Раннее развитие детей

Нашему ребенку 2 года, но по-прежнему у нас проблемы с горшком. Она абсолючно НЕ ПРОСИТСЯ , а иногда даже отказывается садиться на горшок (или туалет...).Целый день ходим без памперсов. Памперс стали одевать на ночь, когда похолодало, т.к. стала часто писать ночью. Днем тоже писает очень часто (и ето не связано с температурой воздуха в квартире +22-25). Может, надо обратиться к урологу?

Напишите подробнее, когда вы начали (возраст ребенка) и как происходит вся процедура предлагания горшка
Если бывает так - ребеныш отказывается писать в горшок, а потом почти сразу писает в штаны, то скорее всего это протест - слишком настаиваете.

_________________
дочка Яна и сынок Глеб

Предпочитаю обращение на "ты" . Женя.

А часто - это сколько?
Димка писает через 1,5 часа.

Дима попросился вчера на горшок (по маленькому) два раза - вот оно счастье! На горшок я его не сажаю. Т.к. для него посидеть 2 мин. неподвижно - пытка .
Может у вас горшок неудобный? А вообще в вопросах детской гигиены есть горшечные темы. Почитайте.

Лучше совсем отказаться от них.

_________________

stefmari, а сама умеет штаны с себя снимать?

У нас была такая же ситуация. Спасло вот что: я сказала Лизе, что если она будет писить на горшок, её за это заинька (мягкая игрушка) будет целовать каждый раз. И всё. Правда первое время без зайца никак не ходили, а теперь даже и забыли про него.

_________________

А я всегода Машу спрашиваю, хочет она на горшок или нет. Если отрицательно мотает головой, ни в коем случае не сажу. А если молчит - то смотря по ситуации - когда ели, пили, когда последний раз сидели на горшке. Ей всего год и два месяца, но раза два-три в день она попросится: подойдет ко мне, мычит чего-то и показывает рукой в сторону горшка.
Часто причина отказа от гошка в том, что ребенку не хватает внимания.
И не обязательно ведь скучно сидеть на гошке - у нас всегда рядом с ним несколько игрушек.

Eleonor, стыдно признаться, но нашему парню 2.5 года, а на горшок садиться наотрез отказывается. Правда в саду говорят, что они его сажают (и при этом он не встаёт), но он ничего не делает.

Сегодня, я попробовала вашу методику с поцелуями игрушек, но вместо игрушек кота пригласила. Представьте себе, эта затея сынуле даже понравилась! В результате я его усадила, ждали-ждали, но ничего не сделали. Не обманывать-же ребёнка, привела кота, поцеловались . Через 10 минут сынуля уже сам усаживается, лишь-бы я кота привела. Опять безрезультатно!

Напрашивается вопрос: Вы тоже поощрали ребёнка, даже если доча результатов не выдавала? Eсли нет, то как вам удавалось её интерес к этому делу поддерживать?

Эх, не хотела я этого делать. Но в ответ на


и


цитата из книги психотерапевта и психолога Бруно Беттельгейма "Любим ли я?"
Очень прошу Вас - прочитайте внимательно. И подумайте, ЧТО именно Вы достигаете таким способом.

