Раннее развитие детей :: Просмотр темы - Раннее развитие и воспитание личности

Так вот - а разве это не здорово, научить ребенка, что он может нравиться НЕ ВСЕМ людям и это не трагедия? Что ему могут нравиться не все люди и у него нет необходимости (ну кроме общепринятой морали и норм поведения) под них подстраиваться?

Научить то можно...
Вот только поверит ли ребенок? Примет ли это идею? Я не уверена...
По своему сыну я вижу, что он об этом знает, но до конца в нее "не верит", и ему все равно обидно, когда одноклассники его обзывают, например.

Человек все таки стадное животное (хотя эта формулировка и звучит грубовато). И мнение "толпы" все равно будет важно. В разной степени, может быть. Но важно будет.

Не думаю, что нужно сознательно растить Белую ворону и культивировать в ребенке отношение к себе, как к самому лучшему и уникальному. Да, нужно развивать и уважать индивидуальность, да, ребенок должен чувствовать, что он не похож на других и его любят таким, какой он есть, но это не дает ему право ставить себя выше других.

ИМХО общение - большое счастье и радость, умение взаимодействовать с другими гораздо важнее уменя читать, писать и многого другого.

Ведь стать лидером и увлечь других своими интересами, не умея общаться, - невозможно.

По своей дочери вижу, что дома она "засиделась". В ее возрасте кружки - это общение 5 мин до занятий и 10 минут по дороге домой. Это почти ничего. ... Думаю, осенью попробовать детсад.

Marmal, вы действительно хотите оградить ребенка от общения с "негативными" сверстниками до 17-18 лет?

А кто будет выбирать критерий негативности?

Вы думаете, что если столь долгий срок ребенок будет общаться исключительно с "приятными" людьми, то в 18 ни с того, ни с сего, сможет общаться (находитья в одном коллективе) с людьми злыми, жестокими, глупыми, неинтересными и пр.?

Хорошо, когда есть продуманная система для таких детей...

Скорее я, чем ребенок, естественно. Я - с т.зрения оценки желаемости подобного поведения у своего ребенка. Ребенок - с т.зрения, насколько ему приятно общаться с человеком

ИМХО - в это время человеку гораздо проще отстаивать собственные убеждения просто потому, что уже больше знаний, жизненного опыта.

Т.е. например в 14-15 лет ВООБЩЕ закончить школьное образование полностью?

Может быть стоит учить не избегать детей с "плохим" поведением, а на их примере показывать, что ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ.

А сколько лет Вашему ребенку?

Ваши рассуждения очень намоминают мне мои собственные. Пока моему сыну не исполнилось 2-3 года. Теперь мое мнение прямопротивоположное тому, что было.

вот именно, жизненный опыт, а он, как известно "сын ошибок трудных". ИМХО нельзя приобрести жизненный опыт из книг (даже очень хороших) и общения только с "приятными" людьми. Мне кажется, должен быть большой спектр жизненных ситуаций, через которые ребенок должен пройти САМ, и ошибки сделать СВОИ, а если ограничивать его от любого негатива, то в самой простейшей житейской проблеме человек не сориентируется, и комплексов появится гораздо больше.

Marmal писал(а):

Т.е. например в 14-15 лет ВООБЩЕ закончить школьное образование полностью?

А какова цель?

но только не познавательная

Marmal, создаётся впечатление, что вы собираетесь прожить жизнь своего ребёнка за него и "осчастливить насильно". И уже заранее знаете, чего он хочет-не хочет, с кем дружить, а с кем нет.

Насчет окончания школы в 15 лет... Выбор института - это настолько серьезный шаг, что, наверное, не стоит торопиться. Да, есть такие цельные личности, которые с пятого класса знали, чем хотят заниматься. Но их - единицы. Я сама осознала, чтО я могу получить в институте, только на 4 курсе. Если бы я поступила не в 16, а в 20 лет, обучение было бы гораздо более результативным. Многие мои однокурсники не только не работают по специальности, но и ненавидят эту самую специальность всеми фибрами души. Такая вот грустная картина

Marmal, а я видела результат именно такого подхода к воспитанию. Результат весьма плачевный. Я против, против.

В 15 лет можно попробовать один ВУЗ - первый курс, не понравилось - на следующий год поступление или перевод с потерей года в другой... Или просто можно попробовать поработать в выбранной сфере - особенно в научных - лаборантом, ассистентом младшего помощника - чтобы как раз сделать свой выбор.

Marmal, у вас еще не родился ребенок, а вы уже уверены, что ему будет скучно в школе :wink:

Не надо планировать жизнь человечка по чьему-то образцу.

ИМХО, принимая любое решение в отношении ребенка, нужно в первую очередь учитывать его мнение, его взгляды и т.д.

ok-star, сразу вопрос - а по какому принципу ВЫ будете выбирать школу для ребенка? Вы будете его спрашивать - нравится ли ему эта школа? КАК может ребенок это оценить ДО поступления туда и не имея базы для сравнения?

Marmal, честно говоря, настораживает то, что вы ждете от еще не родившегося ребенка каких-то результатов, да еще и супер-результатов, окончания школы в 14 лет и т.д. Ну как заранее можно быть уверенным в том, что ему это будет нужно?! Согласна, это зависит от воспитания в том числе, но нередко быват, когда от детей очень чего-то ждут, требуют, ребенок сильно охладевает к обучнию вплоть до отвращения.
ИМХО, возможностей сейчас гораздо больше, только пользоваться ими нужно гибко, ОРИЕНТИРУЯСЬ НА РЕБЕНКА.
Вс-таки ребенок - не программа, спрогнозировать ВСЕ невозможно, тем более заранее.

Насчет школы вопрос, конечно. Я уже сейчас присматриваюсь, общаюсь с родителями детей постарше, задаю вопросы на местном форуме. Естествнно, сначала школу выбирать буду я. А чуть постарше - только советовать. (Я в 12 лет выбрала себе другую школу и перетащила с собой подругу, до сих пор и мы, и наши родители очень рады результатам этого решения)
А насчет учета мнения ребенка - это я шире, чем просто выбор школы. Гораздо шире, практически во всем.

Почему-то у большинства создалось впечатление, что у меня есть четкие и ЖЕСТКИЕ представления о том, что будет делать-изучать ребенок, и я не допущу ни шага в сторону

Marmal, в Вашей подписи стоит, что Вы имеете право на своё собственное мнение. Означает ли это, что здесь никому не удастся убедить Вас в другом?

И ешё такой вопрос.
Вы готовы дать такое же право - иметь своё собственное мнение - своему ребёнку, даже если оно (мнение) Вам не понравится?

Но у него есть свобода быть самим собой

Но при этом все равно постараюсь проговорить с ним все возможные последствия (без навязывания решения)- положительные и отрицательные, чтобы лишний раз показать ему ситуацию со стороны.

Приложу все усилия чтобы контролировать с кем дружит мой ребенок.

