была и в первую очередь перед самой собой.

Я считаю, что только свободный человек может научится нести ответственность за свои поступки.

Не помню уже где читала об одном мальчике.

Я заставляю своего ребёнка плавать, хотя и вижу, что ему это не нравится!

И даже в 80 процентах случаев, над "хочу" преобладает "надо".

И ещё я буду всю жизнь ходить на работу

У нас, взрослых, тоже ведь не всегда есть свобода выбора!

И даже в 80 процентах случаев, над "хочу" преобладает "надо".

Это грустно, но коммунизм - это утопия...

человек все-таки существо социальное и наличие обязанностей обуславливается потребностями социума, общества. Если ни у кого не будет никаких обязанностей вряд ли жизнь станет тоньше и интересней. По крайней мере это мое мнение. И ребенка все-таки стоит приучать, что кроме хочу есть еще и надо. И более того я уверена, что все родители все-таки так и делают. В конце концов оставляя ребенка с няней, мы то же нарушаем его свободу. Ему то хочется быть с мамой. Разве не так?

свобода не заканчивается нигде.
уважая свободу другого, мы делаем собственный выбор, никак не притесняя свободу собственную.
если, конечно, мы умеем уважать свободу других.
это не так просто, как может показаться.

обязанности только перед детьми... по крупному счету

но это ведь в кайф?

assol, я так рада, что ты не промолчала!

"Я свободна, потому как с РАДОСТЬЮ и ЖЕЛАНИЕМ делаю то, что от меня ТРЕБУЮТ".

лучше уж вставать

можно спать с детьми

от воспитания многое зависит

Интересно было бы услышать мнение родителей детей постарше.
Неужели не заставляли никогда продолжать заниматься чем-нибудь? Согласитесь с выбором ребенка или "дожмете"?
У меня был кризис в музыкальной школе, 4-й класс ходила из-под палки, а в 5-м летала на крыльях. Думаю, что моя мама была права, когда настояла на продолжении занятий. Не согласилась с моим выбором. Сейчас я ей за это благодарна.

...Вот, наверное, мое понимание термина "раннее развитие". Необходимо предоставить возможность, подготовить "среду", и быть рядом, но не бездействовать, надеясь на авось.

Ещё бы это понимание донести до окружающих

А то смотрят как... незнамо на кого, чуть ли пальцем у виска крутят

восточная мудрость гласит "Не тяни за ростки!".Подразумевается: когда посадил семечко, поливай его, рыхли землю, удобряй, пропалывай сорняки, но не пытайся силой заставить расти, потянув за росток. Росток растет сам, мы же подобно хорошему садовнику, создаем условия для роста. Вот, наверное, мое понимание термина "раннее развитие". Необходимо предоставить возможность, подготовить "среду", и быть рядом, но не бездействовать, надеясь на авось. "в английском языке ... есть слово"understand"("Понимать").Буквально это - "встать под", а не "над" - цитата арх. Виктора (Мамонтова) из книги "Таинство детства" Ильи и Марины Гирц.

Лёва писал(а):
Ещё бы это понимание донести до окружающих

я считаю, что это лишнее

Как найти золотую середину? Вы её нашли?

ДА... Амбиции таких, с позволения сказать, родителей о которых Вы, Саша Сейдаметова, написали, безгранична... Т.Е. представляете какое самомнение у этих мамочек? Бедолаги... Сколько же они ещё дров наломают и в своей жизни и в детской...

А я вот недавно удивилась обратному

...Но дать ребенку ресурсы для свободы - это мы можем. Мне нравится идея Д.А Леонтьева о свободе. ЕЕ он рассматривает через три аспекта "осознанность, опосредованность ценностным "для чего" и управляемость в любой точке ". Цитирую:"«Внутренняя несвобода людей проявляется, прежде всего, в непонимании действующих на них внешних и внутренних сил, во-вторых, в отсутствии ориентации в жизни, в метаниях из стороны в сторону и, в-третьих, в нерешительности, неспособности переломить неблагоприятный ход событий, выйти из ситуации, вмешаться в качестве активной действующей силы в то, что с ними происходит».

Это же касается и чипсов с кока колой. В наших силах дать ребенку ту карину мира, в которой нет СМЫСЛА в чипсах или других атрибутах культуры потребления. И пусть он сам выбирает. это тоже можно назвать несвободой, но я бы сказала, что это будет осознанный выбор. Пугает то, Что идея ценности чипсов и другого вторгается в умы наших детей насильственным способом, минуя сознание... Но тут спасает только наш собственный пример.

А рецептом от плохих друзей, мое мнение, может быть только свобода в выборе с самого раннего детства. Тогда в 15 лет ребенок сам отлично будет уметь распознавать "что такое хорошо, и что такое плохо"

Я не стану настаивать на продолжении занятий, если Миша этого не захочет.

А школу тоже смените или забросите, если Миша не захочет в ней учиться?

Мы не можем дать ребенку и половины той свободы выбора о которой говорим. Мы можем дать ему выбрать только в определенных моментах и случаях.

Мне кажется, если у ребенка нет ограничений - то ему сносит крышу.

Единственное мне непонятно "Но выбор платья, занятий, друзей и многого другого не влияют на жизнь и здоровье...." - влияют, если друзья - наркоманы, а выбранное занятие - это бегать по крышам на перегонки, или я утрирую? Мне хочется верить, если я спрашиваю дочурку, что она хочет одеть, поесть сегодня, куда пойти гулять, чем заняться дома - это свобода выбора.

Интересный пример свободы выбора в финском детском саду. Группа двухлетних еще "неговорящих" детей. Воспитатель говорит: "Кому налить молочка - покажите большой пальчик, кому водички - покажите указательный".

