Тактико-технические вопросы секса, так сказать секреты мастерства,
постараюсь превентивно и доступно объяснить. Когда, в каком количестве и
под каким соусом – это тема для дальнейшего обсуждения...

Что лучше может задать модель поведения как не личный пример любящего и любимого отца? Причём не только какие-то абстрактные разговоры, а реальные действия, ваша повседневная жизнь с супругой в любви и согласии как она есть. И тут главное просто искренность.

Видно, что вам, как и любому родителю, хочется заранее предупредить ошибки своего сына, которые могут, как вам кажется, испортить ему жизнь. Но сложность родительского искусства в том и состоит, чтобы доверять своему ребёнку и отпустить его жить самостоятельно - возможно, он будет совершать ошибки, но благодаря вашему воспитанию, он будет достаточно сильным, чтобы исправить их или извлечь из них ценный урок.

Раньше с этим как-то не заморачивались, потому что моральные устои, всеобщая религиозность, традиции, обычаи, преемственность и тому подобные понятия создавали непрерывную среду воспитания сами, родителям в это можно было и не соваться особо. Про нынешние устои лучше даже не заикаться. Воспитать они смогут или гея, или феминистку, или ловеласа.

Кроме того, будет как-то неправильно к православн­ым традициям обращаться­ только касательно­ этого щекотливог­о момента. Наверняка придется становитьс­я полностью воцерковле­нным прихожанин­ом, соблюдать все ритуалы и свято во все это верить.

Мое видение – куда менее современное, а для многих даже нереалистичное. Я бы хотел видеть своего сына абсолютно моногамным, т.е. имеющим интимные отношения лишь с одной своей избранной, так сказать до гробовой доски.

Мне больше нравится подход, основанный на здравом смысле и логике. Именно поэтому я и хочу заранее основательно подготовиться: продумать убедительные аргументы для своих требований, и контраргументы на возможные возражения, подобрать примеры, цитаты, иллюстрации, художественные образы и т.п… Речь перед зеркалом отрепетировать

Утвеждение о том, что "пробы" до свадьбы способствуют укреплению брака, не подтверждается статистикой.Конечно, статистику здесь собрать сложно, тем не менее есть такие данные

Я думаю шансы просто безупречные. Получить удовлетворение в сексе, особенно для мальчика, да какие здесь могут быть проблемы? Доставить удовлетворение любимой девушке – с первого раза может и не получится, но в этом и нет никакой необходимости – вся жизнь впереди.

Наверное, до такого возраста воздерживаться – это перебор, но я нигде и не указывал этих рамок. Закончить вуз и устроится на работу вполне реально в 21-22 года, и это совсем не напрягаясь с учебой. А если после раннего старта еще и через классы перепрыгивать – то к 18 можно будет и два высших образования заработать Если кому-то невтерпеж, то семью можно и сразу после школы заводить, даже законодательство в этом вопросе со мной согласно . А раньше 17-18 начинать половую жизнь – это уж совсем не обязательно.

Вот здесь я однозначно против. Что собственно может дать опыт половой жизни для молодой семьи? Вот если представить себе молодую пару, с детства прожившую на необитаемом острове, без Интернета, без родительских увещеваний, без государственных уроков полового образования. Неужели вы думаете, что у них что-то не получится когда придет время? А если к этим детям еще и книжечку с картинками на обломках корабля выкинет, то они ее освоят, даже не умея читать – это уж обязательно.Вдумайтесь, опыт – ценится явно не одноразовый, тут чем больше – тем лучше (опытнее). И если продолжать рассуждать в том же духе, то более качественным опытом будет наличие как можно большего количества половых партнеров. И после такого опыта, согласитесь, остепениться и зажить полноценной семейной жизнью будет очень трудно. Привычка – великое дело.Еще хуже, если к своим сексуальным партнерам подросток начнет испытывать чувства. Ведь вы абсолютно правы, первые влюбленности часто ошибочны и почти всегда заканчиваются разрывом. Разрыв – это всегда дискомфорт, особенно, если бросаешь девушку, с которой у тебя был секс, но привыкнуть можно ко всему. Каждое следующее расставание будет даваться все легче, поводы для него подбираться все менее значительные, и очень скоро доходит до того, что штампик в паспорте и наличие ребенка особого сдерживающего эффекта не окажут.

Это смотря что считать моральным стержнем. Я знаю много женщин, которые считают вполне моральным случайные погуливания своих мужей, и намного больше я знаю мужчин, которые в этом своем праве вообще не сомневаются. Я знаю множество примеров, когда высокоморальные личности (и юноши и девушки) попадались в зубы к страшным подлецам, которые беспардонно этой моральностью воспользовались. Но при всем при этом, я тоже считаю что моральный стержень – это главное. Но это понимаем мы – взрослые, а для подростков главное секс. И чтобы их переориентировать (еще раз повторюсь) надо тщательно подготовиться.

Однако, секс, чтобы не говорили моралисты, в некоторых смыслах намного
важнее всех прочих энциклопедических знаний.

Утвеждение о том, что "пробы" до свадьбы способствуют укреплению брака, не подтверждается статистикой.
Конечно, статистику здесь собрать сложно, тем не менее есть такие данные

Исследование, проведенное социологами
.....
Национальным бюро по экономическим исследованиям, уровень разводов пар, живших вместе до брака, примерно на 80 процентов выше, чем у вступивших в нормальный брак,

... Не один юноша, находясь в здравом уме и трезвой памяти, не скажет, ....

Но при всем при этом, я тоже считаю что моральный стержень – это главное. Но это понимаем мы – взрослые, а для подростков главное секс. И чтобы их переориентировать (еще раз повторюсь) надо тщательно подготовиться.

Но, на одних разговорах­, без всякого физическог­о
наказания,­ без угроз и поясов верности лет до 18 я протяну запросто.

Идеальный возраст для создания семьи – 22 года.

Ну, естественн­о, весь процесс воспитания­ должен быть построен так, чтобы
к этому возрасту образовала­сь самостояте­льная зрелая личность способная
выбирать свой путь и нести ответствен­ность за свой выбор. Это не менее
важный момент, чем следование­ нравственн­ому идеалу, но это совсем
отдельная тема для разговора.

Нормальная­ семья на одном сексе никогда не удержится.

А вот заводить детей – это уже точно, не раньше 25-27. Дети – это еще более высокий уровень ответствен­ности, это не с чем несравнимы­е трудности и совсем особые радости.

И опять же, в этих возрастных­ рамках все очень зависит от конкретног­о ребенка, от ситуации, от обстоятель­ств.

Ну а к официально­му оформлению­ отношений я принципиал­ьно совсем равнодушен­. Мы, с моей любимой расписалис­ь через много лет после совместног­о проживания­, чтобы у ребенка все было в порядке с документам­и.

КАК РАЗГОВАРИВ­АТЬ ОБ ЭТОМ ...
Что собственно­ может мне помешать провести соответств­ующую беседу в письменном­ виде? Так даже лучше: мысли ровнее ложатся, нить повествова­ния не теряется, легко спрятать предательс­кую дрожь в голосе.