Но только одно банальное но - учиться после какого-то момента просто очень сложно (по крайней мере, для многих людей) - именно сложно. Но не невозможно

мы не собираемся оплачивать в/о детей. Сейчас стараемся дать все, что можем, а придет время и останется только смириться: что выросло - то выросло

Автор:	Amaranta [ Пт авг 18, 2006 4:14 pm ]
Заголовок сообщения:	Раннее развитие и социальная адаптация
Дорогие мамы, очень интересно было бы узнать Ваше мнение по поводу того, как помочь ребёнку, который заметно отличается своими способностями, не стать аутсайдером. На моей памяти два не самых удачных примера. У моей бывшей сокурсницы есть брат. Гениальный ребёнок. Мама тоже развивала его с самого рождения. Мальчик окончил школу в 14 лет, к этому времени уже был дважды победителем всероссийской олимпиады по русскому языку, играл на нескольких муз. инструментах, рисовал, даже прочёл несколько лекций для студентов филфака в университете, где мы учились. В 15 лет поступил к нам на физмат. Уже тогда он выглядел как одинокий волчонок. Сегодня этому молодому человеку 20 лет. Ни друзей, ни подруг, никакого общения за пределами своего дома... Ещё один пример. У наших приятелей девочка учится в 6 классе. Очень развитая, умная девочка. Всё бы хорошо, но в школе её постоянно третируют одноклассники за то, что она слишком умна и выделяется своими знаниями среди прочих (не в их пользу, естественно). Дошло до того, что эта девочка стала получать письма с разного рода угрозами. Родители совершенно случайно это выяснили и просто перевели её в другую школу. Сейчас пока всё нормально. Хотя подруг у неё так и не появилось. В чём проблема этих детей? Неумение общаться, отсутствие интереса?... Как помочь таким детям в социальной адаптации?

Автор:	Медвежонок [ Пт авг 18, 2006 7:33 pm ]
Заголовок сообщения:
Elena, ситуация такая, действительно, встречается часто. Мне кажется, что причины могут быть разные. Чаще всего виноваты родители. Выставляя напоказ гениальность своего ребенка, тешут свое самолюбие. Ребенок привыкает к восхищенным возгласам. А когда идет в детский коллектив, там уважение еще надо заслужить, там никто не будет им восторгаться. А он к этому не привык. Поэтому не надо говорить о гениальности ребенка при нем и выставлять его на показ. Бывает, что родители из добрых побуждений ограничивают общение своего ребенка с «плохими» дворовыми детьми. Иногда дети бывают замкнуты по характеру. Помочь им завести друзей, научить общаться тоже родители могут помочь, но начинать надо в песочнице. Каждому ребенку необходимо общение со сверстниками. Когда ребенок ходит в более старший класс он автоматически становится аутсайдером. Просто разные интересы в 12 лет и в 15. Школа ведь это не только учеба, а еще общение, друзья, первая любовь и еще много всего. Родители сами лишают своего ребенка всего этого. Бывает, что класс подобрался не самый лучший. Вспомним кино «Чучело». В этом случае стоит перевести ребенка в другую школу. Спецшколы очень помогают талантливым детям найти друзей по интересам. Но переводя ребенка в другую школу, надо учесть ошибки общения в старой, обсудить с ребенком. Вывод: во всем виноваты родители.

Автор:	Snowberry [ Пт авг 18, 2006 9:58 pm ]
Заголовок сообщения:
Лично знакома с двумя 30-ти летними мужчинами, которые в детстве сильно опережали в развитии своих сверстников. Причем, с одним мама в детстве занималась, а второй вроде как случайно такой получился. )) На самом деле не случайно, но это не так важно. Так вот, у обоих были проблемы в школе. Не потому что мальчики ожидали восхищения, а потому что им было отчаянно неинтересно со сверстниками. Сами сторонились других, плюс отлично учились - одноклассники начинали дразнить "ботаниками". Один мальчик в такой ситуации стал много озоровать, что бы доказать, что он такой же как все. А второй научился драться и обидчики отстали. Попади они в один класс, наверное, смогли бы подружиться. Но в среду равных оба попали только в спецшколах и после в институте, где встретились. Только там почувствовали себя полноценными людьми. Сейчас оба преуспевают в жизни, имеют свой круг общения, один женат, второй тоже был бы женат, если бы не излишек обаяния (слишком уж он женщинам нравится)). Так вот, я обоих спрашивала как они к РР относятся - оба однозначно ответили, что только за, только в обычную среднюю школу своих детей ни за что отдавать не согласны.

Автор:	NatalyZ [ Вт окт 03, 2006 8:40 am ]
Заголовок сообщения:
вот и у меня в классе был ребенок, с которым мама очень много занималась (вынужденно, т.к. в детстве он много болел)...так вот в классе его дети тоже не любили...нет, он не задавался, не кичился, просто он был толковее их, быстрее схватывал суть, задавл вопросы сразу по существу - и это было очень заметно, дети не любили его за то, что он успешнее их и считали его зубрилой

Автор:	Meandra [ Вс ноя 26, 2006 3:16 pm ]
Заголовок сообщения:
Могу привести контрпример. Со мной в классе учился мальчик, классический "ботаник": увлекался чем-то своим (какими-то физико-химическими штучками), очки на -8, маленький, щупленький... Однако его по-настоящему любили, даже опекали! Поразмыслив над этим, я подумала, что многое здесь зависит от позиции самого человека как результат позиции родителей. Ведь бывает чаще по-иному: вроде бы мальчик начитанный, умненький, хочет дружить, но что-то неуловимое заставляет одноклассников его грубо говоря гнобить, а потом приходит маманька на родительское собрание и - этот "змееныш", другой - "дурачок", третий - "быдло"... Жуткая картина. Слова гадкие. Но - это факт. Такое есть. Так откуда же взяться дружбе, уважению других, если ребеночек умненький, но - один-единственный такой, а остальные - ... Если ребенок смотрит на всех свысока, то не важно, сколько он знает, сколько читает и какие у него очки.

Раннее развитие детей https://forum.danilova.ru:443/

Раннее развитие и воспитание личности https://forum.danilova.ru:443/viewtopic.php?f=2&t=5756	Страница 1 из 1

Автор:	Сладкоежка [ Вт ноя 28, 2006 10:56 am ]
Заголовок сообщения:
Меня эта тема сильно волновала, я и сама всегда была ну не совсем одна, подружки были, но было ужасно не интересно в классе. То, что меня интересовало, вызывало чаще недоумение у одноклассников. Нашла настоящих подруг только при переезде в другую школу, но это можно было объяснить тем, что классу было очень интересно пообщаться с новенькой, была даже своеобразная борьба, но раскусить меня не успели - уехали с сестрой в Питер. Много думала, как же бы сделать так, чтобы у сына не было таких проблем. У нас было два направления: первое - зазывали детей из дома и играли (развивали их, учили...) с ними вместе, там все же были дети на нашей территории, у них появлялось много точек соприкосновения, общие интересы, игры... Второе направление - (особенно когда появились такие фразы: с ним не интересно... ) это беседы и поиск сильных сторон того, с кем не интересно. Ведь у каждого можно найти сильные стороны. Да, он еще не умеет читать, но ты не умеешь так передвигаться на руках. Он не читает книг столько, сколько читаешь ты, но зато он играет в шахматы. Всегда можно найти подобное. Все в руках родителей, в этом согласна со всеми. И школа должна быть достаточно сильной. Тогда и перескакивать не придется через класс.