2. Горшок и копилка

Д-р Б. Итак, приступаем. Кто хотел бы начать?
Мать. Незадолго до Рождества у меня возникла проблема. Через несколько месяцев моей дочке исполнится три года, и еще недавно нас не особо волновало, мокрая она или сухая. Наделает в штанишки, мы просто меняем одежду. При этом мы пытались объяснить ей, что лучше бы она была сухая, нам это было бы приятнее. Но накануне Рождества она постоянно общалась с бабушкой и дедушкой, которые приходили в ужас от того, что она в ее возрасте все еще марает штанишки. Стало еще хуже, потому что теперь она это делает чаще, чем прежде. Меня они тоже настолько заразили своей нервозностью, что я чувствую себя виноватой. Девочка продолжает оправляться прежним способом, требуется все больше белья, я начинаю думать, что мы делаем что-то не так.
Д-р Б. Спасибо. Кто-нибудь хочет высказаться на этот счет? Вы все слышали, в чем проблема. С чего начнем?
Вторая мать. Она могла бы сдавать пеленки в прачечную.
Д-р Б. Зачем?
Вторая мать. Чтобы ребенок не мочился в штаны, заставляя мать стирать их, это — своего рода месть.
Третья мать. Не понимаю. Ведь не мать, а дедушка с бабушкой создали из этого проблему.
Мать. Нет, я тоже в этом виновата, потому что из-за реакции родителей сама вела себя не очень спокойно. Я и сейчас не могу от этого избавиться, так как, встречаясь с ними в конце недели, все время слышу вопрос: «Ну как там она? Есть сдвиги?» Я уж думаю, не дать ли ей понять, что мы не воспринимаем все это всерьез, и не особо волноваться. Но я не знаю, как это сделать.
Д-р Б. Может быть, кто-то поделится соображениями? Многим из вас знакома эта ситуация.
Вторая мать. Можно убедить ее пользоваться туалетом.
Мать. Мы убеждаем, а она отвечает: «Нет» и не хочет идти.
Д-р Б. Она хочет мочиться в штанишки?
Мать. Нет, говорит, что не хочет. Она отвечает: «Я не писаюсь в штанишки», хотя продолжает делать это.
Д-р Б. И всегда так? Она не ходит в туалет?
Мать. Ну... иногда. Может, раз в день.
Д-р Б. Когда? В какое время?
Мать. Трудно сказать, по-разному. Правда, в детском саду, куда мы ее водим каждое утро, она ни разу не обмочилась. Там ее дети водят в туалет, один раз, до обеда.
Д-р Б. А дома вы как-то приучаете ее к горшку?
Мать. Перед туалетом стоит маленький стульчик с круглым сиденьем, это специально для нее.
Д-р Б. Хорошо. Но как же получается, что в детском саду она может то, чего не может дома? Вы спрашивали ее об этом?
Мать. Я саму себя спрашивала и...
Д-р Б. Нет, нет. Это ни. к чему, до тех пор пока вы не попытаетесь узнать это от дочери. Так вы спрашивали ее?
Мать. Нет.
Д-р Б. Почему?
Мать. Может быть, недооценивала ее умственные способности. Я спрашивала, почему она делает в штаны и не хочет сесть на горшок.
Д-р Б. Но ведь нельзя сказать, что ей больше нравится дуть в штаны, она делает это только дома.
Мать. Верно, я должна в этом разобраться.
Д-р Б. Я убежден, что трехлетний ребенок, если нет каких-то помех, вполне в состоянии ходить в туалет, если захочет. И если ваша дочка делает это в саду, наверняка, может делать и дома. Стало быть, вопрос стоит так: почему в детском саду и почему не дома? Ну, хорошо. Вы говорили о дедушке с бабушкой, о страхах, нервозности и прочем. Но мы не задались вопросом: когда наступило нарушение? Когда именно проявилась у девочки нежелательная склонность?
Мать. Примерно в то время, когда кто-то из моих родителей пришел к нам и провел с дочкой часок-другой.
Д-р Б. С этого самого момента?
Мать. Нет, несколько дней спустя.
Вторая мать. Простите, а не связано ли это с тем, что вы часто отлучаетесь из дома по делам службы?
Мать. Нет, я отлучаюсь уже больше года, и длительное время все шло прекрасно. Нам казалось, что так будет всегда. Резкая перемена произошла почти одновременно с визитом усердной бабушки.
Д-р Б. Возложить вину на бабушку и дедушку — это, конечно, наиболее удобный выход. Но мы уже слышали одно конструктивное предложение. Не стирайте ее вещи сами, перестаньте ее допекать: «Опять мокрая! Опять в трусы надула! Снова мне с тобой возиться! Ну, что ты хнычешь?»
Мать. Понимаю. У нас есть две кошки. Они везде гадят. Так теперь я и из-за нее не буду нервничать.
Д-р Б. Вот как. У нас есть еще и кошки! Когда они появились?
Мать. Ой, давно уже. Еще до того, как стала приходить бабушка.
Д-р Б. Опять бабушка. Господи, как подмывает все свалить на нее.
Мать. Если не ошибаюсь, кошек мы завели месяца три назад.
Д-р Б. А с какой целью? Какое значение имеет это для вашей семьи?
Мать. О, они доставляют столько радости. Они играют друг с другом, играют с нами и, конечно, с ней. Это очень приятное пополнение нашей семьи.
Д-р Б. А какого они пола?
Мать. Это два кастрированных кота.
Д-р Б. Девочке это известно?
Мать. Гм... Нет.
Д-р Б. Откуда вы знаете?
Мать. Ну, она как-то не приглядывалась.
Д-р Б. А что если все дело именно в этом?
Мать. Но я не думаю, что она обладает достаточными познаниями в анатомии, чтобы разобраться в этих вещах.
Д-р Б. Тут я воздержался бы от категорических утверждений.
Вторая мать. Даже если она не приглядывалась, разве не может это интересовать ее?
Д-р Б. Не знаю. Но я убежденный противник содержания дома кастрированных котов.
Мать. Правда? Почему?
Д-р Б. (Обращаясь ко всем.) Знает ли здесь кто-нибудь: «Почему?»
Вторая мать. Дети боятся, что с ними могут проделать такую же штуку.
Д-р Б. Где вы пришли к этому выводу?
Вторая мать. Вы нам сказали.
Д-р Б. О! Вы в этом убедились здесь?
(Всеобщий смех.)
Мать. Итак, я продолжу. Мне очень бы хотелось прояснить дело с кошками. Никогда бы не подумала, что нечто в этом роде может иметь значение для дочки. Как она вообще могла что-либо узнать? Услышав наши разговоры?
Д-р Б. Не знаю. Такая возможность не исключена. Но наверняка сказать не могу. Собственно, я даже не уверен, что тут есть какая-то связь. По я знаю, что рано или поздно кастрация сыграет свою нежелательную роль, если уже не сыграла.
Мать. Каким же образом?
Д-р Б. Не знаю, каким. Но три года — это уже возраст, который надо принимать в расчет, особенно, если ребенок ходит в детсад и четко осознает половые различия. Вам известно, что в детских садах туалеты обычно не разделяются и дети могут видеть анатомические различия. В тех случаях, когда мальчик и девочка из одной семьи не слишком разнятся по возрасту, это может. произойти раньше. А при нашей культурной традиции в тех семьях, где один или два ребенка того же пола, а родители не особенно их стесняются, это тот самый возраст, когда половые особенности воспринимаются весьма отчетливо.
Любая воспитательница детского сада может вам сказать, что на первых порах дети очень часто заглядывают в туалет и рассматривают друг друга. Только очень подавленный ребенок обычно не делает этого. Однако если спросить у малыша, что они делают в детском саду, часто можно услышать: «Там мы раздеваемся и идем в туалет. Потом спим и снова идем в туалет, там одеваемся и идем домой».
В какой-то мере это верное описание занятий, но лишь в какой-то мере, ведь дети там также играют и еще как-то проводят время. Однако внимание ребенка приковывает именно это. Детям интересно прежде всего то, что они там ходят в туалет, ложатся спать, может быть, полдничают, одеваются и уходят домой. Разве не подтверждается это вашим собственным опытом общения с детьми, посещающими детсад. (Возгласы согласия и оживленный обмен мнениями.) Так ведь они рассказывают! А потом некоторые родители делают поспешный вывод о том, что воспитательница не умеет играть с детьми и вообще заниматься ими!
В исключительных случаях это может быть правильным обобщением всего того, что происходит в саду, но это всегда обобщение чего-то существенного для новеньких. Если уж дети начали интересоваться половыми различиями, они будут искать их повсюду. И если ваш ребенок еще не начал, то очень скоро начнет. А в таком случае нет ничего хорошего в том, что вы держите дома котов, лишенных половых признаков. Когда ваш ребенок видит собаку на трех ногах, пострадавшую, скажем, от наезда автомобиля, вы сразу догадываетесь, что ему страшно. А разве то, что проделано с котами, не лишило их какой-то части тела?