Автор:	Лена Данилова [ Вс мар 11, 2007 7:12 pm ]
Заголовок сообщения:	О свободе выбора... Есть ли она у наших детей?
Я очень много думаю над этим вопросом уже много лет! С тех пор, как родилась Саня, этот вопрос стал особенно актуальным для меня. Начали мы идти за Сашиным выбором в тот момент, когда она наотрез отказалась от ныряния в новорожденном возрасте. Идти напролом, потому что это полезно - я не стала! Саша плакала, и нырять мы перестали.... Потом очень медленно начали пробовать. И совсем не настаивали, если от чего-то она отказывалась! Совершенно коробит меня от привязывания к рамке. Вот уж тут выбора, и правда, нет. Я не настаиваю, не утверждаю! Кому-то может, и нравится, когда его привязывают! Но сама этого делать не хочу... Перед Новым годом, когда мы, после длительного перерыва начали снова плавать - ходить в бассейн, Саша ужасно реагировала на воду. И я не стала заставлять ее, зайдем в воду и выходим. К сожалению. Но настаивать я не хотела! Потом была встреча с Чарковским, но и в его общении с Сашей главное, что меня коробило, это жёсткость по отношению к ней! Отсутствие свободы выбора. Скрутила - и ныряй, и кричи еще, сколько хочешь! Всё равно заставим замолчать. Саша уставала орать по часу и умолкала, смирялась и засыпала в воде - от изнеможения. И вот тут начиналась "работа" - она ритмично дышала, так, как от нее ждали! После ИБ и во время его занятий, когда мы занимались одни дома, я всё равно делала только то, на что Саша реагировала спокойно. Никаких криков вообще! Малейшее неудовольствие - и мы возвращались к тому, что ей нравится - просто купаться и играть или прыгать в воде. Для чего? Почему так? Кто-то может переламывать своего ребенка, а я не могу. Я не говорю, что это общая проблема! У некоторых дети сами дают себя привязывать к рамке и не возражают против жесткого ныряния. Значит, дети этого хотят! Я здесь просто рассуждаю о свободе выбора! И сейчас, когда мы бываем в бассейне, я предлагаю Саше самой начать то, что ей сейчас хочется. Считаю это единственно возможным. Но это - частности! В вопросе скорее шла речь о глобальной свободе выбора. Например, создавая ребенку условия для ежедневного многочасового плавания родители, как им кажется, действуют исключительно в интересах ребенка! Ребенок привыкает к такому образу жизни и он становится ЕГО образом жизни. Но ведь это всё равно - наш выбор! Да, ребенку нравится, он с удовольствием ныряет и плавает. Он счастлив. Но он был бы счастлив и просто рядом с мамой - на детской площадке, дома с игрушками или в другом месте и при других обстоятельствах. Главное, что мама уделяет ему много своего времени. Этого, как правило, достаточно для счастья малыша! Получается, что вода или другая среда тут ни при чем? И для счастья нужно совершенно другое? Я сейчас не говорю о здоровье, о развитии "особых" возможностей у ребенка с помощью ныряний.... Я говорю только о свободе выбора. А ведь его (выбора), похоже, нет? Пример в другую сторону - на другую тему (не о воде) и с другим акцентом. Из далекого прошлого нашей семьи. Мы учили Катю читать с самого рождения, не предоставив ей выбора - учиться этому или нет. Мы сделали из нее дрессированную собачку! К сожалению.... Да, к году она начала прочитывать слова, это тешило мое самолюбие.... Хотя тогда я бы яростно доказывала, что самолюбие тут не при чем, если мне сказали это со стороны.... В три года Катя наотрез отказалась читать! Я приняла это и не настаивала. А потом только около пяти лет она вернулась к чтению. И было это сознательно! Стоит ли? Учить читать рано? Может, просто создать среду, в которой ребенок возьмет или не возьмет что-то, если зачет. Или просто дождаться вопроса "А что это?". относящегося к буквам и словам. Или просто просьбы "Научите меня читать!" - как было у моего сына Миши. ........ Свобода выбора должна быть... Но как быть с мультиками, пепси-колой, чипсами... Свободный в выборе ребенок выберет ЭТО! Ограничивать? Конечно. Так в чем давать свободу? А в чем нет? И как соблюсти золотую середину? Я сама не могу внятно ответить на все эти вопросы , хотя способы давно для себя определила и пользуюсь ими и довольно успешно. Я своими детьми довольна - они мною тоже, как мне кажется ...

Автор:	Ирина Д [ Вс мар 11, 2007 7:54 pm ]
Заголовок сообщения:
Лена Данилова писал(а): Может, просто создать среду, в которой ребенок возьмет или не возьмет что-то, если зачет. Или просто дождаться вопроса "А что это?". относящегося к буквам и словам. Или просто просьбы "Научите меня читать!" - как было у моего сына Миши. Я долго и мучительно думала над этими вопросами. Для себя решила - буду создавать среду. И отвечать на любой вопрос "Что это". Чтобы ребенку захотелось еще спрашивать. Буду предлагать что-то новое. Примет - хорошо, нет - ломать не буду. Но и ограничения будут. Разумные, но будут. Все таки если дать выбирать колу и чипсы, то это больше смахивает на вседозволенность

Автор:	Лена Данилова [ Вс мар 11, 2007 8:40 pm ]
Заголовок сообщения:
Ирина Д. писал(а): Все таки если дать выбирать колу и чипсы, то это больше смахивает на вседозволенность Вот и я так думаю. Анархия и свобода выбора - разные вещи. Хотя некоторые могут возразить, что это тоже ограничение....

Автор:	Юля и дети [ Вс мар 11, 2007 8:55 pm ]
Заголовок сообщения:
Лена Данилова писал(а): А ведь его (выбора), похоже, нет? думаю, я что вот так глобально нет...ведь не в счет выбор каши с утра...ограничения, да,... со стороны моей свекрови, например, это выглядит ужасно - как так не давать детям сладкого например, специально после каждой еды...смотря с чьей точки зрения...надо найти главную точку опоры и от нее плясать, определиться, что такое хорошо и что такое плохо и без относительности ситуации, необходимо контролировать свое эго, ну без суперувлеченности, так сказать, без перегибов постараться обойтись. Подходить с точки зрения любви, но не извращенной, не патологичной! Мне иногда кажется, что тяжелое детсво дало нам раннее развитие, я о себе, об истории Лены, об истории Ассоль - если бы их не было было бы то что мы сейчас видим...вопрос без ответа. Маятник качнулся в другую сторону, ровно настолько насколько был отклонен в противоположную. Понимаете к чему это я? Мы сами изначально не свободны были, не свободны оказались и в воспитании детей. Было два варианта или как родители с нами или совсем по другому...это не свобода. Свобода - это Любовь. Не могу объяснить, но это когда не "решаешь" свои проблемы за счет ребенка. Для такого воспитания ни надо читать ни единой книги, надо просто Любить! И ребенок будет свободен. Другой вопрос как это сделать, когда ты раздираем кучей страстей и страстишек и при этом общество считает, что чем более "увлеченная" и страсная натура, тем более она интересна и уважаема. (Сильная и стильная женщина)

Автор:	Marmal [ Вс мар 11, 2007 8:57 pm ]
Заголовок сообщения:
В рамках этой темы, пожалуй, предложу для обсуждения один из вопросов, затронутых в "моей" теме. Выбор друзей. Если Вы как родитель видите, что ребенок общается с явно проблемными личностями - в младшем возрасте с хулиганами-драчунами, в возрасте постарше проблемы могут начаться и посерьезнее... - и если видно, что после нахождения в такой компании ребенок начинает ругаться-не слушаться-огрызаться-оспаривать авторитет старших и т.д. - ЧТО Вы будете делать? Будут ли с Вашей стороны какие-то ограничения?