Автор:	Светлоноша [ Вт ноя 28, 2006 5:19 pm ]
Заголовок сообщения:
Ну с задаваками понятно, их не любят и дружить с ними тяжело.. Просто развивая ребенка, если уж кто засучил рукава и приступил.. вспомните закон сохранения материи "если где-то прибыло, значит где-то убыло".. развивая художественно-математически-языковые таланты ребенка забив на искусство общения мы и получаем таких вот "ботаников". Не думаю, что дети/люди будут объявлять байкот только потому, что ты что-то лучше умеешь.. а вот если ты не умеешь общаться, дружить.. если тебе с людьми не интересно... Я сама была полным аутсайдером, и не скажу, что это за какие-либо успехи... Откуда мои сверстники могли знать о прочитанной мной библиотеке, если они со мной не разговаривали.. а на уроках я сидела ниже травы и тише воды (очень учителей остерегалась).. Я просто не умела разговаривать с одноклассниками, мне действительно было скучно с ними (не о чем поговорить), но это только потому, что они не играли со мной...

Автор:	Marmal [ Чт фев 15, 2007 12:24 pm ]
Заголовок сообщения:	Раннее развитие и воспитание личности
Мне бы вот еще какой вопрос хотелось бы поднять в рамках этой темы (а может и отдельной?)... Я в нескольких постах разных авторов, в т.ч. самой Лены, прочитала, что лучше пусть ребенок "потеряет время" и будет с ровесниками, чем будет учиться вместе с более взрослыми ребятами и станет там изгоем. Но ведь может так статься, что ребенок и так будет белой вороной даже среди ровесников - из-за какого-то явного или мнимого недостатка внешности, из-за хороших оценок или хорошего поведения, из-за того, что у него нет какой-то игры, которая есть у всех и которую весь класс обсуждает (это было одно из обсуждений на 7е по поводу геймбоя)... Так вот - а разве это не здорово, научить ребенка, что он может нравиться НЕ ВСЕМ людям и это не трагедия? Что ему могут нравиться не все люди и у него нет необходимости (ну кроме общепринятой морали и норм поведения) под них подстраиваться? Почему понятие "белая ворона" воспринимается скорее как негатив? А может надо развивать у ребенка как раз лидерские качества с этой точки зрения, чтобы ОН мог увлекать людей СВОИМИ интересами? Может быть, это и неплохо в современном мире, когда у многих людей СОБСТВЕННЫЕ единоличные интересы и цели, которые не разделяет их ближайшее окружение, но человек на этом не зацикливается и продолжает спокойно жить СВОЕЙ жизнью... К тому же именно в школьном возрасте легче всего поддаться влиянию толпы и от "стадного чувства" возможно ухудшить себе дальнейшее возможное развитие жизненной ситуации. Во взрослом возрасте человек ИМХО гораздо легче может сопротивляться вовлечению в негатив. Как я уже писала выше - у меня были проблемы и с ровесниками в школе. При этом мои родители довольно часто повторяли мне - "не переживай, поступишь в институт - там будут ДРУГИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ люди, это будет совсем другой уровень общения". Собственно говоря, так и произошло... А сейчас очень много слышу, что у подростков-студентов очень распространена "монофобия" - т.е. состояние, когда человек боится находиться один, ему постоянно нужна компания и одобрение других... С т.зрения же "изгоя среди более старших" - если у моего ребенка действительно возникнет такая ситуация сильного опережения ровесников и отторжения у старших, то скорее всего буду рассматривать вариант домашнего образования. Недостающее общение ИМХО легче получить во всяких дополнительных секциях-кружках, где собираются дети с общими интересами и вот там изгоями стать гораздо сложнее в силу общности группы. В-общем, немного сумбурно... Но интересны Ваши мнения...

Автор:	Елена Ленной [ Чт фев 15, 2007 1:22 pm ]
Заголовок сообщения:
Marmal писал(а): Так вот - а разве это не здорово, научить ребенка, что он может нравиться НЕ ВСЕМ людям и это не трагедия? Что ему могут нравиться не все люди и у него нет необходимости (ну кроме общепринятой морали и норм поведения) под них подстраиваться? Научить то можно... Вот только поверит ли ребенок? Примет ли это идею? Я не уверена... По своему сыну я вижу, что он об этом знает, но до конца в нее "не верит", и ему все равно обидно, когда одноклассники его обзывают, например. Человек все таки стадное животное (хотя эта формулировка и звучит грубовато). И мнение "толпы" все равно будет важно. В разной степени, может быть. Но важно будет.

Автор:	Marmal [ Чт фев 15, 2007 1:51 pm ]
Заголовок сообщения:
Artemis писал(а): Научить то можно... Вот только поверит ли ребенок? Примет ли это идею? Я не уверена... По своему сыну я вижу, что он об этом знает, но до конца в нее "не верит", и ему все равно обидно, когда одноклассники его обзывают, например. ИМХО - ну пообижался и забыл - "ну что взять с глупых или недопонимающих"? Другое дело - если человек придает этому слишком большое значение, ликвидирует причину насмешек (хотя понимаете, это НЕ ВСЕГДА возможно, особенно в случае физических особенностей), но в этом случае почему бы ему не объяснить, что если ему захотят причинить боль, то повод ВСЕГДА можно найти. Т.к. идеальных людей НЕ БЫВАЕТ + у разных людей РАЗНЫЙ взгляд на жизнь. Поэтому я буду ОЧЕНЬ стараться внушить эту мысль ребенку с самого начала его жизни... Но это так - в моем случае пока только теория С этой точки зрения можно как раз пытаться объяснять, что нет однозначно хороших или плохих событий, качеств характера, поступков и т.д. ИМХО - любое действие можно представить как с плюсом, так и с минусом... Artemis писал(а): Человек все таки стадное животное (хотя эта формулировка и звучит грубовато). И мнение "толпы" все равно будет важно. В разной степени, может быть. Но важно будет. Сейчас попробовала представить - чье мнение мне важно. Пожалуй, это мой муж, мои родители, друзья, мой начальник (потому что от его мнения зависит мое присутствие на моей "любимой и идеальной работе") и мои коллеги. Мнение остальные мне, грубо выражаясь, "практически по барабану" - будут ли они думать, что я красива-некрасива, что у меня лишний вес, что одеваюсь я не по моде, что неправильно трачу свое свободное время, свои деньги и т.д. (естественно это не касается ситуаций, когда я хочу узнать для себя что-то новое или выслушать альтернативные взгляды на интересующую меня проблему ) Если мне иногда и становится не по себе, то очень хорошо возвращают уверенность фразы, что я "этого человека вижу первый и последний раз в жизни" или "а чего я циклюсь - этот человек НЕ МОЖЕТ влиять на мою жизнь и поэтому его мнение мне безразлично". Хотя я могу противостоять и вышеперечисленным "важным для меня" людям, если мое мнение будет для меня принципиально и я не захочу им жертвовать в целях достижения компромисса. В этом плане мне наоборот всегда было интереснее выделяться из толпы, быть "уникумом" и смотреть, какую реакцию это вызовет у других (но только реакцию без делания каких-либо выводов в свою сторону и без изменения себя). Было интересно, насколько Я могу людей не то, чтобы обратить в свою веру, но убедить в правильности своей точки зрения.

