| Раннее развитие детей https://forum.danilova.ru:443/ |
|
| Как не нужно говорить? А как нужно? https://forum.danilova.ru:443/viewtopic.php?f=2&t=2377 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Лена Данилова [ Вт апр 25, 2006 9:36 am ] |
| Заголовок сообщения: | Как не нужно говорить? А как нужно? |
Как и что не надо говорить ребенку? А как правильно? Например, я считаю (не я одна, конечно  ), что категорически нельзя говорить ребенку, что он плохой!
Надо сказать, что он плохо поступил. Можно даже добавить, что-то вроде: "Ты же хороший! Как же так получилось!?" Что Вы считаете важным? |
|
| Автор: | Мария Д [ Вт апр 25, 2006 10:07 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Да, я тоже так считаю. Надо критиковать (т.е. оценивать) конкретный поступок, а не ребенка в целом. Я тоже обычно говорю: "Ты такой хороший(ая), а поступил нехорошо. Так делать нельзя!" |
|
| Автор: | Анна Андреева [ Вт апр 25, 2006 10:39 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Нельзя говорить ребенку все, что его самого (как личностью. человека) оценивает отрицательно: плохой, глупый, неуклюжий, неряха и т.п. Надо характеризовать действие, поступок: плохо поступил, надо подумать (это неудачная мысль..), плохо получилось и т.п. и обязательно ХВАЛИТЬ: за все Опять, за поступки (деятельная похвала): хорошо сделал, аккуратно положил, быстро и красиво сложил, самостоятельно надел и т.п. И особенно хвалить, когда поступает не так как хочется. пример: не хочет сам одеваться, но один носок уже натянул кое-как. Ой, как здорово, что один носочек уже надел. Его только чуть-чуть повернуть осталось, и будет здорово...
сегодня совсем чуть -чуть в подгузник написали, а завтра вообще сухо будет... не говорить с отрицанием : НЕупади, НЕбегай, НЕкричи - только с позитивом: постарайся аккуратно, давай пойдем шагом, давай будем говорить тихо... и последнее - никогда при ребенке не обсуждать его проблемы, неудачи и т.п. (как часто мамы "в песочнице" начинают разговоры, а мой что-то совсем не говорит, не просится на горшок, не слушается и т.п....) Ребенок слышит и подсознательно фиксирует это еще раз. наоборот: С каждым днем у него получается все лучше и лучше, он такой молодец - сегодня сам попросился, она мне сегодня так замечательно стишок рассказывала... |
|
| Автор: | Ромашка [ Вт апр 25, 2006 2:48 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аня - Коша писал(а): не говорить с отрицанием : НЕупади, НЕбегай, НЕкричи - только с позитивом
Вот это точно, но, увы, это не всегда получается, приходиться постоянно себя контролировать. Ну ничего, надеюсь, скоро избавиться от этих слов-паразитов, а именно такими я их считаю. Только бабушки и дедушки, увы, к этому не стремятся, от них постоянно слышу эти слова. А еще часто слышу "ах, ударился, какая плохая скамейка (палка ...), давай ее тоже ударим" и т.п. Т.е. не ребенок виноват, а кто-то или что-что. Я считаю это не допустимо. Ну ударился или упал, да больно, но так в жизни бывает и никто не виноват или сам виноват (по ситуации). А получается так, что взрослые вырабатывают привычку к обвинению других в своих ошибках с детства и потом долго удивляются "и что же то у них за ребенок растет, все виноваты, кроме него". |
|
| Автор: | Сладкоежка [ Вт апр 25, 2006 3:19 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Еще бы не говорить: ой, сейчас упадешь (ударишься, порежешься...) Этим мы программируем именно на такое действие. В нашем доме есть женщина, однажды она меня просто потрясла. Идет с ребенком 8 месяцев и говорит ей: страшненькая ты моя, дурочка ты моя. Я попыталась ей объяснить, что такой и вырастет, но это было трудно. Но есть другой пример. В институте была девушка, вроде ничего особенного, но ей всю жизнь родители и все родственники говорили, что она самая красивая, умная... Через нескольно месяцев все считали ее самой красивой на факультете. К новому году мы это как-то открыли для себя и все удивились. Слово может творить чудеса, а может и уничтожать. |
|
| Автор: | Анна Андреева [ Вт апр 25, 2006 9:00 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ромашка, да, про перенос вины - правильно, но это уже скорее не речь, а позиция мамы
Елена Анатольевна, согласна
|
|
| Автор: | zooropean [ Вт апр 25, 2006 11:56 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Елена Анатольевна, про страшненькая дурочка иногда говорят чтоб дитё не сглазить, особенно публично. это традиция древняя, например в купеческой , старообрядческой стреде были распространены имена и фамилии обереги, как например Дурак, Дураков, Дурново, Дуров и т.д. |
|
| Автор: | ok-star [ Ср апр 26, 2006 12:58 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Конечно, ребенка надо хвалить, и чем он младше, тем сильнее. Согласна, что надо акцентировать внимание на достижениях и маскировать недостатки. Но переусердствовать в похвале тоже не стоит - человечек может вырасти самовлюбленным и высокомерным. Да и ценность самой похвалы в таком случае становится не очень высокой - зачем стараться что-то сделать, если итак хвалят за любой шаг? ИМХО хвалить надо за поступки (быстро оделся, сам все съел), а не за то, что дано природой. И еще надо вселять в ребенка уверенность в своих силах - у тебя все получится (даже если с маминой помощью), ты обязательно справишься. |
|
| Автор: | Анна Андреева [ Ср апр 26, 2006 9:48 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
ok-star, речь не о похвале в пустоту, а именно о похвале за конкретное дело. И опять же - хвалим конструктивно: не красота ты моя ненаглядная, где еще такую прелесть найти (хотя можем думать так сколько угодно ), а именно за дело: вот как красиво нарисовал, как аккуратно провел линию, как чисто убрал и т.п.по поводу похвалы можно почитать у Леви. |
|
| Автор: | Лена Данилова [ Ср апр 26, 2006 10:00 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
О похвале. Вчера кто-то из моих старших детей сказал про ТОЧКУ: "Тетя Оля всегда всех хвалит и всем улыбается!" Достойная привычка! |
|
| Автор: | КаранДашик [ Ср апр 26, 2006 12:55 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Как же мне трудно правильно говорить с Петрухой. Иногда забываюсь и что-нибудь ненужное ляпаю. Стараюсь перебороть свой темперамент и прежде, чем что-то сказать считаю до 10. Аня - Коша, спасибо за подсказку про отрицания. Я вместо того,чтобы запретить, стараюсь просто перевести внимание. А можно ведь и как вы сказали. Вместо "Не кричи, соседи спят", сказать "А давай шепотом поговорим". А я обычно вообще стараюсь переключить его на что-нибудь совсем другое. |
|
| Автор: | Сладкоежка [ Ср апр 26, 2006 1:14 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
А как вы относитесь к тому, что хвалят одежду. Ведь это не достоинство ребенка и одела скорей всего мама, но как часто прямо вылетает: какое красивое платьице, какая ты молодец. |
|
| Автор: | zooropean [ Ср апр 26, 2006 3:08 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Елена Анатольевна, с одной стороны мне очень не нравится , когда детей хвалят за одежду по полне понятной причине отсутствия достоинств самого ребенка, с другой стороны, для девочки(особенно) важно уметь красиво одеваться , а главное поддерживать аккуратный вид , тогда подобные поощрения могут превращаться в стимул. правда, тогда лучше уточнять пропущеное - не стоит лезть в грязь, вытирать руки о платье, молодец, что старалась, как ты удачно выбрала, подобрала отно к другому |
|
| Автор: | Анна Андреева [ Ср апр 26, 2006 11:31 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Елена Анатольевна, когда-то меня учили, что сказать даме комплемент тоже надо уметь Какое красивое платтье - говорит о том, что она сама вроде как на фоне платья и не очень. Поэтому надо говорить: как Вам это платье идет
а по отношению к детям... соглашусь с zooropean, важно еще уметь сохранить одетую красоту. |
|
| Автор: | SLAVKA [ Чт апр 27, 2006 1:41 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Еще мне нравится идея, говорить слово "нельзя" только когда действительно нельзя (нельзя достать луну с неба). Вместо "нельзя брать чужое" - "давай спросим у мальчика, можно мы поиграем с его машинкой." Стилистика та же, которую предложила Аня-Коша в качестве замены отрицания. Полностью согласна с предыдущими ораторами  по поводу программирования (не беги, а то упадешь; не трогай, разобьешь и т.д). Ужасно бесит, когда все подряд говорят "ой, сейчас прищимит пальчик" - даже если это физически не возможно в данном случае сделать. Ужасно бесило, когда моя свекровь говорила 3-месячному Лёве "ты моя глупыша", мы с мужем тут же начали это пресекать, причем даже резко. 
|
|
| Автор: | Ольга-Богдана [ Пт апр 28, 2006 12:08 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Насчет попытки перенести вину с себя на палку-скамейку  ...Не думаю, что тут все так серьезно. Главное, что мы пытаемся ребенка отвлечь. Он упал, ему больно, мы его жалеем. Отвлекаем. Во всяком случае я тек делаю  Теперь понаблюдаю за этим внимательней.