Раннее развитие детей https://forum.danilova.ru:443/

О свободе выбора... Есть ли она у наших детей? https://forum.danilova.ru:443/viewtopic.php?f=2&t=7645541	Страница 1 из 1

Автор:	Лена Данилова [ Вс мар 11, 2007 9:42 pm ]
Заголовок сообщения:
Marmal, в раннем возрасте, пожалуй, мы сами выбираем своим детям круг общения. И я не вижу тут ничего плохого. Как только ребенок попадает в детский коллектив - сад, студию, компания на площадке, наступает время ЕГО выбора. И наша задача - не мешать. Можно высказать свое мнение относительно тех или иных поступков друга Вашего ребенка (а не оценки его самого - он плохой, например). Ребенок должен сам понять, что именно этот друг ему нужен или не нужен. А дети - уж поверьте - быстро всё сами понимают! Бывает ведь так, что нам кажется, что ребенок (друг Вашего ребенка) плохой, а мы его просто плохо знаем! А у него. может и есть пара недостатков. Но в остальном - он очень интересная личность. Так почему же мы беремся судить? Терпеть нужно. И воспитывать своего ребенка так, чтобы мы могли доверять ему в выборе друзей! Мои дети меня не подводили, в основном. А если и ошибались, то быстро сами понимали, кто есть кто!

Автор:	Елена Кузнецова [ Вс мар 11, 2007 9:56 pm ]
Заголовок сообщения:
Ирина Д. писал(а): Все таки если дать выбирать колу и чипсы... А может попробовать создать такую среду, в которой ребенку не захочется ни колы, ни чипсов... Пусть ребенок НАУЧИТСЯ с нашей помощью выбирать то, что ХОРОШО. Игорь Сухаревский писал(а): внедрение ценностей, не являющихся ценностями родителей...не работает Мы не едим чипсы, не пьем колу. Едим сухофрукты - это намного вкуснее. Бабушка говорит про мою двухлетнюю дочь: Дай ей конфетку - ей же хочется. А я говорю, что ей не может хотеться - она их никогда не пробовала... Это конечно до поры, до времени. Пока ребенок с мамой. А потом... детский сад, школа... А если ребенок "правильно" воспитан и знает что хорошо и что плохо, то он сумеет в людях разобраться и друзей "неправильных" не выберет. Лена Данилова, вот почему мне кажется Вас дети не подводят. Вы их сами не подводили.

Автор:	Иркина [ Пн мар 12, 2007 4:38 am ]
Заголовок сообщения:
Мне, кажется, что ребенок изначально уже "не свободен", если понимать под свободой влияние на него и выбор за него родителей. Ведь он УЖЕ рождается в определенной стране, в определенное время, в пределенной семье и т.д. Я хочу попробовать как раз дать ему этот выбор, иначе массовая культура (то, что лежит на поверхности всегда брать легче) как раз лишит его свободы и предложит лишь один путь. Я хочу показать что путей много, разных, и поддержать затем в выборе. Поэтому, я никогда не буду настаивать на том, что мое мнение верное: если не нравится читать - не будем, но давай тогда петь/танцевать/рисовать/считать/мечтать в конце концов. Работать душой:) По-моему, задача мамы - все время что-то предлагать и показывать, что -то разное, что-то ОТЛИЧНОЕ (во всех смыслах этого слова), а это не ограничивает свободу, а нооборот...

Автор:	Аня - Нюта [ Пн мар 12, 2007 10:12 am ]
Заголовок сообщения:
Полярная звезда писал(а): Мы сами изначально не свободны были абсолютно согласна - свобода, которую мы предосталвяем нашим детям напрямую зависит от того, насколько мы сами свободны Лена Данилова писал(а): И воспитывать своего ребенка так, чтобы мы могли доверять ему в выборе друзей! и не только друзей...в любом выборе...

Автор:	Анна Андреева [ Пн мар 12, 2007 10:15 am ]
Заголовок сообщения:
я за выбор. Но выбор всегда связан с ответственностью за выбранное. А потому ребенку очень сложно выбирать, потому что он далеко не всегда может нести ответственность. Поэтому я за выбор ребенка там, где он может. И это "может" в первую очередь касается того, что ребенку интересно. Интересно - делаем, нет - оставляем. Интересно было смотреть зверей - смотрели, играли, изображали. А цветочки - деревья не интересовали - ну и ладно. Им нашлось свое время. но выбор родителей тем более ответственен - мы-то точно несем за него ответственность. А потому наш выбор должен быть очень осторожным и вдумчивым. Мы не можем быть специалистами во всем - врачами, педагогами, учеными, спортсменами, литераторами и т.п. и т.д. Поэтому выбирать нам очень часто приходиться не потому, что мы понимаем, что делаем, а потому, что другого не нашли, потому что так кто-то сказал.... Здорово, если у нас хватает сил и возможностей провести глубокий анализ - сравнить, посмотреть, послушать... Но все это все равно остается чужим опытом, пока мы САМИ не попробуем. А потому приходиться пробовать, идти "на ощупь", пробовать и смотреть - как оно, так или не так, идет или нет, стоит - не стоит. Но то, что имеет не скорый выход - мы не можем это видеть, не можем угадать все последствия. И наш выбор будет интуитивным. посмотрите, почитайте дневнички. Там это очень хорошо видно - попробовали так - не пошло. Попробовали иначе - пошло. Или снова нет - новые идеи. Или отложим пока - будем пробовать позже. Мне кажется это очень правильно. я за выбор нагрузок, и тут снова нужно внимание мамы. Мама предлагает и смотрит - устал, еще нет, чуть-чуть еще можно или уже лучше не надо. А там где выбора быть пока не может - там выбирает мама, папа... Ребенок не может решать гулять в мокрых трусах или идти переодеваться. Просто потому, что он не понимает всей ситуации. А потому мы идем переодеваться. А стоит ему подрасти - и вопрос переодевания мы предоставляем ему решать самостоятельно. Ребенок в 2 года не может решать надевать ли зимой шапку - он еще не компетентен - ему не хватает опыта и понимания ситуации. Но придет момент - и он уже сам решит - что ему надеть. А где выбор? А выбор в том, что в 2 года он прекрасно может выбрать в какой именно майке, кофте, платье и т.п. ему идти из предложеных. Выбрать книжку для чтения, игру, игрушку и т.п. И мне кажется это очень важно предоставлять ребенку выбор, и учить его мере ответственности за свой выбор будет ли у ребенка свобода выбора? Да, в той мере, в какой он готов к этому выбору, и в какой мере к этому готовы его родителеи