Автор:	ok-star [ Чт фев 15, 2007 2:10 pm ]
Заголовок сообщения:
Не думаю, что нужно сознательно растить Белую ворону и культивировать в ребенке отношение к себе, как к самому лучшему и уникальному. Да, нужно развивать и уважать индивидуальность, да, ребенок должен чувствовать, что он не похож на других и его любят таким, какой он есть, но это не дает ему право ставить себя выше других. ИМХО общение - большое счастье и радость, умение взаимодействовать с другими гораздо важнее уменя читать, писать и многого другого. Ведь стать лидером и увлечь других своими интересами, не умея общаться, - невозможно. Я думаю, не нужно делать акцент на чем-то одном (например на развитии ребенка в ущерб общения со сверстниками), даже если малышу вполне интересно и комфортно играть с родными (и только с ними) или самостоятельно, нужно развивать и умение играть с другими детками (приглашать в гости, находить какие-то кружки), не всем детям интересно играть в песочнице, возможно им не нужно постоянное общение со сверстниками, но дозированно, по чуть-чуть вовлекать в общение (пусть с более старшими детками) стоит обязательно. Домашнее образование - замечательно, но проблемы с общением оно только усугубляет (если, конечно, ребенку есть с кем общаться например, в той же секции - то все нормально, главное, чтоб ребенок не был один, не был изгоем, вряд ли от этого он станет счастливее). По своей дочери вижу, что дома она "засиделась". В ее возрасте кружки - это общение 5 мин до занятий и 10 минут по дороге домой. Это почти ничего. Она по натуре человек коммуникабельный, но у нее как раз тот случай, когда дома интереснее, а попадая например в гости к ровеснику, посещающему сад и умеющему решать конфликты криком и силой, она сильно растерялась. Получается, ращу комнатное растение. Думаю, осенью попробовать детсад.

Автор:	Сладкоежка [ Чт фев 15, 2007 2:39 pm ]
Заголовок сообщения:
Белая ворона по интеллекту - это одна история, но когда ребенок еще и значительно меньше остальных в классе - могут возникнуть другие проблемы. Будет общаться или нет - мы этого не знаем, кому-то может и одного друга-товарища будет вполне достаточно. Но если в классе все старше, то уже однозначно - равного общения не будет. Если ребенок среди ровесников - он во многом равный, у детей достаточно точек соприкосновения, даже если нам кажется, что ребенок не общается, на самом деле общение все равно идет положительное или негативное - это опыт. Но когда все намного старше, на маленького вундеркинда смотрят как на некое экзотическое животное и этот опыт никак не может быть положительным. К сожалению, я встречалсь в жизни с такими ситуациями. Ребенок как в аквариуме, каждый его шаг рассматривается будто под увеличительным стеклом. Для детей ведь ум не важен, у детей есть много других критериев превосходства. На мой взгляд нельзя ребенка ставить заведомо в проигрышную ситуацию. Хорошо, когда есть продуманная система для таких детей, к примеру: учатся со всеми, но если у ребенка есть склонность к математике, то именно по этому предмету можно заниматься с более старшим классом, но я вот не знаю, насколько реально это может помочь ребенку, если он в 5 классе учится по математике с 9 классом, то что-же он будет делать к примеру в 8 классе, вообще не заниматься математикой, но это вряд ли пойдет на пользу. Другие программы - но это специализированные школы или классы. Искать школу по силам, по склонностям и дополнительно. У меня есть знакомые, у них мальчик в 5 классе ездит на занятия по химии в педуниверситет. Всем очень нравится такая ситуация, особенно ребенку.

Автор:	Marmal [ Чт фев 15, 2007 2:48 pm ]
Заголовок сообщения:
ok-star писал(а): Не думаю, что нужно сознательно растить Белую ворону и культивировать в ребенке отношение к себе, как к самому лучшему и уникальному. Да, нужно развивать и уважать индивидуальность, да, ребенок должен чувствовать, что он не похож на других и его любят таким, какой он есть, но это не дает ему право ставить себя выше других. Нет, ни в коем случае не "лучшему" и "не выше других", но обязательно как к "уникальному" и ИМЕЮЩЕМУ ПРАВО на свою уникальность. ok-star писал(а): ИМХО общение - большое счастье и радость, умение взаимодействовать с другими гораздо важнее уменя читать, писать и многого другого. Общение С ПРИЯТНЫМИ для себя людьми, а общение С НЕПРИЯТНЫМИ? ИМХО - его наоборот стараются избегать. А дети и подростки бывают иногда даже более жестоки, чем взрослые... Так почему бы не сделать своему малышу хорошую прививку от этого до достижения им , скажем, относительно сознательного и взрослого возраста - лет 17-18... ok-star писал(а): Ведь стать лидером и увлечь других своими интересами, не умея общаться, - невозможно. Иногда для того, чтобы стать лидером, ИМХО - можно просто иметь собственную систему взглядов и просто стоять в сторонке. Люди любопытны и начинают обращать внимание на то, что им непонятно или неизвестно, т.е. они САМИ начинают тянуться к лидеру. Т.е. иногда за ними даже не нужно бегать самому, а достаточно обозначения своей позиции. С т.зрения общения в гостях там естественно проще фильтровать круг общения и не допускать для ребенка проблем по крайней мере в наиболее ранимом возрасте, когда и появляются комплексы. В секциях - там дети более менее объединены общими интересами и там изгои на мой взгляд гораздо менее вероятны, чем в обычном классе школы, куда дети попадают достаточно произвольно, без какого-либо подбора (за редким исключением специализированных школ). ok-star писал(а): По своей дочери вижу, что дома она "засиделась". В ее возрасте кружки - это общение 5 мин до занятий и 10 минут по дороге домой. Это почти ничего. ... Думаю, осенью попробовать детсад. Я скорее всего НЕ БУДУ отдавать ребенка в сад, если в жизни не произойдет кардинальных изменений - у меня дома мои неработающие родители, поэтому наверное попытаемся обойтись просто доп.занятиями. Для себя пытаюсь понять следующее - если я отфильтрую общение ребенка до его института - насколько это ему поможет-повредит с т.зрения избежания комплексов, которые могут возникнуть из-за раннего развития в детстве-отрочестве...