После просмотра какого-то фильма (прочтения­ книги) я ему по секрету расскажу, что где-то завалялись­ мои дневниковы­е записи еще тех времен, в которых я как раз рассуждал над этой темой. Если интересно – могу дать почитать, но учти, я тебе доверяю, чтоб потом без подколок. Да прочтет с удовольств­ием! Просто не сомневаюсь­.

Размножались, кстати, всегда и в бедствиях, и в эпидемиях, и в болезни (не во всякой), и в военное время, и в тюрьмах, и в казармах – везде в большей или меньшей мере хотят секса.

В нашем развитии, мы уже даже дошли до того, что цивилизованный джентльмен не станет похотливо кидаться на соблазнительную прелестницу, даже если будет полностью уверен в своей безнаказанности.

Тоже вроде бы правильно, но опять таки стоит сделать скидку на очень серьезную распространенность порнографии, на излишне откровенную моду, на современные молодежные нравы.

Интереснейшее дело – выпиливание лобзиком – вмиг померкнет перед возможностью потискаться на дискотеке с пышногрудой одноклассницей.

Вместо «Ни один юноша, находясь в здравом уме и трезвой памяти, не скажет, что хотел бы себе опытную девушку в жены.» следует читать: «ИМХО большинство представителей мужского пола очень ценят и даже гордятся тем, что их супруга (подруга, девушка, партнерша) не имела интимных отношений с другими мужчинами или имела их в очень ограниченном количестве». Вот как-то так.

Ну я надеюсь, ханжа – это не про меня…

А вот про «обмен жидкостями» - это, конечно сильный аргумент. Если так безлико подойти к половому акту ( - Как ты могла? – Это не то, что ты подумал, банальный обмен жидкостями), то шведская семья, равно как и групповой брак вполне сойдут за достойный образец ячейки общества, а понятие адюльтера канет в небытие.

Так я же совсем не против такого «морального стержня», особенно если «выбор принципов» будет совпадать с моими
В тоже самое время, без целомудренной составляющей (без того самого ханжеского запрета на обмен жидкостями) всеми этими понятиями можно оперировать очень даже безнравственно:

Это утверждение просто безупречно опровергает практика. Особенно касательно момента «кто-то был во время тебя». Одолжить другу свою любимую?!? Вы бы на такое решились пусть даже из желания шире взглянуть на мир?

Не вижу никакой разницы в архивировании дневников или «писем из прошлого», собственно и по трудозатратам эти процессы не намного отличаются.

Вот что меня удивило, так это ваше манипулирование статистикой наобум. Откуда взялись 90-10%, где формулы, теоретические выкладки, ссылки на табличные данные?

Да и время зря не потратится, даже если подобная шпаргалка не пригодится, все равно вопрос будет продуман, проштудирован – в памяти останется.

1. Разная оценка важности вопроса полового воспитания.

Я предлагаю бить в набат, спасать молодежь от морального разложения, считаю вопросы полового воспитания БОЛЕЕ ВАЖНЫМИ для дальнейшей жизни ребенка, чем «энциклопедические знания».

Олег считает, что внимание к теме излишне заострено, что достаточно максимально насытить (различными занятиями) жизнь подростка, чтобы вопросы секса заняли менее приоритетную ценность в его мировоззрении.

Олег равнодушен к моногамии, к девственности, к адюльтеру, к гетеросексуальности, к институту семьи, но считает важным образование, веру, общественно-политическую позицию, моральные принципы (без их целомудренной составляющей).

Вопросы, по которым особых разногласий нет:
1. Средний возраст создания семьи и заведения потомства.

2. Идея передачи потомкам своих мировоззренческих взглядов в их возрастном периоде. (В частности, касательно вопросов полового воспитания).

Если ваши мысли я сформулировал не совсем верно, можете меня поправить.

Прежде всего, хотелось бы еще раз уточнить, что идеал – это то, к чему надо стремиться, но, естественно, корректировка по ситуации обязательно будет.

Это, однако, не означает, что мои слова останутся лишь декларацией о намерениях. Все усилия будут направлены на достижение вышеозначенного идеала, и сейчас (т.е. задолго до наступления подросткового периода) самое время с ним окончательно определится.

... это вовсе не означает, что моя задача вырастить девственника в ущерб всем остальным качествам жизни.

ОТВЕТЫ НА ЦИТАТЫ. Я, например, довольно спокойно буду относиться к религиозному и политическому выбору своего сына, собственно как и к формальной степени его образования (в плане дипломов, корочек, медалей и грамот). Это те вопросы, в которых ему можно позволить ошибиться, набить своих шишек, расширить кругозор. Существенного вреда для окружающих его эксперименты не сделают. Секс – занятие для взрослых, способных отвечать за свои поступки. Секс – вершит судьбы, хоть и немногих, но конкретных людей. И вопрос здесь значительно шире, чем просто аборты и венерические заболевания.

И такое же искреннее убеждение в этих ценностях я постараюсь привить сыну.

А вот и второй пример передергивания. Изначально речь шла о важности секса. Вы утверждали, что не такой уж это и важный момент, в сравнении с голодом, холодом и жаждой, а я напротив, отстаивал базовость этой потребности, вот этой цитатой в том числе. То есть акцент сместили с процесса зачатия на деторождение. Первоначальный смысл – сексом занимаются всегда и везде, в независимости от тяжкости внешних условий.

Мой пример изначально просто должен был показать, что детские увлечения, возможно временно, в определенный возрастной период отходят на второй план, уступая приоритетность отношениям половым.

Поцелуй, даже рукопожатие или просто нахождение поблизости - это обмен жидкостями.Не совсем понял как это?

Переделывать общество мне пока в голову не приходило. Хотя я бы с удовольствием послушал о Вашем альтернативном представлении.

Вот как раз на эти детские привычки и верования хотелось бы благодатно повлиять, а вывихи мировоззрения объяснить и подкорректировать.

И распяли, кстати, как раз того, кто выступал против прелюбодейства, а не какого-нибудь изобретателя.

И все же ставить половую измену в один ряд с заменой подгузников, как и сводить все к брезгливости я бы не стал. Невозможно прийти в состояние аффекта, наблюдая, или участвуя в процессе смены подгузников. А вот представлять свою любимую с другим – это больно. Это может свести с ума или вызвать бешенство. Странноватая реакция на брезгливость.

У нас совсем недавно был разговор, основанный¬ на наглядном примере: петух топтал курицу. После объяснения¬, что это он делает, получаем первый вопрос ниже пояса: «Мама, а тебя папа тоже топтал?».

Общественные ценности взрослых (хорошая учеба, послушное поведение), которые до поры до времени были ценностями и наших детей, подменяются общественными ценностями подросткового сообщества. Что именно это будут за ценности – зависит от конкретного коллектива, но редко когда они совпадут с родительскими приоритетами.

Первым шагом в половом воспитании я предлагал продумать некую идеальную модель половых отношений. (Свой идеал я озвучил, но никому не навязываю).

Второй момент – выбор способа подачи материала. Это может быть и книга, и соответствующий разговор, и какие-то курсы. В моем случае были выбраны «письма в будущее».

Сейчас эта тема его начинает волновать как никакая другая.