Мать. Я просто ошеломлена. Мне бы и в голову это не пришло.
Д-р б. А к следующему шагу нас подтолкнет вопрос: «Как случилось, что эти коты лишились мужских достоинств? Кто тут постарался?» Итак, кто?
Мать. Мы.
Д-р Б. Вы же знаете, насколько дети идентифицируют себя с маленькими животными? Что они чувствуют себя намного ближе к ним, чем ко взрослым? А потому у них, возможно, возникает мысль, что подобное могут проделать и с ними.
Вторая мать. Ведь вы сами же мне рассказывали, как ваша дочка носила кошку в туалет и обращалась с ней, как с маленьким ребенком.
Д-р Б. И что-нибудь получилось?
Мать. Нет, кошка просто провалилась. Мне пришлось ее вытаскивать!
(Веселое оживление.)
Д-р Б. Отлично! Вот мы и добрались до травмирующего переживания, которое мешает ходить в туалет. «Кошка провалилась. Вдруг и я провалюсь! В детском саду кошки не проваливаются, значит, там хороший туалет».
Вторая мать. Не случилось ли это в то время, когда ваша дочка вновь начала писаться в штаны?
Мать. Да. Точно. Бог ты мой!
Вторая мать. И не тогда ли, когда приходила бабушка?
Мать. Господи! И это верно.
Д-р Б, Но я же говорил вам, что не стоит преувеличивать провинности бабушек.
Мать. Н-да. Но ведь она очень хитрая!
Д-р Б. Нет, хитрая — ваша дочка. Она умеет находить связи и делать выводы.
Мать. Верно, черт побери! Так вы думаете, нам следует отказаться от котов?
Д-р Б. Нет, не обязательно.
Вторая мать. А нельзя ли попробовать поставить ей горшок на кухне?
Д-р Б. Попробовать можно, но не думаю, что это имеет отношение к существу проблемы.
Вторая мать. Может быть, еще раз попытаться приучить ее к туалетному стульчику? Разве дети не чувствуют себя увереннее на нем?
Д-р Б. Некоторые, да. Но обратите внимание! Чтобы поддержать детей в их желании, поступать, как мы, им можно дать понять, что они становятся все более похожими на взрослых. Если пойдете таким путем, вам придется приучить их делать свое дело точно так же, как и вы сами. Во всем, что произошло, прослеживается целая цепочка обстоятельств. Может быть, все началось из-за того, что кот провалился. Но это не единственное обстоятельство! Возможно, дело в провалившемся коте, возможно, в кастрации или в ваших чувствах к бабушке и ее негативных реакциях. Я не знаю, в чем именно. Тут мы можем только ходить вокруг да около и помогать вам лишь выявлять факты. Все остальное предстоит сделать вам. Я уверен, что это обучение подсказало вам различные возможности действий. Попытайтесь поочередно проверить правильность наших предположений, и если это дает результат, мы еще раз вернемся к теме недели через две или через месяц.
(Две недели спустя.)
Вторая мать. Скажите, как вы... что стало с котами?
Мать. Мне не хотелось их отдавать, и я решила не делать этого. Но наша «мокрая проблема» решена. Однако я хотела бн кое-что сказать и о котах. Я сама выросла в доме, где держали кастрированных котов, но насколько могу судить, у меня не развилось никаких аномалий.
Д-р Б. Мы в этом не сомневаемся!
Мать. Так вот. Когда детородного органа лишается собака, это очень легко заметить. А разглядеть в Кошке мальчика или девочку или кастрированного котенка весьма затруднительно. Поэтому котов мы сохранили, они такие милые. Но вот проблема с облегчением нас чуть с ума не свела и особенно, когда...
Д-р Б. Любопытно все же, что нас сводят с ума отклонения в поведении людей, но не кошек. Из этого видно, что причины нашего беспокойства связаны не столько с реальностью, сколько с нашими ожиданиями. От кошек мы не ожидаем социализированного поведения, поэтому не берем в голову. А от детей ожидаем, и это весьма волнует нас. Если бы мы поумерили свои ожидания и положились бы на то, что при некоторой дрессуре дети научатся делать это с той же аккуратностью, как и кошки, они, возможно, не доставляли бы нам таких хлопот и легко научились бы делать точно так же, как хорошо воспитанные кошки. Но пусть вас не шокируют мои слова, если я скажу, что по отношению к детям мы должны быть не менее снисходительным, чем к домашним животным. Продолжайте, пожалуйста!
Мать. Когда я беседовала с вами в последний раз, Джуди часто, очень часто мочилась в штанишки.
Д-р Б. Поэтому вы и завели разговор с доктором Беттельгеймом.
Мать. Да, поэтому. И придя домой, я обо всем рассказала Джиму. Он почесал затылок и сказал: «Так что же нам делать?» А между тем нам представилась возможность услышать, что скажет об этом другой психолог.
Д-р Б. Который дал дельный совет!
Мать. Гм... Н-нет. Во всяком случае после того визита мы решили, что нам вообще не стоит волноваться. Мы убеждены, что его позиция так же верна, как и ваша. Он сказал, что если мы сумеем полностью освободиться от всякого эмоционального неприятия дурной привычки дочери, она в конце концов возьмет ответственность на себя.
Д-р Б. Совет весьма разумный... если вы сумеете ему последовать.
Мать. Так вот, два следующих дня мы с Джимом не выражали никакой обеспокоенности, и когда Джуди обдувалась, мы ей говорили: «Ах, ничего страшного, мы не сердимся». Но она-то прекрасно понимала, что внутри у нас все кипит. Наконец, стало еще хуже. Я только и делала, что стирала ее штанишки. В прачечную сдавать не хотелось: слишком дорого. Джим рвал на себе волосы и проклинал этого психолога. Он предложил поступать так, как мы сами считаем нужным. Я спросила: «А что мы считаем нужным?» (Громкий смех всех присутствующих.) Он ответил: «Давай скажем ей, что мы этого не любим. Честно признаемся, что терпеть этого не можем, сыты по горло, и пусть пожалеет родителей».
Д-р Б. Напомните, каков ее возраст.
Мать. В следующем месяце будет три. Не пора Ли уж прекратить каждый день писаться? Не предельный ли это возраст?
Д-р Б. Нет, продолжайте.
Мать. На наш взгляд, пора бы уж. Итак, мы не стали ее наказывать. Так нас научил психолог, и точка. Но всякий раз, когда она дула в штаны, мы говорили ей, что нам это не нравится, что нам было бы куда приятнее, если бы она садилась на горшок. Мы вытащили из хлама старый стульчик, починили его, и она была просто счастлива и садилась на него, даже если ошибалась в своем желании. А потом она откопала в груде припрятанных от нее вещей большую копилку в виде поросенка.
Разумеется, она понятия не имела, что значит копить. Мы ей никогда не говорили об этом. Она еще не знает, что деньги имеют ценность. Но она открыла для себя радость бросать в копилку пуговицы, всякие металлические побрякушки, булавки и монетки, видеть, как они исчезают в щели, и слышать, как гремят внутри. Тогда мы решили, что Джуди можно заинтересовать, и сказали, что, если она научится вовремя садиться на горшок, мы ей будем каждый раз давать какую-нибудь красивую вещицу, чтобы опускать в копилку. Я даже припасла целую кучу мелочи...
Д-р Б. Да, но психолог этого не одобрит!
Мать. Но ведь это принесло успех.
Д-р Б. Порка тоже приносит успех! Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был запуган, или упрям, или стал тем, кого в книгах называют человеком с анально-эротическими влечениями, тогда продолжайте в том же духе.
Мать. Продолжать не пришлось. Мы ведь не особенно задабривали ее. И отнюдь не всегда ради поощрения напоминали ей, что она получит монетку или какую-то вещицу. И в последние три дня все почти идет нормально.
Д-р Б. Но в голове у нее все же что-то отложилось.
Мать. Тем не менее она ходит на горшок.
Д-р Б. С тем же основанием вы могли бы убедить меня, что хорошая трепка принесет большую пользу и ребенку, и матери. Я в этом никогда не сомневался. Я просто этого не люблю.
Мать. Действительно, я думаю...