Автор:	ok-star [ Чт фев 15, 2007 4:45 pm ]
Заголовок сообщения:
Marmal, вы действительно хотите оградить ребенка от общения с "негативными" сверстниками до 17-18 лет? А кто будет выбирать критерий негативности? Вы думаете, что если столь долгий срок ребенок будет общаться исключительно с "приятными" людьми, то в 18 ни с того, ни с сего, сможет общаться (находитья в одном коллективе) с людьми злыми, жестокими, глупыми, неинтересными и пр.? Ведь вы стали именно собой в том числе и благодаря тому негативному опыту, который получили в школе. ИМХО преодоление трудностей, в том числе в общении, разрешение конфлитных ситуаций - очень важная составляющая развития. Да, в 2 года Даша нисколько не могла за себя постоять - у нее отбирали игрушки, могли ее запросто толкнуть и т.д. В это время я сознательно выбирала ей компанию, ходили гулять туда, где проблем не возникало. Постепенно, ее уверенность в себе росла, она научилась делиться игрушами, словами объяснять обидчику, что он неправ и т.д. Теперь я стараюсь, чтоб она не терялась в любом месте (не избегаю подобных ситуаций, потом мы вместе анализируем). Но сейчас она реагирует каким-то образом, зная, что у нее за спиной - я. Следующий шаг - все большая самостоятельность, некоторое свободное плавание (тот же детсад, где конфликты решать ей придется по сути самой). Я все время думаю, отдавать или нет, присматриваюсь к дочке и у меня складываетя впечатление, что это нужно, иначе школа будет громом среди ясного неба. Но это все индивидуально, мой ребенок общительный и испытыват в этом острую потребность, грех лишить ее этого во всем многообразии. Допускаю, что есть детки, которые в этом не испытывают такой необходимости, возможно для них детсад и не так нужен, но какое-то общение (друг во дворе, двоюродный брат и т.д.) должно присутствовать. Ведь главное не количество друзей, а в принципе умение общаться, найти единомышленника(ов), умение сосуществовать как с интересными людьми, так и с теми, с кем вынужден общаться.

Автор:	Сладкоежка [ Пт фев 16, 2007 11:33 am ]
Заголовок сообщения:
Marmal,Однажды в институте появилась девочка - умница, солнышко, просто чудо. из Новосибирска из Академгородка. Родители - чудо, семья - образец счастья, уважения, мечта идиота. Мы все где-то завидовали, опекали, любили, помогали, мы были старше и у нас был тот самый жизненный опыт. Девочка сломалась через месяц. Мы были потрясены. А всего-то мальчик немножко пристал, нормально так, как все и как ко всем. Но у девочки небыло негативного (для нее это был негатив, а для всех нас совершенно нормальное общение) опыта общения с такими мальчиками. Солнышко потухло, лечили, были разные попытки, приехал папа и забрал. Еще с таким же солнышком мы встретились уже на 5 курсе. Из такой глуши, из Якутской области, ни самолетом, только на собаках - а 5 языков, математика супер, флейта и еще много умений, не было одного - умения противостоять трудностям. Коммендант упросил ее поселить к нам в комнату, просто зная, мы не обидим и защитим, но нельзя защитить от жизни и нельзя за 19 летней ходить по пятам. И это солнышко потухло, по пустякам потухло. Когда увидела, как друзья воспитывают своих дочерей, вспомнились эти два случая, рассказала, впечатлило. Стали давать больше свободы и даже погружать в трудности, давать ошибаться и пожинать плоды ошибок. Сейчас обе уже учатся в школе - гимназии, на редкость самостоятельные девицы, могут за себя постоять, старшая по сути учит младшую ( к сожалению жизнь так сложилась, что мама вынуждена просто пахать, чтобы выжить).

Автор:	Ерисена [ Пт фев 16, 2007 2:29 pm ]
Заголовок сообщения:
Полярная звезда, это не я придумала, а какой-то заслуженный психолог, по-моему, Выготский. Точно не скажу, т. к. отдала тетрадь с лекциями Согласно этому заслуженному психологу, в подростковом возрасте на первом месте сначала общение со сверстниками, потом попытки найти свое место в жизни, профориентация. То есть человечек уже выбирает, какая информация ему нужна (если в принципе нужна), а остальное отметает. Знания как таковые уже не ценятся. Плюс , конечно, самоутверждение, которое может быть связано с учебой, а может и нет. В общем, Вы ппочти то же самое сказали, только другими словами... Marmal, ну, армия армией, но ведь и с девочками такая же история. Быстрей поступить абы куда, лишь бы по конкурсу пройти... Гораздо проще было поступить сначала в колледж, а потом перейти сразу на третий курс института - куда там! Целых два года теряются! А если спросить, на фига им эти два года, - никто не знает. Я понимаю, Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка была возможность попробовать себя в различных видах деятельности. Но для того, чтобы грамотно воспользоваться такой возможностью, нужен очень высокий уровень ответственности и самоконтроля, намного выше, чем у обычных 15-летних. Где Вы его возьмете?

Автор:	Marmal [ Чт фев 15, 2007 5:18 pm ]
Заголовок сообщения:
ok-star писал(а): Marmal, вы действительно хотите оградить ребенка от общения с "негативными" сверстниками до 17-18 лет? ну если будет домашнее образование, то это будет очень легко ok-star писал(а): А кто будет выбирать критерий негативности? Скорее я, чем ребенок, естественно. Я - с т.зрения оценки желаемости подобного поведения у своего ребенка. Ребенок - с т.зрения, насколько ему приятно общаться с человеком ok-star писал(а): Вы думаете, что если столь долгий срок ребенок будет общаться исключительно с "приятными" людьми, то в 18 ни с того, ни с сего, сможет общаться (находитья в одном коллективе) с людьми злыми, жестокими, глупыми, неинтересными и пр.? ИМХО - в это время человеку гораздо проще отстаивать собственные убеждения просто потому, что уже больше знаний, жизненного опыта. Мне кажется, что с психологической точки зрения даже при отсутствии опыта конфликтных ситуаций взрослый человек может гораздо проще разрулить их, чем подросток - база знаний (даже теоретических) к этому возрасту гораздо больше. К тому же поступление в ВУЗ - это неплохой барьер - люди подбираются уже с некоторыми жизненными целями и установками + в серьезном ВУЗе гораздо больше времени, чем в школе, занимает учеба. ПС: я пока еще ни в чем не уверена, но мне было бы интересно попробовать наметить пути в этом направлении. Вот я и пытаюсь понять - а хватит ли для минимальной социализации секций и кружков или все-таки необходима именно школа в ее классическом смысле.

Автор:	Marmal [ Чт фев 15, 2007 5:21 pm ]
Заголовок сообщения:
Сладкоежка писал(а): Хорошо, когда есть продуманная система для таких детей... А как вариант экстернат сразу по всем предметам? ИМХО, школьная программа ОБЫЧНОЙ школы ПО ЛЮБОМУ предмету довольно размыта и рассчитана скорее на средние способности. Т.е. например в 14-15 лет ВООБЩЕ закончить школьное образование полностью?