А в отношении слова "нельзя". Думаю, не стоит просто говорить: "нельзя трогать". А надо "нельзя трогать розетку, ПОТОМУ ЧТО там ток, который может тебя укусить". Ведь есть вещи действительно опасные. И всегда нужно объяснить ПОЧЕМУ нельзя доступным для ребенка языком. А вообще, "нельзя" должно звучать очень редко. Тогда, когда речь идет о чем-то действительно опасном или невозможном. |
|
| Автор: | Анна Андреева [ Пт апр 28, 2006 4:55 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ольга-Богдана, понятно, что когда мы используем такой отвлекающий маневр. мы сами так не считаем, что скамейка и т.п. виноваты (хотя все ли?), но ребенок то этого не знает! Он же воспринимает нас серьезно! А если мы это еще и систематически делаем, то как еще он должне к этому относится? Кроме того, сам факт, что в какой-то ситуации несет ответственность все кто угодно кроме тебя... К этому так просто привыкнуть: это не я - скамейка попалась, это не я, чашка неустойчивая, это не я - я маленький и т.п. на счет объяснений - маленькому ребенку они не нужны, достаточно просто сказать, что это опасно. А вот когда возникнет вопрос - почему опасно - вот тогда нужно объяснять. |
|
| Автор: | ok-star [ Пт апр 28, 2006 6:17 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Он упал, ему больно, мы его жалеем. Отвлекаем. Отвлекать можно и другими способами - вообще переключить внимание на что-нибудь другое, интересное (машина поехала, самолет полетел) А вот пространные объяснения, особенно ребенку до года, точно не нужны, только запутают, потому что длинный монолог запомнить и переосмыслить дите еще не может. SLAVKA писал(а): Ужасно бесило, когда моя свекровь говорила 3-месячному Лёве "ты моя глупыша",
Да ваша свекровь наверное ласково так говорила, опять же чтоб не сглазить, мне кажется, что вряд ли от этого ребенок может вырасти глупым
|
|
| Автор: | Сладкоежка [ Сб апр 29, 2006 11:58 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Из недавнего опыта - стой, нельзя нажимать на эту кнопочку, сейчас все взорвется. Кнопка у нас на косяке от звонка, но не подсоединена, когда-то Димка попросил, папа и привентил. Но такую реакцию мамы я видела первый раз. Мне кажется, что так и до психоза можно довести. |
|
| Автор: | Катенька [ Пн май 01, 2006 10:09 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Думаю, не стоит просто говорить: "нельзя трогать". А надо "нельзя трогать розетку, ПОТОМУ ЧТО там ток, который может тебя укусить". Ведь есть вещи действительно опасные. И всегда нужно объяснить ПОЧЕМУ нельзя доступным для ребенка языком
не в обиду - прочитала, про многословие родителей пример - один мальчик другому говорит " а я у мамы не спрашиваю, она так долго рассказывает, что у меня не остается времени поиграть" - конечно утрированный немного пример, но все же это у нас родителей на самом деле есть, не помню кто, но кто то писал про то что лучше для детей и подростоков короткие фразы команды, но конечно опять же не всегда со всеми согласна полностью. что говорить с ребенком нужно правильно, я месяцев с трех стала себя переучивать разговаривать с негативом, например "я так боюсь что заболеет" говорить стараюсь наоборот "да все хорошо, здлоровенький будешь, детки всегда здоровенькие!" и также с частичкой "НЕ" и еще прочитала статью про установки, сейчас попыталась найти, но сразу не нашла, а искать нет времени, смысл такой - часто мы говорим "Горе ты мое луковое" - установка - нам с тобой плохо, не живи, или "Ты делай что тебе говорят, а не разговаривай" - установка - не думай, не будь инициативным, и другие - конечно всем нам так говорили и ничего - все нормальные выросли вроде как, но может было бы лучше если бы не говорили... |
|
| Автор: | Сладкоежка [ Вт май 02, 2006 10:27 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
У нас было НЕЛЬЗЯ только то, что опасно. Здесь не до объяснений, очень важен тон, выражение лица. Потом можно и объяснить, но важно, чтобы ребенок четко понимал, что нельзя, так нельзя. Этих запретов не должно быть много. Если не опасно, но нежелательно, то я говорила: не надо, не стоит или просто отвлекала. Мне кажется, что очень важно быть лаконичным, объяснять нужно, но не надо забывать, что внимание ребенка очень не развито, слов через 5 он уже отключится и перестанет вас слушать. Вот еще про вопросы, очень часто дети спрашивают просто, чтобы привлечь к себе внимание и пространный ответ им совершенно не нужен, да и большинство слов ребенок может не понять. |
|
| Автор: | Кнопочки [ Вт май 02, 2006 2:20 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Согласна с Еленой Анатольевной-слово "нельзя" нужно, особенно в случае опасности, только оно должно строго относиться к предмету опасности, а не просто так, для авторитета. Еще надо обязательно хвалить. Меня родители редко и мало хвалили, я росла очень неуверенной в себе. а папу нашего хвалили всегда, так он добродушный и довольный собой, нет лишних комплексов. |
|
| Автор: | Анна Андреева [ Вт май 02, 2006 3:36 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
по поводу нельзя и многословия. Ходили на днях в парк: там речка, уточки и много всего замечательного. Наблюдала след картинку: ребенок (лет 5-6) сел у самой воды. Мама начинает долго и вдумчиво ему объяснять, почему надо отойти, ребенок вообще никак не реагирует. Мама начинает злиться: холодно сегодня, да и если промокнет, что делать. Мама повышает голос, но при этом она продолжает просить и объяснять. Реакция та же, то есть никакой. Мама пытается подойти к ребенку и оттащить его назад: он пытается убежать и падает в воду - там мелко - маленькое ответвление в реке. что бы было интересно уток покормить и т.п. Итак - ребенок орет - ему холодно и мокро, при этом он во всем обвиняет мать. а она с ним соглашается и утешая ведет... покупать сладкую вату. и знаете, о чем я подумала, а мальчик-то прав, мама во всем виновата, только виновата в том, что так воспитывает. |
|
| Автор: | Ольга-Богдана [ Вт май 02, 2006 4:22 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Катенька писал(а): не в обиду - прочитала, про многословие родителей пример ...
Обиды быть не может. Я на этом форуме для того, чтобы научиться новому и стать лучше. Только хотелось бы конструктивной критики 
Если вы считаете, что фраза "нельзя трогать розетку, ПОТОМУ ЧТО там ток, который может тебя укусить" слишком длинная и сложная для понимания, предложите свой (правильный) вариант. Что бы вы сказали годовалому ребенку, который трогает розетку? Просто "нельзя"? Почему я за объяснения? Потому что очевидное для вас "розетка под напряжением, а горячее обжигает" вовсе не очевидно для маленького ребенка. И уж совсем мне непонятно, КАК можно общаться с ребенком "короткими фразами командами" Я, видимо, сужу с позиции своего небогатого опыта. У меня первый ребенок. Девочка очень активная, подвижная, любознательная, постоянно лопочет, ко всему проявляет интерес, все пробует. Мы " в диалоге"  Часто показывает пальчиком на предмет и внимательно слушает мои объяснения. Боюсь, что начав с ней общаться посредством коротких команд, я потеряю контакт со своим ребенком.
А еще у меня вопрос. Как правильно говорить маленькому ребенку. "Я тебя люблю!" или "мама тебя любит!" ? "Иди ко мне" или "Иди к маме"? Стоит ли о себе в 3-ем лице ? Или это не принципиально?
|
|
| Автор: | Ромашка [ Вт май 02, 2006 6:01 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ольга-Богдана писал(а): мне непонятно, КАК можно общаться с ребенком "короткими фразами командами"
Ольга-Богдана, так речь идет не о том, что Вы постоянно общаетесь с ребенком посредством команд, а о том, что вместо фраз типа: "солнышко мое, иди ко мне, мой хорошенький", где ребенок просто теряется и ему трудно выделить действие, т.к. фраза очень расплывчата или "быстро ко мне подошел, кому я сказала" - это грубо и зло. А надо спокойным тоном сказать: "Максим, иди ко мне", "Вытри руки, пожалуйста". Естественно это не отменяет Вашего обычного общения и Ваших объяснений по различным вопросам и т.п. А еще прочитала не давно интересную мысль. Цитирую из книжки "Воспитай меня правильно. Уроки Монтессори". "... малыш упрямится и не хочет возвращаться с прогулки домой. Мама во всеуслышание заявляет: "Ну все, я пошла домой, а ты оставайся здесь один", а затем удаляется якобы твердым шагом. Но она никогда не бросит кроху, и через пять минут, когда она все-таки вернется, он это узнает. А значит, эта опрометчиво брошенная фраза станет для него сигналом, что маму можно не слушаться и ничего за это не будет". Как вам. Каюсь, сама пару раз произносила "все я пошла домой". Эффекта, естественно, никакого не было я перестала так делать, а потом прочитала и задумалась. А ведь и правда, мы даем обещание ребенку, а выполняем ли мы его потом или надеемся, что он забудет? |
|
| Автор: | ok-star [ Вт май 02, 2006 7:39 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Если вы считаете, что фраза "нельзя трогать розетку, ПОТОМУ ЧТО там ток, который может тебя укусить" слишком длинная и сложная для понимания, предложите свой (правильный) вариант.
Я бы максимально сократила "НЕЛЬЗЯ! Там ток!" или или ограничилась бы словом нельзя и переключила внимание. Про движение заряда по проводам вы еще объяснить успеете, а ребенок усвоит сигнал - здесь опасно, особенно если ситуация повторится. Ольга-Богдана, говорить о том, что вы любите ребенка можно по-разному. Поймет! конечно, местоимения дети начинают употреблять позже, но ведь для этого они должны слышать их в повседневной речи.
а по поводу обещаний действительно приходится контролировать себя ВСЕГДА. Иначе слово потеряет всякую ценность. да и дите поймет, что слово держать необязательно. Если пообещала, что перед сном почитаем, то хоть трижды с ног падай от усталости, но найди хоть 5 минут, чтобы почитать. |
|
| Автор: | Анна Андреева [ Вт май 02, 2006 9:33 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ольга-Богдана, нельзя! ОПАСНО! а вот если после того, как перестало быть опасно - перестал лезть,а интерес не пропал - пожалуйста: и про ток, и про напряжение, и про закон Джоуля - Ленца и мышечные сокращения под действием разряда и т.п. Но все это ПОТОМ, ПОСЛЕ того, как ребенок перестал лезть. И этот крик ОПАСНО, ВСЕГДА должен быть только при опасности, и на него должна выработаться прямо таки рефлекторная реакция! а про немногословность могу сказать следующее - на примере сегодня собираемся на улицу, но перед этим надо убрать конструктор - он уже по всей комнате. Говорю сыну: собирай конструктор и пойдем на улицу. дальше диалог: - мама, нет, не хочу. - если конструктор не убрать, могут потеряться детали, да и наступить ножкой на него больно никакой реакции - ребнок увлеченно катает машинку. Наконец решается, что пора идти гулять. Повторяю - Слава, конструктор (обратите внимание, я не повторяю весь текст - он уже сократился) Ребенок вяло идет в комнату, но переключается на солдатиков. Напоминаю - Слава! (все - он же помнит, о чем мы говорили только что)начинает ковырять конструктор, но не собирает. А я и не дергаю. Через секунд 20 предлагаю: хочешь помогу? - Нет. Я сам! но в этот момент приходит бабушка. Конечно - ребенок бежит ее встречать и т.п. Но когда все заканчивается, полон намерений идти гулять. Опять напоминаю - одним словом: конструктор. идет в комнату - убирает, но не все - кое-что осталось по разным углам, на кровати... Захожу - посмотри на кровати, сынок. - все - увидел - собрал - идем одеваться. |
|
| Автор: | Саша [ Вт май 02, 2006 10:22 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: А еще у меня вопрос. Как правильно говорить маленькому ребенку.