Автор:	Лена Данилова [ Пн мар 12, 2007 10:18 am ]
Заголовок сообщения:
Nyuta писал(а): и не только друзей...в любом выборе... Безусловно!

Автор:	Сладкоежка [ Пн мар 12, 2007 12:10 pm ]
Заголовок сообщения:
Очень важно, чтобы свободу выбора имели родители. А для этого у них должна быть разная информация. И выбор не должне осуждаться, если это не вредит ребенку. Как быть с тем, что ребенку не нравится новое, но мы предлагаем раз, другой (это уже не свобода, а навязывание того или иного, что скорее соответствует нашим представлениям о пользе, нашему развитию) и вот ему уже может понравится. Свободы мало, но вот может быть для того, чтобы у ребенка в будущем было больше свободного выбора, мы должны (опять же наша несвобода) дать ему как можно больше, развить, познакомить, научить... Возможно, когда с ребенком занимаешься с рождения, он привыкает жить в такой атмосфере и это его образ жизни (навязанный родителями), но я много раз наблюдала, как родители не в состоянии продолжить такой темп по разным причинам оставляли ребенка в покое и что же? Чаще всего он начинал скатываться как шарик в ямку, приближаясь к состоянию абсолютного покоя в интеллектуальном плане, но не в физическом, деятельность его становилась чаще всего бесцельной, хаотичной, разрушительной. Скатиться вниз проще всего, карабкаться же вверх, к человечности - величайший труд. Для этого труда нужны силы, стимулы, вот в этом то и нужны родители, с их энтузиазмом и ограничением свободы. В общем как всегда накрутила. Но это же очень сложная проблема.

Автор:	Светлоноша [ Пн мар 12, 2007 4:25 pm ]
Заголовок сообщения:
Можно глобально? Выбираем ли мы родителей и детей? Это вопрос веры или знания. Допустим, мы верим (или даже знаем ) - что эти родители и эти дети, и все вытекающие отсюда условия - это наш осознанный и свободный выбор. Тогда наши дети свободны, ведь они сами выбрали нас и все наши заморочки. Они выбрали наше видение ситуаций, наши понятия "что такое хорошо и что такое плохо".. Для чего? и что из этого получиться? Мы не можем знать наверняка что получиться, если ребенка научить плавать, или читать.. или по струнке ходить - результат может быть любым.. Что будет, если его ограничить, заставить или дать ему руль... Важно, как писала Юля - это то чувство, которое мы вкладываем в наши действия - ЛЮБОВЬ. Ведь у нас, у родителей есть (нет?) та же свобода, что и у наших детей... Наше развитие и развитие наших детей - их нельзя отделить если мы вместе. Еще вопрос, кто кого развивает больше?

Автор:	Stella [ Вт мар 13, 2007 9:43 pm ]
Заголовок сообщения:
Очень серьезная и сложная тема, и меня она все больше и больше интересует. По большому счету. я считаю, что свобода выбора есть у наших детей настолько, на сколько мы сами свободны (вообще, все больше и больше понимаю что большое всего мы влияем на наших детей не поступками и словами, а нашей сущностью - взглядом, чувством, дыханием). Ведь можно предложить что-то ребенку и действительно предоставить ему выбор, а значит быть готовым к тому, что ребенок выберет не то что бы нам хотелось и искренне принять его выбор, а можно и предложить с ожиданием того, что ребенок выберет именно то, что мы считаем правильным/необходимым для него и жизненно важным. И тогда, по моему многое зависит и от характера самого ребенка, ну и от возраста. Чем младше ребенок, тем больше вероятность что он сделает то, что от него ожидают, т.к. неодобрение мамы (что равносильно потере ее любви) просто невыносимо для него. И другой вариант - ребенок с определенным характером (например моя старшая дочь) может сжав зубы сделать то, что я от нее прошу, и не пискнув (кстати, слышала, что есть даже исследования о том, что старшие дети более склонны к тому, чтобы угождать подителям, даже вопреки собственному желанию). Спрашевается, у нее был выбор? вроде да, а на самом деле не очень. Вот тут, ИМХО, и сказывается и свобода и чуткость родителей. На сколько родители знают и чувствуют своего ребенка с одной стороны или решение родителей по поводу каких либо вещей, которые они считают жизнено важнымы и не готовы представить ребенку право выбора в них (что я в принципе считаю приемлимым, в том случае, когда родители отдают себе отчет в этом и берут на себя ответственность). А на счет любви - думаю на самом деле не все так просто, хотя когда прочитала ваши посты восхитилась и подумала, что очень здорово сказанно. А потом посмотрела случайно одну передачу, американскую, там отец (выросший без отца) пошел в армию и армия дала ему все - стабильность, нормальный экон. уровень, там он всретит жену и т.д., там вот сейчас он воспитывает своих пятерых сыновей как в армии. Везде порядок, все получают задания и их выполняют (по возрасту посильные) и все в том же духе. Отец (и мать тоже) все делают с любовью и для блага детей. Он искренне верит, что лучшим образом готовит детей к жизни. Уверен, что растит достойных и компетентных людей, и что не менее важно - дети его очень любят и принимают такой образ жизни как само собой разумеещийся. Но при взгляде со стороны совершенно понятно, что у детей нет никакой свободы выбора. Надеюсь не слишком намудрила с ответом

Автор:	Юля и дети [ Чт мар 15, 2007 3:42 pm ]
Заголовок сообщения:
Сладкоежка, спасибо, теперь понятно о какой "свободе" Вы говорили, спасибо что пояснили, правда беременным читать, наверно, не надо...хотя, тот самый бывший Пашин "друг" как раз такой центр вселенной, уж что я не придумывала, что бы ограничиить их общение, все напрасно и Паша начинал себя вести неадекватно...только я разрешила ребенку разобраться самостоятельно, он(Пашука) отошел от него, а потом еще и на день рождения не пригласил жалко ребенка(друга его бывшего) гробят его, но что я могу сделать?(кстати, это сын моей подруги...)