Д-р Б. Кое-чего этим можно добиться, но психологически оправданным я это не назову. Сожалею, но тут наши взгляды расходятся. Вы можете экспериментировать со своим ребенком, как хотите. Я не против того, чтобы вы говорили ребенку, как вам не нравится его дурная привычка. Я не против того, чтобы вы увещевали дочку: «Мне бы хотелось, чтобы ты ходила на горшок. Мне просто невыносимо, когда ты мочишься в штаны». Не думаю, что это лучший способ, но, по крайней мере, это честно.
Мйть. Мне кажется, это разрядило атмосферу.
Д-р Б. Охотно допускаю.
Мать. Во всяком случае, она мочит штаны не больше двух раз в день, и мы ничего против этого не предпринимаем.
Д-р Б. А если вы всякий раз будете устраивать ей хорошую взбучку, это, может быть, пройдет быстрее. То, что вы делаете, представляет собой мягкий вариант мучений. У нас заключенным уже не грозит камера пыток. Мы прибегаем к более тонким методам. Детей мы уже не бьем, но совершаем такие вещи, которые не менее вредны в психологическом плане и в такой же мере способны разрушить их жизнь.
Мать. Но ведь она и без того может бросать монетки, если ей нравится. Не обязательно одно связывать с другим.
Д-р Б. Вы уже связали! Если бы она сама придумала такого рода вознаграждение, я отнесся бы к этому скептически, но без резкого протеста. Однако вы как мать должны быть более проницательны. Если бы предложенный вами вариант с копилкой возник в голове ребенка как результат его эмоциональных потребностей, то, хотя это и не лучший вариант, дело поправимое. Но вы обозначили определенную связь между монетами и отправлением надобности, о чем раньше ребенок и не помышлял. А деньги — на этот счет заблуждаться не следует — играют в нашем обществе весьма важную роль. Я, например, хотел бы иметь их побольше. Вы установили ложную связь между двумя необычайно важными в нашем обществе вещами: деньгами и чистотой. И эта связь сотворена матерью, которая означает для ребенка целый мир.
Мать. Я хотела... мне кажется... все наоборот... Я хотела, я могла бы еще раз начать все сначала.
Д-р Б. А я хотел, чтобы сначала спросили, а потом действовали. Для этого и задуманы наши беседы. Ну, наше время подошло к концу. Но мы встретимся снова... Давайте не забывать простую истину: «Век живи, век учись».
В процессе наших довольно горячих дебатов выяснилось, что мать резко противилась нежелательной привычке дочери. Оглядываясь назад, можно сказать, что мои усилия помочь ей это осмыслить потерпели неудачу на ранней стадии нашей дискуссии, когда она не придала должного значения тому факту, что в детском саду ребенок пользуется туалетом, а дома нет. Если бы она действительно уразумела, что это значит, она поняла бы и суть различия: в детском саду не существует противоречия между ее желаниями и противостоящими желаниями ее ребенка. Мне кажется, я допустил ошибку, позволив отвлечь себя соображениями о кастрированных котах. И хотя разработка этого мотива имела определенный смысл, когда она сообщила, что маленькая девочка видела, как один из котов провалился в туалет, для решения проблемы это все же, видимо, не имеет принципиального значения.
Как показала беседа, состоявшаяся две недели спустя, главная проблема состояла в том, что мать так активно не принимала слабость дочки. Когда я сказал, что совет психолога, у которого консультировалась мать, правилен, мне в первом приближении было ясно, что речь идет не о правильности совета, а о том, чтобы человек, так глубоко задетый проблемой, как она, мог последовать совету. Но родители оказались не способны на это, о чем свидетельствуют проклятия в адрес психолога. В самом начале обсуждения мой прямой вопрос: «Она хочет мочиться в штанишки?» должен был сделать очевидным, что женщина не принимает слова своего ребенка всерьез. Иными словами: мать знала лишь собственную логику и даже не пыталась понять логику малышки. Когда же ребенок сказал ей, что не хочет ходить в туалет, и тут же добавил, что не хочет мочиться в штаны, мать усмотрела в этом противоречие, но не конфликт. Она не сообразила, что ребенку представляется вполне возможным оставаться сухим, но и не желать пользоваться туалетом. Мой вопрос должен был показать ей, что оба этих желания не так уж несовместимы.
Когда мы, взрослые, оказываемся в сходных ситуациях, нам становится ясно, что такие конфликты вполне реальны для нас. Желание копить деньги может быть очень сильным, но искушение или желание потратить их — еще сильнее. И хотя сильное желание (накопление) продолжает оставаться, верх может взять более сильное (их употребление). Родители не видят алогизма собственного поведения, но находят его в поведении ребенка только потому, что у них уже нет былых противоречивых желаний, связанных с отправлением нужды.
В данном случае, как и во многих других, я намеревался убедить женщину в том, что первый шаг к пониманию поведения ребенка — это признание того факта, что ребенок имеет столь же серьезные обоснования своих действий, как и взрослый, и к осознанию того, что, если высказывания ребенка кажутся противоречивыми (девочка хочет оставаться сухой, но не желает ходить в уборную), противоречие коренится при определенных условиях в недостаточной проницательности взрослых. Если они хотя бы раз уразумеют это, то в большинстве своем попытаются понять поведение ребенка, а не объявлять его алогичным. И попытавшись сделать это хоть однажды, они, как правило, начинают понимать ситуацию и потому могут найти приемлемое для них и ребенка решение.
С утверждением матери о том, что она больше не наказывает ребенка, я скорее согласился бы, хотя какое же это наказание, когда мать просто осуждает привычку дочки писать в штаны.
Эта дискуссия включена в книгу лишь постольку, поскольку служит иллюстрацией того факта, что само по себе выявление мотивов детского поведения еще не дает желаемого результата, пока родители не осознают необходимость изменить свою позицию. Понимание причин было действительно достигнуто, но несмотря на это ни один из родителей не оказался готовым изменить свое отношение к слабости ребенка. Тем не менее, дискуссия привела к определенным уступкам, и прежде всего это выразилось в том, что строгие наказания и нападки сменились более или менее мягкой критикой. Родители перестали также требовать, чтобы девочка ходила в большой туалет, поскольку поняли, что туалет в их доме может вызывать страх. Они предприняли кое-какие позитивные попытки, предоставив девочке возможность пользоваться туалетным стульчиком. Но этого было недостаточно. Они не сумели понять, что проблема создана прежде всего их критической позицией, так как если бы ребенку внушали страх туалеты как таковые, она не ходила бы в уборную в детском саду.
Таким образом, мы подходим к другому выводу, вытекающему из рассмотренной ситуации, а именно о том, как возникает принудительно вызванный симптом. В этом отношении выясняется, что дети готовы идти навстречу родителям, проделывая более половины пути к сближению. Когда родители заняли менее жесткую позицию, смягчив критическое отношение к поведению ребенка и отказавшись от иных наказаний, когда они предприняли позитивные действия, вновь предоставив ребенку горшок, ребенок по своей воле сделал еще более заметные шаги ради выполнения требований родителей.
В избранном девочкой симптоме находят выражение оба ее желания: с одной стороны, ей не хотелось бы, чтобы ее принуждали раз и навсегда отказаться от того, на что она хочет получить разрешение, с другой стороны, она охотно последовала бы желанию родителей приучить свою дочь пользоваться туалетом. Поэтому, когда ее принуждали ходить в уборную, она вместо этого сосредоточила интерес на деньгах , бросаемых после каждого отправления в копилку. Это один из немногих выявляемых в ходе обсуждений примеров, которые дают ясно понять, как ребенок спонтанно наживает симптом в ответ на произвольные требования, которые хотел бы, но не может так просто удовлетворить.
Такова причина включения в книгу этой дискуссии.