"Я тебя люблю!" или "мама тебя любит!" ? "Иди ко мне" или "Иди к маме"? Стоит ли о себе в 3-ем лице ? Или это не принципиально? Правильно говорить от первого лица, т.е. : "Я тебя люблю" и т.д. Я очень часто о себе говорила в 3-м лице, ребёнок автоматически начал строить также предложения... Долго переучивали... |
|
| Автор: | Orka [ Вт май 02, 2006 11:05 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Наверное, уже поздно, но хотелось бы сказать пару слов про Цитата: перенести вину с себя на палку-скамейку
Где-то прочитала такую мысль - когда ребенок ударился (о ту же скамейку), мама жалеет его, а потом предлагает пожалеть и скамейку тоже - она тоже ударилась, ей больно. Что имеем - малыша отвлекли от переживания собственной боли-обиды, вызвали сочувствие, приучаем думать и о другом тоже. |
|
| Автор: | МамаМиА [ Вт май 02, 2006 11:26 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Есть замечательная книга, в которой изложены осноные приципы общения с ребенком. О многих вы уже тут говорили. О том, что ребенка нельзя оценивать отрицательно, а только его поступки и т.д... Ю.Б. Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? |
|
| Автор: | КаранДашик [ Ср май 03, 2006 9:10 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
А я говорю и так и сяк и Петя строит предложения по всякому. Может сказать "Петя хочет печенье" А может сказать "Я хочу печенье". Не вижу в этом криминала пока никакого. Про обещания: Когда Петя только родился дала себе слово, что если уж пообещала, то выполню всегда. Не даю пустых обещаний. Если говорю, что едим последнюю ложку, то она и правда последняя. Потом нет "самой последней", "самой самой последней". Зато и Петя если хочет посмотреть еще презентацию и говорит "последняя", потом безропотно слезает с кресла и идет заниматься чем-то еще. Борюсь со свекровью, которая считает, что ребенка можно чуть чуть обманывать. |
|
| Автор: | Елена Васильева [ Чт май 04, 2006 1:22 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
По поводу хвалить. Мы тоже старались хвалить Полину побольше и за дело (особенно когда была маленькая). Но дела то были маленкие, действительно красиво нарисовала, сдепила, убрада и т.п. Она привыкла, теперь уже большая, может сделать какую-то мелочь и сразу говорит - "Мама посмотри, какая я молодец" или просто спросит - "Я молодец?"). (При этом может например накалякать какую-нибудь ерунду, а не рисунок, я знаю, что может лучше). Вот я теперь и в раздумьях, что потихоньку прекращать такие похвалы и хвалить действительно за что-то действительно стоящее? Вспоминается также из книги Никитиных - Л.А. писала, что она жалела, что хвалила детей за недостаточно красиво нарисованные рисунки ко дню рождения, что надо было сразу говорить, что что-то не понравилось. Полина что-нибудь нарисует, прибегает - говорит, что от всей души нарисовала, что она очень старалась - как тут не похвалить? Но при этом, мне кажется, что у ребенка создается впечатление, что ее всегда похвалят, что бы она не сделала (я не имею ввиду здесь плохие поступки). |
|
| Автор: | Катенька [ Чт май 11, 2006 9:04 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
нашла статью, она мне так кажется тоже в тему, правда большая, сразу извините, просто хочется чтобы и другие почитали, я например даже не задумывалась никогда о такой ошибке... Слёзы нужны ребенку так же, как и смех Четырехлетняя Лесли была моей соседкой, когда мы жили на побережье Джерси. Мы стали хорошими друзьями. Вместе собирали цветы и морковь в моем саду. Ей нравилось заходить ко мне и осматривать мой дом, и она не всегда оставалась довольна тем, что увидела. Она могла очень грозно посмотреть, если заставала в три часа дня неубранную постель. Она знала, что я без ума от нее, и похоже, чувство было взаимным, но мы никогда не говорили об этом. Однажды я зашла к ним в кухню, чтобы попрощаться с Лесли и ее семьей: я собиралась вернуться в Нью-Йорк на несколько недель. Лесли разразилась слезами, когда она услышала о моем отъезде. Мать обняла ее и сказала: "Не расстраивайся, Эда вернется. Я не могу вынести, когда она несчастна". Не задумываясь, я выпалила: "Я рада, что она плачет. Я тоже расстроена. Мы собираемся расстаться". Минутой позже я пожалела, что сказала это, потому что я знала, что из-за подобных ответов у многих людей создавалось впечатление, что я жестокая и бесчувственная. Но у Лесли была умная мама. Она на мгновение удивилась, потом задумалась и наконец сказала: "Вы правы, если я буду оберегать ее от печальных чувств, она не сможет испытывать радостные. Плач и смех - две стороны одной медали". Слишком часто, когда мы требуем от детей скрывать истинные чувства, мы делаем это для того, чтобы успокоить себя: большинство из нас не могут выносить вид несчастного ребенка. Это прекрасный, здоровый инстинкт, но он не всегда правилен. Я убедилась в этом, когда работала консультантом в детском саду и проводила обучение воспитателей. В основном мы работали без труда, но были две ситуации, когда я отчетливо понимала, что воспитатели хотели бы, чтобы я занималась своим делом и не вмешивалась в их дела. В одной ситуации нужно было оторвать сопротивляющегося ребенка от родителей; в другой - ребенок причинял себе боль. Согласно их методике, в течение недели мама оставалась с ребенком все утро в детском саду, затем решалось, что пора попросить ее пройтись на часок по магазинам. Обычно Джонни начинал хныкать, как только ему объяснялся сей гнусный заговор, и добрая, мягкосердечная воспитательница брала его на руки и говорила: "Ну, Джонни, не стоит плакать". Конечно, вполне естественно желание утешить страдающего ребенка, но мне кажется, что это дается слишком большой ценой, если вы поступаете именно так и отрицаете право ребенка на ощущение своего страдания. В этот момент обычно вмешивалась я и говорила: "Конечно, Джонни, тебе хочется плакать. И у тебя есть для этого серьезная причина. Ты испуган и огорчен, и ты можешь плакать столько, сколько тебе хочется. Если же тебе вдруг захочется посидеть у меня на коленях, это будет прекрасно". Очень часто дети, которым я так говорила, смотрели на меня как на ненормальную. Они никогда не слышали, чтобы взрослые говорили с ними так, и это их пугало. Хныканье становилось громче, а взгляды, которыми украдкой обменивались между собой воспитательницы, без сомнения, означали: "Видите, что вы наделали? Вы его еще больше расстроили. Довольно с нас ваших теорий!" Но, когда я настаивала, чтобы они задумались над тем, что на самом деле переживает ребенок, это было еще не все. Джонни вполне мог плакать громче минуту или две, но если я продолжала поддерживать его право выражать свои страдания, то рано или поздно он садился ко мне на колени и успокаивался. Потом он глубоко вздыхал и некоторое время сосал свой палец; потом что-то другое привлекало его внимание и он слезал с моих колен и убегал к ребятам. Спустя некоторое время воспитательницы начинали понимать, что переживания, в которых мы отдаем себе отчет, проходят быстрее и лучше, чем те, существование которых мы отрицаем. Мы должны вести себя подобным образом и тогда, когда ребенок сам причиняет себе боль. Сюзи сильно разбила себе коленку, и пришлось очищать ее от крови и песка. Она громко рыдала, а одна из воспитательниц в это время говорила: "Подумай о том, как ты, должно быть, ударила этот гадкий старый камень", а другая успокаивала: "Пустяки, не стоит плакать, пойдем возьмем аптечку". В этот момент они обе в отчаянии посмотрели на меня, зная, что я собираюсь усугубить драму. Я старалась никогда не разочаровывать их и, снова вклиниваясь, говорила: "У Сюзи вполне серьезная причина для слез: ей больно и очень страшно, когда идет кровь". И Сюзи, разумеется, смотрела на меня как на ненормальную и рыдала громче, чем прежде. Я сильно подозреваю, что, по крайней мере, двое взрослых в комнате мечтали в этот момент, чтобы я упала замертво! К тому времени, когда у нас появлялась возможность встретиться вместе на семинаре, между мною и теми воспитательницами, которые вынуждены были терпеть мое вмешательство, устанавливалась вежливая дистанция, и мне приходилось начинать с того, что я говорила: "Вы страшно злитесь на меня, так что давайте поговорим о том, кто прав, а кто нет в этом случае". Вначале они удивлялись, затем, видя, что я не расстраиваюсь, они рассказывали мне, что они чувствовали. Чего ради я решила подливать масла в огонь? Не гуманнее было бы отвлечь ребенка и успокоить его? Не вкладывала ли я ему в голову чувства, о существовании которых сам он и не подозревал? По мере того, как мы проговаривали всю ситуацию, обычно становилось понятно, что воспитательницы на самом деле не жалеют, что я сконцентрировала весь их гнев на себе. Честный разговор обо всем разряжал атмосферу и давал нам возможность лучше понимать и принимать друг друга. Во время одной такой дискуссии одна из воспитательниц наконец сказала: "Мне кажется, я поняла. Переживания не проходят просто оттого, что вы пытаетесь отрицать их. Если есть чувство, вы должны так или иначе дать ему проявиться, потому что тогда, когда оно пройдет, оно действительно пройдет безвозвратно". Дело именно в этом. Чувства не уходят просто потому, что вы стараетесь отрицать их, они сохраняются намного дольше, чем если бы вы отдавали себе в них отчет, дали бы им свободно выразиться и с ними было бы покончено. Наибольшее проявление любви, которую взрослые могут выразить ребенку, несмотря на временные неудобства и страдания, - дать ему возможность пережить свои чувства как можно более полно. Такой подход помогает облегчить несчастье и вовсе не усугубляет его. Это правильная мысль не только потому, что, позволяя нашим чувствам проявляться, мы углубляем наше самоощущение и даем выход положительным эмоциям, кроме того, осознание страдания утешает ребенка. В перспективе оно позволяет ему использовать свои внутренние ресурсы, чтобы встретить беду во всеоружии. Мы говорим: "Теперь не бойся. Для плача причин нет: доктор вовсе не собирается сделать тебе больно", - и ребенок рыдает полчаса. Если же мы говорим: "Я знаю, тебе страшно, может быть, тебе стоит немножко поплакать, но потом все быстро кончится", - в результате все обходится двухминутным всхлипом. Эта разница объясняется не стоицизмом, а тем, что, как только чувство понимается и принимается взрослым, ребенок ощущает, что оно не так его гнетет. Он может сконцентрировать больше своей энергии на том, чтобы справиться с ним. Совершенно естественно грустить, когда кто-то, кто тебе дорог, собирается на время уехать; естественно и разумно испугаться, когда ты ушибся; если ты не хочешь, чтобы твоя мать оставляла тебя в незнакомом новом месте, это говорит о чувствительности и о любви. Что детям нужно от нас - это чтобы мы позволяли и даже поощряли их, когда они переживают свои чувства, осознают и принимают их, понимают, что чувства могут меняться. Абсолютно верно, что во многих случаях вы можете отвлечь внимание ребенка, можете утешить его, но чего вы достигли в подобном случае? Я думаю, что все, что вы смогли добиться, - это облегчить в подобной ситуации жизнь взрослым. Хорошим примером, подтверждающим эту мысль, служит мать, которая не может выносить, как ее ребенок плачет, когда она оставляет его с няней, поэтому она уходит из дома, когда он засыпает после обеда. Этим она не только мешает проделать ребенку нормальную и необходимую "работу" расставания, но вполне может потерять его доверие. В последнее время психологи и психиатры, работая со взрослыми, обнаружили, что напряжение, иррациональные страхи, необъяснимые медициной боли часто подсказывают, что некоторым людям следует хорошенько выплакаться. Когда мы были детьми, большинство из нас учили "не плакать по пустякам". В этом одна из причин, почему мы так легко перенимаем этот образец в отношениях с нашими детьми. Но, когда нам это говорили, на самом деле все было совсем не так; нам было о чем плакать и необходимо было это делать, невыплаканные слезы продолжают мучить нас и сейчас, когда мы стали взрослыми. По мере того как проводится все больше и больше исследований и экспериментов, становится очевидным, что большинство людей, особенно мужчины, которых учили, что плачут только маменькины сынки, заплатили высокую цену за свой стоицизм болями в пояснице, утомлением и массой других невротических симптомов, которые ограничивают развитие и самореализацию. Это ужасная цена, которую мы платим за невыплаканные слезы. Иногда случается так, что никто не удерживает тебя от выражения эмоций, но никто и не помогает найти выход для них У меня был подобный опыт в детстве, когда умер мой дедушка. Мы жили в его доме, когда я была совсем маленькой и была очень к нему привязана. Мне было восемь лет, когда он умер, и меня не взяли на похороны, потому что мои родители, очевидно, хотели уберечь меня от столкновения с этой печальной стороной жизни. Я помню, как я стояла у окна своей комнаты, наблюдая за проходящими людьми и машинами, и не знала, что делать. Я чувствовала, что исключена из числа плачущих в соседней комнате родственников; была изолирована и скована горем. Больше чем через 20 лет, когда я проходила курс психотерапии, вспомнила о том, какое место дедушка занимал в моей жизни, и проплакала почти всю следующую неделю. Я погрузилась в скорбь, которую не пережила осознанно в соответствующий момент, момент его смерти. Именно эти личные и профессиональные наблюдения заставили меня спонтанно, не задумываясь, отреагировать на слезы Лесли и ее право пережить их. Я не хочу, чтобы дети лишний раз погружались в печаль или чтобы их подвергали излишним страданиям. Я стремлюсь только к тому, чтобы мы уважали их чувства. Каждый раз, когда мы говорим: "Да, я знаю, тебе больно", - мы даем ребенку возможность до конца ощутить то переживание, которое им владеет, для того чтобы ему не пришлось иметь дело с его остатками во взрослом возрасте или не пережить его вообще. Кроме того, мы углубляем способность ребенка переживать все свои чувства: радость и восхищение - точно так же, как печаль и горе. Одно из открытий, которое могут сделать наши дети, когда мы позволяем им переживать свои чувства, - это то, что чувства изменяются. В тот день, когда я вернулась на побережье, Лесли была в восторге. Она примчалась ко мне домой, мы пили молоко с пирожками и обсуждали состояние моих розовых кустов после грозы. Она сказала мне, что ей с мамой нужно немного морковки, и после того, как мы выкопали несколько штук и она собралась убежать обратно домой, я сказала: "Как я рада опять тебя видеть!" Лесли обернулась, посмотрела на меня мудрыми глазами своей матери и сказала: "Я точно знаю, что вы имеете в виду". Автор: Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума" |
|
| Автор: | Сладкоежка [ Чт май 11, 2006 9:15 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Замечательная статья. И автор очень хороший. Я давно читала ее книгу. Многое уже забыла. Но, наверно, многое осталось в памяти. |
|
| Автор: | Улыбка [ Пт май 12, 2006 3:49 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ольга-Богдана писал(а): А еще у меня вопрос. Как правильно говорить маленькому ребенку.