Автор:	Meandra [ Сб мар 17, 2007 10:00 am ]
Заголовок сообщения:
1. Свобода (если понимать её как возможность реализации собственных желаний) у ребенка практически отсутствует. Желаний этих самих вобщем-то минимум. 2. С возрастом спектр желаний (не только количество, но и качество - в плане морального критерия) расширяется. Соответственно, увеличивается возможность ошибки. Задача взрослого человека - выйти из этой ошибки с минимальными потерями и максимальными выводами или (в случае с фатальными примерами Сладкоежки) исключить сам факт ошибки. 3. Подлинная внутренняя свобода формируется в течение всей жизни, когда мы учимся контролировать желания, приобретаем жизненный опыт и т.д. 4. В вопросе об "ограничении свободы ребенка" будет звучать какая-то дьявольщинка, если родительские запреты и ограничения несвоевременны, безнравственны и попросту немудры. 5. Давайте же будем ограничивать своих детей в том смысле, какой вкладывал Ю.М. Лотман в слова: "Культура начинается с запрета". Медвежонок, Ваш ребенок не будет держать зуб на Вас всю жизнь за то, что занимался не тем, чем хотел. Мой муж, ныне программист, частенько, вспоминая своё музыкальное детство, говорит: "Не на те клавиши я жал!!!" Ну и что с того, что в семье на баянах-кларнетах играют! Artemis мудрая мама, но поддрержу я в этом вопросе Вас Лена Данилова, спасибо за искренность.

Автор:	Нюшка [ Вт мар 13, 2007 11:51 pm ]
Заголовок сообщения:
Не помню где читала хорошую мысль: человек не режиссер своей жизни. Мы исполняем программу, заложенную в нас родителями. Хочешь быть режиссером - роди ребенка. Я с этим согласна. Родители решают получит ли ребенок грудь, будет ли ребенок плавать, закаляться, будет ли создана среда для его развития. Научится ли он читать в год, три или вообще начнет читать в школе из под палки. Мы изначально делаем выбор за наших детей и на мой взгляд это правильно, по крайней мере для маленьких детей. Задача родителей научить ребенка делать осознанный выбор в пользу полезных вещей и занятий (полезных по мнению родителей). В общем все это здесь уже говорилось до меня. А ведь есть теория, что дети выбирают родителей до рождения в соответствии со своими целями...

Автор:	Елена Васильева [ Ср мар 14, 2007 1:58 am ]
Заголовок сообщения:
Тоже часто думаю на эту тему, чем старше становится ребенок, тем сложнее. Последнее время часто сталкиваемся с ситуацией, когда выбор дается ребенку уж очень мучительно. В этой связи вспоминается мнение Дж. Грея, что ребенку примерно до семи лет (не помню точно возраст) выбор не нужен. Нива писал(а): Задача родителей научить ребенка делать осознанный выбор в пользу полезных вещей и занятий (полезных по мнению родителей). Вот кажется правильные слова, но здесь уже тоже заложена несвобода ребенка, так как родители изначально считают какие-то вещи полезными, а какие-то нет, а ребенок может считать совсем по другому. Мы для себя, как наверно и многие родители, так полностью и не решили, насколько мы имеем право влиять на выбор ребенка. Конечно, получается, что влияешь. В возрасте примерно трех-четырех лет нашу Полину всегда можно было склонить к позиции, которую мы считали правильной. Все делалось очень мягко, мы вместе рассуждали на какую-то тему и приходили к выводу, что надо сделать так-то (причем Полина была уверена, что это именно ее выбор и была счастлива). Сейчас все чаще задумываешься, где же та грань, которую нельзя переступить, чтобы ребенок не перестал тебе доверять и ответа на этот вопрос нет.

Автор:	Amaranta [ Ср мар 14, 2007 2:07 am ]
Заголовок сообщения:
Цитата: Мы исполняем программу, заложенную в нас родителями . но ведь можно создать свою, новую, программу. это тоже выбор.

Автор:	Нюшка [ Ср мар 14, 2007 6:07 pm ]
Заголовок сообщения:
Amaranta писал(а): но ведь можно создать свою, новую, программу. это тоже выбор НО ведь это то же зависит от возможностей человвека, а эти возможности закладываются в детстве, нашими родителями. Я считаю, что человек не может быть абсолютно свободен. И конечно ребенка мы воспитываем основываясь на собственных ьпредставлениях о мире и жизни. Ребенок впитывает наши мысли, образ жизни. Хотим мы этого, или нет, а он будет похож на нас, будет обладать похожими на наши чертами характера, как положительными, так и отрицательными. И я не вижу в этом ничего плохого. На мой взгляд это несвобода, заложенная самой природой. Другое дело, что ужасно, когда родители давят на ребенка, заставляют его быть не таким, как он есть, заставляют его подчиняться своей воле. Это уже несвобода, навязанная родителями. Я знаю, такие семьи. Причем ребенок как две капли воды похож на своих родителей, а они хотят сделать из него что-то другое, нотациями, постоянной критикой. И главное, что абсолютно не понимают, что не правы.