Artemis, может, я тупая, но я не поняла ни д-ра Беттельгейма, ни Вас. Объясните, пожалуйста, в чем трагедия.

Заранее извиняюсь за длинную цитату, не хотела в форум писать так много, но может это кому-то понадобится? От автора темы пока нет ответа ...

А я вот чем руководствуюсь (точнее, буду!):

Глава из книги Е.О. Комаровского «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников» - 3-е изд., доп. – Харьков: Фолио, 2001. – 453 с.

ДОРОГА К ГОРШКУ
Жизнь – это ряд усилий.
Мы видим цель, но не всегда видим дорогу.

Виктор Шкловский

Наблюдая за ребенком, сравнивая его с другими детьми, общаясь с друзьями-подругами, нормальные любящие родители постоянно ищут доказательства того факта, что «наш не хуже других». И именно поэтому жизнь нормальных любящих родителей состоит из огромного количества переживаний.
Проблемы и поводы для волнений поэтапно сменяют друг друга. Будет ли держать головку? Вылезут ли зубы? Закроется ли родничок? Когда же, наконец, он сядет, встанет, поползет, пойдет? Неужели он так и будет отталкивать ложку? Неужели он так и не заговорит – уже ведь год исполнился, а кроме «мама» и «дай» никаких осмысленных звуков не наблюдается?
Принципиальной особенностью именно нашего образа жизни является постоянное обсуждение волнующих проблем не только в кругу семьи, но и вынос их (проблем) на всеобщее обозрение в процессе общения с друзьями, подругами, соседями и сослуживцами.
Как только, на каком нибудь дне рождения, вы гордо заявите о том, что, дескать, «наш Петя в 10 месяцев сам пошел», как пренепременно среди присутствующих обнаружится более «удачливый» родитель, чей Вася пошел в 9,5. Детальное изучение вопроса наверняка приведет к расширению списка обсуждаемых родственников и знакомых. Главным итогом вечера станет не вызывающее сомнения заявление соседки тети Клавы касательно того, что ее внучатый племянник Артурчик ходил самостоятельно в 8 месяцев.
Оставшись наедине с собой, вы невольно удивитесь трансформации собственных мыслей. В течение какого-то часа, ваш самый любимый, самый талантливый и самый развитый мальчик Петя, из объекта непоколебимой родительской гордости трансформировался в самое обычное и совсем невыдающееся дитя. То ли дело Артурчик!
Наутро, успокоившись, вы поймете, что восьмимесячный племенник тети Клавы ходил самостоятельно, главным образом, под себя...
И это предмет отдельного разговора.
Тема «хождения под себя», к которой мы пришли «простым логическим путем», во всем спектре детских проблем стоит особняком.
* * *
Умение самостоятельно, без помощи родственников, справлять нужду является настолько очевидным атрибутом «взрослости», что желание, поскорее увидеть своего ребенка гордо сидящим на горшке и не менее гордо натягивающим после этого абсолютно сухие трусы становится просто нестерпимым.
Масла в огонь добавит опять-таки уличная информация. Несложно будет узнать о выдающихся достижениях молодой мамы Оксаны из третьего подъезда: ее дочка с трех месяцев мочится по команде «пись-пись». Вряд ли вам сообщат о том, что словосочетание «пись-пись» Оксана произносит по 30-40 минут подряд, но дело сделано. Зерно сомнения запало в ранимую родительскую душу. И, снимая с сухого и веселого Пети тяжелый утренний подгузник, вы твердо решите: хватит быть маленьким!
С этого момента начнется дорога вашего ребенка к горшку (вариант унитазу). Но, отправляясь в путь, следует четко уяснить: сам малыш не скоро придет к намеченной цели. Вам обязательно следует быть рядом с ним. Готовы ли вы к этому путешествию?
Поэтому давайте перед дорогой присядем и подумаем.
И, прежде всего, вот о чем.
Много ли вы знаете детей, которые пошли в школу, не умея при этом самостоятельно справлять нужду?
Ответ однозначен – не много, а если точнее не знаете. По крайней мере, если речь идет о ребенке, который отправился в обычную среднюю школу.
Вы твердо должны отдавать себе отчет в том, что если у ребенка нет тяжелой врожденной или приобретенной патологии, то рано или поздно он научится контролировать свои потребности и станет полноправным членом общества.
Но что, в данном контексте, означает словосочетание «рано или поздно»?
Рано, это когда – в полгода или в год? Поздно, это когда – в три года или в четыре?
И ответа однозначного здесь нет и быть не может.
Ибо все определяется, по крайней мере, должно определятся, именно вашими личными представлениями о своевременности и целесообразности. Еще раз подчеркиваю – лично вашими!
Не мнением прабабушки, которая однозначно заявляет, что все ее пятеро детей с годовалого возраста сами вытирали себе попу и не были избалованы вредными и никому не нужными памперсами;
Не высказываниями настойчивой соседки Оксаны, подсчитавшей, что за последние полгода ей удалось сэкономить на памперсах, сумму, равную 20 упаковкам стирального порошка;
Не категорическими утверждениями крупных «специалистов» о том, что одноразовые подгузники вредны и «вам должно быть стыдно и вообще уже пора».
Вы четко должны определиться с непреложным правилом: это ваш ребенок, это именно вы тратите деньги на его одежду и подгузники, это именно вас должно в вашем ребенке что-либо устраивать или не устраивать. Когда и каким образом ваш ребенок будет справлять нужду, является внутренним делом именно вашей семьи.
Из приведенного правила есть очевидное исключение. Процессы оправления физиологических потребностей являются внутренним делом вашей семьи лишь при условии, что это не затрагивает существования других семей. Ситуация, при которой дитя мочится под дверью у соседей, нормальной не является. Но, упомянутое исключение, лишь подтверждает общее правило.
Итак, вы решили, что действительно пора.
Первое, что вы должны знать: что-либо знать вам совсем не обязательно. Если вы никогда не знакомились с правилами приучения к горшку, если вы никогда не открывали книг с мудрыми инструкциями, если без теории вы сразу же решили стать практиком – успех придет к вам неизбежно. Да, возникнут проблемы, разочарования в себе и в ребенке, несколько скандалов и истерик, но конечный результат предопределен.
Ограничить количество практических неудач и недоразумений можно с помощью вовремя полученной теоретической информации.
Этим мы и займемся, пожалуй.
* * *
С момента рождения – и это очевидный факт – процессы мочеиспускания и дефекации ребенком не контролируются. Т.е. эти процессы подчиняются безусловным рефлексам – действиям, не требующим участия коры головного мозга. Элементарная задача приучения к горшку, в переводе на умную терминологию состоит в том, чтобы данный от природы безусловный рефлекс сделать условным – подчинить его воле конкретного юного индивидуума.
Успешность переучивания определяется тремя факторами:
1. Состоянием (развитием) органов, принимающих непосредственное участие в процессах мочеиспускания и дефекации: мочевой пузырь, мочеиспускательный канал, прямая кишка, мышцы брюшного пресса, сфинктеры прямой кишки и мочевого пузыря (сфинктер – это особая круговая мышца, сжимающая полый орган или замыкающая выход из него);
2. Состоянием (развитием) нервной системы, прежде всего, коры головного мозга.
3. Интенсивностью внешних воздействий или, проще говоря, педагогической активностью родственников.
Три перечисленные составляющие тесно взаимосвязаны, но уже на этом этапе можно сделать очень существенные выводы, которые, впрочем, вполне очевидны:
Чем раньше вы начнете процесс приучения к горшку, тем больших усилий это от вас потребует.
Приучение к горшку тем успешнее, безболезненнее и проще, чем выше уровень физиологического развития ребенка.
Практический опыт подтверждает вышесказанное: дорога к горшку полна слез, детских воплей, труда и разочарований, но только тогда, когда вы отправились в путь слишком рано.
Очень многим терпеливым и активным родителям удается добиться прекрасных результатов уже на первом году жизни. Сплошь и рядом произносятся гордые заявления о том, что ребенок в 10, 9, 8 даже в 7 месяцев опорожняет мочевой пузырь по команде «пипи», а ходит по большому исключительно после «аа». И в этом нет совершенно ничего удивительного. Многократным пипиканьем и ааканьем несложно добиться возникновения условного рефлекса, только рефлекс этот не совсем то, что нам требуется.