Автор:	Елена Ленной [ Чт фев 15, 2007 5:52 pm ]
Заголовок сообщения:
Marmal писал(а): Скорее я, чем ребенок, естественно. Я - с т.зрения оценки желаемости подобного поведения у своего ребенка. Ребенок - с т.зрения, насколько ему приятно общаться с человеком А как же тогда ребенок научится стоить свои отношения с РАЗНЫМИ людьми - с приятными и неприятными. С плохими и хорошими. Может быть стоит учить не избегать детей с "плохим" поведением, а на их примере показывать, что ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ. ИМХО конечно, но тут путь, что Вы предлагаете это путь воспитания эгоиста и мизантропа. А сколько лет Вашему ребенку? Ваши рассуждения очень намоминают мне мои собственные. Пока моему сыну не исполнилось 2-3 года. Теперь мое мнение прямопротивоположное тому, что было.

Автор:	ok-star [ Чт фев 15, 2007 6:01 pm ]
Заголовок сообщения:
Цитата: ИМХО - в это время человеку гораздо проще отстаивать собственные убеждения просто потому, что уже больше знаний, жизненного опыта. Marmal, вот именно, жизненный опыт, а он, как известно "сын ошибок трудных". ИМХО нельзя приобрести жизненный опыт из книг (даже очень хороших) и общения только с "приятными" людьми. Мне кажется, должен быть большой спектр жизненных ситуаций, через которые ребенок должен пройти САМ, и ошибки сделать СВОИ, а если ограничивать его от любого негатива, то в самой простейшей житейской проблеме человек не сориентируется, и комплексов появится гораздо больше. Marmal писал(а): Т.е. например в 14-15 лет ВООБЩЕ закончить школьное образование полностью? А какова цель?

Автор:	Marmal [ Чт фев 15, 2007 6:08 pm ]
Заголовок сообщения:
Artemis писал(а): Может быть стоит учить не избегать детей с "плохим" поведением, а на их примере показывать, что ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ. А почему не показывать этого на примере литературы, фильмов? Artemis писал(а): А сколько лет Вашему ребенку? Минус 5 месяцев Artemis писал(а): Ваши рассуждения очень намоминают мне мои собственные. Пока моему сыну не исполнилось 2-3 года. Теперь мое мнение прямопротивоположное тому, что было. Поживем - увидим

Автор:	Елена Ленной [ Чт фев 15, 2007 6:09 pm ]
Заголовок сообщения:
ok-star писал(а): вот именно, жизненный опыт, а он, как известно "сын ошибок трудных". ИМХО нельзя приобрести жизненный опыт из книг (даже очень хороших) и общения только с "приятными" людьми. Мне кажется, должен быть большой спектр жизненных ситуаций, через которые ребенок должен пройти САМ, и ошибки сделать СВОИ, а если ограничивать его от любого негатива, то в самой простейшей житейской проблеме человек не сориентируется, и комплексов появится гораздо больше. подписываюсь под каждым словом

Автор:	Marmal [ Чт фев 15, 2007 6:13 pm ]
Заголовок сообщения:
ok-star писал(а): Marmal писал(а): Т.е. например в 14-15 лет ВООБЩЕ закончить школьное образование полностью? А какова цель? Иметь больше времени на выбор профессии и выбор института - например, попробовать чем-то заняться более углубленно, уже не отвлекаясь на школу. Погрузиться в языковую среду скажем на год в какой-нибудь языковой школе. Иметь время, чтобы подготовиться к поступлению скажем в зарубежный ВУЗ... В конце концов сразу же попробовать поступить в российский ВУЗ, чтобы иметь время в запасе в случае провала. (у нас в Бауманке в группе был мальчик на 2 года нас младше, кстати, очень неплохо разбирался в программировании - в каких-то областях знал больше многих). Просто ИМХО - если ребенку СКУЧНО в школе, то зачем терять на нее время? Сейчас экстернат, насколько я знаю, довольно широко практикуется и почему бы не получить этот несчастный аттестат побыстрее...

Автор:	Amaranta [ Чт фев 15, 2007 7:13 pm ]
Заголовок сообщения:
Marmal, создаётся впечатление, что вы собираетесь прожить жизнь своего ребёнка за него и "осчастливить насильно". И уже заранее знаете, чего он хочет-не хочет, с кем дружить, а с кем нет. Вы, дйстивтельно, считаете, что ребёнка необходимо бесконечно "оберегать" от совершения собственных ошибок и накопления СВОЕГО опыта?

Автор:	Юля и дети [ Чт фев 15, 2007 9:12 pm ]
Заголовок сообщения:
Marmal, как бы так сказать-то? Конечно никто не собирается вам навязывать свою точку зрения, мы (а подписываюсь я под словами Artemis, ) сообщаем о своем жизненном опыте. Я тоже так старалась и думала, я искренне считала, что мой ребенок либо не сможет отделить плохое от хорошего, либо он берет дурной пример(что было правдой), что ему постоянно надо ограждать и направлять...жила в постоянно конфликте с собой и окружающими(я не говорю, что у Вас так!) пока не поняла, что мой сын это отдельная личность не принадлежащая мне, что я не могу за него прожить жизнь, я не имею права лишать его выбора и свободы(особенно с друзьями! и их выбором), что я могу расти сама и что-то показывать своим примером, а он уже волен решать сам. И как только я ему поверила - все встало на свои места, но мне себе все-равно приходится себе напоминать что это отдельная ЛИЧНОСТЬ. Знаете, у меня много деток перед глазами, разных возрастов. Очень показательна ситуация, когда ребенок делает что-то впервые, сложное для него, для него важно это сделать САМОМУ, без посторонней помощи. И какова радость и гордость собой, когда они справляются! Это касается всего и освоения нового материала и общения со сверстниками и личностного роста. Им просто надо помочь это сделать самим, но не за них.