Общественные ценности взрослых (хорошая учеба, послушное поведение), которые до поры до времени были ценностями и наших детей, подменяются общественными ценностями подросткового сообщества¬. Что именно это будут за ценности – зависит от конкретног¬о коллектива¬, но редко когда они совпадут с родительск¬ими приоритета¬ми.

Задать прямой вопрос для него не менее трудно, чем нам дать честный ответ. Да и уповать на первый шаг со стороны ребенка сильно не стоит.

Первая беседа должна быть не формальнос¬тью, не повинность¬ю, не банальност¬ью. Нужно дать понять, что в этих-то вопросах вы разбираете¬сь очень даже не плохо и готовы своими знаниями поделиться¬ без утайки.

...сориентиро¬вать его на чувства и семейные ценности

, а его – получить от меня необходимы¬е инструкции¬ и «благослов¬ение»), нужно изначально¬ договорить¬ся еще об одной вещи. Я честно отвечаю на его вопросы, а он за это прощает мне некоторое отеческое морализато¬рство и нравоучени¬я.

Максим, надеюсь вы не собираетесь пускать на самотек формирование подросткового сообщества для вашего сына? Мне кажется, надо активно участвовать. Подбирать школу, кружки, секции, сдруживаться с семьями, имеющими детей вашего возраста, чтобы дети тоже сдруживались.

Олег равнодушен к моногамии, к девственности, к адюльтеру, к гетеросексуальности, к институту семьи, но считает важным образование, веру, общественно-политическую позицию, моральные принципы (без их целомудренной составляющей).
немножко намесил. И приоритеты разные, и отношение - от негативного к позитивному через нейтральное. Ну да лално

Олег, если позволите, у меня есть пара уточняющих вопросов.

1. Как правильно?

2. Для меня не сильно понятно, как семейные ценности могут спровоциро¬вать войну? и почему они обязательн¬о должны быть тормозом в развитии общества?

3. Как бы вы поступили,¬ если бы у вас с детьми возникло несовпаден¬ие во взглядах по вопросам принципиал¬ьным для вас (например, наркотики)?

4. Ваши действия, если бы у вас возникло несовпадение во взглядах с обществом по вопросам принципиальным для вас (например рабовладельство)?

p.s. Специально для вас вытащил из Википедии два определения:

У меня планы (касательн¬о этого же вопроса) более грандиозны¬е, поэтому и программа бесед пообширней¬ будет.

Не придя к соглашению¬ в главном бессмыслен¬но спорить по мелочам. В первую очередь, я бы постарался¬ обхаять институт брака и семьи, раскритико¬вать ханжество пуританско¬й морали и намекнуть на прелести сексуально¬й революции. В выборе примеров тут есть где разгулятьс¬я: и про первую древнейшую¬ профессию,¬ и про пояса верности, и про гаремы с евнухами, и про перегибы католицизм¬а (когда этим надо было через особую простынь с дырочкой заниматься¬), и про «я другому отдана и буду век ему верна», и про бесчеловеч¬ность отцов, выгонявших¬ оступивших¬ся дочерей...

А с другой стороны: полнейшая свобода и независимо¬сть, никакого общественн¬ого порицания,¬ юридическо¬го преследова¬ния буквально никаких ограничени¬й. Общество развито, все независимы¬, любая потребност¬ь удовлетвор¬яется в любое время по мановению кредитки. Половую жизнь и привлекате¬льность можно продлить до старческог¬о маразма, с детьми заморачива¬ться – только при особом желании, и при максимальн¬ой поддержке со стороны промышленн¬ости и сферы услуг. В общем, золотой век: живи и радуйся.
Можно и теорию Олега предъявить¬: секс как обмен жидкостями¬, и реакция на измену как уровень личной брезгливос¬ти. А что? Формально не придраться¬: базис научный, может оказаться,¬ что еще и корни древние и глубокий эзотеричес¬кий смысл под это все подвести не проблема. Да и удобная теория для нашего времени, еще и с прицелом на более развитое будущее общество.

И вот теперь можно предложить¬ совместно разобратьс¬я: что к чему, зачем и почем.

Олег, с удовольствием ознакомился с предложенной вами «Утопией»

Есть правда обнадёживающая фраза: «Но о семье и социальном устройстве общества давай подробно поговорим позднее.» Так что буду ждать продолжение.

У меня к вам небольшое предложение. Давайте частично опробуем вашу идею на этой «площадке» в плане проведем дискуссию между двумя «избирателями»

(интеллектуальный ценз я согласен пройти – предлагайте вопросы).

Наша цель – прийти к согласию по теме «Половое воспитание подростков».

Фактически вы были моим единственным активным собеседником.

И что Вы ответили?

Не скрывать информацию, не окружать эту тему чрезмерным вниманием, а главное - уделять достаточное внимание тому, что действительно важно и постараться, чтоб ребенок доверял и ходял общаться со взрослым на любые темы без запретов и не навязывать ему догмы и чьи то взгляды - вот и все ПВ.

Антонина, мне просто ваш вопрос показался некорректным.
В-третьих, ребенку всего пять лет, что ему такого особенного можно ответить?

А что бы вы ответили в подобной ситуации?

А бывали ли у вас вопросы «ниже пояса»?

А почему вас заинтересовал именно этот вопрос со всего обсуждения?

Безусловно. Моему старшему 21 Я отвечала на его вопросы, его друзей, подруг, одноклассников и одноклассниц И продолжаю отвечать.

Ну вот и поделились бы своим опытом.

Олег, вам, в вашем «рейтинге избирателя» следовало бы поставить грандиозный минус, так как вы пришли на чуждую вам площадку, переколошматили своими замечаниями обсуждение, и собственно сами не знаете, зачем вы это сделали. Явный пример того, как «психическое перешибает интеллектуальное».

Я искренне проникся вашими замечаниями, многократно все перечитал, переосмыслил, переоценил.

А оказывается, в конструктивном диалоге вы не были заинтересованы с самого начала.

Мою точку зрения вы не восприняли изначально, даже не попытавшись в ней разобраться. А ведь она, как ни странно, совсем не противоречит вашей, и с вашим высоким интеллектом совсем не трудно это было заметить, было бы желание.

большое человеческое спасибо.

Вот оказывается до чего мы дошли. Поставили под сомнение институт семьи, целомудрие считаем тормозом в развитии общества, высокоморальных – неконкурентоспособными. Размножаться в пробирках, влюбляться в интернете, детей – в интернат: не шибко радужная перспектива.

МОжет и не противоречит. Но тогда надо менять акценты. Не объявлять эту тему одним из "китов", на которых стоит воспитание, а пытаться выработать согласованную позицию по морали и этике в отношении половых вопросов (не воспитательных)

Согласен!!!

Когда приступим? И как это правильно сделать, чтобы получалось дейстительно конструктивно?

план действий для чего-то и детальные конспекты.

Антонина, что же вы раньше молчали о своем профессиональном опыте!

О чем у вас чаще всего спрашивают: биологические аспекты, технические моменты, психологические или морально-этические?

По программе полового воспитания основное внимание уделено именно биологии, а то, что должны проходить на таком предмете как «Этика и психология семейной жизни» сейчас в школах как-то преподается?