"Я тебя люблю!" или "мама тебя любит!" ? "Иди ко мне" или "Иди к маме"? Стоит ли о себе в 3-ем лице ? Или это не принципиально? _________________ Читала, что в разговоре с ребенком говорить о себе надо в третьем лице - он вскоре поймет кто вы для него, а именно: мама! мне это объяснение показалось разумным, до этого считала, что такая привычка разговаривать выглядит смешно. теперь все время себя контролирую и заменяю местоимение "я", на более говорящее слово "мама". |
|
| Автор: | Улыбка [ Пт май 12, 2006 3:58 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
статья великолепна. очень ярко демонстрирует простой совет, слышанный мною раньше - обижена, посмотри на свою обиду со стороны, назови ее и она уйдет. как непросто разжать поджатые губы и самой себе просто признаться, что обижена: "как?! я и обижена?!". с детства закладывается привычка игнорировать свои собственные эмоции. да, негативные, но ведь наши. пожалуй, стоит об этом помнить и в общении со своими детьми. это сделает их только богаче. |
|
| Автор: | Ольга-Богдана [ Пт май 12, 2006 5:07 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Улыбка, спасибо. Я читала о том, что долгое время ребено не понимает личных местоимений. |
|
| Автор: | Modesta [ Пн май 15, 2006 7:25 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Pro pohvalu.. У нас проходят каждое воскресенье собрания, где в докладах раскрывается достаточно информации на люую тему жизни, в том числе и воспитание детей. Недавно было про похвалу, и вот что, если кому интересно.. 1. похвала укрепляет уверенность в своих силах (хочется делать что то дальше) Когда тебя хвалят, ты чувствуешь, что тебе доверяют. 2. похвала побуждает делать ещё больше. Критические слова подавляют наше желание что то делать, похвала же поощряет ставить цели. 3. похвала сближает нас друг с другом. Критика же и ссоры отталкивают нас друг от друга (Эфесянам 4:25) 4. когда мы хвалим, мы учимся видеть в других хорошее (если видишь плохое качество в человеке, найди тут же сразу 2 хороших, тогда тебе будет легче любить его и уважать) Как хвалить _ 1 Тимофею 4:12 Мы смотрим не на то, чего человек достиг, а на КАЧЕСТВО, с помощью которого он этого достиг! |
|
| Автор: | Полянка [ Вт май 16, 2006 1:33 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ой, девочки, как хорошо, что появилась эта тема! А то уже начала думать, что это у меня ум за разум заходит, и контроль слов не нужен
У меня такие правила: все характеристики (прилагательные) ребенка должны быть в позитиве: хороший, добрый, честный, красивый, отзывчивый и т.д.; все названия (существительные) желательно нейтральные, так как могут стать ярлыками. Говорю солнышко, зайчик, любимый мальчик. Коробят как мат слова вроде "убоище", "придурок", "засоня", "зараза" и т.д. А вот описания действий, тут уж как заслужил Это может быть и "какой замечательный дом ты нарисовал", и "как плохо ты поступил, коту больно".
Все претензии стараюсь высказывать от первого лица: "Я не люблю, когда разбрасывают шахматы", "мне не нравится, когда вредничают за столом". НЕЛЬЗЯ. Тут простой подсчет: на каждое "нельзя" должно приходиться не меньше десятка "можно". И не нужно разрешать запретные вещи. Я просто не забываю говорить слово "можно" вовремя (стараюсь по крайней мере) Еще по поводу безусловных "нельзя". А почему бы не говорить просто "опасно", "чужое" и т.д.? У нас этот медот действовал 100% до 2,5 лет, теперь уже нужно еще что-нибудь придумать. Еще про похвалу. Думаю, очень правильно бурно хвалить за первые удачные выполнения (например, первые самостоятельные шаги, за то, что начал проситься в туалет). Но потом потихоньку все переходит в разряд "само собой". Мы же взрослых не хвалим, за то, что они ходят или самостоятельно одеваются! Про разговоры в третьем лице. ИМХО, мне не нравится! Закреплять слово "мама" не стремлюсь. И если годам к семи будет чаще называть не мамой, а по имени, буду только рада. Хотя и грустно тоже будет. Раньше очень переживала, что вот, я стараюсь, контролирую свою речь и прочее, а окружающие все равно по-своему будут говорить, и будут говорить вещи, которые не приемлю (сад, бабушки-дедушки, друзья). Придумывала стратегии, как свести все это "отрицательное влияние" к минимуму. Теперь стараюсь не париться. Если мой подход жизнеспособен, то он и так "забьет сорняки". А если нет, то у Жени будет выбор... |
|
| Автор: | Наталья Компанец [ Вс ноя 05, 2006 11:07 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вот это правильно - высказываться от первого лица. Любая фраза, даже если ребенок непослушный (гиперактивный), а у мамы терпения (нервов) не хватает, то построение "я"-высказываний действует как ведро холодной воды: мгновенно успокаиваешься, договариваешь до конца фразу, а там и конструктив придумываешь. |
|
| Автор: | JUKA [ Вт ноя 14, 2006 1:40 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пытаюсь научить бабушку не кричать в момент, например, падения моей дочки. Машенька пугается ее крика и плачет уже от испуга, а не от боли. И еще... Дочка не понимает меня, когда я говорю ей о себе от первого лица. Пользуюсь словом МАМА. Наверно, индивидуально к детям в этом вопросе надо подходить. |
|
| Автор: | Лена Данилова [ Вт ноя 14, 2006 1:48 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
JUKA писал(а): Пытаюсь научить бабушку не кричать в момент, например, падения моей дочки. Нужно сказать бабушке, что Вы ходили к психологу и он сказал, что этого делать категорически нельзя. И не просто "детям", а именно этому ребенку. Когда говоришь, что доктор посоветовал, бабушки лучше воспринимают JUKA писал(а): Дочка не понимает меня, когда я говорю ей о себе от первого лица. Пользуюсь словом МАМА. Наверно, индивидуально к детям в этом вопросе надо подходить.
Конечно, индивидуально. Все дети по-разному начинают употреблять местоимения и по-разному их понимать. Первый ребенок в доме редко говорит про себя "я". А второй не будет о себе в третьем лице говорить. Но, конечно, из всех правил бывют исключенияю От мамы слышать о себе "я" малышке, скорее всего, непривычно. Видимо, при ней Вы себя всегда так называли, вот она и привыкла. Не волнуйтесь, это скоро пройдет. А сколько малышке-то? |
|
| Автор: | Olya [ Вт ноя 14, 2006 3:18 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Автоперевод с транслита: Ой, как же я люблю наш сайт! Лена, в очередной раз - СПАСИБО! И всем-всем форумчанам! Столько полезной информации! Век живи - век учись
У меня попутно вопросик возник. А как малявке говорить, что какой-то предмет в рот брать нельзя? |
|
| Автор: | Лена Данилова [ Вт ноя 14, 2006 8:43 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Olya писал(а): А как малявке говорить, что какой-то предмет в рот брать нельзя?
Как? Строго! Голос должен быть строгий, а не веселый.