Автор:	Анна Андреева [ Пт фев 16, 2007 3:22 am ]
Заголовок сообщения:
Marmal, ну, у Вас столько времени передумать просто Вы сейчас оцениваете выделенность, отделенность от общества сверстников и т.п. с позиции уже взрослого, состоявшегося как личность и т.п. человека. А ребенок всему этому будет только учится - а потому Ваши рассуждения уже в корне ошибочны (Вы поймите правильно, я не хочу Вас обижать и т.п. - я просто хочу пояснить, что Вы несколько иначе чем будет сам ребенок воспринимаете его жизнь) и еще - то, что для нас "проходной этап" - для ребенка его СЕГОДНЯШНИЙ день, которым он живет, в котором он живет, и ждля него важен именно он, а не то, что будет 10 лет спустя (особенно, когда ему всего-то 5 лет, уже не говоря о 2 и т.п.). Для ребенка его каждый день значим важен (как в прочем и для взрослого - только мы разуичваемся это ценить) вот и все вот и получается, что с позиции ребенка - такие вещи как жизнь в рассчете на далекое светлое будущее неоправаданы ну, и не забывайте, что у ребенка на ВСЕ должен быть СВОЙ взгляд (не в смысле отличный от Вашего или еще чьего-то, а СВОЙ - т.е. выработанный ЕГО жизнью, опытом и т.п.) - просто потому что это ЕГО жизнь, а не продолжение Вашей

Автор:	Ерисена [ Пт фев 16, 2007 8:47 am ]
Заголовок сообщения:
Насчет окончания школы в 15 лет... Выбор института - это настолько серьезный шаг, что, наверное, не стоит торопиться. Да, есть такие цельные личности, которые с пятого класса знали, чем хотят заниматься. Но их - единицы. Я сама осознала, чтО я могу получить в институте, только на 4 курсе. Если бы я поступила не в 16, а в 20 лет, обучение было бы гораздо более результативным. Многие мои однокурсники не только не работают по специальности, но и ненавидят эту самую специальность всеми фибрами души. Такая вот грустная картина Сейчас читаю форум и осознаю, что очень многого не знаю. А кто мешал читать книжки в 15, 16,17 лет? Ведь тогда времени было предостаточно! Но были совсем другие интересы... У подростков ведущая деятельность может быть какая угодно, но только не познавательная.

Автор:	Юля и дети [ Пт фев 16, 2007 11:25 am ]
Заголовок сообщения:
Ерисена писал(а): но только не познавательная а я думаю, что она очень даже познавательная, только познавать надо(по себе) своими руками, на собственном опыте(не по книжкам), нужна бурная жизнь, кипящая и интересная. в догонку Был мальчик около 15 лет, который умел вести беседу со взрослыми(особенно его коньком было исскуство), его слушали с открытым ртом(взрослые, он давал советы профессорам!), он был умен, образован, а вот сверстники и даже старше дети(одно поколение) его не принимали вообще - он в принципе не знал как себя с ними вести, потому что до 15 лет было домашнее обучение, был наработан опыт - общение со взрослыми. Я не знаю его дальнейшей жизни, но эту историю я читала в клинической психологии(психиатрии) как крайне возможный случай выпадения из общества - его лечили, помогали, но что было дальше увы не знаю.

Автор:	Marmal [ Пт фев 16, 2007 11:32 am ]
Заголовок сообщения:
Amaranta писал(а): Marmal, создаётся впечатление, что вы собираетесь прожить жизнь своего ребёнка за него и "осчастливить насильно". И уже заранее знаете, чего он хочет-не хочет, с кем дружить, а с кем нет. Попробую ответить и на это письмо, и на несколько последующих... Почему-то у большинства создалось впечатление, что у меня есть четкие и ЖЕСТКИЕ представления о том, что будет делать-изучать ребенок, и я не допущу ни шага в сторону. Но собственно единственное, что я упомянула, так это возможно выбор формы обучения, которая естественно повлияет на количество людей, с которыми будет общаться ребенок. ВСЕ!!!! Естественно, форма обучения (да и место обучения) будет означать определенный круг, из которого можно выбрать друзей. Но разве большинство мамочек не по этим критериям выбирает школу для своего ребенка? ИМХО (и такие обсуждения постоянно встречаются на форумах) - мамы стараются найти школы с наибольшим количеством детей, заинтересованных в учебе, и готовы ради такого класса иногда ездить в другой район города. Ну а если совсем утрировать, то можно сказать, что в случае ЛЮБОЙ семьи у ребенка нет абсолютной свободы выбора, т.к. условия жизни этой семьи УЖЕ накладывают отпечаток на ребенка и в какой-то степени родители "проживают жизнь за него", т.к.: 1) страна накладывает ограничение по языку и скорее всего менталитету и морали 2) город проживания определяет доступность тех или иных развивалок, секций, возможности занятия спортом (как пример, если нет секции керлинга, то при всем своем желании деть не сможет им заниматься) 3) доходы семьи - иногда не все желания ребенка доступны для реализации с материальной т.зрения и т.д. и т.п. Ну и потом - каким-то вещам все-таки можно научить ребенка "в теории", все-таки не дав ему попробовать это на практике - например, что наркотики, алкоголь - это плохо . Моим родителям например удалось объяснить это мне словами и у меня не возникало желание проверить это на собственном организме... В свое время родители заняли очень жесткую позицию по поводу посещения дискотек в моем маленьком подмосковном городке - фраза была приблизительно такая "зачем тебе нужна эта пьянь с завода? потерпи до института, там будут совершенно другие люди" и с этой т.зрения они действительно защитили меня от судьбы большинства моих одноклассниц, вышедших замуж в 16-17 лет по большой любви или по залету, родивших ребенка, оставшихся без образования и через 5-6 лет без мужей. Возможно, для кого-то это нормальная жизнь, но впоследствии я приняла родительскую точку зрения и была им очень благодарна (но изначально скандалы были...).

Автор:	Marmal [ Пт фев 16, 2007 11:36 am ]
Заголовок сообщения:
Ерисена писал(а): Насчет окончания школы в 15 лет... Выбор института - это настолько серьезный шаг, что, наверное, не стоит торопиться. Да, есть такие цельные личности, которые с пятого класса знали, чем хотят заниматься. Но их - единицы. Я сама осознала, чтО я могу получить в институте, только на 4 курсе. Если бы я поступила не в 16, а в 20 лет, обучение было бы гораздо более результативным. Многие мои однокурсники не только не работают по специальности, но и ненавидят эту самую специальность всеми фибрами души. Такая вот грустная картина Так не обязательно сразу в 15 поступать в институт и доучиваться ИМЕННО В НЕМ - как раз у 15летних есть гораздо бОльшая свобода маневра, чем у 17-18летних мальчиков, над которыми дамокловым мечом висит армия. Увы - знаю ОЧЕНЬ много примеров, когда детей впихивали вообще "лишь бы куда, лишь бы поступил, лишь бы не призыв". Вот такие люди точно не учились, а отбывали каторгу. В 15 лет можно попробовать один ВУЗ - первый курс, не понравилось - на следующий год поступление или перевод с потерей года в другой... Или просто можно попробовать поработать в выбранной сфере - особенно в научных - лаборантом, ассистентом младшего помощника - чтобы как раз сделать свой выбор. Заканчивающие же школу в обычном возрасте редко пользуются такой возможностью - скорее все сразу нацелены на поступление...