Почему? Да потому, что это связь между процессом опорожнения мочевого пузыря и звуком «пипи». И если этот звук произносится часто и подолгу, и если все равно не отцепятся, пока не помочишься, так связь эта установится рано или поздно.
Но цепочка должна быть другой: не «пипи» - наполнение пузыря - мочеиспускание, а наполнение пузыря – горшок – мочеиспускание. Т.е. побудительным мотивом к горшку должен стать физиологический процесс (наполнение пузыря), а не звуковой раздражитель («пипи»).
Расплата за ранние успехи приходит на втором году жизни. Якобы способный и развитый ребенок с 9-ти месяцев сидящий на горшке, вдруг, по каким-то «непонятным» соображениям, перестает это делать, и активно воюет за свою свободу с озабоченными родственниками. А соображения очень даже понятные – наступает время формирования того самого нормального, естественного контроля над выделениями, о котором мы уже говорили. Мочевой пузырь пустой, а они тут лезут со своими «пипи»…
Каких бы «поразительных успехов» вы не добились, но до 1,5 лет успехи эти будут временными, а эпизоды промашек частыми. И к этому надобно относится весьма философски. Нет совсем ничего плохого в том, что вам удастся сэкономить энное количество подгузников и познакомить ребенка с такой интересной штукой, как горшок. Но знакомство это, по крайней мере, с точки зрения медицинской науки, будет поверхностным, а выработанные навыки не стойкими.
Впрочем, сроки формирования рефлексов индивидуальны, осознанное общение с горшком может иметь место и в годовалом возрасте, но ситуация, когда до 3-х лет «ну ничего не получается» - тоже совсем не редкость.
В этом то и кроется серьезная проблема. Озабоченные тем, что не получается, родители, пытаются активно влиять на процесс. Возможные воздействия непременно включают в себя элементы насилия – заставить сесть, не дать встать, наказать за лужу в коридоре. Следствие – истерики, антипатия ребенка к процессу в целом, к горшку и родственникам в частности.
Отсюда важное правило: если не получается – подождите. Закройте тему на 1-2 месяца, вернитесь к привычным для всей семьи памперсам, не тревожьте понапрасну свою и детскую психику.
Существуют установленные специалистами физиологические нормы.
1. Естественный переход к контролю над выделениями начинается после года и активно «дозревает» в течение второго года жизни.
2. Средний возраст выработки более-менее устойчивых «горшечных» навыков колеблется в интервале от 22-х до 30-ти месяцев.
3. Стойкие условные рефлексы формируются к трехлетнему возрасту.
Все вышеизложенное – теория, предшествующая последующим практическим рекомендациям. Но перед тем как перейти к конкретным советам, хочется еще раз подчеркнуть: попытки приучения к горшку ребенка в возрасте до года могут привести лишь к экономии подгузников (что немаловажно), но никакого отношения к формированию осознанного контроля над выделительными функциями эти попытки не имеют.
Таким образом, рекомендуемое время приучения ребенка к горшку колеблется в достаточно широком возрастном интервале – от 1-го до 3-х лет.
Для того чтобы процесс прошел максимально гладко, следует знать некоторые признаки, указывающие на психическую и физиологическую готовность организма ребенка к познанию туалетной науки.
К таким признакам относятся:
- установление более-менее стабильного режима дефекации;
- способность более 1,5-2 часов сохранять подгузники в сухом состо- янии;
- знание частей тела и названий предметов одежды;
- знание или понимание слов «пописал» и «покакал»;
- демонстрация отрицательных эмоций, как следствие пребывания в грязных (мокрых) подгузниках;
- стремление (умение) самостоятельно раздеваться;
- стремление (умение) самостоятельно входить-выходить из туалета.
И, наконец, самый достоверный признак: способность любым способом – словом, кривлянием, конкретными звуками, жестами - передать родителям слово «хочу».
* * *
Итак, все предварительные условия присутствуют. Желание есть. Начинаем.
1. Помимо готовности ребенка, должна быть и готовность взрослых. Очевидно, что на этапе перехода от памперса к горшку затраты времени на непосредственное общение с малышом заметно увеличиваются. Нельзя вырабатывать туалетные навыки лишь по воскресеньям или только в те дни, когда ожидается официальный визит бабушки.
2. Ребенок, как в прочем и всякий взрослый человек, склонен к переменам в настроении. Ранний этап туалетного обучения лучше проводить тогда, когда все члены семьи здоровы и жизнерадостны.
3. Лучшее время – лето. Легче освободится от одежды, меньше количество предметов, подлежащих стирке в случае промашки. Да и сохнет все заметно быстрее.
4. Знакомимся с горшком. Предлагаем его ребенку тогда, когда вероятность «процесса» максимальна – после сна, после еды, когда по поведению поняли – пора.
5. В случае успеха – очень-очень хвалим. В случае неудачи – изо всех сил стараемся не огорчаться, а если огорчаемся – огорчения не показываем.
6. Фиксируем внимание не только на самом горшке, но и на действиях, непосредственно предшествующих общению с горшком и расставанию с ним: как горшок достать, как его открыть, как снять трусы, как одеть трусы, как и куда вылить содержимое из горшка, как помыть горшок, как закрыть горшок и поставить его на место. Реализация всего перечисленного с легкостью превращается в интересную игру. Замечательно, если после каждого удачно осуществленного действия родители не скупятся на похвалы – весь процесс в таком случае сопровождают положительные эмоции, а это, пожалуй, главное на переходном этапе.
7. Постепенно организовываем встречи с горшком не только тогда, когда пора ребенку, а тогда, когда этого требует распорядок дня. Например, в обязательном порядке усаживаемся перед сном, перед прогулкой.
8. Расставаться с подгузниками окончательно и бесповоротно не следует. Вполне пригодятся для поездок в транспорте, ночью, на прогулке в прохладное время года, поначалу и во время дневного сна. Но всякий раз, когда проснулись сухие и быстренько уселись на горшок – обращаем внимание на то, какие мы молодцы и в подтверждение этого очевидного факта демонстрируем сухой подгузник.
9. Форма горшка, его цвет и количество «прибамбасов» (музыкального сопровождения, откручивающихся частей, нарисованных глаз и выступающих ушей) не имеют принципиального значения. Важно все-таки, чтобы горшок воспринимался не как игрушка, а в качестве предмета совершенно определенного назначения. И в этой связи не стоит поощрять просто игры с горшком. «Вот это стул. На нем сидят» - и, по аналогии, – это горшок, на нем писают и какают. Желательно, тем не менее, чтобы горшок был сделан из экологически чистой пластмассы, был удобным - размеры соответствовали попе, не был холодным. Наличие спинки (горшок в виде кресла) совсем не помешает.
10. Не принципиально: горшок или унитаз (подразумевается наличие специального детского сиденья). Тут уж, как вам удобнее. С учетом того, что, особенно на первых порах, процесс может затягиваться, горшок сподручнее, поскольку общаться в комнате приятнее, чем в тесном туалетном пространстве. Совмещать горшок с унитазом – вполне приемлемый вариант, особенно для мальчиков. Специальная табуреточка в туалете, а с нее помочится – это ж просто удовольствие и осознанное приобщение к миру взрослых. А если еще папа найдет время показать, как это делается…
* * *
Итоговое наблюдение из практики.
Честное слово, за два десятка лет работы педиатром я ни разу не сталкивался с ситуацией, когда родители нормального четырехлетнего ребенка обращаются к врачу по поводу того, что дитя не умеет пользоваться горшком.
Но рыдания мамы, чей двухлетний отпрыск писает в штаны – явление довольно типичное. При этом, главный повод к огорчениям не тот факт, что наш штаны намочил, а то, что все остальные давно ходят на горшок.
- А с чего вы взяли, что все остальные ходят?
- Так сами говорят!
По этому поводу вспоминается замечательный анекдот о том, как пенсионер Иван Иванович жалуется сексопатологу: «Соседу Петру Петровичу, как и мне 70, он говорит, что может 3 раза, а я вообще не могу!». А доктор советует: «Так и вы говорите»…
Надеюсь, аналогия понятна.