Но если нельзя, значит нельзя. Не стоит сначала запрещать, а потом разрешать, когда поняли, что ребенок не слушается. Если совсем не слушается, надо предмет отобрать, взамен дав другой, который можно тянуть в рот (соску, ложку, ьаранку и т.д. по вкусу )
|
|
| Автор: | Olya [ Вт ноя 14, 2006 10:26 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Автоперевод с транслита: Лена, а какие слова при етом использовать? В етом разделе столько написано о нежелательном использовании слова нельза и слов с отрицанием вообще. Nо мне как -то в голову не приходит, чем можо заменить фразу \" Nе бери ето в рот\" либо \"Ето нельзя брать в рот\"? |
|
| Автор: | Olya [ Вт ноя 14, 2006 10:34 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Автоперевод с транслита: Пока писала вопрос, пришел в голову ответ. Может фраза \"Вытяни то-то изо рта\" заменит предыдущие? Просто у нас на данном етапе слово нельзя чаще всего использует ся именно в етих ситуациях. Еще я стала говорить малышке. \"Если будешь брать в рот, мама заберет\", ну и соответ ственно отбираю. |
|
| Автор: | Наталья Компанец [ Вт ноя 14, 2006 1:10 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
По-моему, не нужно зацикливаться на том, что "нельзя" и "нет" - запретные слова. Если малышка еще настолько мала, что вы тренируете ее не брать в рот то, что нежелательно, то выстраивание долгой фразы и ее проговаривание занимает гораздо больше времени, чтом ваши действия по отниманию запретного. И к тому же воспринимаются детками (не только младшего возраста, оказывается, подростков это тоже касается, особенно если мама слишком много вступлений говорить любит) - только первые слова. Внимание же занято другим. Потому нужно переключение внимания: немного повысить голос, сделать его строгим (лицо тоже должно соответствовать!). И потому есть ситуации, когда желательней сказать коротко "Нельзя", и переключить внимание на то, что можно. |
|
| Автор: | JUKA [ Ср ноя 15, 2006 1:39 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Когда говоришь, что доктор посоветовал, бабушки лучше воспринимают
Лена, спасибо за совет. Но, к сожалению, в моем случае он не работает. Я сама доктор И бабушка уже давно перестала прислушиваться к совет и моим, и других докторов. Больше доверяет мнению чужих людей.
От мамы слышать о себе "я" малышке, скорее всего, непривычно. Видимо, при ней Вы себя всегда так называли, вот она и привыкла. А сколько малышке-то? Я подумала над этим.... Да, Вы правы. Я всегда говорила Маше про себя МАМА, учила говорить это слово. Сама я до этого не додумалась А дочке моей 1 год 5 месяцев и 15 дней. И слово МАМА не сходит с ее уст!
|
|
| Автор: | Лена Данилова [ Ср ноя 15, 2006 1:48 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
JUKA писал(а): Больше доверяет мнению чужих людей. Тогда скажите, что известный специалист по детям Лена Данилова настойчиво советует JUKA писал(а): И слово МАМА не сходит с ее уст!
Ничего удивительного! Кстати, о том, как вставлять цитаты, можно почитать в разделе "Все о работе форума" или в разделе FAQ (см. в верхнем меню). |
|
| Автор: | Liona [ Ср ноя 15, 2006 2:07 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
aerolite писал(а): По-моему, не нужно зацикливаться на том, что "нельзя" и "нет" - запретные слова. Если малышка еще настолько мала, что вы тренируете ее не брать в рот то, что нежелательно, то выстраивание долгой фразы и ее проговаривание занимает гораздо больше времени, чтом ваши действия по отниманию запретного.
дело в том, что частицу НЕ дети не воспринимают. Они услышат сам глагол действия, а НЕ они проигнорируют. А фразы совсем не длинней, они даже короче, просто непривычно сначала. Я сама не сразу научилась
По поводу НЕЛЬЗЯ. Это слово я использую только когда реально опасно. Иначе, опять же, притупляется восприятие этого нельзя. Пример: когда ребенку нельзя на стул залезть, а потом, через час , напрмер, уже можно, и когда нельзя на дорогу выбегать, а потом, через час, возможно, тоже уже можно? 
Как малышу разобраться в истинном нельзя??? Поэтому, имхо, нельзя - это когда совсем и никогда нельзя. |
|
| Автор: | galopa [ Чт ноя 16, 2006 2:59 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лиона, а что говорить в таких случаях, когда НЕЛЬЗЯ говорить не хочется? |
|
| Автор: | Liona [ Пт ноя 17, 2006 2:04 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
galopa, вы конкретный случай приведите, я не могу на так поставленный вопрос ответить... |
|
| Автор: | Сладкоежка [ Пт ноя 17, 2006 10:12 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Согласна с Лионой. Нельзя для 5 вещей (нормальная кратоковременная память). Газ, розетки, спички, окно, бить. В остальных случаях я думаю, что нет вполне можно сказать. Нет, давай вот это будем делать. И низким голосом - такой дети воспринимают, как негативный. Маленькие ведь больше не слова воспринимают, а интонацию, высоту голоса, твердость, эмоции, а еще ваши жесты, выражение лица. В этом случае даже не совсем важно, какие именно слова вы говорите. Кстати о не, не отбрасывают не только дети. Еще у Леви когда-то очень давно было написано, что при аутотренинге нельзя использовать глаголы с не. Наше подсознание не отбросит и в итоге мы себе будем внушать совсем противоположные вещи. |
|
| Автор: | Liona [ Пт ноя 17, 2006 5:24 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сладкоежка, точно! Тоже читала про аутотреннинг. И про интонацию согласна! |
|
| Автор: | galopa [ Вт ноя 21, 2006 9:51 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лиона, Сладкоежка, спасибо! Просто мне казалось, что нет - это тоже нельзя. Хотя и "нет", и нельзя я часто говорю. Нельзя тянуть за волосы, трогать очки, монитор руками, баловаться с едой и посудой, раскачиваться на стуле, рвать книжки, есть мелки, мел, краски, пластелин, песок, грязь. Хотя я уже ввела новое слово - фу. "Фу,как ты некрасиво делаешь," -говорю я ребёнку. И фу стало ассоциироваться с нет и нельзя, вроде бы действует. Может, потому, что я морщу нос и выражение лица делаю, как будто мне неприятно страшно.
|
|
| Автор: | Сладкоежка [ Вт ноя 21, 2006 11:45 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
galopa, я пыталась подобное вводить категориями, к примеру - нельзя есть несъедобное, нельзя портить, ломать вещи, но можно разбирать с папой и смотреть, что внутри - машины, фотоаппарата, часов. Так очень быстро сообразил, что с папой интереснее и частенько встречал папу уже с набором отверток. Таким образом мы еще и папу привлекли к воспитанию сына и обучению многим мужским премудростям. Важно, когда мы говорим нельзя дать то, что можно. Тогда ребенок и отвлечется и не будет чувствовать себя ущемленным и его любопытство не пострадает. Нельзя раскачиваться на стуле, но можно на качели (диване - у нас было можно, ветке, канате...) Нельзя рвать книгу, но можно и даже нужно рвать цветную бумагу для рваной аппликации, газету, которая уже не нужна и даже можно устроить соревнование, кто порвет на более мелкие кусочки - это очень полезно для мелкой моторики. Так можно придумать очень много и жизнь ребенка не превратится в сплошные запреты, а будет веселой и интересной. |
|
| Автор: | galopa [ Вт ноя 21, 2006 2:50 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сладкоежка, спасибо! Буду претворять в жизнь то, что можно.
|
|
| Автор: | Liona [ Вт ноя 21, 2006 7:03 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вмсто нельзя есть .... можнопредложитьпросто съесть что-то другое. Кстати, я мел есть разрешала. Макс сам не стал. И на площадке песок Макс попробовал сам и сам сделал вывод, что есть его не стоит. |
|
| Автор: | Катя и Каролина [ Пт ноя 24, 2006 12:31 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
А у меня такой вопрос, как вы относитесь к словам ЛЯЛЯ,КАКА,КАЧ-КАЧ, вместо собаки - ГАВ-ГАВ? Я слышала, что если ребёнок приучится называть предметы и действия этими НЕПОНЯТКАМИ, то потом тяжело от них отучить, а хочется, чтобы ребёнок говорил красиво. |
|
| Автор: | Liona [ Пт ноя 24, 2006 1:00 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Катя и Каролина, я категорически против. Называть вещи надо своими именами!!! А Гав-нав только на тематическом занятии кто как говорит:). |
|
| Автор: | Катя и Каролина [ Пт ноя 24, 2006 1:04 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Да, Лиона, я тоже так считаю, но я заметила, что вот такими словами дети начинают говорить быстрее, так может быть это определённый этап развития и его нельзя пропускать? |
|
| Автор: | Liona [ Пт ноя 24, 2006 2:17 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Катя и Каролина, я всегд аназывала Максу все своими именами. И откуда Гав-гав он все же знает. Это приложится всегда. А вот если машина дает стойкие ассойиации с би-би - потом трудно из головы это вытеснить... У нас даже "машина" было нечастно. Все машины делились на :самосвалы, легковые (те в свою очередь на марки машин), грузовые (ГАЗ, ЗИЛ, КАМАЗ), краны и т.д. И собак я каких сама знаю старалась называть как надо, по породам.. |
|
| Автор: | galopa [ Сб ноя 25, 2006 12:29 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лиона, да, видимо, Вы правы. Би-би и гав-гав не надо было учить. С другой стороны, как-то ребёнок должен общаться, пока ещё мало говорит. Он должен показать, что в теме и всё понимает. А у нас и стиральная машина - би-би. Она же машина, ну, как объяснить по-другому? Попыталась ребёнку объяснить, что она стирает и не ездит, что только машины на улице - би-би, не поняла всё равно. Би-би и всё тут.
|
|
| Автор: | Liona [ Сб ноя 25, 2006 2:09 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
galopa, у нас проблем не было, в вашем возрасте Макс делил на: самосам (самосвал), каляка(кскаватор) и мафына. Так быстрее заговорит, когда надо сказать. А когда достаточно и би-би - зачем учиться 
|
|
| Автор: | galopa [ Сб ноя 25, 2006 3:12 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лиона, согласна. Ох, знать бы мне об этом раньше. Но у нас вот ещё какая проблема. У нас всего 6 зубов. Дёсны набухшие, но пока явных признаков новых зубов нет. Не знаю, наверное, это всё же влияет на речь. Лиона, что Вы думаете? Я всеми силами стараюсь развиваить артикуляционный аппарат, но результаты пока средние. Мы занимаемся и пальчиковой гимнастикой, и кубиками Зайцева с попевками, и читаем много книг. Но вижу, что хотя Даша уже много слов говорит и даже есть "сложные", типа попка, цветок, яблоко, лампа, тапки и др., есть много слов, которые она пытается произнести, но она так их неотчётливо произносит, что я абсолютно не понимаю их значение. Например, вместо сок она говорит "сем", и очень отчётливо.
|
|
| Автор: | Liona [ Сб ноя 25, 2006 9:03 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
galopa, я бы вообще по этому поводу не заморачивалась. Вам год и 4. В вашем возрасте мало кто говорит, а тем более отчетливо
А заниматься - занимайтесь! Артикуляционная гимнастика - сила!!! |
|
| Автор: | Olya [ Вс ноя 26, 2006 12:10 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лиона писал(а): И на площадке песок Макс попробовал сам и сам сделал вывод, что есть его не стоит.
Автоперевод с транслита: А моей Сальсасбиль на пляже он очень даже по вкусу пришелся. Nаверное на пляже песок все-таки вкусней, чем на площадке.
|
|
| Автор: | Olya [ Вс ноя 26, 2006 12:19 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лиона писал(а): Называть вещи надо своими именами!!!