Автор:	Marmal [ Пт фев 16, 2007 11:46 am ]
Заголовок сообщения:
Сладкоежка писал(а): Marmal, а я видела результат именно такого подхода к воспитанию. Результат весьма плачевный. Я против, против. Да, бывает и так, но бывает и по-другому. В свою очередь хочу сказать, что в моем ближайшем институтском окружении тоже были домашние девочки и мальчики, умницы и с разнообразными талантами (на мою специальность можно было поступить только имея московскую-подмосковную медаль, т.к. общежитие из-за большого конкурса не давали, либо закончив спецшколу при Бауманке и очень хорошо сдав в ней экзамены). Я бы сказала, что ЭТИМ людям до сих пор удалось сохранить вот такую свою неиспорченность и солнечность по Вашему выражению. У всех сейчас замечательные семьи, работы и вот уж точно никому из них лечиться не доводилось. Да, может быть по-разному. Но кто мешает родителям откорректировать свое поведение в соответствии с результатами, которые получаются на практике? Опять же повторюсь - речь не идет о четко намеченной линии, от которой не будет сделано ни шага в сторону. Речь идет о ВОЗМОЖНОМ подходе ... Офф - вспомнилось празднование моего 20летия. Родители помогали в закупке спиртного, отмечали в моей компании вечер, ночь, утро без них. На следующий день папа мне выдал: "я и не думал, что такие студенты бывают - на столе любой алгоколь на выбор, от шампанского до коньяка и водки, а они даже с бутылкой шампанского не справились, а бегали ночью в круглосуточный магазин за газировкой - шипучки им видите ли не хватило. Нет, неправильные вы какие-то"...

Автор:	ok-star [ Пт фев 16, 2007 12:37 pm ]
Заголовок сообщения:
Marmal, у вас еще не родился ребенок, а вы уже уверены, что ему будет скучно в школе ИМХО, принимая любое решение в отношении ребенка, нужно в первую очередь учитывать его мнение, его взгляды и т.д. Ваши рассуждения сейчас опираются на ваш жизненный опыт и ваши представления. Думаю, что когда малыш появится, он внесет СВОИ коррективы Естественно, ребенка надо разумно ограничивать, но однозначно предоставлять ему свободу выбора и не растить в тепличных условиях. Не надо планировать жизнь человечка по чьему-то образцу.

Автор:	Нюшка [ Пт фев 16, 2007 12:57 pm ]
Заголовок сообщения:
По поводу окончания школы в 15 лет. Я училась в так сказать экспериментальном классе. Мы пропускали 2 класса. При поступлении был отбор. Т.е. читать нас в школе не учили, все уже и так умели, английский с 1 класса и т.д. Школу я окнчила именно в 15 лет. При поступлении в интитут ну меня еще не было паспорта. Но в душе, в своем мировозрении я была еще ребенком. Именно возраст помешал мне тогда поехать учиться в другой город. Какое-то было несоответствие между реальным возрастом и общественным статусом что ли. Возможно это не обязательно так со всеми, просто возможно меня достаточно опекали. Я тогда еще не умела готовить к примеру. Потом через несколько лет мне хотелось поступить в Киев. Но к тому времени у меня уже были серьозные отношения с будущим мужем. Не хотелось их терять, скучать. Marmal писал(а): В 15 лет можно попробовать один ВУЗ - первый курс, не понравилось - на следующий год поступление или перевод с потерей года в другой... Или просто можно попробовать поработать в выбранной сфере - особенно в научных - лаборантом, ассистентом младшего помощника - чтобы как раз сделать свой выбор. С этим согласна. у меня примерно так и получилось. В общем окончание школы в 15 это не так уж хорошо. Но у нас сейчас 12 летнее обучение и это то же на мой взгляд плохо.

Автор:	Marmal [ Пт фев 16, 2007 1:19 pm ]
Заголовок сообщения:
ok-star писал(а): Marmal, у вас еще не родился ребенок, а вы уже уверены, что ему будет скучно в школе 1) Я НЕ УВЕРЕНА. А почему нельзя рассуждать об этом теоретически? Ведь не секрет, что многие мамы с раннеразвитыми детьми пишут об этой проблеме - о том, что детям становится скучно, и часть детей просто становятся середнячками. Вот я и пытаюсь понять, а КАК можно попробовать этого не допустить. Понимаете, я программист по первому образованию. А с т.зрения ХОРОШЕЙ программы нужно постараться предусмотреть ВСЕ возможные варианты развития событий и возможные пути их обработки. 2) кроме того, именно это показывает практика РР, а в том, что какие-то результаты у моего ребенка все-таки будут, вот в этом я все-таки убеждена, т.к. с ним будут гораздо более плотно заниматься те же самые люди, которые в свое время гораздо меньше времени занимались со мной (а результаты все равно были), и кроме того сейчас для этого гораздо больше возможностей, чем было 25-30 лет назад во времена моего раннего детства - компьютеры, ДВД, видео, ин.языки, развивающие центры для маленьких + все-таки Москва это город гораздо бОльших возможностей, чем закрытый "почтовый ящик". В-общем, перечислять можно еще долго, но очень надеюсь, что все-таки какие-то способности ребенок унаследует и не станет уж совсем не способным к обучению ok-star писал(а): Не надо планировать жизнь человечка по чьему-то образцу. Я НЕ ПЛАНИРУЮ, т.к. просто НЕ ЗНАЮ ОБРАЗЦА - НЕ считаю свою жизнь образцом. Жизнь моего ребенка будет исключительно его собственной уникальной и неповторимой в силу особенностей, приведенных выше.

Автор:	Marmal [ Пт фев 16, 2007 1:29 pm ]
Заголовок сообщения:
ok-star писал(а): ИМХО, принимая любое решение в отношении ребенка, нужно в первую очередь учитывать его мнение, его взгляды и т.д. ok-star, сразу вопрос - а по какому принципу ВЫ будете выбирать школу для ребенка? Вы будете его спрашивать - нравится ли ему эта школа? КАК может ребенок это оценить ДО поступления туда и не имея базы для сравнения? КАК учесть мнение ребенка по такому важному вопросу? Или все-таки школу будете выбирать ВЫ сами по отзывам окружающих и по Вашему собственному впечатлению?

Автор:	Анна Андреева [ Пт фев 16, 2007 1:38 pm ]
Заголовок сообщения:
Marmal, Вы немного путаете 2 вещи - учет мнения ребенка и выполнение его желаний. Это разный вещи. Мы можем учитывать мнение, но при этом не обязательно будем выполнять все желания. Да, выбирая школу мы делаем это сами. Но чем лучше мы понимаем каков ребенок, тем проще нам понять будет, что его устроит, что ему будет неприятно, и вообще что бы было хорошо. Но это не значит, что мы будем выбирать школу только ориентируясь на решение ребенка учиться в зеленом здании (я утрирую специально) - да он пока некомпетентен в этом вопросе, но зная, что ребенок, например, нуждается в свободе, в непринуждении, то разумнее будет выбрать школу, которая практикует технологии развивающего обучения, а если мы знаем, что ребенок сильно мотивирован на изучение иностранного языка, то было бы странно выбирать химию и биологию только из тех соображений, что там хороший учитель. Да, может и стоит вбырать химию и биологию, только если ребенок решит, что иностранным он будет заниматься на курсах, например, а в школе интересно попробовать и что-то еще. Но только в таком варианте, а не просто потому, что надо будет поступать в мединститут (кому и зачем надо?) а там биолгоию здавать.