Более того, после нескольких уроков с детьми стало твориться что-то невообразимое - психосексуальная революция. И родители потребовали прекратить эти уроки.

И в чем эта революция заключалась?

В чем, по вашему, заключалась неудача эксперемента с этими уроками?

Была ли у Вас в семье подобная революция?

Случайно попалась на глаза шокирующая новость о современных нравах. Я не знаю, возможно Олег и этот случай смог бы объяснить своей теорией личной брезгливости, но мне даже не хочется копировать текст сообщения. Оставлю только ссылку на один из последних ЗАКОНОПРОЭКТОВ Египта.
http://aftershock.su/node/6053

Куда катится мир?!?

А вот у Антонины кажись в этом же возрасте уроки ПВ почему-то не пошли ..?

В общем, как говорил Олег, мораль – штука не постоянная. Она меняется с каждым поколением, а в наше время так еще и очень стремительно. Нужно ли отстаивать свои старые убеждения, или стараться безболезненно переходить на новые – пусть каждый решает сам. Я же пока планирую разобраться в следующем: очистить вопрос половых отношений от «устаревших» моральных догм. Разобраться, что, из существующих ограничений чем и когда было вызвано, насколько эти ограничения существенны в данный момент и в ближайшем будущем. Спрогнозировать новые нормы и дать им логическое обоснование.

Во-первых, я не ставлю половое воспитание во главу угла. И я не уделяю ему столько времени, и внимания как тут многим может показаться. Для меня это лишь один из воспитательных аспектов, который не желательно упускать из виду.
И тем не менее, это получается какой-то особенный аспект (не по приоритетности!).

Если бы все само собой так образовалось – лучшего и не пожелаешь,
.

Далеко не всю информацию на собственном примере можно передать (хотя кое-где считается моральным участие или присутствие ребенка во время половых игр родителей)

Ведь если ограничиться требованием «секс с чувствами», то это как-то не серьезно, вы же понимаете, насколько переменчивы чувства в этом возрасте. Если начать торговаться – не один, а два, ну максимум три партнера и точка, то возникает законное возражение, а почему не четыре? Не восемь? И как тут обосновать, что три – это еще норма, четыре отклонение, а восемь – почти разврат.

Возможно корень проблемы здесь именно в возрастном цензе. Ведь воровать, например, нехорошо в любом возрасте, варьируется только степень наказания (пожурили пальчиком – дали по попе – посадили в тюрьму). А с сексом – не совсем так. До какого-то периода этим заниматься желание не возникает, а когда возникает – еще какое-то время этим заниматься «низя», и лишь «взрослым» в этом вопросе дается относительная свобода (рамки которой определяет общественное мнение).

основываясь на сомнительных постулатах переменчивой морали)

Если у вас в загашнике есть еще интересные книги подобной тематики – делитесь, буду признателен.

А некоторые дети никому не нужны. Их не слушают. Им говорят: не мешай, не вертись под ногами, я занят(а). ...

А вот моя личная жизнь, казалось бы, как раз мое личное дело.

"Золотое правило нравственности" — общее этическое правило, которое можно сформулировать как «Относись к людям так, как хочешь,чтобы относились к тебе.». Известна и отрицательная формулировка этого правила: «не делайте другим того, чего не хотите себе».

Пусть эту "мудрость" применит по отношению к Вам мазохист - Вам понравилось бы это?

Есть свобода у педофила, живущего по соседству, мастурбировать, тайком глядя в окно на играющих у дома Ваших детей?

Еще один пример неприменимой красивой фразы.

И должны позволять обществу (которое мы сами) во многих вопросах вмешиваться в нашу жизнь

Всякие "мудрости" типа "моя свобода заканчивается там, где начинается чья то еще" - это лишь неприменимые фразы, которые недалекие люди почему то воспринимают за мудрость

На счет мазохиста, думаю, у него получится

Хотя из отрицательной формулировки "не делай..." непоправимых последствий для своего здоровья пока не вижу.

Дома, тайком, наверное есть.

Возможно. Но если все будут следовать хотя бы этому примитивному принципу «не делайте другим того, чего не хотите себе», это будет уже большой шаг вперед. Мы все разные, но базовые человеческие потребности у нас более менее одинаковы.

А насчет различий - я эту фразу понимаю так. Пока не известно, чего конкретный человек хочет, и чего не хочет, в первом приближении я сужу по себе. Я не делаю другим гадости, потому что не хотела бы их в свой адрес. Вот, например. Я люблю слушать музыку. Закон (общество) запрещает мне это делать в громкой форме с 11 вечера до 6 утра. Днем до известного уровня дб, довольно высокого, это остается на мою совесть. Если мне не нравится громкая музыка соседей, то и свою я слушаю в наушниках, поскольку у меня есть основания предполагать, что я своей громкой музыкой им тоже доставляю дискомфорт. Если я обожаю громкую музыку соседей, то я слушаю свою музыку как хочу, до тех пор, пока кто-то из соседей мне не намекнет, что он от этого не в восторге . Вот как-то так мне видится "золотое правило" в действии.

А категорический императив Канта Вам тоже кажется просто красивой фразой?

Оно и так вмешивается. И нашего позволения часто не требуется. Уголовное законодательство четко мне показывает, где начинается несвобода другого. Но решение многих вопросов, особенно нравственных, оно оставляет на мое усмотрение. Разве нет?

Например, у меня есть право на воспитание детей. Мне четко указывают границы, чего нельзя делать с детьми, чтобы не лишиться родительских прав. Остальное - моя личная свобода.

Или, скажем, право иметь или не иметь детей.

Выходить или не выходить замуж. Работать учителем, врачом или дворником.

Жить или умереть.

Разве это не входит в понятие моей личной свободы?

А "далекие" люди могут предложить какие-нибудь применимые фразы, которые сгодились бы в качестве мудрости без кавычек? Или пока человечество так далеко не продвинулось?

Даже если Вы по совпадению оказались мазохисткой, далеко не все остальные таковы, и они бы точно удовольствия от боли, даже в самом сексуальном ее проявлении, не испытали

Для Вас смертельно вещество, которое для другого жизненно необходимо. Лишите его этого вещества - он умрет. Как Вы предлагаете применять такое правило в этом случае? ....

Сегодня к разряду базовых относят то, что еще несколько десятилетий назад не было привилегией даже самых могущественных. Попробуйте, например, ограничить современного человека в средствах связи, доступе к информации ...

О каком императиве речь?

Почитайте на этом форуме дискуссию по ювенальной юстиции и поймете, как далеко до единодушия по этому вопросу.

Поинтересуйтесь мнениями и прогнозами серьезных демографов, и вы усомнитесь в императиве этого права

lena_bochum писал(а):
Выходить или не выходить замуж. Работать учителем, врачом или дворником.
Поверьте, и тут все далеко от идилии

Поинтересуйтесь, сколько копий сломано и ломается по поводу, например, эвтаназии...

lКаждый из нас имеет свои понятия о свободах. И они настолько сильно отличаются, что я бы о своих не спешил категорично, а тем более громогласно, заявлять, каковыми бы непререкаемыми они мне ни казались

Без таких мехаизмов любые договоры обречены. Существужщие ныне механизмы крайне неэффективны, громоздки и медленны.