Автоперевод с транслита: Полностью согласна. Nо совсем крошечных деток я лялями называю. Такое милое слово. Я его обожаю. |
|
| Автор: | VikaLipru [ Пн дек 04, 2006 3:31 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я всё называла так как оно есть, но добрые бабушки сделали своё дело. Ведь на самом деле два слога сказать легче а как дальше будет рзвиваться словарное восприятие у ребёнка бабушки конечно не задумывались, у них одно, "вот мы росли и выросли также и ничего всё нормаль, а вы хотите что бы у вас ребёнок с пелёнок взрослым ста, не лишайте его детства", и что самое интересное в садике тоже самое сначало воспитатель называет придмет, а потом его коверкает на два слога и естественно ребёнок запоминает что легче произносится. |
|
| Автор: | Ерисена [ Пн дек 04, 2006 6:18 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я пока называю дочке и животное, и как оно говорит: "Это мышка. Она пищит: пи-пи-пи-пи!" Сашка реагирует только на звукоподражание, а так ей вс равно - что мышка, что книжка. Мне кажется, сейчас в этом нет ничего страшного |
|
| Автор: | Тайна [ Пн дек 04, 2006 11:47 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
У нас такая проблема (не знаю, проблема ли). Я с самого начала называла дочке всех животных и предметы правильно, но при этом и рассказывала,кто как говорит. Так вот она всех животных, кроме любимой "коти", называет по звукоподражаниям. А также: би-би, ням-ням, бай-бай и т.д. Называть по-другому отказывается категорически. Хотя всех знает, показывает на картинках, и пассивный словарный запас очень большой. Вот что с этим делать? |
|
| Автор: | MaRsic [ Вт дек 05, 2006 9:08 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Тайна, наша Алена говорила так до 1,8, я каждое новое слово записывала и радовалась, а потом как понеслось... К 2 годам предложениями начала говорить, теперь песни поет. Деткам просто так проще, я думаю. Мы тоже расстраивались, занимались и дома и в центр реабилитационный ходили, нам сказали - не заговорит нормально к 2 - приходите к логопеду. Не пришлось идти.
|
|
| Автор: | Amaranta [ Вт дек 05, 2006 4:43 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Вот что с этим делать?
Тайна, подождать:) Я тоже в общении со своей дочерью всегда всё называла своими именами и до 20 месяцев она говорила так, как ей было удобно - где-то звукоподражаниями, где-то полностью слова или их части, иногда вообще свои слова придумывала, а вот в 20 месяцев у неё такой прорыв в речи произошёл! Теперь из неё выходит всё, что копилось в течение этих 20 месяцев:) Сегодня Софийка говорит предложениями, задаёт вопросы, всё комментиерует и стихи рассказывает. Кстати, на немецком тоже. Два месяца назад я с трудом могла бы себе такое представить
Заметила, что Софийка начала хорошо и много говорить, когда стала выговаривать все звуки (кроме [р] и твёрдого [л]). А ещё я стала говорить медленнее, часто проговариваю слова или предложения медленно и чётко, тогда София смотрит на мой рот и артикулирует, а потом сама произносит то, что я сказала. Нам такие упражнения тоже очень помогают. и когда презентации смотрим, медленно читаем слова. |
|
| Автор: | Тайна [ Ср дек 06, 2006 4:35 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
MaRsic, Amaranta, вы меня успокоили Буду терпеливо ждать. Тем более, что у нас явный прогресс идет по всем направлениям, и я уже иногда смотрю на нее - вот сейчас что-то скажет и все упадут
|
|
| Автор: | alenenok [ Пт янв 12, 2007 4:23 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Все мы знаем поговорку что " Не одежда красит человека, а человек одежду". И это действительно так. Одно и тоже платье или костюмчик будет по разному смотреться на разных людях. Поэтому я тоже согласна с вами, что высказывать положительное мнение об одежде неправильно. Хвалить следует человека, пусть это даже и будет мама ребёнка. Любому ребёнку приятно будет услышать о маме приятные слова. |
|
| Автор: | Аграфена [ Сб янв 13, 2007 5:47 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Помимо всего сказанного, я думаю детям не надо говорить того, чего они не спрашивают, т е не навязывать свою точку зрения и не предлягать "выгодные" прежде всего (если хорошенько разобарться) для самих родителей варианты поведения, иными словами позволить детям совершать ошибки. |
|
| Автор: | Надежда Шевченко [ Сб фев 03, 2007 9:05 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Советы доктора Х.Г. Джиннотта, автора книги "Мы и дети". Разговаривая с ребенком, избегайте суждений о его способностях и характере. Освободитесь от таких слов, как глупый, неумелый, плохой, и даже от таких, как красивый, хороший, замечательный, потому что они все не помогают, а мешают ребенку на его пути. Вместо этого используйте слова, которые описывают события, сообщают то, что вы видите и чувствуете. Недавно маленькая девочка в игровой комнате принесла мне свой рисунок и спросила: "Это хорошо?" Я посмотрел на рисунок и ответил: "Я вижу лиловый дом, красное солнце, полосатое небо и много цветов. У меня такое чувство, будто я за городом". Она улыбнулась и сказала: "Пойду нарисую еще!" Предположим, я ответил бы: "Прекрасно, ты великий художник!" Я могу гарантировать, что это был бы последний рисунок, который она сделала бы в этот день. Куда еще можно двигаться после слов прекрасный и великий? Я люблю описательные слова, потому что они предлагают ребенку найти собственное решение проблемы. Вот пример. Если ребенок опрокинул стакан с молоком, я бы сказал ему: "Я вижу, молоко пролилось". И затем протянул бы ему тряпку. Таким образом я избежал бы проблемы вины и поставил бы акцент на другом - на том, что следует сделать. 
Я ВСЕГДА хвалю малыша. Покакал в горшок, хвалю. Красивым называю, самым-самым и т.д. как же не хвалить? Неужели это помешает ему в жизни? |
|
| Автор: | Ерисена [ Пт фев 09, 2007 12:56 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Странный доктор... Почему бы не сказать: "Да, это хорошо!" - а потом уже можно описывать что угодно... Предположим, что мы не используем оценочные слова, но ведь оценка может быть и в интонации, и в жестах... Кроме того, хвалить и ругать человека или давать оценку тому, что он сделал, - это не одно и то же. Пролитое молоко - это просто результат неловкости, но дети иногда совершают плохие и даже ужасные поступки. Что нужно сказать, если ребенок побил кого-нибудь? "Я вижу мальчика с синяком на лице"? Какой вывод можно сделать из этой фразы? Извините за сумбур, очень много эмоций. |
|
| Автор: | Анна Андреева [ Вс фев 11, 2007 11:02 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ерисена, она у меня в бумаге. И ощущение странности пропадает при прочтении целиком
|
|
| Автор: | Arysja [ Вс фев 11, 2007 10:31 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Советы доктора Х.Г. Джиннотта, автора книги "Мы и дети".
Какие простые в применении, и какие понятные советы, а я все думала, как же все-таки не хвалить и не ругать ребенка - чем заменить эти нелепые оценочные высказывания, а тут все так просто
Надежда, где вы взяли эту книгу? Она есть в продаже или в интернете? Я сама не люблю, ни когда меня хвалят, ни когда ругают, мне более по сердцу слова, что от моих действий есть какой-то прок, или высказывание о не совсем хорошем поступке и его результате - тогда есть над чем подумать, а молодец, либо ты сделал плохо - пустая оценка - она не дойдет до сердца ребенка. Ведь фразу - "я вижу мальчика с синяком" не скажешь одну, и подумать вместе над последствиями этого поступка важнее, чем дать своему отпрыску по шее, наорать и велеть не драться. |
|
| Автор: | Ерисена [ Пн фев 12, 2007 11:25 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Похвала - это хорошо или плохо? Доман советует хвалить ребенка, Гиппенрейтер заменяет "Ты молодец!" на "Я очень рада!", еще где-то читала (к сожалению, не помню источник), что если мать хвалит своего ребенка, значит она от него такого не ожидала, поэтому хвалить нельзя. В принципе, я согласна, что надо разграничивать оценку поступка и оценку ребенка, чтобы не получалось так, что, сделав что-то неправильно, ребенок сразу стал плохим и мама его не любит. Ребенок ВСЕГДА хороший, умный, добрый, красивый и т. п. И нужно хотя бы иногда сообщать ему об этом. Одобрение хороших поступков в той или иной форме такж должно присутствовать каждый раз, когда ребенок ловит ваш взгляд и ждет похвалы. В равной мере должно присутствовать и порицание, особенно если сам ребенок не осознал свой поступок как недолжный: разбил, ударил - и дальше пошел. Естественно, без лишних эмоциий. Arysja писал(а): подумать вместе над последствиями этого поступка Несомненно! Но есть поступки, которые просто нельзя совершать ни в коем случае - и все! Что можно объяснять и о чем думать, если ребенок плюнул Вам в лицо, вытолкнул грудного младенца из коляски, поджег дом??? Любого нормального человека это должно возмутить, и не надо скрывать свое возмущение. Пусть ребенок знает, что поступил не только неправильно, а ненормально и недопустимо.
Есть такое расплывчатое понятие как мораль. Не стоит о нем забывать. |
|
| Автор: | Arysja [ Пн фев 12, 2007 12:18 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ерисена писал(а): Ребенок ВСЕГДА хороший, умный, добрый, красивый и т. п. И нужно хотя бы иногда сообщать ему об этом. ......
Есть такое расплывчатое понятие как мораль. Не стоит о нем забывать. Да, изначально любой совершенно ребенок считает себя хорошим, умным, добрым и красивым. И только если окружающие говорят ему, что это не так, либо постоянно нагружают "положительной" оценкой, он начинает искать подтверждение и заглядывать в глаза для того, чтобы поднять свою самооценку, так как сам начинает сомневаться, а в самом ли деле он хороший, умный, добрый и красивый. Так появляются взрослые, которым порой тяжело жить в обычном (не плохом и не хорошем!) взрослом мире и которые постоянно ищут поглаживания в свою сторону для того, чтобы почувствовать себя уверенно. В советах четко прослеживается тандем: сказал, что ВИЖУ + сказал, что ЧУВСТВУЮ и это самое важное! Ребенок ищет от нас не похвалы-оценочки хорошо, молодец, а наше соучастие и сочувствование в его жизни, и именно это ему наиболее полезно и нужно. Даже если в его поступке видят плохое (мы люди и можем ошибаться и совершать ошибки), то что при этом чувствует и высказывает взрослый, научает ребенка не только оценивать поступок, но и понимать его суть и предвидеть его последствия, научает его жить в этом разнообразном и интересном мире равномерно, спокойно и не тяготясь оценочным восприятием жизни и постоянными прыжками из плюса в минус и обратно Есть ли разница: "Ты молодец" и "Мне очень приятно разглядывать твой рисунок" "Ты хороший" и "Я так счастлива, что ты у меня родился" "Ты сделал правильно" и "Ты заметил, что бабушке было очень приятно, когда ты позвал ее с нами погулять, ведь ей иногда грустно и одиноко" А вот расплывчатая тетушка мораль..... Мне ближе четкое слово нравственность, чувство более личное и более ответственное, чем навязанная сверху мораль. А ребенок, которого постоянно хвалят либо порицают может так и не научиться самостоятельно делать выводы о последствиях своих поступков  И ударив кубиком соседку, будет ждать, что же скажет мама, а услышав плохо, в следующий раз ударит ее палочкой....