Вот. Мы пока вообще не готовы к процессу. Но до школы успеем!!!

_________________
Консультант по правам родителей - а обязанности Вы уже знаете
Весельчак Никита (17.09.05)

Трагедия в том, что ребенок, который сам естественно и "от природы" испытывает необходимость быть чистым и сухим дрессируется стимулами в духе "помыла посуду - возьми конфетку". То есть его естественная потребность в опрятности вместо развития получает статус "торговой точки".

Оправлять нужду - не важно куда - под кустик, в унитаз, в горшок - это само собой разумеющиеся вещи не только для человека, но и для животного. И ребенок изначально испытывает в этом необходимость. Но иногда эта необходимость становится предметом препирательств между родителями и ребенком. И в этом случае, вместо того, чтобы попытаться понять почему естественная потребность не работает, родители часто прибегают к посторонним стимулам - поцелуям, конфеткам, картинкам, стикерсам, которые ребенок получает в обмен на полный горшок.

То есть для родителей это более простой путь (я не говорю, что это плохой путь - я просто называю вещи своими именами) - сходил на горшочек - я тебя награжу. А ребенок, который хочет получить награду, если она его интересует, конечно, будет с радостью делать то, что хотят родители. Но это интерес родителей, а не ребенка! И как только ребенок потеряет интерес к награде, он потеряет интерес и к ее "источнику" - в данном случае к горшку. Если не успеет выдрессероваться, конечно.

Не знаю как Вы, но я против ЛЮБОЙ дрессировки ребенка. И ЗА то, что бы договариваться, понимать первопричину и устранять ее. Даже если она во мне и мне крайне неприятна. Поэтому выше я и спросила, умеет ли ребенок САМ снимать штаны. Мой сын никогда не просился. Он всегда ходил в туалет сам. Поэтому дома бегал сначала вообще голышом, потом в трусиках, а я помогала их одевать, потом научился сам натягивать и мы перешли на штанишки.

Начали мы в год и 4. Вначале вообще ничего не получалось (старлись не обращать на это особого внимания; естественно рассказывали, что надо ходить на горшочек, но никаких криков и тем более битья), и только спустя 3 мес., начала писать после ночного и дневного сна, постепенно и в промежутках.
Я нахожусь с ребенком дома сама, никаких бабушек, дедушек(комментирующих данную ситуацию), нервозной обстановки - нет.
Заботы, ласки, понимания со стороны родителей, считаю, что для нее одной и всеми любимой предостаточно. Так что, уверена, причина не в отсутствии внимания.
Весь этот процесс зачастую обыгривается с ее куклами и т.д.:”А вот давай Аленку (ето ее кукла) посадим на горшочек! А покажи Аленке, как это делается! (и многое другое). Показывала и на личном примере.
И, конечно же, если цель достигнута, то счастью родителей - нет пределов: всей семьей аплодируем и хвалим. И даже она сама себе начинает хлопать сразу.

Artemis, огромное спасибо за статью. Прочитала ее очень внимательно. Дочитав ее до середины, мне понравилась идея с копилкой, даже решила, что это как раз то, что нам нужно. Наш ребенок просто обожает бросать деньги в копилочку. Но вынуждена согласиться с д-ром Беттельгеймом. Такой метод действительно порождает другую проблему (куда более важную!!!)



Извините, но у меня нет много свободного времени, чтобы проводить его за компьютером. Ребенком надо заниматься.
Огромное спасибо вам за статью. Она мне немного помогла. Честно говоря, уже давно собиралась почитать этого автора, но все не доходило дело.