Автор:	Сладкоежка [ Ср мар 14, 2007 6:30 pm ]
Заголовок сообщения:
Нива писал(а): Я знаю, такие семьи. Причем ребенок как две капли воды похож на своих родителей, а они хотят сделать из него что-то другое, нотациями, постоянной критикой. И главное, что абсолютно не понимают, что не правы. Они в нем пытаются изжить свои же комплексы, проблемы, но в себе их не видят. Это часто так бывает, что то, что не нравится в себе, особо сильно видится в других людях и тем более в своем ребенке. Мне тоже такие встречались. Дело даже однажды дошло до полной потери личности самого ребенка, практически до состояния инвалида. Если представить линию, на одном конце полное подавление ребенка, на другом полная свобода, отсутствие всякого контроля и заботы, то я за середину, может быть чуть ближе к свободе. В общем консерватор. Но в моей молодости было много опытов над детьми среди знакомых намного ближе к полной свободе именно из идейных соображений, а не из-за того, что нет времени. Эти дети уже выросли и такого случая, чтобы были хотя бы нормальные отношения - я не видела. Хотя многие дети очень даже счастливы.

Автор:	Юля и дети [ Ср мар 14, 2007 7:29 pm ]
Заголовок сообщения:
Сладкоежка писал(а): Эти дети уже выросли и такого случая, чтобы были хотя бы нормальные отношения - я не видела а поподробнее, ну и свои соображения

Автор:	Сладкоежка [ Чт мар 15, 2007 9:55 am ]
Заголовок сообщения:
Однажды я наблюдала такую картину. Ребенку надо спать ложиться, для этого врубаются Бременские музыканты на всю катушку - так он только засыпает. Бабушку палкой бъет. Кашей из ложки пуляется на стены и потолок. - Воспитание в японском стиле. До трех лет ребенку можно все. Это родители так считали, что в японском и что потом будет здорово. Потом было и три и больше. Наладить хоть какой то порядок так и не удалось. Ребенок был агрессивен и неуправляем. Никакие доводы, кроме а я так хочу - не принимал и даже слышать не хотел, начинал просто орать жутко. С едой так вообще мрак. Ел только пельмени. И чтож, надо - ешь. Школ сменили, я уже даже не знаю сколько. Везде конечно плохие учителя. Но если ребенок на уроке может ходить, хамить, кого-нибудь бить, долго ли это будут терпеть, даже в платной школе. Сейчас ему 16, что будет дальше - трудно сказать. Это именно крайний случай вседозволенности. Еще был случай, именно по таким же соображениям - в Японии все можно и дети вырастают классные. В 3 года ездил на бабушке и палкой ее по бокам лупил, как лошадь. Это было в семейном общежитии в Питере, у всех на виду. Здравый смысл был в глубокой спячке. Дошло до того, что однажды он выколол глаз девочке, на них подали в суд, был бойкот и им пришлось снимать квартиру. Это уже была трагедия. Что у них сейчас я не знаю, может быть тот жуткий случай остановил. Но вот были и другие случаи, когда мелкие звоночки не вразумили родителей и они продолжали давать полную свободу ребенку, когда стоило бы и о просто моральных нормах говорить и о запретах, к примеру о таком, что если человека убить, он уже не оживет и в 1 классе дети должны это уже знать, но нет, не знают и разрезают животики, дабы посмотреть - что там внутри. У нас в прошлом году был случай в соседней школе, а мальчика я знаю - милый такой мальчик, симпатичный. Подговорил друзей и они свалили первоклассника и стали на нем прыгать, первого попавшегося, они потом даже не могли сказать, чем он им не понравился, просто интересно было. В итоге у ребенка сломан позвоночник. А этом милый мальчик в полном порядке, вчера его видела. Правда - страшно, кого можно вырастить. и какая же на родителях лежит отвественность. И как ни странно, но часто все делается из самых лучших побуждений. Иногда мне приводится в пример какая-нибудь семья, в которой тоже ребенку предоставляется свобода и вырастают отличные дети. Но если присмотреться к такой семье, то наверняка вы увидите кроме свободы еще и уважение ко всем членам семьи. Уважение может пронизывать все отношения и быть совсем незаметным. Либо в этой семье есть какие-то непререкаемые нормы, о которых может быть даже не приходит в голову говорить. В такой семье есть обязательно стержень, что-то, что не позволяет стать ребенку, даже имея свободу, центром вселенной, когда все существуют только для него и выполняют любое его требование, каким бы диким или нелепым оно не было. может быть присутствует нормальный здравый смысл. Вот читая Лены Даниловой дневничек Санечких разве вы увидите вседозволенность, попробовала бы Санечка выдирать у мамы волосы или бить сестренок. Я не думаю, что это было бы возможно. Кто-то может возразить, что у Санечки не возникает даже таких мыслей, но почитайте внимательно, ведь у любого ребенка бывают пробы семьи на зуб. Если пройдет - будет делать, если нет, то зачем же напрягаться. Лена, если я не права, возразите. Но мне кажется, что У Санечки есть огромная свобода выбора созидательной деятельности, но никак не свобода быть человеком или безобразничать.

Автор:	Amaranta [ Чт мар 15, 2007 5:18 pm ]
Заголовок сообщения:
в дополнение к уже сказанному очень хочется привести цитату А.Менегетти:) "Мы можем помочь ребенку выбрать жизнь не с помощью медицинского вмешательства, а с помощью нашей любви к нему, каким бы он ни был, уважая его свободу. Если мы любим ребенка свободным, тогда мы сможем защитить его от того, что действительно может причинить ему вред. Взрослая среда должна приветствовать его свободное развитие: "Мы ждем тебя именно таким, какой ты есть".