Иногда очень хочется сказать умничка моя, солнышко мое, кто запрещает, просто присоединив компонент "чувств" получаем то, что изначально является похвалой, а не обезличенное оценочное "молодец". Не хотела писать, что нет вещей, которые никогда нельзя делать, все поступки с полюсами. Убивать нельзя, но вспомните Великую Отечественную войну. А если на ребенка, лежащего в коляске несется поезд, разве Вы не вытолкнете его из застрявшей на путях коляски? просто каждый поступок надо обдумывать, иногда мгновенно. Мне очень нравится такой девиз: Видеть, предвидеть, действовать.. И только опираясь на чувства других людей (а не на их оценку) люди учатся быть в этом мире так, чтобы окружающим и им было комфортно. Хотела написать, что Вы молодец, но напишу, что мне было очень трудно размышлять на эту тему, а читая Ваши мысли мне стало гораздо легче расставить все по местам в этом вопросе, и я благодарна Вам, за то, что Вы помогли мне своими размышлениями
|
|
| Автор: | Ерисена [ Вт фев 13, 2007 7:56 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Arysja писал(а): только если окружающие говорят ему, что это не так, либо постоянно нагружают "положительной" оценкой, он начинает искать подтверждение и заглядывать в глаза для того, чтобы поднять свою самооценку, так как сам начинает сомневаться, а в самом ли деле он хороший, умный, добрый и красивый. Гм... А нельзя ли поконкретнее и подетальней описать этот момент? Может быть даже с психологической терминологией... Дело в том, что у меня абсолютно противоположные данные по этому вопросу, включая мой собственный опыт. Arysja писал(а): "Ты молодец" и "Мне очень приятно разглядывать твой рисунок" Разница есть. В принципе, это гиппенрейтеровский вариант, и мне он тоже нравится. Только оценочность тут все равно присутствует: приятно, счастлива - слова с ярко выраженной коннотацией. В подходе Джиннота, насколько я его поняла, вообще не предполагается никакой оценки. Познание добра и зла отменяется.Arysja писал(а): Иногда очень хочется сказать умничка моя, солнышко мое, кто запрещает, просто присоединив компонент "чувств" получаем то, что изначально является похвалой, а не обезличенное оценочное "молодец". Вот и договорились! Ура! Позвольте, я подытожу. Похвала хороша в разумных пределах как выражение субъективных чувств и эмоций, но не объективной реальности. Так?Arysja писал(а): А вот расплывчатая тетушка мораль..... А нравственность на пустом месте не возникнет. Сначала навязывается мораль, а уже на ее основе, может быть, вырастет нравственность. ИМХО, надо навязывать как можно больше, а жизнь внесет свои коррективы. Вам никогда не приходилось слышать: "Вроде из хорошей семьи мальчик (девочка), и откуда что взялось.."???Мне ближе четкое слово нравственность, чувство более личное и более ответственное, чем навязанная сверху мораль. Arysja писал(а): Не хотела писать, что нет вещей, которые никогда нельзя делать, все поступки с полюсами. Убивать нельзя, но вспомните Великую Отечественную войну. О, Господи! А хотите я сделаю подборку данных по детской и подростковой преступности, а Вы по каждому случаю скажете свое "НО"... Извините, но нельзя же такими словами бросаться!
|
|
| Автор: | VEGAN [ Вт фев 13, 2007 8:46 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мы часто хвалим Ори. Например, говорим, что она смелая, когда она прыгает в воду, когда прыгает на роликах. Не боимся перехвалить. Многое в жизни ребенок впитывает с молоком матери, некоторым вещам его не надо учить, т.к. он повторяет их за мамой. Как, например, в примере, молодец, позвал бабушку на прогулку. У нас Ори, когда ест, всегда говорит: тебе-себе и по очереди кладет одну ложку маме или мне (кто ее кормит), а вторую- себе. И мандарин, например, почистит, одну половину отдает, а вторую разделяет на дольки и опять - тебе-себе. В любом случае- много фруктов или мандарин последний. Мы ее этому не учили. Видит, как в семье каждый заботится о другом. И вот эти качества - доброту, чуткость мы ценим очень высоко. Я как-то видела, как девочка, лет 5 училась кататься на 2-х колесном велосипеде и все прохожие (их было мало) останавливались и подбадривали ее, говорили "Good job". Американцы редко вмешиаются в чужие дела, но обязательно улыбнутся чужому ребенку, подбодрят его, похвалят, как в этом случае. И Ори везде тоже слышит много комплиментов. Было бы странным, если бы она слышала много комплиментов и похвал вне дома и мало - дома. |
|
| Автор: | Arysja [ Вт фев 13, 2007 7:41 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ерисена, вы побили меня по всем статьям
Так грамотно разложили мои внутренние долгие размышления
Просто мы сейчас с вами находимся немного на разных дорогах, которые все-равно ведут в одну сторону.... Поэтому прыгать и доказывать, что именно мои мысли верные я не буду, и уж, простите, с применением психологических терминов тоже
Еще раз хочу сказать огромное спасибо Надежде Шевченко за выложенный отрывок из книги (теперь есть огромное желание прочесть ее целиком) и конечно же Вам за то, что помогли мне привести мои мысли в порядок
Я являюсь большим поклонником наследия Марии Монтессори, люблю Никитиных и мне очень близки мысли Лены Даниловой, и я считаю, что у каждого в этой жизни свой путь, удачи вам на вашем... |
|
| Автор: | Iriska_D [ Ср мар 07, 2007 1:59 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Хочу поделиться своей находкой, подсмотренной в передаче "Няня спешит на помощь". Там специально акцент на это не делалася, но я обратила внимание, что няня в тех случаях, когда обычно говорят "нельзя", использует слово "ЗАПРЕЩЕНО". Например, "Драться и делать больно другим запрещено", "Я запрещаю тебе трогать кошачьи миски и туалет", "Крутить ручки на кухонной плите запрещено", "Запрещено рыться в папином письменном столе" и т.п. Мне этот вариант понравился. А вам? |
|
| Автор: | SEA [ Ср мар 07, 2007 4:31 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
"Запрещено". Как-то очень категорично на мой взгляд. |
|
| Автор: | Лена Данилова [ Ср мар 07, 2007 4:52 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Iriska_D писал(а): Мне этот вариант понравился. А вам?
А это подмена одного другим, а суть не меняется. Что говоришь "нельзя", что говоришь "запрещено" - суть одна. |
|
| Автор: | Iriska_D [ Чт мар 08, 2007 2:55 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лена Данилова писал(а): Что говоришь "нельзя", что говоришь "запрещено" - суть одна.
Ну то есть только для тех случаев, когда нельзя совсем и никогда. Пожалуй, я с этим соглашусь... Хотя, мне все-таки кажется, что "запрещено" не такое избитое слово, как "нельзя", и, возможно, на него ребенок будет реагировать лучше. |
|
| Автор: | Лена Данилова [ Чт мар 08, 2007 3:57 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Iriska_D писал(а): и, возможно, на него ребенок будет реагировать лучше.
Возможно
Но я использую слово "нельзя" и только по поводу исключительно категорических запретов. |
|
| Автор: | TaPolina [ Чт мар 08, 2007 4:34 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ha мой взгяд, слово "запрещено" звучит официально и в общении с маленьким ребёнком неестественно. Вслушайтесь в него, даже по звуковому составу оно агрессивно(как я это чувствую).
|
|
| Автор: | Ерисена [ Вт апр 24, 2007 7:26 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Один момент меня заинтересовал... Допустим у ребенка надо что-то отнять: не успели спрятать недозволенное или с дозволенным начались неправильные действия Обычно отнятое убирают с глаз долой, но зачем-то при этом приговаривают: "Нету очков. Не дам очки", - и тому подобное. Вместо того, чтобы отвлечь, фиксируется внимание на запретном. И ведь сплошь и рядом такое происходит.
|
|
| Автор: | Сабина [ Пт май 11, 2007 3:05 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ерисена писал(а): еще где-то читала (к сожалению, не помню источник), что если мать хвалит своего ребенка, значит она от него такого не ожидала, поэтому хвалить нельзя.
Нет, это неверно. Я помню опыт своего детсва. Я всегда училась на пятёрки, и окружающие перестали обращать на это внимание. Когда я здавала важный экзамен, прибегала и говорила об этом с восхищением, мне просто равнодушно кивали. Мне хотелось получить двойку чтобы на меня обратили внимание! |
|
| Автор: | Татьяна [ Пт май 18, 2007 9:59 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
САБИНА писал(а): Я всегда училась на пятёрки, и окружающие перестали обращать на это внимание
И у меня такая же история - помню, я так мечтала стать троечницой! 
И до сих пор, хоть уже и простила давно родителей за недохваленность мою , иногда ловлю себя на том, что провоцирую мужа на похвалу, благо, он к этому с пониманием и юмором относится
|
|
| Автор: | Arysja [ Сб июн 09, 2007 12:26 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девочки, думаю, вы ждали радости от близких за ваши достижения, а не просто похвалы - молодец. Это так здорово, когда вашу эмоциональную радость поддерживает сорадость тех, кто вас ЛЮБИТ. Лучше, когда ребенок видит и научается вместе радоваться. Потом легче в жизни. Мне всегда не нравилось скупое - да, молодец. Что делать с этой оценкой? И чаще она давалась также автоматически и равнодушно... |
|
| Автор: | Татьяна [ Пт июн 15, 2007 7:58 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Arysja, ну, это само собой..
|
|
| Автор: | serakuzik [ Пн июл 23, 2007 4:40 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
прочитала у леви, что хвалить много также вредно как и ругать. Человек становится зависимым от похвалы. МОжет вас очень много хвалили в начале учебы? Хвалить надо, когда ребенок что-то сделал сверх своих сил, т.е. за обычные пятерки можно и не хвалить. а за трудный экзамен надо, конечно. А у меня такой вопрос, если все в семье делают эти ошибки в говорении, т.е., например, ребенок немножко испугался, но потом преодолел свой страх - я говорю, что он смелый, а папа - что он трусишка, вот выростет, не будет бояться. До папы мои доводы не доходят. И тогда получается что мы делаем другую педагогическую ошибку, не сходимся во мнениях. Что хуже? Поддержать папу, что ребенок трусишка, промолчать или все-таки вмешаться, но тогда заставить ребенка выбирать кому верить? |
|
| Автор: | Татьяна [ Ср июл 25, 2007 6:11 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
serakuzik писал(а): хвалить много также вредно как и ругать. Человек становится зависимым от похвалы. МОжет вас очень много хвалили в начале учебы? Хвалить надо, когда ребенок что-то сделал сверх своих сил, т.е. за обычные пятерки можно и не хвалить. а за трудный экзамен надо, конечно. Нет, совсем не хвалили, тока за четверки ругали, ну да ладно, это дело давнее, уже давно (в зрелом возрасте) с родителями выясненное и прощенное... Цитата: Поддержать папу, что ребенок трусишка, промолчать или все-таки вмешаться Очень не простая ситуация... Конечно, лучше всего достучаться-таки до папы. Понимаю, что попытки были, но, может быть, попробовать как-нибудь с другой строны подойти к вопросу, подумать, какие доводы могут оказаться весомыми... Поддержать папу - имхо, жестоко по отношению к ребенку (и ты, Брут...). Промолчать - то же самое, что согласиться (в любом случае). Вмешаться? Только очень-очень осторожно - максимум такта, главное, чтобы папа не обиделся...
|
|
| Автор: | Шиянчик [ Вс май 04, 2008 1:25 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Прочитала темку и вспомнила смешной случай ( хотя не всем было смешно). Сынуля ( тогда нам было 1г. 2м.) дома играется с выключателями, различными шпингалетами и кнопками, сама специально покупаю в хоз. магазинах. А тут зашли в небольшой магазинчик сотовых телефонов, и пока я разговаривала с продавцом, сынуля очаровал продавщицу Она разрешила сынуле зайти за прилавок, и стала показывать брелоки, батарейки и всякую всячину. Через некоторое время, продавщица смотрит на меня испуганными глазами и говорит: -Он нажал красную кнопку, сейчас охрана приедет, что делать?