Я имела в виду, что мазохист, испытывая удовольствия от страданий, не захочет приносить страдания другому, поскольку не испытывает от этого удовольствия. Звучит мудрено. Наверно потому, что пара садист-мазохист образуют нечто целое и взаимодополняющее. Или пара мужчина-женщина. Понятно, что они хотят разного. Но ведь речь не об этом.

Никак. Но этот и другие примеры говорят лишь о том, что сфера его применимости ограничена. Да, ограничена, но как отсюда следует его полная бесполезность? Законы Ньютона неприменимы при скоростях, близких к скоростям света. И вообще, строго говоря, неправильны. Но просты в использовании и прекрасно работают подавляющем большинстве случаев.

Хорошо, но они же (потребности) все равно остаются общими и понятными для всех. Не вижу здесь противоречия.

Категорический императив (Кант "Основы метафизики нравственности" ): «Поступай только согласно такой максиме, руководствуясь которой ты в то же время можешь пожелать, чтобы она стала всеобщим законом».
....
Кант не ставил перед собой задачу «вводить новое основоположение всякой нравственности и как бы впервые изобретать такое основоположение».Но он, как никто до него, раскрыл его философский смысл, вписал его в круг таких важнейших философских и этических понятий, как Бог, природа, свобода, ценность, императив, долг, цель, средство, любовь, человечество. Этим он нейтрализовал возможные субъективистские и утилитаристские истолкования «Золотого правила». Тем самым Кант, по нашему убеждению, раскрыл общечеловеческую ценность этого правила, разумеется, в границах своей философской системы. Кант наметил пути дальнейшего обоснования общечеловеческого смысла «Золотого правила».http://magazines.russ.ru/zvezda/2008/2/st14.html

Что я хочу этим сказать. Что все возражения, которые Вы приводите, очень существенны, но не новы. Все это, без сомнения, обсуждалось-переобсуждалось тысячу раз, и нет смысла изобретать велосипед. Не очень сильна в философии (к сожалению), но думаю, если "копать" под золотое правило, то имеет смысл это делать против его кантовской формулировки.

Сигануть с балкона мне никто не запретит.И копья ломаются, в основном, из-за возможности злоупотреблений в этой области.

Я догадываюсь о результатах прогноза , но думаю, что императивное право на одного ребенка у меня останется. Но в Европе и России пока совсем другая проблема, заставляющая усомниться скорее в праве не иметь ребенка.

Но меня очень сильно гложет мысль о предстоящем переходном возрасте.
Именно поэтому чаще всего я заглядываю в этот, достаточно небольшой
раздел форума «наши подростки». Особенно тщательно хочется подготовиться
к вопросам полового воспитания.

Это очень и очень щепетильная тема. ...

Вы меня в который раз поражаете своей непоследовательностью. Если вам настолько неинтересна эта тема, зачем же себя так мучить, постоянно ее перечитывая, да еще и активно отвечая?

Но почему вы пытаетесь поставить точку там, где не начинали?

Касательно любимой мной темы – полового воспитания – до недавнего времени тоже достаточно было общественного примера.

Сейчас из всего вышеперечисленного, остался только родительский образец, которому противостоит всё остальное. В такой ситуации рассчитывать на самообразование желаемых качеств – очень наивно.

Мне в голову сразу начинают лезть всякие гадостные примеры, которые тоже можно назвать личной жизнью, и под которые кое-где даже подгоняют законодательство (http://aftershock.su/node/6053).

Ведь право на курение, на наркотики и алкоголь в какой-то мере тоже личная жизнь. И, если это не мешает окружающим, то запрещать что-то мы тоже не вправе.

Личное дело каждого ребёнка, какую музыку слушать, какие книги читать (и читать ли вообще), какие вещи одевать, как разговаривать и т.д.

. Но ему же пытаются (порой даже против его воли) привить «хороший вкус»

А как вам отстаиваемое признанным метром педагогики Янушом Корчаком право ребёнка на смерть? Об этом праве мало кто всерьез задумывается, а некоторые и не догадываются о его существовании.

Вполне нормально, если я выскажу и обосную, в чем я с ним не согласен – я не считаю это занудством.

.По библейскому определению любовь вообще штука вечная, а та, что нет – уже подделка.

Самое неприятное со всего возможного, на мой взгляд, это педофилия.

не всё так гладко в старине далёкой, но в такие нравы верится с трудом

До этого моя осведомлённость в этом вопросе ограничивалась стандартными учебниками по истории педагогики http://www.gala-d.ru/parts/1082-part1.html и хрестоматийными трудами «педагогов древности»

У нас, благодаря развитости СМИ и полнейшем отсутствии всякого подобия цензуры получаем избыток информации обо всех возможных и невозможных извращениях, с пошаговыми инструкциями и «научной индульгенцией».

Ваша программа минимизации влияния среды выглядит прагматично, но опять же сопряжена с ограничением свобод ребёнка. Ведь это его право, какие сериалы смотреть и с кем дружить.

Обосновывать, что секс без любви – это аморально, я, наверное, не в праве.

На другом полюсе – тускленький идеал счастливого брака, создание полноценной семьи

Метания туда сюда обратно – ни к чему хорошему не приведут. Придется определяться еще на старте и твёрдо держать курс к цели.

Я уверен, что вы не читали своей дочери, сказку Пушкина с комментариями Проппа

Может, я чересчур наивен, но у меня никогда не возникало сомнения в благородстве богатырей и порядочности царевны.

После того, как вы меня обвинили в чрезмерной наивности, чувствую, что наш разговор вам порядком надоел.

Нет никакого смысла опускать героев на землю, подглядывать, додумывать, ковыряться в грязном белье

не уверен, что за последние несколько лет могли что-то кардинально новое придумать в ИСТОРИИ педагогики.

Мой ребёнок домашний, живём мы в небольшом провинциальном городке в частном квартале. Подходящих по возрасту детей в округе – раз-два и обчелся. «Адекватные» родители, с которыми удавалось познакомиться на разных кружках и школах РР живут за пределами нашего района и совместный выгул удаётся устроить крайне редко.
Зато в пределах досягаемости появился очень неудобный мальчик, от которого мой ребёнок просто без ума.

это чувство, которое просто нужно найти, перебирая подходящие варианты

не вышло – не беда, вся жизнь впереди

Зато уж если выбрал удачно, то дальше за тебя всё сделает любовь. И желание создать семью сразу появится и всё что нужно для счастливой семейной жизни материализуется: и взаимное внимание, уважение, терпение ну и верность, да и вообще всё, всё, всё, что положено

На мой взгляд, на этом пути неизбежны ошибки.

Для меня любовь – это как в фильме «Влюблен по собственному желанию». Первостепенное значение занимает не эмоция, а интеллект. Сначала ищешь подходящий объект, попутно воспитываешь в себе уйму необходимых качеств. Найдя достойного(ную), нужно постараться влюбиться самому и влюбить в себя. А потом, безмерно дорожить возникшим чувством, оберегать его лелеять и взращивать, «пока смерть не разлучит вас».