Автор:	tanka [ Чт мар 15, 2007 6:31 pm ]
Заголовок сообщения:
Сладкоежка писал(а): в Японии все можно и дети вырастают классные Очень хочется сказать - неправда!!! Один из распространенных мифов о Японии. Может быть, немножко не в тему (модератор, если сочтете так, прошу удалить сообщение из этой темы), в Японии, действительно, детям до 3-х лет многое прощается. Но, за 4 года, проведенные с японскими мамами и детьми, ни разу я не видела, чтобы мама не остановила ребенка, который хулиганит, бросается песком в других и пр. Из живого общения: русских (не в обиду жителям форума) не хочется приглашать в гости. Пригласишь на чай, в 9 вечера приходится чуть ли не выгонять. Пригласила тут маму с дочками - 8 и 3 года, так первым делом старшая уселась за пианино. Вы бы себе позволили касаться музыкального инструмента без разрешения в доме, где вы впервые? С японками таких случаев не было ни разу. Можно много, но не выходя за рамки норм поведения в обществе. Много думала на эту тему и для себя решила, что здесь свобода в рамках. А о выборе. Ох, тема такая - неисчерпаемая. Есть выбор. Ограниченный. Моя Машенька может спокойно отказаться ходить в бассейн. Как только покажет мне, что ей там плохо. Но выбора полного нет и быть не может. Она может выбрать только из того, что ей было предложено. Ведь так? Интересно было бы услышать мнение родителей детей постарше. Неужели не заставляли никогда продолжать заниматься чем-нибудь? Согласитесь с выбором ребенка или "дожмете"? У меня был кризис в музыкальной школе, 4-й класс ходила из-под палки, а в 5-м летала на крыльях. Думаю, что моя мама была права, когда настояла на продолжении занятий. Не согласилась с моим выбором. Сейчас я ей за это благодарна. Нива писал(а): дети выбирают родителей до рождения в соответствии со своими целями Абсолютно согласна. На пятом месяце беременности, душа будущего ребенка выбирает себе родителей в соответсвии с опытом, котоый хочет приобрести в этой жизни.

Автор:	Юля и дети [ Чт мар 15, 2007 7:22 pm ]
Заголовок сообщения:
tanka писал(а): Из живого общения: русских (не в обиду жителям форума) не хочется приглашать в гости. думаю, сначала "маятник" был отклонен в сторону полного не слышанья детей, теперь он качнулся в противоположную сторону - полной вседозволенности, сложный вопрос или мы слишком "мудрим" в нем

Автор:	Медвежонок [ Чт мар 15, 2007 10:50 pm ]
Заголовок сообщения:
Мне кажется, что личная свобода не должна ограничивать свободу и права других людей. Это и есть отличие свободы от вседозволенности. К этому надо приучать с рождения. А рецептом от плохих друзей, мое мнение, может быть только свобода в выборе с самого раннего детства. Тогда в 15 лет ребенок сам отлично будет уметь распознавать "что такое хорошо, и что такое плохо". Я не стану настаивать на продолжении занятий, если Миша этого не захочет. На прошлой неделе по просьбе Миши бросили музыкальную школу. Мне жаль, но это его выбор. Я приучаю Мишу к самостоятельному выбору, например: или ты играешь и не спишь днем, или спишь и едем в гости к бабушке - это твой выбор. Но я не предоставлю выбора будет ли Миша сидеть в трамвае, т.к. сидят женщины, в том числе мама, а Миша стоит, иначе просто выйдем и дальше не поедем. Ситуации, где выбора нет стараюсь заранее обговорить и объяснить почему так, а не иначе.

Автор:	Наташкин [ Пт мар 16, 2007 12:18 am ]
Заголовок сообщения:
Медвежонок писал(а): Мне кажется, что личная свобода не должна ограничивать свободу и права других людей. Это и есть отличие свободы от вседозволенности. Подпишусь tanka писал(а): Неужели не заставляли никогда продолжать заниматься чем-нибудь? Согласитесь с выбором ребенка или "дожмете"? Буду разбираться в причинах. Одно дело, если лень, если трудно (боится трудностей), если какой-то период шатания, что ли, сомнений. И другое дело - когда банально неинтересно (ну бывает же - начато что-то за компанию, из любопытсва, родители предложили - а ребенок не возражал, и .т.д), появились другие, сильные, увлечения, разочаровался... В общем, постраюсь понять, а тогда уже думать, что делать, но не уступать сразу и не идти напролом, во что бы то ни стало Но мне кажется, с выбором можно и помочь - на то мы и родители - а взваливать на ребенка ответственность за любой выбор Согласна насчет друзей: в этом выборе только доверие, то есть только его выбор, это вообще совсем другая сфера жизни ребенкиной, очень личная. В нее я бы не стала вмешиваться совсем. Хотя разговор, кажется, был сначала немного о другом. О глобальном выборе родителей, который меняет (определяет) все. Но это ведь вопрос веры скорее.

Автор:	Елена Ленной [ Пт мар 16, 2007 1:04 am ]
Заголовок сообщения:
Медвежонок писал(а): Я не стану настаивать на продолжении занятий, если Миша этого не захочет. На прошлой неделе по просьбе Миши бросили музыкальную школу. Мне жаль, но это его выбор. А не рановато ли Вы возложили на ребенка такую отвественность, как полностью самостоятельный выбор? Учить - это конечно хорошо и делать это надо. Но есть вещи, в которых ребенок банально не ориентируется - хотя бы из-за недостатка социального опыта.

Автор:	Homo sapiens [ Пт мар 16, 2007 2:34 am ]
Заголовок сообщения:
tanka писал(а): Неужели не заставляли никогда продолжать заниматься чем-нибудь? Согласитесь с выбором ребенка или "дожмете"? Вопрос о свободе - это по-моему из серии "вечно - философских". Мне кажется , что свобода должна быть , но она должна быть соразмерна....возрасту, может быть даже характеру и расти ,по мере взросления, становления ребёнка.Но это так вкратце,а рассказать я хотела о моей дочки. Год назад , она себя уже довольно взрослой стала чувствовать, больше на улице гулять и заявила , что ей не нравится карате и что она не хочет туда ходить , хотя уже четыре года отходила.Я то видела , что это больше каприз, лень, да мальчики были виноваты.Я настояла, чтоб продолжала(правда сказала, что уже деньги за год заплачены,а вернуть их нельзя). А сейчас она ходит с удовольствием, очень нравится.