И начинает в панике бегать по магазину и кричать, что делать?что делать? Я её успокоила, посоветовала немедленно позвонить на пульт охраны и сообщить о случайном нажатии. Вообщем все обошлось и их не оштрафовали. А Арсений так и не понял, чего все переполошились? Я его и не ругала, а за что? Пока и необъяснить на какую кнопку можно нажимать, а на какую нет.
|
|
| Автор: | Лёва [ Вс май 04, 2008 2:53 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сладкоежка писал(а): Согласна с Лионой. Нельзя для 5 вещей (нормальная кратоковременная память). Газ, розетки, спички, окно, бить.
Насчёт газа, спичек и бить полностью согласна
А вот насчёт окна, мне не понятно...  Что именно нельзя?
(И чувствую что сейчас меня закидают помидорами ) при правильном обращении розетки опасными для жизни не считаю
Где то до года и трёх розетки были закрыты специальными заглушками. Никогда не акцентировала внимания, на том когда сын подходил к розетке (но он ими, наверное, именно поэтому и не интересовался)... А в год и три он научился эти заглушки вытаскивать ... я объяснила, что в розетку можно вставлять только вилку от электроприбора и показала как это делается и как правильно вилку от электроприбора нада держать... Когда он этим занимается, я иму иногда напоминаю : "а как правильно надо держать" или "как мы держим" - сын тут же исправляется
|
|
| Автор: | Esperanza [ Вс май 04, 2008 4:12 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лёва писал(а): (И чувствую что сейчас меня закидают помидорами ) при правильном обращении розетки опасными для жизни не считаю Представляете, я год назад писала то же самое ТЕМИ ЖЕ СЛОВАМИ, вплоть до вступления про помидоры!!! вот здесь, в теме про слово нельзя, на 3 стр. http://www.danilova.ru/phpbb/viewtopic. ... 7&start=30
вот видите, вы не одиноки! по прошествии года могу сказать, что мнение не изменила |
|
| Автор: | NataschaW [ Чт июл 24, 2008 3:51 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Может быть вопрос не совсем в тему. У меня двойняшки. Через 2 месяца им будет 2 года. Часто приходится одной ездить с ними по магазинам, к врачу. С коляской не везде пойдешь. Если вдруг один начинает вредничать, хулиганить (например вставать в тачке в магазине, или не хочет садиться в кресло в машине), то и второй ребенок начинает вести себя точно так же. Пару раз было так, что я пытаюсь посадить дочь в кресло в машину, при этом удерживаю сына между мной и машиной, чтоб он не выскочил на дорогу. Дочь упирается, кричит, что хочет побегать. Сын при этом, видя как вопит его сестра, тоже пытается убежать. И тогда я ей говорю "садись в машину, вон чужие дяди и тети ходят, хочешь чтоб они тебя забрали?" :oops: Доча сразу успокаивается и дает себя пристегнуть. Просто говорю я это уже от безвыходности, в страхе, что пока я буду дочу уговаривать, объяснять, сын выбежит на дорогу. Когда никакие уговоры не действуют. Я знаю, что так нельзя говорить, чтоб у ребенка не возникло фобий, страха перед другими, чужими людьми. Но как поступить в такой ситуации? Если я сначала сына сажаю в машину, то доча вырывается и сама бежит к другой двери и стоит дергает ручку. Но я то ее в это время не вижу и переживаю, нервничаю...
|
|
| Автор: | Шиянчик [ Чт июл 24, 2008 10:41 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
NataschaW Рады видеть Вас в наших рядах. Я бывает тоже так говорю, потому, что сынуля ООчень общителен и любвиобилен, но иногда это совсем не к месту. Думала, что когда станет постарше будет поменьше липнуть к людям, но нет. А вообще трудно Вам , что то советовать, когда с одним то справиться трудно, а у Вас двое, у каждого свой характер, свои "закидоны" . Это надо прочуствовать!
|
|
| Автор: | NataschaW [ Пт июл 25, 2008 12:46 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Спасибо за ответ.
Я просто вчера разговаривала с двумя мамами (обе преподают в школе), у которых детки примерно такого же возраста, как мои. И рассказала им про мои "пугалки". Так они меня так отругали. Сказали, что у ребенка будут фобии. Рассказали, что у одной 11 летней девочки до сих пор кошмары по ночам, боязнь темноты и она не может одна в саду оставаться. А все из-за того, что ее в раннем детстве мама часто "чужим дядькой" пугала
|
|
| Автор: | Шиянчик [ Пт июл 25, 2008 12:19 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
NataschaW Уж и не знаю правильно или нет, но когда мой сынуля направляется к компании мужиков, пьющих на лавочке, а у нас таких полно, даже на детских площадках, я говорю, что это дяди плохие и к ним ходить не надо. Пусть ребенок отличает, где хорошо, а где плохо. Сейчас мы гуляем вместе, но ведь когда то они начнут гулять одни. Мне раньше тоже говорили, никогда не подходить к ЧУЖИМ дядям и тетям, и ни куда с ними не ходить, и не разговаривать, ничего у них не брать. И ничего, ни каких фобий. А то , что девочка не может одна оставаться, еще ни очем не говорит, просто у нее большая привязанность к родителям,, но она же общается с другими людьми, ходит в школу . А боязнь темноты есть практически у всех детей, и виной тому просто детские фантазии. |
|
| Автор: | NataschaW [ Пт июл 25, 2008 3:08 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Шиянчмк! У нас нет таких мужиков на скамеечках
В Вашем случае я бы тоже показывала на такие "яркие примеры"
|
|
| Автор: | olikkey [ Пт июл 25, 2008 6:13 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Часто за собой замечаю все эти слова, понимаю, что нужно исправляться, но не могу отвыкнуть от "не надо", "не иди", "не упади" Родина статьи Пенитенциарная психология |
|
| Автор: | Юлич* [ Вт сен 16, 2008 9:53 pm ] |
| Заголовок сообщения: | |
Всем здравствуйте! Давно на форуме, но вот зарегистрировалась. Этот форум меня покорил. Лене огромное спасибо и все вам! А теперь к сути: Вот ситуация: на детской площадке ребенок не хочет что-то давать другим детям (например, играть в свои игрушки, мой Лука сегодня вот не хотел чтобы другие детки брали из общего пакета крупу, чтобы покормить голубей) Хочется и понять своего ребенка и не приучить его жадничать. Как правильно себя повести в этой ситуации? Что сказать? |
|
| Автор: | NataschaW [ Пн ноя 03, 2008 1:11 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
Юлич! Мои двойняшки тоже очень неохотно дают свои игрушки другим детям. Я и не заставляю. Обычно они меняются. Например, когда соседский мальчик вышел гулять со своей машинкой с сиреной на руле, а мы с трехколесными велосипедами. то часто дети меняются. Если оба ребенка не против поменяться... Если дети не хотят давать свои личные вещи, которыми они в данный момент играют, то они и не обязаны!!! И своим детям я не разрешаю брать чужие вещи, не спросив, а уж тем более вырывать у других детей их игрушки из рук. А если что-то общее, то тут надо объяснить, что это не его личная вещь и что все имеют одинаковое право ей пользоваться. Как качели или горка во дворе. |
|
| Автор: | rudenko_tanuwka@mail.ru [ Вт ноя 18, 2008 2:20 am ] |
| Заголовок сообщения: | |
да а самое главное чего не стоит гооврить, так это вот тебя сейчас дядя заберет или как многие родители сколько сталкивалась вот бабай придет, просто запугивают ребенка, зачем это надо? |
|
| Автор: | Берлинго [ Пн янв 12, 2009 8:53 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: |
NataschaW, а если придумать им в машину какие-то игры веселые или аудиодиск со сказкой? Чтобы они хотели в эту машину вернуться. оффтоп: Какое сочетание имен красивое - Серафим и Элизабет! По поводу общего и личного. Мы с Дашей стали ходить на занятия в Монтессори-центр, она там насмотрелась на одну девочку, которая все время вопит: "Моя лошадка! Моя книжка! Мои игрушки!" (даже один раз на Дашу накинулась из-за игрушки, оцарапала лицо ). Теперь Даша дома, играя с игрушками, часто ругается и кричит: "Мое! Отдай!" и т.д. Во дворе с подружками у нас таких проблем нет, видимо, она стала учиться у той "жадины". Я ей объясняю, что дома твои игрушки, у подружки - подружкины, т.е. чужие, а на занятиях - общие.Кто-нибудь знает, как на это реагировать? Если вдруг начнет отбирать на занятиях игрушки? |
|
| Автор: | Anya [ Вс янв 18, 2009 6:43 pm ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Как не нужно говорить? А как нужно? |
Берлинго писал(а): Кто-нибудь знает, как на это реагировать? Если вдруг начнет отбирать на занятиях игрушки? В Монтессори-среде, насколько я представляю, есть довольно четкий алгоритм. Кто первй взял, тот и занимается. Если подходит другой ребенок, он (или мама) может поинтересоваться у "хозяина": "Можно я с тобой поиграю?" или "Ты не против, если Вася тоже поскладывает и т.п?" или "Давай вмсте!". Ребенок который занимается пособием, может выбрать поделиться или продолжать заниматься самому. Работает неплохо. А через этап "это мое" все проходят. Это рождение самосознания У нас это формулируется "Женя один" ( в смысле будет играть один, все отойдите). Я не принуждаю к коллективной деятельности, объясняю подошедшему ребенку: "Сейчас Женя поиграет, а потом ты. Он не хочет вместе". Совсем недавно (2 и 5 где-то) стала говорить про "общее".А "чужое" я не употребляю, мне интуитивно не нравится. |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |
|