Ваш путь свободы и вседозволенности

лишь опосредственно всякими ухищрениями, утаиванием, а может и прямым обманом (во благо, разумеется)

но он наверняка не единственно правильный

Имею ли я право навязывать его своему ребёнку? По вашему, явно не имею

когда ему хватит ума и смелости на нормальный мужской разговор, т.е. когда он станет по-настоящему взрослым.

Некоторым свойственно серьёзно влюбляться еще с садика, но крайне редко эта первая любовь становиться последней.

Усилие воли понадобиться, если хочешь выбрать кого-то противного, вызывающего раздражение и отвращение. Но зачем таких выбирать?

Оно-то конечно беда не велика, но подобную настройку мыслей нужно делать именно тогда, когда уже не вышло.

Во время спадов происходят совсем другие процессы, часто деструктивные и фатальные (наговорить гадостей в сердцах, пойти на измену с первым встречным, устроить баталию с битьём посуды и т.п.)

Для того чтобы не упасть, стоит предпочесть прогулку по прямой ровной дорожке.

Иногда, стоит отдавать себя во власть эмоций (естественно, лучше приятных), но при этом время от времени поглядывать своим интеллектом, в какую сторону тебя понесло, дабы вовремя нажать на тормоз и обрести контроль.

например не связываться с алкоголиками и истеричками

выбирать можно любого понравившегося

Я всего лишь против того, чтобы второпях бросаться старыми чувствами и отправляться на поиски новых.

Чем шире спектр интересов, тем проще заинтересовать собой и поддерживать интерес к своей персоне, тем больше возможностей для новых знакомств.

а не переживать, что он без секса лишний год промучается.

Вот с этого места хотелось бы поподробнее. Что для вас включает этот минимум обязательных правил? Наверняка лишь аспекты по безопасному сексу (предохраняться, предохраняться и еще раз предохраняться). А всё остальное оставим для развития внутренней самодисциплины.

из некоторых ваших высказываний типа «да, я знаю, но постараюсь как можно дольше своему ребёнку об этом не говорить…», что это не совсем честная позиция (пример утаивания).

Ухищрения – это вся ваша программа по отгораживанию от среды (телевизор, друзья, интернет…).

А почему вы не претендуете на правильность?

Правомерно ли оно с точки зрения педагогики, психологии, здравого смысла, морали (как мы ее понимаем). И, насколько я угадал, по-вашему это просто никудышный выбор.

Да хоть в 15 – я только «За» всеми руками и ногами.

А если не хватит в 30 – это какой-то явный косяк в воспитании или скрытая форма синдрома Дауна.

Стоит ли бояться опасностей слишком раннего развития или полнейшей неудачи в воспитании чего бы то ни было? По моему это не вопрос для приверженцев этого форума.

А с какого же тогда возраста можно начинать счет? Или по каким критериям отличать несерьёзную детскую от серьёзной взрослой.

Вы можете сказать: «я почувствовала, что это моя судьба», а я себе это представлю как «её мозг не заметил опасных и раздражающих факторов в этом человеке и посчитал потенциально возможным дальнейшее развитие этих отношений».

Про инцест, я даже полез в словарь посмотреть, думал, может у этого слова другое значение есть. Но там только про сексуальные отношения между близкими родственниками. Но половое воспитание – это же не смаковать в мельчайших подробностях исключительно вопросы секса. Это воспитание правильного отношения к своему и чужому полу. Здесь и психология семейных отношений, и вопросы любви, и тактика знакомств и внешний вид и манеры.

Что вы, что вы… вру безбожно напропалую, ...

Но, когда речь заходит о серьёзных вещах, когда я вижу, что от меня ожидают критики, а не банального «психологического поглаживания» – режу правду матку, не стесняясь в выражениях. Кроме того, враньё недопустимо в отношении договорённостей. А для этого приходится не разбрасываться обещаниями.

Об этом, кстати, говорит и уважаемый вами психолог Николай Козлов, в рекомендованной вами книге.

Я очень обрадовался вашему ответу, еще до того, как прочитал. (После прочтения, конечно, уже не очень, но мне всё равно приятно с вами общаться).

Могу вас заверить с полной ответственностью, что среди «верных нагулявшихся» мужей самая распространённая пословица: «Каждый день борщ – это хорошо, но хочется иногда и пирожное». То есть, они ценят своё семейное благополучие, не будут сознательно искать приключений, НО, как только выпадет шанс безнаказанно развлечься – они его не упустят.

Я то как раз именно это и считаю разумным. Разница в том, что это своё право я декларирую изначально перед ребёнком и перед всеми остальными, а вы его постоянно нивелируете неприкосновенностью личной жизни. То есть, получается, что ваша заявленная свобода не что иное, как лукавство. Она легко превращается в диктат, как только выйдет за установленные лично вами рамки.

Я специально перечитал эти книги, но нашел там только общий подход к формированию правил.

А хотелось бы какой-то конкретики: что у вас в красной зоне (однозначные запреты), что в оранжевой (запреты с исключениями), что в зелённой (запреты с условием). Как будете контролировать? Как наказывать? Как договариваться

Вам наверняка будет сложно ответить на эти вопросы, потому как у вас есть пунктик о неприкосновенности личной жизни, о невмешательстве в интимные вопросы своего ребёнка.

Смотря что вы вкладываете в «отчет об интимной жизни». Сколько раз за ночь, в каких позах и другие подробности – это действительно интимные вопросы. Их обсуждать неловко и абсолютно не нужно. А вот вразумить распоясавшегося балбеса, который напропалую соблазняет и бросает девушек без разбору – стоит, не гнушаясь и рукоприкладства. Никакое это не личное, не интимное дело. И девицу, зарабатывающую себе популярность одним местом, тоже не мешает приструнить.

Самой инициации предшествовало серьёзное испытание без шпаргалок и покупки оценок. Не думаю, что школьные выпускные экзамены хоть немного напоминают этот процесс.

На самом деле ведь не важно, каким именно образом будет происходить воспитание – важен конечный результат. Многие согласятся, что наиболее удачный результат – воплощается в человеке счастливом (Hommo Happiness).

Мне нравится девиз «Делай, что надо, и будь, что будет», но для его воплощения, необходимо определиться с тем, что именно надо делать.

Мне нравится идея – воспитывать собственным примером, но, для этого необходимо самому становится примерным, а ведь не у всех в этом равные шансы, да и идеалы «примерности» совсем не совпадают.

Для того, что бы работала «теория ожидания» тоже желательно «увидеть» своего ребёнка в будущем во всех деталях, то есть, опять же вообразить некий идеал.

Ваше мнение мне было бы интересно по любому вопросу и в любом объёме, но, чтобы не выходить за рамки данной темы, даю конкретные ориентиры: возраст подростковый (где-то от 10-12 до 16-18), отношения с противоположным пол.