Автор:	Медвежонок [ Пт мар 16, 2007 9:23 am ]
Заголовок сообщения:
Artemis писал(а): Медвежонок писал(а): Я не стану настаивать на продолжении занятий, если Миша этого не захочет. На прошлой неделе по просьбе Миши бросили музыкальную школу. Мне жаль, но это его выбор. А не рановато ли Вы возложили на ребенка такую отвественность, как полностью самостоятельный выбор? Я не представляю как можно иначе. Заставлять, уговаривать? Пыталась несколько раз уговаривать в надежде, что это временное и пройдет, сходили несколько раз с различными уловками, но не хочет. Ну нет, так нет. С сентября сделаем вторую попытку. Зато стали ходить на английский и там Мише нравится. Я постараюсь предоставить ему максимальные возможности для выбора, но выбирать всегда будет Миша. У меня в детсве была свобода выбора и я хочу предоставить ее своим детям. Это кажется страшно для родителей, а вдруг он не справится, он такой еще маленький, но я считаю, что надо перебороть себя и предоставить ребенку максимальную свободу выбора. Вопрос скорее стоит смогу ли я преребороть свой страх за его будущее. Я в детстве сама решала в какие секции ходить и даже ходить ли мне в школу. Когда я в 10 классе под видом мнимой болезни сидела дома 1,5 месяца мама просто спросила: "не пора ли уже в школу?", я сказала, что еще нет и на этом разговор закончился. Деньги у нас всегда лежали в доступном месте и если мне надо было я могла взять столько, сколько считала нужным, осознавая все последствия своего шага даже в 10 лет. При этом тратила намного меньше, чем однокласники, т.к. у них не было за это ответственности, а у меня была и в первую очередь перед самой собой. Я считаю, что только свободный человек может научится нести ответственность за свои поступки.

Автор:	Нюшка [ Пт мар 16, 2007 11:30 am ]
Заголовок сообщения:
Да уж почувствовать разницу между свободой и вседозволенностью бывает сложно. У меня сейчас стоит реальная проблема отлучения от груди. С одной стороны выбор моего ребенка сосать бы и сосать еще долго. С другой стороны мое собственное желание уже закончить. Настоять на своем, это вроде бы как нарушить его свободу выбора.

Автор:	Юля и дети [ Пт мар 16, 2007 12:37 pm ]
Заголовок сообщения:
Нива писал(а): Настоять на своем, это вроде бы как нарушить его свободу выбора у меня каверзный вопрос: свобода РЕБЕНКА замечательно, никто ее не оспаривает, просто ищем границу, но с другой стороны, что-то я ниразу не слышала о свободе РОДИТЕЛЯ... где ж та грань, когда мы себя начинаем приносить на "алтарь"ребенка я понимю, что критерии тоже относительны...должно быть комфортно ВСЕМ, а не одному ребенку(ИМХО)

Автор:	Елена Ленной [ Пн мар 19, 2007 2:35 pm ]
Заголовок сообщения:
Медвежонок писал(а): Я не представляю как можно иначе. Заставлять, уговаривать? Заставлять, уговаривать... Я бы сама конечно не стала делать ни того, ни другого. Тема ходил - ходил на рисование и бросил. Но сошлись на том, почему бросить только после беседы (и не одной) на тему "почему". Ведь поначалу ему очень нравилось, он даже несколько раз в неделю ходил по собственному желанию. Медвежонок писал(а): Я постараюсь предоставить ему максимальные возможности для выбора, но выбирать всегда будет Миша. Это замечательно. Но доза свободы должна быть все таки соизмерима с возрастом - чем старше, тем ее больше. Не потому, что нет доверия (или страшно, что выбор будет неправильный), а скорее потому, что делать выбор тоже надо учить. Постепенно. Конечно совсем маленький легко даст понять нравится ли ему то, что с ним делают или нет. Но на тему где заниматься и чем заниматься - дети часто могут отказываться не потому, что не нравится, а по всяким косвенным причинам. В духе - в группе есть мальчик от которого плохо пахнет. Или как у нас - у тети неприятное "страшное" лицо. Иногда эти причины легко устранмы (но дети то об этом не знают!), а иногда нет. И разумеется таскать на занятия ребнка через слезы это уже как-то слишком, ИМХО (у нас такие дети были). Медвежонок писал(а): т.к. у них не было за это ответственности, а у меня была и в первую очередь перед самой собой. Ответственность это такая хитрая штука... Не помню уже где читала об одном мальчике. Возраста его тоже не помню. Лет 10 - 12 наверно. Он очень долго просил купить ему компьютер. Родители также долго отвечали - нет денег. А мальчик просил. И вот в одно утро, родители получив зарплату,отдали ее мальчику полностью. Со словами - вот деньги, на них нам нужно жить целый месяц - покупать продукты, платить по счетам. Давай, теперь ты будешь это делать сам. Мальчик естестественно первым делом пошел и купил компьютер. И только потом понял, что а денег то в тумбочке нет... И кушать не на что. Я не помню как семья выкручивалась до следующей зарплаты, да и это не важно. В тот момент меня поразил поступок этих родителей. Они полностью взяли и переложили ответственность на ребенка. Да, это прекрасная школа жизни для этого мальчика. Да, в конце концов он справился. Но не слишком ли это жестокая школа? Ведь все можно было сделать гораздо мягче, естественнее и с тем же результатом. Я собственно против именно таких эксперементов над ребенком. Но при этом против и "тепличного растения" которое до 20 лет дожило, а само пока может решить только какого цвета платьице одеть. Медвежонок писал(а): Я считаю, что только свободный человек может научится нести ответственность за свои поступки. Подпишусь под каждым словом.

Автор:	Анна Андреева [ Пн мар 19, 2007 8:18 pm ]
Заголовок сообщения:
Meandra, а во сколько Ваш муж ушел из музыки? я вот частенько жалела, что не осталась в танцах - по своей прихоти. В 5 лет. А мама сказала - ну и ладно. Только не готова я была тогда к тому, что бы самой выбрать! И еще долга не могла нести ответственность за свои поступки - вот и прыгала по всем возможным секциям... И так ничему не научилась - а все потому, что кроме как в этом вопросе, меня практически не учили ответственности - все решалось за меня...

Автор:	Amaranta [ Пн мар 19, 2007 9:26 pm ]
Заголовок сообщения:
Почитала разные мнения, а вот не могу для себя ответить на вопрос, где же золотая середина у этой самой свободы... Да и есть ли она вообще. Сколько нужно ребёнку свободы, сколько он "потянет" самостoятельно, особенно в допубертатном периоде?... Моё детство было в этом смысле без тормозов. Хочу халву ем, хочу пряники. Тогда мне это казалось вполне приемлемым и удобным. правда, как Аня-Коша уже упомянула, поскакала по головам разных секций и кружков, особо нигде не задерживаясь и получилось в результате, что научилась "чему-нибудь и как-нибудь". И вот думаю, а правильно ли родители поступили, предоставив мне в этом вопросе абсолютную свободу или было бы лучше, если бы они настояли (убедили), что бросать начатое не надо? Не знаю... И не знаю, как буду решать подобные вопросы с собственными детьми.