Видите ли, меня волнует НЕ ТОЛЬКО тот факт, что она не ходит в туалет или не просится, а еще и то, что у нее очень маленький интервал между туалетом (макс. она выдерживает один час, а бывает даже, что за 20 мин. она может написать 2 раза, при всем при том, что я ограничиваю ее в жидкости). Поэтому-то я и спрашиваю, не надо ли нам обратиться к врачу-специалисту?????
А еще я не могу понять, почему мой ребенок, когда написает, ругает себя “ай-яй-яй” (значит же она понимает, что ето плохо!), а сказать, что она хочет в туалет, она не может???
Согласна, с вами, что 2 года –это еще не так-то и много, чтобы устраивать “истерики” (“рыдания мамы”, как вы написали), но еще раз повторюсь, что написала в форум, чтобы найти с вашей помощью разумное объяснение поведению своего ребенка и устранить причину.
Еще раз огромное спасибо всем за помощь, советы и комментарии.

Да, умеет и снять штаники, и одеть. И с огромным желанием делает это самостоятельно, когда написает в штаны. Правда, вы знаете, мне кажется, что летом она самостоятельно ходила в туалет гораздо чаще, чем сейчас.
Естественно, что причина и логическое объяснение тому, почему мой ребенок не просится в туалет и иногда писает в штаники - есть. Конечно, в том, что я не могу ее понять, виноват не ребенок, а я сама. Я стараюсь ее понять, но пока ничего не получается. Поэтому и написала в форум. Возможно, кто-то, имеющий подобную ситуацию уже понял своего ребенка и поможет сделать это мне.

Artemis и Эмили, большое спасибо за такие обстаятельные объяснения ваших позиций. Обе точки зрения мне немного знакомы. В чём-то соглашаюсь с обоими взглядами на один и тот же вопрос, но в чём-то есть и расхождения.

Оглядываясь назад и учитывая то, что до года мой сын оказывал меньше сопротивления чем сейчас, наверное надо было приучить его к горшку до года. Мы живём в Америке, а здесь местные дети в среднем привыкают к горшку в возрасте 2-3х лет. Мы с мужем оба работаем, поэтому без кооперации со стороны садика, процес обречён на неудачу (невозможно приучить к горшку на выходных, eсли во время недели это не подкреплено практикой). В яслях воспитательница всячески уходила от этого вопроса (то в туалете ремонт делала, то горшок нужной модификации не могла найти; и даже когда я ей подарила горшок она находила всякие предлоги его не использовать). Если бы я на неё тогда нажала сильнее, то наверное удалось бы раньше прийти к нужному результату. Но после боя кулаками не машут.

После года наш сын стал более независимым (сам стал ходить, eсть, одеваться и т.д.). Несмотря на многие положительные аспекты, независимость иногда переливается в упрямство. Мы чётко понимаем, что туалетные дела это не игрушка и наказывать за упрямство в этом вопросе не стоит. Поначалу обсуждали причины и следствие (сынок, вот ты сейчас попил, a потом пописиешь). Потом папа стал его с собой в туалет брать. Ребёнок счастлив оторвать бумажку, повернуть смывательный рычаг или помыть руки. Мы думали, что он готов к следущему этапу.

Затем мы обнаружили, что он не хочет садиться на горшок. Некоторое время пытались вести переговоры с ним. Не помогло. Потом кто-то посоветовал просто одеть на него трусы в надежде на то, что мокрому ему не понравиться и он просто будет просить поменять его. Не тут-то было - он абсолютно безразличен к этому. Описиется и ходит мокрым до тех пор пока я это не обнаружу и не поменяю его. Затем я попыталась его голеньким в квартире держать, чтобы ловить момент когда эти дела происходят. Оказалось, что голым ему быть не нравится. Сын уже умеет сам одеваться и раздеваться, поэтому как только он понимает, что штаны ему не выдадут, он бежит и достаёт себе дайпер (и успешно его натягивает).

Следующей ступенью были взятки. "Я тебе дам печенье если сядешь на горшок", говорила я в надежде на результат. Была наверное неделя в нашей жизни, когда это срабатовало. Но потом прошло... (Это к тому что я согласна с критикой взяток так хорошо изложенной Аrtemis)

Решили не заниматься этим вопросом несколько месяцев (а это к тому, что может Эмили права, что всему своё время). Потом мы поменяли ясли на садик, где воспитатели посерьёзнее относятся к туалетным делам. В этом саду разновозрастные дети. Младшие видят что старшие делают. По идее это должно стимулировать. По-рассказам воспитателей, они Джулиана сажают на горшок и он с него не слезает (но и не делает ничего).

Есть мнение, что нужно обязательно выяснить что-же малышу не нравится в горшочном процессе, чтобы понять как его лучше приучить к правильному использованию горшка. К сожалению я до сих пор не вижу источника такого дикого антогонизма. Казалось бы и раздевается ребёнок сам и с удовольствием смывает и руки моет, так что же его останавливает от того чтобы это сделать именно в горшок а не в дайпер?

Я понимаю (или точнее, надеюсь), что через некоторое время эта проблема решится. Но пока это очень актуально (дома сынуля по-прежнему частенько отказывается даже посидеть на горшке). Должен же быть какой-то выход? А пока мы ждём и надеемся...

Да нет же!!! Нет в этом никого виноватого! Считайте, что это просто стечение обстоятельств и характера ребенка.

Хвалите, радуйтесь. Я бы даже сказала, что важна Ваша уверенность в том, что у дочки все прекрасно получится. Но не перехваливайте, не надо апплодисментов, не надо излишнего внимания. Спокойствие и естественнность .

Но дома - никаких памперсов, только трусики. И на улицу хорошо бы трусики. Но раз так часто писает, то можно и памперсы на улицу. Иначе и себя замучаете, и ребенка.

Кстати раз писает так часто, то возможно мозг еще не дозрел. Предлагайте каждые полчаса - "давай пописаем. Ты ведь не хочешь, что бы штанишки намокли. Мокрые штанишки это так не приятно, правда? А посмотри какие они у тебя красивые. Давай в них походим подольше. Пойдем сейчас на горшочек сходим, а то получится авария и тебе будет обидно". Или подобное . Если не хочет - ну и ладно. Когда описается - "ах как жалко. Такие штанишки были красивые, но прийдется их снимать. Нельзя ведь в мокрых ходить. Ну и не беда. У нас кажется есть еще красивые штанишки. Какие ты хочешь надеть? Выбери сама. Вот эти давай одевать. И у тебя обязательно получится самой почувствовать когда ты захочешь писать. Ты можешь штанишки сама снять? Вот и снимешь их сама, когда тебе нужно будет в туалет, договорились?" В таком духе с вариациями .

Самое главное - вы с дочкой партнеры в этом вопросе. Вы ЕЙ только ПОМОГАЕТЕ. Но не более. Вы расчитываете на ее разумность, ответственность и добрую волю. Потому, что это ей самой надо. Вот в разговорах и делайте основной упор на то, что "ей неприятно", "она хочет", "она сама может", "у нее все прекрасно получается".



Именно потому, что функция контроля еще не включилась. Это незрелость мозга. И с этим Вы ничего не сможете сделать. Нужно просто ждать. И постараться за время ожидания не развить невроз у ребенка и у себя