дочь, смущаясь, рассказывает маме по секрету о своей большой радости – она стала женщиной с любимым человеком. Делится своими первыми ощущениями как с лучшей подругой, возможно в чём-то спрашивает совета. В идеале, если советуются еще до наступления этого события. Что-то типа, а вот он настаивает, а я не уверена; или мне интересно попробовать, или мне бы хотелось, чтобы наши отношения перешли на новый уровень… Мама, выслушав и посоветовав, обязательно заканчивает свою «проповедь» словами Ты ведь у меня умничка, моё мнение ты услышала, а решение за тобой.
Бестактность недопустима. Враньё не нужно. А доверие и желание поделиться – это, по-вашему, инцест? Или всё же к этому следует стремиться?

В общем получил я воспитательную ситуацию во всей красе.

Стандартная реакция на подобную ситуацию, по-моему, следующая. Ребёнку объясняют, что это некрасиво, неприлично, неправильно, что подобным можно заниматься только взрослым (женатым) людям. Некоторые начнут давить на стыд, высмеивать, угрожать раскрытием секрета. Кое-кто сразу возьмётся за ремень.

Только огромная просьба, нашу маму не ругать!

И почему-то именно моменты постельных объятий решил в свою игру перенять.

Олег Иванов о смысле жизни (фрагмент)
«Я искренне не знаю, в чем он, смысл жизни...

Мой выбор – оставить после себя частичку своей улучшенной копии.

Продвинутый ребёнок найдёт множество фактов и мнений экспертов, в которых возраст полового созревания будет значительно меньшим.

А действительно, стоит ли? Может это проявление эгоизма и жадности?

Но для интеллигентных людей и этот путь неприемлем – обсуждать подробности своей интимной жизни как-то неприлично.

Конечно, таким родителем еще попробуй стань!, но они же бывают.
Вот вам конкретный совсем свеженький пример....
... Этим эпизодом, я считаю, открыл своеобразную копилку доверия, которая будет пополняться из года в год....
Мой выбор – оставить после себя частичку своей улучшенной копии. Причем мне интересно, чтобы моё участие было не только биологическое.....

Хотя по большому счёту, этот вопрос для полового воспитания не принципиальный. Сызмальства приучать решать свои проблемы с помощью психологов ничуть не менее результативный вариант, тем более, если такой подход принят в вашем социуме.
...
Конечно, в суперклассной школе-интернате (какую описывает Олег Иванов) сможет получиться более качественный продукт, что будет огромным плюсом для человечества. Но при этом потеряется вторая составляющая выбранного смысла жизни. Ребёнок будет моим только биологически, особой близости, задушевных разговоров «на кухне», чувства воспитательной гордости такое «инкубаторское» выращивание не принесёт.

Ребёнок будет моим только биологически, особой близости, задушевных разговоров «на кухне», чувства воспитательной гордости такое «инкубаторское» выращивание не принесёт.

В принципе, я даже не исключаю, что мой ребёнок для себя выберет совсем другой «смысл жизни» и вполне признаю за ним такое право. Тогда, естественно, предложенный мною сценарий теряет всякий смысл и будет изменён до неузнаваемости.

Первый логический вывод. Счастливого ребёнка проще воспитать в полноценной семье. ... В моём представлении – это, прежде всего, душевный комфорт, благоприятная психологическая атмосфера.

Полноценная семья, imho, не должна быть с большими перекосами по своему составу (многоженство, многомужество, многодетство). Для счастливого ребёнка вполне достаточно одного папы, мамы и братика (сестрички).

Вопросы девственности, моногамии, супружеской верности, брачного возраста – это не принципы, это звенья логической цепочки. Я могу вывести родословную каждого правила вплоть до изначальной идеи – до смысла жизни.

И тут пошла лекция «о единственном», суть которой в том, что некоторые вещи стоит делать только с одним человеком…

А действительно, стоит ли? Может это проявление эгоизма и жадности? Может это устаревшие условности и формализм?

Жаль, мне искренне очень жаль, что никто не захотел больше присоединиться к обсуждению практической ситуации. ... По-прежнему приглашаю к нашей беседе новых участников, хотя почти не верю, что найдутся желающие откликнуться

Попробую обрисовать идеальное будущее, которое, скорее всего, соответствует представлениям Олега. ...

Естественно при таком подходе к делу воспитания всяческое вмешательство биологических родителей следует расценивать наравне с государственным преступлением.

А как же нравственность и мораль? Они могут быть любыми, какие только захочется насадить правящему классу,

Половое воспитание будет в корне отличаться от всего общепринятого сейчас. Основная идея – воспитания бесстыдства.

скорее всего, исчезнет даже понятие «нежелательная беременность».
В связи с технократическим подходом к вопросу зачатия каждому желающему половозрелому индивидууму будет предложено сдать свой генетический материал на ответственное хранение. После этого происходит обязательная безвредная и безболезненная стерилизация, которая никоим образом не влияя на сексуальные способности, полностью предотвращает нежелательную беременность.

Но будет ли когда-нибудь осуществлена замечательная утопия Олега Иванова?!?

Куда важнее понять, стоит ли стремиться к осуществлению ЭТОГО?

Конечно, можно и эмоции синтезировать в виде каких-то спец пилюль для смеха, слёз, храбрости, злости.

Или, если уж подойти к этому вопросу совсем цивилизовано, то при рождении вживлять в соответствующие разделы мозга электроды и микрочипы, делать в удобном месте usb разъём (прошу прощения, наверное лучше WiFi передатчик) и с помощью нехитрого программного обеспечения скаченного на сайте «эмоция.ру» создавать себе желаемое настроение. Кстати, очень удобная вещь для успокоения плачущих младенцев.

Занятие сексом будет чем-то вроде современных перекуров – ни к чему не обязывающее кратковременное совместное времяпровождение с любым человеком не вызывающим сильного отвращения.

шар – верх мобильности и символ совершенства. Однако он напрочь лишён устойчивости.

При таком кибернетическом подходе к делу, наверное, и сам секс перестанет существовать в реальной жизни, перейдя в виртуальный мир с помощью навороченных девайсов.

Я говорю обо всём этом без деланной патетики, а просто как об очень возможном варианте будущего цивилизованного мироустройства. Сможет ли в таком мире самореализоваться ребёнок, воспитанный по «моим стандартам»? Будет ли он достаточно успешным, сможет ли быть счастливым или все эти заморочки только испортят ему жизнь?

Я вижу два варианта ответа. Во-первых, в таком сверхтерпимом к разным извращениям мире можно смело делать себе любой имидж, даже верного однолюба, приверженца «старых» ценностей.

у меня нет цели добиваться полного соответствия представлениям широкой публике. В чём-то можно идти на компромисс с обществом, а в чём-то интереснее и наперекор ему. Причём не обязательно ввязываться в прямую конфронтацию (это путь только очень сильных и полностью самодостаточных людей), где-то можно схитрить, надеть маску, промолчать. Это поможет сохранить свой внутренний мир от ненужных вторжений, но при этом не сильно выделяться из толпы.

Нынешний виток с помощью новых технологий поднёс нас на небывалую высоту, но эти же технологии могут обеспечить и очень болезненное падение. Человечество снова может вернуться в каменный век, и правильное половое воспитание будет основой для выживания.

Я не о филигранности техники, а о единстве душ, о тончайшей совместной психологической настройке партнёров.

И наконец, пару ответов на ваши вопросы. Сравнивая две среды воспитания – семью и интернат, было бы справедливо ставить их в равные условия. Если уж интернат мы берём самый лучший, а не какой-нибудь сельский домик малютки, то и родителей нужно наделить всевозможными эталонами педагогических качеств. Одинаковая должна быть внешняя обстановка (война и в интернате не сладко переживается), одинаковое количество соседствующих хулиганов на каждого ребёнка
Так вот, при таком обилии равных условий можно смело утверждать, что семейный воспитанник будет более счастлив, нежели воспитанник из интерната...

Качество людей, участвующих в воспитании действительно намного важней формального состава семьи – здесь я даже спорить не буду и никогда не утверждал обратного. Однако, если, опять же, исходить из общих одинаковых условий (брать для сравнения равноценных родителей, но из разных типов семьи), традиционная семья вполне конкурентоспособная социальная конструкция и у неё есть неоспоримые преимущества.

При ширпотребе, даже очень-очень качественном, всегда есть допустимый процент погрешностей, всегда за массой теряется индивидуальность.

Вот, например, существует такое поверье, что мужской организм от самого рождения способен лишь на определенное количество эякуляций.

В предлагаемых заказчику вариантах всегда должен быть один слабенький. Мало того, что это удачный фон для неплохих вариантов, таким образом мы обеспечиваем безобидное для себя «поле для критики». Ведь всё хорошо и правильно не может быть по определению. Так зачем же заставлять человека мучиться в поисках «к чему придраться», если можно преподнести ему это на блюдечке.

Для любви на всю жизнь (чего уж мелочиться) тебе придется в обязательно порядке решить четыре очень сложных задачи:
1. Найти достойную кандидатуру. А для этого не помешает на трезвую голову определиться, как именно она должна выглядеть, какими качествами обладать.
2. Полюбить эту самую достойную. Оказывается, с этим тоже возникает немало проблем. Для парней твоего возраста на первое место из всех достоинств всегда будет выходить размер груди или другие признаки сексапильности, за которыми все другие достоинства и недостатки просто меркнут.
3. Суметь вызвать ответную полноценную реакцию. Это, кстати, намного сложнее, чем соблазнить девушку на разовый секс.
4. Суметь сохранить ваше чувство среди обязательных житейских проблем.

Теперь касательно секса. С ним тоже не все так просто как кажется.
Помни о возможных последствиях: беременность, инфекции, уголовное преследование. Секс всегда должен быть безопасным и с совершеннолетней партнершей и любое, даже самое единственное исключение может полностью изменить всю твою дальнейшую судьбу, причем не в лучшую сторону.

Давайте лучше о пробелах поговорим. Например вот здесь: «Другое дело, что механизм выработки морально-нравственных и ценностных стандартов в обществе будет несколько изменен. Чтобы исключить, например, резкие повороты моральных стандартов в сторону какого нибудь фашизма или иной системы, пришедшей в голову некой ортодоксальной группе, рвущейся к власти». Если меня, да и многих остальных читателей что-то и отталкивает, так это страх или недоверие к власти. Не желание вживлять в себя чипы, воспитывать детей в интернатах и жить под постоянным контролем видеокамер – это, прежде всего боязнь, что всё это легко и эффективно может быть использовано против тебя. Пусть текущее правительство лояльно, но ему на смену придёт следующее, воспитанное из клонированных вундеркиндов, не обременённое этикой и моралью. Что им взбредёт в голову и какие для этого будут причины никто предугадать не сможет.

Вот чем мне не нравиться такой стремительный прогресс, что у человека сосредоточилась небывалая сила, способная в мгновение ока уничтожить жизнь на целой планете. А что его от этого сдерживает? Да практически одно только везение. Двигаясь в том же направлении, рано или поздно, мы сами себя грохнем, в чём, собственно, и вы не сомневаетесь.

Возможно, ваша утопия в своей конечной реализации и была бы спасительным выходом, но тут выступает второй пробел – этап воплощения. Реально ли такого добиться мирным путём, при сознательном согласии большинства и не слишком экстремистским сопротивлением меньшинства? Я очень сомневаюсь.

Эта картинка не вписывается в мой жизненный опыт.

Вот если оторвать от нынешней неидеальной реальности значительную часть молодёжи, воспитать из неё в закрытых интернатах новую элиту и добровольно сдать ей все бразды правления – тогда бы возможно что-то решилось. Да только кто же её эту власть отдаст, да ещё и добровольно?!?

Дети, как ни крути, это самое основное, что после тебя останется.

Думаю, вы со мной согласитесь, что обсуждать здесь вашу утопию - не совсем правильно. Для этого стоит создать отдельную тему в соответствующем разделе, и я с удовольствием (это не вежливость, а искрений интерес) подключусь к обсуждению.

Признаться, я всегда себя считал хорошим объясняльщиком. Мне всегда удавалось договориться тем или иным образом и с детьми и со взрослыми и даже с животными. Но с Олегом, почему-то, объясниться с первого раза не получается никогда.

Всему вышеизложенному под заголовком "Посеешь поступок", предшевствует фраза: "Нет у меня сильных аргументов...". Есть лишь небольшой перечень вариантов, который можно дополнять, пересматривать, выбирать то, что нравится, отвергать то, что не походит. Этот перечень - не список моих убеждений! Это, как в мозговом штурме - этап подбора всех возможных идей. Этап выбора подходящей идеи - это уже на усмотрение адресата. Соглашаться или нет, спорить, обсуждать - всё это выходит за рамки данного конкретного послания.
В каждом следующем абзаце видно, что я не настаиваю на правильности этих высказываний, а призываю относиться к ним достаточно критически. Хотя, как показывает "фокус группа" в лице Олега - доходит это не до всех. Придётся ещё поработать над текстом.

А вот идея заняться с кем-то "пукательным сексом", конечно, повеселила, но не понравилась.

Кроме того, само решение выглядит достаточно рискованным, события легко могут начать развиваться и по вашему первому сценарию (ты с ней переспал и теперь обязан на ней жениться); и вот тогда уже апеллировать к своей совести будет намного труднее.

Показали бы пример краткости в своей утопии Думаю тоже слабовато будет.

Подобных примеров вы могли бы привести массу, и все ваши самые жестокие решения наверняка будут единственно правильными с точки зрения рационализма. Но, если принимая эти решения, мне бы пришлось ступать в такое сильное противоречие с моей моралью (знаю, насколько бессодержательное для вас это слово) я бы бессмысленно и беспощадно взбунтовался или сломался, перестав быть самим собой.

Вступать с вами в спор, тем более в принципиальных вопросах, по которым вы даже не желаете достичь какого-то единого мнения, а просто гнёте свою линию - занятие бесперспективное и бессмысленное. А я не люблю тратить время на бессмысленное - это же всё равно, что на выборы ходить

Доживу до вашего возраста, и наверняка застесняюсь такую "чушь" сыну для ознакомления передавать.

В знак благодарности, могу безвозмездно отрецензировать небольшой фрагмент вашей утопии, (хотя бы на уровне участия в дискуссии на Экслере).